Свекровь просит отказаться от мечты ради младшего сына

10 , , , ,

свекровь забирает деньги у молодой семьи

Мы с мужем и его брат с женой поженились в один год. Они 2-3 раза в год летают в разные страны и города, ходят в театры, кино, ужинают в кафе, покупают продукты в хороших магазинах. Мы живём в квартире мужа, на которую он заработал сам до брака в течение 10 лет. Привычка экономить и во многом себе отказывать у мужа осталась, и я его в этом поддержала, подарки мы друг другу не дарим, отдыхать ездили 2 раза за все время.

У нас маленький ребёнок, мы хотим расширяться и брать новую общую квартиру. Квартира, в которой живут деверь с женой, принадлежит родственникам свекрови, уже прошло 5 лет и они все ещё там. А у моего мужа заработок стал повыше. Теперь, когда родственникам понадобилась квартира, а деверю некуда съезжать, свекровь считает, что старший сын просто обязан им помочь, дать деньги на первый взнос или впустить их пожить.

Я напомнила мужу, что такими темпами нам не добиться ничего. Свекровь как-то мне сказала, что в двушке можно и троих ispovedi.com детей растить, нормально будет. У нее у самой трое детей, и трехкомнатная квартира, но в другом городе. Чувствую что мать его «дожмет» и добьётся своего. Он и так всю жизнь помогал брату, очень много его оправдывал, что он молодой и ему всего хочется, но есть же пределы! Мой муж как-то обошёлся без всего, что есть у него. Боюсь, что муж пойдёт на поводу у матери.

Как оградить мужа от их давления? Не хотелось бы разрушать семью из-за их проблем.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Свекровь просит отказаться от мечты ради младшего сына":

Аноним#1

Сложно давать вам советы, потому что муж всегда помогал брату и это было нормой в вашей семье. Вам с мужем придется расставить приоритеты и выбрать что для вас важнее, собственное счастье и комфорт или хорошие отношения со свекровью и братом. У брата не такое безысходное положение, которое требует неотлаженной помощи. Взрослый мужчина, в состоянии работать и добиваться повышения на работе. Или мамочка так сильно не уверена в его состоятельности, что подстраховывается за счет вашего мужа? Подумайте, зачем вам эти игры и ответственность за взрослого, состоявшегося человека? У вас воя семья и дети — вот о ком стоит заботиться.

Ответить
Plutovka#2

Аноним, согласна. Ну если мамочка так хочет, пусть помогает сама. Кстати, а что с ее 3.ребенком?

Ответить
Адель#3

Здравствуйте. Родственники эксплуатируют вашего мужа. Это потребительские отношения, которые его только тяготят. Вы четко сказали, что если ваш муж ограничит свою финансовую помощь, то будет скандал и разрыв отношений с родственниками. Это красноречиво говорит о том, что он нужен только в качестве кошелька. Когда кошелек перестает выдавать деньги, его выбрасывают. Я не понимаю вашего мужа. Его доят, а он и рад. Еще и хочет продолжать. У вас своя семья и ребенок. Вам самим нужны эти деньги. Племянники — взрослые и здоровые ребята, мать и сестра тоже не нуждаются в защите и помощи. Я бы поняла, если бы были инвалиды или просто заболел кто-то и попросил помощи, но здесь просто здоровые и крепкие паразиты, которые присосались к вашему мужу и хотят паразитировать на нем до конца жизни. Пусть идут работать и сами зарабатывают на свои желания. Ваш муж много лет им помогал. Этого более чем достаточно в качестве исполнения сыновьего долга. Теперь вы имеете полное право жить ради самих себя и вашей личной семьи.

Что тут можно сделать? Спокойно говорить с мужем и объяснять, что если его действительно любят родственники, то они не перестанут его любить даже если он не сможет давать им деньги. А если же они сразу от него отрекаются, то он им как человек не интересен и не нужен. Его просто используют. Скажите, автор, а вашему мужу хоть раз они помогали или все было только в одни ворота? Если последнее, то в топку такие отношения и родственные связи. Мать, кстати, нехило так им манипулирует, давя на жалость и взывая к его совести: «Сестре ведь надо!». На что ей надо? На жизненноважные лекарства? На еду? Нет. На кредит, который можно было не брать. Он не был так уж необходим. И то, что сестра с мужем не рассчитали свои силы и взяли непомерные для себя кредитные обязательства, говорит о их инфантильности и незрелости. Не ну а что? Брат ведь всегда поможет, если они глупостей натворят. Они взрослые девочки и мальчики. Если сестре не хватает на кредит, пусть ей ее муж помогает. Ни вы, ни ваш муж им не няньки. Говорить надо с вашим мужем. Очень много, но спокойно. Предложите ему для начала ограничить помощь, если он не готов совсем отказать. Пусть сделает вид, что у него возникли свои трудности и поэтому он вынужден уменьшить сумму. Если начнется истерика (а она начнется), то он сам увидит, во что родные ставят его проблемы и его самого. Он должен сам убедиться, что его используют.

Ответить
Адель#4

Я невнимательно немного прочитала оба ваших поста. Получается, что я здесь больше на старый ответила.
Насчёт брата мое мнение такое же, как и насчет сестры. Он здоров и молод? Жена его тоже здорова и молода? Тогда флаг им в руки. Пусть арендуют, либо сами берут ипотеку. Ну а если ваша свекровь так за них переживает, то у нее есть замечательная большая квартира, в которую она может их впустить пожить. Или она может ее разменять на две поменьше: для себя и для брата вашего мужа. Ваш муж не обязан поднимать на ноги всех его здоровых и могущих работать родственников. Любая помощь имеет свое начало и конец. Они не инвалиды. Сами должны учиться жить и зарабатывать.

Ответить
Катрина#5

Автор, ситуация очень не простая. По совести — помогать вы не обязаны, родственники брата сами виноваты, что спустили все деньги на отдых, вместо того, что озаботиться жильём. Но если не поможете, отношения со свекровью будут испорчены. Я бы, конечно, не помогала. Пусть деверь с женой идут к маме жить и копят на первый взнос по ипотеке, а то на старшего брата, у которого уже своя семья, решили повесить проблемы всех родственников.

Если боитесь испортить отношения со свекровью, то можно семье брата оказать какую-то небольшую финансовую помощь на первый взнос по ипотеке. Мол можем вам дать вот такую сумму, больше ничем помочь не можем. Если свекровь начнёт на вас давить, почему мало дали, у вас всегда будет ответ, что брата в беде не бросили, чем смогли — помогли. Больше денег нет.

Ответить
Адель#6

Муж много лет брату помогал. Это уже аргумент. Но, как видите, он не работает. Если муж поможет деньгами на взнос, ничего не изменится. Родные привыкли его доить. Они не остановятся, пока муж сам эти денежные каналы не обрубит.
Я бы обрубила. Невелика потеря. Никому не нужна такая родня.

Ответить
Астра#7

Автор, дело не в свекрови, а в вашем муже. Вы такой вариант рассмотрите, возможно он сам не хочет покупать общую квартиру, он привык на вас экономить, и уж квартирой точно с вами не поделится. А прикроется помощью родственников. Вы от много отказываетесь в надежде на квартиру, которой может и не быть. Начните уже жить, а не существовать.

Ответить
Астра#8

Автор, добавлю. Если бы муж на вас не экономил, помогать родне было бы нечем.

Ответить
Plutovka#9

Астра, согласна. Автор, не делать друг другу подарки- хамство. Можно преподнести просто букет цветов и бутылку вина, а так это все отговорки для прикрытия жадности и отсутствия внимания.

Ответить
Радуга#10

Надо уметь говорить «нет». Нет — и всё. Никаких денег, ни копейки, потому что у вас есть свои планы на них.

Пожить? Можно пустить, если совсем критично, но ни в коем случае не «создавать условия»: не вы уплотняетесь в одну комнату, а они поселяются в дочкиной комнате вместе (!) с вашей дочкой с предупреждением, что она ложится рано и придется вести себя тихо. Или на кухне. И при условии, что бесплатно они живут, например, месяц-два, а дальше будут оплачивать комуналку полностью, ведь они создают вам неудобства. Также заранее обсудить вопрос бытового обслуживания, график уборки и тп. Потом будет поздно злиться, что Вам устряпали кухню или не моют унитаз. Помните: кто везёт, того и погоняют.

Мне рассказывала подруга, что когда она осталась без жилья, и её приютили друзья, она и двое её детей ночевали у них на кухне на полу, и она безмерно им благодарна, и конечно, активно искала вариант съехать. А вот мы, пуская жить в квартиру моих родственников, напрасно постарались создать им все условия… не вдаваясь в подробности, сейчас даже не общаемся с ними. Так что, на собственном опыте могу сказать: помочь надо, но без жертв, иначе ещё и виноватыми окажетесь.
Но деньги — категорически нет. Просто держите в голове, что хорошей Вы для халявщиков не будете в любом случае: хоть последнее отдадите, хоть откажете. И ещё держите в голове то, что это у мужа Вашего есть жильё, а у Вас и Вашего ребёнка — нет ничего, только эти деньги. Вам бы их на свой счёт положить, чтобы сюрпризов не получить. Но лучше, конечно, по- быстрому вложить в новую квартиру. И ещё надо поговорить с мужем о том, что хорошо бы свои финансы и накопления не афишировать родственникам.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: