Любовница мужа носит мое нижнее белье

муж изменил

Вышла замуж по любви. Мы оба взрослые люди, за плечами большой опыт.

Сначала, всё было неплохо. Потом он стал попивать очень сильно. Как выяснилось, был закодирован несколько лет, но мне об этом не сказал. Пил, стал изводить просто дикой ревностью, не давал покоя. И как мантру повторял мне каждый день, что главное в браке супружеская верность. Что всё можно простить, только не измену. При этом продолжал пить и в моменты просветления обожать меня и носить на руках.

Мне это уже начало надоедать. И тут пришла война (мы с дочерью и мамой были вынуждены уехать). Он рыдал, провожая нас. И вот проходит неделя с моего отъезда, я пишу ему вечером пожелания спокойной ночи. А мне прямо с его телефона отвечает женщина, которую он привел в наш дом, на нашу постель. Но, самое смешное, что она мне рассказала, что носит моё нижнее белье, а спит с ним давно.

Утром он стал звонить и нести всякий неправдоподобный бред. Якобы, он её просто пустил переночевать, а меня обожает ispovedi.com и хочет сохранить семью. Я просто в бешенстве. Послала в самой грубой форме. Буду разводиться. В одном беда, не могу справиться с гневом, злостью и желанием порвать на части. А это не самые лучшие чувства для женщины.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (54) к исповеди "Любовница мужа носит мое нижнее белье":

Пожалейте женщину,которая не может позволить себе купить нижнее белье. Жизни у Вас все равно с ним нормальной не было, поэтому это к лучшему.

Здравствуйте!
Всё само с собой рассосалось. Это тоже не плохо.
Подтверждение неадекватности супруга на лицо.

Я бы выслала почтой подарочек этой самой любовнице — кулëчек своего нижнего белья) пусть порадуется)
Ну, думаю вы и сами понимаете уровень данной дамы.

И желательно хорошо ненового. Пусть порадуется, тому, что даром отдают

Берегите свои нервы. Неприятно, конечно же, но не смертельно. Одни плюсы в етой истоии. Вам спокойно можно теперь разводиться, Вы не виновны в разводе. Всего Вам хорошего. Берегите себя.

Спасибо всем вам огромное за поддержку!!! Для меня очень ценно мнение каждой из вас!!! За совет про посылку отдельная благодарность!!!)))

Вы даже не трудитесь. Это лишнее. В вашей истории все прекрасно. Вы, считайте, легко отделались, а ваш супруг остался в компании женщины, которая носит чужие трусы))). Вот кому не повезло. Как это еще она вам первая не позвонила, чтобы похвастаться. Вы только представьте, кого он притащил.

Какая бы ни была бедная женщина, но одевать чужое нижнее белье-это за гранью. Ну а муж настолько не брезгливый, что даже думать о нем не противно. Дно-днище какое-то А злиться можете только на себя. А на будущее: не бойтесь самой себе открыть правду, тогда и действовать будете четче и быстрее. И Попробуйте нагрузить себя физически-говорят помогает в преодолении злобы и бешенства.

Насчёт физических нагрузок хочу сказать, что я скромный финансист по профессии, но имею маленькое хобби 🙂 Я ещё и мастер спорта по женскому самбо в супер лёгком весе 🙂 И поэтому имея вес пятьдесят один килограмм я легко сверну шею здоровенному мужику! Не говоря уже про его извращенку подружку.

Здравствуйте. Я тоже самое сейчас переживаю, не могу успокоиться и потому то смотрю психологов, то истории и советы тут.
Я с детьми заграницей. Дети не от парня, но мы с ним жили вместе. Сейчас война, я уехала, он там. Сказал что он не может жить без интима, что это не отношения на расстоянии, и говорил что никого у него нет, но мне сказали друзья что видели его с другой девушкой и не раз.
Что хочу сказать, да, тяжело, да, задето самолюбие и разрушены отношения, но переживать и плакать когда человек живёт спокойно и счастливо, по крайней мере глупо. Месяц проревла. Было обидно и больно. Пришла стадия безразличия. Потому что если представить себе жизнь до самой смерти с этим человеком, его измены, а раз изменяет, то значит что делал это и будет делать дальше
А мой ещё и меня обвинил в этом, сказал что сама уехала и важны мне только мои дети, а если хочу быть с ним, то после войны поговорим, раз не хочу с детьми вернуться обратно в никуда. На минуточку, он уже гуляет, а все слова и диалоги уже месяц о всех ситуациях когда я была ему не такая, расходиться, разводиться, и ничего не выяснять. Факт измены это факт. И да, тяжело, больно, я Вас так понимаю, а у вас это ещё и его дети. Но, какая это любовь, какая семья, если человек спокойно живёт жизнью своей с другой, а Вас обманывает.

Согласна с Вами полностью! И прекрасно Вас понимаю. Очень жду когда настанет фаза безразличия. Проблема осложняется тем, что мой уже почти бывший муж не даёт мне покоя. Названивает, умоляет вернуться, клянётся ребенком, что ничего не было. Но, самое интересное, зовёт в церковь венчаться. Есть вообще предел цинизму и подлости? У него нет ничего святого!

Автор, Ваш мужчина абсолютно не пригоден для отношений, Вы и сама это понимаете. В Вашем случае жалеть совершенно не о чем.

Также живу в стране, где идёт война, в городе по самой линии фронта. Для моей семьи война началась в 05:10 февральским утром. Зарево пожаров, обстрел российскими ракетами, одна из которых упала в нескольких десятках метров от дома, также мой микрорайон принял самые первые удары снарядами от которых воронки в земле 7-8 метров глубиной и т. д. Я знаю, к сожалению, как выглядит ракета летящая над домом и какой звук у самолёта истребителя, который бомбили центр моего города. Я все понимаю, люди разные и восприятие разное. Кто-то теряет здравые мысли от страха, кто-то принимает чёткие решения. Из моих знакомых, друзей, родственников только несколько пар остались в моем городе до сих пор, в стране — примерно 9-10. Остальные схватив детей, ценные вещи и животных (в лучшем случае), бросились бежать за границу. Я действительно искренне пытаюсь их понять, скорее всего ими движет дикий страх. Но чего я не понимаю — как можно бежать бросив своего мужа? Для чего тогда семья нужна вообще? Если давали обещание «и в радости и в горе», так война и есть горе.
Для меня не стоял выбор «ехать или нет», хотя муж настаивал и не разговаривал со мной несколько дней. Я его спросила как я смогу есть, спокойно спать, когда он в опасности? Мы с дочкой остались. Очень много семей распадается из-за этой причины, у каждого есть оправдание для себя. А если подумать ведь это тоже самое предательство — бросить в горе. Хотя близкая подруга назвала это «судьба расбросала», на мой логичный вопрос где она видит судьбу, ведь это её действия и решение она обиделась.
Вообще, нормальные отношения, на мой взгляд состоят из трех составляющих: совместимость душевная, физическая, бытовая. Для каждой пары процентное соотношение свое. Поэтому меня очень удивляет, когда женщины бросив своего мужчину в стране, где идёт активная фаза войны, возмущаются тем, что мужчина нашёл себе другую женщину. То есть, бросить человека зная, что он может умереть в любой момент это нормально, а то, что он понял Ваше отношение к нему нет?!

Львица, как же Вы любите блеснуть на фоне более слабых, как Вам кажется, чем Вы)) Хотя ничего экстраординарного в Вашем поступке и нет, это был просто Ваш выбор, не уехать заграницу, остаться в городе и продолжать рисковать жизнью единственной дочери. Тысячи, а то и сотни тысяч женщин сделали точно такой же выбор. Вы не первая и не единственная. Но Вы же, как всегда, умеете выгодно сравнить себя с теми, кого осуждаете. Да уж. И нашли еще за что осудить! За неспособность трезво мыслить, когда в твой дом летит снаряд и стены содрагаются от взрывов! Ужас.

Я тоже знаю семьи, которые остались в Харькове, знаю тех, кто уехал в соседние более, если можно так сказать, спокойные города, знаю и тех, которые, забрав детей, уехали заграницу, оставив мужей, и работают там. Моя близкая подруга оставила 4-хлетнего сына с мужем в Карпатах, а сама сейчас работает в Германии! Я могу только догадываться, каково ей! И Вы не можете знать, какой ценой этим женщинам дался их выбор. Не нужно всех сравнивать со своей знакомой. Люди, Львица, все разные. Не все такие железные и непоколебимые, как Вы. У некоторых от страха ноги немеют, некоторые сознание теряют, но осуждать за это как-то слишком жестоко и есчеловечно. Это все равно, как осуждать вашего мужа за то, что он не пошел защищать свою Родину. Это тоже нужно не забывать Вам учитывать, Львица.

Кто-то дорожит жизнью близких, в ущерб себе, (и таких большинстиво), кто-то делает выбор в пользу самых уязвимых и незащищенных- детей, в ущерб более сильным, кто-то принимает решения, которые именно он в данный момент находит правильным, пусть даже они и далеки от истины, но читая Вас, складывается впечатление, что Вы дорожите-то своей семьёй, но как-то все таки больше своей репутацией. Не чувствуется в Вас любви и сострадания.

Ирма, а откуда Вы решили, что «мой муж не пошёл защищать Родину?» Где я писала это? Наш близкий друг тоже защищает родную землю от рашистов. Его жена спасая свою, (как бы повежливее написать), трусливую попу и прикрывая свои действия девизом «я спасаю ребёнка» уехала в Голландию. Судя по всему, например, по фото, которые присылает нашей общей подруге, она явно не страдает. Ходит на экскурсии, концерты, жалуется, что вещи, которые ей хотелось бы, не отдают почти бесплатно, что пособие небольшое. А её муж в сентябре подорвался на мине, одной ноги нет до колена, на второй повреждение связок. Ему предоставили все лечение, уход, протез в будущем европейского варианта и т. д. Но его моральное состояние не очень. Понятно, что остаться в таком положении без поддержки близких сложно. Мы навещаем его как можно чаще, но это не то. Его родители умерли, сестёр и братьев нет. А жена говорит, что у каждого своя судьба и не стесняется попросить денег у мужа ни разу не навестив его, конечно же деньги на ребёнка. Ирма, Вы считаете это нормально!? Конечно, мы все разные. Лично я считаю, что это цинизм и эгоизм просто за гранью.
Насчёт того как страшно жить под обстрелами, так я тут и сейчас живу. И мы до сих пор живы, учимся пусть и дистанционно, работаю. Значит можно пройти через одно и тоже и остаться нормальным человеком! Только при одном условии — ты им был изначально. Я сравниваю одинаковые величины, то есть людей в одних условиях. Я уже писала, что убеждаюсь все больше и больше, что каждый найдёт себе оправдание. Какую бы подлость и мерзость не сделал.

Искренне не понимаю как «я дорожу своей репутацией», кому сейчас интересна эта репутация? Ирма, Вы не можете понять одного — я живу в ладу со своей совестью, все мои поступки продиктованы моим внутренним восприятием и мне все равно, что думают другие по этому поводу. Я высказываю только свою точку зрения, описываю свою жизнь и свои взгляды. Странная у Вас Ирма логика: тем, кто уехал страшно, а тем, кто остался — нет. Приоритеты у каждого свои, тут Вы правы мы все разные.

Львица, так все таки, Ваш муж ушел на фрорт или нет? Не бойтесь сказать правду, никто Вас не осудит и тапками не закидает. История Вашего знакомого ужасная и очень впечатлительная.
По поводу моего предыдущего коммертария, суть его была совсем не в поддержке цинизма и эгоизма ваших подружек из Голландии и им подобных. Я очевидно писала о другом, Львица. Я и сама иногда грешу, осуждая других, знаю за собой такое. Но лично Вы сильно перегибаете палку, когда искренне не понимаете тех, кто «теряет остатки разума от страха вместо того, чтобы принимать чёткие решения» или тех, кто «схватив детей, ценные вещи и животных (в лучшем случае), бросились(!!!) бежать за границу.» Читается, как насмешка. «Я действительно искренне пытаюсь их понять, скорее всего ими движет дикий страх.» «Скорее всего»? Вы шутите? Вы действительно искренне не понимаете, что людьми при обстрелах движет именно дикий страх смерти?! У Вас это вызывает недоумение? Почему столько презрения к тем, кто выехал из страны?
«Насчёт того как страшно жить под обстрелами, так я тут и сейчас живу. И мы до сих пор живы, учимся пусть и дистанционно, работаю. Значит можно пройти через одно и тоже и остаться нормальным человеком!» Это поверхностное суждение. Люди не проходят через одно и тоже, и даже военные действия не ставят никого в одинаковые условия, как Вы пишете. Нет одинаковых величин. Каждый проходит через что-то свое и с чем-то своим, другим, неодинаковым. Слава Богу, что именно ваша семья цела и невредима, но тот факт, что вы остались в городе, не делает вам чести, вам просто очень сильно ПОВЕЗЛО. Но нужно же понимать, что не всем так же повезло, не все такие же живые и здоровые. Кто-то погиб, кого-то ранили, чей-то дом был разрушен, имущество и т.д., кого-то сократили на работе, и это Вы называете одинаковыми условиями? И по- Вашему, тех, кто уехал, уже нельзя считать нормальными, да и вообще людьми? Просто и доходчиво…
Я никогда не комментировала Ваши посты, в большинстве случаев соглашалась с Вашим мнением, но последние Ваши комментарии в связи с войной просто нечто. Столько презрения к беженцам, столько гордости за себя, сильную и непобедимую. Мне просто действительно хочется понять, что на самом деле скрывается за Вашим пафосным презрением к людям, которых Вы, только по-вашему мнению, превосходите в чем-то.

Ирма, мой муж служит с марта месяца, защищая свою землю от рашистов. Недавно мы с дочкой виделись с мужем и поняли, что фото в марте и сейчас абсолютно одинаковые. Такое ощущение, что прошёл уже год, а прошло только 9 месяцев. Служба на фронте — это не та тема о которой разумно много писать, могу лишь сказать, что нам с дочкой повезло, можем видеть мужа и папу, так как живём в прифронтовом городе. Другие видятся раз в месяц-два, а то и реже, им намного сложнее. Свекровь обиделась, что я не отговорила мужа идти на фронт, а я не представляю как бы я это делала. Когда некоторые наши друзья уехали ещё в начале года за границу, мы не решились, так как оставить всю свою жизнь и все, что нажили не готовы.
Ирма, на чем Вы меня пытаетесь подловить на анонимном сайте!? Вы меня даже никогда не видели, смысл мне писать то, чего нет?
» Искренне не понимать» для Вас, Ирма, это синоним » осуждать». Да, я их не понимаю. Странно, что у Вас так подгорает от моего мнения. Ведь Вы же сама обсуждаете меня только за моё мнение. Ирма, я же уже написала, что живу в Харькове, никуда не уезжала, так как если с мужем что — то случится, ему нужен будет уход и помощь. Я не могу иначе поступить. Зачем Вы переспрашиваете? Конечно, мне » повезло», даже не буду это комментировать. Насчёт » не делает чести, что осталась в городе», так я уже писала, что понятие чести, совести и приоритеты у каждого свои. Для Вас так, мне по — другому. Вы, Ирма, и не поймёте с такого ракурса. А то, что у Вас так подгорает от моего всего лишь (!) мнения говорит о многом в отношении Вас. Казалось бы, ну не совпадают мнения — пройдите мимо комментария, но нет задевает сильно. Вопрос почему?

Львица, этот форум создан для того, чтобы пользователи могли вести обсуждения тем и историй, которые им интересны. Эта информация специально для Вашего понимания, что не Вы единственная, кто может здесь писать свое Мнение. Вы же пришли сюда, так? Оставили свое фи в отношении уехавших заграницу? Кто-то помешал Вам это сделать? Нет. Так и не удивляйтесь, когда остальные участники оставляют свое фи в ответ на ваше фи. Два комментария уже написала я Вам, а Вы все делаете вид, что никак не поймёте, в чем дело. И продолжаете гнуть свою линию «про трусливую попу», про женщин, которые бросили мужей, прикрываясь детьми, и тут же нахваливаете Плутовку, которая помогает беженцам, которых, оказывается, Вам очень жаль.

Ирма, согласна с вами. Только это уже не желание блистать, а героизация самой себя. И тут же: «Мы с мужем пришли к выводу, что всё, нажитое непосильным трудом за 20лет, оставить не можем, поэтому жить за границей — не наш вариант».

Агнесса, в связи с этим и возникает очень много вопросов. Как быть тем людям, которые лишились всего нажитого? Что им остается? Сидеть в подвале и ждать, когда лишишься последнего, жизни? Чтобы пальцем в тебя потом не тыкали, не осуждали и не говорили, что ты свой зад спасаешь, трусливо сбежав заграницу?

Ирма, а какое может быть осуждение в подобных ситуациях? А как можно будет жить, если не дай Бог, что- то случится с ребенком и родитель мог его вывести в безопасное место и не вывез?!

Plutovka, многие из тех, кто так размышлял уже вернулись назад в Украину. А ведь обстрелы не закончились и мы только вчера сидели без света 7 часов. Кто Вам или мне даст гарантии, что в «безопасном месте» ничего плохого с ребёнком не случится? Посмотрите статистику пропавших без вести гражданских украинок. Вы уверены, что с ними все хорошо? Сколько женщин и девушек попали в разного рода опасности, рабство, например? Есть знакомые, что утратили связь с родными, уехавшими после 24 февраля. Это со стороны так видно, а если вникнуть все не так просто.

Львица, согласна в том, что с кем угодно может случиться что- угодно в любой момент, даже в самом безопасном месте. Но во время войны все обостряется. И судить никто никого не имеет права.

Плутовка, ну Вы же видите, какое мнение у Львицы о беженцах. Это не ко мне вопрос. Вы верно заметили, что и во врамена 2й Мировой первым делом эвакуировали женщин с детьми и стариками. Но никогда не было и слова упрека в их адрес или осуждения, ибо это считалось нормльным. Хотя кто знает, может предки Львицы тоже презирали их трусливые зады.

Ирма, Вы же сама написали выше, что: Этот форум создан для того, чтобы вести обсуждение тем и историй и т.д», поэтому Ваше «не пишите мне то и это и т. д.» выглядит как то странно. Я же пишу, как Вы правильно заметили на форум общедоступный, а не Вам, Ирма, в личные сообщения. Не хотите — не читайте! Ирма, обсуждение — это описание своего мнения, своей точки зрения на тот или иной вопрос или ситуацию. Вы же переспрашиваете по несколько раз одно и тоже. Моя лишь констатация (!) факта насчёт «спасая свою трусливую попу» вызывает у Вас бурю эмоций.

Плутовка — добрая девушка, я ею восхищаюсь о чем и пишу. Та же констатация факта, где превыше всего сама беглянка, пусть и прикрытая разными благородными обёртками совсем не исключает моей жалости к таким женщинам. С трудом представляю как хвост, (эмоции, страх), может вертеть собакой, (управлять человеком). Разве не сам человек должен управлять своими эмоциями!? Ведь это логично. Как тут их не пожалеть?

Как они могут психологически нормально себя чувствовать? Их жаль также, как мы с дочкой пожалели котёнка в объявлении в конце марта. Написали волонтёры, что кошка мама бросила кормить котят, которым 1 месяц и 18 дней, а бабушка — хозяйка не имеет возможности их содержать. В той части города не было света 28 дней, портилась очень быстро вся еда. На моем микрорайоне из всех магазинов работали только три, поменять валюту было из области фантастики, зоомагазин работал один на весь микрорайон города.

Но мы решили, что возьмём этого пушистика. Когда я бегала в поисках еды для котят, только ленивый не сказал мне, что я не в себе. Типа надо думать о себе, а не о котенке. Я отвечала, что он родился и уже есть, я могу его спасти, значит я так и сделаю. Сейчас это уже большой пушистый зверь:), который ласково мурчит при первой возможности у нас на руках. Мы, несмотря на войну, нашли клинику, где по возрасту сделали все прививки, кастрировали Тимошу. Первым, что мы заказали после его появления у нас была переноска — рюкзак. На случай, если ситуация выйдет за грань.

Ирма, Вы вряд ли представляете сколько явно домашних, не боящихся людей и ещё ухоженных питомцев выбросили эти «люди», которые бежали не разбирая дороги от войны, страха, самих себя (?). Это в большинстве очень красивые питомцы. Это тоже нормально!? Я даже слышала оправдания таких «людей»: «Через границу не пропускали с животными». Это они могут своей совести рассказать, я точно знаю, что через границу с Польшей даже вет паспорт не нужен был животным беженцев с Украины.
Что говорить о животных, на вопрос как их бабушка в зоне боевых действий, одноклассница дочки пишет, что бабушка не успела выехать типа, что тут сделать. Слов нет просто.

Более того, это типа «люди», беженки начинают качать права за границей, когда бесплатная помощь заканчивается. Конечно логично, что им дали старт и ищите работу. Но большая часть так возмущается, как вроде бы им все все должны.

Просто если смотреть в целом, то можно рассуждать по-разному. А если видеть изнутри ситуацию, как видят те, кто остался в Украине, то все не так и однозначно. Соседка, грузная пожилая женщина с больными ногами осталась одна в марте, ни хлеба купить ни в укрытие спуститься. А ведь у неё дочка, внуки. И все бежали спасая свои «трусливые попы», а это именно те, кто остался помогали ей с хлебом, едой, спустится в подвал. Какие они дети и внуки после этого!?
Тут просто перестаёт хватать «благородного покрывала» — «я спасала ребёнка».

Самое удивительное, когда эти «горе-спасательницы детей» возвращаются без денег домой, они искренне считают, что им по-прежнему все должны и именно им хуже всех. Например, подчиненная из моего отдела, которой я звонила с целью уточнить её выбор в июне выходить на работу или увольняться. Напомню, что работу можно выполнять дистанционно, главное находиться в Украине. Она сказала, что разве я не знаю, что в Украине опасно. Её уволили. Неделю назад эта «спасительница ребёнка» приехала и начался крик, как это её уволили. Простите, а кто с июня должен был работать за неё?! Уже есть другая работница, намного лучше работает и меньше претензий. Как в это все укладывается любимое оправдание беглянок «я спасала ребёнка?». Напоминаю в некоторые дни обстрелы хуже, чем в марте, конца и края пока не видно. Разве её ребёнок сейчас не в опасности!? Вот интересно Ваше мнение именно на этот вопрос, Ирма? Так ли она ребёнка спасала!?

Насчёт Плутовки — эта добрая девушка слышит и видит перед собой лишь несчастных, перепуганных за свою трусливую попу, за детей, иногда с муками совести женщин. Конечно их доброму человеку жаль.

Она же не видит состояние тех кого эти «несчастные» бросили. Иначе их ей бы было намного больше жаль. Не спорю есть и те, кто уехал со всеми членами семьи, например, одинокая мама со своей мамой и детьми с животными. Вот они действительно заслуживают сочувствия, понимания, помощи и т. д.
Просто у некоторых людей есть особенность вычленять из общей картины выгодные им моменты и оперировать ими. Им даже это иногда удаётся, пока они не встретят человека, который видит ситуацию изнутри.

К 24:
Львица, кроме беженцев, у меня достаточно тесный контакт с родственниками и друзьями оставшимися в Украине. Практически все они рады, если их родным удалось покинуть зону боевых действий и говорят, что это облегчает их душевное состояние, поскольку не приходится беспокоится еще и за их жизнь. Большая часть из них сражается на передовой.

«Насчёт Плутовки — эта добрая девушка слышит и видит перед собой лишь несчастных, перепуганных за свою трусливую попу, за детей, иногда с муками совести женщин. Конечно их доброму человеку жаль.
Она же не видит состояние тех кого эти «несчастные» бросили. Иначе их ей бы было намного больше жаль.»
Вы даже не удосуживаетесь поразмышлять и понять вот что. До Вас не доходит, что эти «несчастные с муками совести » не обязательно кого-то бросили. Не нужно всех судить по своим знакомым. Нормальные мужья, которые действительно Мужчины и Отцы, сами помогали женам эвакуироваться со своими детьми, сами спасали их от возможной опасности. И это всегда было нормальным! Это их Долг, спасти свое потомство! Как может он реально спокойно жить, зная, что дети в беде!! Иначе какой он Мужчина? Дойдёт когда-нибудь это до Вас или нет? Ваш-то муж простит себя и Вас заодно, если, ни дай Боже, что-то случится с вашим ребенком? Вас саму не будет потом совесть мучить? Лично для меня все понятно с ним, если он не смог настоять и уговорить вас уехать. Видимо для Вас, Львица, и для Вашего мужа, имущество дороже жизни дочери. Тогда нечего мне и удивляться, что жизнь абсолютно чужих детей для Вас не стоит того, чтобы ее спасать. Все с Вами ясно) . Вы реально в «розовых очках». В здравом уме Ваши подобные «перлы» не осилишь. Человек, которого жизнь еще не ставила перед самым страшным выбором. Вам очень повезло, что ваша семья жива, и цело имущество, над которым Вы чахнете, как Кощей. Но все это до поры до времени. Жизнь найдет способ поставить Вас на место, научить человечности и отучить от мании величия. И никакие душещипательные истории о спасении котят не помогут избежать уроков. Поймёте позже, как страх повлияет на Ваше собственное поведение. Не зарекайтесь от такого.

К 26:
Львица, история с вашей пожилой и больной соседкой ужасная. И оправдывать ее дочь никто не собирается. Но я лично знаю несколько случаев, когда немолодые и вполне дееспособные родители категорически отказывались уезжать со своими взрослыми детьми и внуками не смотря на их мольбы.

Ирма, видно, что Вы далеки от ситуации.
«Как быть людям, которые лишились всего нажитого?» Людям, потерявшим по вине войны свое жилье, город предоставил другое жилье с мебелью и все необходимым. Им также оформлено пособие
ВПО, деньги каждый месяц. Квартплата в Харькове, по распоряжению главы города не начислялась три первых месяца, общественный транспорт до сих пор, даже метро, абсолютно бесплатный. Им оформлена и начислена лично в ЦНАПе или через Дію, компенсация. Не спорю, очередь большая и ждать нужно определённое время. Семьям военнослужащих тоже есть льготы. Всех, кого сократили, потому что он бежал не разбирая дороги спасая свою трусливую попу, не вышел на работу в июне, опомнился только когда закончились деньги и естественно вернулся, понятно, что его уволили тоже можно стать дистанционно в центр занятости, выплаты согласно стажа работника начисляются с первого месяца, платят три месяца. Да, те вакансии, которые предлагают самые простые, но в стране война! Если не нравится — ищите через интернет сами. Даже во время отключения света на 7 часов аптеки и супермаркеты работают на генераторах.
Напоминаю, в стране война и обстрелы каждый день! Если человек живёт в параллельной реальности, то власти тут при чем!? Или власти должны, кроме того, что уже делают ещё и поцеловать человека недовольного всем в одно место!?
Да, показала соседке комментарии к моему мнению. Она как и я так и не поняла, почему мы оказывается героини :). Вот так живёшь у себя дома во время войны, а ты — то герой :). А мы с ней думали, что просто нормальные обычные женщины.

Львица, успокойтесь уже. Кто в параллельной реальности? Может
Вы? Я информирована о жизни города не хуже Вашего. Прям Америку открыли. Да и о том, что Вы герой, слова никто не сказал. «Героиня» и «героизация самой себя» это кардинально противоположные по смыслу понятия. Это Вы все пытаетесь предстать перед публикой в маске героини, которая не сбежала, а осталась жить в военном городе, оберегая нажитое непосильным трудом. Ну осталась и осталась, Ваше дело. Вы не единственная в своем решении. повторюсь. Многие !!! мои знакомые до сих пор живут в городе, практически все соседи остались в нашем поврежденном доме, но никто из них не считает себя уникальным, никто не хорохорится тем, что не сбежал заграницу, и не считает меня, «удравшую забугор» трусихой и предателем, как Вы. До Вас никак не дойдет, что никто не давал Вам права презрительно отзываться и оскорблять тех, кто уехал, только потому что вы остались. И тут же писать, как Вам жаль беженцев. Верх двуличия. И ведь не просто так, по капризу, люди рванули, а спасали жизнь своих детей и свою. Надеюсь, понятно теперь, уже за третим разом, почему я не прошла мимо вашего авторитетного Мнения и за кого я вступилась? Вы сама по себе мне глубоко безразличны, не стройте иллюзий. И, пожалуйста, не пишите хотя бы мне в ответ ужасающие факты о войне или о своих знакомых и т.д. Я не о них у Вас спрашивала, и не о них суть дискуссии. Это тоже уже можно было понять и не маскироваться.

Ирма, так если информированы о ситуации в городе и в Украине, зачем задавать глупый вопрос: «Как быть людям, которые лишились всего?». Скорее всего, Вас явно беспокоит то или те, что Вы бросили у себя дома, поэтому так и реагируете. То, что я описываю свои ситуации и свое отношение никак не может делать или не делать меня» героиней» , это именно Ваше восприятие.

Агнесса, это преступление выбрать свою Родину и защищать её от захватчиков, а не уехать жить за границу!? По-моему просто выбор подходящий для данных людей. Что героического в том, чтобы остаться дома, я действительно не понимаю? Герои, в моем понимании, это люди, например, отдавшие свою жизнь или (-и) здоровье за свою землю. Я тут при чем? Живу, как и жила с поправками на войну и ситуацию.

Львица, я прекрасно понимаю женщин решивших остаться со своими мужьями и детьми в районе боевых действий, но также и понимаю тех, кто эвакуировался. Здесь нет и не может быть верного решения. Но если мужчина считает поводом для развода, тот факт, что мать вывезла их же общих детей в безопасное место и осталась там с ними, то мне лично все с ним, как с отцом и мужем все ясно.
P.S. Ваш ведь муж наоборот пытался уговорить уехать с дочерью. Остаться было вашим решением, но он хотел видеть свою семью в безопасности.

Здесь нет и не может быть верного или неверного решения.

К 13:
Ирма, думаю, речь идет все- таки не о Харькове, а о Днепре, но это не столь важно.
Львица, я уважаю ваше решение и решение вашей дочери. Но она либо уже совершеннолетняя либо почти, т.е.сама знает,что делает. Когда же речь идет о маленьких детях, то вопрос безопасности, вопрос их мам и пап; совершенно другая степень ответственности. За себя самого отвечать всегда легче.

Plutovka, я живу в Харькове.

Plutovka, каждый может делать так как считает нужным, это его право. Вы правы, маленькие дети более трудно переносят все это и ответственность за них на родителях. Тоже есть много знакомых, которые уехали на Западную Украину, там относительно тише. Я и не собираюсь никого осуждать, просто логика некоторых людей очень избирательная: «я так делаю как мне выгодно — это хорошо, а если ко мне также относятся — куча воплей и непонимания». Это и смущает.

Мой дедушка прошёл войну, его забрали на фронт в 16 лет. Не считаю, что ему было не страшно. Прошёл все ужасы той жуткой войны, была ситуация, когда сидел в окопе вместе с другим солдатом, которого убил попавший снаряд. Он имел много медалей и наград и всегда считал, что если суждено жить, то так и будет. Умер в 75 лет. А если нет, то можно бегать сколько угодно, это ничего не даст. К сожалению, есть пример того, как из Харькова бежала мама с ребёнком в Киев, через два месяца они погибли от прямого попадания российской ракеты в дом. Никогда не видела и не слышала от дедушки нервов, психов, только чёткие размышления и действия. Получается в разное время были и есть войны, а также люди поступали тогда по-разному и сейчас. Все зависит от людей.

Львица, ну по поводу вашей знакомой это за гранью. Тут и обсуждать нечего.
Я занимаюсь помощью украинским беженцам в своем немецком городе. И могу сказать со всей определенностью- душевное состояние женщин и детей, вынужденных оставить своих мужей; родных и близких из-за обстрелов очень далеко от радужного. Не дай Бог такого никому.

Plutovka, Вы настоящая молодец! Для беженцев, я уверена, Ваши добрые слова много значат. У Вас добрая и красивая душа, раз не можете иначе. На самом деле мне тоже их жаль. С трудом представляю себя вдали от дома в нормальном психологическом состоянии. Война — это всегда горе и печаль для тех, кто остался, уехал или воюет. Всех жаль, погибших и покалеченных физически или морально. На самом деле, кроме неадекватного и алчного правителя соседней страны, эта война никому не нужна. Ни матерям, сёстрам, жёнам и детям украинцев, ни нормальным матерям, сёстрам, жёнам и детям россиян. Но сколько же должно пройти времени, чтобы россияне это поняли!? Я понимаю, что вопрос риторический, но от этого не легче.

Во время Второй Мировой войны люди тоже эвакуировались. Отъезд женщин и детей в такой ситуации — стандартная практика. Фатализм дело хорошее, но очень небезопасное.

Plutovka, все так. И заметьте, я никого не призывала оставаться или уезжать. Считаю, что это выбор каждого. Фатализм здесь не главное, совесть, порядочность, невозможность оставить часть своей души тут — это то, чем я руководствуюсь. Ведь получается, пока муж защищает наш дом, мир, покой, мы будем спокойно жить вдали!? Я так не умею. Семья-это когда учтены интересы всех (на данный момент речь о выживании и здоровье), а не части этой «семьи». Забыла написать в прошлом комментарии, что в марте ещё можно было через Дію оформить выплаты по потере работы, также ко всем оставшимся в городе привозили еду, воду и т.д., были розданы каждый месяц гуманитарные наборы всем желающим.

На улицах Харькова невероятная чистота и всю весну, лето и осень цвели яркие клумбы. Очень восхищёна нашими воинами , которые оберегают нас, нашими коммунальщиками, которые под обстрелами разбирали завалы, нашими МЧС никами и мед. работниками. Вот где герои! Также считаю, что каждый оставшийся в городе, в Украине человек вносит свой вклад в победу над страной — захватчиком, которая кстати в 28(!) раз больше, чем моя страна. А те, кто уехали выбрали себя самих. Поэтому мне сложно их понять. Но это их выбор, а я считаю, что нужно уважать любой выбор, даже если моё мировоззрение иное. Но слушать звонящих родственниц с их рассказами о том, как на них падали ракеты и они уезжали из города и страны, ( живут на моем проспекте), и в тот день не было обстрелов с утра выше моих сил. Я обычно долго молчу, (один Бог знает чего мне это стоит). Потом идёт пауза, человек не по почему я ничего не говорю. Потом приходит осознание: «А, ты же там сейчас!». У страха глаза велики. Но больше всего раздражает меня вопрос: «А ты скажи как там мой муж?». Я так и отвечаю: «Позвони сама и спроси». То есть, идёт постоянное самооправдание, хотя я ничего в вину не ставлю. Кто я, чтобы их судить? Их жизнь — их дело. Но видно совесть даёт о себе знать, ведь быть на передовой в любую погоду и время суток, жить у себя дома под обстрелами и жить за границей, где верят во все, что тебе привиделось со страху — это три разных мира.

Браво, Львица, и вашим, и нашим))). «Кто я, чтобы их судить? Их жизнь — их дело.» «Но это их выбор, а я считаю, что нужно уважать любой выбор, даже если моё мировоззрение иное». И тут же: «Всех, кого сократили, потому что он бежал не разбирая дороги спасая свою трусливую попу» и «бросились бежать заграницу,
спасая свои попы», «а мы с мужем решили не уезжать заграницу, потому что не готовы оставить нажитое за 20 лет имущество». Милая Львица, я же не единственная, кто читает Ваши комментарии и видит все эти несоответствия. Очень очевидно, что Вы теперь пытаетесь выкрутиться из неприятной ситуации, в которую сами себя загнали своей манией величия.

Ирма, я всего лишь обсуждаю ситуацию и свое мнение по этому поводу. То, что видите Вы читая мои комментарии — Ваше личное дело. Ни моя ни Ваша позиция в отношении этого вопроса не изменилась после данного обсуждения.

Ирма, Львица должна быть благодарной за то, что вы не прошли мимо её скандального поста, за то, что у вас хватило терпения призвать её к здравому смыслу. И вот почему. За то, что мы склонны создавать себе кумиры, мы жестоко, как нам кажется, платим. Но Львица оказалась «самой умной». 🙂 Она превратила в кумир саму себя. Годы ушли на убеждения себя и окружающих в этом. Но такая противоестественная система рано или поздно должна была дать сбой, а потом и разрушиться. Это время наступило. Хаос и противоречивость мышления (и ещё многое другое) говорят об этом. Чем раньше это Львица поймёт, тем лучше будет для неё и окружающих.

Агнесса, некоторые Ваши комментарии действительно полезны, а некоторые лишь подчёркивают Вашу, (как бы лучше выразиться), неординарность. Причём иногда то, что Вам кажется загадочным и «в точку» совсем мимо. Если Ваши комментарии, например, два года назад были с изюминкой, то сейчас стали более с сарказмом переходящим в откровенную поддевку. Вероятно что — то изменилось в Вас самой или Вашей жизни. В любом случае, это видно со стороны. Это касается абсолютно разных историй. В моем случае, мнение абсолютно не изменилось относительно данного вопроса ни до обсуждения ни после. «Призвать к здравому смыслу» — понятие здравого смысла у каждого свое.

Ну что можно сказать, читая Ваши бесконечные опусы об одном и том же, Львица. Дай Бог, чтобы жизнь никогда не поставила Вас перед жестоким выбором: дочь-муж- родители- вы. А я так понимаю, что муки выбора и рядом перед Вами не стояли, раз так бойко и самонадеянно рассуждаете и упорно продолжаете оскорблять людей, меряя всех без разбора одной своей Великой Меркой. Вы в очередной раз пишете то, о чем Вам выгодно писать, а именно о своих коллегах, знакомых и т.д., (которые кого-то бросили, потом очнулись, вернулись и начали качать права,) пытаясь при этом выставить всех поголовно беженцев в «черном цвете». А Вас ведь просили этого не делать Скажите, Вам легче было бы существовать, если бы всех закрыли в стране, никого не выпускали и при этом 50% населения просто бы погибло под обвалами, от обстрелов, от инфарктов, от отсутствия необходимых медикаментов, дети, старики, инвалиды? Вам на это плевать- это тоже констатация факта. Вам, видимо, просто жизненно необходимо все время кого-то критиковать и доказывать, что Вы — единственная лучшая версия человека. Критиковать кого-то, кто в чем-то посмел отличиться от Вас. Но Вы выбрали не лучшее время и не самую простую ситуацию. Мания величия — Ваша движущая сила. Это просто тоже констатация факта. Вас, наверное, жутко злит то, что кто-то смог уехать, а Вы не смогли. Поэтому такие похабные сравнения и презрение? Скажите просто, что Вы не смогли бросить «непосильно-годами- нажитое» имущество а то бы уже давно сбежали. Признайтесь хотя бы сама себе, что Ваш муж на фронте- это всего лишь благородная отговорка, почему Вы до сих сидите в городе на своей храброй попе. И скажите уже, в конце-концов, какого Вы мнения об эвакуированных женщинах с детьми во время 2й мировой, о других беженцам, с Бл.Востока, и т.д. , да неважно откуда. Их Вы тоже презираете? Может быть Ваши дедушки отзывались о них в каком-то негативном духе? Тоже называли свое мнение «констатацией факта»? А может это было всеобщим мнением?
Для Вашего сведения- я лично никого не бросала. Я находилась в городе до тех пор,
пока мои родители не оказались в безопасности. Я бы и не уехала, если бы дом не пострадал от прилета. Чудом сама уцелела, оставила свою квартиру и уехала. А перед этим три дня ночевала в подвале. Какая там романтика, я Вам скажу! Смех, веселье, пятна крови жертв во дворе. Ради этого стоило остаться в городе! Рыскать по округе под сирену и взрывы в поисках какой-то гуманитарки, которую в наш район отказывались везти по причине сильных обстрелов. Ну да о чем я. Мне, наверное, нужно было сдохнуть с голоду, лишь бы Вас порадовать и не дать повода к обсуждению. Кстати , сейчас в моей квартире живут соседи, пока делают ремонт в своей. Бесплатно!! Чтобы не было повода Вам осудить меня в моей меркантильности.
Жутко на самом деле читать то, что Вы пишете. Какое Ваше дело, по какой причине люди бежали от войны? Вы Господь Бог, чтобы судить других в такое страшное для страны время?! Каждый сам ответит ща свои грехи. Вы не знаете своего будущего, и что завтра произойдёт с Вами и Вашими близкими.

Ирма, я рада, что и вы, и ваша семья сейчас находитесь хоть в относительной безопасности.

Ирма, война и другие ситуации ставят нас всех перед выбором. Каждый из нас выбирает по своим внутренним качествам, не стоит так переживать, Ирма, это только Ваш выбор, главное, чтобы совесть была с ним согласна. Хотя самооправдание никто не отменял.

Пишу лишь то, что вижу. Вы не ответили на мой единственный к Вам вопрос: «Спасительницы детей, которые толпами вернулись и возвращаются в прифронтовой город уже перестали беспокоиться о жизнях своих детей или беспокоились изначально о чем-то другом, прикрываясь детьми?»

Ирма, Вы ищите в моих действиях скрытые мотивы, меряя по себе. Я же уже писала выше, что ещё до войны мы поняли, что не сможем оставить на Родине часть своей души, близких, все то, что нам дорого. Мы тут родились, выросли, учились, женились, здесь похоронены наши предки. Как это все вырвать из души и уехать на чужбину?

Вы так пишите об имуществе, что мне просто смешно. Я же не олигарх, ну есть две квартиры и что в общих масштабах это прямо такая ценность?! Все остальное можно взять с собой. Когда-то не было у нас с мужем и этих квартир, сейчас есть. А есть люди, у которых за жизнь ничего не нажито. И что? Вы меня однозначно не поймёте, что каждое место в моем городе вызывает кучу воспоминаний и эмоций, есть привязанность ко всему этому. А если моим близким нужна будет помощь, кто им будет помогать? Волонтёры? Так это меня моя мама рожала и воспитывала, кормила и лечила, а не их. Это я о ней забочусь и беспокоюсь. Также и мама мужа и мама мужа сестры. Здесь мои корни и я не могу думать лишь о себе, семья — это когда учтены интересы всех её членов.

Судя по пожеланиям Вы добрая девушка 🙂
В украинской армии, (я была удивлена), женщин разных возрастов достаточное количество. Они живут в условиях войны и на передовой, у них тоже есть дети, семьи и очень сильная привязанность к Украине.
Сопоставьте сама «Спасительниц детей» и «Захисницю ЗСУ». Тут даже комментарии излишни. Особенно тех «Спасительниц,» которые толпами вернулись в Украину, под обстрелы.
Ирма, поступайте как хотите, мне то что. Соседи, тем более живущие временно в Вашей квартире, никогда не скажут Вам то, что думают. Это плюс анонимного сайта. Правильно писала Плутовка, что родственники из Украины рады тому, что те кто уехал в безопасности. Все так, именно это и говорит соседка своей дочери по телефону. А потом сидит и плачет, вспоминая как растила эту дочь, на мой вопрос почему она не уехала с ними, ответила, что дочь сказала, что с мамиными больными ногами будет много проблем за границей, ведь там надо все быстро. Странная логика у Вас: «Почему муж не настоял на моем отъезде?», потому что я взрослый дееспособный человек и сама в состоянии принимать решения, тем более такие. И если я так решила, значит так и сделаю. Разве за Вас решения принимают другие люди? Ирма, перестаньте оправдываться за свое решение, зачем Вам это?

К 46:
То, что часть украинских беженцев вернулась домой- естественный процесс. Первый шок прошел. Это нормально для любого живого существа сначала сильно пугаться, а потом ко всему привыкать. Так устроена психика.

Плутовка, вопрос не в устройстве психики, а в физической безопасности детей о которой речь в этой истории. Ракеты летели на Украину в марте и летят сейчас, люди умирали и умирают от этого. К «спасению детей» это все не имеет никакого отношения. Это факт в таком случае.

Львица, пошто котика кастрировали? 🙂
Так, как вы кастрировали кота для своего удобства, так вы пытаетесь жить в собственной очевидности, и то сильно вами усеченной. Даже фантазии ваши серы и тусклы. Очень жаль.

Агнесса, кастрация кота — нормальный вариант для содержания домашнего животного. Это намного лучше, чем давать гормональные препараты, вредящие его здоровью. Странно Ваше отношение к этому вопросу как научного сотрудника кафедры. Насчёт остального — я так живу независимо от Вашего или иного мнения.

Взгляд со стороны и взгляд изнутри.
В силу обстоятельств и мне пришлось неоднократно посетить Украину в этот крайне непростой период времени. В частности – Львов.
Да, толпы женщин увешанных детьми и сумками, с ними провожающие их мужчины. Плач детей, когда «ручкой папе помахай» из автобуса. Я стояла и смотрела из окна на бесконечно сменяющиеся толпы наших людей. Растерянных, отрешённых, измученных. Это были жители действительно пострадавших областей. Как долго они мёрзли в ожидании транспорта.((
Уезжали автобусы- плакали и мужчины и женщины.
Видела очень пожилых женщин в больницах, которых оставили дети, а сами уехали за границу. Этих женщин определяли в пансионаты. Они тоже из районов боевых действий. Да, это реально беженцы и пострадавшие.
Я не стану писать о политических взглядах и предпочтениях: у каждого они свои.
Людей, донецких, потом краматорских… было жалко и до известных событий и война началась не в этом году.
А теперь другая картинка: масса роскошных домов и квартир сдаётся по доступной цене в том же Львове. А где же хозяева?! А они рванули за социалами на Запад. Конкретные люди и примеры в наличии. Чехия, Германия, там отсиживаются и собирают кассу. Сейчас моя приятельница из Луганска живёт в такой квартире. Хозяйке ничего кроме алчности не мешает вернуться домой. А зачем? Деньги за аренду капают, плюс социал от Германии, вещи, техника.
Многие жители западных областей решили на халяву сделать турне по Европе, отдохнуть на морях, пользуясь моментом. Очень многие уже никогда не вернутся обратно. Это достоверный факт. Польша уже кипит от наглости и безобразий, которые устраивают новые беженцы, требующие больше и больше и уже указывающие, как жить коренному населению.
Ну, пена всегда была и будет.
Конечно, пришлось и мне посидеть без света и связи, увидеть летящую ракету, пережидать сигналы тревоги. Нам, поколению выросшему в мирное время, это дико.
Война. Без комментариев.
Лично я, к примеру, принципиально не отвечаю на злобные выпады неких анонимов, и на менее агрессивные от «добрых девочек».
Это смешно и не разумно, по меньшей мере.
Уважаемые, живите в ладу со своим Я.
Всем нам мирного неба, спокойствия в душе и долгих лет жизни.
Любовь к Родине, качество похвальное. Украина, не моя Родина и никогда ею не была и не станет.
Только на форумах постсоветского пространства так много негатива, хамства и человеконенавистничества. Печально.

Cosmo-t, я не одобряю хамство не в каких формах и нигде. Но понимаю и то, что гораздо легче держать себя в руках на не русскоязычных форумах, где меньше личной вовлеченности.
Что до сверх завышенных цен на жилье в западных областях Украины, то это в моих глазах настоящее мародерство. А относительно безопасности, то во время боевых действий все меняется молниеносно: сегодня все спокойно, а завтра полный разгром любого города. Поэтому многие уезжают и из пока почти нетронутых войной регионов. Поведение беженцев, как и любых, как всегда и везде разное. Не надо обобщать и стараться увидеть только негативное.

Cosmo-t, я понимаю, что быть россиянкой и нести ответственность за действия своих соотечественников не хочется. Отсюда попытки придумать оправдания в стиле «не все так однозначно», «украинцы сами виноваты», «наши мальчики не могли так поступить», «украинцы — это неблагодарное ворьё, которое наживается на войне» и т.д.

Но вы и сами знаете, что это чушь. Или не знаете и уже действительно верите в свои фантазии, навеянные рашистской пропагандой?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.