Подруга осуждает меня за нежелание общаться с матерью

исповедь дочери о насилии со стороны матери

У меня есть подруга, мы дружим ещё со школы — больше 20 лет. Недавно произошли некоторые действия с её стороны, которые меня сильно напрягают, и я не знаю, как мне реагировать. Но сначала пред история.

Я не общаюсь со своей матерью последние 6 лет. Она все детство жизнь избивала и унижала меня, никак обо мне не заботилась, не рассказывала никаких простых вещей о жизни, как за собой ухаживать, вообще ни о чём. Обо всем совсем элементарном, я узнавала от других людей, когда мне в лицо говорили, что у меня грязная одежда, волосы, неприятный запах и т.д. До самой школы я сидела дома почти безвылазно: мать не гуляла со мной, в садик не водила, чаще всего она просто держала меня в комнате, заставляя иногда убираться дома и гулять с собакой. Иногда она пила до бессознательного состояния — редко, но такое случалось.



В 18 лет я ушла из дома и какое-то время с ней не общалась, потом она звонила и писала, как ей тяжело и всё в таком духе. Из жалости я общалась с нею несколько лет, пока не вышла замуж и не родила ребёнка. Потом я заметила, что она продолжает устраивать мне истерики и это начало сильно влиять на мою семью. Вот тогда я и приняла решение больше с ней не общаться. Когда ребёнку исполнился год, она меня «поздравила» смской, где было дословно написано: «жаль, что у твоего ребёнка такая мать». Потом она периодически приезжала и сидела под дверями, думаю, на показ новому мужу — показать, какая я стерва. Она всем общим знакомым обливает меня грязью. Пару лет назад написала свекрови, какая я плохая.

А моя подруга с ней общается. Она не знает всех подробностей, но очень ее жалеет и считает, что я не права и должна пожалеть свою мать. Но мы особо эту тему не затрагивали, я только попросила, ispovedi.com чтобы подруга ничего обо мне не рассказывала матери. Полтора года назад мы с мужем переехали на другой конец страны, на юг. И вот недавно ко мне приехала погостить подруга. Надо сказать, что из соц. сетей у меня есть страница на фейсбуке, которую я не веду, она почти пустая, я через неё смотрю обновления некоторых групп. Подруга выложила несколько фотографий с нами у себя на странице, только потом спросила, не против ли я. Я сказала, что нет, но попросила не показывать наши фотографии моей матери. Она пообещала не показывать.

Через пару недель я зашла на ее страницу и увидела под фотографиями комментарии от моей матери. Я чуть дара речи не лишилась, подруге ничего не говорю, просто не знаю, как себя повести. Она зовёт к себе в гости, хочет поехать вместе путешествовать, а я, разумеется, не хочу. Я уже и подругой-то ее не считаю. Смотрю на это и вспоминаю, как я несколько лет назад делала операцию по исправлению переломанной матерью носовой перегородки. Она не просто меня била, она ispovedi.com меня избивала. Била головой об стены, о столы, швыряла на пол, била ногами, ремнём с железными бляшками, выгоняла из дома по ночам, когда мне не было и десяти лет. И я не знаю, как мне поступить: просто перестать общаться с подругой или рассказать подробнее о том, почему я не общаюсь с матерью? Мне сложно самой разобраться и я была бы рада советам.

Автор: Людмила

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Подруга осуждает меня за нежелание общаться с матерью":

Людмила,то как с вами поступала мАть это ужасно. Я читала вашу запись и не верила глазам. Мне очень жаль,что вам так не повезло с женщиной которая вас родила. Но хорошо что вы,уже сама жена и мать. Я думаю ,что вы окружите своего ребенка теплом,заботой и любовью,чего так не хватало вам в детстве.
А,что по поводу вашего вопроса. То думаю следует все рассказать вашей подруге,назвать причину того ,почему вы не общаетесь с той женщиной. Думаю ,она вас поймет. А после этого делайте выводы сами,посмотрите на реакцию подруги и заодно спросите почему та женщина увидела ваши фотографии,каким образом? Ведь вы просили подругу об обратном.
И не стоит сильно замарачиваться по поводу того,что она о вас подумает. Это ее мнение,на которое она тоже имеет право.
Но раз вы столько лет дружите ,я удивляюсь ,как вы до сих пор ей не излили душу. Ведь такое детство,это рана и боль на всю жизнь

Марина, большое Вам спасибо за тёплые слова! Когда я писала, то немного нервничала и не упомянула, что узнала, как к матери в принципе попали фотографии: она в друзьях у подруги на фэйсбуке. т.е подруга заранее знала, что моя мать увидит фотографии, просто мне не сказала об этом.

А на счёт того, что подруга не знает подробностей о моей матери: я не могу ни с кем об этом говорить, начинаю нервничать и задыхаться.

Людмила,самое милое дело ,это написать все в одну исповедь и отправить подруге. Тут вам дали правильные советы по этому поводу.
Если подруга вас поймет и поддержит ,то вы в лишний раз убедитесь в ее настоящей дружбе и любви к вам. Если нет,пусть идёт лесом. Для человека в жизни главное семья. Я думаю ваш муж в курсе всего этого и выходок той женщины (язык не поворачивается назвать ее матерью). По мне так ,главное чтоб он вас понял и поддержал.
Так вот,если и после рассказа вашей подруге она начнет учитьвас жизни,то пошлите ее куда подальше.
Это ваша боль и ваша жизнь. И вы лучше всех знаете стоит ли эта женщина вашего внимания и любви.
Если не прекратите с ней дружбу,то пусть по крайней мере больше не затрагивает эту тему

спасибо большое за совет! да, я в итоге поговорила с подругой. Она не подумала о том, что фотографии увидит моя мать. Но она не хочет копаться в нашем «семейном конфликте», как она сказала. Так что буду думать — что же это за подруга…

Думаю, лучше рассказать подруге правду. И мужу со свекровью, кстати, тоже. Потому что мать портит Вам специально перед ними репутацию. А ведь Вы не виноваты. Это не мать, это монстр какой-то. Пусть все знают, что Вы не общаетесь с ней не потому, что Вы плохая дочь, черствый безжалостный человек, а потому, что у Вас есть на это причины.

спасибо за совет! поговорила с подругой, но она не хочет вникать в ситуацию и выяснять кто виноват и почему. Наверное, так и закончится дружба, потому что я не смогу дружить с человеком, закрывающим глаза на мои самые тяжёлые проблемы.

Вообще-то, если вы хотите, чтобы вас понимали — вы должны говорить. Язык для этого и существует. Не можете говорить — дайте подруге ссылку на эту историю.
Подруга у вас, похоже, неплохая, просто не понимает ситуации. А раз ей никто ничего не об’ясняет, то она сама делает выводы из того, что видит и слышит.

Другое дело, если она узнает правду, поверит вам, но все равно будет провоцировать вас на общение с матерью, аргументом выдвигая что-нибудь типа: она-же-мать, родителей-не-выбирают, мать-одна, будешь-потом-жалеть и т.п.
В таком случае, придется признать, что она из породы прекраснодушных дурочек, которые невольно могут ранить своей глупостью сильнее, чем иной, ранящий специально.
Мужу-то и свекрови вы рассказали историю своего детства?

Муж в курсе многих вещей, конечно. Свекровь знает поверхностно, но мы с нею не особо близки.
С подругой поговорила, но её позиция простая: «в чужие конфликты лезть не собираюсь». Т.е она собирается продолжать общение с моей матерью, хотя я ей рассказала немного про своё детство. Очень жаль…

Покажите ей эту исповедь. Серьезно. Если она настоящая подруга, она Вас поймет. Если ничего не изменится, то нет смысла с ней общаться

Поговорила с подругой. Судя по всему, у неё нет желания меня понимать, к сожалению…

Здравствуйте,Людмила.Бедная девочка сколько горя Вам пришлось пережить.Фразы вроде «родители — это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Или отца который вообще не принимал никакого участия в жизни ребенка.
Милая,действительно, родителей не выбирают!
Вам очень не повезло, реально не повезло, но это не Ваша вина! будьте счастливы и не похожи на маму!
Как бы чудовищно это не звучало ,но я поддерживаю Вас в том что вы не общаетесь с даже не хочу называть ее мамой.Никому не надо ничего объяснять.Вы только вы понимаете причины своих поступков другие не поймут да и затрагивать такую больную тему не надо.
У вас семья ,вы счастливы это самое главное.Ваша мама даже не попросила у вас прощение за искалеченное детство еще и наглости хватает вас обвинять в чем то.Человек не видит очевидного почему вы не хотите общаться с ней и не чувствует вину свою за все.А это уже о многом говорит.
Прощать ее или нет ваше право.Но вот общаться с ней не надо так как вряд ли она изменится так и будет пакостить Вам.У вас своя жизнь у нее своя.

Марта, спасибо большое за добрые слова и поддержку! Если честно, я не ожидала получить такой невероятный отклик — как же здорово, что в этом мире столько добрых людей! наверное, я прекращу общение с подругой, потому что не нашла понимания с ее стороны, к сожалению.

Как это подруге, с которой 20 лет дружите и не рассказать о таком??? Я в шоке. Расскажите. Заодно узнаете ее истинную душу, как она относится к вам. Если и после рассказа о матери, она будет ее жалеть, это фальшивая подруга.

Камилла, к сожалению, мне тяжело об этом рассказывать — большую часть я боюсь и вспомнить то… с подругой поговорила, но толку нет — она не заинтересованна меня понимать.

Людмила, только вы решаете, что вам рассказывать о своей жизни, а что нет. Не думаю, что вам станет легче, если вы будете ходить и рассказывать, какая у вас мать, вряд ли вас поймут, может быть, не поверят, еще и осудят. Вы разочарованы в подруге, это естественно, она вам не подруга, а так, приятельница, хоть вы и знакомы с ней давно.
Не позволяйте прошлому вторгаться в свою жизнь. Что было, то было, и быльем поросло.
Пусть у вас всё будет хорошо.

Агнесса, спасибо большое, я очень хочу, чтобы всё было хорошо, надеюсь, так и будет. Не могу сказать, что я руководствовалась именно такими соображениями, когда не распространялась на счёт матери, скорее, мне не хочется вызывать к себе жалость, помимо воскрешения грустных воспоминаний. Те, кто не знает мою мать, считают ее очень хорошей, умной и привлекательной, я не желаю ей зла — просто не хочу, чтобы она была в моей жизни.

Людмила, вы простили свою мать, не желаете ей зла __ это значит вы разорвали ненавистную цепь ваших отношений и больше ничего не связывает вас. Вы ничего ей не должны, и пусть каждая из вас идет своей дорогой.
Здоровья и радости вам!

Людмила, крнечно это не подруга, может и приехала она к Вам чтобы добыть эти фотки и выяснить как Вы живете для Вашей матери изначально. Поступок ею совершен и разбираться уже не надо, поступок все прояснил. Подруга по каким то причинам принимает не Вашу сторону. Значит она подруга Вашей матери. Ну и соответственно делайте выводы.

Сандра, я, если честно, не думаю, что она так поступила намеренно. Скорее, ей просто безразлична я. Подруга не злая, просто не может или не хочет меня понимать.

Знаете Людмила,Ваша мать к сожалению далеко не единственная такая.Таких»мам» очень и очень много.Не рассказываете Вы никому о ней думаю еще и потому что Вам никто не поверит-ведь на людях она совсем другой человек.И Вы знаете что все кто знает Вашу мать будут на ее стороне,потому что не поверят в то,что можно быть настолько двуличным человеком.Не поверила и Ваша подруга в то,что она так отвратительно(много слов можно подобрать) поступала с Вами.Правильно делаете,что не рассказываете об этом (о матери) никому,тем более что это причиняет Вам боль.Хочу пожелать Вам закрыть дверь в прошлое,с матерью никаких контактов не поддерживайте,помните что ничем не обязаны ей и ничего не должны.И главное ,пожалуйста,не повторяйте ее поведение в отношении своих детей-если чувствуете негатив,сразу работайте над этим,чтобы испытывать к своим детям только позитивные эмоции,дарите им с радостью свою любовь,то,чего Вы были лишены.

Спасибо большое за поддержку, Виктория!
Слава Богу, в моей семье очень спокойная и дружественная обстановка, мы с мужем никогда не повышаем голос, дочка самая счастливая) Мне кажется, если на своей шкуре знаешь каково это, когда тебя бьют и унижают, то сам никогда так же не поступишь!
Мне очень грустно, что так получилось с подругой, но не виду никакого другого нормального для себя выхода, кроме как прервать дружбу. Наверное, ещё не самая неприятная ситуация.

Людмила,дорогая,понимаю Вас очень хорошо,сама росла в подобных условиях.,с тем отличием,что мама не пила.Тяжело каждый раз,но прихожу и общаюсь с ней,своих детей заставляю поддерживать с бабушкой разговоры.
Вашу маму постарайтесь простить,т.к. у Вас самой будут (или есть?) дети,и ситуация конфликта ‘родители/дети ‘ перейдет в вашу семью.Вам самой станет легче.Постарайтесь простить сначала от слова НАДО,а потом и от всего сердца получится простить.

Я не разбираю здесь ситуацию со своей матерью. Если бы хотела — написала бы всё, что происходило, объяснила бы своё отношение и т.д. Мне важно было понять, как быть в ситуации с подругой.

Людмила, дорогая девочка, Вам наверное очень дорога Ваша подруга, раз Вы так переживаете. Понимаю, у меня тоже была подруга, с которой пришлось расстаться после 38 лет дружбы! Это было больно, я 2 года была сама не своя, но потом стало легче, привыкла, хотя до сих пор жаль

Вы, конечно, с ней уже не сможете общаться, как раньше, поэтому расставайтесь. А подругу Вашу я в целом оправдываю, она не так уж виновата — людям крайне сложно представить такие вещи, с которыми они не сталкивались, тем более Ваша мать, по Вашим словам, выглядит «умной и привлекательной» в глазах других. У меня такая бабушка была — умная и сочувствующая вроде, слушать умела, но в часы истерик такое творила, что моя мамочка до сих пор рассказывать не хочет. Как мне повезло, что это была бабушка, а не мама!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.