Я лишняя для этого мира

одинокая и несчастливая девушка

Я уже писала свою историю на этот сайт. С тех пор чуть лучше в жизни стало, а потом снова пошло не так. Какие-то проблемы, бытового характера, материальные.

Я понимаю, что мысль материальна. Стараюсь мыслить позитивно. Но я себя реально ненавижу за то, что со мной мучаются родственники. Я получила высшее образование (бакалавриат и магистратура). Теперь учусь на юридическом заочно. Переживаю, что не все понимаю по программе. Боюсь, что не оправдаю надежд и оправданных средств.

Мне 27 лет. И чего я добилась в жизни? Работаю в культурной сфере, организовываю мероприятия. Получаю копейки, не муж, а мать содержит. Друзей настоящих нет. Есть подружки и знакомые, которым мои проблемы не нужны.

Вышла замуж за шизофреника, заставила человека жениться на себе. Он вроде говорит, что любит меня, но сходит медленно с ума, и каждый год по 2 месяца лежит в психбольнице, иногда два раза через месяц. Живу в квартире его дедушки, за которым через день убираю, чтобы не выгнали. Идти некуда. Я настолько безвольная и бесполезная, что не смогу ispovedi.com оплачивать квартиру. Сплю по два часа, не все понимаю по учебе. Детей не хочу, поскольку не прокормлю и воспитаю только моральных инвалидов.

Вроде симпатичная и не жирная, могу поддерживать коммуникации, но в отношениях получала страдания. Психика нарушена, появляется желание уйти в монастырь, но и там мне не место. Раньше я хотела приносить пользу людям, написать книгу, опубликовать стихи. Но сейчас понимаю, что имела много тщеславия.

Много раз исповедовала грех уныния, причащалась. Суицид боюсь совершить, поскольку верю в загробный мир. И как дальше жить, не знаю. Я каждый день себе желаю заболеть, чтобы быстрее обрести покой. Я человек без свойств, качеств, желаний. Меня нет. Есть только плоть и все. В 2015 году я попадала в аварию (чудом выжила). С 12 лет увлекалась гаданиями, потом во сне стали приходить демоны, видела в зеркале рога. Я вышла замуж за бывшего колдуна, больного шизофренией.

Тетке моей на меня безразлично, бабушке почти 80 лет, мать больная вся. Меня считают большой проблемой. Мне постоянно тыкают, что я вышла замуж за психически ispovedi.com больного, что я сама стану такой. Родной отец не общается. Ни братьев, ни сестер нет. Иногда, когда я смотрю на пары, гуляющие по городу, становится тоскливо на душе, поскольку жить вместе с любимым человеком, прорабатывать трудности, расти в отношениях, любить, поддерживать, наверное, это счастье. Жаль, что мне это не дано узнать.

Я не жалуюсь. Просто потеряна для себя, мира, общества. Приходится каждый день вставать, не опаздывать на работу, совершать манипуляции, убирать, чтоб не опуститься окончательно. Иногда сильно тянет выпить. Но я понимаю, что пить мне нельзя. Сопьюсь. Умереть я не боюсь. Мне пусто, холодно и одиноко. Самое страшное, что я больше не могу любить. Внутри вместо сердца пустота и выжженная пустыня, дыра. Я не умею выстраивать нормальные отношения, я боюсь нормальных успешных мужчин, потому что ничего не способна им дать. Я привыкла в ходе семейной жизни жить в постоянных дрязгах. И по-другому жить отвыкла.

Мне 27 лет, а чувствую себя больной, раздраженной старухой. Я жалею, что моя мать не сделала аборт. Я все-таки не для этой ispovedi.com жизни и века.

Автор: Унесенная призраками

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (57) к исповеди "Я лишняя для этого мира":

Автор, немедленно к врачу и бегом от мужа! В этом ваше единственное спасение.

Вы,наверное, правы

Сепарация. Вам нужна сепарация от матери. Станьте взрослой, возьмите ответственность за свою жизнь на себя.

Я не живу с ней. Но я признаюсь, что она неправильно меня воспитывала. Хотя сейчас бабушка говорит, что мать все для тебя делала, для тебя живёт. Но она выбрала мне такого отца, который за все 27 лет не сказал слова доброго. Она меня родила и уехала к бабушке, навязав внучку, то есть меня, пожилому человеку. И бабушке такое соседство не нравилось. Выбор партнёра такого, поведенческие установки, комплексы, ненависть к своему женскому началу-это все из этой семьи. Хотя, когда я попала в семью мужа, то увидела такие деструктивные отношения, такой моральный прессинг, какой мне и не снился.

Психотип жертвы. Выбор такого мужа. Постоянное сравнивание меня с двоюродной сестрой, которой отец купил квартиру, оплатил очно юрфак и нашел работу. Я себе делала установки, что недостойна добрых, хороших, искренних взаимоотношений. Когда я сепарировалась в семью к мужу, с которым сейчас проживаю: на меня навесили 85-=летнего старика(я за ним убираю памперсы, разогреваю еду ,каждый день убираю. Пытались обвинить в психозах мужа именно меня, что я за ним не слежу. Я научилась выполнять мужскую работу: чистить канализацию, работать электродрелью, овертками, молотком, пилой и т .д. На своем горбу поднимаю тяжести и осваиваю сложную образовательную программу.

Проблема в том, чтобы выжить в таких условиях-на микроуровне-семье и Мако (в мире постковидном), у меня притупляются эмоции. Вернее я становлюсь более циничной и равнодушной, выполняющей обязанности без сострадания. Я превратилась просто в машину. В 2019 году я курила, чтобы подавить стресс. Сейчас не курю, потому что воцерковляюсь, стараюсь прорабатывать духовный мир, но тяжело. Поскольку его родственники меня попрекали тем, что я хочу завладеть его добрачным имуществом, получилась на квартиру (хотя по гражданскому законодательству никоем образом не могу на нее претендовать).

Я длительное время злилась на свою мать, которая не заработала за свои 50 лет даже на комнату, мотивируя тем, что из-за меня. А я ей сказала, что не надо было рожать в этот мир. Она запустила свое здоровье конкретно. Причем не позаботилась, чтобы бабушка на нее оформила хоть часть доли в домике и пай. Тетушка меня мягко говоря недолюбливает, сестрица тоже. И надо мной смутно висит перспектива оказаться на улице. Причем до обострения мной муж манипулировал, говоря, чтобы валила в свою деревню, что я никогда не заработаю на свое жилье, недоженщина. Хотя я реально выполняю сейчас функции сиделки, домработницы надзирательницы, смотрящей.

Увлечение мистикой пагубно отразилось на моем духовном мире, выборе спутника жизни и восприятии окружающей действительности. Поскольку нагадали мне именно этого человека для совместной жизни, а я раньше слепо верила в этот бред. Поэтому я могу сказать, что в принципе частично сепарировпна, поскольку всю работу выполняю за всех именно я. Проживаю я маленьком городке, и зарплату ,которую получаю ,хватает только на базовые потребности: проезд еда, корм для трёх животных, оплату интернета. И такой оклад имеет большое число горожан, работающих в разных отраслях. И на этой работе я морально отдыхаю. Муж не работает, имея только пенсию по инвалидности ментальной. Поменять работу на данном этапе не могу, потому что там я занимаюсь ,и меня отпускают на сессии. Плюс у меня жутко болит спина(кифоз позвоночника и миопия(-7 и-8),тяжёлый труд противопоказан. Поэтому я не могу сказать, что я сейчас являюсь инфантилом. Я становлюсь самостоятельной личностью, но какой ценой.

Плохо. Вы все описываете в подробностях, что бы вызвать жалость? С момента последней вашей истории, вам дали советы, что вы сделали из того, что вам посоветовали, что бы ситуация изменилась к лучшему.

Я перестала с ненавистью относиться к своим родственникам и родственникам мужа, учусь готовлюсь к сессии, начала работать с подругой-психологом. Она мне советует мыслить позитивно, учиться и не реагировать на внешние раздражители.

Рика-Унесенная ветром, ваш мужчина не успел перерезать всех котов и близких людей. И Слава Богу! Определили его туда, где ему лучше и безопаснее будет.

Сообщество еще при первой исповеди хором советовало Вам тоже посетить психолога. Зачем и чему учиться. если все это не нужно Вам вообще.

Поезжайте по возможности в Израиль к Стене Плача. Там место стенаниям и просьбам.

Мне всегда удивительно. Физически здоровые, красивые люди отравляют сами себе жизнь. Унесенная ветром, полетайте по больницам, хосписам, интернатам для инвалидов. Посмотрите как бьются за жизнь и даже существование безногие, безрукие, раковые больные!

Я сама прошла ужасы смертельной болезни. Рядом умирала чудесная и красивейшая женщина. Она была обречена. Но мечтала и верила в мечту, что поплыает на яхте по морю. Ей делали маникюр и педикюр, она каждое утро наводила макияж. От нее исходила чрезвычайная доброта и позитив. И самое печальное. Она была одна. Кроме тех людей, что ее любили как подругу, коллегу по работе. Но родных не было никого.

Вы же здоровы, содержите себя, учитесь, не страдаете от боли, есть родные люди. Да все есть для счастливой и достойной жизни. И такое уныние. Не стыдно?

И даже маму обвиняете, что жизнь дала. Надо было сделать аборт, якобы. Ну такую дурь в голове взрастили, поливаете и лелеите. Заели червяки-к психологу. Не надо писать как несчастны. Приятнее было бы другое. Была задурманена, но очистила разум и сердце. Такая образованная девушка, так молода, а все жалуетесь и жалуетесь. Пожалеть не смогу и не хочу, увы.

Спасибо, что такое сказали. Я все переосмыслила. Я начала ценить своих близких. И мне захотелось жить. Именно жить! Я виновата в том, что предавалась унынию. На дедушку у меня нет обиды. Он меня искренне любит. На его дочь. Я сама виновата, что не посмотрела на семью, внедрилась в чужой монастырь со своим уставом. Видит Бог, я хотела, как лучше. Мне жаль и мужа, поскольку я понимаю, какой путь они готовят ему. Но я ничем не могу помочь. Но эти уроки я вынесла на всю жизнь. Знаете, когда в меня вселяли в 2020 искусственное чувство вины из-за его сумасшествия, началась пандемия, закрыв границы, я не хотела жить. Но сейчас я понимаю, что Жизнь-это самое ценное. Я жила их мыслями, реально.На себя примеряла роль. Но сейчас я как никогда хочу бороться и не сдаваться.

Автор, ваш муж серьезно болен и возможно действительно опасен. Его нужно прка изолировать и лечить.

Автор, вряд ли у вас будет улучшение хоть в чем-то, пока вы не примете то, что полностью несете ответственность за свои поступки, устремления и желания. Люди отворачиваются от тех, кто перекладывает свою вину на других. Учась на юридическом, у вас нет элементарного понимания, что такое мотивы, причины и следствия. Вы проклинаете свою жизнь, а должны благодарить судьбу, что она дает вам шанс заплатить хотя бы частично за всё, что вы сделали и продолжаете делать. При такой глухоте не помогут никакие внешние приёмы, в том числе и так называемое воцерковление.

Здесь на днях читатели пытались разобраться, что же такое милосердие, предлагали свои формулировки. Так вот, возможность заплатить за преступления до перехода в иные миры — в этом и есть Милосердие Закона.

Агнесса. Как верно Вы сказали.

Наверное,так и есть

Уже не проклинаю. Я поняла, что все, что со мной происходит-не случайно. Вот. Я сама притянула такие события, но и в моих силах изменить. Я поняла, что мне грех гневить Бога. Есть и еще хуже ситуации. Единственное, что мне трудно прощать, очень трудно…

Автор, пока вы не подлечитесь ничего не изменится. Вы все будете воспринимать через призму спутанного сознания.

Автор, перечитайте свою исповедь и комментарий к ней, да у вас все во всем виноваты. Даже мама виновата, что родила вас. Вы взрослая женщина и только вы творец своей судьбы. Вышли замуж за шизофреника, который не работает, непонятно как к вам относится, ещё и деда больного на вас повесил — так разведитесь. Кто заставляет этот крест на себе тащить? На маму есть обида, жилья своего отдельно нет — значит нужно что-то менять. Как я поняла, невозможность что-то поменять в работе именно из-за учебы. Значит на время учебы подивите у родных, может быть есть возможность общежитие получить, а потом уже поменяете работу и начнёте новую жизнь. Все в ваших руках! У вас есть здоровье и это самое главное, всегда можно выход найти, если захотеть. Другое дело, что у меня есть подозрение, что вам комфортно быть жертвой. Вы упиваетесь жалостью к себе. И даже если уйдёте от мужа, будете жалеть себя в чем-то другом, это надо менять, возможно психолог поможет.

Его друзья занимались черной магией. И он угрожает проклятиями. По поводу развода, священник утверждает, что венчанный брак и надо терпеть. По поводу родственников. Да, у тети есть жилье и у сестры. Но у нас никогда не было теплого общения. Мать я не сильно осуждаю. Я просто сделала вывод, что она своими поступками выбирала таких мужчин, и я повторила на бессознательном уровне ее опыт. Она неправильно с трёх лет кормила, поэтому я приобрела ожирение в 14 лет я похудела до 40 при росте метр 70, и на фоне этого хотели к психиатру отправить. Да, я на нее была зла. Потому что моя тетя вышла замуж по расчету, но отец обеспечил свою дочь. Моя мать всю жизнь говорила, что личную жизнь не построила из-за меня, не поехала на заработки, поскольку я была проблемной. Хотя училась, не пила, не курила, книги читала. Даже к хозяйству я приучилась, будучи замужем. По поводу отца. Я ненавидела мужчин из-за отца, поэтому притягивала в свою жизнь таких мужчин. Как раз я начала работать над собой, но сейчас у меня эмоциональное выгорание

Автор, прекратите опять говорить о магии. Это всего лишь отговорки. И венчанные браки расторгают при определенных условиях, да и кто вам мешает оформить юр. развод по законам РФ?! Вы выбрали мужчину много хуже своего отца, потому, что его мировоззрение было и есть вам близко. Начните уже отдавать себе отчет в собственных поступках!

Я прекрасно отдаю отчет. Я всего лишь написала на этом сайте, поскольку накипело. Есть такие понятия, как апатия и абулия. все мы люди, и ничто нам не чуждо. По поводу мировоззрения, с мистической подоплекой оно было в 2019 году. Прошло три года. Все течет и меняется. А так спасибо за совет, доля истины в ваших словах есть)

Я так полагаю, что в скором времени автор напишет и третью исповедь. Вы зачем снова пишете? Вам в первой истории дали очень много ценных советов. Вы хоть один взяли на заметку? Хоть одному совету Вы последовали? На что Вы надеетесь? На доброго дядю или тетю, которая пожалеет и скажет, что Вы ни в чем не виноваты? В Вашем случае сейчас вообще не время для жалости. Для начала хотя бы взгляните, к чему Вас привела Ваша собственная жалость к больному мужу, каких дел Вы наворотили во имя какой-то мнимой жалости. Это не жалость, это какая-то непроходимая бестолковость.

Я с ним познакомилась, когда я была ещё в худшей депрессии из-за расставания с молодым человеком, которого, как думала любила. Таr за эти три года я смогла закончить магистратуру, поступить на второе высшее. Научилась все делать по дому: мужское и женское и да мне изначально стало его жалко, поскольку он говорил, что родственники хотят упечь в психушку навсегда. По поводу психолога, я недавно поделилась своей историей с ней и недавно начала работать над улучшением своего внутреннего мира.

«…Церковь может разрешить развод в венчанном браке в случае вдовства или измены. Также существенным основанием для церковного развода могут стать недуги: физическая неспособность к брачной жизни, болезни, способные навредить здоровью потомства (такие, как СПИД, например), психические расстройства (в том числе, алкогольная или иная пагубная зависимость), а также насилие по отношению к членам семьи». Автор, это я специально для Вас нашла в инете, так что не все потеряно. У Вас есть все основания для расторжения этого брака. Я не думаю, что церковь на самом деле заинтересована в том, чтобы Вы терпели и страдали). А дальше все в Ваших руках, как сказала Катерина. Попробуйте найти недорогое жилье или общежитие, попробуйте переехать к бабушке, к маме, к сестре, к тете. Пусть у Вас и прохладные отношения, но всяко лучше, чем отношения с мужем. По крайней мере от них же не исходит смертельная угроза! Попробуйте найти подработку по своей специальности, для чего-то же Вы получаете второе юридическое образование. Так мало-помалу и выкарабкаетесь. А проклятий не нужно бояться. Вреда Вам они никакого не сделают, просто вернутся проклявшему вдвойне.

Спасибо большое за совет)

Вы уже определились, что будете делать?

Да. Сейчас в проекте есть определенные мысли. Я очень благодарна комментаторам за ценные советы. Рано мне себя хоронить и унывать. Удивительно, что недавно буквально сегодня заявила мама мужа: что боится дедушку оставлять наедине с ним. А меня не жалко, я так расходный материал. Стало немножко противно. Получается, что им меня не жалко совершенно и надо думать лишь о себе, забывая о альтруизме

А зачем вам второй высшее и ещё юридическое? Не думаю, что вы будете работать в этой сфере, если у вас в голове чёрная магия, гадания и проклятия. Вы ищете виноватых, чтобы самой ничего не делать. Детство давно закончилось, вы в ответе за свою жизнь, как вы её разрушаете. Собрали сумку и уехали в большой город, нашли работу, сняли комнату и подали на развод. В чем проблема? Живя с шизофреником вы не купите своё жильё, он вас и саму может выбросить на улицу когда дед помрет. Взрослейте уже наконец -то.

Спасибо всем за советы.В принципе достаточно конструктивные и жизненные

Я и стараюсь подстраховаться. Ну а поведение его изменилось после моего поступления. Работать над собой осознанно более менее я начала только в середине 2021 года

Да, он мне иногда говорит, чтобы я в деревню уезжала. Просто очень сложно принять такое решение, поскольку я очень много в человека за эти три года вкладывала: Любовь, поддержку, в больницу ездила, за больным дедушкой смотрю. Я не надеваю лавры на себя. просто вот надежда теплилась, что может наладиться. а так вы разумные советы дали

Не он выбросит на улицу, а его мать. Она как бы хочет, чтоб мы вдвоем убирались из квартиры деда. По поводу всего этого с мистикой. Я консультировалась и со священником, и с психологом. И получила исчерпывающий ответ: человек сам своими мыслями создает реальность. Вера в Бога-мощнейший щит. По поводу юр.образования: я получаю, чтоб иметь хорошую профессию, стать человеком нормальным, уметь себя содержать. И родственники мужа стали злиться очень именно после моего поступления. Вот так

Не слушайте никого, кто задает подобные вопросы. Учитесь если вам нравится, у вас все получится. Да, вы сами создаете свою реальность, делаете выбор ежесикундно, что сделать, куда пойти, что сьесть, за кого выйти замуж, страдать или быть счастливой. Не бог это делает за вас. Отсекайте мнение каждого, кто будет внушать вам что у вас что-то не получится. Окружайте себя добрыми и любящими людьми, кто будет поддерживать в любых начинаниях и верьте в свои силы. Только от вас самой зависит ваше будущее.

Да, так и буду делать. Спасибо огромное за теплые слова.

На данный в момент вот именно в этот промежуток времени это невозможно. Я подчеркиваю, что на данный. Но вы, как в воду глядели. Если раньше мать его нас вдвоем выгоняла,то сейчас мне заявила: «Что хозяйкой здесь почувствовала?!Убирайся отсюда. Я сейчас прекрасно поняла, что от этих людей благодарности нельзя ждать.

Вот вам и высшее образование. Магистры, красные дипломы… Ещё и жизнь такая. С какой стати, автор, вы при своих данных являетесь любимчиком учителей? Но не суть. Я вообще без образования. Нет, корочки с прочерками и тройками синего цвета у меня есть. В придачу с характеристикой, где указано, что я умственно-отсталая. С колами по математике. Всё это не подтверждалось и утратило свою юридическую силу. Далее оставалась только я и интернет. Ну а после… Всемирный позор и лишение тех заведений статуса образовательных на международном уровне. Брошенное дело всей жизни и получение как раз математической и экономической специальности. Только через интернет. Без всяких оценок и дипломов. Первые успехи в бизнесе и дорогая техника, исполняющая роль денежного печатного станка. Прям русская ФРС))). Только работаю я не с Россией, но софинансирует Россия))) Питаясь налоговыми сборами вместе с другими странами. За прошлую прибыль, по всем странам я заплатила 20% налоговых сборов и это только за обнал и сумма до 100$.

Вот, автор. У меня нет образования вообще. Я из бедной семьи. У меня покарёжено здоровье. Я покупаю медицинское оборудование за границей прямиком из психиатрических диспансеров. Они продают медицинское оборудование для шокотерапии. Заработала себе панические атаки и при мысли повторить терапию, сразу проходят все поползновения. Данный метод запрещён в России. Но теперь за деньги можно буквально всё. Я уже третий год на ремиссии. В шкафу куча дорогих лекарств от многих болезней. Бизнес самый тяжёлый, нервный. Связан с высокими денежными рисками. Два года теряла деньги сначала, но по средствам. Внесена во все европейские, русские и СНГ-шные финансовые организации и в огромном конфликте со всеми менеджерами разного звена.

Ни один мужчина со мной не уживается. Немного денег продуваю в казино. Транжирю деньги на игры и вещи. Летом в запоях. Таких как я считают прожигателями жизни. Меня часто сравнивают с Сергеем Есениным. Раньше в вытрезвитель попадала и в пьяном угаре устроила погром в полиции. Обыватели, естественно, не верят. Так как хорошо умею скрывать себя. Да и надоело слушать, что я всё время вру. Вот он, автор, пропащий человек. Перед вами. Женского пола.

Анастасия, очевидно, вы выдаете желаемое за действительное. Вы нездоровы. Это лечится. Вам всего 36 лет- вся жизнь впереди. Не губите ее.

Мне не 36 лет, а 27.

К 22, 23:
Это был ответ Анастасие.

А,все поняла)Я не увидела

Я не думаю, что вы пропащий человек. Вы проживаете очень сложный путь. И достойны уважения, стараетесь выкарабкиваться. Ну а судить вам никто не имеет права. Всех судить будет только Бог

Автор, как только Вам исполнилось 18 лет, за всё, что происходит в Вашей жизни только Вы несёте ответственность. Всё, что происходит в Вашей жизни, это Ваш личный выбор и Вы делаете всё, что Вам выгодно и хочется. Никто не сможет заставить Вас сделать то, чего Вы не хотите. Прочитайте это и выучите, как Отче наш.

Вам нравится считать себя не такой, как все. Вам нравится не брать ответственность ни за что в своей жизни. Вам нравится винить в своих проблемах всех, но только не себя.
Тёте не до Вас, — пишете. А Вам до неё, тем более до больной бабушки есть дело? Зачем Вам этот шизофреник? Нравится быть жертвой и чтобы все вас жалели? Пожалеть можно того, кто родился без рук и ног, слепоглухой. Но эти люди обычно не хотят, чтобы их жалели и уж тем более, не ненавидят своих родителей. Вы то толстой были, то 40 кг и виновата та, кто родила, вскормила и продолжает содержать?! Тут не психолог нужен…

Разумно подметили. До своей бабушки и матери мне есть дело, поскольку они мои кровные родственники. Тетя всегда задирала свой нос высоко ввиду статуса своего мужа. По поводу лишнего веса я лишь заметила, что основы правильного питания закладываются в семье с самого раннего детства. По поводу мужа, больного данным недугом. Изначально, когда познакомились, показал свой высокий умственный потенциал, был образованным. Ухудшение началось после самовольного отказа от лекарств. Жертвой мне быть не нравится. В свое время он мне помог, я и помогаю ему. Долг платежом красен. По поводу жизни. как раз я понимаю, что человек должен что-то менять. И в принципе я нахожусь на распутье. Но это не значит, что я бездействую.

У больных шизофренией часто высокий интеллектуальный уровень.

Я это тоже заметила. Он и книгу написал. И на разные темы может говорить. Но в прошлом была одержимость магией, теперь религией. И его родственники меня обвиняют, что он женился и ухудшилось состояние. Хотя он до этого попадал на лечение. Обидно за то, что меня тут и инфантилкой считают. Но я искренне хотела помочь человеку, который мне говорил, что его домики в деревне хотят отобрать родственники. Я искренне его защищала, потому что прониклась чувством Любви, самопожертвования. а в итоге оказалась крайней.

Это все дьяволськое воздействие. Вы впустили сатану в свою жизнь и он превратил вашу жизнь в ад, а вам нужно покаяться в колдовстве и придти к Богу. Вам нужно убегать от мужа-колдуна срочно! Колдуны служат дьяволу. Ваш муж попадет в ад и вас за собой утащит! Бегите роняя тапки , покайтесь и начните потихоньку воцерковляться. Только так можно выйти из этой страшной ситуации.

Я так и поняла, что все это началось после 2018 года. Я еще в 2019 году раскаялась, но периодически мерзкие сны снятся. А он стал с ума сходить, когда перестал гадать и всей этой чушью заниматься. Триста раз пожалела, что хотела узнать будущее.

После 2019 года стараюсь воцерковляться. Но иногда страшные сны с сущностями снятся. Я поняла, что с потусторонним миром не шутят. Это удар по жизни и по психике.

Человек должен получать удовольствие и положительные эмоции от жизни. Исключите из своего окружения токсичных людей, в том числе и родственников. Почувствуете себя лучше.

Думала об этом уже. Получается, что я варюсь в чужих проблемах.

Да, получается что варитесь. У вас было желание спасти мужа, у вас это получилось? А родственники, сказали вам спасибо за «спасение»? Ради чего вы это все делаете, кому нужен акт спасения, кроме вас самой?

У меня было желание помочь человеку, защитить от родственников, которые по его словам «желают зла». В итоге мать врачу говорила, что мы беремся и т.д. По ее мнению, он женился на мне, стал злым. Собственник квартиры дед, но он уже фактически невменяем. И постоянно были угрозы, я выгоню вас. Если будете рот открывать, если не будете ухаживать. Вот сейчас я наполняю ванну ему, убираю, вымываю, выбоасываю памперсы. Она прекрасно знает, что у меня каждая копейка на счету, что я не могу сейчас съем и хочет своего сына выселить на мою шею посадив, поскольку «боится за жизнь деда». то, что он меня оскорблял, это нормально. А то, что ее обвиняет и посылает, вот уже не хорошо, «маму обижает». Хотя дедушка меня любит и хочет, чтоб до его смерти здесь пожила.

В 2019 году мы уезжали в крупный город на съем, в итоге три месяца я вынуждена была смотреть за ним, что ничего с собой не сделал, хотя мне предлагали работу в мэрии. Только деньги потеряла. И назад мне пришлось вернуться, где столкнулась с моральным прессингом. Врачу про меня наговаривала, когда таблетки не пила, я у них была крайняя. Подчеркивала, что я из деревни и нет своего жилья. Это вызывало во мне ярость. Позитивным плодом стало написание мною много тяжёлых стихов и участие в литературном конкурсе. И да, я решаю не свои проблемы ,из-за них отпрашиваюсь с работы постоянно. И ни грамма благодарности. Хотя мой духовник сказал «Человек человеку ложь». и я считаю, что ни виноваты в деформации психики. Просто я считаю, что раз мать такого родила, то она свою ношу не должна на остальных перекладывать. а его жаль, поскольку они без зазрения совести заберут его недвижимость и упекут а Пни. хотя и свою психику мне тоже жаль.

Ваша психика давно уже нарушена. Сначала мистикой, сейчас религией. Вы человек, склонен к крайностям, никогда не сможете изменить жизнь в лучшую сторону. Даже из комментариев и советов не сделали ни одного вывода, продолжаете писать одно и тоже.

С психологом общаюсь 4 раза в неделю. Я уже осознала тот факт, что психика получила такие встряски. Как последствия: бессонница, скачки настроения и т.д.

У вас не встряски, вы преуменьшайте проблему. У вас серьезные психические нарушения и установки, из детства, требующие консультации и помощи психиатра. Психолог вам мало чем поможет.

Извините за бестактность, Вы случайно не собираетесь иметь потомство от человека с таким диагнозом? Надеюсь, подобных мыслей у Вас не возникает.

Когда я не знала, что реально болен, возникали мысли, даже хотела. Сейчас нет. Поскольку тогда моей жизни конец придет.

Как раз,когда я попала в такое место я полностью поменяла отношение к своим родственникам.Все в сравнении познается

Но до замужества у меня было все нормально с психикой. сейчас я чувствую бессонницу, тревожность. Я принимала афабозол, сейчас пытаюсь нормализовать режим дня

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.