Муж тратит деньги на своих родственников

Мой муж слишком сильно помогает родственникам деньгами

Я замужем уже восемь лет и за эти годы с мужем возникают ссоры только из-за денег. И не потому, что я трачу много или не умею ими распоряжаться. Все дело в том, что муж все это время помогает своим родственникам. Если бы это были старые родители или, не дай Бог, больные, то я бы ничего не имела против такой помощи.

Родители у него еще работают, но почти все деньги отдают своей дочери. Потом в разговоре, как бы, между прочим, начинают жаловаться, что денег опять нет, и срочно понадобилось, что-нибудь купить. Любимая фраза свекрови: «У вас ребенок один и еще маленький, а у Светы двое и им нужна помощь».

Света, это ее дочь, у которой два сына, двадцать и двадцать два года, которые я считаю, должны уже сами зарабатывать. Но они все привыкли, что Дима им поможет. Взяли в банке кредит на покупку квартиры и теперь у них есть весомый, как они считают, аргумент, чтобы мой муж им помогал.

Дело, наверное, в том, что они ispovedi.com считают, что Дима женился на богатой девушке и у него все есть. Мои родители не богатые, но получая приличную зарплату, умеют ей распорядиться. Когда я выходила замуж, они подарили мне квартиру. Но до этого они три года никуда не ездили отдыхать, а проводили отпуск на даче, чтобы сэкономить деньги.

Мне кажется, что муж и сам понимает это, но не знает, как это все изменить. Отказать — значит поссориться с родителями навсегда. А на это он не пойдет, а мне тоже надоела такая благотворительность. Выхода пока не вижу, но хочу разобраться — не разводиться же из-за этого с мужем, которого люблю. Да и он любит и меня и ребенка, и если бы его родственники были немного поскромнее, то у нас было бы все идеально. Сколько буду это терпеть, сама не знаю. Но терпение уже на исходе.

Автор: Галина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (40) к исповеди "Муж тратит деньги на своих родственников":

Галина, а муж знает, что такая мат помощь племянникам ( которым за 20-ть) тебя сильно беспокоит. Ни мне ни моей семьи, ни даже старику деду — старшая дочь и внук ( которые всегда были бабкиными любимицами), никогда ни материально, ни душевно не помогали. Если юношам за 20-ть, то сидеть на материальной помощи дяди это слишком. А если в вас с мужем маленький ребенок все лишние и посторонние затраты на дееспособных и способных работать родственников надо плавно сводить к нулю. платить кредит за чужую квартиру — это просто глупость. Надо научиться говорить «НЕТ». А если завтра они захотят машину Ферарри или еще что-то?! квартира их -значит и кредит платить должны ТОЛЬКО ОНИ И точка. Советую серьезно поговорить с мужем и его родителями — возможно, если вы четко и уверенно не обозначает им свою позицию и не проявляете твердость — то кажется, что вы со всем согласны.

Как правило, в таких ситуациях те,кто помогает в итоге остаются редкостными сволочами в глазах тех,кому помогали. Вот увидите,если муж скажет его маме что помогать он больше не будет,он станет врагом номер 1,да впрочем вы и сами это знаете.Так что это неблагодарное дело, донесите это до мужа. Вы не обязаны им ничем, у вас разные семьи. Тут зависит все от вас и вашего мужа. Попробуйте вместе им сказать,что вы не пары Карло,и что вам в семье деньги тоже не помешают.У вас ведь тоже ребёнок,которого нужно поднимать на ноги.

Проблема не в родственниках а в вашем муже. Вы так говорите, как будто это они виноваты в вашей проблеме. А они всего лишь используют имеющиеся возможности. А деньги то тратит ваш муж. Скорее всего его в семье не любят (иначе не было бы проблемы отказать) и никогда не любили (иначе он не пытался бы купить их любовь за деньги) Попробуйте объяснить ему что если родственники от него откажутся когда он перестанет давать им дньги, то это значит что они его не любят, и значит что помощь им не имеет смысла. А если не откажутся, то и проблемы не будет.

Недоказуемо это все в глазах мужа! Для него его родня- это святые люди, а жену и поменять можно

Я думаю, что взрослый мужчина сам способен решить, как лучше тратить заработанные им деньги. Сильно сомневаюсь, что сэкономленные на его родственниках деньги пошли бы именно на вашего ребенка (он у вас сейчас голодает что ли?), а скорее всего вы бы на них купили очередные бесконечные кофточки и новый шкаф для них. Одним словом, не повезло вашему мужу с вами, эгоисткой

Хвалебная мужская логика. Николай, а вы будете давать деньги кому-нибудь, даже если этот кто-нибудь ваш родственник, но вполне здоровый человек и не голодающий, только потому что не голодаете, не ходите в лохмотьях и босым, а также остро не нуждаетесь в жилье? А как вы сами отнесетесь к тому, что ваша жена или просто женщина, которая с вами живет, сама работает, но стабильно отдает часть зарплаты кому-нибудь, кто и сам в состоянии заработать, вместо того, чтобы принести деньги в дом или хотя бы на себя потратить? Что-то я сомневаюсь, что вы будете перед кем-то без конца и края открывать кошелек или будете спокойно смотреть на благотворительность своей спутницы жизни. Да ребенок Галины и Димы не голодает и им есть, где жить, что из-за этого Дима должен бесконечно помогать своей, судя по всему старшей сестре, и ее двоим детям, которые уже давно не маленькие? Два взрослых парня давно могли найти если не работу, то хотя б подработку, и помогать своей матери выплачивать кредит или она могла подумать прежде чем пописывать договор, а потянет ли она кредит. А с какого перепугу Дима должен им помогать выплачивать кредит за квартиру, он что имеет там долю? Взрослая женщина и ее великовозрастные дети по-прежнему будут тянуть деньги из престарелых родителей и брата, зачем им что-то менять им и на чужой шее неплохо. Зачем в этом случае двум парням искать работу и всем троим учиться планировать расходы, ведь есть родители и брат? А если брат взбрыкнет, то родители надавят. И как взрослый человек должны понимать, что аппетит растет во время еды, и дальше запросы будут только расти.Так что если тут и есть эгоизм, то здоровый. Она обязана думать о своей семье и своем ребенке, а о Свете и ее двух великовозрастных детках.

Не «хвалебная», а «хваленая» логика, почитайте в словаре разницу, раз уж так хочется поумничать.

Для начала: вы невнимательно читали ни саму историю, ни мой к ней комментарий. Наверное, сработал рефлекс на фразу «мужчина сам может распоряжаться своими деньгами» — для «настоящей женщины» это ж как красная тряпка для быка.

Да, я считаю, что помочь близкому родственнику, который взял в кредит квартиру (заметьте, не в карты деньги проиграл и не яхту купил) — это очень правильный поступок для мужчины. Я убежден, что это намного более веская причина, чем отдать деньги жене, которые она потратит «на себя и ребенка». Что, как правило, кроется за этим «на себя и ребенка», я писал чуть выше.

Дима не должен помогать, Дима считает нужным помогать — это большая разница. Еще раз: взрослый человек сам в состоянии решить, куда потратить свои свободные деньги, раз уж повезло иметь свою квартиру и в остальном семья, как видно из истории, не бедствует. А без новых платьев и похода в салон вполне можно обойтись, на себе ведь Дима тоже экономит

Не угадали моей красной тряпкой была фраза про ребенка, который не голодает. Вы вообще в курсе во сколько обходится содержание маленького ребенка и что нужно для него помимо еды? По поводу хочет, а не должен. «Любимая фраза свекрови: «У вас ребенок один и еще маленький, а у Светы двое и им нужна помощь»» Это называется давление, не самое сильное, но все же давление. Подобными фразами тебе как бы говорят, что ты должен помочь и давят на жалость и совесть. Помогать можно и нужно, но только в крайнем случае. Постоянная материальная помощь — это медвежья услуга. У человека, которому постоянно помогают просто нет стимула искать решения самостоятельно и планировать свои действия, ведь зачем становится на ноги, если и на шее неплохо.

У меня есть ребенок и я знаю, во сколько обходится его содержание. Особенно если его мать думает промытыми феминизмом мозгами о себе, а не о самом ребенке. Если женщина оторвется наконец от компьютера и сварит ребенку натуральную кашу и настоящий суп, то обойдется и полезнее, и дешевле готовых смесей, которые так любят современные мамаши.

Родители Дмитрия справедливо заботятся о том своем ребенке и о тех своих внуках, которым, как они считают, повезло меньше и которым их помощь нужна больше. Помощь, а не 100%-е содержание, о котором вы говорите.

Вы, Николай, беретесь судить о ситуации исходя и собственных стереотипов, которые основаны на том что в свое время вы сделали неправильный выбор (судя по тому что вы писали в выборе жены вы руководствовались ее внешностью, а не душевными качествами). В вашей проблеме виноваты только вы. Ну а обсуждаем мы сейчас проблему героини истории. В ее семье все может быть по другому.

Родители отдают взрослой дочери и ее двум, заметьте совершеннолетним и трудоспособным детям, весь свой доход еще и сына приплетают к помощи. Это как назвать? А вы знаете чем заканчивается такая забота о великовозрастных детках и внуках? Я три таких примера среди моих родственников знаю, ни одна, ни для одной из сторон хорошо или относительно хорошо не закончилась. А начиналось все с малого, а потом одни родственники сели на шею другим, свесили ноги, а потом и подгонять начали. И с чего вы решили, что Галина эгоистка и феминистка? Что хотеть, чтоб на шею твоего мужа не села сестра и два ее взрослых сына, признак эгоизма? Она же не просит отдавать деньги ей, ее раздражает постоянная помощь родственникам, среди которых нет малолетних или инвалидов. И напоследок я не собираюсь спорить на эту тему. Если через десяток лет вы обнаружите рядом с собой замученную женщину в засаленном халате не удивляетесь.

Николай,вы наверное не обратили внимание на тот факт,что муж живет в квартире купленной тестем с тещей. Я не вижу в этом ничего плохого. Не являюсь стороницей мнения,что дети всего должны добиваться сами. Если у родителей есть возможность помочь,это прекрасно. Экономятся силы,здоровье,нервы детей. Они им еще понадобятся для воспитания внуков и помоши тем же родителям в старости. Но если зять дает деньги сестре на оплату ипотеке,то значит за эту сумму он мог бы также обеспечить своего ребенка жильем. Квартир лишних не бывает.
А сестра расчитивала с самого начала на помошь брата или поставила перед фактом,ты должен?
Кроме всего,если деньги дает муж Галины,они уходят из их семьи.
Значит считайте часть обших расходов покрывает жена. Я за общий семейный бюджет. Но о чем я пишу,это факт.
Если бы кто-то нуждался в помощи по состоянию здоровья-тогда поддержка обязательна. Здесь совершенно другая ситуация.
А еще о маленьком ребенке-дети быстро варостают и качественное образование затратно. Как сложится жизнь в будущем не знает ни кто.
А если брату понадобится помощь,сестра поможет?
Сомневаюсь.
А по поводу трат на тряпки Галиной-на свои пьет.

Вашей семье нужно правильно организовать бюджет.Из доходов жены и мужа.
1. Отложить деньги на оплату коммунальных нужд квартиры
2 . отложить деньги на покупку еды, лекарств.
3. Отложить деньги на нужды ребёнка.
А остальные деньги муж тратит как захочит.и жена тратит как захочит.

Дима это корова которую будут доить пока она даёт молока.

В нормальной семье как тратить деньги решают оба супруга.А братья и сестры пусть решают свои проблемы сами (стыдно должно быть взрослые люди на хвост падают ) А вы случайно не брат(шаровик-затейник)

Это муж и его родня типичные эгоисты. Несостоявшиеся личности, которые паразитируют где могут

Знаете что Николай, вот таким как вы жениться не надо , а надо жить вам с маменьками, содержать и тютюшкать своих родственников до седых мудов, доказывая своим родителям кокой вы офигегный сын. Из-за таких вот маленьких сынков семьи распадаются и дети остаются насчастными. Плох тот мужик который у семьи и ребёнка отнимает и несёт своим родственникам, у которых из года в год аппетиты в плане выкачиваниях из вас денег растут все больше и больше. Живите с родственниками и маменьками раз вы такого мнения и не отравляйте жизнь другим людям, в частности женщинам на которых такие как вы горе-мужья сначало женятся, а потом бегут под подол к маменьке и тютюшкать своих родственников.

Очень правильно сказано.У меня такой же муж.Брат своих троих сестер и сын своей мамы.В то время,когда я нуждаюсь в деньгах,там нужней.Мать- одиночка,ей тяжело,стал крестным своей племяннице и вваливает туда всю жизнь.Хотя,что касается того,что он раньше ушел на пенсию,терпела я все тяготы военной жизни,потом устроила его на хорошо оплачиваемую работу.все ждала достатка и всю жизнь пахала,а появились денежки-родня набежала.И как зомбированный,говорить что-либо бесполезно.Так постепенно отношения отравлялись,Сейчас дошло до того,что только проживаем в одной квартире,питаемся отдельно,это мое решение,наконец,я пришла к точке невозврата.Решает их проблеммы,а меня научил обходиться без него.Все боялся влезть под каблук к жене,а получилось,что влез под каблук к маме и сестрам.

У меня такая жена. Вкалываю до потери пота. Живем на ПМЖ. Она не работает, так как ухаживает за ребенком. У нее есть младшенький братик который в 18 заделал ребенка и с тех пор сидит и только и делает что жалуется как все тяжело. Отьел второй подбородок. Не мое дело сколько и как он клянчит у своих родителей ( тещи и тестя). Но у жены. Она не работает, есть ребенок, живем за границей, снимаем жилье….
Спалил ее случайно , она оставила выписку с банка на столе. Через пол часа только призналась… Использовала какой то сервис по переводу денег, теперь счет куда сохраняем сбережения для дочки под угрозой..
Пришло осознание, что только я в ответе за будущее своего ребенка. Жена неисправима, и всегда будет отсылать столько сколько попросят. Стыд.
Хорошего дня!
Берегите себя. Потому что близкие вам не близкие.

У меня с мужем практически такая же ситуация, тоже выступаем меценатами для всей его многочисленной родни! Я нашла выход из положения, сказала коплю на квартиру для ребенка, сначала ,конечно, просьбы еще поступали, но я сказала что кушать и одеваться можно и поскромнее, и с телефоном можно повременить, а квартиру своему ребенку я хочу купить, и куплю, нравится или нет. Отношения остались хорошими, а просьбами о деньгах теперь не достают.

Согласна с Николаем, что человек сам должен решать куда ему тратить заработанные им деньги. Но вот на счет того, что надо себе на шею сажать великовозрастных содержанцев, это конечно перебор. Нужно дать человеку удочку и потратить свое время, чтобы научить его ловить рыбу самостоятельно, а вот регулярно кормить страдальца готовой рыбой с ложечки глупо и непродуктивно. Поэтому нужно разобраться не манипулируют ли мужем автора истории его ленивые родственники и действительно ли у них есть объективные причины финансовых проблем.

Пусть тратит, я например вижу выход из этой ситуации очень простой — как говорят: что бы и волки сыты и овцы целы — надо просто установить лимит на помощь родственникам ну например не больше чем например 10% от дохода семьи это я так понимаю от 50 до 100 долларов в зависимости от своих доходов и ни на копейку больше это жестко контролировать и все будет ок.

Подобная тупейшая ситуация и у меня в семье. Муж кормит родителей, а те, в свою очередь, подкармливают старшего брата, квартирку ему купили, машинку. А я декрет нормально не досидела, вышла на работу — деньги же нужны. А до моего мужа никак не доходит.
Разговоры не помогают, его так воспитали, что он всем родственникам ДОЛЖЕН по гроб жизни.
Для себя я сделала вот какой вывод: хватит, теперь я просто 10% от того, что дает мне муж на хозяйство, буду тупо откладывать себе на счет и пофигу, что не будем в бюджет укладываться — пусть думает, где денег взять, а то привык, что я за все отвечаю. А свою з/п буду озвучивать в 50% размере.
А то получается, я все до копейки домой несла, а он в тихушку родственничков прикармливает.

Ирина Вы умница, все правильно Вы терпите убыток,испытываете негативные эмоции(кстати теряется здоровье) им всем наплевать,правильно думайте о себе

Точно такая ситуация ,,муж говорит я своей маме помогаю ,а она в свою очередь внукам дает …устала от скандалов

Разве это мужья которые в ущерб семье..помогают родичам ..у меня так же было только не муж а я это делала ..а по приезду в.Германию..забыли кто мы такие..

Если ты не олигарх,братьям-сестрам помогают,если нет на еду,лекарства,во время учебы.
Но не более.

У меня такая жена. Вкалываю до потери пота. Живем на ПМЖ. Она не работает, так как ухаживает за ребенком. У нее есть младшенький братик который в 18 заделал ребенка и с тех пор сидит и только и делает что жалуется как все тяжело. Отьел второй подбородок. Не мое дело сколько и как он клянчит у своих родителей ( тещи и тестя). Но у жены. Она не работает, есть ребенок, живем за границей, снимаем жилье….
Спалил ее случайно , она оставила выписку с банка на столе. Через пол часа только призналась… Использовала какой то сервис по переводу денег, теперь счет куда сохраняем сбережения для дочки под угрозой..
Пришло осознание, что только я в ответе за будущее своего ребенка. Жена неисправима, и всегда будет отсылать столько сколько попросят. Стыд.
Хорошего дня!
Берегите себя. Потому что близкие вам не близкие.

Для мужа автора настоящая семья это его родители, сестра и племянники. Он с чистой совестью живет в квартире жены, которая куплена тестем и тещей, а деньги тратит на оплату кредита за квартиру сестры. Взять, например, кредит на квартиру своему ребенку на будущее мужу даже в голову не приходит.
Зачем такой муж нужен?

В точку!
Это ныне распространенная у мужиков психология- детей и жен может быть много,а родители,сестры-братья одни!

,

Понимаю Вас!мне кажется,если муж так продолжает делать то у него в мозгу это сидит,что он всем обязан!поэтому наверно терпеть и копить самой!!а он будет и дальше так.Крепитесь и удачи Вам.

У меня крик души! У мужа с его братом общий бизнес, хотя брат много раз ,кидал, его. То в карты проиграет, то его жена отберет и не отдаст деньги. Так продолжается лет 10 с переменным успехом. 2 года назад брат объединился с кем- то и ушел отдельно. Мой муж обиделся и стал работать один. Но тот чел кинул братика и он снова приплелся к моему. Проблема-то в чем!! Все деньги от бизнеса и раньше и теперь у брата мужа,т е.каждодневную выручку забирает он домой, а там -считает его жена. А в конце месяца все делят поровну и дают мужу долю. Брат мужа живет с родителями и считается , что они с женой ухаживают за ними, но это не так. Жена та еще, и ссорится и оскорбляет их. Это знают все и 3 сестры, и еще 2 брата. Но они живут в других городах и им все равно.а мы рядом. Причем, старики постоянно жалуются на сына и жену и даже плачут. Но брат мужа запретил всем разбираться. Так вот мой муж сказал мне, что они роднее , чем я и 5 детей наших, мол не голодают и не ходят в обносках. Старшей нашей 19 ,млад- 6. Я перепробовала все и разговоры, и ссоры, и драки были и истерики. В такие моменты я ему не готовлю, так он приносит сам еду и готовит сам. Еще и говорит, че те еще надо, я же кормлю. Остается лишь одно-развод
. но как мне быть с 5 детьми, вроде он их любит. Прошу прощения за длинную речь, но вдруг чей-то совет поможет

Очень Вас понимаю!!!! история похожа! живу с мужем 25 лет — ничего не меняется! Вам совет из опыта своего- говорить на эту тему с мужем редко , корректно и знать в какой момент ( для вас удобный) А самое главное — будьте хитрее , умнее , не рассказывайте всё о своих доходах. одним словом — играйте и всё будет гораздо лучше!!!

Вообще ужасно когда нужно скрывать доходы от супругов. Но тут сами виноваты мужики.

А я решила аналогичную проблему. Первый год совместной жизни я думала, что это я такая плохая, жалко мне денег на родню его (мать, которая по бутикам одевалась и ездила на иностранные курорты, и старший брат-алиментщик, отдававший все свои деньги бывшей жене, а мы его содержали), молчала, с одной стороны совесть мучила (это ж его родственники), а с другой недоумевала — мы живем в моей квартире, без ремонта и почти без мебели-техники, а свекровь летит в Египет! На второй год совесть мучить перестала, я начала играть в игры с ним (прятала 50% своей зп и говорила, что урезали и пр.), но как легализировать потом эти деньги — тот же чайник, купленный на них… муж спрашивал — откуда и пр. На третий год случился переломный момент: я открыто сказала мужу, что меня не устраивает такая ситуация. Нет, разводом я не угрожала, но предложила в таком случае помогать и моим родственникам в том же объеме. Чтоб справедливо было. Родственники — это же так важно! Это же семья! и мои тоже нуждаются в нашей помощи! Ругались мы с полгода на эту тему, но в итоге помощь его родне сначала уменьшилась, а потом и вовсе сошла на нет.

Муж втихаря одолжил родственникам большую сумму денег. Раньше постоянно помогал им по чуть-чуть, а тут отдал общие деньги и скрывал. Говорит, что на квартиру им помог, вот честно, это было последней каплей моего терпения, потому что понимаю, что они не отдадут, понимаю, что так будет всегда, а также понимаю, что больше не хочу рядом человека, который хороший всегда для всех, но делает это в ущерб мне и ребёнку. При этом он искренне не понимает, почему я его послала. Потому, что родственники здоровые лентяи, тянули с него всегда все на халяву, больше содержать из общего бюджета его родственников я не хочу. Хватит, выросла.

Молодцы родственники.
Мне когда-то пришлось срочно отдолжить небольшую сумму( для меня и для нее небольшую,ну так получилось), и сказала,что верну через месяц.
Вернула на 4 дня позже,предупредив и извенившись,так видели бы вы ее лицо.
У нее не было острой нужды в этой сумме,кроме всего ей во время ее обучения серьезно помогала моя семья.
При этом она сама говорит о крупных сбережениях в размере 10000 евро.
Я одолжила 350.

А у меня наверно самая дичь. Мой муж пытался содержать не только дочь от первого брака, но ещё и тёщу и бывшую жену с новым хахалем (моложе её на 15 лет). Я выросла в очень обеспеченной семье, но нас научили деньгами не швыряться, поэтому для меня эти «широкие жесты » мужа, который мог отстегнуть бывшей тёще штуку баксов на витамины, сначала удивляли, а потом начали раздражать. Дошло не сразу, дошло через скандалы и ультиматумы.

Да уж начиталась я тут и кажется у меня не самый удачный случай,но все же .мой муж ежемесячно высылает примерно 10
% от его и так маленькой зарплаты. Живём на одну пока я с детьми дома. Работать не вариант так как нянечка обойдется дороже моей зарплаты. Такие уж реалии страны, в которой мы живём. Вобщем я хочу чтобы он отправлял немного меньше, так как нам приходиться все время брать с кредитки и потом платить проценты каждый месяц. На данный момент мы уже в долгу у банка 5000$. Своей квартиры пока нет и вместо того чтобы копить на первый взнос мы ежегодно отправляем его родителям несколько тысяч долларов. Я тоже пыталась говорить и аргументировать , но вместо того чтобы уменьшить их пособие он наоборот- увеличил. Они тоже постоянно конючат деньги и получается он всегда посылает более 10%>.я уже начинаю думать как бы хитро все оргагюн зовать,чтобы мы могли бы наконец купить дом.

В семье люблю, пустое слово, гораздо важнее уважение, у супругов уважения нет к своим половинам, отбирать деньги , отдавать, кому считаешь нужным моральная пытка.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.