Насилие — не средство для воспитания ребенка

воспитание ребенка в семье

Недавно по телевизору показали передачу, в которой ратовали за возвращение родителям права физического наказания своих детей, и намекали на то, что неплохого бы возвратить его в школу и в систему юридического законодательства.



Не обошлось без знаменитого «експерта», который по его собственным словам постоянно использует ремень или розги в процессе воспитания своих детей. При этом он утверждал, что пороть дочерей следует раза в два чаще, чем сыновей, мотивируя это тем, что они тупее, и сравнивая их по аналогии с кобылами. Наверное, его дочери было приятно такое услышать. Кстати, уже взрослая, став матерью, она в свою очередь перенесла эту систему воспитания и на свою дочь. Это из передачи. Его позиция по данному вопросу для меня новостью не являлась, он уже не раз высказывался на эту тему, поразило, что под неё отвели, целую передачу. Вопрос — зачем ispovedi.com это было сделано? Неужели кто-то и вправду надеется, что эти времена могут вернуться обратно? У нас в России ювенальная юстиция вроде не свирепствует и, тем не менее, известно энное количество случаев, когда родителей за подобные методы воспитания привлекали к суду и даже приговаривали к разным видам наказания — к штрафу, или к тюремному заключению. Правда, никакого особого ажиотажа эти процессы не вызвали. Ну, никак не может взять в толк наше народонаселение, а особенно, старшее его поколение, почему родители не имеют права взять в руки ремень и отходить своё чадо по мягкому месту в лучших традициях семейной педагогики. Как человек не понаслышке знающий, о чём идёт речь, хочу поделиться своими соображениями по данному вопросу, а заодно рассказать свою историю, ибо всё здесь взаимосвязано.

Начну, пожалуй, с того, что я была нежеланным ребенком. До сих пор не знаю, появилась ли я на свет в результате изнасилования, или случайной беременности моей матери — сама она об этом шибко не распространялась, и я могу судить только по её случайным ispovedi.com оговоркам. Ещё беременная она напрочь рассорилась со своими родителями — людьми строгих правил и старой закалки из далекой российской деревушки, которые отправляя свою дочь в город, отнюдь не пришли в восторг, когда узнали, что она готовится привести им приплод от неизвестного отца, и велели без мужа на глаза им не показываться. К чести моей матери надо сказать, что аборта она не сделала, и долго скиталась по съемным квартирам, пока ей не дали сначала комнату в коммуналке, а позже и квартиру от завода.

Отдавая должное матери за её стойкость при житейских невзгодах, я тем не менее, в глубине души не испытываю к ней никаких теплых чувств и благодарности за те годы моей жизни. Всё это время у меня было такое ощущение, будто матери у меня не было вовсе. То есть, она, конечно, была, её стараниями я всегда была накормлена, одета и обута, но не было того душевного тепла и уюта, которые матери, по моему мнению, должны бы дарить своим детям, и той духовной близости, которая должна существовать ispovedi.com между матерью и дочерью. Нет, я не была беспризорницей при живой матери, она немало занималась моим воспитанием, но оно преимущественно сводилось к четким и ясным наставлениям о том, что можно и что нельзя, а так же о том, что нужно делать, и как следует себя вести на людях, в детском саду и дома. Этакий аналог матери главной героини из фильма «Завтра была война», только в более современном варианте и без политической ахинеи. Я никогда не пыталась нарушать эти заповеди, потому что мне хотелось заслужить одобрение и любовь моей матери, и я, как и многие другие дети, наивно полагала, что всё это можно получить за хорошее поведение. У меня были игрушки, в школу я пошла, уже умея неплохо читать и писать, в общем, было всё, кроме материнской любви. Во всяком случае, в том виде, как я это себе представляю.

А потом у меня появился отчим, строгий и властный мужчина, старше матери на целых десять лет, ответственный руководящий работник. И с этого момента моя жизнь сильно изменилась. Мы ispovedi.com переехали в его двухкомнатную квартиру, так что у меня появилась своя комната. Однако если до этого процесс моего воспитания состоял в основном из материнских нотаций и нравоучений, то теперь к ним добавился широкий кожаный ремень, знакомство с которым продолжалось вплоть до 19 лет, когда у меня появилась возможность уйти из дома и жить своей самостоятельной жизнью. Если я приходила домой хоть на пять минут после 9 часов вечера, меня ждал ремень. Оправдания при этом не принимались. «Сломался троллейбус — не причина, планируй своё время так, чтобы возвращаться раньше». Порол за двойки и непослушание. Всё обосновывалось очень подробно. Говорил: «лучше я накажу тебя сейчас, чём жизнь накажет потом». Ремень висел на стене, и из-за этого я никогда не могла перевести в дом подруг. Схлопочешь бывало двойку в понедельник, смотришь на него и дни считаешь: «среда, четверг, пятница…». Расчёт за грехи обычно происходил по субботам, но бывало и сразу, по горячим следам, смотря за что.

Мать во всём соглашалась с ним и даже сама подливала масла в огонь ispovedi.com заявляя, что я — будущая женщина, а поскольку общественная мораль была всегда гораздо строже к женщинам, нежели к мужчинам, а потому и воспитание должно быть соответствующим. Кроме того, она тоже считала, что порка это нормальное наказание за плохую учёбу и неправильное поведение, и лучше, если наука будет происходить от отцовской руки. А на мои робкие возражения, что отцом он мне не является, отвечала, что формальное родство в данном случае значения не имеет и он несет за меня такую же ответственность а, следовательно, имеет право и воспитывать по своему усмотрению.

Объективности ради, нужно сказать, что отчим нередко помогал мне с уроками не только с помощью ремня, никогда не скупился на карманные расходы и вообще, сделал больше для моего развития, чём родная мать, в частности же, привил любовь к литературе, чем и предопределил мою будущую первую профессию — журналистику. Успехи мои в учебе были просто блестящими, однако, у любой медали есть две стороны. В то время, когда мои сверстницы читали и обсуждали любовные послания от мальчишек, я читала ispovedi.com умные книжки, а потому их интересы казались мне не серьезными, а сами они — легкомысленными. Девчонки уже вовсю бегали на свидания, а я штудировала учебники и готовилась к экзаменам, будучи в полной уверенности, что моё от меня не уйдёт, потому что главное в жизни, это быть правильным человеком, а тогда и всё остальное в жизни у тебя тоже будет правильно, потому что так меня учили родители, и так было в тех правильных книжках, которые я читала. Тот факт, что действительно серьезная классическая литература, как правило, рассказывала об обратном, детским сознанием не воспринимался, читать между строк я тогда ещё не научилась.

Ещё об этом рассказывалось в мексиканских сериалах в изобилии заполонивших все телевизионные каналы, и которые я тоже с интересом смотрела, им почему-то верилось гораздо больше. И если бы не эти мыльные оперы мне, наверное, нечего было бы обсудить с моими подругами, так велика была разница в наших интеллектах и интересах к жизни на тот период времени. Не то чтобы на меня совсем не было претендентов-ухажеров, но ispovedi.com все они казались мне какими-то не такими, не серьезными, словом, не дотягивали до тех книжных и сериальных героев, которыми я так привыкла восхищаться. Впрочем, была и ещё одна, более серьезная причина, по которой я предпочитала воздерживаться от любовных увлечений и причина эта крылась в строгостях внутрисемейного порядка. Дело в том, что уходя из дома, я должна была предварительно отпроситься у родителей и обязательно доложить им, куда и к кому я направляюсь, или оставить записку с точными указаниями, в том случае, если взрослых не было дома. Делалось это якобы на предмет того, что бы они, в случае чего, знали, где меня искать. Понятно, что в действительности это правило удавалось соблюсти не всегда — скажем, отправляюсь к одной подруге, я могла повстречаться с другой, планы могли перемениться, но изначальные данные следовало указывать точно, и уж не дай Бог, было пытаться вводить в заблуждение.

Дома существовала специальная записная книжка, в которой были указаны адреса и телефоны всех моих подруг и одноклассниц, с которыми я могла поддерживать отношения, и при ispovedi.com появлении всякого нового человека в моей жизни, данные на него, требовалось вносить в обязательном порядке. И представить себе, как я буду спрашивать разрешение на свидание с парнем с выкладыванием всей подноготной — кто он и откуда, и куда собираемся пойти, с непременным выслушиванием нравоучительных нотаций, как себя вести дабы «не принести в подоле», я не могла даже в кошмарном сне. Проще было убедить себя, что мне это не нужно.

И, всё-таки, это чуть было не произошло. Уже после окончания школы, когда я по настоянию матери и отчима поступила учиться на заочный экономический факультет, и при этом устроилась работать в редакцию местной газеты — это уже была моя инициатива, но взрослые не возражали. Дело в том, что в нашем городе при городской телерадиокомпании существовал клуб юных журналистов, в котором я и начала заниматься ещё в десятом классе, тогда же начала сотрудничество и в данной газете, сделав там цикл публикаций на темы подросткового возраста и выполнив несколько редакционных заданий. В школе, среди подруг, я тут же стала чем-то ispovedi.com вроде местной звезды. Впоследствии редактор газеты легко согласился взять меня на работу. Зарплата, правда, была мизерной, но мне было просто интересно. Тогда ещё интернет не успел получить такого повсеместного распространения, как сейчас, газеты были основным источником информации, в стране каждый день происходили какие-то изменения, и мне нравилось крутиться в гуще событий, а потом рассказывать об этом на страницах газеты. Более того, это было лестно для моего самолюбия. И хотя с изменением моего социального статуса, мой домашний статус никак не изменился — я по-прежнему оставалась сопливой девчонкой, которую в любой момент можно разложить и выпороть.

Тем не менее, поступив на работу, я получила ряд определенных свобод, потому что теперь у меня не было необходимости отчитываться за каждый шаг, да и делать это было бы весьма проблематично — ушла на работу и всё, а где я там, так-то вопрос десятый. Единственно, что оставалось неизменным, это своевременное возвращение домой, не позже 9 часов вечера. И упаси Боже — никакого алкоголя. Впрочем, к последнему меня тогда и не тянуло. Впервые, ispovedi.com я вообще попробовала легкое вино, когда мне было уже 19 лет, и лишь в 20 лет впервые увидела жизнь ночного города. Однажды я повстречаться со старшим братом одной моей школьной подруги, который недавно вернулся из армии, но ещё не успел определиться с дальнейшим направлением своей жизни. Он вёл себя вполне прилично, пригласил зайти к нему домой и при этом сказал, что сестра его тоже будет дома. У меня возникло желание сделать материал на основе его армейских воспоминаний — ему было что рассказать, и я согласилась. Свою ошибку я поняла только когда увидела, что в квартире, кроме нас, никого нет. Однако уйти он мне не дал.

Сейчас я прекрасно понимаю, что это было банальное изнасилование, но тогда старалась убедить себя, что просто уступила его настойчивости. Впрочем, значения это уже не имело. От отчима мне это, наверное, удалось бы скрыть, но мать почувствовала это своим материнским чутьем и, устроив жуткий скандал, вынудила-таки меня сказать правду. Вернее, полуправду. Я не сказала с кем, но призналась в случившемся. При этом ispovedi.com мать, всячески ругая и оскорбляя меня, отхлестала меня ладонью по щекам, а отчим по привычке взялся за ремень и отстегал меня в унизительной позе — стоящую на коленях, с головой, зажатой у него между ног. После этого они потребовали, чтобы я оставила эту работу, и перешла на форму дневного обучения. Но тут я впервые в жизни взбунтовалась и напрочь отказалась повиноваться, за что получила повторную порку, и только после этого мать отступилась, сказав, что я могу теперь жить, как мне заблагорассудится, раз уж я такая испорченная дрянь, но если «принесу в подоле», то лучше домой не заявляться. В общем, повторялась та же самая история, что когда-то и у неё с её родителями, и лишь наоравшись вдосталь, она вспомнила об опасностях иного характера, и велела мне на следующий же день идти к врачу на предмет обследования венерических заболеваний и прочая, и прочая.

Завершая описание этой безобразной истории, скажу только, что я не подцепила никакого заболевания и не «залетела» от своего обидчика, но ещё два года была вынуждена ispovedi.com жить под одной крышей с матерью и отчимом, так как не имела возможности снять квартиру на нищенскую зарплату газетного журналиста. И лишь два года спустя, одна моя знакомая, уезжавшая на долгое время в другой город, предложила мне пожить у неё, иначе говоря, ей хотелось оставить квартиру в надежных руках. Пороли меня дома за это время ещё не раз. Потом моя мать не желая, чтобы её дочь скиталась по чужим квартирам, предоставила мне свою однокомнатную квартиру, ту самую, которую она когда-то получила от завода, и которая всё это время сдавалась внаём, здесь я проживаю и по сей день. Газета, в которой я работала, давно прекратила своё существование, потом я сменила не одну профессию и сейчас имею возможность и снять и даже приобрести себе в собственность своё жильё, но не вижу в этом необходимости.

Своей семьи у меня нет. С матерью и отчимом общаюсь крайне редко. Отношения с противоположным полом, как-то не складываются. После того случая я очень опасалась мужчин и относилась к ним крайне настороженно. Когда страхи ispovedi.com прошли, и природа начала брать своё, с ужасом поняла, что практически не умею выстраивать с ними отношения. Первая на контакт никогда не иду, а те мужчины, которые ко мне клеятся, кроме раздражения ничего не вызывают, они хотят только секса и в серьезных отношениях не заинтересованы. Так же мне не интересны мужчины с не высоким интеллектом, или не способные самостоятельно обеспечить себя в этой жизни. Я не против, чтобы мужчина был главой семьи, но это должен быть мужчина достойный во всех отношениях, нянькаться я ни с кем не собираюсь. Изредка, конечно, такие встречаются, но они, как правило, уже заняты, а разбивать чужой семьи я не хочу, точно знаю, что на этом счастья не построишь. А может быть, это сказываются последствия сурового родительского воспитания, правильного по форме, но бесполезного по существу, потому что ничего хорошего эта «правильность» мне в жизни не принесла.

А ведь, как бы там ни было, но конечный результат родительского воспитания определяется именно по дальнейшей способности человека самореализоваться в жизни, а иначе какой смысл в ispovedi.com этом воспитании? По-моему, родители нужны именно для того, чтобы подготовить своего ребенка для дальнейшей взрослой жизни, а не для того, чтобы ремнём и пощечинами вбивать в него прописные истины. А это не у всех получается. Может в таком случае лучше не заводить детей? Я, сказать по правде, уже будучи на подходе к пятому десятку лет, как-то не чувствую в себе особой потребности в реализации материнского инстинкта, а быть может, его во мне нет и вовсе. Никогда не жалела о том, что не имею детей. Нынешние дети совсем не такие, какими были мы, можно сказать, что это, как небо и земля. Они не знают родительского ремня, фактически не имеют авторитетов, но с другой стороны, более свободны, уверены в себе и раскомплексованнее, чем были мы. Не боятся отстаивать свои права, хотя, иногда и распущены до безобразия. Специалисты говорят, что среди них больше гениев. Правда, они в массе своей хуже знают историю и литературу, но ведь эти науки им по большему счету нигде и не пригодятся, а всё что ispovedi.com реально нужно для жизни, они схватывают быстрее нас, и по выходу в жизнь, оказываются куда лучше к ней приспособленными. Но возможно, что это лишь моё субъективное мнение. Я не знаю, права я или нет, но меня насторожил выход в свет этой передачи, почему я и решила рассказать эту историю, просто к слову.

Автор: Маргарита

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Насилие — не средство для воспитания ребенка":

Милая Маргарита. Прочитала вашу историю и так стало горько на душе. Хочется пожелать вам только счастья и любви. Жаль что у вас так сложилась жизнь без любви без своей семьи без детей. Будьте счастливы.может я и не в тему но я искренне желаю вам только всего наилучшего.

Я думаю, что здесь все дело именно в том, что вы были нежеланным ребенком. Мать по каким-то причинам не смогла, или не захотела от вас избавиться, но любви к вам никак не испытывала. Хотя, как вы сами рассказываете, свой матерински долг она выполняла свято. Видите, и в школу вы пошли уже умея и читать, и писать, и одеты были, и накормлены, и игрушки у вас были. А вот что касается отчима, то я думаю, что он просто получал садистское удовольствие в процессе таких наказаний, тоже своего рода извращение, нечто вроде скрытной педофилии, хорошо хоть дальше этого не заходил. Хотя и он по своему тоже о вас заботился, видите, и комната своя у вас была, и с уроками вам помогал не только с помощью ремня, и любовь к литературе привил, и на карманные расходы для вас не скупился. Так что, мне кажется, не так уж плохо вам там было. Да и в квартире-то вон до сих пор живёте в той, которую вам мать подарила. И думаю, вам не стоит так уж на неё обижаться, судя по вашему рассказу, у неё тоже были ещё те родители, и наверное, такое же воспитание. Ну или примерно такое, и по другому она просто не умела. Она дала вам жизнь и оберегала, как могла. А может быть, даже по-своему и любила, только не умела эту любовь выражать, сами же говорите, что у неё тоже жизнь была не легкая, во всяком случае, поначалу. А вообще-то такая очень многосложная история, прямо сюжет для романа. Я тут на одном женском форуме почитала истории женщин, которые рассказывали о своём несчастном детстве, тоже наверное были нежеланными детьми, так это просто жуть какая-то! Хотите, дам ссылку, почитаете — поймете, что вам ещё повезло. Они там, конечно, не так красочно рассказывают, как вы, но суть понять можно. Извините, если что не так, написала, как думала. Очень неоднозначное такое впечатление после прочтения вашей истории.

Прочла

Вероника, а причём тут извращение? Только потому что речь идёт об отчиме? А если бы речь шла о родном отце? Согласен, наверное гайки были закручены действительно слишком туго, но в основном? Вы же сами отметили, что её все любили и оберегали, разве что, извиняюсь за выражение, в задницу не целовали. Ну а кто ей потом-то мешал свою жизнь устраивать? Да большая половина тех кто в Советском Союзе родился наверное прошли через такое воспитание, ну, может быть, не так строго, и никто никогда не кричал ни о каких извращениях. Да, согласен, сейчас такие времена чудные, что вообще всё с ног на голову перевернулось, но ведь иногда банан просто банан и только. Может не нужно так всё огульно подгонять под одну мерку?

Нас пороли и мы выросли нормальными людьми. А современный детоцентризм, когда с ребенка сдувают пылинки что бы он не натворил, уже порядком задолбал.

Юлия, а что в вашем понимании «нормальные люди»?
Те дети, которых избивали родители, во взрослом возрасте имеют кучу комплексов и душевных травм, такое «воспитание» бесследно никогда не проходит.По моему мнению только человек морально опущенный может ударить того, кто слабее его — будь то его ровесник, ребенок или животное и никаких оправданий такому поступку нет. А детей можно воспитывать и без рукоприкладства.

Дорогая Маргарита,буть счастлива и не слушай никого. Все у тебя получится. Но когда будут детки-воспитывай их в люби и как ты видишь. А не так как было с тобой и думает твоя мама. Удачи тебе,счастья и любви больше и мгого-много

Не совсем согласна с историей.
Возможно в воспитании вас переборщили со строгостью.. Но проблема возникла в том, что все это вы впитывали не обдумывая…
да конечно, насилие не допустимо в любом случае : ни к ребенку ни к взрослому человеку, ни к животному в том числе.
Но понятие насилие и наказание необходимо различать!
возможно недопонимание и связано с отсутствием детей. Легко рассуждать как бы я поступил, пока не влез в «эту кашу» ))))
Поверьте , не существует идеальных людей и идеального воспитания в обычном обществе, пропитанном ошибками, изъянами , страхами и т.д и т.п.
По вашему тексту уже можно сказать большое спасибо за ваш же интеллект! Не хватило лишь общения! Но в том и заключается » не идеальность», что вам лишь осталось додумать и вразумить в себя все то, что пытались вам донести ваши родители.. А это : стойкость, мотивацию и честь!
Все мы совершаем ошибки. Все неидеальны. Но вместо того, чтобы сетовать на прошлое, займитесь настоящим и сделайте мир лучше!

Вот что, дорогие мои, я вам скажу, как педагог со 35-летним стажем. Хоть современная педагогика и отрицает такой подход к воспитанию детей, но если вы проведёте анонимное голосование, то уверена, что больше 80 процентов учителей старшего поколения выскажется «за». И тому есть свои причины. Да ладно, что про нас — вот помню, как моя учительница алгебры ещё тогда сокрушалась по этому поводу и говорила: «Вот если бы на стене висела розга!» Значит, она уже тогда считала, что всё обстоит хуже, чем могло бы быть, что бы она сказала сейчас?!. Я вот несколько раз порывалась написать комментарий под эту исповедь, и всё время откладывала. Почему? А вот правильно заметила Вероника — всё тут не так просто, и статья очень не однозначная. Попробую объяснить.

Первая реакция после прочтения — естественно пожалеть автора и осудить суровых родителей. Экие нехорошие люди! Но вот чувствуется что-то не то, и лишь перечитав публикацию во-второй или в третий раз, понимаешь в чём тут дело. Вот смотрите. Сама Маргарита своих родителей особо ни в чём не упрекает, во всяком случае, напрямую. Вы заметили? Она просто последовательно и относительно безпристрастно излагает события, и под занавес очень искусно — журналист, всё-таки, — опыт! — подводит к якобы закономерному итогу — трагическому финалу, своей несчастной жизни — вот, мол, посмотрите на меня и не допускайте таких ошибок. Хотя, некоторая нотка обиды у неё там, всё-таки, присутствует. Но не на сурового отчима с ремнём, а на свою мать, которая не додала ей полагающуюся порцию любви и ласки. А в остальном так ли уж несчастна эта Маргарита? Давайте разбираться.

Я сама в сама в своё время перебралась в город из деревни, тоже повидала не мало съёмных квартир, и знаю, что стоимость её по тем временам была чуть ли не в половину от среднестатистической зарплаты. И для того чтобы выжить женщине с ребенком на шее должна была пахать, как ломовая лошадь, даже в те относительно благополучные времена. Где уж тут взять время на сюсюканья и прочие радости — лишь бы от напряжения не окачуриться. И тем не не менее, в школу Маргарита пошла уже умея читать и писать. То есть, её мать с ней, всё-таки, занималась!

Далее, на сцене появляется отчим — строгий и властный человек, и тут, если поддаться первому впечатлению после прочтения статьи, жизнь Маргариты превращается в сущий ад. Но так ли это? Смотрим внимательно. Прежде всего они перебираются в его квартиру и у Маргариты появляется своя отдельная комната. Этакая маленькая королева в своей собственной комнате! Уже не плохо. Она единственный ребёнок, значит, всё внимание родителей направлено только на неё. Правда её наказывают ремнем и, может быть, чаще чем следовало бы, но это только на первый взгляд. Мы не знаем каким человеком по своему психотипу была Маргарита, если вся такая уж правильная, то наказывать вроде бы и не за что? Да и за что её, свойственно говоря, наказывали?.. За плохую учебу, за плохое поведение, или как она пишет «за не послушание», то есть, поводы всё-таки были. Теперь вопрос — можно ли было обойтись без этого? Всё дети разные, и
требуют разного подхода, я сама воспитала троих детей и со всеми всё было по разному. Младшую дочь наказывать ремнём никогда не приходилось, договаривались как-то так. Со старшей дочерью и сыном не так просто, иногда приходилось браться за ремень. Не то что бы это было нормой воспитания, но несколько раз случалось. И ничего, все выросли, все выучилась, обзавелись своими семьями, и уже подарили мне внуков.

Отчим не просто наказывает её, он буквально ведёт «разъяснительную работу». Он чуть ли не на пальцах объясняет ей что и почему. Он помогает ей с уроками — она сама об этом пишет. Он прививает ей любовь к чтению. Вы думаете это так просто — привить детям любовь к чтению? Нет, для этого нужно не только научить человека читать (читать, а не просто складывать буквы в слова, а слова в предложения), но и заразить его своим примером, помочь с выбором соответствующей литературы, в общем, только ремнём этого не добьешься. По настоянию отчима она получает высшее образование, которое наверняка пригодилось ей в дальнейшем. Нет, похоже отчим умел не только ремнём лупить!

Дорогие мои, я ведь сама родилась в деревне и нас в семье было шесть девчонок! Отец с матерью работали в колхозе, книжек не читали, о правах детей понятия не имели — вот бы они подивились доживи до сегодняшнего дня! — и в процессе воспитания с нами особо не церемонились — если что не так, просто раскладывали на скамье и пороли ремнем, дабы было неповадно. Как-то раз, один единственный раз! — я прогуляла занятия в школе. Не помню уж, что тому было причиной — толи невыученный урок, а толи просто весна в голову ударила, но вот честное слово, лучше было бы, если бы я по каждому предмету получила по двойке, легче бы отделалась. В целом же воспитание носило спонтанный характер, так что невозможно было угадать за что тебе достанется в следующий раз. Однажды придя из школы я похвасталась: «А меня сегодня математичка похвалила — сказала, что я лечу, как на крыльях!» А после ужина мать устроил мне отменную порку, приговаривая при этом: «Не летай, как на крыльях, не летай, как на крыльях!» И только спустя годы, уже сама став матерью, я поняла, что это было такое своеобразное родительское предостережение, что не надо зарываться далеко вперёд, тяжко будет возвращаться, если что-то пойдёт не так. Вот вам и педагогика!.. Конечно, так было не у всех, но там, где было, удивления не вызывало, было чем-то в порядке вещей.
Но возвращаюсь к Маргарите. Одна из самых жутких сцен в её рассказе, это когда она став жертвой изнасилования возвращается домой, и вместо родительской поддержки и утешения подвергается избиению.
Это — да!.. Но давайте вспомним при каких обстоятельствах это произошло. Помните, дома у Маргариты царит жёсткий порядок — уходя из дома она обязательно должна поставить родителей в известность к кому пошла и где будет находиться. Кстати, я тоже требовала того же от своих детей, я — мать и должна была знать, где находятся и с кем проводят время мои дети. Это естественно. Так было и у Маргариты. За поздние возвращения домой её строго наказывали. Однако устроившись на работу она получает вожделенную свободу и тут же попадает в беду. Не очень-то сумела распорядиться своей преждевременной свободой. И ведь не в кусты же её силой затащили, сама пошла! И узнав об этом её мать — женщина старой закалки и формации (вспомним откуда она родом) естественно приходит в ужас, понимая, что не уберегла единственную дочь! Дорогие мои, это ведь сейчас детей принято вылизывать с ног до головы, плясать вокруг них, а были времена, когда при утрате чести девушкой виноватой считалась сама девушка! Причём независимо от того, при каких обстоятельствах это произошло! У нас в деревне был случай, когда девушке ставшей жертвой сексуального насилия при аналогичных обстоятельствах, отец попросту отрубил топором косу и выгнал из дома. Вот тебе и психологическая поддержка от родителей!.. А Маргарита отделывается только поркой! И поделом! Потому что для её родителей, пусть даже один из них и не родной, понятие девичьей чести не пустой звук. А потом её мать отдает ей свою квартиру, лишь бы её строптивая и непокорная дочь не ошивалась по чужим людям и съёмным квартирам, как когда-то она сама в молодости. Ну очень жестокие родители!..

И последние. Часто приходится слышать, что дети подвергавшиеся в детстве насилию вырастают людьми закомплексованными и неуверенными в себе. Но во-первых, не надо путать насилие и наказание, это не одно и то же. Это вон сейчас, как правильно Дмитрий написал, всё с ног на голову перевернулось. А во-вторых, закомплексованность и неуверенность — это не про Маргариту. Помните, кем она пошла работать после школы? Правильно — журналистской! Девушка-журналистка, и судя по всему, весьма успешная в своём деле — закомплексована и не уверена в себе? Ой, что-то мало вертится! Всюду совать свой нос, брать интервью у людей, разве это профессия для неуверенного в себе человека? Есть у меня и родственники и знакомые в журналистской среде, вот уж поверьте, слово «неуверенность» — это не для них. Наглости и бесцеремонности им не занимать. А помните бунт, который Маргарита устраивает, когда от неё требуют уйти с неподходящей для неё по мнению её родителей работы? Тут и строгий отчим с ремнём оказался бессилен. Вот тебе и неуверенный в себе человек!.. И откуда после этого знать, что и прежде её отчиму не приходилось браться за ремень только потому, что с этим ребенком было невозможно договориться по другому? Ох, и не проста эта Маргарита, ну очень непроста! И не надо говорить, что её дальнейшая жизнь не сложилась именно благодаря такому суровому воспитанию, вот уж воспитание здесь точно не причём. Скромность и закомплексованность в отношении с противоположным полом — явно не для этого создания. Явно лукавит Маргарита, просто подогнала одно к другому, чтобы усилить впечатление от рассказа. И это у неё получилось. Журналистский опыт-то даром не проходит.

Ну вот, хотела покороче написать, а получился целый роман. Вообще-то я не специалист по части интернетных дискуссий, просто изложила, как думала.

Шок от истории Маргариты, был побит шоком от комментария педагога с 35 -летним стажем Анны Николаевны! Возможно, бывший журналист Маргарита лихо повернула итог своей истории, но то,как по -педагоговски повернула свой комментарий уважаемая Анна Николаевна, разоблачая «скромность и закомплексованность в отношении с противоположным полом» этого «СОЗДАНИЯ» — прямо крутой вираж на скоростной трассе! Браво, Анна Николаевна! С вами не скучно. Думаю вашим ученикам всю жизнь будет помниться ваша доброта душевная. Мила.

Извините, набирала с планшета, поэтому натыкала уйму ошибок — неудобно редактировать.

Мать Маргариты можно понять. Ей пришлось выживать одной с ребенком, финансовые проблемы и травма от разрыва с родителями наложили свой отпечаток на ее жизнь. Скорее всего, она держала дочь в строгости, чтобы та прожила более легкую и комфортную в бытовых и финансовых условиях жизнь. Такое поведение идет в основном от страха за судьбу детей.
Я не считаю, что родителей надо сажать за разовое битье детей, которое случается спонтанно, ну у всех бывает так, в состоянии аффекта…. На такое и дети обычно не обижаются, понимают, родители не железные. Но планомерно по субботам, подсчитывать проступки и пороть ребенка-это какой-то кошмар.
И согласна с предположением, что отчим-извращенец. Раздевать взрослую девушку и лупить ее ремнем……. даже слов нет. Может ему это просто нравилось…..

Полностью согласен с Анной Николаевной.
Насчет «раздевать» я что-то в тексте не нашел. Возможно отчим несколько перегибал палку, зажимая голову между колен,(обычно так поступают с пацанами), с девочкой можно было и по мягче, но в целом вы получили старое, «класическое» воспитание, которое еще никому не повредило. К тому же тот факт, что ваша мама не противилась, а наоборот, поддерживала отчима, говорит о том, что все было в пределах разумного. Если бы в наше время так воспитывали детей, то преступность была бы в разы ниже, да и количество разводов тоже.
А что не складывается с мужчинами, так это от слишком высоких требований к противоположному полу,- воспитание тут абсолютно ни при чем. Нужно лишь немного «опустить планку», и все получится. Вы сами пишете, что желающие есть, но они в ваших глазах недостаточно интелектуальны. Надо быть проще. Мужик, он и в Африке мужик. Мама ваша тоже героиня, что не сделала аборт и не сдала в детдом, а сама подняла вас. Так что не ропщите, а лучше благодарите Бога за таких родителей. Почитайте другие истории, в каком аду ростут некоторые дети, и вы поймете, что ваши родители были достойные люди.

Анна Николаевна, это вы здорово всё повернули на 90 градусов. Ну предположим даже, что всё это так, но что это меняет по существу? Маргарита конкретно высказалась против подобного вида наказаний, а вот половина откликнувшихся, как ни странно, поддержали её родителей. Да… неожиданный результат.

Вероника, вот не хотела вам отвечать, потому как по существу всё сказано, и разговор дальше был бы ни о чём, да и вышла я уже из того возраста, чтобы в такие дискуссии втягиваться, но вот наткнулась тут на статую исповедь, которую, оказывается, до сих пор обсуждают, и не смогла удержаться. Вот она https://ispovedi.com/ispoved-2013/menya-nenavidit-moya-dochka/#comment-24785, прочитайте внимательно. Смотрите, суть одна, а результаты разные. И в том, и в другом случае матери — одиночки, и там, и здесь на сцене фигурирует отчимом, и там, и тут — дочка единственная, хоть во втором случае и до поры, до времени. Но посмотрите, какие разные результаты. А всё потому, что в данном случае родители, пусть один из которых и не родной, сумели взять в руки ремень и поставить дочь на своё место, благодаря чему из неё и вырос нормальный человек — на не устроенную личную жизнь, повторяю, не смотрите, она тут не причём, просто за уши притянуто одно к другому, а в другом случае взбаломошная дочь едва не убивает свою родную мать и пускается во все тяжкие, и всё это следствие излишней залюбленности, взбаломошности, безответственности и невоспитанности. Вот это — факты, и против них не попрешь, а остальное — лирика. Так что не удивляйтесь, что половина из отписавшихся здесь встали на сторону её родителей. Люди не так уж и глупы, но вот по настоящему мудрые родители встречаются действительно редко. А потому каждые из них, в конечном итоге, и получают именно то, чего заслуживают на самом деле. Поверьте, я много больше вашего прожила на белом свете, и знаю это не понаслышке.

Спасибо, прочитала. Ну это вообще просто ужас какой-то! Даже не знаю, как это комментировать. Это уж до какого скотства надо опуститься, чтобы родную мать с лестницы сталкивать. Но и ваши методы я тоже никак принять не могу. Может логически вы и правы, но вот не принимает душа и всё тут. Неужели же как-то по другому нельзя? Но ведь тысячи семей живут без этого, и ничего. А тут такие страсти-мордасти… Нет, не принимаю я этого.

Да, была такая передача по телевизору. Там Стерлигов в качестве эксперта выступал. Но ведь по существу-то он правильно говорит. Человек-то он далеко не глупый, не говоря уж о том, что один из самых богатых людей в России. Но вот его дочь выросла, вышла замуж, растит своего ребенка, а не гоняет по Москве на автомобиле сбивая людей и пополняя новости криминальных хроник. Вот вам и результат воспитания. Может имеет смысл прислушаться? Кстати, Анна Николаевна, по-моему, во многом тоже очень права. Тогда ведь семьи-то были ни чета нынешним, и по качеству жизни, и по многодетности, но из большинства детей выростали нормальные люди. Может не так уж наши предки были не правы в своих методах воспитания?

Да, но глядя на детей Стерлигова не скажешь, что это какие-то шибко счастливые люди, какие-то мрачные, подавленные, вроде как пришибленные, а точнее сказать, придавленные отцовским авторитетом. Знаете, это тоже не вариант. К тому же, он не разрешил своей дочери поступить в институт, мотивируя это тем, что женщине не нужно высшего образование, а это уже что-то на грани насилия, вторжение в личную жизнь. Почему он решает за неё, как ей жить и чем заниматься? Это её жизнь и она вправе сама ей распоряжаться! Нет, это тоже не вариант для подражания. И потом, почему обязательно нужно кидаться из крайности в крайность — либо то, либо это? Либо бескомпромиссная диктатура, либо абсолютная вседозволенность? Ни то, ни другое в такой категоричной форме не пойдет во благо ребенку. А золотой середины придерживаться никак нельзя?

Что до парня,то конечно, редкостный эгоист, и не такое золото, как полагает о себе. Но он молодой, свою жизнь ещё устроит — такие всегда устраиваются, а вот девчонку жалко — тяжело ей будет. Ну ничего, переживёт. Тоже не старуха, и если не полная дура, то выводы сделает. А влюблённые — мы все дуры, и не только по молодости лет, за что и огребаем по полной программе.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.