Не хочу кормить лентяя

жена недовольна мужем

Не повезло мне с зятем, ни заработать, не своими руками что-либо сделать. Дочь в декретном отпуске, денег не хватает, а зять говорит ей, что она не умеет экономить. Я бы помогала дочке, если бы она была одна с ребенком. Достаточно и того, что живут они в квартире, которую мой муж унаследовал от родной тетки. Мы сами платим коммунальные услуги, боимся долгов. Нормальному мужчине было бы стыдно, но ему все равно.

Дочка могла бы выйти замуж более удачно, но не послушала нас с отцом. Теперь обижается, когда я говорю, что муж должен обеспечивать семью, а не она. Я не хочу помогать им деньгами или продуктами, ведь основную часть будет съедать зять. Не подумайте, что мне жаль еды, просто не хочу кормить лентяя. Если всего будет вдоволь, зачем ему искать работу, где больше платят?

Но дочку жалко, поэтому настаиваю, чтобы днем, пока муж на работе, приходила к нам, где может поесть всего вкусного, а заодно и мы с ребенком погуляем. Иногда дочь с внуком и ужинать ispovedi.com приходит, благо живем почти рядом. А зять пусть ест макароны без мяса, если не в состоянии заработать на него. Я считаю, что только так можно заставить взрослого мужчину взять ответственность за семью.

Автор: Валентина М.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Не хочу кормить лентяя":

Вы бы, уважаемая тёща, меньше в чужую семью лезли, глядишь, когда, через100 лет, зять и свечу в церкви поставит, а не чертополох на могилку.

А вы бы не переживали за свою дочь, которая вышла за лентяя что палец о палец нее ударит, или например алкаша, и видели как она мучается? Да, может и не стоит лезть в чужую семью, но это же дочь!
Конечно не стоит автору попрекать дочь, что сделала выбор в пользу этого мужчины, а не какого-то другого, предложенного мамой.
А так в остальном, я думаю, что автор поступает правильно.

Дэвушка, вы текст прочитай внимательно, там тёща зятька ненавидит. И даже если он будет он будет зарабатывать миллионы то она скажет — не заработал, а украл)))
Тут вопрос именно в антипатии — личной ненависти к мужу дочери. Она ( автор ) сделает, всё чтобы опустить зятя в глазах дочери и развести . И даже после развода будет на каждом углу кричать про подлеца бросившего её дочь. Повторюсь, внимательно перечитайте текст, там есть ответы на все ваши вопросы.

Бешеный кот, все так.
Автор, а вы не приходило в голову, что дочь любит своего мужа?!

Выходит ради свечи на могиле я должна всю жизнь кормить зятя? Пусть мама его кормит, а мне его свеча не нужна.

Скажу больше, буквально третье предложение в тексте » я бы помогла дочери если бы она была одна с ребенком» — главное во всей истории, а все остальное лишь оправдание сего. Дальше проза, проза жизни где есть тёща и есть люто ненавистный зять.

За каждым великим мужчиной стоит мудрая женщина, либо мама, либо жена, женщина которая рядом. Вашего зятя мотивировать должна ваша дочь, ни вы, ни ваш муж, и именно мотивировать, а не пилить и требовать. Вместо того чтобы жаловаться какой зять никчёмный, научите дочку женской хитрости, мудрости…Я так поняла зять не бездельничает, он работает, но недостаточно хорошо по вашему мнению, ну так бывает, не все предпринимателями рождаются, не у всех есть «жилка» деньги зарабатывать, скорее всего он относится к категории стандартного работяги, что ж и такие нужны, у них тоже много плюсов. Я понимаю что для своего ребёнка хочется лучшей кандидатуры, понимаю вас бесит что зять не может дать достаточно вашей дочери и внуку, но какие его годы, вы не можете свои мозги переложить. Если он любит вашу дочь и ребёнка, то все наладится, дайте ему время…

Катрин, согласна с вами.
Есть много достойных людей обоих полов не могуших много зарабатывать.
Валентина, если дочь выбрала этого мужчину в мужья, имея более обеспеченную кандидатуру, значит для нее его достоинства перевешивают его недостатки.

Смешно читать шаблонные лозунги про «великих мужчин» и «мудрых женщин». Это все равно что мотивировать алкоголика или наркомана бороться с зависимостью, когда он уверен, что у него нет проблем. Не нужно перекладывать не желание зарабатывать больше на жену. Взрослые люди сами несут ответственность за свои поступки и будущее. Пока человек сам не захочет что-то поменять, ни одна мотивация не сработает. Семья это группа людей, которых объединяет общие цели, интересы, идеи и желания. У дочки автора и у ее зятя разные представления о достатке. Поэтому с автором полностью согласна. Хочет вкусно поесть, заработай.

Согласна с Анной, смешно читать оказывается жена должна мотивировать мужа заработать деньги на еду! Сам-то он без мотиваций не сообразит такую сложнопостижимую для слабого мужского ума вещь, что пока жена в декрете деньги с потолка не нарисуются. Откуда женщины забивают себе головы этой ерундой про мотивации, самое ужасное называют это женской мудростью и ещё дочкам внушают.

У моей сестры подобная ситуация. Она в декретном, а зять не обеспечивает нормальное содержание ребёнка. Очень много тратит на себя и объясняет тем, что это необходимо для карьеры, постоянно крутится возле руководства, во время обеда ездит с ними на бизнес ланч в очень дорогие рестораны, хотя ему не по карману. Ещё обязательно цепляется и проводит с ними совместный досуг в боулинг, бильярд клубах и других посиделках, тратит на всё это большую часть заработка. Жене говорит что ради семьи, а то что ей не хватает на ребёнка, он решил своеобразно, нашёл обеспеченную семью и теперь она периодически убирает им квартиру, чтобы заработать на расходы для себя и малыша, с которым в это время возится моя мама. Там, между прочим, жена не работает, а муж ещё и обеспечивает ей расходы на уборку.
Вы правильно делаете что не балуете зятя, а вот моя мама постоянно подкидывает продукты и даже готовит для них, тем самым потакает этому безобразию.

Кима, это две совершено разные ситуации.

Ваша мама в первую очередь заботится о маленьком внуке и молодой мамочке. Не стоит ее осуждать.

Так мужчина никогда не задумается о том, что он в первую очередь должен быть добытчиком в семье, а не наслаждаться походами по ресторанам и ублажать себя любимого. А зная, что его семью кормят-поют, он совершенно расслабился.

Кима, многие матери пытаются таким образом укрепить отношения своих дочерей с мужьями, думают что зять в благодарность доброй тёще будет сильнее любить жену. А в итоге зятья совершенно наглеют и воспринимают такую поддержку как должное или даже обязанность. Моя мама частенько баловала моего мужа вкусными обедами и ужинами, он привык к этому, а если больше недели приглашения не было, начинал возмущаться и ругаться со мной. Прямо заявите Вашей матери, что она оказывает дочери медвежью услугу, обеспечивая питанием их семью.

Валентина, а для чего Вы сюда написали о своём праведном гневе и методах воспитания?
Вы ведь считаете себя в праве на подобные действия.
Это понятно, что многие родители не в восторге от объекта выбора своих детей, но вести подрывную деятельность считаю непорядочным во всех отношениях. Тем более, в семье уже есть ребёнок.
Упрекать помощью, той же квартирой, стравливать и науськивать жену на мужа, под видом «воспитательной работы» вообще ни в какие ворота.
Валентина, если Вы разрушите их союз, даже взяв на свой баланс дочь с внуком, не факт, что дочь будет благодарна / как в дальнейшем сложится её жизнь.
Не пытайтесь делать ей «ещё лучше», возможно их устраивает настоящее «хорошо». Насильно осчастливливать не стоит.
Хотите помогать, помогайте, тогда не упрекайте.
Не убивайте образ мужа и мужчины в сердце своей дочери.
Да, Вы мама, но не Господь Бог.
Как по мне, так лучше бы я ела пустые макароны, заработанные для меня любимым мужем, чем давилась «под одеялом» чужими деликатесами, приправленными желчью ненависти и унижения к своему родному человеку.
Должна присутствовать общность семьи даже в таких, казалось бы мелочах, и по сути, Вы и знать то не должны, что творится в чужой семье/ семье дочери. Зря она Вас так во многое посвящает.
Всё это низко и недостойно.
Свои личные предпочтения в отношении невесток и зятьёв нужно держать в узде, так будет благоразумнее, на мой взгляд.

Как плохо, чревато, недальновидно, когда кто то из супругов стирает своё грязное бельё» на людях, посвящает в подробности своей семейной жизни близких. Жена плачется маме на нехватку денег, муж своей маме, на грязный дом и не вкусную еду жены.
В итоге, сами не меняются, проблемы остаются, но втягиваются в негатив близкие, растут сплетни и осуждение, падает авторитет, подрываются устои семьи. Потом уже дети начинают выслушивать от родственников, какие никчёмные у них папа или мама.((
Защищать друг друга от всех внешних, а между собой найти время и возможности разобраться без свидетелей.
Это их сор, им и разбираться с ним.
В каждой избушке – свои погремушки.
Сливать информацию всегда чревато; даже делиться своей радостью и успехами нужно тоже очень осторожно и не громко.

– Как дела?
– Всё нормально, как у всех, спасибо.
И… достаточно.

Ну а дочь зачем кормите. Ей 18 исполнилось ? Уже своего родила. У вас своя жизнь. А она к вам поесть прибегает… ну что это. У вас наевшись она и зятя на заработки мотивировать не будет. А так поевши макарошек пару недель с ним напару поди умнее станет. В вашем возрасте помощь может быть только советом если его спрашивают.

Валентина, так каждый раз когда дочку с внучкой кормите и когда за коммунальные платите, вы сами создаете зятю условия не напрягаться. Зачем зарабатывать больше, если ребенок с женой у тещи питаются?
Я не говорю, что надо дочери еду жалеть, но ваша война с зятем бессмысленна. Дочь взрослая, сама себе мужчину выбирает. Выживете этого, приведет другого и другой вам тоже не понравится. А если дочь никого больше не найдет, вам хорошо, дочка при вас, но хорошо ли станет ей?
Вы пишете, настаиваю чтобы дочь с внучкой приходила. А зачем настаиваете? Вам скучно? Не хватает с кем поговорить, поэтому дочь от мужа к себе перетягиваете? Но вряд ли дочь в ее возрасте, мечтает у мамы на кухне сидеть. Она на мужа пожаловалась и забыла, а вы бушуете. Лучше найдите себе занятие и подруг с кем поговорить, вместо ненужного перетягивания дочки к себе, чтобы она была возле мамочки. Дочь уже выросла. Она может жить своим умом.

Автор, все правильно делаете. Если зятю нравится есть макароны, пусть их и ест. Если он не соображает, что у него есть семья и ребенку нужно постоянно есть мясо, рыбу, фрукты, Я уже молчу про развивающие занятия, басейн, курсы английского (если возраст позволяет) то тут вы ни чем не поможете. Мышление бедного человека вы не измените. Никакая мотивация ему не поможет. Бедность передается «по наследству», в большинстве своем, это люди которых все устраивает, они не хотят напрягаться, брать ответственность за свои решения, получать второе образование, изучать языки или получать новые навыки. Куда проще работать за копейки, но зато стабильно. Или ваша дочь принимает тот факт, что всю жизнь проживет в бедности, или, если она хочет лучшей жизни, необходимо разводится.

Автор, если бы вы обладали более гибким умом, извините, не хочу вас обидеть, то вы увидели бы, что вы со своими бутербродами с икрой для дочки и словами «это он, негодяй, должен зарабатывать, а не ты, моя принцесса», способствуете укреплению позиций двух, я подчёркиваю, двух инфантов.
Но судя по тому, что ни вы, ни ваша дочь, не ищите других путей, кроме как в качестве наказания не пригласить человека за свой стол, то вряд ли вы добьётесь своих целей.
Предложите дочери помощь с ребёнком во время ее учёбы и работы. А если вы сами не можете, то деньги, предназначенные на деликатесы своей умнице-красавице, используйте на зарплату няне.

Мне кажется автор если бы вы написали конкретно сумму которую зять зарабатывает в вас бы такие тапки полетели, вот вы и умолчали

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.