Одинокая старость

одинокая старость

Вырастила одна без мужа троих детей, а на старости лет осталась совсем одна. Все трое разъехались, а самая младшая дочь живет за границей. Уже не помню, когда собирались все вместе. Звонят часто, а вот приезжают раз в год. Я со временем поняла, что дети устроили очередность приезда к матери, еще совесть есть, не совсем забыли. Но как же им не хочется встретиться всем вместе в доме, где прошло их детство, где живет их мать?

Никогда не думала, что имея троих детей и шестеро внуков, буду жаловаться на одинокую старость. А все так счастливо начиналось…

Замуж вышла по любви, родила деток, получили квартиру. Когда младшей дочке было 6 лет, муж загулял и ушел к другой. Пережила все ради детей. Мне сейчас 72 года, бывшего мужа уже нет на этом свете. Прошла и обида на него, осталась только пустота в душе. Гуляю в парке своего маленького городка, кормлю птиц и наблюдаю за чужими детьми и внуками. Жаль, что сейчас не принято просто подойти и заговорить с незнакомым ispovedi.com человеком. Мне так не хватает общения. Соседи все молодые люди, им не до меня, да и знаю не всех.

Вчера по телефону сказала старшей дочери, что самое страшное – это одиночество. Она ответила, что мне можно только позавидовать, живу без проблем и забот. А у нее работа, семья, дача и внуки. Подумалось, что может и мне место нашлось бы у них, может, и я чем бы пригодилась. Но не будешь же навязываться?

Живу тем, что у детей все благополучно. А мне не так уже и долго осталось скучать на этом свете.

Автор: Нина Ивановна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Одинокая старость":

Нина Ивановна, вы выростили замечательных детей, любящих и заботящихся о вас. А очередность приездов они придумали как раз для того, чтобы вы по- меньше были одна. Дочь, вероятно, в силу юр.причин не может вас забрать к себе. Не везде за рубежем это возможно. Не думайте о них плохо и долгих вам здоровых лет жизни!

Нина Ивановна, после прочтения вашего рассказа вспомнилась одна песня: «Мамины глаза, дай Вам бог увидеть счастье всех своих детей». Наверное, это то, на что нам всем надо надеяться, и судя по всему, у Вас это есть?

Я так понимаю, что Вы не прочь были бы общаться с соседями, но они кажутся Вам неподходящими по возрасту? А у этих молодых есть дети, у которых, возможно, нет бабушек, и которые разрываются между работой и школой. Моя бабуля однажды ехала в поезде с парой из детдома, у них уже был ребёнок и достаток. Так вот они, представьте себе, спросили её, не хотела бы она пойти к ним «в бабушки». Бывает и такое. Напишите объявление в подъезде, что могли бы гулять с малышами или присматривать за ними в отсутствие родителей. Если, конечно, Вам это к душе. Я знаю истории, когда абсолютно чужие люди — соседи становились ближе родных. Жизнь тяжёлая, возможно, Вы сможете скрашивать её друг другу.

Дочери, кстати, тоже, возможно, просто неудобно попросить Вас о помощи. Она ведь искренне считает, что Вам так лучше. Предложите сами, спрос — не грех. Это не означает «навязываться» . Только подберите правильные слова. Не задавайте вопрос, а скажите что-нибудь вроде: «мне хотелось бы быть тебе полезной, помогать на даче, водить внуков в школу…»

А ещё можно просто поехать в гости самой. Возможно, Вас не захотят отпускать обратно 🙂

… или ездить поочередно к каждому 🙂 Моя бабуля так курсировала между своими дочерьми и мной до 100 лет.

Нина Ивановна, ваш рассказ — это упреки детям и внукам, что вам скучно живется? Судя по всему, выросли не только ваши дети, но и внуки. Вы ничего не пишите, как долго вы участвовали в жизни детей и внуков и участвовали ли вообще. Можете ли вы их навещать? Откуда у вас возникают мысли о том, есть ли у них совесть или нет? Ничего нет бесполезнее упреков в любых взаимоотношениях.

Дети уехали давно, раньше приезжали чаще, пока внуки были маленькими, старшая дочь каждый год с мужем и детьми в отпуск приезжала на неделю-две. Сейчас все сильно заняты, деньгами помогают, пенсия у меня небольшая (я бывшая учительница мл. классов). Но мне хочется видеть их чаще, а деньги уже не так важно. Я бы с удовольствием переехала к старшей дочери, помогала бы ей с внуками или по дому. Могла бы даже на даче жить, чтобы их не стеснять.

Почему именно к старшей. Они на все праздники встречаются у нее, так и я бы видела всех. Но они не предлагают, а я не могу просить об этом. Но очень печально, что дети исполняют только свой долг, а в душе я давно уже для них чужая.

Не нами так заведено, что дети это вся наша жизнь, но мы только часть их жизни. Наверно, так надо, им нужны силы и время для построения своей семьи, рождения и воспитания своих детей.

Родители, если уж и не отдавать себя уже взрослым детям, то хотя бы не тянуть на себя их силы и здоровье, дать и жить полноценно, пока мы сами на ногах и при своём разуме. Родители, сторона отдающая, несравненно больше, чем дети,- сторона принимающая. И ещё… если почаще вспоминать себя и своё мироощущение в их возрасте, как то примиряешься с действительностью.)

Нина Ивановна, к чему это ваше кокетство? Если бы вы хотели, то давно бы переехали ближе к одному из ваших детей. Но вы хотите жить с ними одним домом. Зачем? Чтобы все заботились о вашем досуге и каждый день убеждали вас, что вы не чужая? Извините, о чем ваша печаль?

Нина Ивановна, не надо так думать. Дети вас любят, но в силу расстояния и занятости не могут так часто приезжать. Можно воспользоваться советом Радуги. А еще, как вариант, вы бы не хотели поменять жилье и переехать в город к старшей дочери?

Не хочу ничего сама решать. Если бы дочь хотела, чтобы я была ближе, сама бы предложила. А особенно после ее ответа.

Нина Ивановна, Вы вредничаете, а возможно, Ваша дочь даже не догадывается об этом Вашем желании. Она же сказала, что завидует Вам, Вашей свободной жизни. Возможно, она так же точно думает: «вот бы мама жила у нас на даче, присматривала за ней, но сама не предлагает, а просить неудобно».

Давайте больше сочувствия и советов таким как Нина Ивановна, они это любят, но в советах абсолютно не нуждаются. Все ваши предложения будут обесценены, как забота и любовь ее детей.

Вообще, одиночество, это когда у человека вообще родных нет, а не то что их нет сию минуту и рядом. Простите, но здесь тоже достаточно взрослые, а потому смотрят на сами факты, а не на их подачу. Вот вы и детей обвинили в эгоизме, а муж так вообще плохой. А меж тем, в каждой строке сквозит эгоизм, но именно ваш. Именно так, не нужно быть большим специалистом чтения между строк, чтобы понять, всю жизнь вы жили по принципу, — я так хочу. Хотя безусловно, вы уверенны, что всю себя отдавали на благо семьи, при этом лучше всех знали, что для этого надо.

Первым сдался муж. Он просто сбежал от вас, от вашего авторитарного давления. Теперь дистанцию держат дети. И помощи с внуками от бабушки не просят по той причине, что прекрасно знают, чем эта помощь обернётся, а именно очередным навязыванием собственного мнения и взглядов.

Вы вот сетуете, дети установили очерёдность. Вместо того, чтобы приехать все вместе. А вам в голову не приходило, как им сейчас вкалывать приходится, чтобы и детей поднимать, и вам помогать. Простите, но сейчас не советские годы, где всё стабильно и жизнь на десятилетия вперёд планировать. Сейчас за каждый рубль молодёжь сражается, им даже болеть некогда. А ещё ведь в те куцые отпуска что сейчас и отдохнуть хочется, по настоящему отдохнуть, а не тешить желания мамы, которая в 72 года не знает чем себя занять.

Автор. Примите вашу жизнь как данность. Вам дети ничего не должны. Обычная история. Я вот в свои 36 не нахожу себе место. Ни связей среди риэлторов, ни в сфере недвижимости. Ипотеку брать страшно. Хоть и выплачивать могла бы. Стариков кидают. Не говоря уже о молодых. Нет надёжного банка под это дело. Приходится существовать с родственниками. Семья не благополучная, токсичная. Чувствую себя сиротой. В России даже мысли не допускаю, связаться с недвижимостью. Достаточно мне бед в других сферах торговли. Бизнес только начался развиваться. Но всё это настолько хрупкое. В случае потерь, мне помочь никто не сможет да и не захочет. За границей жить дорого. Мне до 40-ка лет не так уж и далеко. Стоит ли рыпаться и жить пустыми надеждами? Я каждый день мечтаю сдать тех, кто называет себя родителями в дом пристарелых. И забыть о них навсегда. Но сделать это невозможно. Они работают оба. Да и мутная история с жильём. Оно то ли государственное. Приватизировать придётся. Всё это свалится на меня, если в ПНИ не сдадут. А они мечтают. Да повернётся у меня язык, но я мечтаю об их смерти. Чтобы я зажила как человек. Смогла долечиться. К врачам русским я себя не пущу, даже если буду при смерти. А решение надо принять. Потяну или нет заграницу. Сбежать хочу, да некуда. Позади несколько попыток суицыда. Я буквально прикована к ним. Молюсь об избавлении и проклинаю их каждый день в сердцах. Не трепите детям нервы, автор. Иначе сломаете жизнь и себе и детям. Выше уже заметили ваш страшный характер. И я в том числе.

У вас очень тяжелая история.Терпения вам и здоровья,силы духа и бодрости.А почему брать страшно ипотеку,боитесь,что не потянете?

Автор решила стать старой, и стала ею. Кокетливой, как ты выше написали. Если Вам сейчас скучно, то, если вы переедете поближе или к дочери, она их замучает тем, что ей не уделяют достаточно внимания: с утра все убежали то на работу, то на учёбу, пришли — домашние занятия, быт и снова с утра бежать. В выходные все хотят отдохнуть. Некогда им развлекать скучающую маму и бабушку. А автор будет обижаться, что всем не до неё! Что дочь сама её позвала к себе, т. е., с себя ответственность снимет. На дачу отвезти маму, привезти и самое главное, все будут должны чуть ли не ноги целовать, ведь она ради детей всё вытерпела! А разве дети не являлись источником радости, счастья, гордости?

И под конец: недолго мне осталось. Уверена, автор и дочери это же говорит. Живите и находите повод для радости, дорогой автор! Руки, ноги, уши, глаза есть? Дети живы здоровы? Не это ли повод для счастья? Или танцев с бубном не хватает?

Такое ощущение, что многие комментаторы сайта настолько пресытились чужими проблемами и откровениями, что начали утрачивать чувство сострадания.
Не забывайте, что сюда пишут в основном люди, которым и так уже плохо.
Автор, вы как мама безусловно заслуживаете уважения и любви. Очень жаль, что вы чувствуете себя одинокой. Может вам действительно продать жилье и переехать поближе к дочери, купив квартиру в ее городе? Тогда вы будете чувствовать себя дома хозяйкой, и с детьми сможете больше общаться.

Нина Ивановна, я вас очень понимаю, но сейчас жизнь такая, у молодых полно проблем, времена сейчас не те что были у вас, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, сейчас мир совсем другой, люди бегают в заботах, очень много на себя загрузили обязанностей да ещё и пандемия. Вот к примеры возьмём меня, моя мать живёт от меня в 10 минутах , иногда так получается что я у неё бываю раз в неделю, а иногда и реже. Я понимаю что это неправильно, вот честно иногда просто нет сил и возможности навестить. Я не хочу оправдываться, я на самом деле понимаю, что она очень рада каждому моему приходу, и сам хочу ее видеть. Когда она болела я был каждый день у неё, делал ей массаж, ухаживал за ней. Сейчас она себя хорошо чувствует, ходит занимается хозяйством, возим её на дачу с братом по очереди. Ну в этой жизненной суматохе иногда забываю позвонить ей, поэтому когда ваша дочь сказала вам, что вам можно позавидовать, я где-то понимаю её. Не обижайтесь пожалуйста на своих детей, они вас любят, и знают что вы для них сделали, и также знают что обязаны вам за это.

Незнакомец, Вы хороший сын и умный человек (давно читаю этот сайт и комментарии, Ваши в ом числе). Ваша мама живет с вами рядом, может видеть сына когда захочет. Мои старшие дочь и сын живут далеко, нужно ночь ехать поездом, а младшая за границей. Хотя меня и обвиняют некоторые читатели, что я навязчивая, но это совсем не так. Разве желание быть рядом со своими детьми и внуками, чаще их видеть, помогать — это эгоизм? Чем бы я помешала дочери? Помогала бы по дому, я еще все могу делать, отлично готовлю. А вот с переездом в свою квартиру, а не к ним, я не подумала, это отличный вариант. А я просто хотела деньги поделить между ними. В моем городке за квартиру много не возьмешь, купить отдельную там не выйдет, а жить в коммуналке я не смогу уже. А вот на даче, на природе хотелось бы. Дом у них позволяет жить там даже зимой.

Автор, насильно мил не будешь. Пожалейте своих детей, если действительно любите их. Часто лучше жить впроголодь, с немытой посудой, чем вместе с «помогающей» старушкой. Не утрачивайте здравого смысла. Мне тоже много лет. Я понимаю, что молодость и старость несовместимы. Только издали, Чем дальше друг от друга, тем крепче отношения. Вы себя обслуживаете, не лежачая. Радуйтесь своему периоду жизни. Станет совсем плохо — Вас найдут.

Зоя, а почему у вас такое отношение к матерям, как к врагам? Почему автор не может помочь дочери, тем более если будет жить на даче?

Это Ваше личное впечатление. Мать не враг, разумеется. Но когда люди живут вместе, то поневоле становятся враждебны. У меня был личный опыт вынужденного 15-летнего проживания с пожилыми на 42 кв..метрах. Это не прибавляло ни здоровья, ни любви в обоих семьях. Любить лучше издалека. Если жил.площадь позволяет. Изначально старушка азартно бралась нам помогать с готовкой, прибраться. Даже если никто ее об этом не просил. Со временем это стало причиной ссор ( боюсь сказать скандалов). Как ни крути, а семье лучше жить без присмотра и трения со стариками. Ни гостей к себе пригласить, ни задержаться допоздна- Где вас носит, давно пора спать, и Я вам не нанималась посуду мыть, и тд и тп.! Я почти ровесница Нины Ивановны. Опыт большой. Знаю, о чем говорю. Ссоры неизбежны, как бы ни старалась бабушка угодить. Это вначале гладко и сладко. Со временем начнутся трения.

Зоя, потому, что нельзя идти на поводу не у кого. Так и об’яснить, чтобы ложились без вас, когда хотят. Вы взрослые люди и сами решаете, когда приходить.

У меня свекровь также рассуждает. Была моложе в деревне помощь постоянно нужна, не справляешься, не сажай, никому не нужно это было, после 80 лет привезли ее в город в хороший большой дом, живет одна, скучно. У нее шесть детей, 12 внуков. Постоянно приезжают, ноет, шумно, посуду не моют. К соседки недавно пришла, говорит, что ее больную бросили. Дочь, сын к себе брали, поздно ложаться, покоя ей нет. У внучки не нравится. Как еще ее развлечь, уже никто не знает.

Нина Ивановна, ночь пути это не далеко. Почаще к ним выбирайтесь.

А моя бабушка приехала к нам в семью, типа тоже скучно, с правнуками два дня посидела и уехала, хотя моя мама особо ее не напрягала, и ей 74 года, не старая. Автор, вы еще можете работать. Моя вторая бабушка до 78 лет уборщицей проработала, а у Вас профессия есть, можете и репетитором поработать, в детском развивающем центре, Вы же опытный педагог, да еще и троих детей воспитали.

Уважаемая Нина Ивановна, спасибо за ваши тёплые слова. Буду стараться и дальше быть хорошим сыном, насчёт что я умный, это ваше субъективное мнение, потому что есть люди которые считают меня и глупым тоже 🙂

Теперь об одиночестве, что я могу сказать, почти все родители хотят быть возле своих детей, но не все дети хотят быть возле своих родителей. И с этим уже ничего не поделаешь, это их право. Я сам даже боюсь задумываться над этим, что мне ждёт в будущем, поэтому готовлю себе уже преждевременно тоже к одиночеству. Год назад познакомился с одним пенсионером, он уже много лет разведён, живёт один, дети с ним не общаются, у него сложный характер, но он очень отзывчивый человек, и гостеприимный. Жалуется мне, что не может понять, почему дети его забыли и не навещают, ведь он пока они не выросли, всё для них делал, ни в чём им не отказывал. Ответ никто не может дать. Также и вам никто не может дать ответ, почему некоторые дети хотят жить рядом с родителями а другие уезжают подальше от них. Сейчас этот пенсионер меня видит как сына родного, и я не хочу его лишать этого, и общаюсь с ним и навещаю тоже. Понимаю что ему одиноко, что придёт время и я тоже могу оказаться на его месте.

Я почти уверен, что там где вы живёте, тоже есть такие же одинокие люди как вы, и было бы хорошо если бы вы познакомились с ними и проводили бы время вместе. Или попробуйте через соцсети общаться на всяких форумах, запишитесь в какие-нибудь группы, примеру по защите животных. Один делом займитесь себе чем-то полезным, если дети не хотят вашей помощи, что найдутся те которым она будет нужна и которые это оценят.

Автор, а вы в своё время забирали к себе пожилых родственников?

А какие у вас были мечты? Вы посвятили жизнь детям, конечно вам трудно перестроится в таком возрасте. Что вам интересно? У меня сестра в 65 вышла на пенсию, дети тоже живут отдельно, она одна, но ни дня не скучает. То прогулки по парку, то машина, то бассейн, церковь тоже, подруги. Иногда внуков навещает. Ещё ученики у неё.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.