Я освободилась от морального давления мужа и мечтаю о разводе

история несчастливого брака

У мужа тяжелый характер. Часто разводит на скандал. Делает много замечаний. Пытается контролировать мою жизнь вплоть до времени отхода ко сну. Чересчур часто обижается, когда повода для обид нет. «Нам нужно поговорить». И начинается моральная давка.

Это происходит, когда он сильно устал, когда неприятности на работе или просто проголодался. Когда теряет веру в себя. Еще он любит поскандалить, придраться к курящему в парке, не показать рюкзак милиционеру в метро, громко возмущаться, что не предложили пройти вне очереди с детской коляской.

Если поделиться с ним планами, всегда раскритикует и добавит кое-что о легкомысленности и глупости. Из-за того, что очень сильно искала его поддержку, опустила свою самооценку ниже некуда. А вот его самооценка всегда на высоте: он лучше знает любой предмет разговора, любую сферу жизни и любого человека, вплоть до моих родителей.

Друг моего отца после двух месяцев работы с мужем спросил только: «Как тебя угораздило так вляпаться?». Вляпалась, потому что была влюблена. Потому что был старше на 4 года. Познакомились, занимаясь спортом, и вместе полстраны ispovedi.com объездили по соревнованиям. А потом год ухаживали за его бабушкой. Еще полтора года жили с его младшим братом. Потом мой папа заболел раком – еще полтора года борьбы. Некогда было замечать шероховатости характера. Папа умер, когда я была на 3 месяце беременности.

На сегодняшний день двое детей (сыну 5 лет, дочке 1,5 года), 10 лет вместе. 10 лет! Я начала меняться, когда мы оба забыли о юбилее. Он был на этот момент в другой стране. Именно тогда я поняла, что не хочу таких ни десять, ни двадцать, ни тридцать лет. Была у психолога. Лето с детьми провела отдельно от мужа. В результате снова стала много читать, брать разовые заказы в качестве подработки. Стала спокойнее с детьми. И перестала реагировать криком и слезами на истерики мужа. «Да, я тебя очень люблю. Да, извини, я не хотела тебя обидеть. И за это извини. И за это. Все будет хорошо. Сделать тебе чай?». Раньше много жаловалась родственникам и подружкам. Теперь сказала всем, что все в семье хорошо.

Трезво оценила ispovedi.com нашу семью. Мой муж не имеет вредных привычек. 100% не изменяет. Любит детей. Периодически меняет профессию, но в целом всегда найдет, где заработать денег. Я уважаю его за все это. Но этот прессинг с его стороны – все невыносимее и тяжелее. Понимаю, что новость о разводе будет чем-то вроде грома среди ясного неба. Со стороны может показаться, что причин вообще нет. Я и не лечу в ЗАГС писать заявление. Просто, живу дальше. Стараюсь заниматься своим развитием, работать в декрете. И больше не помещаю в мужа смысл своей жизни и свое счастье. Но каждый раз, когда он затевает очередную свою истерику с обидами, обвинениями и гиперконролем, я начинаю мечтать.

Вижу картинку счастливой жизни. Я смогла зарабатывать достаточно, чтобы снимать квартиру в моем городе. Ушла от мужа с двумя детками на съем. Сохранила хорошие отношения с бывшим мужем (все равно ведь остаемся родителями). Он периодически проводит время с детьми на радость себе и им (сейчас все равно немного времени им уделяет). При разводе я не потребовала с него ispovedi.com алиментов. Помогает, как считает возможным. Я больше не ищу отношений, спокойно работаю, живу, воспитываю деток. И знаю, что могу положиться только на себя.

На данном этапе это не цель. Я все еще не знаю, что перевешивает в моей семейной жизни, хорошее или плохое. Не знаю, что будет дальше. Эта картинка из мечтаний меня успокаивает в трудную минуту. И немного пугает. Потому что я все равно боюсь реакции мужа на новость о разрыве. В частности, боюсь, что он выкрадет детей (есть основания для этого страха). Да и не зарабатываю я столько, чтобы могла спокойно уйти с детьми. Вот так и живу со своей картинкой. Радует то, что начались положительные изменения во мне. Может, когда-нибудь так и будет. Простите за этот сумбур. Надо писать заказ, а я все прокручиваю свою жизнь в голове. Делиться с близкими не стоит, а освободиться от своих проблем хотя бы на время все равно хочется.

Автор: Natalis

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Я освободилась от морального давления мужа и мечтаю о разводе":

Очень Вам сочувствую! Вы большая молодец, что пошли к психологу, нашли в себе силы изменить отношение к данной ситуации.Я считаю, что терпите, пока не вырастут дети, а потом станете свободной.Подумайте :идти Вам некуда, на содержание детей нужно очень много денег, на съем не охотно берут с маленькими детьми. Маловероятно, что с таким человеком можно остаться друзьями.Этот совет актуален только, если он Вас не бьет.Он часто в разъездах, найдите себе хобби, а его критику пропускайте мимо ушей.Общайтесь с ним как с душевнобольным, скорее всего он энергетический вампир. Когда он увидит, что реакции нет, ему станет неинтересно.

Не согласна с вашим советом. Я точно в таким человеком прожила 30 лет! Все отлаживала, надеялась, выжидала… Сегодня мне 53 года. Муж выжал из меня всю энергию, он здоровый цветущий самоуверенный, а я уставшая, измученная и не понимающая, как я смогла прожить с этим… я даже не знаю, какое слово для него найти.

Мой совет: «беги, моя девочка, беги от него. А то дети вырастут и будут у тебя спрашивать: «мама, как ты можешь с ним жить?»

Все намного сложнее. Я всего на два года младше Вас. Своей историей я поделилась на этом сайте. Мне тоже захотелось вырваться из под пресенга супруга, уйти от его опеки. Мне так хотелось женского счастья. В итоге дети отвернулись от меня, а муж болеет сейчас. Он жил и работал ради семьи, поэтому дети полностью на его стороне. Я и подумать не могла, что такой сильный человек, диктатор сможет так сломаться. Я думала он меня тоже разлюбил, а это недостатки характера. Я не буду советовать, потому что сама не могу разобраться. Единственно, что мне помогли читатели понять, это нужно разговаривать, нужно обсуждать проблемы, может вместе сходить к психологу. Если муж любит Вас и детей, то все не так просто. Автору и Вам Камила желаю счастья!

Валерия, спасибо!

У меня для вас есть ответ: у меня есть подруга, для которой я подушка для плача. Она решила такую же проблему как у вас совсем по другому: и в семье осталась, и счастлива, но боюсь шквала нападок. Я всегда на стороне женщин или почти всегда.

У меня так же муж практически идеален. Нет вредных привычек, не изменяет, хорошая работа, ребенка любит и меня видимо тоже. Но характер у его не сахар. Постоянно меня в чем-то поправляет, делает замечания на каждом шагу, сравнивает меня с другими женами. Сам он часто бывает в командировках, при этом я с ребенком одна, без бобушек и дедушек… Помощи нет, а я все время слышу от мужа, что я не самостоятельная, ребенок, глупая. В общем, опускает всеми способами самооценку, как может.
Сама часто стала думать о разводе перед сном мечтаю о семье, нашей семье, будто там нет ссор, и упрёков, наставлений.
В общем, совет Вам не дам, так как сама в такой же луже сижу)

Тогда не стоило вам беременеть, но вы тогда не знали еще характера мужа. Если вы начнете разводиться, может муж поймет, что делает вам больно и перестанет, и ваша жизнь наладиться.

Не жди дорогая! Чем ты старше будешь, тем увереннее он будет себя чувствовать. Бабий век короткий.

Я хотела написать свою историю из жизни, но прочитав твою, в этом нужды не стало. Все то же самое, с той лишь разницей, что я прожила эту жизнь и теперь наши взрослые дети от его прессинга страдают и задают мне вопрос: «как ты смогла прожить с ним столько лет?» А я кричу безмолвно: «Господи, прости меня, но я ненавижу этого человека!» И теперь изменить ничего не могу.

Я так устала, даже нет силы сопротивляться. Да и голова от прожитого страдает, а он упивается, наслаждается своим величеством! Только в гордом одиночестве — из-за его характера у нас нет ни друзей, ни родни.

Камила, я не предполагала, что нетерпимость в некоторых Ваших комментариях продиктована вашим гнетущим состоянием.
Поверьте, 53 года — прекрасный возраст для начала новой жизни! Уходите, разменивайтесь, объявите детям, что Вы решили расстаться с мужем. Они будут на Вашей стороне, помогут. Вам еще жить и жить. Подумайте, готовы ли вы еще 20-30 лет терпеть унижения.
Что Вы теряете? Имущество? Ради него Вы готовы провести с этим недочеловеком 30 лет?!
Вас страшат трудности? Не бойтесь их! Женщины от тиранов уходят с маленькими детьми, разрываясь между необходимостью работать на нескольких работах, чтобы снимать жилье, домом, школой. И счастливы в своей свободе. У Вас же все складывается в Вашу пользу — дети взрослые, а саму себя можно куда-нибудь пристроить. А если есть что делить — на улице не останетесь. И друзья появятся и подруги, и расцветете на зависть всем. И мужчину обязательно встретите блогодарного вашей заботе.

Милая, хорошая моя, я уезжала 7 лет назад в Москву. Боже мой, я не верила своему счастью (а счастье заключалось в том, что я могла посидеть после работы в парке и смотреть на людей и не торопится домой).

Мой муж не долго скучал, сразу загулял с продавцом нашего магазина. Делал это открыто, она вела себя как хозяйка. Он пил, гулял, отдыхал, а все село обвинило меня, что я бросила такого хорошего мужа (он на людях само обаяние). Я приехала, чтобы сына проводить в армию и как-то решили попробовать сохранить семью. А теперь семья есть, а меня нет! Я устала, мой муж самоутверждается за счет меня, я зарабатываю как конь, а деньги считает он! У меня нет больше сил…

Вы ему еще и деньги отдаете? Я предполагала, что может у Вас работы нет, профессии, и вы вынуждены терпеть эти унижения, т.к. на содержании, а так выходит какое-то добровольное рабство. Оно Вам надо?

Муж загулял? Да пес с ним, пусть хоть сгуляется весь. Село осудит? А кто там вам такой близкий, чьё мнение Вам дорого? Мучиться Вам ради того, чтобы не осудили соседи? Моя бывшая свекровь говорила: «Посмотри, есть люди ещё хуже живут!» А мне не надо хуже, я хочу жить по-человечески!

Если Вы решите жить без него — вам должно быть все равно на его жизнь. Если Вас до сих пор волнуют эти вопросы — значит к нему если не любовь, но привязанность пока есть.

Вот когда чаша вашего терпения переполнится, и Вы окончательно решите, что так больше жить не можете и не хотите — тогда и уходите — и болеть за него «любимого» душа не будет.

Вы даже представить не можете, на какие он ухищрения может пойти. Я много раз пробовала с ним развестись — он сразу заболевает, сердце хватает, умирать начинает, а я боюсь, вдруг на этот раз правда? Как же его бросить? Прожили ведь 30 с лишним лет вместе.

Насчет денег — я зарабатываю их больше, чем он. У меня свое дело, но деньги отдаю, потому что он считает, что меня могут обмануть. Или еще чего хуже — могут у меня выпросить в долг.

Уважаемая Inna, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/pochemu-ya-terpela-takoe-otnoshenie-muzha-stolko-let/

Скажите пожалуйста кто-нибудь, почему лягушка сама лезет в рот змее?почему не может сопротивляться?я не знаю тоже!и я не могу нет желания, потому что бессмысленно!

А Вы не про ту лягушку думайте, которая в рот змее сама лезет, а про ту, которая упав в молок, о лапками масло взбила и на волю выбралась.

Прочитайте книгу «Мужья-тираны», автор Ланди Бэнкрофт. Очень ценна для тех, кто живет с такими мужьями, как в этой исповеди.

Спасибо! попробую прямо сейчас в интернете найти!

Поделюсь опытом, но не своим. Мои родственники — дядя и тетя (имена скрою), они живут вместе уже 45 лет. Дядя — умный, начитанный и верный семьянин. Не изменял тете (жене) и вырастил приемную дочь как собственную. Общих детей у них не было (обстоятельства, связанные со здоровьем). НО! Он не упускает возможности даже при посторонних сказать тете (своей жене), какая она глупая. Обзывает по ситуации и овцой, и дурой. И еще хуже отзывается о теще.
Я уже «читаю» мысли читателей, мол разводиться им надобно. Тетя такая рассякая — терпит и унижается. А знаете, почему? Потому что зависит от своего мужа и боится заикнуться. Ну и характер у нее слишком мягкий, силы духа не хватает и т.д.
Вывод — вы думаете, что без мужа не справитесь с жизненными трудностями и поэтому терпите на себе его «срывы». Немедленно меняйтесь, станьте гордой и не позволяйте ему этого делать! Вы не половая тряпка, чтоб под ноги ему стелиться каждый раз. Вы сами должны контролировать ситуацию, а не устраивать бесполезные истерики или терпеть. Он видит, что можно — и рад этому.
Но если продолжаете бояться и высказываться ему, тогда терпите дальше… Извините за резкость, но просто жалко таких женщин, как вы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.