Хочу спасти дочь от ее отца

одинокое детство

Я тоже хочу поделиться своей жизненной историей.

Я десять лет в браке. Двое замечательных детей — мальчик и девочка. С сыном всë хорошо, а с доченькой большие проблемы. Она отстаëт в развитии, плохо учится. С трудом идëт на контакт. Мы ездили к врачам, учителям и ходили в церковь. Но ничего не помогает. Я уже о чём только не думала, но не знаю, что делать. Доченька просто сидит и рисует, ни на что, не реагируя, или собирает цветы в саду и перебирает лепестки. Поëт странные песни без слов. Меня иногда просто игнорирует.

Пока она была маленькой, было проще, но сейчас еë безразличие меня пугает. Мне просто страшно за неë и еë будущее. Ведь воспитывать мне приходится одной. Муж постоянно в командировках. Дома бывает изредка. Да и это уже не тот человек, которого я сильно любила. Он прощает детям любые капризы. Постоянно портит мне процесс воспитания. Я внушаю детям, что насилие это плохо, он учит их приëмам рукопашного боя и прочим вещам. Дочь для него «цветочек», а ispovedi.com сын «медвежонок». Для него они всегда маленькие. На все мои слова о том, что доченьке надо лечиться, он сыплет в мой адрес оскорблениями и кричит, что с ребëнком всë хорошо.

Мне это надоело, и я обратилась к специалистам. Недавно я посещала семейного психолога. Я описала нашу ситуацию, и психолог заявил, что у моего мужа проблемы с психикой и что из-за этого у ребëнка проблемы. Вполне возможно, что это передалось на генетическом уровне. Я вспомнила различные ситуации, которые с нами происходили. И реакция мужа всегда была нестандартная. Он не испытывает страха от слова совсем. Я никогда не видела его плачущим или расстроенным. Часто он ведëт себя, как маленький ребенок. Дурачится и шутит. Но в то же время в один миг может превратиться в бешеного зверя. Ему не знакомы ни жалость, ни сострадание, ни к себе, ни к другим людям. Друзей у него нет, измен за 10 лет не было никаких. С родственниками отношения очень плохие. Он был не любимым и не нужным сыном. Всего, что у ispovedi.com него есть, он добился сам.

Психолог посоветовал мне поговорить с ним о лечении. Муж пришëл в бешенство. Ругался, оскорблял меня и психолога. Потребовал прекратить и не придумывать проблемы. В конце концов, он обиделся и уехал в очередную командировку. Теперь я думаю, что мне делать. Либо расстаться с мужем, чтобы он плохо не воздействовал на детей, либо сидеть и смотреть, как теряю дочь.

Я не знаю уже, как быть. Дети любят своего отца, тянуться к нему. Но, как сказал психолог, жить рядом с психопатом, это всë равно, что жить на пороховой бочке. Мне сейчас ценен любой совет.

Автор: Эмили

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (35) к исповеди "Хочу спасти дочь от ее отца":

Эмили, вам нужно показать дочь разным специалистам и выяснить диагноз. Это самое главное. Что касается мужа, то вседозволенность относительно детей еще не болезнь, а его нестандартные реакции, с вашей точки зрения, могут быть результатом эмоциональной неразвитосьти. Но для этого нужно человека обследовать, а не верить сразу одному специалисту, сделавшему вывод о муже с ваших слов. Возможно, что он просто боиться себе признаться, что с дочерью не все в порядке. Но пока я не вижу его отрицательного влияния на детей. Повода для развода нет.

Полностью согласна.

Дочь нужно показать специалистам, а не психологу. Это не врач. А то, что муж любит детей — это нормально. Ненормально, когда он кричит постоянно и они ему мешают.

При детях он не кричит. И на них голос не повышает. За десять лет не было такого случая. Да и не помню чтоб он хоть раз распустил руки. Ему достаточно посмотреть мне в глаза. А взгляд у него действительно страшный. Хотя дети его не боятся совсем. Даже с соседскими детьми он легко находит язык.

Это как раз и говорит о том, что он хороший отец и муж. Если бы вам повторяли каждый день то, что вы ему говорите, вы еще не так бы смотрели.

Я вижу описанную ситуацию немного по другому. Мне кажется что у вас две отдельные проблемы, в отношениях с мужем и в поведении дочери (кстати, не факт, что ее поведение не есть нормальным, просто вы от нее ожидаете другого). И вы пытаетесь установить причинно-следственную связь между этими проблемами, нашли психолога, мнение которого подтверждает ваше собственное, и решили его придерживаться. Я бы показала дочь разным врачам, психологам и психиатрам, а уже потом делала какие-то выводы. На счет психологов, на пост советском пространстве нормальных психологов единицы, хотя дипломированных «специалистов» хоть пруд пруди.

Мы объездили всех врачей, каких только смогли. Диагноз известен мне давно. С мужем у нас, в данное время, действительно проблемы. Стоит только сказать что наша дочь инвалид как сразу начинается взрывная реакция. Кричит что я плохо занимаюсь с ней, ругается с еë учителями по телефону. Я сама не стану скрывать, но дочь я не люблю. Она слишком чужая. Я не хотела еë рожать, но муж настоял. Но она окружена заботой наравне с сыном. Я со временем привыкла к ней и никогда в обиду не дам. Но она и не тянется ко мне. Ждëт только своего папу. С ним она о чëм-то говорит, когда они гуляют по нашему саду. Смеëтся и поëт с ним. Но стоит ему уехать и она снова молчит. Мне отвечает только да или нет. С посторонними вообще не разговаривает.

Эмили, я не знаю диагноз вашей дочери, но скажите: это вы считаете ее инвалидом или медицина? Если девочка живее, активнее с отцом, чем с вами, значит что-то есть в материнском поведении, что ее отталкивает от вас. Я не в коем случае не хочу вас обидеть, но вам явно нужно обсудить и выработать линию поведения относительно нее со специалистом. Может отец с ней разговаривает, как с обычным ребенком, а вы как с особенным и не совсем в позитивном ключе?

Выскажу свое мнение: лечиться надо автору. Не хотите испортить свою жизнь, в корне пересмотрите свое отношение к близким.

Автор, покажите дочь невропатологу, а лучше нескольким. Не говорите следующему врачу о том, что сказал предыдущий. Сравните диагнозы и сделайте выводы. Вообще, Вы поторопились с разговором с мужем. Вы пишите: «муж может превратиться в бешеного зверя», поясните, что это значит — он применяет к Вам физическое насилие или просто ссоры? Если бьет, то я бы подала на развод однозначно, а если просто ссоры, то есть над чем работать. Психолог явно не квалифицированная, профессионал нашла бы иной разумный подход к человеку с проблемами с контролем эмоций, а не говорила, что ему надо лечиться. А, что плохого в том, что муж учит детей рукопашному бою? В наше время нельзя быть бесхребетной амебой, нужно уметь дать сдачи. Другое дело, что первому нападать категорически нельзя. Автор, чтобы объявить человека «психопатом» нужны веские основания. На основе чего сделаны такие выводы? Приведите несколько примеров ваших ссор. Тогда ситуация прояснится.

Львица, все именно так.

Диагноз поставила комиссия врачей. Мы обращались к разным специалистам. Дошло до того что и к экстрасенсам обращались. Ничего не помогает. А ситуация с мужем не простая. Он действительно никогда не применял насилие ни ко мне ни к детям. Зато легко выплëскивает свою агрессию на посторонних. Он один может броситься в драку на компанию нетрезвой молодëжи стоит им только оскорбить его.

У меня на глазах он как-то полез на второй этаж горящего дома и вытащил от туда кошку. Было как-то что он дрался с пьяным дебоширом вооружëнным ножом. Его ранили, а он держал его до приезда полиции и смеялся и успокаивал прохожих. В общем он сам лезет в любую опасную ситуацию. Из-за этого психолог и считает его психопатичной личностью, которая нуждается в чужом признании. На мои попытки поговорить с ним, он просто отмахивается.

Да, Эмили, это серьезно. Не знаю на сколько это психопатия, но то, что нестандарт, точно.

Вы сами писали что он не был любим родителями. Это стресс для любого ребëнка. Видимо ваш муж с детства привык всем доказывать что круче него только варëные яйца. Не вижу повода для ваших истерик. С годами это пройдëт. Может он просто очень храбрый мужчина. Да и вообще, если честно, то судя по вашим же словам он идеальный муж и отец. Вас не обижает, содержит. Единственное что вам мешает это постоянная разлука. Так может ему просто поменять работу?

Автор, Вы пишите, что диагноз дочери давно известен, а как он звучит? Его ей врачи установили? Или, это Ваше личное заключение?

Прочитав исповедь, у меня сложилось мнение что это дочь от вас нужно спасти, а не от мужа.

Рядом с дочерью всегда я, А не отец. Он много работает и не сможет находиться рядом.

Автор, ваща дочь учится в обычной школе?

Нет. Дочь учится на дому. Огромные скопления людей вызывают у неë панику. Поэтому мы нанимаем учителей.

Эмилия, у вашей дочери аутизм и агорофобия?

Аутизм и антропофобия. У еë отца мизантропия. Я случайно прочитала это в его медицинской карте.

Эмили, ваш муж лечиться не пойдет и дочь инвалидом не признает. Но пока все не критично, нужно просто наблюдать.

Так ли здоровы и эмоционально стабильны Вы сами, автор? Что с дочкой, аутизм? Страшные глаза мужа знающего, жена не любит дочку.

Антон, я бы не говорила пока так резко, то в том направлении точно.

Эмили, это анонимный сайт, вероятность того, что мы можем узнать друг друга на улице равна нулю, почему Вы не хотите озвучить диагноз дочери? Вы ведь решились написать то, что скорее всего долго прятали даже от себя :» я не люблю дочь». Если Вы напишите диагноз, то дать разумный совет будет намного проще и Вы сможете выговориться. Скорее всего у Вашего ребёнка аутизм. Так? Симптомы очень схожи. Ваш муж заслуживает уважения : далеко не каждый мужчина сможет и захочет рисковать собой, чтобы спасти животное. Что между вами произошло, откуда такое разочарование в муже? Да, если человек недополучил любви, внимания и понимания в детстве, то вероятно он ищет подтверждения своей значимости во взрослой жизни. Все логично. Ваш муж выбрал позитивные способы самоутверждения, почему же Вы так негативно настроены? Вините мужа, что он настоял на рождении дочки, а она не соответствует Вашим ожиданиям? Я опять вижу в муже плюс — не настоял на аборте, а наоборот. Эмили, дело конечно Ваше, но если уже решились написать историю, так пишите полную информацию, иначе по обрывкам сложно судить и советовать.

Эмили, если ваш муж вызывает у вас животный ужас, то почему вы с ним? К его уже имеющемуся диагнозу вы хотите найти еще парочку, и тогда вы решите, что да, надо расставаться? Вы ухватились за психолога с сомнительной репутацией потому, что знаете, что психопатия неизлечима? «Лишенные совести» так называет психопатов Р. Хаэр в своей одноименной книге. Не слишком ли долгий путь к разводу?

По описанию автора, совесть у ее мужа более чем имеется. Он прекрасно находит общий язык с дочерью и другими детьми, пусть нестандартно, но помогает другим; в семье совсем не агрессивен. Возможно, это все симптомы болезни, а может и нет. Без личного обследования мужа ничего сказать точно нельзя.

Автор, вы не обвиняйте мужа во всех бедах и грехах, на себя лучше посмотрите. Я могла бы долго объяснять, что дело в вас обоих, и, в первую очередь, в отношениях между вами.

Боже, дочитала комментарии. Из здорового человека, на глазах, по словам, непонятно кого, сделали психбольное чучело. Люди, очнитесь, вы же просмотрели одну сторону медали, как вы можете рассуждать о психическом состоянии мужчины, который просто ведёт себя адекватно в шоковом состоянии!

Согласна с Вами, Dascha, здесь от автора проблемы и у мужа и у ребёнка. Не нравится ей, что муж вместе с ней не испытывает ненависти к ребёнку, и комментаторы с ней согласны. В другом письме здесь недовольному женой мужу советуют больше угождать (тапочки осталось в зубах ему подносить), а здесь мужа злит нелюбовь автора к ребёнку, при этом он контролирует себя, да я всю жизнь о таком мечтала. Странный мизантроп, который хочет понравиться людям, и ребёнок бедный, сколько таких несчастных детей на свете!

Поведение мужа меня пугает по простой причине. В моей семье принято было решать всë словами. Мне и сестре с детства объясняли что насилием ничего не решишь. Да и мужчины в нашем роду физической силой особо не отличались. В семье мужа наоборот был культ силы. Он с братьями конфликтовал с детства. Его семья жила бедно, родители выпивали. Так что он не получил в детстве ни любви, ни ласки. Я не знаю что с ним происходило в юности и детстве, но он никогда ничего не рассказывает. А стоит напомнить ему о его семье так у него начинается нервный тик.

Первые два года мы жили очень хорошо. В доме уют и достаток. Потом стали напрягать отсутствие эмоций у него. Он с одинаковым выражением лица реагирует на известия о похоронах и свадьбах. Он временами улыбается, но в глазах лëд. Лишь когда играет с детьми, в нашем саду, то мне кажется, что он смеëтся искренне. Меня пугает, что он не испытывает ко мне привязанности от слова совсем. Он интересуется только детьми. Хотя он заботится о всех нас не делая различий. Про свою болезнь он говорит что это не лечится. И что жить она ему не мешает.

Интересная ситуация. Автор не любит своего ребëнка и мужа. Строит из себя жертву. Хочет разойтись с мужем, который обеспечивает семью и детей. А из-за чего? Видите ли нет чувств и муж не людимый. Ребëнка хочет спасти от больного мужа. Скажу прямо это печально! Мизантропия не так страшна как еë малюют. Человек, страдающий от этого недуга, имеет небольшой круг общения. Не улыбается всем подряд. На мой взгляд это не проблема. К тому же не факт, что у него болезнь. Этот мужчина пережил что-то очень не хорошее в детстве. Получил психологическую травму на всю жизнь. И вполне мог попасть на «лечение» к «специалисту» на подобие вашего психолога. Вот и поставили ему такой диагноз. А если диагноз правдив то вашей дочке повезло. Вы сами говорили, что муж чувствует отлично себя рядом с ребëнком и ребëнок его любит. Значит ваш мизантроп просто включил дочь и сына в свой круг общения. Он их никогда не предаст и не бросит. Вы не попали в этот круг и я не удивлëн.

Потребуйте от мужа больше проводить времени с детьми, возможно это будет лучшее лекарство для вашей дочки. Я уверен что это поможет. А вам я советую не лезть в их отношения. Вы можете сделать только хуже. И скажу по поводу поведения вашего мужа: он просто ведëт себя, как настоящий мужчина. Не боится опасности, готов пожертвовать с собой, заботливый, добытчик. Вы им гордиться должны!

Эмили, скорее всего Вы, может даже неосознанно, ревнуете мужа к дочке. Он её действительно любит и как любому искренне любящему родителю, ему невыносимо от факта наличия болезни у дочки. К Вам он относится иначе, возможно, потому что видит, что безусловной любви к дочке нет. Дочь полностью на Вас, муж много работает, конечно Вы морально истощены. Когда муж приезжает, то все его эмоции там, в детях, а Вам их не хватает. Отсюда и злость, разочарование и проблемы между вами. К Вам он относится скорее насторожено, рассматривая разные варианты Ваших действий. Думаю, обоим нелегко с дочкой, вам можно только посочувствовать. Развод усугубит ситуацию, дочке будет только хуже. Может просто лечить дочь, не вступая в конфликтный диалог с мужем. Кому будет легче, если он признает, что дочь — инвалид? Успокойтесь и просто постарайтесь подумать, что можно улучшить в ваших отношениях.

Автор, а Вы не думали, что муж мог свои эмоции просто заблокировать на почве недолюблености его родителями в детстве? Ну а его резкие перепады настроения из спокойного состояния в агрессивное, могут конечно, свидельствовать о некоем психическом расстройстве.

По симптомам, может быть у дочки аутизм, что говорят врачи?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.