Третий брак тоже оказался неудачным

неприятный разговор с мужем

Это мой третий брак, в котором прожили 20 лет вместе. Первый был действительно «брак» и хорошей семейной жизни практически и не было, прожили год, и я в 22 года уже была разведённая с ребёнком на руках.

Второй брак был спустя 9 лет. Хорошие отношения, любовь и секс, но были наркотики, и в 32 осталась вдовой. К тому времени у моего сына начинался переходный возраст, и я стала бояться, что одна не справлюсь. Встретила через интернет нынешнего мужа, через короткое время он сделал предложение, и я с радостью согласилась. Он порядочный, симпатичный, улыбчивый, да и ребёнка ещё одного хотелось. Мне пришлось оставить работу и переехать к мужу.

С самого начала что-то не складывалось в интиме, но я не придавала значения, но и понять не могла в чем дело. Вроде бы всё у обоих в порядке, но удовольствия я от этого получала крайне редко. Через 10 лет совместной жизни поймала себя на мысли что количество моих удовлетворений можно пересчитать по пальцам. Постепенно желание стало угасать.

Два ispovedi.com года назад на работе появились новые сотрудники, на полгода приехали по обмену. С одним завязались отношения, переписка, но до секса не дошло. Парень намного меня младше, но я, понимая всю абсурдность положения, завелась на все сто. Он у меня не выходил из головы. Флиртовал и был галантен. Совершенно другого типа, чем мой муж — мягкий тон, нежные руки. Когда муж гладит меня, я не чувствую нежности, одна механика. В то время я почувствовала жизнь, повысилась самооценка, я научилась делать такие вещи, которые без такого подъёма мне бы не удалось. В то время моя сексуальность настолько возросла, что наш с мужем секс стал фантастическим.

Парень уехал, но переписка осталась. Его сообщения делали меня счастливой, и это отражалось на моем с мужем интиме положительно. Год назад, муж взломал пароль на моем телефоне и нашёл фотографию парня и обнаружил, что он у меня в соцсетях. И тут понеслось! Я скорее была бы и рада, если бы он сам подал на развод. Я перестала его хотеть, и вряд ли я ispovedi.com могу на это повлиять. Мне кажется это то, что не всегда от нас самих зависит, то есть, не голова тут решает. Но он решил спасать брак. Мы много прожили вместе и я думаю, что могу положиться на него, но не всегда уваренная могу ли ему доверять. Он всегда был супер контролирующим и ограничивал меня во многом. Мои отношения с ним все эти годы нельзя назвать счастливыми, много ссор, непонимания, сарказма, но и много помощи и поддержки.

Все не однозначно. Уже год я стою на этом перекрёстке и не знаю что делать. Если я даже головой решу, что лучше сохранить отношения, семью для детей и избежать одиночества, то тело мое и как с этим дальше? И уже год хожу как в воду опущенная, как будто из розетки меня вытащили.

Автор: Настя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (33) к исповеди "Третий брак тоже оказался неудачным":

Причиной неудачного брака стали недостаточно нежные руки Вашего мужа, по сравнению с руками молодого парня? Вы так решили и из-за этого считаете себя несчастной?

Дело не только в нежных руках, и не в возрасте. дело скорее всего в реакциях. Верно было подмечено что это рутина. Рутина к которой настолько привыкаешь что уже не замечаешь что вкуса жизни не чувствуешь, что муж твой при интиме не сморит на тебя, в глаза а только ниже пояса, где на твоё хочу, неважно чего бы это не касалось: покупки сковородки или поездки в отпуск, ты получаешь 90% ответ «Нет», где вы не воспитываете вместе детей, а соревнуетесь за их расположение и любовь, где на твоё предложение «Посмотри какая синичка на подоконнике» тебе отвечают: «вот бы ее сейчас подстрелить» и тд. Я на другого глаза только и открыла когда при разговоре упомянула что «давно ходила сходить куда-то» и он ответил не задумываясь «пойдем» я ещё долго ошарашенная ходила, потому что в этой рутине для меня «нет» стало абсолютной нормой.

Притом, я не сижу у него на содержании, а работаю на 2-х работах, и зарабатывают на данный момент даже больше его. Но когда приходу домой уставшая, от него слышу «Зачем нахватала столько работы, сама виновата» и дети вторят в такт за ним, а где эмпатия, теплота и и.д которые нужны от близкого человека?

Женщина, вы уж решите для себя — что вам нужно. А то создаётся впечатление, что все происходящее для вас является лишь игрой.

Опять люди на ровном месте проблемы ищут. Если бы у вас с мужем были, к примеру, финансовые проблемы и в вашу жизнь вторглись бы коллекторы или судебные исполнители, то навряд ли Вам пришло в голову считать по пальцам количество своих удовлетворений. Просто не знаете чем себя потешить при спокойной и благополучной рутине.

Решите «лучше головой». Кроме порывов плоти, разгона страстей, у Вас уже есть сын с отчимом; не слишком ли большая цена за нежные руки оставить без отца и второго ребёнка? Вы в ответе, ну, за тех, кого…

Интересно как: интим с мужем вдруг (!) даже стал фантастическим. Можете, когда хотите. Желаю Вам остепениться. Соблазны были, есть и будут.

Настя, а почему вы считаете, что у вас должен быть идеальный мужчина, идеальные отношения? Наедине с одним мужчиной разжигать себя мысленным образом другого — это, по крайней мере, пОшло. А вы вся такая «воздушная» и «утонченная».

Руки мужа никогда не будут такими нежными, как у молодого. Вам тоже 52 года. Чай, не девочка, но я даю согласие на развод. Чего мучаться то, тем более оргазм можно сосчитать по пальцам. Уверена, что вы, такая опытная, в четвёртом браке точно будете счастливы и он окажется удачным! И напоследок поговорка: Уйдут! Уйдут без возврата года, пригодные к разврату! Дерзайте!

Настя, вот чего у Вас в избытке, прямо таки захлестывает, так это любовь к самой себе. Вся Ваша исповедь, размышления, переживания крутятся исключительно вокруг «своего я». А ведь вопросы, которыми задаетесь, уж кого, кого, но не Вас, а супруга должны волновать. А может ли, как характеризуете, порядочный, симпатичный, улыбчивый муж положиться, доверять Вам?

Автор этой истории — Настя, у неё третий брак. Муж среднестатистический, работяга — мужик, свою лямку тянет, ни на кого не перекладывает. Короче, мужчина взял на себя ответственность за женщину и её детей. Женщине самое время заняться своими женскими обязанностями, построить отношение в семье, создать атмосферу, излучать на мужчину свою женственность. Вместо этого сухо сообщает, что за десятилетие нечего вспомнить. Но тут вдруг, всё волшебным образом проясняется. Какой-то залётный, командировочный на пол года, завладел вниманием замужней женщины. Изначально ясно, что ему нужна доступная женщина, для здоровья на время командировки. Но это как-раз и цепляет замужнюю женщину. Уже одна мысль, что женщиной попользуются начинает греть её воображение. Вот Вам яркий и выпуклый пример, почему такие женщины совершенно не годятся для семейных отношений. Как бы они не маскировались, не лгали себе и людям, они бракованнные.

То что муж мой простой работяга с лямкой которую он тянет, это вы сами додумали… на самом деле Все не совсем так. Я работаю на двух работах уже 10 лет подряд, и в воспитании наших общих близнецов он не особо помогал. Это мы с сыном дни и ночи на пролёт с ними носились. Зато муж считает себя вправе запрещать мне покупки или ограничивать общение с друзьями, которых у меня практически не осталось, а о приезде мамы в гости и речи быть не может, скандал до потолка. Я создавала, а он сарказмом реагировал, как вам реакция:не могу заснуть ночью, села читать. Он детям, она наверное сидела всю ночь в компьютере одежду покупала. Все смеются

Настя, уж раз вы не очень заинтерессованы в этом браке, то почему бы Вам не потренироваться поподбирать «ключики» к мужу. Раз он хочет сохранить брак, то сами ставьте условия, придумывайте как отпарировать его сарказм, за каждую бестактность придумайте, чем ответить. И смотритесь в зеркало чаще с удовольствием — «Я -хороша!».

Настя, очевидно что муж злится на вас и никак не может простить вам роман на стороне. Вы подкидываете новые подробности его оскорблений что бы что? Что бы оправдать себя и не чувствовать свою вину?

Настя. Знаете, не ошибся в Вашем психологическом облике. Был уверен после нелицеприятных комментарий, в авторских уточнениях, муж уже не будет порядочным, симпатичным, улыбчивым. При этом о себе любимой или хорошо, или ничего.

Гость Х. Согласна с Вами.
Ну, да. мешочек развязался. Снова.

Если ее муж даже не слышит ее просьб, то кто бракованный? Он и есть таковой. Да и лямку он тянет не больше, чем автор.

Сандра, моё Вам почтение. Голубушка, Вы о чём? Какие просьбы к мужу, женщина мечтает о другом в постели с мужем.И мечтает о залётном, точно зная, что ему нужен просто секс. Её заводит мысль о нём, и она точно знает , что завтра он не вспомнит как её звали. Всё это для семьи очень важно и нужно, это семью очень укрепляет. Это добавляет уважения супругам, излучает особую теплоту детям и так далее, и тому подобное. Нет дорогая моя, Сандра. Это показывает, что в молодости у женщины сформировался свой, специфический вкус. И время не способно его изменить. Женщина не умеет строить отношения в семье. Возможно подобное видела у родителей и осело в голове как эталон семейной жизни.Это тот самый первый опыт, который фиксируется в мозгу (на подкорке).

Гость Х, о чем Вы, она мечтать стала спустя энное время. А наладить можно все, что угодно. Но для этого нужно, чтобы другой человек тебя хотя бы слышал. Вот этот слышит, потому, что умеет слушать и хочет получить отдачу. А муж считает, что отдача-это контроль, ревность, нажим и др. А так «шутить» над мамой и смеяться вместе с детьми на ней-это вы считаете допустимо. Ну раз прикольнуться, ну еще как то, но постоянно? За такие шутки получаю. Я на такого рода приколы отвечаю одно «Дешевый ум зубы скалит», и знаете все сразу замолкают! Да, именно приколы то мужа примитивные, плебейские. На того, кто в душевной организации стоит ниже тебя нечего и обижаться. На убогого ведь не обижаются, его жалеют за убогость. Жалей Настя мужа, может до него что нибудь и дойдет.

Настя, как мне ваша исповедь напомнила американский сериал «Секс жизнь». Почти один в один! Я, правда, долго не выдержала метаний главной героини. Больше смотрела на одежду героев. Там было на что посмотреть, особенно наряды мулатки-подруги героини. Рекомендую его Вам. Посмотрите на себя со стороны.

Спасибо Сандра за понимание. У нас действительно с мужем очень разное восприятие мира и реакции: он холерик/сангвиник, я флегматик/меланхолик. Все эти сарказмы, подтрунивания, надавливания, контроль ситуаций и отслеживания ( по его настоянию установлена программа отслеживания местоположения в тел ) были ещё ДО, т.е практически всю нашу совместную жизнь. Моей энергии хватает дать адекватную защитную реакцию ну раз-два в неделю, но когда нужно защищаться каждый второй день, то это очень выматывает и в результате подавленность. Я никогда не считала себя идеальной и т. д., знаю свои недостатки: необщительность, неумение как раз обрубать грубость и многое другое. Раньше и не видела других мужчин, но придя домой с маникюра/педикюра слышала: Ни на какой маникюр ты не ходила, покажи ногти. Наверное где-то с другим встречалась». После, когда встретился другой, вполне вероятно что кроме физ. намерений у него ничего и не было, я не знаю, но обращался он со мной по-человечески, без издёвок. И нежные руки, это не кожа от возраста, а то как человек прикасается к тебе. И ничего я не постаралась для мужа в постели думая о другом, просто была короткое время счастлива и состояние другое. Если муж говорил гадости, при этом смеясь и часто вместе с детьми, я думала о другом и пропускала мимо ушей, вместо того чтобы начинать опять словесную перепалку и развозить скандал перед детьми ( от чего они тоже устали). Это теперь, после того как он влез в мой тел и комп (что кстати говоря по его словам он делал неоднократно) он старается сохранить семью. Но проблема в том что разумом я все это оцениваю и надеюсь, но мне трудно поверить что это навсегда, потому что весь прежний опыт мне говорит о том, если он мил и внимателен, то это не бескорыстно, и за этим практически всегда последует то что мне очень не понравиться. И кстати, название исповеди не моё, а от модератора.

Настя и другие девушки с такими же проблемами! Неужели вам не понятно, что у вас вместо нормальных отношений процветает торговля с самой собой? Задумайтесь, почему вы её не прекращаете? Чем ваши обвинения и упреки вам помогут? Вы не уходите от мужей, которых презираете или ненавидите потому, что чувствуете, что найдете такого же.

Настя, у Вас в семье по пословице: «Моё поведение — результат твоего отношения ко мне». Вот только вся сложность момента в том, что первопричина Вы. Но как всякая женщина, Вы своей вины в упор не видите. Но реакцию мужа замечаете и даже обижаетесь. Вы и правда не понимаете, что Ваше поведение унизительно для мужа, для мужчины, для отца и семьянина? Вы и правда не понимаете, что знать мужчине о том что женщина его не уважает, мечтает о командировочном, очень тяжёлое испытание. И пытаться найти в себе силы не уйти от такой женщины, ради детей (например), это скорее подвиг. Сарказм, это не наказание за Ваши глупости. Это скорее попытка себя сдерживать от гнева. У Вас в семье нет любви, есть недоверие.

Гость Х и что Вы предлагаете автору-терпеть, пресмыкаться, на коленях стоять? Или что? Она хочет (согласна), чтобы муж подал на развод. Это конечно как-то по детски звучит. Но если муж выбрал этот путь типа бороться за семью, значит он не считает Настино поведение полноценной изменой, то он должен и следовать по этому пути без оскорблений. А если вот такое поведение, так он сам себя не уважает. Так почему же его должна уважать Настя? Когда хотят сохранить семью, то ведут себя иначе и уж точно не втягивают детей. Хотя дети то уже ведь большие лет 15, а они с папой так низко опускаются. Чему их папа учит? А?

Сандра, я уже достаточно взрослый и не имею привычки что-то предлагать взрослому человеку. Я очень хорошо знаю, человек может что-то изменить, только если сам захочет. Поэтому я пытаюсь донести до человека, что мне со стороны видно,что причина в самом человеке. Это как в примере с алкоголизмом, человек должен признать что причина в нём. Только после этого возникает вероятность того,что человек задумается над решением. У Насти уже третий брак, и она постоянно думает, что все эти мужчины не достойны её любви. Добровольно рассказывает, что испытывает эмоции от залётного, наверняка зная что она ему нужна как кусок свежего мяса. И она не пытается разобраться в себе, а рассказывает что обижается на мужа, которого выворачивает от такой семейной жизни. Можно ничего не делая с собой, искать четвёртого мужчину, но существует закон по которому, каждый последующий обязательно хуже предыдущего. И обижаться глупо, сама таких выбираешь.

Да, согласна можно искать причину и в себе, но не с этим мужчиной. Он агрессивен, хотя сам выбрал этот путь. Ему тоже надо обратить свой взор внутрь себя. Унижается он сам, разговаривать он , как я понимаю, не хочет. Ну тогда гнать его надо и все. Автору 52 года устраивать себе на склоне лет ад -зачем? Или объявлять себя главной и диктовать разумные условия сосуществования или на выход. А женственностью, лаской и прочими ухищрениями , на что Вы намекаете, в данном случае ничего не добьешься(я так думаю)- это будет истолковано как лесть и слабость. А дальше положение автора еще больше усугубится. И то, что автор называет сарказм-обыкновенное бытовое хамство.

Сандра, это Ваши мысли, написаны Вашей рукой. Если что, перечитайте ещё раз, внимательно. Вы обвиняете мужчину в неразумной жёсткости в отношении с женщиной.И как альтернативу предлагаете женщине стать главной, но женщина с элементами мужского поведения, ещё более уродливое зрелище. У автора явно выраженный сценарий поведения, мужчина как трамвай, один ушёл, подожди следующего. И на базе этого женщина никогда не строит отношения, живёт по течению. Но годы идут и скамейка запасных заметно пустеет. Да и качество этих запасных ухудшается, как и сама женщина (взрослеет, мягко говоря). Сегодня уже готова получать эмоции от кого угодно, лишь бы пообещал их. Да и обстановка уже не играет никакой роли, оголодала на голодном пайке, который сама организовала мужу. Сама загнала себя в замкнутый круг, ничего не даёт мужу, ничего не получает в замен. Готова получать от залётного, только он сам хочет получать, ничего не давая. Сама себя делает несчастной, похоже счастливых в своём окружении не видела, вот и не имеет понятия об этом. А несчастному до счастливого как до горизонта. Несчастный сделав шаг, становится чуть менее несчастный, и сколько надо сделать таких шагов, огого. А если вообще не делать этих шагов, тогда счастье за горизонтом, возможно в следующей жизни. А семейные отношения это совсем другое, как чёрное и белое, здесь надо работать над отношениями, а не ждать другого трамвая. Обидишь мужа, получишь обиду в ответ. И если муж плохой, значит лучшего ты не достойна, сама далеко не высший сорт.

ГостьХ, у меня такое впечатление, что мы с вами читаем разные исповеди. Автор ясно пишет, что долго до нее не доходило, что мужчина ей ничего эмоционально не дает. О какой обоюдной работе речь? Да она меняет окружение, а сама меняется мало. Но надо ли меняться, когда партнер нагло гнет свою линию? Надо жить вместе дружно, а не меняться в угоду другому. Что касается того, что я написала про «стать главной»-это метод встряски(не надо воспринимать это буквально и надолго). Может и не сработать, но на моей практике работал всегда. Люди часто не слышат, когда с ними разговариваешь нормально. Им нужна резкая реакция, неординарная. Вы все пишите, какое унижение для мужчины. Ну так его вроде особо никто не держит, его терпят, при любом положительном движении с его стороны готовы идти навстречу, но он кроме отрицательных никаких сигналов не дает. Ну и зачем его жалеть тогда. Живет, что-то по дому делает и ладушки, как табуретка- не очень нужная, но пусть стоит. Женщина же не атомная станция, чтобы генерировать энергию почти бесконечно. Он сам решил так себя вести. Если Его унизили и он остался в этом унизительном положении по собственной воле. Ну значит нечего отыгрываться на Авторе. Веди беседы, будь смиреннее и жену призывай к смирению Почему надо жалеть такого наглеца? Мне его совсем не жалко.

Сандра, ещё раз спасибо. Гость, вы такое пишете, ничего нет общего с моей историей. Хотя спасибо и вам, так как теперь я понимаю как искаженно моя история может выглядеть в глазах посторонних людей. Я никогда мужа ничем не обделяла. И говорила только про собственное ощущение. И подозревала что несовместимость, а не обвиняла в этом кого-то. И про парня тоже не надо судить. По образованию и по интеллектуальным данным он намного выше среднего. Я не могу с вами согласиться что человек может подойти и жить с кем угодно если долго и упорно над собою работать. Ведь с одним человеком отношения могут напрягать и изматывать, а с другим все как по маслу особенно не прикладывая усилий. Вопрос мой как раз и был в том что я не знаю спит ли упорствовать и переделывать себя ради сохранения семьи (дети через пару лет кстати говоря уже съедут), либо я только выматываю себя тем что верю во что-то нереальное. Я не жду трамваев, а в основном задумываюсь о плюсах и минусах жизни в одиночку.

Вам никто здесь не скажет стоит, или не стоит. Вы уж как нибудь определитесь сами, что вам нужно, а не втягивайте людей в свои размышления, заставляя их реагировать и питать ваше самолюбование.

Сандра. Нередко в таких исповедях виденье авторов и как это на самом деле – две большие разницы. Психология людей такая. Не будем отмечать кому это более свойственно. Но в бракоразводных процессах, женщины порой пытаются обрисовать мужа, c которым разводятся, как полное ничтожество. А уж если ещё он отсутствует, не может возразить. Но Вы практически всегда вторите, поддерживаете автора – женщину, более того усиливаете её текст своими трактовками, потому что из чисто женской солидарности хотите, чтобы это именно так, как автор описывает, и выглядело. В тоже время, далеко не столь однозначно, доверчиво к словам автора, комментируете исповеди мужчин. Что вполне разумно, если бы вопросы, сомнения присутствовали у Вас в комментариях всех исповедей, вне зависимости от пола автора. Понимаю, такое пожелание абсолютно нереально.

Old man,Вы сомневаетесь, что муж Насти ведет себя так, как она описывает? Вы считаете, что она выдумала, что муж изначально за ней следил, ревновал, подтрунивал и пр.? Ну если бы у меня не было бы в жизни примеров такого поведения, я бы еще сомневалась в правдивости. Но я давно живу на свете и замечала в поведении многое и еще и не такое. А автору я просто советую попытаться пресечь такое отношение к себе. Согласитесь, что это ненормально. И как бы тут не пытались сказать, что автор заслужила такое отношение, я бы с этим согласилась, если бы автор цеплялась за мужа, рыдала, рвала на себе волосы. Но автор согласна на развод, только сама не хочет инициировать (?) Понятно, хлопотно это. Значит не припекло. А раз оба остались в границах общего дома, то и вести себя надо прилично, а зарвавшемуся по носу щелкнуть -милое дело.

Да, Сандра. В повествовании Насти, за эмоциями, которые доминируют, ощущается, если вчитаться, немало недосказанности. Причем даже не о муже, а о самой себе. Конкретизировать не буду – Настя всё равно отмолчится. Но быть столь категоричным, как Вы, не услышав противную сторону, не стал бы.

Автор, я честно не понимаю, как можно изначально в отношениях «не придавать значение интиму», но «чувствовать что то не так»? Это как? Ведь такие вопросы «обсуждают» в постели близкие люди. Я не представляю как это за 10 лет (!) удовольствие «по пальцам пересчитать» с мужем. Что там за муж, он что сексом не научился заниматься к своему возрасту? Что помешало научить? Я бы такого неумеху изначально отправила восвояси со словами: ты не достоин семью и детей, а уж верности тем более. Но если вам что то помешало в данном вопросе, а он эгоистичен продолжал вас использовать, советую изменять с кем вам хочется без чувства вины, муж этого не достоин.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.