Моему ребенку не нужны такие дедушка и бабушка

исповедь недовольной невестки

Мы с мужем точно знаем, что у его родителей есть деньги. Они прекрасно знают, что мы так долго мечтали о своём жилье, и не хотят нам помочь. Я не понимаю, как можно быть такими скупыми?

Я вышла замуж за сына состоятельных родителей. Но не это стало решающим фактором, конечно. Я любила этого мужчину и поэтому решила связать с ним свою жизнь. Мы не стали жить вместе с его родителями, захотели самостоятельности. С самого начала мы поставили себе за цель купить собственное жильё, поэтому откладывали лишнюю копейку. Я работала, супруг тоже. Его родители прекрасно видели, что мы несколько лет отказывали себе в отдыхе и крупных покупках. Но как мы не старались, насобирать даже на первый взнос по ипотеке нам не удавалось. Мы даже рождение детей откладывали, потому что не было своей квартиры.



Однажды мы навещали ispovedi.com родителей моего супруга. Они очередной раз спросили, когда мы подарим им внука или внучку. Я сказала, как только сможем купить своё жильё. Но нам не хватает денег на первоначальный взнос. Кажется, мой намёк был понятен любому, но не свекрови. Она лишь сочувственно покачала головой.

Спустя месяц я узнала, что беременна. Мы этого не планировали, но избавиться от ребенка я не смогла. Я решила уже напрямую попросить у родителей мужа денег. Мы с супругом обрадовали их новостью, что они скоро станут бабушкой и дедушкой. Их радости не было границ и я, осмелев, спросила, не могли бы они помочь нам с первым взносом по ипотеке. Тут моя свекровь поменялась в лице и с видом невинного ангелочка спросила, откуда же у них такие деньги? А я точно знаю, что есть. Отец моего супруга проболтался мужу, что хочет сменить одну иномарку на другую, и поведал, что откладывает на новенький джип. Я не стала ссориться и нервничать, мне же нельзя, но меня до глубины души это обидело. И тогда я ispovedi.com сказала мужу, что не дам его родителям видеться с нашим ребенком. Ну как так можно? Выходит машина важнее благополучия собственного сына и внука или внучки? Я не хочу, чтобы у моего ребенка были такие родственники.

Девять месяцев пролетели быстро. На днях мне рожать. Я до последнего надеялась, что родители мужа передумают, и мы всё же привезем малыша уже в свою квартиру. Но скорее всего этому не суждено сбыться, по крайней мере, в течение последующего полугода. Думаю, мы сможем подсобрать и взять квартиру в ипотеку. А вот моё желание не разрешить общаться родственникам с моим ребенком только крепчает с каждым днём. Нам такие бабушка и дедушка не нужны. Только не говорите, что нужно их понять и простить. Не могу я понять, как машина может быть важнее помощи родному сыну?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (43) к исповеди "Моему ребенку не нужны такие дедушка и бабушка":

о..общество потребителей во всей красе… все вокруг должны… а отказ видеться с внуком, если денег не дадут вообще за гранью..
и замуж вышли, конечно же, по любви..к деньгам родителей мужа..
интересно. если всё-таки родители мужа квартиру подарят, но оформят так, что в случае развода жена не сможет на неё претендовать..это ведь тоже не устроит новоиспечённую мамочку?

Ну не давать бабушке и дедушке видеться с внуком-полнейшая глупость. Но ничего бы ужасного не было,если бы родители мужа помогли с жильем: речь не о покупке жилья,а о добавлении денег для первого взноса на квартиру. Это огромная разница. Можно сдедать такой подарок долгожданному внуку!

Ужас.у вас наверное из-за беременности башню сносит,надеюсь-исправитесь.сыну единственному ,конечно,можно помочь,но это им решать помогать или нет и как помогать.с жиру беситесь…да и что лезть в кабалу,значит не судьба,сколько людей из-за ипотеки пострадало.Жизнь нестабильна-мужа могут уволить или ещё что случится.Потом сами будете локти кусать из-за этой кабалы.

Анна,ипотека дело рискованное. Но в РФ всю жизнь на сьемной квартире не проживешь. А на пенсии тогда как?

После таких выходок Вас не только родители мужа, но и муж скоро уважать не будет. Ваш свекор может хоть десять машин купить, нечего считать его деньги. Это вообще не Ваше дело. Что касается отдыха и всех Ваших желаемых благ здесь вариант один — самим зарабатывать. Выбирайте, либо первый взнос по ипотеке, либо отдых или еще что-то. Вы знали сколько зарабатывает муж. Вас это устраивало, замуж по любви вышли. Вот и живите себе на здоровье. А с ребенком не имеете права запрещать общаться бабушке и дедушке. Вы думаете родители мужа не понимают какой Вы человек, возможно, поэтому и помощи нет.

Чем больше вокруг Вашего ребёнка будет любящих его людей, тем богаче будет его личность в итоге, тем лучше он научится любить сам. Не наказывайте ребёнка за свои обиды. И не учите его с детства, что ценность бабушки и дедушки измеряется деньгами. Иначе он может решить, что и ценность мамы с папой имеет денежное выражение.

Автор, а с чего вы взяли, что у родителей мужа есть деньги? Они же не идут и сразу покупают джип, а откладывают на него при этом для покупки джипа планируют продать старую иномарку. И второй вопрос, а ваши-то родители где? Они добавить не хотят?
Ну и раз так хотелось свою квартиру, можно было и с родителями пожить за несколько лет можно было своих средств накопить.
Ну, а про «не дам видится», Вы уверенны, что они у Вас на «крючке»? Не дадите не будут…. И, допустим, лет через пять Вы попросите из взять внука с собой на море, они ответят отказом, зачем им брать ответственность и ущемлять свои интересы ради пусть родного не незнакомого и не любимого ребенка?…

Нам родители мужа купли квартиру, собирали, старались для сына!
Мне так стыдно,было что сын к 30 годам не смог себе заработать, и + я еще ,хотя муж мог купить, еще до меня хорошо заработал мог купить,все прогулял.
Мои родители помогли с ремонтом.
Но я так обязана родителям, всячески стараюсь их радовать, хотя не восполню всю эту сумму. И мне стыдно за нашу не состоятельность!
А Вы… просто нет слов.

Вы ещё не родили ребёнка, а уже с помощью него планируете манипулировать родителями мужа. Их деньги это их деньги, они распоряжаются как хотят. А вы наверное просто так просили денежки, а долг не пробовали????

Автор, очень удобно собственную несостоятельность списывать на гадких и жадных свекров — ах-ой они бяки такие денег не дали. Вы сами себе в своей истории противоречите — то пишите, что решили не заводить детей до приобретения своего жилья, то решили рожать не имею своего угла. И это только ВАШИ проблемы и трудности- никто вам не обязан дарить свои деньги, построить дворцы за беременное пузо. Родить это не достижение и медали за это не дают. И рассчитывать надо только на свои силы и резервы, свекры достаточно вкладывали и материально и физически рожая и воспитывая, обеспечивая своего сына вашего мужа. И на этом все, больше они ничего не должны.

Эниси,автор говорила,что пока детей не планировали,но так получилось. Бывает. Речь идет о первенце,а не о пятом ребенке. Медаль за рождение ребенка,естественно,никто не дает. Но это для посторонних. Родственники,если они действительно родные люди,воспринимают это как огромную радость и важнейшее событие в жизни. И по возможности делается ценный подарок. Так в этой ситуации можно и недостоющую сумму подарить. Об обязанности со стороны дедушки и бабушки не может быть и речи,но по-человечески это было бы нормально.

Просто автор исповеди должна была понимать( и по тексту вроде понимала), что свекры давать за красивые глаза свои деньги не собираются. Так какие сейчас могут быть обиды и претензии к ним с ее стороны и на чем они основаны?.

Plutovka, согласна насчёт подарка. Другое дело, что девушка «вышла замуж за сына состоятельных родителей » и общение с внуком готова лишь продавать.. Возможно, потому и не помогают, что видят многое…

Ну идея с ограничением общения с внуком,вообще бред и первый шаг к разводу! Если реакция свекров обусловлена поведенеием невестки,то тогда все верно.

Вот полностью согласна! Автор сама подчёркивает за кого вышла замуж! Все ее обиды от ее же ожиданий! Автор, Никто вам ничего не должен и решать нужны ребёнку такие бабушка с дедушкой или нет, точно не вам! Глупо рассуждаете, но можно списать это на игру гормонов, учитывая ваше положение… возможно, родите и отпустит, поймёте, что не правы были!

Претензий быть не может,повод для обиды есть. Но автору не следует сейчас волноваться,лучше думать о малыше. После родов,все решится.

Обида здесь только на не сбывшиеся воздушные замки, которые автор сама себе настроила. Если бы свекры обещали внуку квартиру купить, а потом сдали назад, то можно было обижаться. А так, свой доход и мужа ей был известен…. Ну и на своих родителей автор не обижена, их деньги не считает…

Автор, читаю и поражаюсь Вашей наглости! Вы создали семью, значит должны рассчитывать на себя , а не считать чужие деньги.Родители Вашего мужа имеют право распоряжаться личными средствами по собственному усмотрению.Лично Вам и Вашему мужу они НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.Чем скорее Вы это поймёте , тем лучше для Вас .» Мы не стали жить с его родителями- захотели самостоятельности».. Так в чем проблема? Взрослейте , наконец- то! » Мы работали с мужем ….но не смогли скопить даже на первый взнос по ипотеке!?» Так может надо было ехать на заработки за границу, работать на двух работах, переквалифицироваться в более оплачиваемую профессию? Автор , сколько вариантов заработать , а Вы сидите на попе ровно и ждёте пока вам , двум здоровым людям, пожилые родители мужа купят жилье. Я просто в шоке….Яна правильно написала :» А Ваши родители не хотят купить вам жилье?» А почему? Жаль Вашего малыша, намучается он с такой неадекватной мамой. Разве бабушек и дедушек надо любить за квартиру? У Вас все построено на выгоде , которая в случае с квартирой не оправдалась.Как плохо ,что Ваши родители не объяснили Вам , что надеяться в этой жизни нужно только на себя .

Автор, Вы отдаете себе отчет в абсурдности Вашей позиции?
Для начала, предлагаю Вам ознакомится со статьей 67 СК РФ. На сколько я понимаю, у Вас нет веских причин для ограничения общения Вашего, еще не родившегося, ребенка с будущими бабушкой и дедушкой.
Далее, очень интересно, из каких таких соображений Вы зачислили родителей супруга в разряд состоятельных? В моем понимании состоятельные люди не копят средства для приобретения какого-то массового автомобиля. Думаю, что если бы у них была реальная возможность решить Ваши жилищные проблемы, то они сделали бы это в первую очередь. А так Вы сейчас пытаетесь лишить этих людей возможности реализовать свои желания после того как они выполнили свои родительские обязанности.

Мдааа, родителей мужа жалко. Абсолютно согласна с большинством комментариев. Очень правильно говорят. Хотелось бы, чтобы автор прислушалась к ним. Но…

просто пожелаю вам, автор в будущем такую же сношеньку: наглую м расчетливую!

«Повезло» бедным людям с такой невесткой.(
Посади такую жену на голову, света белого не взвидишь.
Подарки?! Кому, этому чудо… вищу?
Плутовка, Вы меня неприятно удивили.
Никто не подумает, что пожилым людям нужна «подушка безопасности», старость, болезни. С таким детьми без последних … останешься.(

Космополит,я делаю вывод исходя из информации данной автором. Если родители мужа действительно состоятельные люди,возможно было бы и помочь,потому что жизнь на сьемном жилье в России -это выброшенные деньги. И их могут в любой момент выбросить из квартиры. Переезжать с маленьким ребенком очень сложно. Кроме того,речь идет только о недостоющей сумме на первый взнос.А что касается материальной помощи пожилым родителям,то ее можно оказывать в большом обьеме при частично выплаченной иппотеке. Жилье всегда самый надежный капитал. В случае уж очень острой необходимости, например нужны деньги на лечение и т.д.,можно даже жить в одной квартире,а вторую сдавать
Вариант не оптимальный,но возможный. Кстати,часть квартиры можно записать на родителей мужа. Об обязанности свекров речь идти не может вообще,это очевидно. И да,возникает вопрос,почему автор не обижается на своих родственников. Можно еще дать детям в долг и оформить его юридически. Это определенная гарантия возврата.

Повезло Вам, автор. Добрые у Вас свекры. Я бы на их месте приложила все свои деньги и усилия, чтобы Вы остались не только без мужа, но и без родительских прав на своего ребёнка. Ничего невозможного в мире нет. Таким как Вы не то что ребёнка — котёнка доверить страшно.

А что такого страшного в желании иметь собственный угол углядели Вы? Мы можем критиковать только методы и видение ситуации автора?
Хотелось бы посмотреть, как будет реализовывать свои неограниченные возможности надменная и самоуверенная дамочка, как Вы!

Вячеслав,требовать ни у кого ничего нельзя. Можно только просить. И лишать ребенка бабушки и дедушки,это удар прежде всего по ребенку.

Plutovka, ну нет возможности у родителей мужа автора решить их жилищный вопрос. По себе сужу. Если у меня были возможности решить эти вопросы для дочери, то они были решены за долго до ее замужества.

Вячеслав,мы ведь с вами практически солидарны. Я как раз о том и говорю. Если нет возможности,то нет- все ясно. Но если есть…Вы же сами говорили,что если бы у вас была такая возможность….

Жилищный вопрос своей дочери я решил задолго до ее замужества. Ее квартира пустовала года три. Но до ее свадьбы я навязал свои условия будущему зятю.

Вот,Вячеслав,вы очень мудро поступили. И дочери помогли,и квартиру»обезапасили».
Я как раз и говорю,почему не помочь детям в покупке жилья,в случае,если действительно есть такая возможность? Но,конечно,все грамотно оформить юридически,чтобы не потерять деньги.
Мне бы хотелось,чтобы жизнь моих дочери и сына была проще чем наша с мужем. Трудностей итак не избежать,но где сможем-поможем. Но только добровольно,при требованиях-«от ворот поворот».

Вячеслав А, если Вы это мне, то у меня дом в пригороде Мюнхена (300 квадратов плюс чердак, плюс участок), который получат/выкупят у нас мои младше дети на двоих, когда мы выйдем на пенсию и переедем в ещё один наш дом в курортном городке на границе национального парка. У двоих старших, разумеется, давно свое жилье. Деньги они получили только в долг. Кстати, они не пристают к нам с протянутой рукой, даже себе и свадьбы сами оплачивали. Все четверо с 13 лет сами зарабатывали себе на свои хотелки типа айфонов и машины. Я не для того пашу по 60-80 часов в неделю, чтобы плодить паразитов!

Берта, мне не понятно, для чего Вы рассказали о Вашей недвижимости, но от вопроса моего ушли.
А детям Вашим я могу только посочувствовать. Вместо того, чтобы получать новые знания, расширять свой кругозор, осваивать житейские навыки и развиваться, они были вынуждены в столь юном возрасте зарабатывать себе на «плюшки» самостоятельно. Одним словом, дети без детства.

Россия большая, ментальность разная. Да и люди разные. Я с юга России и у нас норма когда на родителях сына создать первоначальные условия для его семьи.
И на родителях мужа дочери так же.
Бывает, что и для семьи дочери, если есть сложности у той стороны, помощь оказывается и со стороны ее родителей.

Сын не женат, но квартиру мы ему купили.
Дочь вышла замуж. Квартира 2-х ком. в стадии покупки. Сторона ее мужа решила этот вопрос.

Помощь,если это только помощь,а не полное содержание и исполнение всех желаний детей,облегчает им жизнь,а не делает нахлебниками и лентяями.

Автор, конечно, перегибает, но на простом уровне ее понять совсем не сложно. Помимо беременности, которая влияет на ее эмоциональность, ее очень беспокоят условия, в которых она будет жить с ребёнком.
У нее такая реакция, другая бы плакала. И не известно, что бы она в своей душе наплакала.
Да и рождение ребенка достаточно важное событие, что бы обеспокоится и дедушкам/бабушкам куда его привезут из роддома. По своим возможностям. Это же их внук.
И бытовую помощь матери нужно оказывать в первое время, пока она придёт в себя, после родов и пока втянется в новую жизнь. Муж на работе и помочь ей не сможет.
И в этой помощи только польза и она сближает. Это нормально. Это семья в широком смысле.

Мы с мужем достаточно молоды, но как-то в 30 годам повезло заработать на собственное жилье, на первую квартиру его родственники одолжили сумму, которую мы вернули через год, во всем отказывали, но не хотели быть должными, даже родителям. Когда купили вторую квартиру,то кто-то из друзей сказал, что у нашего ребёнка теперь будет наследство, мол, заранее позаботились, но моя позиция- раз мы с мужем заработали, то и дети наши заработают. А покупать им квартиры и машины- принципиально не будем, максимум часть суммы в долг и на этом все. Мы обязаны дать ребёнку хорошее воспитание и отличное образование, то же, что дали нам наши родители, а материально обеспечивать себя и свою семью ребёнок должен сам. У моих родителей и родителей мужа- такая позиция и Это нормально, это не мешает нам любить друг друга.

Если так относиться к своим детям, то что тогда говорить о просто ближнем?

Мой прадед начинал с нуля — расказачивания.
Мой дед начинал с нуля — его отцу(нечего было ему передать.
Мой отец начинал с нуля — его отец не вернулся с войны.
Я начинал с нуля — Павлов лишил людей накоплений. Потом 90-е сделали людей нищими. Моему отцу нечего было передать мне.
У моего сына есть старт. У первого из 5-и поколений.
Вы же говорите, что каждое поколение должно начинать с нуля. Это не правильно.
Каждое поколение должно умножать.

Тут не согласен. Именно в борьбе закаляется характер. Мужчина становится лидером. Лидерство признает женщина. ОБщие стремления закаляют обоих участников ячейки. Не сложить на первый взнос при отсутствии детей — загадка. Начал с нуля. Итог — Простой, но уютный и теплый дом, просторная мастерская и хозяйство, отличные условия для взросления детей. Конечно, начинать с нуля не стоит, но и пацанам, после армии, по моему скромному разумению, надеятся стоит только на себя.

Вольный,в этом абсолютно согласна. «При лучшем старте-лучший подьем». Богатства наживаются для семьи,и прежде всего для детей и внуков. При правильном воспитании,дети и внуки тоже будут преумножать нажитое. Они будут видеть,как это делали их родители. Такой пример лучший стимул для развития.

По теме скажу — родители ничего Вам не должны. После них ВСЕ останется Вам. Если бы на Ваше заработанное кто-то крысился — Вам бы это понравилось? Отец копил на иномарку и поделился с сыном — он реализует свою мечту, почему он должен реализовывать Вашу? Вы не предохранялись и не заработали в итоге на жилье — Что с Вами не так? Почему у всех получается, а у Вас нет?

Запомни сколько денег бы не было у свекров они ни тебе, ни мужу ничего НЕ ДОЛЖНЫ! Я бы на месте свекров тебе ни копейки не дала если бы знала о твоих мыслях! !!

Ну зато и с Вас снимается ответственность, за помощь им в старости. Тут не только в деньгах дело, очень многие невестки дохаживают своих свекров, типа женщине с памперсами привычнее управляться, по-умолчанию! Как аукнется так и откликнется. Пусть расчитывают на пенсию и накопления, что имеют, а вам еще 30 лет ипотеку платить! Под конские проценты, с мизерным первым взносом! Все справедливо! С внуком конечно горячитесь, сами потом поймёте, обида просто и страх конечно, с ребёнком первый взнос откладывается на еще большее время!
На юге родители сыновьям дом строят, потому как в этом доме им потом и старость встречать! Они пока детям старт не дадут, на старом джипчике поездят! Хорошее это у них качество, всем миром помогать, и брошенных родителей потом на порядок меньше, если вообще есть! Вот это их качество меня, конечно восхищает, у нас ИП откроется-закроется, а они в ларьке шаурму крутить начинают, потом глядишь, по всему городу сеть! Вот не отнять! Хоть и много недостатков, как и у всех, но вот перед этим качеством-снимаю шляпу!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.