Парень хочет превратить меня в домохозяйку

история девушки о нелегком выборе

Живём с молодым человеком вместе чуть больше года. Мне 26 лет, ему 31. Всё хорошо, любовь, уважение, всё есть, неплохо зарабатываем. Но есть одна проблема.

Рассказываю с самого начала. Когда мы только познакомились, я работала на удалёнке. Не потому, что это было нужно или нравилось мне, а потому что других вариантов с вменяемой оплатой не было. Так-то я люблю работать в коллективе, я совсем не волк-одиночка. Парень сам работал на удалёнке, бизнес в другой стране.



Мы съехались и стали жить вместе, его удалёнка так и осталась, и так как времени она занимает не так много, он вышел на работу. Менеджером по продажам, рядовым, то бишь, голова особо не болит и в 18: 00 он уходит из офиса без минуты задержки. Моя же удалёнка вообще закончилась, она изначально была временной, поэтому я нашла обычную с ispovedi.com обычным графиком работу (благо стаж и знания позволяют) и с удовольствием в неё включилась. Но парня это не устроило, и он планомерно пытается меня оттуда выдавить, по-другому и не скажешь.

Да, пока первые месяц-два задерживалась на работе, бывало, без обеда была, рабочее место в кабинете будет у меня только сейчас. Но сейчас всё устаканилось, переработки оплачиваются, причём тут все по белому. Нормальная работа, интересный опыт. Не хуже других. Я работник достаточно узкой направленности, и в связи со спецификой работы определенная путаница в графике и задержки на работе будут априори на любом месте работы с вероятностью в 99, 9%.

А парень против моей там работы. Аргументов несколько. Во-первых, на работе во время испытательного срока было не налажена (нет рабочего личного компьютера, сидела почти на проходной, постоянно продувало, то же периодическое отсутствие обеда) и он беспокоился по поводу моего здоровья). Во-вторых, я перестала успевать делать хоть что-то по хозяйству (банально приготовить что-то, а еду навынос ни он, ни я есть не можем – проблема с пищеварением). Это ispovedi.com тоже ему не нравилось. В-третьих, надобности в моей работе для семейного бюджета нет, вполне хватает его заработка, накоплений и моих скромных процентов от сделок с прошлой работы. В-четвёртых, у нас на носу свадьба и открытие своего бизнеса, на это нужно время, а при работе с 9 до 19 его нет. Он предлагает вместе работать в совместном бизнесе, сам на днях увольняется (тогда же и бизнес вплотную начнётся). Я же взяла неделю отгулов на раздумья, если можно так выразиться, и уже заскучала. Это же ужас, постоянно сидеть дома, готовить ему щи-борщи, встречать с обедом и опять ждать, ждать, ждать в одиночестве дома. Чувствую себя, как в клетке, нервы не выдерживают. Всё чаще ругаемся на эту тему, всё больше понимаю, что это его понимание семьи — жена по большей части дома, работа разве что в семейном бизнесе и то не на главных ролях, уют, обед, дети сыты и чисты, а муж работает и зарабатывает. Всё больше раздумываю над тем, потяну ли я такой идеал семьи? Нужен ли он ispovedi.com мне? Мне тяжело без дела, и да, домашние дела типа стирки, глажки и готовки делом я не считаю, это чисто суровая жизненная необходимость.

Вот чего вроде надо ещё, есть работящий мужчина с деньгами, никогда их не жалеющий на женщину рядом, добрый и заботливый, а мне тяжело. Ну не домохозяйка я. Уже и декрета стала бояться, я же в нём вообще засохну от скуки и четырёх стен, вся надежда на помощь бабушек и нянь. Понимаю, что многие женщины с удовольствием бы пожили за таким мужем, расслабившись и занявшись бытом, детьми и собой. А я не могу никак.

Что делать? Расходиться? Или это вот желание работать как-то приутихнет со временем? Как ему убедительно объяснить важность моей работы лично для меня, а не для заработка (тут выхлоп не столь велик, вообще не аргумент)? Не знаю, что делать. Люблю его, но и домашний быт меня угнетает. Пишу сюда, потому что выговориться совсем некому в жизни, все друзья и родные далеко.

Автор: Яна

Регулярное потребление алкоголя очень опасно для здоровья. На ispovedi.com сайте https://lechenie-narkomanii.com/kodirovanie-ot-alkogolizma/kodirovanie-na-domu.html можно заказать помощь специалиста для вывода человека из запоя и услугу кодирования на дому.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (103) к исповеди "Парень хочет превратить меня в домохозяйку":

Здравствуйте,вы молоды и энергия в вас бьёт ключом. Замужество и быт и в 4 х стенах в данное время не в приоритете. В принципе вам не хватает общения именно общения в коллективе. Родных и близких рядом нет поэтому наверное вы держитесь за коллектив. Я бы была счастлива сидеть дома и смотреть за малышом. Мне скоро надо выйти на работу,а так не хочется. До рождения ребенка я тоже думала как вы. Как же я буду сидеть по уходу за ребенком. Но с ребенком сидеть это счастье видеть как он растет и развивается,делает шажки,радует вас своими достижениями ЭТО нечто прекрасное и эйфорическое это Счастье.

Да, именно так, не хватает общения в коллективе( я в принципе не то что бы люблю большие коллективы, но работать в одиночку точно не моё. И да, энергии полно, да и возраст такой, что как раз надо работой наслаждаться, опыта набираться.

Никто не имеет права отнимать у Вас работу и навязывать Вам другой образ жизни. Не делайте то, чего не хотите, не предавайте себя. Вам нужно откровенно поговорить с мужчиной и честно сказать ему, чего Вы хотите. Если его это не устроит, то лучше расходиться сейчас, пока нет семьи

Эмили, так говорила! Не понимает, именно в этом вопросе как со стеной беседую (( Говорит, что на той работе я выматывалась и уставала, он не хочет видеть меня такой устпашей и волнуется за моё здоровье. И всё, тупик(

Как ему объяснить? Да так и объясните, как здесь, в своей исповеди. Мне бы Вашу и Вашего молодого человека уверенность в том, что бизнес пойдёт так легко! Самый логичный путь — не бросать всё, очертя голову. Пусть МЧ пока развивает бизнес, но если что-то пойдёт не так, то останется Ваша зарплата. А потом видно будет.
И глупость это, что хватит его зарплаты и накоплений, чтобы хорошо жить. Год-другой — да, хватит. Но накопления имеют тенденцию заканчиваться, а аппетиты расти. Свадьба стоит немало, ребёнок ещё больше, жильё попросторней, машины (Вам и мужу), отпуск… Кроме того, как Вы себе это представляете, быть на содержании мужа? Как современная женщина вообще может от кого-то зависеть? «Милый, дай мне денег на маникюр и новые колготки?» Ужас какой! Тем более, работа нравится и условия теперь уже приемлемые.
С другой стороны, упахиваться как лошадь (работа плюс домашнее хозяйство) — это тоже ужас, по себе знаю. И чужую тётку, которая будет мыть только на видных местах да ещё и по шкафам шариться, не каждый в доме хочет. Почему бы Вам не работать один день в неделю меньше, чтобы было время на домашние дела? На двоих не так уж и много работы, уборка, глажка, готовка (точнее заготовка) — достаточно и одного дня в неделю. Приготовите еду на три-четыре дня, вечером, к Вашему приходу, МЧ накроет и разогреет, а один день и сам может на кухне похозяйничать. Пусть учится! А на выходных — вместе. Попробуйте работать чуть меньше. А когда дойдёт до детей — будете смотреть по обстоятельствам. Задачи надо решать по мере их поступления.

Берта,как всегда реальный,воплотимый в жизнь,практичный совет. По поводу бизнесса-такого же мнения! Крепкий финансовый тыл явно не повредит.

Берта, я не думаю, что бизнес пойдёт так легко. У меня отец занимается бизнесом в сфере оказания услуг, и я очень хорошо помню первый год бизнеса, когда почти всю кубышку родители растрясли, так как на доход отец смог выйти только через 8 месяцев.
Вот на условия работы в основном парень и упирает( на самом деле, только сегодня туда заходила — по прежнему рабочее место не выделили, обещают после подписания трудового договора это сделать, но обещать — не значит женится, сами знаете. Это такой подход, нет там у половины работников твёрдо закреплённых за ними мест, что для меня удивительно. То место, которое выделили мне, находится аккурат на сквозняке, и ещё месяц испытательного срока я буду сидеть именно там. Ну и не написала в посте — стали ещё добавлять этакие мини-командировки по области и двум соседним областям, что тоже его бесит. Но моя работа другой и не будет, даже если я уйду в частную практику — я привязана к гос органам. Работать на день меньше на нынешней работе не дадут. Да и в других местах тоже, единственное, на полставки уйти можно, но это всё равно по итогу превращается в почти полную ставку) Так что у меня большие сомнения в принципе в том, готов ли он терпеть мою работу…
С ним обговаривалось это десять раз, но всё и ныне там.

Вы вот верно акцентируете на том, что не готовка вам в тягость , а безделье. Потому что приготовить на неделю первое, два-три гарнира, нажарить мяса и сделать, каких-нибудь котлет- это 2-4 часа в выходной день.И остаётся полтора дня чтобы в оперу сходить, ну или побыть 5на природе, каждому своё. Вы ж не на батальон готовите, а на 2 человек.
Работу не бросайте, потому что человек должен иметь какое-нибудь занятие или хобби, которым занимает время, ибо безделье выматывает ещё хуже, чем большая занятость.
Единственное, что фраза » я работаю, поэтому ничего по дому делать не буду», должна исчезнуть из вашего лексикона.
А открытие своего бизнеса не всегда означает миллионы, курорты и устрицы под шампанское..намного чаще это банкротство и долги..
В общем, при правильной организации времени должно хватать на всё..

О, про бизнес я всё прекрасно понимаю и иллюзий не питаю, поверьте) выше писала. И это ещё у отца бизнес в сфере оказания услуг, то бишь материальные вложения не так уж и бьют по карману, страшно представить, сколько на закуп товаров в торговле уходить будет…
Насчёт готовки — Серж, не ест у меня молодой человек недельную еду) привереда в этом плане. Еда может быть самая простая, но максимум пару дней назад приготовленная. Да, в выходные на пару дней приготовить что-то можно, но к среде опять нужно к плите. Мне это не в тягость, честно скажу, но времени-то после работы нет…я в последнее время приходила около 8-8:30 вечера, какая там готовка, кое-что доделать по работе, душ да сон.
Он против обычной наёмной работы в принципе, как теперь я постепенно понимаю. Максимум, на который я могу его уговорить — опять же бизнес, просто мой отдельный и связанный с оказанием услуг, но коллектива-то там не будет…толку-то. Мне нужно движение, коллеги и новые знания в профессии, а по деньгам я и так неплохо вылезаю с подработками-удалёнкой.

Макароны за 5 дней в холодильнике протухнут? вот это новость..
Ну если ему нужна кухарка, то предложите в свободное от готовки «двухдневной» еды альтернативу, вместо работы свои путешествия по магазинам-кафе-выставкам Ван Гога..это ему тоже не скорей всего не понравится..
в конце концов включитесь в бизнес.. не пойдёт-так обратно разбежитесь по своим работам..

Ну вот да, по еде он вроде и непривередлив, а вроде и привередлив. Может, тут у него такое понимание женской роли в семье — раз в 2 дня готовить что-то новенькое, экспериментировать; у него мать так всю жизнь живёт — помогает в семейном бизнесе, но без напряга, по собственности и деньгам она, как «говорится», прикрыта — дом на ней, в фирме она как соучредитель, очень себя бережёт, единственное, в чём она «отрывается» — это готовка. Каждый день свежее да вкусное да новое и интересное мужу своему ненаглядному. Плюс они все родном из по большей части мусульманской страны бывшего СССР, может, этого парень тоже насмотрелся…
Насчёт бизнеса подумаю. Включится-то включусь, и чем смогу помогу, но долго опять таки в такой атмосфере без коллектива и без работы (любимой, надо сказать), я не вытяну.

Эмили права. Вы не подходите друг другу. И совместный бизнес это риск отношений.

Но я люблю его(

Бизнес хоть и называется «семейный», но оформлен судя по всему на мужчину, да еще и до брака. Перспектив для автора здесь никаких. Садясь дома и выполняя работу в семейном деле на подхвате, а такой работы особенно по началу будет много автор и итоге не будет иметь ничего. Логичнее в данной ситуации развивать свою карьеру на «белой» работе с соц. пакетом, где в декрет можно на три года уйти. Это сегодня место на сквозняке, а завтра может в собственный кабинет переедете.
Ну а «с удовольствием пожили за таким мужем» те женщины, которые не понимают, что, полностью завися от мужа со временем они будут вынуждены принимать все, что он сочтет нужным сделать. От полной отстраненности от быта, до девушек на стороне т.к. деваться будет не куда, все материальные рычаги у него в руках.

Вопрос с оформлением бизнеса обсуждали с ним. Оформлять хочет либо на двоих, либо на него, с оформлением меня как работника-специалиста на определённые должность с нужной мне записью в трудовой и зарплатой, тут выбор за мной. Этот момент я предусмотрела, доверяй, но проверяй, как говорится. Собственно, я и квартиру специально купила до брака и это было изначально обговорено, любовь — это хорошо, а делить потом имущество — это плохо, нудно и зачастую долго, уж я в силу профессии это знаю как никто хорошо ))
Но мне в любом случае просто банально скучно. Не смогу я работать не в коллективе, где и обсудить с коллегами нечего — их не …это же профессиональная деградация какая-то. Возможно, поработав так на себя, так сказать, я изменю мнение, но пока я при этой мысли впадаю в уныние.

У каждого из вас свои отделные цели/желания. А для чего вы проживаете вместе?
Каждый из вас тянет на себя. Выдвигаете друг другу условия и им же сопротивляетесь. Да и, как я понял, уже друг другу не доверяете. Ещё даже еще не семья, а уже «соломку стелите» для будущего развода.
Какая то мрачная картина.
У вас вообще-то есть хоть какая-то общая цель как у семьи?

Проживаем мы вместе из-за любви) из-за чего же ещё двум половозрелым людям жить? Детей хотим, семью хотим, вместе быть хотим.
Насчёт недоверия…ну, не знаю, возможно, у меня профдеформация своеобразная уже, но я столько в работе насмотрелась некрасивых ситуаций между супругами….уууу. Куда вся порядочность при разводе девается, готовы за жилплощадь/машину/бизнес/накопления глотки друг другу перегрызть, причём я нисколько не умаляю того факта, что синдромом «бывший — плохой и да не достанется ему ничего» страдают и женщины) поэтому считаю нужным себя обезопасить, квартира куплена мною и только на себя и обязательно до брака, ну так она и заработана только мною) у него тоже есть жильё. Хочет общее жильё? Похвально. Будем зарабатывать и совместно копить. Совместно накопим = совместно купим квартирку. Всё честно и прозрачно.

Из 27-ми строк, целям семьи вы посвятили только 5.
Вам рано замуж.

Потому что в семье не стоит растворяться, есть жизнь и вне оной. Не может же в жизни быть одна цель — семья да мужчина в ней? Семья и любовь — это прекрасно, но не ими же едиными)
Цель-то самая простая, нового ничего не изобрели — любовь, желание узаконить отношения, детей завести. Всё просто, чего это рассусоливать)

Заводят кошечек и попугайчиков.

Вам, сначала, нужно самореализоваться. Как я понимаю, ваша узкая специализация, сулит вам быстрый карьерный или бизнес успех. Семья, дети этому помеха. Расстворитесь.
По этому — Молодого человека( который, на самом деле, уже взрослый мужчина) не слушаете.
Нужна ему домохозяйка? Нет проблем. Запретить то ему этого нельзя. Пусть найдёт себе такую. ВЫ не такая. И растворяться вы не собираетесь. Скажите ему об этом сразу и уверенно. Не претворяйтесь потому, что этот вопрос вас, все равно, не отпустит и свяжет по рукам его недовольством и вашими скандалами — нервотрепками. Вы будете деморализованы. А это ещё хуже чем дети и готовка. Можете мне поверить наслово.

Вольному-воля, так говорила я ему это. Что мы разные люди похоже, и вместе нам не быть. Но любовь-то есть с обеих сторон, поэтому и вместе) у нас не было ни единого скандала за всё время отношений до этого момента…вот поэтому и пытаемся как-то прийти к компромиссу, что-то придумать, если это здесь вообще возможно.

Яна, вы совершенно правильно отстаиваете свое желание работать по любимой специальности. Не сворачивайте с этого пути и твердо стойте на своем. По-моему глубокому убеждению, женщина должна сохранять свою независимость, работать, общаться в коллективе и не замыкаться в узком семейном кругу. Семейный бизнес — это узкозамкнутое пространство, которое будет сужаться и сужаться. Если у вас дела пойдут хорошо, то многие друзья растворятся и исчезнут от зависти. Проверено все на собственном опыте. Работайте и никого не слушайте.

Да прикипела уже я к нему, влюбилась, потому и маюсь(

В вашем понимании, любовь=секс. Другого понимания у вас, судя по всему, нет. Поэтому и готовить не хочется….

Да кто ж против-то) с удовольствием готовлю на двоих. Было время, и на четверых готовила, когда жили с его мамой и папой. Но как бы и самому что-то сообразить у плиты тоже можно, разве нет? Посреди недели после работы в 9 вечера желания готовить у меня нет, вообще это не скрываю и от него в том числе. Могла бы я использовать вариант Сержа — готовить в выходные на неделю вперёд? Да без вопросов! Но коли каждый день хочется свеженького, надо как-то либо желания усмирять, либо решать вопрос. Вот в понимании моего молодого человека решить вопрос значит лишить меня работы и посадить подле этой плиты.
Что ж теперь, ради готовки милому никогда не реализоваться как профессионал? Он же изначально знал о моём желании работать.

«Как ему убедительно (!) объяснить важность моей работы лично для меня…?» Никак. Перед вами эгоист обыкновенный. Так он видит ваше предназначение: быть удобной ему, на этом всё.

Вы знаете, и в голову это не приходило…заботится же, любит. Получается да, с какой-то стороны это эгоизм — ломать человека против его воли, и видя его мучения (а мне реально тяжело даётся решение не работать в любимой специальности; подчеркну — специальности! место работы меня не столь волнует, на всякой работе хватает проблем) просто делать вид, что их нет, «переболеешь»…

Яна, никому и ничему не давайте власти над собой.
Успехов!

Яна, то, что Ваш молодой человек, эгоист, очевидно. Агнесса права. Поэтому с ним надо говорить на его языке).
Если Вы сойдётесь в главном, а именно в том, что семья — это место, где ОН может осуществлять свои мечты и расчитывать на Вашу поддержку на этом пути, то следующим шагом будет  сказать ему, что У ВАС тоже есть мечты, и Вы также ждёте его поддержки. А иначе зачем создавать семью?.. Не соглашайтесь на то, чтобы жить «не своей» жизнью. Удачи Вам!

Да,Радуга,полностью согласна

Спасибо за совет, Радуга. Поговорю с ним в выходные.

Радуга, аргумент у него будет один: «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку.»

Отстаивайте, не растворяйтесь, не давайте власти над собой … ))

Зачем все эти напряги?) ЗАЧЕМ??!))
Уйдите и не компастируйте мозг никому … то есть, сохраняйте независимость !))
Ни раствориться, ни отстаивать ничего не нужно, на власть над вами никто не посягнет … Не нужно будет вообще ни от кого отбиваться! Спокойно и не принужденно будете самореализовываться, ни кому ни чего должны не будете … Посвятите себя самой себе. Это же замечательно!) Не лезьте головой в «петлю», то есть, в рабство. Вас для чего освободили от него?! ))
Не живётся вам спокойно … Все норовите кому нибудь мозг выносить своми правами, свободами, не обязанностями …)) Ну да, а то б кому бы до них дело было …)) Зеркалу что ли доказывать?))

Таки да….

А что, соединять работу и семью невозможно, что ли? Соединяют же женщины и то, и то.
Но для этого мужчина тоже должен на компромисс пойти. Вот как мужчине донести свою точку зрения, не обидев его и прийти к какому-то компромиссному решению — вот о чём я думаю.

Он думает, что любит вас. Вы думаете, что любите его и свою работу. Вы оба торгуетесь и проигрываете.

В голове совсем каша какая-то, любовь к нему и любовь к работе смешались и поди разбери, чем можно и нужно поступиться, а чем — нет. И почему поступаться должна только я, ведь я и так многим уже поступилась — переехала в другой город к нему и осталась без родных и друзей…

Ой. А ведь у меня в жизни было нечто подобное в предыдущем браке… Рад, что разошелся с уехавшей карьеристкой, теперь у меня все как у всех, дети, борщ и общие радости и горести. Только я Вас прошу, потом уже идите своей «карьерной» дорогой с гордо поднятой головой, не надо звонить потом бывшему мужу лет через десять и ожидать общения. Он вряд ли оторвется на разговор с Вами от Детей, Жены, Борща и заслуженного вечернего Стопаря.

И ваша жена совсем не работает? Для меня помощь в семейном бизнесе — интересный предмет…вроде она есть, а вроде и нет. Как специалист я точно за год знания подрастеряю. Я же не по специальноДалее свадьба и декрет — ещё минус сто очков от специалиста. Ну не хочу я на мужской шее вечно сидеть, у женщины должен быть и свой доход. Мне, в конце концов, банально хотелось машину купить в рассрочку и оплатить её самой.

Моя Жена следит за тремя детьми и большим хозяйством. Это и есть ее работа, причем, порой, куда более тяжелая… Выше написал, что когда-то, когда земля была еще тепленькая, и Бывшая Жена сказала, что хочет делать карьеру и поехала к маме, пообещав приезжать по средам, я подал на развод через месяц ее отсутствия. Если я и работаю, и зарабатываю, и готовлю, и обстирываюсь самостоятельно, то зачем мне еще кого-то содержать? Просто поразмышляйте над этим.

Поняла вас…да, приезд по средам — это однозначный развод, что это за семья…
Вот! У вашей жены трое детей и хозяйство) конечно, это работа, ещё какая) у меня-то ни хозяйства, ни троих детей.

Garry, удивительно, что Вы привели свой пример в таком ракурсе). Я помню Вашу историю. Разве Вы ломали свою супругу под себя, как это пытается сделать парень автора?  Насколько я помню, Вы-то как раз сделали всё наоборот: Вы узнали, чего хочет от жизни она, объяснили, чего хотите Вы и когда поняли, что вы с ней на одной волне, вот тогда и поженились. Ваша жена ХОТЕЛА заниматься хозяйством, Вам нужна была хозяйка. Вы построили ей дом, она подарила Вам детей). Разве Вы не осуществили её мечту, а она — Вашу?)) Мне кажется, в этом и есть смысл совместного проживания.
А вот парня Яны не очень заботят её мечты.. Она хочет быть юристом, а он НЕ ХОЧЕТ, чтобы ОНА была юристом, он хочет, чтобы она занималась тем, чем она заниматься не хочет, и это уже стало проблемой. Где здесь здоровые отношения, уважение, внимание?
Тут надо либо хорошо объяснять молодому человеку, что у Яны есть своё вИдение её жизни и надо отнестись к этому с уважением и поддержать её решение, либо расставаться друзьями, либо … жить не своей жизнью, что ни к чему хорошему не приводит. Выбор за Яной. Но я совершенно не понимаю, как может её работа по специальности помешать их отношениям, браку… по-моему проблема в голове у молодого человека.

Вот! Я бы возможно спокойно поняла и приняла его просьбы об увольнении, если бы понимала ПОЧЕМУ и ЧЕМ мешает моя работа. Вот прям конкретно. И какая альтернатива ей есть (в другой организации, с чуточку другим режимом работы — неважно, юрист, который связан в первую очередь с судами и гос.органами априори столкнётся с периодическим разъездами и переработками), кроме бизнеса, где фактически я буду не юристом, а на-все-руки-мастер. Ну, видимо, донести сей момент до парня не удастся, всё слушает и по кругу возвращается к моему увольнению и совместному бизнесу…буду думать.

А вот здесь я с Вами не соглашусь. Попробуйте поискать вакансию должности юриста в какой-либо фирме. Там будет фиксированный рабочий день, без всяких разъездов.

Вячеслав, я просто в самой истории не стала это писать, ибо в контексте проблемы в отношениях это не имеет значения, но. Я пойду по стопам отца и уйду в свою юридический бизнес позже. Сейчас работа для меня в первую очередь должна давать новые знания, которые потом пригодятся в самостоятельной работе. Поэтому бОльшая часть обычных заурядных фирм в качестве места работы в принципе отпадает — ну не интересны мне уже простые суды, простая вялая переписка с гос.органами, я это всё и так знаю, работаю юристом и с 21 года, а уж сколько приходилось помогать отцу как помощнику адвоката…)) думаю, вы понимаете. Нет, можно и пойти на простую работу в рядовую фирму, но пока об этом не думала…хотя вы правы, этот определенный вариант с парнем можно обсудить.

Яна, Вы пытаетесь объять не объятое. На своем веку я не видел одинаково хороших юристов, скажем, в уголовном праве и гражданском. У каждого своя специализация. Не питайте иллюзий. Они очень мешают. Лучше сосредоточится на одном каком-то направлении, и достичь в этом совершенства. Мой совет – присмотритесь к работе в девелопментской компании.

Вячеслав, спасибо ещё раз совет. Да, я зачастую хочу выше, быстрее, сильнее и прыгаю выше головы.
Насчёт специализации определилась, это цивилистика, работы на поприще ножа и топора, то бишь конторы с щитом и мечом, мне хватило более чем))
Попробую вариант с девелопментом рассмотреть.

Яна, а вот это правильно! Если есть мысли по созданию некого юридического агентства, то основными Вашими клиентами будут физические лица и небольшие фирмы, готовые отдать свое юридическое сопровождение на аутсорсинг. Что касается фирм, то здесь все предельно понятно. А вот с физическими лицами это будут, в подавляющем большинстве, гражданские иски. Так что мыслите Вы правильно, выбирая специализацию.

Согласен, Радуга, во второй брак я пришел с умением обсуждать аж перед браком почти все что можно, перед тем как действовать. Все что вы описали есть чистая правда. А пример привел потому, что тема карьеры тут у Автора прослеживается куда более ярко, чем желание сохранить хорошие отношения, что и имело место быть в моем противоречивом прошлом))).

На самом деле все зависит от возможностей. Если принципиально еда и чистота, то нанимается специально обученный человек, 1 раз в неделю генеральная уборка, 3 раза в неделю готовка. У нас есть друг семьи, который даже после женитьбы оставил тётеньку, которая ему убирала и готовила, пока он был холостяком. Чтоб у жены время на эту бытовуху не отнимать, чтоб у жены было время на другие более приятные вещи.
Это нормально и не так уж и дорого.
Я пока сидела в декрете, наняла няню на 4-6 часов в день, занималась спортом, подрабатывала, ходила к специалистам по уходу. Так что есть масса вариантов, как упростить себе жизнь в 21 веке. Никто не обязывает вас варить борщи и заниматься глажкой( можете сдать вещи в химчистку кстати) и уборкой.

Таки да. Потом муж привыкает к тому что ВСЕ проблемы можно решить с помощью специально обученных тётенек)))).

А еще лучше все делать самому, чтобы ленивых и жадных до ваших денег тетенек вообще в дом не пускать….

Ну если тётенька, кроме желания самореализации не приносит в семью ничего, то деньги лучше тратить на разных тётенек. Ибо сумма одинаковая, а удовольствие разное)))).

Когда муж ищет служанку, а женщина человека, который купит айфончик и шубу- вот это на самом деле печально.
Может это я такая прогрессивная и неправильная, но в моем понимании, семья создаётся для общего созидания и гармонии.
И может у меня такое кривое окружение с счастливыми женщинами, которые нанимают няню, чтобы пораньше выйти на работу, а мужья нанимают уборщицу, чтобы у жены было в ремня на себя. И в моем окружении есть ,о Боже, такие извращенцы мужчины, которые говорят, что им не нужна домохозяйка, а нужна красивая, ухоженная, не уставшая жена с которой можно поговорить, у которой есть свои увлечения и интересы.

Так он не против работы как таковой. Вэлком в общий совместный бизнес, а в дальнейшем — после поднятия этого, декрета/декретов и прочих жизненных перепетий вэлком в свой отдельный бизнес, коли уж очень захочется) а вот найм даже в хорошей конторе его не устраивает.

Устраивает, не устраивает… Ваш МЧ женится или набирает штатных работников к себе в контору?

))) Смешно, но да, наверное, так со стороны это и выглядит.
Хочет подобие семьи своих родителей создать — папа в бизнесе, мама красивая и изредка на подхвате в этом же бизнесе.

Но эта модель семьи подходила его родителям в мусульманской стране. Вы,я так понимаю,живете в России,где большинство женщин работает.

Яна, но «мама красивая и изредка на подхвате в бизнесе» — это не то же самое, что «руководитель собственного бизнеса» (для него, как я поняла, это тоже приемлемый вариант Вашей занятости)… Получается, Ваш молодой человек и сам не очень-то понимает, какая Ваша работа его устроит…

Радуга,согласна. Он и сам не может точно сфоомулировать,чего хочет. Мне кажется,с ним можно найти компромисс. Это не безнадежный случай.

Отвечу тут: живём в России, центральный федеральный округ)
Насчёт «мама изредка на подхвате и красивая» — это тот максимум, на который я смогла его уговорить. Никакой наёмной работы клерком в офисе, только что-то своё. Откуда у него такое ярое неприятие работы в офисе — ума не приложу( И сказано было с неохотой — ну, мол, коли хочешь уж юриспруденцию свою, то так уж и быть, давай в юридический бизнес иди, даже и капиталом определенным помогу. Но я-то понимаю, что для самостоятельного плавания в профессии мне как до Китая пешочком, потому это так…спасибо за предложение, как говорится, мы обязательно его рассмотрим))

Агнесса,согласна. А если бы у автора вообще было образование по другому профилю?

Парень придерживается взглядов Сержа. Не любит чужих дома, а домашнюю еду любит.
Раньше, в холостяках, он ходил в кафе-рестораны и ел там, а в семейной жизни ждёт щей-борщей от жены.
А так — это выход, попытаюсь ещё раз это обсудить. Спасибо за напоминание.

Яна,ну тут тоже есть решение: необязательно готовить каждый день,можно раз в несколько дней и не пять блюд.

Plutovka, а я так и делаю) каждый день готовить — это вообще не я, готова на такое только в случае рождения ребёнка этому самому ребёнку)
Готовлю обычно на 2-3 дня, просто посреди недели сейчас так делать не получалось — на работе задерживалась до 8-8:30, ни сил, ни желания готовить нет. Да и времени нет, спать же тоже надо. Но опять же повторюсь — это специфика работы, тютелька в тютельку по времени мало кто вообще уходит из юристов.

Действительно,домоаботница дешевле. В случае развода не придется делить имущество…

И это тоже на закорке у меня записано) писали, что о любви у меня 5 строк, и расчёт есть…Так я 2 года проработала юристом по имущественным спорам бывших супругов)) много интересного узнала, после этого прям бездумно доверяться перехотелось)

Яна, я Вам про свою маму расскажу. Когда появилась я, мама была молодым специалистом, только получившим образование, ей было интереснее работать, чем в пелёнках сидеть. И хорошо, что бабушка ей во всём помогала. Мама смогла спокойно работать, оставляя меня с бабулей.
Сейчас бабушке 99 лет, папа мой без ноги, и это очень тяжело для мамы, не столько физически, сколько морально. Двое взрослых, не очень самостоятельных людей практически у неё «на руках». А у мамы есть по-прежнему её любимая работа. И она по-прежнему в ней развивается, а не стоит на месте. Они переехали в другой город уже в пенсионном возрасте, но мама, благодаря своему профессионализму, очень востребованный специалист и тут, и это не только хорошая финансовая подпитка, но и отдушина для мамы… Она мне говорит: «не представляю, что бы я делала без своей работы, с ума бы, наверное, сошла!».
Я уж не говорю о том, как в 90е развалился папин завод, он остался без заработка, и они некоторое время жили на мамину зарплату. Жизнь такая непредсказуемая штука… А теперь представьте, если бы она дома сидела или ничего бы не добилась существенного в своей специальности..

Спасибо за историю. Тоже видела пару примеров перед глазами.
И да) В том-то и дело, что я это прекрасно понимаю) что жизнь может повернуться очень по разному, что семейный бизнес — это хорошо, но и подстраховка небольшая в виде работы жены совсем не помешает. Собственно, те примеры семейных бизнесов, которые я знаю, так и строились/строятся — муж в бизнесе, жена помогает и параллельно трудится в найме; либо вся семья в семейном бизнесе, но это уже определённые масштабы и чуть ли не целый штат работников, и муж с женой там руководители, естественно, тут никакой другой работы и не предполагается.

Радуга,полностью поддерживаю. Женщина в 21.века должна иметь профессию и работать. Возможны компромиссы по длительности рабочего дня,но это только при достойном материально уровне жизни семьи.

Склоняюсь к этому же. Ну как можно довольствоваться мелкой помощью мужу/парню? Это же не реализация себя как специалиста! Дело-то не в деньгах, их хватает (понятно, что всегда можно больше, выше, сильнее, но все нужды закрыты более чем).
Видимо, ещё и повлияла на него жизнь (до 29 лет) в на 90% мусульманской стране. Там-то процент жён-домохозяек явно выше, чем в российских реалиях…

Яна, у вас(у вас) где-то системная ошибка. Она не даёт вам двигаться поступательно.

Так какая, подскажите) я не понимаю, ей-богу, что странного в желании работать и развиваться в любимой профессии

Вы хотите семью. Правильно? И хотите иметь независимость в своих действиях.
Если так, то у вас одно вступает в противоречие с другим.
Вы пытаетесь решить эти противоречия перетягиванием каната на себя. И перетянув его, вы думаете, что тогда ваши две цели соединятся, будет по вашему. Но так не будет. Тогда вы будете победительницей боя, проигравшей войну.

Поняла, о чём вы.
Думаю, как соединить всё-таки эти две цели. Неужели никак, только подчиниться?(

Она ж Юрист по имущественным делам. Этим все сказано, комментировать больше нечего, Вольный. Занавес. Аудитория хлопает и расходится. Он побастует немного, да и начнет подтягиваться постепенно к борщам и пеленкам, только, надеюсь, без участия автора…

Garry, вы так пишете, как будто ситуаций, когда спустя время супруги разбегаются и начинают очень некрасиво делить имущество, бизнес и накопления, не бывает. Бывают они. И ситуаций, когда женщина остаётся в возрасте 40+ лет одна и без каких-либо знаний в профессии и вообще специалист она практически никакой, ибо не работала почти, тоже хватает.
Перестраховываюсь? Возможно. Все мы пытаемся как-то соломки себе подстелить, разве нет?

Я думаю, вы дважды не правильно поднимаете проблему.
В заглавии к истории она звучит агрессивно, хотя и КАК БЫ, от жертвы.
Во вторых, то, что вы заявили, не является истиной проблемой. Она в другом. Я так понимаю, что вас не домохозяйство беспокоит, а домоседство.
И под это вы подводите вполне логичные и жизненные обосеования.
Я так понимаю.

Вольному-воля, понимаете, я при написании исповеди этой в том числе и в себе разобраться пытаюсь) пытаюсь осмыслить, почему меня это так напрягает — семейный бизнес, домохозяйство без работы…по идее, это всё временные моменты, причём практически неизбежные — тот же декрет в ближайшее время планируемый.
Пообщавшись здесь, поняла, что проблема по большей части в психологическом «таракане» моём — боюсь попасть в зависимость к другому человеку. При этом дело не в доверии именно к молодому человеку (не доверяла и не любила бы — свадьбу б не планировали), а в принципе — ну, тяжело мне положиться на другого человека в денежных вопросах. Отдельный момент — пример семьи. В его семье женщина всю жизнь не упаханная, как говорится; она подрабатывает периодически, но именно периодически и то скорее для булавок и души) У меня перед глазами противоположный пример — моя мама вышла из декрета спустя полгода после начала оного и строила весьма успешную по местечковым меркам карьеру и пахала, по другому и не выразишься.
Понимаю, что этот момент тоже как-то надо обдумать и проработать, ибо хоть и по тексту могло сложиться мнение обо мне как о так называемой сильной независимой женщине — это не так) будь я таковой, мы с молодым человеком бы вовсе не сошлись, он достаточно жёсткий в решениях и требовательный к нежности и заботе.

Я обратился к заголовку вашей истории вот почему.

Он дал повод, определённым гостьям устроить мужененавистический митинг.) А другим пришлось его подавлять.))
То есть, очевидный не конструктив.)

Если вы хотели спровоцировать этот междусобой, то у вас получилось.)
А если вы действительно так мыслили, ищя решение в своей ситуации, то наш междусобой очень наглядно показывает, что вы не могли найти решения, а пришли бы, со своим мужчиной, к точно такому же результату как и у нас.)
С таким подходом, с таким мышлением вы бы не только не нашли решения, но даже не смогли бы подойти к началу решения.

Да подспудно-то я понимала итоги размышлений и дискуссии в комментариях, но даже чтение этих комментариев со стороны уже помогает многое разложить к себя в голове по полочкам) а в темах про отношения мужчины и женщины всегда будут холиварчики…куда ж без них.
К моему сожалению, догадки подтверждаются — либо я смиряюсь и следую его плану (параллельно пытаясь чуть позже всё-таки сделать немного по своему))), либо будет скандал и разъезд. Что ж) теперь я хотя бы понимаю, что в лоб ультиматум ставить точно не вариант.

«Параллельно, позже, сделать по своему».
Без твердого намерения ни один «хитрый» план не сработает.
И чем большим поступиться сейчас, тем труднее и сложнее, по «хитрому» плану вернуться к реализации плана.

«Женщина 21-го века …»
Не в летоисчеслении дело. И не в женщине.
По китайскому календарю сейчас — 4717г. По славянскому — 7528г.
Дело в изменении условий жизни как таковой.

Вашего супруга понять не сложно. Он, как нормальный мужчина, хочет возвращаться домой, с работы дома жена, дети, ужин, беседы с женой и все такое.) Это в идеале.)
Исходите из этих его естественных желаний. И приспомобьте под себя.
Согласитесь, его желания естественны и не так и сложны. Они просто нормальных. И не требуют от вас смирения, как отказа от себя и полного подчинения ему.
И в роли жены он ведь видит Вас, а не какую-то вообще.) Ведь это важно для вас, как я понимаю.)
Просто дайте ему это простое, но ему нужное. Возможное в реалиях сегодняшнего времени и не отказываясь от своих планов.

Будем говорить напрямую. Это сейчас он молод, здоров, силён и потому думает только о своих неминуемых успехах. Он уверен в себе и в завтрашнем дне. Это тоже нормально и даже отлично. Но ни кто не знает, что нас ждёт «за углом». Все может случится в любой момент и без предупреждения.
Вот в этом ключе и говорите с ним. Не противостойте ему, а возьмите его себе в союзники. Скажите ему — Мало ли, что в жизни бывает. Мало ли, что может случиться. Возможно мой заработок станет важным, пока ты справишься с проблемами и снова » сядешь на коня». Ведь это так.
И ведь, если, что ты же не хочешь что бы я и твои дети, вдруг стали нищими и мучались в бедности? Но это так и будет если я, от сидения дома, выпаду из профессии и из жизни. Я перестану быть кем-то.
Да и тебе самому станет со мною скучно, тебе же со мной будет не о чем поговорить даже. Буду либо кивать тебе не впопад, либо советы давать глупые.)
Я юрист. У тебя бизнес. Моя помощь может быть тебе кстати. Может и специализация не та, но куда и как войти я буду точно знать.
Наверное, так прямо может и не нужно, как-то мягче … А может и так. Вы знаете его и сможете подобрать верную тактику разговора.
Я предложил примерный текст.
В нем я перечислил четыре взаимосвязанных «кита».)
Вы даёте ему то, что ему нужно, в современных условиях(заботу).
Вы не становитесь … скучной.) Что тоже в его интересах.
Вы в любой, нужный ему момент, сможете ему помочь как близкий и профессиональный человек.
Не какой-то знакомый, от которого не известно чего ожидать, а именно жена, близкая ему женщина, родная.) Которая и сама заинтересована в его успехе. Это очень важно. Наверное, самое важное в трудной ситуации.
Заметьте, все это для Него!
Но если присмотреться, то это все и для Вас.) У вас семья и ваша профессия с самореализацией.)
Привлеките его на Свою сторону для Его пользы.) Сделайте его своим союзником.
Вы говорите, что в средствах вы не стеснены. Используйте это в благих целях, на благо вас обоих.
У вас есть возможность искать более подходящую работу для вас обоих. Вы имеете возможность переучиться/до учиться в своей профессии. Вам же самой, наверное, не хочется мотаться по весям, возвращаться в 21 час и валиться с ног. А этого же и он не хочет. И ваша пере/доучеба не ударит вас по карману.
Вы имеете возможность на ошибку в выборе и это не ударит ни кого финансово, а эта, даже ошибка пойдёт в копилку опыта.
Это я в общем и примерно. Как направление вашей мысли в решении вашей задачи.

Спасибо вам за советы!
Да, когда я говорила про семейный бизнес — предполагается, что я буду работать именно юристом) дел много. Создание юр лица, договоры поставки и купли-продажи, подыскание помещения и заключение договора аренды — это всё на мне. Просто на фирме, при том небольшой. Это немного не мой уровень, уже я это переросла и в таких конторках поработала.
А финансовая возможность есть, именно поэтому вообще идея бизнеса возникла. Без подушки безопасности в банке/банках я бы это даже в качестве абсурда-фантазии не рассматривала.
Обязательно с ним поговорим, ещё раз спасибо за советы!

Заниматься семейным бизнесом это 24 часа вместе, все время на телефоне, моя подруга так смогла прожить 15 лет, бросила всех и вся , развелась , сейчас в другом браке, муж тоже зовёт её в свой бизнес , но она никакую понимает чем это может закончится. Вот так тоже бывает. А потом если проблемы с бизнесом, то проблемы у обоих, и некому руки подать.

Про это тоже думала, кстати) так ли чудесно будет всегда, 24/7 быть вместе.

Яна, если у Вас есть мечта-стать квалифицированным юристом, то действия Вашего молодого человека в корне не верны. Хотя понять его можно. У него перед глазами модель успешной родительской семьи, и он к ней стремится уже в собственной семье. Вот и Вы объясните, что у Вас тоже есть наглядная модель семьи, не менее успешная, когда женщина смогла реализовать себя как специалист, и при этом домашний быт не сильно-то пострадал.
Когда-то мы с моей супругой были в схожем положении. Мы поженились, когда она еще была студенткой младших курсов медицинского института, и стать врачом была ее мечта. Мне, так же как и Вашему парню, претят командировки и ночные дежурства. В результате она выбрала специализацию – неврология, исключающую эти факторы. Еще был вопрос-деторождение. Но и здесь мы нашли компромисс. Дочь родилась, когда она была студенткой, а сын, когда она существенно продвинулась по карьерной лестнице. И этот период составил 16 лет. На данный момент она кандидат медицинских наук, и без пяти минут уже доктор. Я горжусь ею, и в том числе ее профессиональными успехами.
Вот и Вы с Вашим молодым человеком, я уверен, что достигните компромисса. Он же не говорит Вам в безапелляционной форме, что работать Вам нельзя? Значит нужно обговорить всего лишь детали. А то, что нет возможности приготовить пищу в середине недели – это такая мелочь. Приготовьте в выходные дни чего-нибудь такого, что можно заморозить, а потом и приготовить, не затрачивая много времени. Удачи Вам во всех начинаниях, коллега!

Ещё раз спасибо, Вячеслав! Обговорим детали и прийдем к компромиссу, очень на это надеюсь.

Яна, для вас старались, здесь, целых два мужчины — ого-го.))
Что-то они говорили умное. Это сто процентов …

Не слушайте вы этих …. тёток …))

Яна, как я понимаю, именно один из этих двоих МУЖЧИН, называет женщин «тётками». Так что… выводы делайте сами)))).
Ничего личного, Вольному-воля;))

Почему не чего личного?) Я человек прямой и указывал лично.))

Радуга, я вам говорил — я честный, но хитрый.)) Но честный.
В той борьбе, с вашей командой, я победил честно.) Ни одну из вас я не оскорбил.) Не как ваша команда.)

Сейчас не к вам лично, а к вашей «команде» — «Я влюбился в вас с первого взгляда … и разлюбила вас с первого слова».))

Вольный,спасибо что ответили,не как у Райкина…

Вольному-воля), Вы даже не поняли, насколько смешно выглядели).
Какая команда, Вы о чём?.. Мы говорили о разном, а вот Вы, как всегда «о своём», увидели заголовок и помчались, как бык на мулету)), притащили с собой, как обычно, свои комплексы и призраки… и пофиг на автора и её проблему. На Вас уже никто даже внимания не обращает, не заметили?)) Никого не удалось спровоцировать, так обозвали «тётками». Настоящий Мужчина, ничего не скажешь. А ведь я была о Вас лучшего мнения…

Я «играл» с вами по вашим правилам и вам не понравилось.
Может вам стоит поменять ваши правила?

Лучшего мнения вы обо мне не были.) Исключено.)
Да это и не важно.

Скучать без меня не будете?)
Люди то здесь собрались, по большей части, умные и серьезные.)

Я с Вами не играла. Причём никогда. Да у меня и нет никаких правил, я просто говорю то, что думаю). Хотите верьте, хотите — нет.
А мнение моё действительно о Вас было лучше. Я думала, что Вы — добрый человек, не лишённый воспитания и своеобразного благородства. Но своим «не слушайте этих тёток» Вы показали многое)…

Извините за все.)

… но если это Вы серьёзно, то принято)

Я читал, что вы и + обо мне думаете.)) О моём благородстве там не было ни слова.))
Но и все же, не держите на меня.)

А как у Райкина?)

Плутовка.)
Я, к стати, вспомнил … я с вами не разговариваю … Око за Око.))

Плутовка.)
Я не очень понял, что мне делать?))

Вольный,вы же со мной не очень понятно с какого момента,не разговариваете. Спасибо,что в известность поставили!

Не ссорьтесь, ребята! )
Все ваши комментарии мне очень помогли. Как минимум успокоиться и не наломать дров разговором) потому что первоначально такое желание было, не скрою.
Люблю я его. И семью с ним хочу. И во всём остальном он идеален для меня лично, во многом совпадаем. Реально всё общение на повышенных тонах появилось только в последнее время и только и исключительно в обсуждениях работы.
Думаю, годик на удалёнке я ещё могу себе позволить, параллельно помогая ему в бизнесе. А дальше перехитрю и выйду куда-нибудь в офис. Либо займусь диссертацией уже, а то с работой вечно времени не хватало.
Расставаться сейчас не хочу.

… «своеобразное благородство»)))).
С людьми, которые не вызывают во мне уважения, я не общаюсь, если чё).
И я, и другие Ваши оппоненты нормально о Вас думаем. Человек- как человек, у каждого свои комплексы, у Вас — на тему феминизма, ну чтож, бывает. Но я Вас, заметьте, старикашкой не называла, а Вы опустились.. айяй… Хотя… если для Вас это — не проблема, то для меня -тем более))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.