Жизнь с мужем превращается в кошмар

жена не хочет секса

У меня с мужем проблема интимного характера и полного недопонимания друг друга.

Мы женаты 5 лет. Я вышла за него замуж без оглядки на его безденежье, отсутствие жилья и хорошей работы, ведь он был очень заботлив, внимателен ко мне. У нас были общие цели и мечты, мы «смотрели в одном направлении» и я бросилась в этот омут с головой, бросив обеспеченного парня.

У нас обоих сложный характер. Мы скандалили, спорили, хлопали дверями. В итоге, я научилась ему уступать, почти во всем, научилась не повышать голос и не переходить на личности, извиняться, сглаживать углы. В отличие от него самого. И никакие мои просьбы и разговоры не помогали. Он многое делал для нашей семьи, но чуть что — обиды, сбор вещей среди ночи, разговоры о разводе. Как бы агрессивно он себя ни вёл, как бы не обзывал меня, он считал, что это я виновата. Это я его довела. Это я во всем не права.

Такое стало проявлять себя только через несколько лет нашей жизни, когда мы уже ispovedi.com вышли на хороший финансовый уровень, стали хорошо зарабатывать, жить в своей квартире. Не знаю даже, связывать это или нет. Даже в нашем совместном отпуске, который мы обсудили и вместе, решив ехать именно в это место, он был всё время всем недоволен. В то время как я восхищалась видами, удивлялась всему, улыбалась и радовалась, он сидел с хмурым видом. Почти всю поездку проиграл в телефоне. При этом говорил, что всё хорошо и всё его устраивает. Мне было обидно, я была с ним, но будто одна. Старалась не показывать, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Мы стали отдаляться. Но самое сильное давление на меня оказывает его постоянное желание интимной близости. Я никогда не испытывала от этого удовольствие, о чем честно ему говорила. Даже был некий дискомфорт. Мы разными способами пытались это исправить, но для меня частая интимная жизнь — сродни пытки. Ни желания, ни каких либо «трюков» исполнять я не хочу, хотя и делаю это для него. Постоянно использую лубриканты, переходя с одних на другие из-за частой ispovedi.com аллергии. Его это обижает. Мол, без них я его не хочу, но что я могу сделать? И так испытываю вину.

Но он не виноват, ведь у меня так было со всеми партнерами до него. Интим раз в неделю — это то, что для меня в идеале. Но, идя на поводу у мужа, мы делали это два три раза в неделю. И даже через ощущение, что меня буквально насилуют, мне приходилось проявлять инициативу, делать вид, что мне это нравится, иначе он начинал злиться и обижаться. Когда пыталась говорить с ним об этом, в ответ непонимание, обида, злоба. Даже когда я болею, он не отстает, говорит: «ты же без температуры, что тогда такого, мне надо, а ты эгоистка».

Мне больно от всего этого и при этом я ощущаю постоянную вину, если не могу, даже переступив через себя, удовлетворять его хотя бы через день. С бывшей женой он мог жить без интима месяцами, даже как-то терпел целый год, как сам говорил, а со мной не может. Точнее может, но ispovedi.com злится. И если она это просто игнорировала, то я не могу. Не могу терпеть постоянное напряжение, негатив между нами, сглаживаю конфликт. Мы целый год планировали ребёнка, и интим был или через день или каждый день, я страдала от всего этого и лезла на стену. Через год безуспешных попыток (после всех обследований), мы решили оставить это. А он привык и теперь при каждой возможности мне напоминает, какая я равнодушная и бесчувственная, раз не хочу его каждую минуту.

Он неплохой человек и был совсем не таким раньше. Относился с пониманием. Я никогда не врала, не имитировала, ничего такого. И я очень старалась решить эту проблему. Работала с психологом, с другими врачами. Не знаю, что делать, даже думаю о разводе, хотя и очень люблю его. Хочу, чтобы в нашей семье было снова всё хорошо. Хочу, чтобы он снова был заботливый, добрый. Он часто говорил, что злится из-за недостатка интима. Но во время планирования и частого интима, он тоже постоянно был раздражен.

Я устала так жить. Мы вот только стали ispovedi.com хорошо жить, позволять себе путешествия, комфорт в виде машины, ремонта в квартире и всё испортилось. Постоянный стресс — это мой спутник. Даже домой не хочется идти, никуда не хочется идти. Сплошная апатия и усталость от всего. Думала, вместе ходить к психологу, но муж не соглашается

Автор: Вероника

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (55) к исповеди "Жизнь с мужем превращается в кошмар":

Вероника, о каком благополучии с таким мужчиной может идти речь? Человеку на Вас просто все равно, на Ваши желания и потребности. Здесь выход только один, это развод. Человек Вам дал четко понять своим отказом от похода к психологу, что меняться он не намерен, его и так все устраивает. Решать только Вам, либо Вы и дальше продолжаете, терпеть от него унижения и оскорбления, подстраиваясь под него, либо разводитесь и живёте в спокойствии.

Вы так доведёте себя до очень серьёзных болезней, потому что стресс погубит молодости и здоровье. Дома должно быть спокойно и тепло, в противном случае зачем нужна такая семья? Есть абьюзер и жертва, в итоге жертву выкинут, когда надоест или заболеет (что неизбежно). Оно Вам надо?

Просто у вас с мужем разный интимный темперамент. Так бывает. Вы даже пытались бороться с собой. Не стоит. Разводитесь. Вы обязательно найдете подходящего по всем параметрам мужчину.

Вероника, вы спрашивали у себя, ради чего всё это убожество? Сорняк не превратится в розу, как бы вы этого ни хотели. У вас какая-то изощренная программа саморазрушения. Что должно случиться, чтобы вы, наконец, очнулись и увидели, где вы находитесь и с кем?

Как на самом деле было у мужа с бывшей, Вы знаете только с его слов. Вы там не присутствовали и свечку не держали. Скорее всего с ней он проделывал тоже самое, что сейчас с Вами и ее это попросту достало.

Нет, всё же женская психология — неподражаема. Муж, мужчина всегда во всем виноват. И в том, что секса мало, и в том что слишком много (2-3 раза в неделю). В том что молчит или говорит, на руках не носит – на работе устает, семью обеспечивает. И в том, что жену налево потянуло, тоже, естественно, муж виноват. А кто ещё? И в том, что, подлец такой, назад отказывается принять. Она же раскаялась, каждый, точнее каждая, имеет право на ошибку. Можно долго ещё перечислять претензии к мужчинам. И главное такие откровения всегда находят живой отклик, понимание в женской аудитории. Ох, не повезло вам с противоположным полом.

А у Вас всегда виновата женщина! Она должна молчать, терпеть, подчиняться, принимать насилие, отсутствие поддержки и оскорбления. Ради царя на продавленном диване! Ваша логика просто блестящая!

Счастливая звезда. Как то не встречал на этом сайте мужских стонов, что секса в семье им мало или слишком много. Трудно представить нормального мужчину, который приходит с такими откровениями. А женских — более, чем достаточно. Можно перечислить и перечислять в чем разница мужской и женской психологии. Это не в упрек, а лишь констатация факта, что психология другая. Поэтому, когда так солидарно сыплете претензии, характеризуете мужчин — держите в голове, что это взгляд с вашей колокольни. Согласен, подобное можно пожелать и мужчинам.

Олд мэн, а Вы зайдите на мужские сайты. Там столько стонов и обвинений. Там стенания, что им мало, не так, не тогда и славные такие рекомендации — возьми другую бабу!

У женщин всегда будут виноваты мужчины, а у мужчин женщины. Так же как у родителей дети, а у детей родители (часто оправданно). Ведь другого то не дано. Кто же будет винить себя — это редкость, даже, а по нынешним временам экзотичность!

Согласен, Сандра. Секс является базой брака. Если для женщины это не нужно, мужчина не то что будет недоволен, он со временем дрйдет до тихой ярости, потом до бешенства, а потом тихо или громко разведется. Любофф подразумевает радость секса. Увы, без этого все скатиться в унылое как у автора.

Old man, автор даже обращалась к врачам. Ну что поделаешь, если люди не совместимы в сексе? Против природы не попрешь.

Plutovka. Я ведь не о физиологии. А лишь о том, зачем это выносить на общее обсуждение? Помогут? И, главное, почему на основании путанных, расплывчатых стенаний автора, так дружно, хором надо начинать громко поносить мужа этой женщины? И это постоянно имеет место от исповеди к исповеди. Уверенные, без тени сомнения характеристики людей, которых не знают, не видели, только на представлений, практически всегда предвзятых, исповедующих. Исходя из принципа женской солидарности?

Ну как видите, не все осуждают мужа автора. Ей нужно было просто поделиться. Да еще анонимно. Логично.

Plutovka. Ещё раз отмечу, почему меня покоробило, как дружно дамы стали характеризовать этого страшного мужчину. От которого надо бежать как можно быстрее. После чего, как обычно уверяют дамы очередную женщину, авторов подобных исповедей, само собой встретится хороший мужчин, с подходящим либидо. Их же, как сельдей в бочке вокруг.
Читаем автора: «Он многое делал для нашей семьи, но чуть что — обиды» — естественно, без причины, не правда ли Плутовка? Или «С бывшей женой он мог жить без интима месяцами, даже как-то терпел целый год, как сам говорил, а со мной не может (!)». Представляете, Plutovka, каким благородным был этот мужчина в прошлом браке, и каким абьюзером стал с автором. Неужели у Вас не вызывают усмешки подобные, раз за разом, комментарии в различных исповедях?

Ну по поводу предыдущего брака мужа автора у меня большие сомнения. Обиды с обоих сторон понятны и об’яснимы. Но вопрос: для чего так мучаться?

Вы как раз демонстрируете мужскую солидарность, считая, что жена придумывает.

Выражения о том, что я виновата, я довела, испытываю чувство вини говорят только о том, что человек — манипулятор, скорее всего абьюзер. Об этом же свидетельствуют нежелание идти домой, усталость, его вечная правота и отсутствие извинений. А ваши изнасилования вы считаете нормальный положением вещей? Вы в курсе, что это добровольно должно быть? Даже в семейном кодексе нет ни слова об такой обязанности, а вам уже это внушили.

Вероника, добрый день. У вас разный уровень либидо с мужем. Он не удовлетворен в сексе. Это очень чувствуется, когда твоя женщина тебя не хочет. Невозможно быть довольным когда в сексе все так плохо. Извините, пожалуйста, а почему Вы не испытываете желания к мужу? Если у вас всегда такое либидо было, то это очень сложно. Возможно прелюдия для вас поможет?

Фердинанд, не испытывать желания к мужу, автор может потому, что он просто ее морально подавляет и унижает.

Вы знаете, мне кажется, здесь ошибка двоих людей.
Я не думаю, что мужчина такой, как здесь написали женщины.

Автор, просит помочь, а вы ей пишите что муж морально ее подавляет ? Чем это ей поможет? Только подтолкнет к разводу.

Автор сходите к хорошему сексологу, который объяснить мужу, что женщине нужна романтическая атмосфера, прелюдия, адреналин, драйв и т.д.
А вам объяснит, что не нужно так закрываться и зажиматься в интимном плане, возможно все в вашей голове. А там в процессе может и втянетесь и лубриканты станут не нужны.

Вероника, три раза в неделю, это не так у ж много. Поверьте. А мужчина у вас нормальный. Скажу честно, я бы тоже на его месте был бы очень недоволен и лицо было бы кислое, при таком паршивом сексе. Знаете, а вам нужно решать проблему, не каждый мужчина смог бы так долго протянуть, да и предел есть даже у самых терпеливых.

Здесь можно и написать исповедь от имени вашего мужа.

Если вас муж и правда унижает на пустом месте, тогда мои слова бесмысленны.

Но у автора такие же были интимные проблемы и в других отношениях и она ходила ко всяким специалистам.

А причем здесь психолог?
Он явно здесь ничем не поможет…
К сексологу нужно.
Да и банальная лень здесь присутствует.

Фердинанд. Психолог, сексолог или, к примеру, гинеколог-эндокринолог в данном конкретном случае, на основании маловразумительной, туманной исповеди, всё равно определить сложно. Но повторю, в этой теме, как и в целом ряде подобных, нередко более примечательна, порой курьезна психология даже не автора, а комментаторов.

Автор пишет, проблемы интима были со всеми партнёрами. На что рассчитывает женщина, выходя замуж, испытывая подобные проблемы? Даже без оных проблем, странно, что возникает сильная любовь к «хорошему человеку», который обзывает и весь остальной «букет». Возможно, такая тотальная несовместимость по всем параметрам и есть итог Вашей бездетности. Во имя чего все эти насилия над собой и своим телом? Уходите первая, так лучше и легче, во всех отношениях.

А каким боком психолог к Вашей проблеме, автор? Чудовищный муж каждый день требует секса, кошмар какой! Бросайте его и найдите подходящего в сексуальном плане себе партнера.

Ирма, это же сарказм был? Я о чудовищном муже?

Ну разумеется, Фернандо)

Ирма. Ну, чем же лишнее наговаривать на мужа — каждый день? Он и так, по мнению комментирующих здесь дам – чудовище. Со слов Автора, по прихоти этого абьюзера, «мы делали это два — три раза в неделю». И ещё раз процитирую наиболее возмутительный факт, характеризующий это чудовище: «С бывшей женой он мог жить без интима месяцами, даже как-то терпел целый год, как сам говорил, а со мной не может».

Old man, ну конечно два- три раза в неделю совсем немного. Ну у каждого свое либидо. Ну и взаимоотношения в первой семье мужа автора на любителя.

А мне подруга жалуется, что муж посты церковные соблюдает, и она без секса все время поста. Вот бы ей такого мужчину. Она кстати в такой же ситуации, но на месте Вашего мужа.

Болит голова.. Не пробовали? Многие женщины говорят, помогает.

У моих кумовей почти такая же история, разный сексуальный темперамент, кум постоянно хочет, кума наоборот прячется и придумывает отговорки, избегая секса. Один раз даже меня попросила при куме, хотя я не понял в шутку это было или всерьез, чтоб взял кума в сауну с девушками. На какие сауны, он действительно прилип к ней как банный лист. А в остальном они счастливы любят друг друга, много лет вместе и я уверен, что готовы даже умереть друг за друга. Ну не может быть всё идеально, бывают пары
наоборот в сексе всё отлично, а в быту передряги, разборки.

Автор муж не виноват что у него такая потребность и он вас любит и никого не хочет кроме вас, и вы тоже не виноваты что секс вам приносит неудобства , и потеряли к нему интерес.

Моё мнение, психологу ходить не надо, тем более ещё и мужу вашему, с ним всё в порядке, а вот вам нужно сходить к сексопатологу и в обязательном порядке.

Минимум два раза в день — до работы и перед сном, и так каждый день, несмотря на три беременности, маленьких детей и огромную усталость — вот где многовато)

А если серьезно, автор, то какая тут может быть любовь, если человеку все равно на ваши желания? Нет тут любви. Есть один эгоизм. Ну и большая безграничная любовь к самому себе. Все.

Неисправимая , тоже самое может сказать и муж , что жена думает только о себе и на желания мужа ей плевать ? Зачем она вообще замуж выходила?
Разве , не в курсе была что в браке надо и сексом заниматься?
Если была проблема с сексом до брака и и продолжилось во время брака , то надо было решать её , а не перекладывать на мужа , типа я такая какая есть, хочешь секс , это твои проблемы. Поэтому , и муж перестал быть заботливым , и внимательным как раньше , но автор хочет чтобы он опять стал таким, ну а как тут станешь , если автор ничего не хочет делать для этого.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Неисправимая, вполне возможно, муж воспринимает нежелание автора заниматься с ним сексом так же отсутствием любви к нему. Ведь у него другой темперамент, уверена, у него в голове не укладывается, как можно не хотеть любимого человека. От постоянного сексуального неудовлетворения у мужчины само собой подавленность.
Считаю, в этой ситуации никто не виноват, просто разные темпераменты у людей.
Автор, попробуйте сходить к сексологу. У вашего мужа обычный для мужчины темперамент, возможно специалист даст рекомендации, как вам можно изменить ситуацию. В противном случае, рано или поздно вы все равно разойдётесь, ведь обиды с обеих сторон никуда не денутся, а будут только накапливаться. Вы будете считать, что муж эгоист и давит на вас, не хочет войти в ваше положение (как написали в комментариях выше), а муж будет злиться, от того, что живет с женщиной, которая не хочет его, само собой это ударяет по самооценке мужчины, а уж о физиологическом дискомфорте я не говорю.

Браво Катрина, самый мудрый комментарий

Незнакомец, спасибо!

Вероника, я дам Вам смешной, наверное, совет. Но Вы попробуйте Разделите лист на две части: «хочу» и «не хочу». И заполните его. А потом посмотрите, что у Вас есть в отношениях, из того, чего Вы хотите и из того, чего Вы не хотите и сделайте вывод. Попробуйте для начала понять саму себя.
Например:
«Хочу, чтобы во время болезни, муж ухаживал за мной».
«Не хочу, чтобы муж меня обзывал».
Напишите о своих желаниях максимально конкретно. «Смотреть в одном направлении» — это ни о чём. Также, как и «много делать для семьи».

Только напишите честно.
Если Вы готовы Терпеть секс раз в неделю — не пишите «хочу раз в неделю», напишите: «не хочу никогда» или: «хочу хотеть, а не терпеть».

Разберитесь, для начала, в себе сами. Может, захотите и мужа подключить к этой игре и доиграетесь до чего-то хорошего, а может поймёте, что Вам такие отношения не нужны, потому что в них нет ничего, чего Вы хотите.

Любой совет человек даёт из своих собственных желаний и представлений о том, что такое — хорошо, а что такое — плохо. Я, например, могу сказать, что ушла бы после первого же обзывательства. Но что Вам — чужие желания? Разберитесь в своих собственных.

Автор, в вашем случае только один выход, лечение. И если оно не поможет, то развод и искать кого-то подобного вам.

Я думаю, что Автор вообще мужа не любит или она просто не умеет этого. А также ее тело не выбирает этого мужчину. Что-то не то в нем для нее. На уровне подкорки, подсознания. До причин можно и не докопаться даже со специалистом. Причин может быть много , они скорее всего из детства, воспитание, первый интимный опыт неудачный, также может быть и наследственность, гормоны тоже бы проверить надо. И голову просветить. Как говорила моя опытнейшая врач -«все проблемы нижнего этажа в верхнем». И проверьте пролактин!

Сандра, так с другими мужчинами было тоже самое. Не думаю, что автор больна. У нее такое либидо.

Плутовка, для того чтобы это утверждать, нужно исключить чисто медицинские проблемы. Что толку ходить по психологам и сексопатологам, если уровни гормонов низкие или перекос в одну сторону. Но если без лубрикантов никак, то это возможно физически (или физиологически) не ее мужчина. Ее, как раньше говорили, «естество» его не хочет. И ребенка там ждать в ближайшее время, я думаю не стоит.

Сандра, ну я поняла, автор ходила по врачам разных направлений. Если нет, то вы правы. Но если с мед.точки зрения все ок, то от чего лечить? Ну не все суперсексуальны, и женщины, и мужчины. Тут многие форумчанки жалуются на недостаточную интимную активность мужей. Исходя из этого, автор сможет найти себе подходящего партнера.

Первый день
— Здравствуйте меня зовут Света
— Меня Игорь
— Вот что Игорь сразу предупрежу мне нужен секс максимум раз-два в неделю, а вам?
— Ну раз 14
— Простите, Игорь но мне с вами не по пути
Второй день:
— Здравствуйте меня зовут Света.
— Меня Вася.
— Вот что Вася сразу предупрежу…
— Не предупреждайте Света я могу и без секса

Незнакомец :), в данном случае не так. А вот как:

Первый день
— Здравствуйте меня зовут Света
— Меня Игорь
— Вот что Игорь сразу предупрежу мне нужен секс максимум раз-два в неделю, а вам?
— Ну раз 14
— Отлично, Игорь, Вы мне подходите!
— замечательно, Света, Вы — та, кого я искал!

Плутовка, мало ходить, нужно добиться правильного диагноза или его отсутствия. А это муторно и сложно, иногда врач должен быть не хорошим диагностом, но и «творческим» специалистом. Мне понадобилось 5 лет, чтобы докопаться до правильного диагноза. И хотя я не стала лечиться и живу уже 25 с этим диагнозом.

Сандра, я тоже считаю, не все болезни нужно лечить, если они неопасны и не мешают. Часто само лечение, прием лекарств может нанести еще больший вред. Но в этом случае нужен постоянный контроль и обследвания у разных врачей.

Тогда справедливости ради, сейчас надо начать с мужа. Ведь автор уже обследовалась!

Сандра, не вижу причины. У мужа весьма скромные требования. Не один врач не скажет ничего другого. Ну разве что, обоим пойти к сексопатологу.

Очень сложная ситуация. Нужно понимание мужа. Не взаимное желание занятие сексом, со стороны женщины, приводит к плачевному результату. Это нарушение нервной системы, большое напряжение мышц, головные боли и боли в шеи а так же микро разрывы. Дело не в том хочу не хочу. Это все гораздо серьёзней. Только пониманием мужа можно решить эту проблему иначе ни как. Заставить себя хотеть не возможно.

Как бы агрессивно он себя ни вёл, как бы не обзывал меня, он считал, что это я виновата. Это я его довела. Это я во всем не права. Т.е. он Вас обзывает и агрессивен , часто обижается и почти всегда недоволен, ему безразлично, когда Вы больны. Девушка, вот по этому у Вас нет и никогда не будет интимного желания к нему. Манипулятор он. Бегите от него! Пусть дальше губы дует, но без Вас. Жизнь коротка и поэтому надо наслаждаться ею, а не мучиться и страдать!

— Бегите от него — эти слова просто вредные, они несут в себе негатив. Если начинать бегать от того что не нравится, то можно всю жизнь бегать, не останавливаясь. И всегда найдётся что-то, что не понравится, если ни сегодня, то завтра, или после-завтра. Бегать от всего, глупая затея.

Молодёжь любит повторять (как попугаи) модные слова — личностный рост, и так далее. Вот и получается, если создаёте семью, то растите как личность для семьи, и в семье, а бегать из семьи или от семьи — это разрушать семью и себя. От мужчин убежишь, заведёшь себе кошек или собак, и перестанешь быть человеком.

Проблемы в семье есть всегда, практически — каждый день, большие или маленькие, простые или сложные, однодневные или на года, всякие — разные, на любой выбор. И семья это только тогда, когда решаем проблемы всегда вместе. И даже этому, решать проблемы вместе — надо учиться. Вот это и есть — личностный сорт семьянина, потому что начинают совместную жизнь двое, совсем не имея опыта совместной жизни, начинают жить совместно и параллельно учатся совместному проживанию. Разговаривать с супругом(ой), слышать что тебе говорят, Ставить слова и надобности супруга(и) на первое место и так далее, и тому подобное. А такие советы, как — беги от него скорее — просто не слышать. (Глупая собака лает, а караван идёт).

Что ж Вы тогда, Гость Х, со своей первой женой разбежались? Или это не Вы, а она от Вас убежала? Так надо было догнать, вернуть и начинать решать проблемы вместе.

Раз в неделю достаточно? Ну, все люди разные. Темперамент там и т.д. но, чес слово, я б сбежал бы от столь темпераментной мадам невзирая на достигнутые тяжким трудом блага цивилизации. Слишком уж автор темпераментна, покоя бы не было.)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.