Наш сын не нужен ни одной из бабушек

родители не хотят прописывать внука

Когда я забеременела, зашел разговор с мамой о том, куда прописывать ребенка. Она мне тогда сказала, чтобы мы малыша, когда он родится, прописывали к мужу. Потому что вроде как испокон веков женщина уходит в дом к мужчине и там рожает детей, а не наоборот. Я тогда как-то не заострила на этом внимание, не до того было. И вот в разговоре снова этот вопрос всплыл. И мама мне заявила, что прописывать внука у себя они с папой не хотят категорически.

Срок беременности уже весьма внушительный, рожать через пару недель. Надо сказать, эта беременность была весьма непростой, все время на сохранении. Но сейчас наконец-то можно расслабиться. К рождению малыша все готово: закуплены вещи, сделан легкий косметический ремонт в съемной квартире, где живем сейчас. В будущей детской поклеили светлые обои, собрали кроватку и пеленальный столик, застелили детское белье.

И вот вчера мама, обозрев все это великолепие, подняла вопрос о прописке, сказав, что правильнее с точки зрения менталитета, прописать ребенка у отца. И добавила: «мы с отцом, может, через ispovedi.com три-четыре года на пенсию выйдем, квартиру продадим, купим дом у моря. Будете к нам приезжать в отпуск, внука привозить. А продавать квартиру, если в ней будет прописан несовершеннолетний ребенок, очень сложно.

Мне так обидно и неудобно перед мужем. Все какие-то надуманные аргументы. Дом у моря какой-то вдруг возник, в жизни у них таких планов не было, продавать московскую квартиру. Да если даже и продавать, то весь мир продает с несовершеннолетними детьми, и ничего. Решают как-то проблемы. Тем более, только через четыре года еще. Неизвестно вообще, что будет и как через такое количество времени. Скорей всего, маме просто не хочется прописывать у себя внука, и все.

Хотя с его родителями та же история. Свекровь заявила, чтобы ребенка мы прописывали ко мне, чтобы я не могла претендовать на их недвижимость в случае развода. Родители мужа — люди очень состоятельные. У них несколько квартир, коттедж, три автомобиля. Они занимаются бизнесом, живут в большой квартире, где и прописан мой муж. Теоретически, туда же вместе с отцом должен быть прописан ispovedi.com и родившийся ребенок, но его бабушка накануне заявила сыну, чтоб он не вздумал этого делать. Они с отцом категорически против. Сказала: «мало ли что! Вы разведетесь, а мы потом с отцом будем бегать по судам. Несовершеннолетнего выписать еще не так-то просто». Муж ответил, что мы не собираемся разводиться, да и прописка сейчас, просто формальность. Но свекровь уперлась: «вот и прописывай к теще, если это формальность».

Мне хочется напомнить нашим родителям, как они возмущались, что мы пять лет в браке уже, а детей нет. Вот теперь будет, но им не нужен. По закону, в общем-то, мы можем прописать ребенка каждый у себя, не спрашивая разрешения. Но это означает скандал либо с одной, либо с другой мамой. Да и унизительно это все.

Как поступить в такой ситуации?

Автор: Эрика

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (40) к исповеди "Наш сын не нужен ни одной из бабушек":

Автор, в такой ситуации ваш муж имеет право прописать ребёнка по месту своей постоянной регистрации. Разрешение родителей в данном случае ему не требуется. Дайте своему мужу самому решить вопрос с пропиской ребёнка, это его прямая обязанность.

Автор, сейчас думайте о предстоящих родах. Вопрос с регистрацией ребенка решите после. Поведение и ваших родителей, и свекров говорит о многом. Сделайте правильный вывод- на их помощь и поддержку расчитывать нельзя.
P.S. У вас еще есть братья/ сестры?

Автор, вы живет со свекрами вместе? Молодой семье надо жить отдельно, сама жила 2.5 года и это тот еще геморрой и нервотрепка особенно с младенцем, потом переехали. мужу волшебного пенделя решать квартирный вопрос и быстрее. А то ребенка сделать это не сложно, а вот жить самостоятельно это уже взрослый поступок мужчины и отца. А не рюшечки с оборочками покупать. Добро свекров не считайте, оно не ваше.

Так автор с мужем и живут отдельно. Да и бабушки с дедушками так настаивали на внуках. Если люди на чем-то настаивают, то и должны оказывать помощь, а не ставить условия потом. Или не настаивать.

Сьемная квартира откуда могут выгнать в любой момент это не решение вопроса, а провисание в воздухе. Разумнее было бы ипотеку брать, а не отдавать чужому человеку за съем деньги.

Я это сказал к тому, что живут отдельно. Ипотеку не все могут взять сразу. Полмира живет на съеме и никто не говорит о выброшенных на ветер деньгах. Правда, и законодательство другое. Выгнать жильца не так просто.

Муж прописан у своих родителей, а где прописан автор? У своих родителей или бомж? И имеет ли автор долю в квартире родителей? Если имеет — смело прописывает ребенка в квартиру своих родителей. А так — ситуация банальная: мозга у молодых хватило на размножиться, а на собственное жилье не хватило. И размножились они видимо для бабушек и дедушек, ибо именно им предлагается решить проблему с пропиской ребенка. Автор! А бабушки и дедушки вас просили размножаться?

Глупости какие! Будет ребенок-будет дополнительный стимул, будет второй-будет два стимула. Автор сделайте в съемной квартире временную прописку и официальный договор аренды. Ребенок тоже будет прописан временно и по окончании договора вас всех выпишут. А родители правильно боятся прописывать ребенка- боятся шантажа молодежи в случае развода и последующих судов. Хотя при 3 квартирах логично одну отдать сыну.

Ну тут просили; речь идет о прописке, а не о доле в жилье; у родителей мужа несколько квартир. Ничего бы не произошло, если бы сын с семьей пожили в одной из них. А то» все для детей», но «все сами». Не понимаю я этого. Крышку гроба никто не обклеит деньгами.

Автор, с одной стороны Вас можно понять : сначала родители просили внуков, а теперь не хотят помочь с регистрацией. Но с другой стороны, лично я, совсем не понимаю ваших с мужем действий. На момент заключения брака мы с мужем не имели своей недвижимости, муж сразу хотел ребёнка, я наоборот убедила его, что рожать нужно только после решения вопроса с жильём. За 7 лет мы выплатили кредит за трёхкомнатную квартиру в новострое. Вы 5(!) лет живёте на съёмном жилье и не решаете свой вопрос, вероятно, что в ваших отношениях не все гладко, поэтому родители с обоих сторон высказывают предположения о будущем разводе. Или вы оба относитесь к типу людей, которые ждут пока родители все предоставят на блюдце.
В любом случае, на данный момент, посоветуйтесь с мужем, если он не согласится зарегистрировать ребёнка, то вариант будет только один — Вы регистрируете по месту своей прописки, независимо от желания родителей.

Мы не знаем возраста автора и ее мужа, да и цены на квартиры разные. В Москве они заоблачные. Это даже не город- миллионик. Вполне возможно, отношения между Эрикой и супругом хорошие, но свекры с тестями просчитывают варианты того, что в принципе может в жизни случиться.

Plutovka, все вполне может быть именно так, но смущает только одно : нет никаких действий для приобретения собственного жилья. И, естественно, что при наличии ребёнка расходы увеличатся, работать сможет только муж. Много ли шансов на приобретение жилья у этой семьи? Просто странное мышление у Автора :» Родители просили внуков, а теперь не помогают». Родители просто говорили о внуках, не рассматривая вариант регистрации, обеспечения внуков и т. д., о чем сразу (!) предупредили Автора. Вспоминаю себя и никак не могу представить, как я пришла бы и сказала маме или свекрови, чтобы прописали нашу дочь к себе. То есть, я взрослая замужняя женщина, по собственному желанию родила ребёнка, а теперь вы мама и свекровь решайте все его проблемы : регистрация, обеспечение, садик, школа и т. д!? Так родители уже своих детей, мужа Автора и её саму, вырастили теперь опять по второму кругу? В моем понимании, самостоятельность — это не возраст, а действия. Из личного опыта знаю : на желание — 100 возможностей, на нежелание — 100 отговорок.

Львица, Вы писали, что очень рано вышли замуж, чуть ли не в 17 лет. Если вышла замуж в 17 или пусть даже в 18-то это естественно, что если есть возможность заработать на квартиру, то можно и нужно это сделать, пока молодые,задорные и живете для себя. Плюс 5 лет-всего 22 года. Ничего криминального. А понимая ваш характер, где все расписано и разложено по полочкам, то тоже нет ничего удивительного, что вы жестко идете по своему плану. Но не все такие четкие как вы, слава Богу! Но например если 24( я вышла замаж в этом возрасте) +5-то это на грани. И я совершенно не согласна с тем, что наличие собственной квартиры -это определяюший пункт для заведения ребенка. Да, это желательно. Но одно другому совсем не мешает. Полмира живет в съемных квартирах всю жизнь и рожают детей, и не по одному. То, что родители считают, что не все гладко-об этом здесь нет речи. Могут люди развестись- конечно. Любая пара может. И зная нашу судебную практику, никто (имею ввиду родителей обоих сторон) за свое доброе отношение не хочет судиться. А уж если идти по вашей логике, то мы с мужем купили квартиру, когда мне было 31 лет. (а сыну уже 6). То есть первого ребенка мы бы завели в 32, а мужу 40? И откладывать появления сына только из-за квартиры? Да она того не стоит- совсем. Желание иметь детей и наличие квартиры никак не связаны. Связано другое- личный комфорт и не желание иметь детей.

Сандра, все это очень мило в теории. С Вами можно было бы согласиться, если бы не противоречие в самой ситуации Автора. С одной стороны действительно многие люди сначала рожают, а потом покупают жилье или всю жизнь живут на съёмном. С другой стороны, если они не могут решать свои жилищные проблемы не стоит рассчитывать, что их будут воспринимать, как самостоятельных взрослых людей. Раз не могут сами ничего, тогда о каком варианте » не ссорится с родителями» может идти речь!? Я, например, всегда говорю дочери, что с совершеннолетием не наступает взрослость, только с абсолютным самообеспечением семьи или человека. Если не взрослые, значит идите на поклон к родителям, тогда нечего предъявлять к ним претензии. А если взрослые, сами все можете, тогда о чем речь? Просто Автор похожа в своих претензиях на маленького капризного ребёнка :» Сначала родители просили СЕБЕ внуков, а теперь все сами». Автор находится в самой уязвимой позиции в этой ситуации. Если молодая семья сохранится, то хорошо. А если, например, муж действительно не выдержит испытание декретом и случится развод, то Автору можно только посочувствовать. Родители Автора сразу напомнят о том, что ребёнок — это проблемы Автора, свекры тоже так считают. Каково будет Автору жить у родителей и слушать упрёки в свой адрес? Можно, конечно, жить под парусом » все будет хорошо», но лично я уверена, что так будет только если ты сам себе это сделаешь. Почитайте насколько много здесь таких историй, а в реальности такое на каждом шагу. На своей работе могу сразу привести несколько примеров, причём не все из обычных работников. В моем понимании, ребёнок — это огромная ответственность на всю жизнь, а не игрушка, как считают многие женщины. Судя по переполненным детдомам, выброшенным на мусорки детям и т. д. далеко не все это осознают на 100%.

Львица, я Вас понимаю, но не принимаю такого жесткого отношения и прагматично- независимого подхода. Я всегда имела ввиду помощь бабушек и дедушек- «да-да»; «нет-нет». И без обид. Если родители говорят детям-хотим внуков, то ведь родители этими разговорами подтверждают, то что они заранее соглашаются помогать. Я это воспринимаю только так-однозначно. Иначе зачем языком трепать? Если родители говорят, что детки вы теперь сами, а мы с папой все бросаем и к морю, то это тоже понятно, но и тут можно договариваться: что к морю давайте через год; что квартиру не продавайте, а давайте мы возьмем ипотеку на домик у моря и будем ее выплачивать и прочее. А эта история на мой взгляд о лицемерии. Да, о лицемерии в семье и Автора, и ее мужа. Надо теперь вообще пересматривать свои отношения с родителями.

Теперь, вероятно, многие события из прошлой жизни Автора выглядят совсем по-другому. Такая подчеркнутая независимость, как ваша многим претит. Вы пишете, что семья может распасться, муж не выдержит декрета. Я вообще не понимаю этих стенаний по поводу декрета и испытаний, если ребенок относительно здоров. У меня один был спокоен, другой наоборот очень много плакал. Но это все проходит через полгода любой ребенок уже приучен ко многому. Если муж не высыпался, я ночью шла гулять с сыном часа на три. Да было тяжело, но не критично. Иногда отправляла его ночевать к теще или номер на ночь в гостинице снимали, чтобы высыпался.

Рассчитывать на родителей, если ты не сирота-это нормально. В какой степени-это предмет даже не для обсуждения, а для договора- кто и сколько будет отдавать времени внукам. И потом если Вы считаете, что муж проверяется декретом, а родители не проверяются декретом своих дочерей? Если родители любят свою дочь, то как они это показывают- только той или иной помощью. Если, как Вы говорите, что дети нужны только родителям, то о какой приемственности поколений речь, о какой семье?

Сандра, согласна с вами. А то сейчас многие взрослые люди, в этом случае родители с обоих сторон, за свои слова не отвечают. И многое идет по принципу: «Вы сделайте, как мы хотим, а потом мы решим помогать или нет» или еще лучше: «Нам было тяжело, пусть и детям будет не легче». Помогать и содержать абсолютно разные вещи.

Плутовка, о содержании речь не идет. Такое впечатление, что даже родители не подадут руку помощи, потому, что установка в обществе, что дети должны быть самостоятельными членами общества и сами нести ответственность за свои действия. То есть если ты этого не можешь (находится в декрете) или не получается(человек деморализован), то тебя надо отправить на свалку. А что, ты не смогла адаптироваться-нормального отношения не заслуживаешь! И это сяитается правильным, моральным и пр. Именно такого рода моралисты и подрывают веру в семейные устои.

К 17:
Сандра, такие псевдоморальные представления имеют место быть, если при всей, якобы любви к близким, деньги ближе к телу. Декрет, стандартная, но непростая ситуация для любой семьи. Если тогда такая реакция, то, что ждать в болезни?

Если люди самостоятельно оплачивают с’емную квартиру, то значит они в меру своих сил решили жилищный вопрос на данный момент времени. А дальше- жизнь покажет.

Сандра, мои мысли. Родители должны к рождению ребенка подготовить чистое, аккуратное, безопасное жилье. Но не обязательно в собственности.

Львица, все имеет место быть.
Но достаточно много людей не имеющих в обозримом будущем возможности купить свою квартиру. Так им и без детей жить?
И повторюсь: при наличии нескольких квартир свекры могли бы пустить туда жить семью сына. Молодая семья экономила бы на ипотеке. Вы лично, Львица, купили для будущего дочери ей квартиру. Естественно не в ее собственности, что нормально. Почему здесь нельзя хоть предоставить во временное пользование? Мне такое поведение непонятно.

Plutovka, все так. Мы с мужем купили дочери на будущее квартиру, но нам никто не покупал жилье. И если дочь будет поступать неразумно, то вполне может так случится, что для сравнения тоже будет начинать, как мы. Квартира, конечно, ей и будет, но я считаю, что наша родительская обязанность научить дочь ценить, то что ей даётся. Как известно, что легко даётся, то не сильно ценится.
Автор совсем не описала свои отношения с родителями и со свекрами. Но очень странно, что разные люди настолько единогласно прогнозируют развод, несмотря на беременность и пять лет брака. Возможно, Автор или её муж не всегда поступали разумно или есть другие причины. Если у Автора и её мужа нет возможности купить жилье в Москве, можно снизить планку желаемого. То есть, купить жилье на окраине или в Подмосковье и т. д. Но создаётся впечатление, что Автор и её муж во всем надеются на родителей. А те, оценив трезво ситуацию, не хотят быть заложниками действий детей. Заметьте, ни слова о том чего они сами добились за пять лет, зато претензии к обоим родителям.

Да, все так и есть. Ваш сын нужен только вам и вашему мужу, никому больше. Ваш ребёнок это ваше личное. И за то, что он у вас есть вам никто ничего не должен.

Современная интерпретация поражает. Если это близкие родственники, то все всем должны- однозначно(в меру сил и возможностей)- иначе и бабушкам с дедушками внуков тоже на дадут и правильно сделают — раз никто никому и ничего….

Какой-то ужас и кошмар, а не родители. Такую малюсенькую малость, как регистрацию, не могут сделать единственному внуку. Проживая в коттедже и нескольких квартирах, не то что приютить сына с семьёй, но даже прописать внука боятся. «Там царь Кощей над златом чахнет». Эти даже «посмотреть» на своё злато не дадут. Пользоваться-то никто не просит. Прописка! Чего уж меньше? Судя по всему, даже нормальной профессии сыну не дали, раз он по съёмным квартирам скитается — видимо, легальной работы и хорошего заработка у него нет. Ну что же, не до сына было — на метры квадратные тратили своё время и денежки.
Хороший совет — купить квартиру на окраине. Ещё лучше — километров за 2000, подальше от «любящих» сердец.

Моей знакомой в Москве чужие (!) люди делали регистрацию, и ей, и дочке её. Так же вот свекровь боялась непонятно чего, да разводила сына. А когда они развелись, и та с дочкой собралась к родителям уезжать — быстренько квартиру невестке (уже бывшей) купила, поняла, что может и внучку навсегда потерять, а не только от неугодной невестки избавиться. Это Вам, автор, на заметку. 🙂

P.s. А у Вас, автор, ничего так с нервами, всё в порядке, раз при тяжелой беременности да за две недели до родов говорите, что «можно уже расслабиться»:) это место в тексте тоже неплохо бы подправить 🙂

«Мне так обидно и неудобно перед мужем. Да, ну?! А пять бездетных лет вы что оба делали? Раз так дружно родичи уходят в сторону, тому есть причина. Чем считать чужие деньги и квартиры/ а они стали чужими, как и планы о домике у моря, после создания своей семьи, правильнее было бы озаботиться насущными проблемами. Ну, оба родителя не бомжи, и законы работают.
Ваши дети, автор, они сначала ваши, а уж потом внуки родителям.
Образование сыну «не дали»? Чё сам не «взял»? Учись, работай, ещё и детьми не отягощён.
Как тут с лёгкой руки отстёгивают чужую квартирку для «пожить» ! Образование дай, квартирки дай, внуков расти и содержи- хорошо устроились взращённые нами детки. Но, слово поперёк не скажи, они ж отдельная семья, в гости по предварительной записи, плюс молись, чтобы к старости , невзирая на заслуги и регалии не очутиться в богадельне.
Да, автор, «решают как то проблемы», вот и Вы решайте.) трудности закаляют и стимулируют.)

Cosmo — t, абсолютно с Вами согласна!!! Просто слов нет от наглости.

По поводу образования ни автора, ни ее мужа нет информации. Отношения между родителями и детьми с двух сторон, видимо, нормальные, а то тон изложения был бы другой и не было бы удивления по поводу отказа в регистрации. О содержании внуков и хоть какой- то денежной помощи речь не идет. Автор даже намека такого не сделала. Кстати, как и о проживании в одной из квартир свекров: об этом писали форумчане. Речь шла об обычной регистрации, которую могут и посторонние сделать. Вопрос только как относиться после такого отказа к родным. Если никто никого не поддерживает ни в чем, то тогда не понятно, зачем нужны близкие люди и мы им.

Все так дружно накинулись на Автора, что она квартиру не заработала. Вот сразу со свадебного банкета бежать впрягаться в ипотеку. Живут на съеме и их устраивает. И у каждого есть прописка по месту прежнего жительства. Спрашивать ни тех, ни других родителей ,по закону ,-хотят они, или не хотят, — не нужно. Просто ни одни родители проверку не прошли. И нечего Автора упрекать. Как они хотят, так и живут- хотят снимают, хотят в ипотеку впрягаются- это только их дело.

Plutovka, а так и относиться — как к чужим людям со всеми вытекающими последствиями. Это, кстати, модная сейчас тенденция: дотерпеть ребёнка до 18 лет. Зачем рожали — непонятно. С коляской во дворе покрасоваться? Утешает одно: такие ребята, которым от родителей сухой корочки не достается, своим детям и помогут, и плечо подставят. Единственный тут совет может быть — подальше держаться от тех, кто «каркает» про развод.

К 25:
Радуга, именно так.

Сандра, я вижу ситуацию точно также. Кстати, вполне вероятно автор и муж копят на большую квартиру. Мы же ничего не знаем. Они никому претензии не предявляют по поводу своей жилищной ситуации, речь идет аж о регистрации.

Вот все накинулись на автора, что они квартиру общую с мужем не купили, а так ли они виноваты, что не сделали этого? И у автора и у ее мужа жилье есть. Доля или постоянная регистрация в родительских квартирах. Особенно мужу зачем перетруждаться на эту ипотеку, когда у родителей несколько квартир? Сына то на улицу не выгонят.
Львица, имея мужа бизнесмена, можно конечно, 7 лет учиться в 2 вузах, не полный день подрабатывать по будущей специальности курса с третьего и при этом «вместе» закрыть ипотеку. Представьте себе, бывает, люди полюбили друг друга, а зарплаты у них не большие и профессии не перспективные но любимые.

Cosmo-t, наглеть, конечно детям позволять нельзя, но если есть и не последнее, почему не дать? Внуки, спору нет, зона ответственности родителей, но ситуации разные бывают. Лет 10 назад знала одну семейную пару, оба научные сотрудники, делом своим горят, степени получают, но темы их интересны узкому кругу людей и как следствие денег не приносят. А вот отец мужа профессор и т.п., выбрал, не специально, как оказалось «денежную» тему. Он и лекции в других странах читает и публикуется за хорошие гонорары. Семье сына ощутимо помогает.

Яна, «доля в квартире или постоянная регистрация» — между этими понятиями пропасть из возможностей или не возможностей. «Зачем мужу напрягаться и т. д.» Вот, Яна, мы к этому и пришли, конечно не нужно напрягаться мужу, лучше «струсить» все с родителей. Вот об этой наглости и писала Cosmo — t. Может у родителей мужа терпение закончилось на сына — лентяя, так ещё и ребёнка себе на шею посадить? Яна, в тексте нет ни одного слова о «любимых работах», это только Ваши фантазии. В отличии от родителей моего мужа, родители мужа Автора явно имеют бизнес. И что же, если не лень и наглость, мешало мужу Автора выучиться и найти нормальную работу!? Получается нам с мужем несмотря на отсутствие старта в виде обеспеченных родителей ничего не помешало получить то, что имеем, а Автору с мужем при наличии такого старта не захотелось этого делать!? Согласно логике: на желание 100 возможностей, а на не желание — 100 отговорок. В этом случае, ещё и куча претензий не к себе (!), а к родителям! Просто дух захватывает от наглости.

Яна, очень сомневаюсь, что у автора с мужем есть доли в родительских квартирах и «на улицу не выгонят». Если бы у Эрике была часть в том жилье, то мама с папой не вели бы разговор о регистрации внука, как о единственной помехе при возможной его продаже.

Автор пишет, что внуки не нужны, коли не готовы дедушки и бабушки обеспечить их жильём. А что могут родители малыша? Только детей делать?

Марина, автор такого и близко не пишет. Живут на съёмной квартире, ни на что родительское не претендуют.

Родители регистрацию боятся сделать ребёнку. Смех! У одних — вымышленные причины, у других — омерзительные. Мы в этом году продали квартиру элементарно, имея трёх несовершеннолетних. Были проблемы только со старшими, тк им больше 12ти лет и требовалось их присутствие, а с этим были сложности. Но сразу был запасной вариант, риэлтор сказала: не проблема, сделаем выписку через суд.
А прописать тоже негде, спросили родителей мужа — «да не проблема». Всех пятерых прописали. Теперь, правда, давят: «вы уже тут прописаны, приезжайте жить». :))

У вторых родителей — ещё хуже отговорки. Это же насколько надо быть неумными и недальновидными, чтобы в ситуации, когда сын ждёт появления на свет ребёнка, пророчить ему развод. Всё это потом против них и обернётся. Капелька гордости у молодых — и давайте, мамы-папы, наслаждайтесь своими квартирками во множественном числе, но в одиночестве. Вопрос о ценностях, как ни крути. Потом такие свекрови удивляются: а чего это невестка на нас косо смотрит и ковром не стелется? А потому что вы ей сами её место указали, и место это называется «ты нам чужая». Ну что же: получайте — распишитесь. Как аукнулось — так и откликнулось.

Можно сколько угодно эксплуатировать идею о непрактичности молодых, но факт остаётся фактом: они живут, как хотят, и имеют на это право. И ни копейки, и ни метра у родителей не просят. А родители именно и показывают своё отношение к внуку, противясь его законной (!) регистрации. Бумажка! Которая ничего им стоить не будет, но могла бы дать некоторые удобства и преимущества их внуку, даже при проживании на съёме. Нормальные люди такую услугу чужим людям оказывают, а эти — родному внуку не хотят.

Я — дед. У нас вопрос прописки вообще не стоит — сын с внуком прописаны у нас, невестка с внучкой у своих родителей. Так получилось, но надо будет, всех перепропишем у нас, это вообще не вопрос. Помогая детям, для своих внуков я делаю все, что могу. Занимаюсь с ними, вожу на секции, учу всяким житейским делам. Получаю от громадное удовольствие, хотя это бывает и нелегко. Точно также и мои родители помогали в свое время растить и поднимать наших детей. А иначе в чем смысл существования? Какой еще дом у моря, чтобы что? Диву даюсь просто.

Alex, это и называется «семейные ценности».

Alex, очень было приятно читать ваш комментарий. Так как в вашей семье и должно быть. Кстати, прописка внука не противоречит и домику на море в будущем.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.