Не могу больше терпеть капризы беременной жены

раздражает беременная жена

Жена беременна, и обвиняет меня в эгоизме и равнодушии.

Я сначала был рад, что у нас будет ребенок, но и не подозревал, что жена станет такой капризной, прикрываясь своим положением. Пока она работала, было еще терпимо, но сейчас в декретном отпуске и мне даже домой после работы не хочется идти. Задерживаюсь под разными предлогами. Прихожу уставшим, хочется отдохнуть, фильм посмотреть, а тут начинается: «посиди со мной, поговори, мне скучно». Естественно, скучно, ведь большую часть домашней работы я взял на себя, жена занята только собой да ест разные вкусности. Как потом худеть будет, не знаю. Скорее всего, решит, что толстой быть тоже нормально, ведь она же родила ребенка! Многие мои друзья рассказывают об этом.

Жена стала плаксивой, начиталась в соцсетях, что беременные должны себя так вести. Прочитал ленту, а там: «я своему закатила истерику в три часа ночи, что хочу клубнику, так он бегом в супермаркет». И все в таком духе. Жена решила не отставать, быть «как все», чтобы подруги не говорили, что она «неправильная беременная», ispovedi.com но я быстро объяснил ей, что «на Новый год подснежников не будет». Я понимаю, положение, гормоны, но всему есть предел.

Может, мы бы и справились с ситуацией, но приехала теща на неделю, помочь и поддержать дочь. Начались ссоры, и мне пришлось на это время переехать к своим родителям. Я сказал жене, что вернусь только после отъезда ее матери, а если она не согласна, то пусть теща и отправляет ее в роддом и забирает ее потом домой.

Жду ответа от жены и не считаю себя виноватым.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Не могу больше терпеть капризы беременной жены":

Разводитесь с женой, платите алименты. Пусть лучше останется одна и со временем создаст другую семью, чем жить в неглекте всю жизнь. И да, когда родится ребёнок ситуация будет намного сложнее, для вас это может оказаться непосильным испытанием. Вам вообще противопоказан брак, живите в своё удовольствие и не обременяйте себя заботой.

Дело не в разводе, а в адекватном поведении жены. Если бы она вела себя нормально, не было бы ссоры и с тещей. Беременность — это не болезнь. не отрицаю, что тяжело, но я помогал и поддерживал, но сейчас модно среди беременных наперебой рассказывать о своих чудачествах и еще гордится тем. Мне это напоминает алкоголиков, которые хвастаются, сколько я вчера выпил.

А здесь, я смотрю слово «мода» модно упоминать в негативном контексте. Понимаю вас, жить испытывая такое отвращение приравнивая беременность к алкоголизму — то ещё испытание. Но вы или меняете взгляд на ситуацию и вместо женских форумов выбираете форумы по психологии, как помочь беременной справится с трудным положением, или разводитесь. Своим презрением и раздражением вы только ухудшаете ситуацию.

Автор, вы замечательный муж, если вас раздражают просьбы беременной жены просто с ней поговорить и посещают мысли о похудении жены после родов, а не беспокойство по поводу здоровья матери и ребенка))).

А для Вас Автор сложно поговорить с женой, посидеть, помечтать с ней, по пузику погладить, спать уложить? Ну а потом и фильмы можно посмотреть. Вы со стороны не видели как мужики болеют? Вот,где капризы и не беременны они, а иной раз капризничают только ноги уноси. Научитесь слушать не слыша. Знаете помогает.

Что бы слышать нужно воспринимать партнера как личность. Автор относится к женщинам потребительски — внешность является главным фактором при выборе. Поэтому для него является невозможным слышать свою партнершу, и ее проблемы с положением стали для него невыносимы — все о чем она говорит это пустой звон ни о чем, и так было задолго до беременности.

Автор, я на вашей стороне. Уж сколько пар насмотрелась молодых. И редко какая беременная девчушка ведет себя достойно, адекватно, хоть и в положении. Гормоны, гормоны, а когда две сороки мозг выносят, то хоть кто сбежит. Сейчас не успеет девушка стать женой как основным требованием становятся позывные-дай, ты обязан. Даже без гормонов вечные претензии и капризы. У Автора уже ноги домой не идут. Не думаю, что мужчине сложно выполнить просьбы жены, но разумные просьбы. Вытереть слезки, приголубить. Но если он не бесправный раб, слуга или холоп, а любимый мужчина. Ничего страшного. Поживите в разлуке. Только звоните жене, не оставляйте ее с чувством брошенной и забытой. Пусть понимает, что дорога, любима, но мозг выносить двум сорокам не позволите. В конце концов, жена под тещиным присмотром. А потом уедет. Вернетесь. Все наладится. Терпение, терпение.

Наверное, чтобы вам помочь и не только вам, нам нужны отправные точки (которых нет). Зачем ребёнок? Что я могу дать? Как вы писали — можно и в журнале вычитать, потому-то так надо). Но ведь ребёнок — это не просто растение в горшке. Хотя и за растение ответственность должна быть, я считаю. Я понимаю, что вы раздражены. Уставать на работе, выслушивать тёщу и другие причины выматывают вас.

Но мы должны брать ответственность за свои поступки. Наверно это и значит быть взрослым. Вас ведь не заставляли заводить отношения? Ребёнок как я понимаю был не запланирован. Но это не означает, что жена недосмотрела? Вы ведь тоже должны понимать, что нельзя все перекладывать на жену. А может и вовсе все было по-другому. Некоторые женщины специально химичат с контрацепцией, чтобы удержать мужчину. Но если всё-таки это правда, то без вас, такого бы не было. Надо принять ответственность за свои поступки. Надо выбирать. Тянуть время сами видите- только затягивает узел.

Задерживаться на работе, это не дело. Растить ребёнка как нет взаимопонимания — ещё хуже. Но и убегать от проблем, как самый быстрый выход, наверно не стоит. Надо решить! Может стоит поговорить с женой? Все мы не идеальные. Каждый ошибается. У каждого свои запросы и видение мира. Либо крепко держать ее руку и вместе быть. Создавать счастливую осознанную жизнь. Быть мужчиной, где не будут тёщи, подруги на первом месте. А будет муж. Но ведь и муж это не просто должно быть слово. За этим словом стоит опора, защита, мудрость, сила. Либо ещё много вариантов развития событий. Я не знаю какой лучше. Но какой вы бы не выбрали, примите за него ответственность.

Ваша беда, что вы претворялись заботливым и любящим мужем. А сейчас вы легко сняли маску и переобулись, вы на коне и можете ставить ультиматумы. Меня также зацепила фраза: «ее встречать из роддома». Серьезно, только ее?

Всё правильно делаешь, автор. Нельзя позволять женщине садиться на голову. И никакая беременность тому оправданием быть не может, это естественное состояние для женщины. Сейчас же, многие дамы просто культ из этого делают. А тёща у тебя откровенно глупа. Вместо того, чтобы приструнить дочь, ещё и поддерживает. Возможно ещё и в уши дует на тему, что найдут другого, лучшего мужа и заботливого отца.

Больше всего смешать претензии, что жена после родов пополнела, подурнела и прочее. Откуда такое заблуждение, что родила и все за 5 минут стала фитоняшкой стройняшкой без усилий или супер затрат на восстановление? Беременность это не болезнь это стиль «Чужой», когда другой организм живет и развивает за счет материнских резервов. А зачем тогда вам мужчинам ребенок? Вы не чем не рискуете и абсолютно ничего не теряете ни в плане здоровья ни в плане социализации. Дети есть только у женщины. Вы готовы как в Швеции где мужчины в декрет уходят и быть включенным в перестройку жизни 24*7 без больничных, отпусков выходных или отговорок «я работал — я устал»?

Автор, Аноним написал всё правильно. Уходите лучше сейчас. Дальше будет ещё тяжелее: жене будет не до Вам. Начнутся бессонные ночи, плач ребёнка, пелёнки распашонки. Без помощи никак не обойтись. Не будете же Вы после работы или заботиться о ребенке, гулять с ним, и ещё убираться, готовить, стирать, гладить. Да и кормящая жене не станет стройняшкой сразу после родов. И несколько месяцев без секса. Уходите. Тёща, конечно, не бросит свою дочь и внука. Позаботится.

Моя дочь в первые 4 месяца почти ничего не ела, от всего её рвало. Только кусочек брокколи на пару могла съесть. Вес уменьшился на 5 кг, была 49, стала 44! Только на пятый месяц что то ещё могла есть. Сил никаких, конечно не было. Давление 90 на 56, 87 на 55… Так она «модничала», говоря словами автора. Наверно, начиталась, что нужно есть только грамм 50 в день и иметь давление такое… М-да.

Бедный мальчик, хорошо, что Вам есть куда убегать от проблем — мама с папой рядышком. Я думала, так только девочки делают. Оставьте жене тёщу, она «помогает и поддерживает»,Вашу жену, а это важно и нужно беременной женщине, Вы с этим не справляетесь. Плохая новость есть для Вас: с рождением ребёнка будет только труднее. Думайте.

Когда я была беременная, тоже читала форумы, потому что да, беременность не болезнь, но иногда возникали резкие состояния, похожие на обострение хронических болезней — холецистита, цистита, воспаления седалищного нерва (на поздних сроках) это очень неприятно, иногда очень больно и проходит так же внезапно, как и началось, потому что вызвано увеличением матки. На ранних сроках я совсем не могла спать, меня мучили кошмары, потливость, сначала сильный аппетит, а потом полная его потеря из-за изнуряющей тошноты — и это все вызывает сильную плаксивость, потому что очень утомляет и хочется, чтобы кто-то поддержал и пожалел. Я никогда не хотела детей, поэтому муж всячески поддерживал, ведь это была его инициатива. А я лишний раз старалась относиться с юмором, чтобы сохранить его нервы. Работать, поверьте, гораздо легче, чем беременной сидеть дома или с ребенком.
Вы, как-будто, не любите свою жену, не уважаете ее, вам не о чем с ней говорить, даже утешить не можете. Правильно тут пишут — дальше будет намного сложнее, и мне заранее ее жаль. Будете задерживаться на работе, пить с друзьями, жаловаться им на жизнь, а потом просто сбежите к маме или любовнице. Желаю ей найти нормального любящего человека. А вы живите, как хотите.

Нормальные мужчины предпочитают своих детей растить, а не чужих.

Чужих детей не бывает, а взять женщину с ребенком — поступок благородного мужчины, а не жалкого материалиста и собственника.

«Чужих детей не бывает». Мила, вы рожали уже? Ребеночка своего из роддома забрали или вам было все равно, кого запеленают на выписку? А-а. Это касается только мужчин, и то «благородных».

Какая разница, рожала ли я уже. «Сначала добейся» — железный аргумент «яжемам»: 3 Но раз уж мы доводим до абсурда, то мужчины не рожают сами в роддоме, чтобы им это было настолько важно, какого ребенка оттуда забирать. А благородство и милосердие никто не отменял.

Раз мужчины сами не рожают, то им и не особо важно кого воспитывать? Л- логика!

Если не ударяться в генетику, то именно так, да. А если вы клоните в эту сторону, то вернитесь к теме исповеди, и увидите, что наш Автор не готов собственного из роддома забирать.

Автор ну хоть почитайте какой спектр перепадов настроения, аппетита и самочувствия у беременных бывает. Совершенно не обязательно, что она делает это нарочно. Такой у нее организм. И даже от сознания или вида), что сейчас ты съешь вожделенный эклер уже становится легче и тошнота отступает. Вы не сможете даже отдаленно это понять или почувствовать ощущения жены. Просто переждите этот период и навещайте жену, хоть она и с мамой, но ей рядом нужен муж. А вообще запишитесь на партнерские роды. Мозги прочищает супер или побоитесь?

Отрезать доступ в интернет. Это уму не постижимо, что там про беременность пишут. Есть проблема-записалась к врачу. Все эти клубники в три часа ночи, простите, не верю. Это скорее, для мужей, чтоб не расслаблялись. Да, бывает хочется, допустим, мела, но не резко в 3 ночи, а всю неделю, есть время купить специальный пищевой. Автор, работает, взял на себя бытовые мероприятия, что еще надо?

Автор, если после рождения ребенка для вас главное вес супруги, то покоя в вашей семье не будет еще долго. После такого стресса, как беременность, роды, уход за маленьким ребенком, проблема веса для женщины становится не существенной. Это как куртку новую купить, есть время, желание и возможность-купила, нет, не купила. Отсутствие новой куртки никак не влияет на появившиеся у нее действительно серьезные обязанности.

Вот, что сайты для беременных и молодых мама читать не надо, точно. Там такое пишут, что ужас. Начнется еще «синдром студента- медика»: находишь симптомы как у других.

У меня неоднозначное впечатление от исповеди. С одной стороны капризы беременных женщин и правда бывают за гранью. Да, в беременность бывает плохое самочувствие: усталость, токсикоз, боли в спине и ногах, головокружения — и это малая доля того, что может испытывать женщина. Но это не имеет ничего общего с истериками купить малину в декабре в 3 ночи. Но и мужчина должен понимать, что любимой женщине сейчас не просто как физически, так и морально.

То, что вашей жене сейчас нужно больше внимания — для меня очень даже понятно. Раньше она была стройной уверенной в себе девушкой, работала, чувствовала свою значимость, а сейчас она превратилась в немощного колобка, у которого постоянно что-то болит, а впереди роды. Наверняка она испытывает много страхов, как она справится с родами, сможет ли быть хорошей мамой для малыша и тд. Поддержите ее, в конце концов беременность не длится вечно. А с рождением ребёнка проблем станет еще больше: бессонные ночи, крики младенца, новые переживания: все ли хорошо с малышом, а почему голову не держит, а почему не ползает, а что это за сыпь, а почему грудь не берет, а почему плохо ест. Ваша жена переживает сложный этап, готовиться стать мамой, ей нужна ваша поддержка, отнеситесь снисходительно к ее капризам и запаситесь терпением. А вот мужчин, которые в такой период думают о фигуре жены и после родов начинают третировать с этим вопросом я не уважаю. У неё организм такую перестройку переживает, да и о здоровье ребёнка думать надо в первую очередь. Кто-то из женщин без особых усилий худеет за первый год после родов, кто-то не может похудеть, пока не бросит кормить грудью. А кому-то приходится жестко пересматривать свой рацион, так как вес не уходит. Женщина сама не в восторге, что не может вернуть добеременную форму, вы поддерживать ее должны, а не третировать с этим вопросом.

Автор, с Вами всё в порядке. Не даёте запрыгивать себе на голову. Продолжайте в том же духе. Или она вас, или Вы- её. Все эти женские уловки, ничто. Верёвки начинает вить из Вас, для прикроватного коврика. Помогайте, потерпите где нужно, но там там и тогда, когда сами так считаете. Не поддавайтесь дрессировке, оставайтесь тем, кем Вас родили и назвали Ваши родители, не превращаясь в очередного заю.

Каждое слово в точку! Хоть я и женщина, но полностью согласна со сказанным Вами. Есть беременные женщины, а есть #самыебеременные в мире. Сначала она беременная, и вы служите у нее на посылках ( ей нельзя нервничать), потом сразу она кормит (и ей нельзя нервничать). А потом к этому быстро привыкают и это становится в браке нормой- выносить мозг и жеманничать по любому поводу. Держите разумную планку. Вами манипулируют. К гормонам это никаким образом не относится.

Вы не правы, жена находится в зависимом и уязвимом положении. Осуждать ее за гормональные всплески означает проявлять пассивную агрессию. Не у каждой женщины физиология позволяет контролировать свои эмоции, у всех есть свои особенности. Если вы не нуждались во внимании и поддержке со стороны мужа (не нуждались ли?) это не значит что все женщины не нуждаются, а только хотят манипулировать. И манипуляции не возникают спонтанно. Человек или манипулятор, или нет. А поскольку проблемы начались с началом беременности, то вполне логично предположить что автор не справляется с ролью мужа. Не удивлюсь, если его посещают фантазии об измене.

Беременной женщине очень тяжело, муж просто обязан помогать, но и жена не должна переходить границы. И я считаю, что будущего у семьи нет, они не прошли проверку, когда начались сложности.

Я тут почитала историю, но уже со стороны жены- https://ispovedi.com/ispoved-2019/muzh-ne-podderzhivaet-menya-vo-vremya-beremennosti/, и сделала вывод, что много разводов приходится именно на время беременности или рождения ребенка, многие мужчины не готовы к таким изменениям.

Несчастная женщина, вынуждена жить с таким беспомощным инфантилом.

Рано Вы женились. Вам ещё в песочнице играть и играть

Как-то не по-взрослому вы, автор, поступаете: сидите на работе, сбегаете к маме. Вы — глава семейства, а на свое место, хоть и временно, ставите тёщу. Так трудно поговорить с женой о ее страхах перед родами, успокоить, заверить, что вы в любой момент рядом? Не нравится теща — не беда, пусть приходит, когда вы уходите на работу и не маячит вам. Я так понимаю, что скоро у вашей жены роды. Может, поговорить с врачом, положить на сохранение?

Гормональная перестройка организма конечно есть, но не на столько, как это многие преувеличивают, женщины просто вообще более эмоциональные, ну и беременность первая ничего еще непонятно что и как). По поводу веса, чем больше вес у мамы, тем сложнее рожать и вообще ребенок может быть крупнее, чем это нужно, питаться нужно не за двоих, а максимально полезно плюс умеренная физическая активность. А так конечно можно и побаловать жену и внимание уделить, может сейчас период такой просто.

Читаю исповедь и комментарии — радуюсь, что у меня муж адекватный мужчина, в отличии от некоторых комментаторов и автора.
Особенно привлекло мое внимание такое высказывание: «беременность естественное состояние для женщины» — ага, особенно на 8-9 месяце, когда не хватает воздуха — это же так естественно, защемление седалищного нерва — да вообще, ерунда, и да, забыла про бессонницу — это обычное состояние для женщины.
Для особых умников рецепт: «как понять, что чувствует женщина во время беременности?»
1. Отравитесь (прям хорошо так, чтобы и тошнота и рвота и понос, и ни в коем случае не пейте никакие лекарства — нельзя! )
2. Обязательно сорвите спину иначе не поймете, когда будет жена говорить «спина болит»
3. Ночью не спите — сутки, а потом часа 2-3 с пробуждениями днём можно поспать.
И конечно же не забывайте готовить еду и убирать между сном, ведь беременность это же естественное состояние женщины, все описанное выше не должно влиять никак на вашу повседневную жизнь.

Главное, все сделать одновременно, тогда вы немного сможете понять свою женщину.

Все это конечно ирония, но доля правды в ней есть.
Я на 9 месяце беременности, все те симптомы, что описаны выше присутствуют сейчас в моей жизни и я ничего не могу сделать, чтобы уснуть, а под утро я чувствую отчаяние и раздражённость потому что за последнии сутки спала часа 3-4 (это в сумме).

Мужчины, проявление заботы и понимания к своей женщине во время беременности это не слабость, а наоборот — наличие стальных яиц и мужества.
Очень хочется верить, что в наше время все же больше эмпатичных мужчин, а не таких как автор и некоторые комментирующие.

P.S
Сорри за ошибки, реально не сплю уже нормально месяц, но высказать свое мнение силы еще остались))

Аниточка, все так. Бывает и так, что тяжелая беременность. Но в Израиле, например, женщины работают до последнего дня. Частенько их с работы рожать увозят! И во многих странах нет такой сильной соц. защиты как в России. Через три месяца марш на работу! Никто не будет платить такие пособия три года на ребенка, выплачивать деньги за его рождение. В этом Россия молодец. И я, многие из окружения были беременными. Но никому и в голову не приходило мужу капризы свои показывать! А сейчас это стало просто нормой.

Бабочка, конечно все должно быть в меру. Но бывают такие моменты, когда просто вот уже плачешь, а причину назвать не можешь, может это жалость к себе. И как бы это странно не звучало, но не получается вот это контролировать.

Я тоже мужа прошу побыть со мной иногда, конечно, его это может тоже раздражает, но он не сбегает куда-то, ну глаза может закатить, но чтобы сбегать к маме это уже ту матч. Мы также решили, что я буду работать (хорошо удаленка) и сошлись на том, что приедет помочь моя мама, и главное, я считаю, обязательно нужно обсудить все за и против, что с мамой жить будет не так комфортно, как если бы я была одна, но раз решили, что надо работать значит нужно немного пожертвовать своим комфортом, а дальше по обстоятельствам.

Я, конечно, не знаю насколько приуменьшено или преувеличено поведение жены автора, но почему-то кажется, что автор это еще тот мамсик, хотя бы судить по тому что он сбежал к родителям. Мне кажется бежать к маме — это последнее дело. Получается, что автор пошел искать поддержки в родительский дом, а о том что его жене тоже нужна поддержка с его же стороны он не учел, да и зачем, он целиком и полностью считает себя жертвой обстоятельств. Ну вот, если подумать логично, жена автора не нашла поддержки у мужа, поэтому позвала маму, а автор недолго думаю сделал тоже самое — свалил к родителям. Возможно там ещё та истеричка, но как знать, кто из них истерит больше).

Пока что из истории вижу, что автор просто не готов к рождению ребенка и жертвовать своим комфортом и очень жаль, что это все вылезло только сейчас когда малыш появится очень скоро.

Тут дело даже не в беременности. И даже совсем не в беременности. Ребята, зачем вы женитесь и замуж выходите, если так боитесь разбаловать свою «половинку»? Как вы воплощаете свою любовь, куда сливаете нежность, желание доставить удовольствие своему любимому человеку? Ведь эту потребность (свою потребность) нужно как-то реализовывать? Иначе можно просто лопнуть от переизбытка, не? Все что-то высчитывают, боятся прогадать, «воспитывают», а жить-то когда? И главное, зачем такую ущербность советовать другим? Ведь это же такое счастье, когда любимый человек чего-то хочет, а ты можешь ему это дать. А если она беременная или больная (больной) или просто в плохом настроении — это неважно — но уязвимая, разве не является абсолютно естественной потребность воплощать её капризы? И разве не возникает у тебя ощущения собственной хорошей такой важности от того, что этот твой любимый человечек в некотором смысле «зависит» от тебя, его самочувствие и настроение в твоих руках и оно улучшится от того, что именно ты руку к этому приложишь? Ты увидишь его/её улыбку и сможешь сказать себе: «это дело рук моих».

Разве это не есть смысл отношений? У Ремарка есть такой эпизод, где он идёт с девушкой по улице, видит платье, что ли, или украшение в витрине и страдает от того, что не может его купить. И слова: «как ужасно любить женщину и быть бедным». Объективные причины, по которым человек не может побаловать свою любимую и те заставляют его страдать. А тут — боже мой! — посидеть-поговорить жена просит, и столько шума: «не дай сделать из себя подкоблучника».

Эта тема не о беременности, а об отношениях и ещё о «больших и хороших глупостях», без которых остается только дом-работа-батрак-домработница. Думать надо, тысячу раз думать, прежде чем вступать в брак. Потому что мир и без него интересен. Думать о том, хочешь ли ты отдавать. Потому что брать можно и так, и без брака, заменяя качество количеством. И возможностей у свободного человека гораздо больше во всех смыслах, тут вам и «саморазвитие», и куда хочу -туда лечу, и проч. и проч. А вступать в брак, боясь лишнюю крошку своего внимания отдать супругу/супруге — это только калечить жизнь и себе и будущему ребёнку.

Не понимаю и не могу поверить, что те, кто поддерживает автора в его странной позиции, сами гонят от себя супругов, когда те хотят посидеть рядышком, поговорить, гонят, ради того, чтобы фильм посмотреть, живут по принципу «кто кого переборет» и при этом все счастливы.

Радуга, все, что вы пишите возможно так сказать вообще. В каждый конкретный вечер «доставить удовольствие» не получится при всем желании. Человек не робот, не суть мужчина или женщина, приходит с работы усталый, раздраженный и т.п., он просто не в состоянии сеять нежность вокруг себя. Сколько раз слышала от знакомых: прихожу домой руки мою долго или закрываюсь в комнате и т.п. Цели супруга не разбаловать нет, просто не хочется скопившийся негатив на окружающих выплескивать.

Яна, я Вас не понимаю. При чём тут «нежелание выплёскивать негатив на окружающих»? Вроде история о другом. И комментарии, мной упомянутые, тоже о другом. Именно о страхе разбаловать, «посадить на шею» и тд и тп.

Нет желания угождать супругу не из-за боязни разбаловать, просто настроение не то. Жизнь такая, не располагает к сантиментам. Есть, конечно, и те, кто целенаправленно «не балуют».

Радуга, как вы правы! О чем угодно, кроме как о любви.

Plutovka, правит бал воз, где любовь названа болезнью, где сострадание к животным названо болезнью. Плохо, что люди это уже приняли, переварили и цитируют. И детей своих так будут воспитывать.

Автор вовсе не отрекался от жены. Просто был некий перебор в капризах и претензиях. Он и по дому все делал, насколько я понимаю. Надеялся, что все наладится. Прочитал ленту, закрались сомнения в искренности своей жены. А катализатором послужил приезд тещи. Женщина, видимо, оказалась не деликатной и мудрой, а скандалисткой. Видимо, оскорбляла, обвиняла во всех грехах, унижала. Чтобы не доводить отношения до абсолютной точки кипения и непредсказуемой реакции, автор «снял крышку», уехав временно пожить у родителей. Он не сбежал, а сам пишет, что временно. Пока теща не уедет. Пусть женщины выпустят пар, он сам успокоится. Ничего страшного за неделю отсутствия не произойдет. Все придут в себя, хорошенько подумают и все взвесят.

Понятно, если бы жена действительно чувствовала себя плохо, то никуда бы автор не ушел. Только мне последний ультиматум не нравится. Отвезти жену и забрать из роддома-святое для молодого папки. Тут всякие тещи должны быть не в приоритете. Ничего. Все будет хорошо. Это от молодости происходит. И автор не безнадежен.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.