Не хочу идти на уступки своей невестке

невестка не разрешает видеть внука

Раньше я часто бывала в гостях у сына с невесткой. Старалась приготовить что повкуснее. Их всё устраивало, невестка была рада, что не придется самой готовить. А мне было приятно, что мои старания ценят. Я была очень рада, что имею теплые и искренние отношения со своими детьми.

Но однажды, когда я к ним пришла, дома была лишь невестка. Мы начали пить чай. Всё было как всегда, но я видела, что невестка всё никак не решалась мне что-то сказать. После долгих раздумий она попросила меня не приходить к ним в гости так часто. Мол, лучше пусть мой сын приезжает ко мне в гости. Услышав эти слова, я заметила в ее глазах какой-то огонек злости.

После этого разговора я, естественно, вообще перестала приходить к своему сыну. Он регулярно был у нас в гостях, но всегда сам. Жена с ним не приходила ни разу. Меня это и радовало, и огорчало одновременно. Я всегда старалась, чтобы в нашей семье был мир и взаимопонимание. А эта женщина всё разрушила своим эгоистичным ispovedi.com отношением к нам. Насколько я вижу ситуацию, то от меня тут ничего не зависит.

Недавно у нас родился внук. Радость от этого события просто безгранична. Мы с мужем старались сильно не надоедать невестке, поэтому ходили к ним в гости крайне редко и только по приглашению. Мы всё время пытались вывозить внука на прогулку, чтобы не быть на глазах у невестки слишком долго. В принципе, нам с мужем этого было достаточно.

Но как-то она мне сама позвонила и предложила посидеть с внуком у них дома, пока она пойдет по своим делам. Самое обидное в этом то, что она не попросила о помощи, а предложила. Будто нам это нужно больше, чем ей. То есть она не может переступить через свою гордость, извиниться за те слова и просто по-человечески продолжать с нами общаться! Мы ведь родители ее мужа, хорошо воспитали его для нее. Неужели мы своим отношением не заслужили элементарного уважения и понимания с ее стороны?

Я всё взвесила и сказала, чтобы она привезла к нам внука, поскольку ispovedi.com к ней домой она сама запретила приходить лишний раз. Я объяснила, что не хочу подолгу находиться в их доме и надоедать кому-то. После этих слов она слегка притихла, но потом всё же согласилась привезти внука. У нас был замечательный день, мы вдоволь пообщались с мальчиком. Какое же это счастье иметь маленькое родное дитя!

Правда, теперь меня волнует вопрос — как вести себя с невесткой? Продолжать платить ей той же монетой или быть умнее и прекратить обижаться? Ради внука я готова сделать первый шаг. Но тут непонятно, оценит ли это невестка.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (69) к исповеди "Не хочу идти на уступки своей невестке":

Автор, пусть внучка сами привозят, ничего в ее отношении к Вам не изменилось, ей просто нескем ребенка оставить, сейчас так выгодно.

Автор, вы- классическая свекровь, у которой забрали великовозрастного сыночка. Быть умнее? Ну, что ж, попробуйте. Сочувствую вашей невестке.

А с чего тут ей сочувствовать? У молодой дамы есть ребёнок, муж, своё жильё, все живы и здоровы. Многие всего этого не имеют. Старших нужно уважать. Молодых, впрочем тоже. Но, Автор, было бы мудрее сделать самой первые шаги навстречу ради мира и спокойствия в семье.

Я уже много пожил и всякие виды видывал. Меня можно.

Автор, перестаньте обижаться. Может у вашей невестки послеродовая депрессия. Маленький ребёнок очень выматывает, ещё и вам надо внимание уделять. Потерпите, пусть пройдёт немного времени и всё образумится. Не надо часто звонить. Просто отпустите ситуацию. И ни кому не мстите, любите искренне своих детей и будет вам счастье!

И как только уже видевшие виды женщины не понимают, что всё должно быть в меру и вечно лезут в чужой дом. Всё никак не могут от сыночки оторваться. Про личное пространство вы вообще не слышали.

Чего-то я не понимаю, вроде бы по отдельности все красиво, а ситуацию в целом сложить не получается.

Начнем пожалуй с момента, а почему невестка попросила вас не приходить так часто? Заметьте, не указала пальчиком на порог, не ножкой стукнула, а долго мялась и не знала как вам помягче сказать. Как то не вяжется этот момент с эгоистичной невесткой стервой. Отсюда второй момент, а как часто вы приходили к ним? Если ежедневно, то ваше невестка просто ангел во плоти, я бы отвалила свекровь ещё быстрее, наверно после третьего или четвертого прихода подряд, особенно если свекровь ранняя пташка, а выходной день.

Далее, заметьте, невестка не запретила мужу с вами видеться, и видимо даже поощряла его. Ну посудите сами, если сын не мамочкина корзиночка, то а лучшем случае сын ходит к родителям, когда тем требуется помощь, а не чай попить и посплетничать. Это прерогатива дочерей.

Дальше ещё интересней, невестка скорее всего впихивала мужа сходить к вам, но сама ни разу не пришла. А почему? Вот тут возможны два варианта, либо невестка действительно эгоистка и вы ей не нужны от слова совсем, но тогда она бы и мужа пыталась от вас оторвать, не считаясь с последствиями. И второй вариант, вы что то сделали невестке очень плохое, о чем ей стыдно сказать, или она возможно считает, что это очевидно, и поэтому думает, что вы сделали это специально. И последний момент, невестка спрашивает вас не хотите ли вы посидеть с внуком, заметьте не фыркает, не истерит, не требует, а спрашивает.

Меня моя кума с крестницей посидеть тоже спрашивает, потому что знает, что на просьбу посидеть я всегда отвечу согласием даже если мне неудобно или это нарушит мои планы, потому что просьба некоторых людей для меня равносильны крику о помощи. А так она спрашивает и я могу ответить да хочу, или нет не хочу. И никогда не злоупотребляет фразами с просьбами.

А теперь внимание резюме: ваша невестка выглядит очень адекватной женщиной, которая отстаивая свою территорию, не перешла грань и не настроила вашего сына против вас. А что сделали вы? Гордость и предубеждение? Уколоть в ответ, так что бы притихла и всегда помнила, что вы сильнее и умнее? Очень мудро.

На счет просьбы посидеть с внуком. Вы правы в том, что невестка должна была попросить, потому что это ей нужно, что бы вы посидели с ребенком, она в это нуждается, а не предлагает. Мол, если откажешься, значит ты этого не хотела и выбора у тебя собственно нет, потому что ты бабушка. А я всего лишь предложила. Хочешь бери, хочешь нет — я здесь не при чем, «не нуждаюсь в твоей помощи». Вы можете также ничего не отвечать, пока не попросит в следующий раз. Пусть признает, что ваша помощь все таки ей нужна, только тогда она будет ценить ваше внимание. На счет походов в гости в том, что вам так деликатно дали понять что бы вы приходили меньше нет ничего плохого и обижаться не стоит. Все должно быть в меру, не приходите сами, договаривайтесь как вам обеим удобно — на праздники, например. Чаще ходить друг к другу нет смысла, у сына отдельная семья — у вас своя.

Автор, я тоже не понимаю после чего невестка предложила ограничить ваши приходы к ним. В какой форме? Что значит «не попросила посидеть с внуком, а предложила»? «Присмотрите за ребенком, если хотите?»

Ну, как мой пример, то ко мне могут например обратиться с предложением. «Кума, а ты на выходных не занята? Не хочешь малышню в парк взять?». Может для кого-то и не слишком вежливо, нет коленопреклонения, заламывания рук и посыпания пеплом головы, но для меня такая формулировка оставляет выбор. То есть я могу взять крестников в парк, а могу сказать что у меня планы. Но если поступит другая формулировка: «Кума, ты на выходных занята? Мне надо в больницу ехать, малых не с кем оставить, возьми их в парк, пожалуйста». То этому человеку я не откажу, хотя до этого я могла собираться совсем в другое место. И кума это знает, поэтому предлагает, а не просит.

Кстати это привычка, поэтому так же она предлагает и другим людям в своем окружении. Меня это по началу удивляло, а потом я привыкла и в чем то это даже удобно. Просьба, если на нее откажешь, то человеку будет плохо. Так как люди просят о чем-то, когда в безвыходном положении. А предложить можно когда вариантов с кем оставить много.

Автор, а не что вы, собственно, обиделись? Ходить в гости по своему усмотрению, даже к сыну/дочери, по меньшей мере не тактично. Ждать, что, в сущности, малознакомая девушка, у которой есть свои родители, в любой момент, с радостью будет чай пить вместе с матерью мужа, которая в свою очередь, для нее малознакомая женщина, волей случая появившаяся в ее жизни? Сына не отваживает, внука не прячет, чего еще надо?

А почему бы просто не поговорить с сыном, возможно бы он сказал своим родителям то, что они не видят или не могут услышать? Почему же всегда эти противостояния «невестка- свекровь», но не «невестка- тесть»? Женская сущность! Ревность и чувство собственности. Борьба Верховной самки рода с вновь появившейся. В подавляющем большинстве, если тёща будет дневать и ночевать в доме у молодой семьи, недовольство мужа невестка задвинет подальше, и в кошмарном сне не приснится, чтобы зять запретил тёще приходить в гости, такой вой поднимется, до небес. В своём доме мужчина не хозяин, раз позволил женщине переступить планку.

Жаль, не могу в более резкой форме выразить, во что превратились наши мужчины — продукт воспитания пассивно безвольных отцов и властно-деспотичных матерей. Это только у вас, славянских народов, в основном развито такое не почитание старших, родителей. В данном случае, было бы корректнее, чтобы отказ от дома высказал и обосновал сын- родной ребёнок, но не невестка; даже трудно представить, какой это удар и унижение.

Автор, Вы любите внука. Он плоть и кровь Вашей невестки, её боль и труд; когда вы его целуете, любите, вы любите и её. Опять же, всему есть причина и следствие, раз Вам деликатно дали понять, что Вас не хотят видеть! Как бы мягко это не было сказано, но это оскорбление. В своём доме она Вас видеть не хочет. Почему, автор? Насколько обнаглевшими нужно быть, чтобы «запрещать- разрешать» видеться сыну с его родителями, внуками манипулировать. И все эти проделки ночной кукушки, сыну «влазят». Вообще, это хамство, что невестка так сказала взрослой женщине, матери своего мужа.

Вы пишите, что хорошо воспитали сына, я очень сильно в этом сомневаюсь. Здесь вот пишут про «мамину корзиночку»; когда у женщины рождается сын, будущий мужчина, это её опора и защита, вне зависимости от его семей, жён и детей. Невесткам просто из ревности, вредности, не хочется, чтобы своё время муж делил между нею, её домом и своей семьёй; он вообще уже и забыть должен, кто он и от кого! Полнейший упадок.

Cosmo-t, а какой смысл ходить постоянно в гости и пить там чай? Люди молоды, работают, хочется побыть наедине, отдохнуть в конце концов. Если отказали в посещении значит было слишком много. Что значит хочу в случае автора? Мало ли что она хочет, невестка и сын хотят побыть наедине. Что касается безвольных мужчин я с вами согласна. Отстраненность и перекладывание ответственности на жену это классика менталитета постсоветских стран. Но не стоит забывать о том, кто воспитывает таких сыновей — гиперопекающие всезнающие яжематери, которые ходят в последствии и жалуются на невесток, передав свое безвольное сокровище под их опеку. От того и конфликты между женщинами — сыночки не при чем.

Потому что у Космо сыновья. Отсюда ратование прав.

Ну если хватает времени ходить в гости к друзьям и их принимать у себя, то его должно хвататьи и на свекров/тестей. Они члены семьи в широком смысле слова. Нельзя всегда только брать, нужно уметь и отдавать. И да, нормальные люди «тратят» время и на своих родных. Другое дело, во всем хороша мера.

Ну тут про меру и говорят. Когда невестка должна была уделять внимание например своей матери, если у нее свекровь постоянно сидит. Тут как раз у автора нет чувства меры, зато есть амбиции и гордость.

У каждого свое понимание «часто». Если уж на то пошло, то можно выпить со свекровью чашку чаю и заняться своими делами, дальше продолжать беседу будет муж и внуки. В общем- то она к ним и пришла.

Плутовка, опять мимо, автор пишет о времени когда внука не было и в помине, и она не упоминает в своих словах сына. Она ходила целенаправленно к невестке, видимо или намереваясь стать подружками, или с целью воспитать и прогнуть под себя (гонора автору на это хватит), а это мало кому нравиться.

К 18:
Как я уже говорила, в этой истории непонятно как и что происходило.

Могу судить только по своему мужу, но не каждый сын будет в восторге от ежедневных приходов мамы, иначе зачем жить отдельно. Предположу, что сын автора никак не вмешивался в ситуацию между женой и мамой, так как во время визитов свекрови находился на работе и ему просто на просто все равно было, кто у него в доме готовит или гладит. Из исповеди ясно, что автор не к сыну приходила, а к внуку и невестке помочь. Но помогать надо, когда эта помощь требуется.

Читая это всё, я каждую секунду радуюсь, что моя свекровь не лезет ко мне каждый день. Она очень адекватна по сравнению со всеми историями здесь.

Да, у меня сыновья. Но, я и в невестках была. Мои свёкры не видели нашего младшего сына- «прохладные люди». Пусть, но всё это не давало мне права вести себя нагловато. У каждого свои нормы поведения. Если бы нечто подобное позволила себе в отношении мамы мужа, и мои родители узнали бы, им было бы крайне неудобно за такое хамское поведение своей дочери. Здесь вся суть не в содержании, а в форме. Плохо, что об этом вообще надо писать. Если бы мой сын мне намекнул, что я «чересчур», это одно, от своего услышать, но не от чужой женщины.

Cosmo-t, а вы определитесь, то мать мужа это часть семьи и родной человек, а то невестка чужой человек.

А насколько невоспитанной надо быть, что бы начать жить и хозяйничать в чужом доме? Cosmo-t, как же вы любите переиначивать все с ног на голову. Автору никто не запрещал видеться с сыном, ей четко указали что в чужой монастырь со своим укладом не лезут. Если бы квартира принадлежала автору или ее сыну, она бы не применула об этом упомянуть, чтобы обвинить жену сына ещё больше. А так она просто не смогла отпустить от юбки сыночка, и начала в дом к другой женщине нести свой уклад. Или вы думаете она бессловесно приходила готовить как прислуга? Там была муштра невестки по принципу «ты все делаешь не как я, поэтому это все неправильно». Но она ж как лучше, она ж только потому что наладить хорошие отношения. Нет у автора ни ума ни совести.

Вы выдёргиваете из моего текста, то что видите Вы. Вам так хочется. Что то Вас цепляет. Дайте себе труд, прочесть и не бросаться словами. Странно, почему после такого выпада невестки, ни муж, ни сын автора не сделали ничего.

Cosmo-t, потому что сын стал мужем невестки и его желание иметь с ней одинаковые ценности абсолютно логичны и правильны. В противном случае, ему бы пришлось развестись и жить под маминой опекой. Он не защищает мамины походы просто потому, что вместе с женой это обсудили и вместе приняли такое решение. Возложил на жену ответственность об этом сообщить. Вы не допускаете такой вариант, почему? Свято верите в то, что мать главная женщина в его жизни?

А что это за мужчина, переложивший бремя принятия и озвучания решения на жену?» Я не при чем- это супруга!» Благородно). По моему глубокому убеждению, такие вопросы со своими родственниками должны обсуждать сами дочери/сыновья, а не перекладывать на своих супругов. «Своему» простят, а «чужого» возненавидят.

Мужчина воспитанный своей матерью, читайте выше

«Свято верите в то, что мать главная женщина в его жизни?». А что разве это не так. Мать главная женщина в жизни любого человека, а что жена? Сегодня жена, а завтра чужая тетя. Или это не так?

Выставлять мать и жену по ранжиру плохая идея. Каждая из этих женщин занимает совершенно особое, свое собственное место в жизни каждого мужчины. Но если исходить из принципа, что жен может быть сколько угодно, а мать одна, то жен действительно будет дюжина и не с кем настоящая семья и не сложится, потому, что на них будут смотреть как на временное явление.

Не так. Если мужчина рассуждает в такой логике, то ему лучше жениться на матери. Сейчас спросила у отца, что он думает о вашей формулировке, ответ вас не порадует, долго смеялся и сказал, что он такого зятя гнал бы ружьём от ворот. Потому что тот кто может а своем сердце выделить кого он любит больше, маму, жену или дочь, это не мужчина. С мамой они прожили очень долго уже и золотая свадьба была, поэтому его словам я верю.

«долго смеялся»
Есть хорошая пословица «смеётся тот кто смеётся последним». Если мужчина с большим жизненным опытом говорит так, то он лично для меня не может быть авторитетом. Единственное хочу пожелать вашему родителю зятя правильного, а то вдруг маму свою больше уважать будет чем жену.

Когда сын «возлагал» на жену такую ответственность, если принять такой вариант (?), то это многое говорит о нём самом. Нет главных женщин, есть любимые, единственные: мамы, жёны, дочери, сёстры.

Потому что сын решил, что жена поступила правильно. А муж наконец получил свою жену у себя дома, а не постоянно находящуюся вне дома женщину и его все устраивает. Жена рядом, сын приходит, внука приводят, чего ему дёргаться?

Так пусть бы сам с матерью и договаривался.

Если предположение Frosta о принадлежности квартиры верны, то договаривается владелец жилплощади, так как в ее доме решение о приеме гостей за ней. К тому же судя по поведению сына автора, там решение было со стороны обоих супругов, просто невестка оказалась У автора крайняя. Если сын автора предпочел спихнуть это на жену, то в чем автор упрекает невестку? Кто таким сына воспитал?

При чем права собственности к семейной жизни? Что муж должен спрашивать кого в дом пригласить? (Я не имею в виду: » Дорогая, ты не против если сегодня к нам придут Ивановы? или на какое время их пригласим?», а настоящую просьбу о разрешении). Тогда пусть и сидит в своей квартире без мужа и ребенка. Зато собственность!

Plutovka, судя по тому что не сидит она одна, то все не так как вы предрекаете. И знаете я бы не хотела, что бы в доме который мы купили дочери, ее мнение было под плинтусом, главное что муж сказал. А если он завтра скажет, а теперь мы всей семьёй будем жить здесь, с мамой, папой, его братьями и их женами, а квартиру родителей сдавать, что б тем к пенсии копейка была. А что они ж семья, это его родители, его братья, родня. Я понимаю, рот закрыть и молча кивать когда ты в прыймах живёшь, а когда дом твой, то и правила твои. Не хочешь друзей, родственников и прочих, ради бога.

К 36:
Синяя птица, никто не говорит, что нужно молчать, но если муж/ жена должны «дышать по разрешению», только по тому, что нет доли в квартире, то это не семья.

Ну так, тут семья и пообещала маму попросить на выход. Если бы это было единоличное решение девушки, то муж бы ее осадил. Поэтому они и семья.

Послушайте, сын автора скорее всего работает днём, ну а помогать с готовкой и другими делами автор явно не вечером приходила, значит приходила не к сыну, а к невестке. Если б она каждый вечер после рабочего времени на чай заглядывала — тогда да, сын должен был бы вести разговор с мамой и решать, нравятся ему частые визиты или нужно личное пространство. Ну а если автор к невестке приходила, причём тут сын. Я вижу проблему, что невестка, зная обидчивость мамы мужа, не очень деликатно выразила свою просьбу. Но кто знает, может намеки были не поняты. Мы со свекровью сами договариваемся, когда кто к кому приходит, я с детками к ней или она к нам. Муж в это даже не вникает, зачем ему это надо, если он работает.

Cosmo, вам бы машину времени и в средневековье вас. В современном мире вам очень сложно

Анна, разачарую вас: в наше время тоже далеко не все отказывают от дома собственным родителям и родителям мужа. Все вопрос мировозрения и воспитания.

Анна. Хамство и невоспитанность, это вневременное понятие.

Как же в этом вы правы. Жаль только что мы думаем, что с возрастом нам разрешено больше. И ещё больше жаль, когда мы свое хамство считаем нормой и очень удивляемся когда нам хамят в ответ.

Дорогая автор. Все мы когда-то были невестками. Вспомните себя, я лично рада была, что свекровь к нам приходила раз в 100 лет, почти не интересовалась нашей жизнью. Мы никогда за 35 лет не поссорились, были дипломатически нормальные отношения. Я не представляю, если было по-другому, и она была у нас частым гостем со своими «вкусняшками». Все, что мне нужно было- помощь, уход за нашим сынулей — мне давала моя мама. Эгоизм? Да, эгоизм, а что поделать- природа! Мама- это моя мама! А свекровь- чужая тетя.

Теперь я уже свекровь, и я помню как мне не хотелось видеть свою свекровь (она, кстати, была нормальная тетя, не скандальная, не сплетница, просто равнодушная к потомству, что было мне на руку). Я слежу за своим посещением семьи сына, своих внуков, чтобы не переборщить своим вниманием, заботой. Не быть ненужной гостьей. И это еще та работа над собой! Когда нужно себя одергивать!

Я очень хочу быть часто-густо рядом с сыном и малышами. Но мозги все же не отключаю, вспоминая свои молодые годы. Будьте рядом только когда вас попросят. Прощайте невестке многое, ради того, чтобы видеться с дорогими сердцу сыном и внуком. Она -звено в цепи дорогих вам людей. И важное звено. С которым нужно считаться. Просто примите ее в таком формате. И прислушивайтесь к ее пожеланиям. От нее зависит сейчас многое. Желаю семейного тепла и покоя.

Очень разумно. Лучше иметь собственное хобби и другие интересы чтобы отвлечься от семьи сына. Мне это очень помогло, я всегда ему говорю что я свободна придти и посидеть с внуками — но нет так нет другие дела у меня тоже есть. Прихожу когда меня приглашают и нет никаких ссор, замечательные отношения с невесткой. Я давно себе сказала что у него уже своя семья и другие приоритеты.

Для того, чтобы видеться с сыном и внуком не нужно не чье разрешение, а если сын так позволяет собой манипулировать, то он не мужчина. И что значит часто; без предварительного звонка или с ним?

А кто автору в этом препятствует? Сына она видит, внука тоже. Невестка не дала поселиться в своем доме свекрови? А зачем ей это, не в прыймах живёт, с хозяйством справляется, внука на свекровь не вешает. Один раз спросила посидеть с внуком, так это сразу и манипуляция и неуважение? Ты просишь посидеть с ребенком, но делаешь это без должного уважения (Дон Карлеоне).

Автор очень удивительная особа, если видеться с сыном, то только у невестки, а если не так, то оскорбили. Ей ведь не сказали, уходи и что б ноги твоей тут не было, а попросили приходить не так часто. И да, приличные люди, прежде чем прийти в чужой дом звонят. Может их дома нет.

По поводу звонка, я согласна. В какой форме все происходило здесь неясно.

Лика, По тексту, невестка явно дала понять, пусть сын навещает, на их территории. Вот странно, зачем человеку причинять боль?! Ну, да, возможно и даже скорее всего, свекровь злоупотребила своими посещениями, но зачем же так бить в сердце? Сама ведь мать сына, эта невестка.

Автор пишет, что приходила и готовила, им нравилось, поэтому и принимала такое отношение за чистую монету. Позор, что никто из мужчин/ муж, сын/ не заступился за автора.
Даже представить себе не могу, если бы я такое озвучила маме своего мужа. Стыдно. Невообразимо.

Согласна лишь с тем, что все что написала Автор это только ее виденье ситуации. И возможно именно ей хотелось думать и верить, что детям нравиться. Возможно тонких намеков Автор не поняла, пока не сказали в лоб. А сказал это владелец дома, так как это его дом и его крепость. А насчёт мужчин, так не невестка воспитала мужа и сына автора, мужа автор выбрала сама, сына воспитала сама. И если мужчины на стороне невестки это уже говорит о многом.

О мужской бесхарактерности уж точно.

Это говорит о том, что автор много чего не договариваете и выставляет ситуацию в выгодном ей свете, с которым не согласна ни невестка, ни сын автора, ни даже муж. А если вы правы и это говорит о бесхребетности, то это опять же вина автора, уж за что за что, а за выбор кто стал ее мужем, автор отвечает исключительно сама, но никак не невестка.

Плутовка, разочарую вас. Для того, чтобы видеться с внуком нужно разрешение. У всех есть своя жизнь и личное пространство. И часто нет желания видеть других людей. Родственники тоже люди со своими загонами и если их слишком много, то действует на нервы. Так что надо знать меру. И постоянно приходить не спросив это непозволительно никому. Ни тёще, ни свекровке, ни даже сестрам с братьями. Все должны уважать чужое время, пространство и жизнь. Но особенно яжмамкам этого не объяснить

Анна, если под разрешением подразумевается «Я хочу погулять с внуком 20-го в 15.часов. Подходит?». Так это нормально, а если «разрешение» нужно выпрашивать, то это уже за гранью.

Я думаю подразумевается предворительно позвонить «я хочу забежать к вам сегодня после обеда, вы свободны». А не появляться на пороге, свекровь же семья и нельзя её непускать как собачку. Думаю после 20-го раза невестка и не выдержала.

Автор, со стороны невестки я не вижу к Вам уважения. Почему Вы должны под неё подстраиваться? Общайтесь с сыном и внуком это ваши родные люди, а невестка чужая пигалица, точно также как и Вы для нее. Невестка пусть научится уважать родителей мужа.

Автор, а как часто Вы ходили к ним в гости до того, как невестка попросила Вас этого не делать?

Проблема автора высосана из пальца. А какое чванство! Если уж так хочется автору угостить сына и невестку, приготовь у себя на кухне и зови в гости или неси гостинец к ним. Кому понравится, когда в его отсутствие кто то хозяйничает в его кухне, шкафах, холодильнике? Никому! Да, неплохо, когда еда готовая, но свекрови непременно необходима была благодарность. Но и без неё от голоду никто не умирал.

Когда её попросили быть у них не так часто, причём очень робко, то она встала на дыбы :ах так?! Ноги моей не будет у вас! А почему бы ей не приходить раз в месяц? Когда сын стал приходить один, то она и радовалась и огорчалась. Как так? Определитесь уже, так радовались или огорчались? Радовались, что сын пришёл и огорчались, что не дают хозяйничать в чужой квартире?

Когда появился внук, то невестка обходилась без помощи свекрови. Молодец. Но она, оказывается, должна была извиниться за то, что хотела чаще оставаться наедине с мужем, быть единственной хозяйкой в своей кухне. И не предложить пообщаться с внуком, а непременно просить. Ааа, не можешь без нас обойтись, злорадно воскликнула бы автор! Так отказались бы. Она обошлась бы. Если общение с внуком нужно не вам, а ей.

У меня прекрасные отношения с дочерью и зятем. За 12 лет раз 6 была у них, хотя встречаю самое лучшее отношение. Автор, а зачем вы нужны в квартире сына и невестки?

Чтобы контролировать быт семьи сына.

Прочитала огромное количество комментариев про неуважение со стороны невестки, оскорбление… Я сама невестка, к которой в гости приезжает свекровь, но происходит это из-за того, что младшая дочка ещё совсем маленькая и я не могу надолго оставить ее с кем-то. Спасибо свекрови большое, она никогда не приезжает без звонка, всегда мы согласовываем удобное для всех время. Она приезжает к нам в гости, играет с детьми, я всегда накормлю ее обедом, мы пообщаемся, но дома у нас она не хозяйничает, не готовит, не наводит свои порядки. Она уважает наше личное пространство и понимает, что мало кому понравится, если к ним будут приходить в гости, как к себе домой. До рождения младшей, я отвозила старшую дочку в гости к бабушке и для всех это было удобно.

Я думаю, что автор сама того не замечая из лучших побуждений пыталась навести свой порядок в квартире невестки с сыном, что безусловно нарушает личные границы, поэтому невестка так отреагировала. Хотя я бы на ее месте просто предложила привозить внука к ним, а не только встречаться дома у молодых, не обижая при этом свекровь. Но вот почему в гости к родителям сын приезжает один — мне не понять. Почему нет совместных семейных встреч?

Исповедь вызвала противоречивые эмоции, и смех и грех, как говорят. У моей дочери была похожая ситуация: https://ispovedi.com/ispoved-2021/kak-ya-otvadila-svekrov-docheri-ot-postoyannyx-vizitov-v-dom-molodoj-semi/

Слушайте, Автор ну когда внук родился, то понятно, что и помощь может нужна, и самим порадоваться новому маленькому человечку. Но когда еще нет детей, Вам что там делать-то вообще. Удивительно, что вас невестка еще долго терпела. Они молодая пара, вы у них что делали, зачем готовить, убираться, вообще лезть с ним со своим уставом. Жесть какая. Я к своим детям ходила только по приглашению, хотя они говорили, что приходи, мама, когда хочешь. Помните «незванный гость, хуже татарина». То что она к вам обратилась значит не держит на вас зла и готова к дальнейшему общению. Вам все мало? Давайте в позу встаньте, и что получите?

Сандра, Вы советы дельные даете, но я помню, что со своей невесткой вы не сильно церемонились, да и внучка выгнали вместе с ней.

Инквизитор, «выгнала», я подразумеваю-это выставила за дверь и иди куда хочешь. Я их просто переселила, так как мне нужна была квартира, тем более, что я не обещала им эту квартиру отдавать, там 4 собственника. Я это озвучила еще до свадьбы. Не понимаю, почему Вас это удивляет?

Зачем «часто» ходить в гости к молодой семье?! Не понимаю. Отсюда все проблемы! Разве не достаточно видеться по праздникам, выходным?! Вы приготовьте вкусный обед или ужин и позовите молодых к себе! Есть у них время / желание, то придут, нет, так в другой раз. Зачем навязываться? Обиды какие-то. Я не вижу ничего такого в поведении невестки, на что можно обижаться. Абсолютно! И внука пусть привозят к вам, и предложение, а не просьба это тоже адекватно. Женщины-свекрови! Будьте тактичнее и отношения с невестками будут хорошими! Вспоминайте себя почаще в молодом возрасте, вам бы понравилось проводить все свое свободное время со свекровью?!

Никто не оценит Ваши старания сейчас. Ок и будут оценены,когда невестка повзрослеет, с годами. Когда все хорошо в жизни, то не обращаешь внимание на свекровь и маму, воспринимаешь как в порядке вещей, а извиняться вообще не собираешься. Ценить начинаешь, когда в сравнении узнаешь или когда остаёшься один и помочь некому. Будете мудрее и сделайте первый шаг. Жизнь такая короткая, не тратьте ее на доказывания своей правоты. Просто живите и радуйтесь каждому дню, а невестка только со временем поймет как ей с Вами повезло.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.