Прочитал дневник жены

мужчина прочитал дневник жены

В браке с женой 6 лет. Отношения хорошие, но мне не хватает ее любви и просто секса. До недавнего времени списывал все на темперамент, а месяц назад при переезде буквально на голову упали ее вещи и дневник, как я понимаю один из нескольких, она любительница подобного. Полистал, почитал и в общем сам не рад, хотя думаю на многое получил ответы.

Дневник периода ее 18-19 лет (сейчас ей 26). В нем про отношения с бывшим парнем и ту жизнь. Я уже не верю в ее чувства ко мне, со мной всегда тихая мышь, а там вытворяли всякое. Заниженной самооценкой не страдаю, с девушками всегда было все здорово, природа ничем не обделила, а даже на оборот.

Пытался поговорить с женой, в итоге скандал, конфликт, ее объяснение, мол, она уже не девочка и ей не 16 лет. Меня это все естественно не устраивает, и даже больше, точит червячок сомнений в ее искренности и чувствах, и засела какая-то заноза обиды, и ревность, наверное.

Какой-то кризис. Не знаю даже, ispovedi.com как все это преодолеть.

Автор: Александр

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (468) к исповеди "Прочитал дневник жены":

Спасибо что опубликовали мою исповедь. Мы с ней сошлись практически сразу после того как бывший ее бросил. Знакомы были и до этого но только поверхностно, а там все сошлось.

Александр, старая истина- не читайте чужих писем и дневников. Потому, что не читайте.
Кроме того, не факт, что записи в нем правда. В особенности в таком юнном возрасте. Может она выдавала желаемое за действительное.

Что сделано то сделано. Не могу успокоиться, ревную переживаю и мотаю себе нервы, как пацан. Да глупо, но сделать с этим ничего не могу. А в голове как заназо «Любит или просто удобно?».

Не понимаю, зачем хранить было дневник, когда прошлые отношения давно закончились. Не можешь их забыть, будь одна и живи воспоминаниями.

Мария, так жена автора всю жизнь вела дневники, не только за тот период.

Автор, то, что вы прочитали дневник это плохо, но и вины вашей в том нет. Вы дневник не искали он сам свалился к вам в руки. Забыть прочитанное вы уже не сможете, медленно, но уверенно дело дойдёт до развода. Дневник написан рукой вашей жены и те мысли которые она записала как правило 90% истина. Как вам быть дальше и что делать с этой правдой решать вам.
Тоже понять не могу зачем тащить в дом и хранить прошлое, что за любовь к этим коробочкам.

Мы съехались, она ко мне по сути от родителей переехала, с бывшим встречалась но не жила. Короче все вещи что были перевезла ко мне. Недавно переехали в новую квартиру, при переезде дневник и нашелся мне на голову. Вот сижу теперь и рвет из стороны в сторону, любит она или нет, или просто ей со мной удобно. И ревность есть начинает, и нервы. Словами не передать.

Александр, вы живете с женой шесть лет. У вас были какие-то проблемы кроме секса? Как она эмоционально относилась к вам? Если дело в интиме, то это скорее всего может подкорректировать врач. Конечно при желании пациента.

Да нет, не было в принципе. Только вот то о чем я писал. Я правда всегда считал что это у нее темперамент такой, но как оказалось нет.

Александр, с ее 18-летия прошло много лет. Может интимный темперамент действительно изменился. Да и в юнности был эффект новизны, если то, что она написала правда. Не зацикливайтесь на дневнике, но уговорите пойти к врачу и дайте прочитать свою исповедь. Посмотрите на реакцию.

Вы главное нервы себе не мотайте. А то «на нервах» можно увидеть то чего нет, а остальное нафантазировать, а то что есть не увидеть. Главное, чтобы бывший где-нибудь на горизонте не маячил. И для себя усвойте, что при определённых обстоятельствах ваша супруга может быть другой.

Было бы слишком безосновательно рассуждать, что если не додаёт любви и секса вам, то тратит эти ресурсы на кого-то ещё, но взлёт «бабочек в животе» желательно не проморгать. Это не значит, что надо шпионить и каждодневно устраивать сцены типа «где ты была?» Но присмотреться к возможным изменениям в образе, если они есть, стоит.
Безусловно, после 6 лет брака ваша совместная жизнь устаканилась, и жене с вами удобно, и страсти поутихли. А уж по какой причине она за вас вышла замуж, вы все равно не узнаете.

Если есть сомнения, то пора отключать нервы, и включать разум. Забудьте на время историю с дневником, верните жизнь привычное русло. Наблюдайте и делайте выводы. А выводы держите при себе. Без нервов.

Вероятно Вы попали в заместительные отношения, возможно у нее еще не закрыт гештальт. Чувства к Вам у нее не такие яркие, как к бывшему. Задам много неудобных вопросов:
Когда собираетесь заводить детей? Каково ее отношение к этому?

Как и с кем общается в социальных сетях, мессенджерах?

Холодность в интиме была всегда или наступила в какой-то момент?

Интим всегда по Вашему желанию? Исходит ли от нее инициатива?

А может она добирает на стороне, подумайте?

Вот здорово-вины Автора нет, в том, что он полез читать чужой дневник. И поделом Вам. Как поняли, что это дневник надо было взять его и выбросить в мусорку или сжечь. А вы, как Варвара любопытная. И верится мне с трудом, что Вы такой, прямо растакой, а жена прямо серая мышка? Она уже за эмоции свои получила-ее бросили-теперь она их будет бояться их проявлять. На мой взгляд у Вас есть теперь ключик к лучшему пониманию жены. Используйте это, а не изводите себя. Знаете найти комфортного для жизни человека тоже найти не просто. Если вам друг с другом комфортно и уютно, то от «добра добра не ищут».

А вина автора в чём? В том что супруга хранит нечто из своей жизни, что хранить смысла никакого нет? Информацию не для посторонних глаз надо или хранить надежно или уничтожать. А не разбрасывать по антресолям. Неужели жена автора перечитывает свои воспоминания? Память что ли подводит? Есть вещи про которые не стоит знать даже самым близким людям, и людей этих, если вы ими дорожите, стоит от этой информации оберегать.

Серж, тут вопрос не памяти, а мировозрения людей, ведущих дневник и желающих увековечить каждое событие своей жизни. Я когда-то в лет 16 попыталась вести дневник. Меня хватило недели на две. Но все люди разные.

Серж, а кто Вам сказал, что «хранит»? Лежали в общей массе вещей, может среди книг. Я вот сколько не выбрасываю старые фото и письма, и записки, обязательно где-нибудь, что нибудь проскользнет. В прошлом году нашла свой альбомчик с признаниями и фотками-почти 40 лет лежал в папке с вырезками из «Бурды» и еще бы пролежал, если бы поленилась на шкаф залезть. Прямо в каждом слове, действие -злой умысел. Так и свихнуться не долго.

Звучит «Старая песня о главном» из общества защиты заблудших зверушек. Осталось только добавить, чтобы носился теперь с ней как с писанной торбой. Про ключик вообще умилило, осталось овладеть специальностью медвежатника. Хотя это и не ключик совсем, а кувалда целая. Главное ничего не трогать, пусть остаётся как было. И впихнуть для полноты «от добра добра …» , ну как контрольный выстрел. Да нет уже там «добра», кошка уже пробежала, червячок завёлся и точит, заноза обиды засела, доверие пропало.
Сандра, вы хоть до конца прочитайте.

«Как поняли, что это дневник надо было взять его и выбросить в мусорку или сжечь.»

Сандра, а что Автор Дартаньян? Может жене автора не надо разбрасывать тома воспоминаний по всему дому и возить их с места на место. Всё такие правильные. Автор если на Ваши претензии начались крики и визги значит написана чистая правда. Покажите своей жене, где дверь на выход вручив ей её библиотеку. Вот тогда и узнаете истинное отношение к вам. Здесь Венчанный полностью прав.

Крики и визги говорят о возмущении поступкам Автора. Читать чужие письма, дневники фу -гадость какая ! Автор сам виноват-уж если приспичило, то надо быть честным до конца-пришел и спросил -можно прочитать или нет?

«пришел и спросил»
Сандра, а что Автор ещё должен? На, что спрашивать разрешения? Ходить, дышать, на интим, а жить то можно без разрешения его жены?

«Крики и визги говорят о возмущении поступкам Автора». Это говорит только об одном, защитная реакция его жены. Правильно Венчанный сказал это знак с выше. Ему на голову свалился талмуд в котором есть все ответы на его вопросы и описан моральный облик его жены. Надо быть полной идиоткой тащить в дом этот мусор. Люди не могут так меняться и тут Венчанный прав. Как раз в 18 лет люди более искреннее чем в 26, так что написано это чистейшая правда.

Я думаю что никому бы не хотелось прочитать такое про своего супруга/гу. И как потом относиться к жене узнав её откровения написанные собственной рукой где в красках написано где, сколько раз и в каких вариациях. Автору советую только одно бегом от неё, на его жене клейма ставить некуда. Пусть автор поинтересуется тем, что она сегодня пишет в своём дневнике, вот это будет честно. Думаю, что ничего хорошего он о себе не прочитает, в записях будут только сравнения чем предыдущий лучше автора, а может и другие кадры существуют, как знать. От таких тихонь что угодно можно ожидать.

Сандра, я в общем с вами согласна, но автор уже прочитал, значит надо решать, что с этим делать.

Александр, а не кажется ли тебе, что вот это «буквально на голову упал дневник» ни что иное как проведение? Сама судьба может захотела, чтобы ты ознакомился с сим трактатом потаённых мыслей и действий твоей жены. Мне тоже показалось странным, что с тобой тихий мышонок, а там разъяренная львица. Что-то я по жизни не замечал, чтобы человек так резко вдруг остепенялся и менялся в противоположную сторону, сбрасывал обороты, да так, что аж темперамент и по сексу и по любви колеблется около нуля. Ну не бывает такого от природы. Сужу и по себе и по своим друзьям и подругам, которых знаю ещё с юности. Есть кто обламывался, но там были недюженные обстоятельства и трагедии. А так, какими были тогда, такими в принципе к 55-ти и оставались, ну если только искра не такая частая, да и плуг слегка произносится (это я и про мужчин и про женщин толк веду).

Не стыкуется как-то, что с бывшим была любовь одного типа, а с нынешним любовь другого типа. Человек то вроде один и он не может поменяться в чувственных и сексуальных отношениях на 180°. Ну и настораживает ещё (а это жизненный опыт) то, что когда женщину прищучишь за пятую точку конкретно, они сразу переходят в наступление с криками, скандалами и «гениальными умозаключениями», метода у них такая, как по шаблону, чтобы изворачиваться и выкручиваться.

Червячок тебя уже конкретно точит видать. Доверие — оно штука одноразовая. Будь готов, точить и грызть будет постоянно (когда меньше, а когда и больше). Да и вопрос твой «Любит или просто удобно?» совсем резонный, не на пустом месте возник. Здесь сейчас начнут петь про то, что читать и лазить по чужим письмам нельзя, не обращай внимания, пусть поют. Ты не рыскал как вор, не выслеживал как охотник, тебе само в руки (на голову упало), знак судьбы так сказать. Никакой вины в этом нет. Кстати, подобные вещи стараются держать и хранить так, чтобы они не попадали в руки посторонних, берегут как зеницу ока. Нюх потеряла твоя супруга, правда за нынешним дневником видимо следит и из виду не упускает, коль он тебе не попался.

Спрашиваешь как преодолеть? Да просто. Устрой ей стресс и ситуацию на подобии что у тебя произошла, выбей ей табуретку из под ног, лиши опоры и баланса, загони в ситуацию «не продыхнуть не …» . Вот тут и узнаешь всё, вот тогда и ясность наступит. В таком состоянии они не могут включать самоконтроль и всю правду-матку выдают на гора. Жёстко и цинично? Да, но зато действенно и быстро. Как-то так.

Венчанный, ну жена автора ничем не обманула его доверия. А то, что она с другим мужчиной, возможно, вела себя иначе- вопрос иного подарка.

И еще: я знаю несколько женщин, которые такого рассказывали о своих сексуальных приключениях, ну прям заправские профессионалки. Только забывали, что в те дни, когда это все якобы происходило, они явно заняты были другим в присутствии свидетелей. Вы мне, конечно, можете возразить, что за ними никто не следил каждую минуту, но те ситуации о которых я говорю, действительно не имели места, а звучит… Я боюсь представить, чтобы они понаписовали в дневниках. Не факт, что здесь тот случай, но возможно все. Если бы я не знала лично подобных женщин, то не поверила бы.

Автор сам пишет, что с бывшим она только встречалась. А жить вместе-это совсем не одно и тоже. Ждала этой встречи всю неделю, вот вам и тигрица. А тут размеренная супружеская жизнь. Да и в 18 гормоны бьют ключом. А измение темперамента сплошь и рядом-там может быть все что угодно и наследственность такая, и гормональный сдвиг, и условный рефлекс на фоне перенесенного стресса.

Сандра, я вообще не понимаю, кого и зачем в семье интересуют «предания старины глубокой»?

А если чуток подумать? Дневник, это только одно из звеньев. Первопричина в том, что женщина ему женой не является, так как свою основную функцию, любящей жены она не выполняет. Кстати, то что хранила дневник только подтверждает тот факт, все её чувства остались там. В прошлых отношениях.

Ну вот видите оказывается не только интерессуют, но и жить не дают.

Если нет детей, разводись. Даже если любишь. Лучше сейчас перестрадать, зато не сольёшь свою жизнь. Просто тебе «повезло» нарваться на «бабочку с опалёнными крылышками, но всё ещё с короной на голове». Тебя она выбрала, как надёжный вариант, каменную стену, всё что угодно, но не как любимого мужчину. Все эти отговорки. Дальше будет только хуже. Ах да, будь готов, что на тебе будут периодически отыгрываться за неудачи прошлых отношений.

Самый точный коммент. Автор, прислушайтесь.

И такое, вполне и вполне возможно. Тут много историй, про «безумно любимых» и про «хороших, надёжных, но…». В паре почти(!) всегда кто то отдаёт больше, чем получает.

Ну за все годы, со слов автора, никто не отыгрывался. И сейчас большинство людей вступая в брак, находились до того в отношениях, и далеко не всегда они были удачными. В той или иной мере, любой жизненный опыт сказывается в новых отношениях, что естественно. Вопрос в том как и в какой степени.

Как же не отыгрывается, если ему приходится каждый раз заслуживать допуск к телу. Уже только этого достаточно, чтобы понять, нет здесь перспективы.

Успокойте своё мужское сердце на том, что той девочки из дневника уже нет, как и тех отношений. Ваша жена выбрала Вас, этим многое сказано. У вас с ней своя лав стори.
Неприятно как.(( Сделав такое, Вы забрались человеку под кожу, жаль не хватило благородства и мудрости захлопнуть для себя тот период её жизни. Вы ведь брали в жёны не девочку, а женщину, со своей историей. Чем скорее Вы возьмёте себя в руки, тем лучше для вашей семьи. Многие знания, многие скорби.

Помните, как Левин, мужчина с опытом отношений, прочёл Китти свои дневники? Она получила шок. Ваша супруга не делала перед Вами камминг ап, оставив за бортом прошлое, которое есть у каждого человека. Не факт, что своим поступком Вы упали в её глазах, она ни в чём не должна оправдываться. А, вот Вы… порядочные люди так не поступают. Жаль, очень жаль, что эмоции затмили Вам разум. А Вы сам, без страха и упрёка, до и после женитьбы?

Cosmo-t, «ваша жена выбрала вас и этим многое сказано». Осчастливила прям царица Савская из secondhand. Падай ниц, автор, по другому нельзя.
«Ваша жена не делала перед Вами камминг ап, оставив за бортом прошлое …» Вот только забыли, Cosmo-t, добавить «ну только ревностно храня его, таская и перевозя за собой из квартиры в квартиру».

Так в чём автор не порядочный? Он что, бревно бесчувственное? Видимо должен всё принимать как должное. Ведь она выбрала его, «осчастливила», а точнее нашла уютную и комфортную норку, где можно зализывать раны от прошлых отношений (за ненадобностью объекту обожания) и благополучно использовать любящего и доверяющего мужчину. А что? Я же его выбрала, я типа с ним. Пусть будет доволен и счастлив и держит свои эмоции (ну поняли где), это же благородно и порядочно, он должен, он обязан, а за хорошее поведение я буду иногда допускать до тела. Ну и в завершении чисто по-женски: а сам-то какой? Класс! Да нормальный он, глаза вот открываться начали, да и мозги включаться.

1. Мужчина делает предложение руки и сердца, женщина или его принимает, или нет.
2. Предположим, жена автора не имела интима до свадьбы, ни с кем, но у неё были юношеские влюблённости — дневник, девичьи страдания и мечты.
Опять ревность и обида автора: «не ко мне».
3. Да, не порядочно читать чужие письма, залезать в чужой телефон, упрекать тем, что было до тебя…

Автор, я думаю, сам определится, как ему поступить.
Согласна, что возможно это и Провидение, и они расстанутся.

Я вот не очень понимаю, мужу 6 лет нехватает секса и он с этим мирится? Как так? Может муж не договаривает здесь что-то? Он не разговаривал об этом с женой, не ходили они к специалистам? Что же такой лес не проходимый?

Сандра, я тоже об этом подумала.

Cosmo-t, полностью согласна.

Plutovka, в данной ситуации «жена автора ничем не обманула его доверие» уже стоит под огромным «?». Могу парировать, что жена автора артистка и хорошо шифруется. Здесь ни то, ни другое пока не доказано.

«То что она вела себя с другим мужчиной, возможно, вопрос иного порядка». Отвечу: иной порядок заключается в том, что с тем мужчиной она отдавалась чувствам полностью и без остатка, а с этим просто отрабатывает повинную обязанность, ну надо типа, так надо. Сердцем у душой она ещё с тем мужчиной. Может это и есть ответ на вопрос автора «Любит или просто удобно?».

То что там женщины рассказывают о своих «похождениях» друг другу, это не новость. Есть и мужчины, которые выпендриваются своими «подвигами», особенно в бане и в пьяном угаре. Это пыль в глаза и не более. А здесь совсем другое, здесь дневник. В дневнике пишут правду, там выпендриваться и рисоваться не перед кем. Это всё сугубо личное; мысли, действия, переживания. Так что ваша версия, что дама сама перед собой рисовалась не катит, детский вариант. Ну а если вы настаиваете, что это именно так, то тогда скажу одно: тогда автору надо вставать на лыжи срочно, его жена совсем Ку-Ку и с психикой там проблемы.

Венчаный, жене автора всего 26, а уже по факту отказывает мужу в близости. Какие ещё могут быть перспективы у этого брака?

nant, так я про тоже самое. Там колени до крови стёрты были, а здесь мхом поросли. Тут только два варианта: либо энергия в другом месте сбрасывается, либо настолько не по кайфу, что только по расписанию и через #немогу. А перспективы здесь ноль, окромя того, что опротивят друг другу и в финале разбегутся.

Больше всего удивляют комменты некоторых дам. Со своими привычными: должен, не смел. Не доходит до них, что содержание молодого мужчины на голодном пайке уже само по себе чревато. А этот дневник, как ведро бензина на тлеющие угли сомнений.

А он сам мирился с таким положением дел. Он что в клетке сидит? Сдается мне, что все тут наоборот. И не усе у него так шикарно.

Сандра, естественно в этой семье есть проблемы. И автор нашел их причины в событиях многолетней давности, прочитав дневник. Но не факт, что так и есть. Даже скорее всего не факт. Неисправимая правильно написала, что между 18-летнее и 26-летнее женщиной лежат миры.

Так, небольшое отступление, подчеркивающее, как немалое количество дам при любых поступках, обстоятельствах всегда комфортно чувствуют. Пока все шито-крыто. Помнится наткнулся на такую женскую браваду. «Девоньки, завела тайного любовника. Теперь мужа пилить, как раньше, неудобно. Он ходит счастливый, зацеловывает, что в лучшую сторону изменилась».

Венчанный, кстати у одной из дам о которой я говорю, потом оказалось действительно с головой «ку-ку».
Ну а про жену автора- не знаю, но часто обжегшись на молоке дуют на воду, боясь в других отношениях отдаться чувствам.

Plutovka, пусть обожглась, пусть дует. Но сама, или с котиками. Нормальному мужику зачем такое «счастье»?

Ну это решает каждый для себя. Но таких ситуаций тьма. И далеко не все неудачные.

Plutovka, вот автор и приступил к решению этой проблемки.

«Не знаю даже, как всё это преодолеть.» — А хотите? Жена — серая мышь, зато сам я ого-го, ничем Бог не обидел! Или всё-таки обидел?

Агнесса, обидел получается. Женщина не качественная досталась, с изъяном в сексуальном плане. Видимо что-то испортилось в предыдущих отношениях или этот план ещё там находится. Короче забыла с собой в новую жизнь взять. Печалька однако. Не правда ли? Или так и должно быть?

Александр. Две фразы в Вашем повествовании как-то не стыкуются. «со мной всегда тихая мышь». «Пытался поговорить с женой, в итоге скандал, конфликт, ее объяснение, мол, она уже не девочка и ей не 16 лет».

А что не стыкуется? Александр чётко же сказал, что близость у них серая и унылая. И то её ещё надо добиться. При этом в прошлых отношениях «бабочки в животе». А при попытке выяснить отношения сразу скандал, переросла она видите-ли. То есть, вся буря эмоций, страсть осталась там, в прошлых отношениях. И зачем ему этот эмоциональный огрызок?

Обычно, «тихой мышью» (а, не серой) характеризуют тихоню. Которой несвойственны скандалы, конфликты. Если автор имел виду другое, желательно точнее формулировать.

Cosmo-t
1. Принимает предложение искренне или чтобы пристроить своё тело в тёпленьком и уютном месте (типа «Премудрого пескаря» Салтыкова-Щедрина) ? Разница согласитесь есть.
2. Наверное уж автор в состоянии разобраться девственница или нет досталась ему женщина. Тут даже учебников читать не надо и так ясно. Тогда ясно сразу и по дневнику , девичьи ли это мячты и страдания с фантазиями или нет. Вроде как логично, не правда ли? Ну и соответственно и ревность не от фантазий юной девы возникла, а имеет под собой фундамент.
3. Писал уже, что автор не рыскал как вор, не выслеживал как охотник, ну и не добывал как детектив. Ему это чудо само свалилось на голову с антресоли, причём при переезде из квартиры в квартиру и она знала, что он от туда будет всё выгребать. Считайте на журнальном столике лежала или на полке в книжном шкафу. Как сейчас говорят, в открытом доступе. Так что про порядочность не в этом случае. Сама в руки мужу вложила. Сама лопухнулась.
Я тоже надеюсь, что автор определится. Его это сама жизнь и ситуация заставит.

Автор, можно приводить множество аргументов «за» и «против» прочитав Вашу историю, но на мой взгляд, все намного проще. Дело в чувствах и соответственно в расстановке приоритетов. То есть, если нужен, важен и любим муж, то о каком дневнике может идти речь? Я, например, посчитала, что прошлыми фото и личными мелочами, могу обидеть любимого, что он важнее всяких мелочей из прошлого. Александр, Вы же и сам чувствуете, что «не хватает её любви, секса». Потому что, не откуда ей это взять, не чувствует она этого к Вам. Старается, потому что ей так удобно сейчас. В 26 лет, без детей, уже ничего не хочет. Думаю, что она делает это по принципу «надо». Есть такая знакомая, которая как бы ни складывалась её жизнь, (замужем, не замужем), при появлении первой любви бросала все и бежала по первому зову. Никакие аргументы и здравые предупреждения не действовали. На мой вопрос отвечала, что этого любит, а те все так. Её второй муж нашёл её старое фото в обнимку с первой любовью, разозлился и порвал. Когда я пришла, по её звонку, то начала её успокаивать на тему ссоры с мужем. Она плакала из — за испорченной фотографии и беспокоилась как склеить аккуратно, муж и его эмоции её не интересовали от слова «совсем».

Автор, Вы подсознательно ощущали холод с её стороны, подтверждение нашли в дневнике, вопрос только в том, хотите ли Вы заниматься самообманом дальше или нет.

Львица, очень точно сказано.

Вы, автор, три проблемы свалили в кучу и приправили страданиями, вместо действий.
— не хватает любви
— не хватает секса
— дневник
Это всё — разное.
— Как может не хватать любви — это мне непонятно. Не хватает заботы, теплых слов, внимания. А любовь мы отдаём. Вот такой парадокс: отдавать можно бесконечно, взять нельзя. В том и ценность, что любовь по сути-то остается «собственностью» дающего. А в голову другому не влезешь и не поймёшь, достаточна ли температура того, что он чувствует к нам. Хотите любить сами — любите.
— Не хватает секса? Ну сделайте так, чтобы она за Вами по пятам ходила. Тут однажды Red (возможно, путаю) написал, что женщины не умеют заниматься сексом и не хотят учиться. Может, с Вами та же проблема? Иначе как объяснить, что здоровая, и как Вы убедились, темпераментная, женщина, выбрав Вас, теперь Вас же и не хочет? Может, она специально Вам это дневник подсунула, чтобы Вы догадались, чего ей хочется. А Вы сразу разборки.
В любом случае начинать нужно с того, нужна ли Вам эта конкретная девушка или нет. Нужна? Добивайтесь. Делайте так, чтобы она и думать ни о ком другом не могла. И не спрашивайте. Делайте так, как нужно Вам. Не нужна она Вам — другой разговор. На нет и суда нет. Сейчас всё больше учат девушек добиваться мужчин. Бельё купи, свечи, романтический ужин. А мужчине, как барышне, только страдать и принимать ухаживания остается, ну и… уступать более сильному сопернику. Может, пора действовать?

Радуга, вы правы-самый главный вопрос нужна ли автору жена? И от этого и плясать.

Правильно сказать, — нужна ли ему такая жена?

А вот это правильно и чётко сформулированный вопрос

Не, ну некоторые комменты — это что то с чем то. Дневник с древних времён и уже бегом развод советуют! Да я в 18 и в 26 лет — это совершенно два разных человека! Автор, очнитесь! Это ну караул какое далёкое прошлое! Усугублением ситуации к хэппи энду вы не приведете.

Так его как раз и призывают очнуться. Продолжать такой брак как раз и дальше идти в тупик.

Неисправимая, просто мнительные люди всегда найдут подтверждение своих негативных мыслей+ интерпретация в соответствующем направлении. Я уже не говорю о том, что каждый человек ведет себе с разными людьми по-разному в силу ошущений, возраста, жизненного опыта, обстоятельств.

То есть, по вашему все его проблемы только мнительность?

Не знаю, как по мнению Плутовки, но вот по моему мнению — да! Дневник семилетней давности!

Да что вы говорите? Тогда вопрос, зачем молодому мужчине рядом женщина, которая всю сексуальную энергию израсходовала по чужим постелям?

А почему тогда на протяжении стольких лет автор не настоял на решении сексуальных проблем? Не заставил пойти к врачу?

Автор, у Вас до брака тоже были отношения, разница в том, что Вы не писали об этом в дневниках. Вы знали, что у жены был молодой человек, зачем вдаваться в подробности их личной жизни. Вы же не рассказываете о своих бывших девушках. Лучше займитесь налаживанием отношений с женой и никого не слушайте.

Автор, а из какой Вы семьи-в смысле полной или нет, какое было воспитание в детстве?

Сандра, а как полная или неполная семья автора с его детским воспитанием сочетается и имеет отношение, как вы тут писали, к дневнику жены автора, её наследственностью, играющими гормонами, условными рефлексами и её стрессом с бывшим? Ищите для аргументов что-то, из чего можно хоть как-то высосать и обвинить во всех грехах автора, а то пока что-то слабенько выходит? Кроме «фу как мерзко» о прочтении дневника, который надо было именно почему-то автору отнести в мусорку или сжечь, и сказать нечего. Хотя этот дневник сам в руки упал. Может поувесистее аргументы предъявите, а то только какой-то детский лепет получается в оправдание домашней мышки при муже и разъярённой львицы на стороне? Должен, обязан принимать, от добра добра у вас уже было.

Венчанный, а я уже писала когда-то, что когда выхватываешь девушку после серьезного болезненного разрыва, то верх глупости считать, что у человека есть тумблер и его можно в одночасье переключить. Автор хотел, чтобы ему «отдавали» больше, чем жена могла на данный момент. Может ему самому нечем поделиться, кроме как завистью к строчкам в дневнике? И асолютный абсурд, что Автор хотел прожить с женой всю жизнь-при проблемах с сексом? А видимо и не только с этим проблема?

Сандра, как оказалось не в этом. Обычная стандартная живая лицемерка, коих как комаров на болоте. Прежде чем пристраиваться после своих болезненных разрывов к нормальным мужикам, пусть перед этим проведут регламентные работы и поставят свой тумблер в нужное положение. А то как-то криво получается у вас; с дневником почему-то вдруг «фу» или «фи» , а искать этот самый тумблер в прошлых экскриментах должен и обязан. Приводи себя в порядок, а потом и начинай отношения, либо честно всё скажи перед отплытием.

Особенно из ваших уст «приводи себя в порядок» звучит замечательно.

Сандра, насчёт зависти Вы верно заметили. Вместо того, чтобы научиться доставлять жене приятные моменты — страдать на тему того, что ей с другим сто лет назад было лучше и ярче, чем с тобой. С таким подходом нужно искать себе невесту в школе, пока ей сравнить не с чем, и всю жизнь потом её контролировать, не дай бог догадается, что бывает что-то получше… Так вот в чём причина мечты о девственнице! 🙂

Да, пожалуй, Радуга ему вообще не надо жениться и отношения заводить. Даже девственницу и школьницу можно начать подозревать, было бы желание повод найти.

Сандра, браво и вашей подружке тоже. Обычные и стандартные женские потуги, когда в бессильной злобке и не зная как укусить начинаются метаться аргументы из разряда «сотрясения воздуха в лужу» Класс! Мне это нравится. Это означает — приехали, клиент готов, спёкся. Даже должен и обязан по-жизни уже применять не стали.

Сандра, это вам дамам надо головой думать прежде чем замуж выходить надо дождаться чтобы старые «любови» утихли. Её, что силой заставляли под венец идти.

Александр, считайте, что Вам крупно повезло. Вам представился шанс спасти свою личную жизнь, просто упал на голову. Вы увидели собственными глазами какая бывает Ваша супруга, когда она заинтересована в партнере, и как она ведет себя с Вами. А все разговоры о том, что в 26 лет этого уже не надо –пустой звук. Помните, что женская сексуальность только раскрывается к 30 годам. Вывод напрашивается сам собой — она Вас не рассматривает как мужчину. Вы для нее кто угодно, друг, поставщик благ, но только не мужчина. И надеяться на перемены в будущем тоже наивно. Чувства они либо есть, либо их нет, другого не дано. Спасайте себя, пока есть такая возможность.

Спасибо всем кто откликнулся, я прочитал все ваши комментарии, очень благодарен всем. Я думаю уже все, мы в конец с женой вчера разругались, я показал ей свою исповедь, еще раз пытался поговорить и донести до нее, что думаю, и что чувствую, в итоге снова скандал, при том еще больший. В общем на данный момент решили разъехаться, что будет дальше пока неизвестно. Но я сомневаюсь что что то в обще возможно. Она сказала что не сможет мне доверять, что если я любил то должен был принимать ее такой какая она есть, и что не знает как после всего этого мы сможем жить вместе дальше. У меня если честно огромное разочарование, получается на компромисс и уступать должен был идти только я. А как же мои чувства? В общем есть огромное разочарование и боль, но при этом и как то даже легче что ли стало, как будто все стало на свои места и нашлись ответы на мучившие ранее вопросы. Что делать дальше, я понимаю, но сил пока нет.

Вот так вот, любил ее был рядом а выходить что совсем не знал ее, выходит что она создавала для меня некую картинку, и все это проигрывало под чистую тому что было и какой она был в прошлых отношениях. Ну вот как то оно так, и фиг его знает почему, я ее совсем не понимаю.

Она устала терпеть и играть роль любящей жены, в душе рада, что все выяснилось, поэтому и не борется за брак.

Я и сам так думаю и только убеждаюсь в этом.

«Была без радости любовь, разлука будет без печали».

Автор, все встало на свои места. Пусть собирает свои вещи и уходит, не Вы, а она. Поверьте пройдёт месяц обратно стучаться будет, как и у многих любовь проснётся, да и зона комфорта потеряна. Не Вы должны перед ней плясать, а она замаливать свои грехи. А у Вас будет время подумать нужна Вам эта «женщина».

Александр, Ваша жена права. Если решаешь быть с человеком, то принимаешь его таким, какой он есть. Но для этого надо не бояться раскрыться и быть собой. Странно, но прожив 6 лет в браке, Вы оба принимали друг друга за совершенно других людей. Почему она 6 лет играла роль тихой мыши, если знала, что Вам нужно другое? Возможно, потому что именно не знала. Так кто кому пыль в глаза пускал?

В любом случае, раз Вам стало легче, значит, всё правильно. Делайте выводы и не ищите больше девушек, у которых были отношения до Вас, чтобы не бояться скелетов в шкафу. И дело не только в сексе. Эмоциональные «скелеты» куда опаснее, с ними соперничать ещё труднее, и «проиграть под чистую» больше вероятность.

«У нас любовь была, но мы рассталися. Она кричала — всё, сопротивлялася».

Александр, ставь точку. Эту историю ты дочитал до конца. Не останавливайся, через не могу, ставь! Пойми, ты в зоне риска. Если она принесет справку о беременности то никакой суд тебя не разведёт. Если после развода (300 дней) она родит, то тебе платить алименты до определения отцовства, а при правильном подходе — до второго пришествия.

Её слова — я не смогу доверять, умиляют своей простотой и наивностью. Наверно это был твой дневник 🙂 Вот баба — дура. Могла ведь вкусным борщом, теплой постелью, мудрым словом свести ситуацию в ноль, так ведь виноватить начала. Теперь паспорт, свидетельство о браке и в суд. Если нет детей то ЗАГС, но тут сложнее она может на дыбы стать, ей нужно время для адвокатов, чтобы тебя раздеть.

Кто — то написал тебе, что ты должен добиваться её, доверять. Скажу тебе открыто — забудь! Пускай теперь её «косолапый» в лесу добивается. И самое главное — если ты решишь вернуть её, ты должен помнить, что в дом приведешь не любимую, а свою проблему. Сейчас тебя начнет эмоционально качать, поэтому пиши сюда, как да что — выговоришься, глядишь и легче будет.

Девоньки, вот Вы пишете женщина изменилась, она не та, что в 18 лет. Но забываете, что замужем она 6 лет + период ухаживаний, И все время, пока знакома с автором была «тихой мышкой». Как львица превратилась в мышку меньше чем за полгода?

Напишу словами реальной дамы: «В первом браке, более 10 лет, был хороший муж, но в постель с ним мне не хотелось, не знаю, почему, но это так. Сейчас же, меня из постели не вытащишь». Дама скорее всего не изменяет, любит мужа «как друга», но физиологически он не привлекает. Когда-нибудь эта трещина разрушит брак.

Александр, ну хорошо, что все прояснилось и для каждого I нашлась своя точка. Не нужно только вестись на «давай попробуем с чистого листа» и «я только сейчас понимаю, как ты мне дорог». Все. Развод и распил, если есть что делить из совместно нажитого, и жить дальше с учётом этого опыта. Все будет норм.!

Ой ли! Какие больные фантазии если жена автора все признает. Поживает чутка одна и прозрение настанет и выяснится, что лучше мужа никого оказывается нет. Не она первая и последняя.

Андрей, радость у этой мадам очень быстро пройдёт. 6 лет комфортной жизни просто так не проходят. Теперь ей шифроваться не надо.

Александр, сам пишешь «стало легче», вот и отлично. Считай ярмо скинул с плеч. Как говориться обидно, досадно, но ладно. За то нет рядом лживой лицимерки и приспособленки, которая сосёт жизненные силы. Есть такие, которые живут в организме человека, их ещё выводят. Наверняка она, коль уже видела здешнюю дискуссию, и это прочитает. Пусть, это полезно будет ей на будущее. И отработка с её стороны старыми и замусоленными женскими штампами типа, ты потерял доверие (при том, что сама своё уже в потеряла), принимать почему-то вот должен и обязан такой какая она есть. Александр, не оценит она твои чувства. Её только свои собственные интересовали, аж в писульки их воплощала. Вот теперь, когда всё её всплыло (а оно всегда всплывает) ты и увидишь её истинное лицо, вот теперь и узнаешь её без лицедейства. Главное знаешь что делать. Не затягивай и не тяни, отправляй её звонким пинком в прошлые отношения, пусть ей будет хорошо. В добрый путь с песнями и танцами, для начала к маме отправь и желательно сегодня же. Помни, чем быстрее избавишься, тем лучше же для тебя. Жизнь так показывает.

P.S. А вот теперь бы хотелось заслушать «начальников транспортного цеха» из общества защиты изменщиц. Что скажите то? Наследственность с гормональным сбоем, рефлексами и прочими там, что вы все напридумывали, как видите не проходит. Или будет «старая песня о главном» он должен, он обязан и при том всю жизнь?

Венчанный, хоть я и категорически не защитница изменщиц, но правда в том, что каждый судит в меру своей испорченности. Я тоже предполагала какое-то гинекологическое заболевание жены автора, даже самое страшное. И очень рада, что вы оказались правы, а женщина здорова. Плохо, что эти люди потратили впустую 6 лет. А автору надо научиться вести диалог, не скандаля и не прибегая к «помощи зала».

На самом деле друг тебе радоваться надо, легко быстро и без потерь отделался. Тебе сейчас нужно отвлечься, оторваться и все. А по поводу того что случилось, поверь бывает хуже гораздо хуже, можешь почитать женские исповеди на этом сайте.

А по поводу брака, ты ведь и сам говоришь и понимаешь что не так уж он был и хорош, на уступки и компромиссы шел ты, ужимался в своих желаниях и потребностях ты, а жена? Знаешь что в подобных ситуациях делают дамы? Правильно идут на сторону, собственно на что морали совести и ума хватает и каким местом живут, так все и решают. Так что соберись, дай себе время отдохнуть прийти в себя, утоли жажду секса и женского тела, оторвись с друзьями, выкинь все из головы, и начинаю новую жизнь. Друг тебе повезло, и даже не парься из-за жены, было бы из-за чего париться, не жена а сплошные обломы (по правде говоря они все такие). В общем давай встряхнись и вперед с гордо поднятой головой.

Ну вы автор…

Из пальца высосали проблему и разрушили свой брак. И что, что она была в 18 лет с другим совсем не такая как с вами? Возможно она никогда и ни с кем больше не будет такая. И вы по молодости совершали такие поступки, которые сейчас не совершите.

Ну я бы поняла, если б были явные подозрения в измене, факты указывающие на это, и плюс этот злополучный дневник. Представляю картину — мой второй, тогда еще муж приходит ко мне и говорит — я с тобой развожусь, ты была замужем за первым мужем! И опять же скажу про себя. В постели у нас с первым мужем было все ну куда скромнее чем со вторым, но любила я его так, как никого больше не любила. И ваша теория об отражении любви в постели рушится моим примером.

А то что она вчера так себе повела, так это может быть обычная обида. Ну не поверю я что молодая девчонка шесть лет в браке провела удобства ради да еще и без детей, ничем не привязана! Не поверю. Ну год максимум. Но не более.

Автор. Не рушьте то что так долго создавали! Из за ничего! Вам надо разбираться со своими комплексами, больной ревностью и фантазией, а не с женой.

Вы сейчас один в один моя супруга. Вы считаете что поступали справедливо по отношению ко второму мужу. Первого любили а второй получается так. Так чем вы лучше моей жены?

А что она может ещё сказать? Тебе же жена сказала: принимай такой, какая она есть. Ну и должен, обязан.

Венчанный, ну что вы несете? Ну ей богу обвиняете девушку в несуществующих преступлениях. Что она совершила? Что в 18 лет была не такая как сейчас? Идиотизм какой то.

Правы были комментаторы про защитниц. Вы слышите только себя, вам про Фому, а вы все равно про свое про Ерему.

Александр, вы давно в глубине души были недовольны браком, но не могли принять решение. Вот теперь и повод нашелся. Имеете право хоть разводиться, хоть сходиться. Но тогда так и говорите, а не преплетайте дневник. Хоть себе не врите.

Мимо, перечитайте все еще раз.

Александр, вы вольны поступать как считаете нужным. Но перед принятием важных решений, нужно включать собственную голову, а не руководствоваться советами совершенно посторонних людей на интернетфорумах. Жить-то вам.

Вы все опять не так прочитали. Ваша пелена и раздражение не дают вам адекватно воспринимать информацию.

Первый муж был моей первой любовью. На него я и смотрела совсем другими глазами, теми юношескими. А вот секс с ним у нас был скромнее, несмотря на любовь. Но мои чувства к первому мужу ну никак не исключают чувства ко второму. Я тоже его любила, очень любила, но уже другой любовью, не такой безбашенной юношеской любовью. А вот секс со вторым был крутой, выкрутасничали как могли. (про секс пишу, чтобы вы понимали, что это никак не указывает на отсутствие любви вашей жены к вам). И то что было у меня с первым мужем я точно знаю ни с кем я так уже себя вести не буду. И кстати как вела со вторым тоже не буду.

Люди выносят уроки из отношении. Есть вещи за которые им просто стыдно. Это не так. И себя я чувствую не нормально, что объясняю взрослому человеку что не стоит разводиться из-за того, что было не во время отношений, а до них! Просто жаль семью, что распадается из-за ерунды какой-то.

Вы знаете ваши комментарии задели больше всего, задели за живое за больное прям. Вы знаете это не справедливо, это в обще не честно и даже больше, это подло и гнусно. Идете на отношения с человеком зная что такой любви у вас к нему нет, по факту осознаете что просто используете его и он не получит той любви и того отношения которое отдает вам. По вашему это нормально? Один в один моя жена. Всю дорогу обо всем говорили, даже о сексе пытался с ней говорить и о том что чувств ее не хватает, а знаете что в ответ? Ты эгоист и озабоченный. Всегда говорила что темперамент у нее такой что мол не подросток ведь. Ага а теперь выяснилось что врала. По вашему это честно?

Знаете я бы мог как все те кого вы защищаете, пойти и решить для себя вопрос на стороне, найти себе женщину для секса и не парить ни мозг ни нервы ни себе ни жене. А я как дурак пытался решать все в семье и любил жену. И что в итоге? Я должен был любить ее такой какая она есть и принимать ее такой какая она есть, но получается любить и принимать то что она мне хотела показать и те объедки которые она мне как голодному псу кидала. А надел она оказывается совсем другая, просто для меня ей лень и не хочется, а для урода который для нее ничего не сделал и бросил наигравшись, ушел к другой, для него она хотела и старалась. Вы знаете, наверное правы те кто пишут что этот брак не стоит того, это и правда так, это какая то дурацкая абсурдная несправедливая односторонняя игра. А вы наверное не были на моем месте, вы всегда были на месте тех кого любят и не думали о партнере а думали только о себе, по тому так и мыслите.

Александр, вы сами себя назвали псом, а ваши отношения — объедками.
«…любил жену…» — Любящие мужчина или женщина часто сомневается, достойны ли они возлюбленных своих, а любящие себя всегда недовольны, что урвали меньший кусок, чем хотелось бы.
Вам и правда лучше расстаться со своей женой.

Агнесса, золотые слова! Если автор сможет их понять, то возможно, его следующие отношения не будут «проиграны подчистую».

Радуга, ничего в будущем не будет лучше, если мужчина хочет быть Богом для жены, не главным в жизни, а именно Богом. Родители не умели любить-теперь все женщины отдуваться будут.

Насчет меня вы в корне не правы. Второго мужа я очень любила. Найдите мою историю и почитайте прежде чем обвинять в том кто кого использовал и насколько любил. Я пытаюсь вам объяснить что по мере взросления люди меняются во всем. Себя проанализируйте. Ваши отношения в прошлом и сейчас не один в один под копирку. Не один в один чувства. Да и сейчас с одним человеком у вас одни отношения выстроены, с другим другие. Это нормально! Вы сейчас слепы и глухи. Жаль, что когда придет осознание — будет поздно. Последний раз скажу, что молодая девчонка не привязанная детьми не будет терпеть непонятно чего ради честь лет отношений.

Шесть лет отношений

Вы противоречите сами себе а еще других учите. В одном вы правы. я вас не понимаю от слова «совсем». Да у меня до жены тоже были отношения, но жену я любил больше и сильнее чем кого либо до, тоже касается и интима. А вот ваша логика, это какая то абра кадабра, то любила первого как никого и никогда больше, то теперь и второго тоже абалдеть как любила. Вы как моя жена, сами уже не знаете где вы а где ваш спектакль. Об этом я и говорил, меня не устраивали наши отношения в некоторых аспектах, я пытался говорить что то делать и как то это менять, в ответ обидки и одно и тоже «Я такая какая есть». В итоге все оказалось враньем а я все равно плохой и должен. Обидно больно, и просто ни за что.

Вы остановились в развитии, раз не понимаете разницы в юношеской любви и взрослой. За сим имею честь откланяться. Всего хорошего. Разводитесь. Дайте жене прожить нормальную жизнь с адекватным человеком.

Александр, Вам никогда не понять этих дам. Достаточно прочитать трилогию от неисправимой и Вам ваша ситуация покажется цветочками. Отправляйте женушку смело к маме и ждите через месяц нашествие её под лозунгом «у нас семья» и давай начнём все с чистого листа. Ничего спесь слетит и Ваша женушка по другому запоет сами удивляться будете.

Теперь переходите к унижениям. «как она могла терпеть его 6 лет». Ну теперь все понятно, к вам вопросов больше нет.

К 107:
Александр, Неисправимая имела в виду, что любила обоих своих мужей, а от второго еще и натерпелась, но такого щемящего чувства, как к первому не могло уже больше возникнуть, потому, что он был ее первой юнношеской любовью.

А по моему она в обще никого не любила. Ты любо любишь либо нет, а все эти «больше» «меньше» «щемит» «не щемит» «и так и эдак». Чушь полнейшая, юношеская не юношеская, ты любо любишь либо нет, и если нет то скажи честно и дай человеку выбор, а не отнимай у него годы жизни под твоим враньем. Хотя вам объяснять бесполезно, вы никого слушать не хотите, свое повторяете и кроме «мужчина должен» «а я ничего не должна, меня должны любить» ничего не слышите и не знаете.

К 111:
Автор, выбор как раз есть всегда. Почему не решали проблемы в течении 6 лет- неясно. Вам просто гораздо легче якобы найти ответы на все вопросы в старом дневнике, чем посмотреть на свои отношения с женой, на свои собственные отношения. Кстати, тоже и жены касается.

Плутовка, а вам не кажется, что после общения с автором становится вполне понятным поведение жены? Единственный вопрос который у меня возникает — как она вообще смогла вытерпеть его шесть лет? Тем более если предположить её нелюбовь. Загадка.

Еще раз говорю, перечитайте все. Пытался решать, в ответ безразличие и «Я такая какая есть», или обиды и ссоры. Но вы можете продолжать меня винить.

Надо в ЗАГСы психологов сажать и без их одобрительного заключения никого не регистрировать. За 6 лет не найти подход к жене и даже не попытаться выяснить истинную причину холодности. Да и проблемы с сексом могут быть разные-от 1 раза в месяц до 5 раз на дню.

Могли бы и не писать, я вас уже понял, это я плохой хоть и был честен и любил, а не она что врала и играла в игры.

Да почему вы считаете что она врала то?! Она с вами такая и другой не может быть!
Опять же взять моего первого мужа. Со мной он был таким, каким ни с одной последующей женой не был уже. А их у него после меня две было. Точнее третья по сей день. Он изменился и не станет уже никогда ни с кем таким каким был со мной.

Да нет, это и называется вранье. С одним могла и бегала как собачонка, а с другим нос воротит и в боярыню играет. Но вам не объяснишь, вам все равно что горох об стену, вы только себя слышите.

Не переживайте за нее, будет развод. Все лучше чем жить и всю жизнь гадать где она а где ее игры.

Да, странно читать такие коментарии. В одной небезызвестной истории взрослую женщину с солидным семейным стажем все дружно убеждали, что секс в браке лишь «вишенка на торте» и не всегда в жизни бывает» все в одном флаконе». Что-то жтого вам не насоветовали. Разводитесь, вы любите только себя и страдаете только о себе. Может поэтому жена и не раскрылась?

Других пластинок нет? Я почему то не удивлен. Я в отличии от нее хоть как то пытался работать над отношениями.

Сандра. Оставьте автора в покое с его я, я, я. Жена целее будет от его ухода.

Нет конечно, нужно врать использовать человека, лгать в глаза о любви, а внутри и в дневниках лелеять бывшую, у вас же так это работает и для вас это справедливо и честно.

Александр, теперь вы затаили обиду на весь женский мир. Ваше дело, но с таким отношением вам создать вторую семью будет очень трудно, вот вы-то и начнете дуть на воду. Но вы правы-разводитесь.

Plutovka, а с другой семьёй всё нормально будет, никакой воды. Опыт скажется. Я то знаю о чём говорю, лично проверил.

К 128:
У вас, Венчанный, конечно. Потому, что выросли в нормальной семье и нет такого жуткого родительского бэкграунда, который нужно прорабатывать.

Так думаю, Вас обижает чувство использованости. Вами залечили раны, возможно и то, что вся холодность жены это симптом «сбитого лётчика». Хорошо, даже так. Вы прочли историю «её болезни», стало многое ясно, уже в свете этих откровений. Долго ли Вы обдумывали эту ситуацию? Чего Вы могли требовать от жены. Любви, хорошего технического(!) секса, преображения? Как?! Понятно, той, другой Вы её не знали, а взяли уже надломленную.

Детей нет. За отношения она не борется, эмоционально выхолощена. Для Вас- футляр без скрипки. Вы не знали её горящей, поэтому не разглядели, что она потухшая. Не раздувайте эти угли.( Как оказалось, вы не съигрались.

Честно, если бы мне открылись такие залежи чужой души и жизни, я бы очень хорошо подумала, что с этим всем делать и нужно ли вообще что то делать. Вы же понимаете, что по щелчку ничего не изменится, и Вы не «тот урод», с которым она «колени стирала». Именно через это осознание Вы и не перейдёте. Да, с тем она была, а с Вами не стала, не захотела, не смогла…, всё что угодно, но по факту.

Итак, все пазлы сошлись, маски сброшены. Желаю лично Вам стать для кого то другого номер 1 , без продолжения нумерации. Здесь, в этом браке, увы, она не стала, а Вы не смогли, стать парой.

Шесть лет, это не вся жизнь. Ну, опыт, разминка… вы разочаровались, она и не очаровывалась, бывает; никто не застрахован от подобного. Вы здоровы и молоды, и всё у вас получится. Виноватых в вашем случае не вижу, ни Вас, ни жену.

Космо — т, сильно!
Очень правильно, не по женски сильно. Респект.

Кот, а чему вы радуетесь? Войне полов? Так Cosmo-t хотела бы быть мужчиной (с её слов). Простите за рифму. 🙂

Агнесса, честно, мне нравятся аллегории.
Написано в Вашем стиле, но о другом 🙂

Противостояния полов тут, как таковой и нет (или пока нет). Парень сделал выводы, принял решения. Сейчас его «штормит» но держится очень неплохо.

Агнесса, видите, я так рад что Вы мне что-то написали, шо аж грамматику забыл 🙂

Кот, мне хочется, чтобы у этой пары был мир в семье. 🙂

Я-мама мужчин.
Да, в своё время , каждому из них говорила, что нельзя раскрываться перед каждой «принцессой». Любовью тоже можно испортить человека, неблагодарного. Корона мигом вырастит. И помощь тоже хорошо бы дозировать, чтобы уже самому мужчине не обабиться. Мужу- мужнее, жене- женское, так было и быть должно. Нет и не было равенства, это абсурд, мы изначально не равны, во всём.

Только подумать, самое главное, обязанность мужчины быть защитником: семьи, Отечества. Женщины всегда были и будут на вторых ролях, и это не значит, что они глупее. Их удел другое: выносить, родить, воспитать. Женщины Востока на улице закрыты для чужих глаз, но дома она нарядна для мужа, а не наоборот, как принято на Западе.
Много хороших пословиц есть, относительно гендерных ролей. Но, там где глава семьи жена, нормальной семьи не будет. Женщина, знай своё место, и не запрыгивай на голову мужчине, сколько бы ты не зарабатывала, размахивая веером своих дипломов. Сбились ориентиры.

Cosmo-t, снимаю шляпу и целую (с Вашего позволения) руки. Теперь, после Ваших слов, убеждён, что пока есть такие Женщины, жизнь не прекратится и Земля не сойдёт с орбиты.

Cosmo-t, я не думаю, что такой образованной и энергичной женщине как вы понравилось бы положение безграмотной, бесправной и во всем подчиняющейся, носящей чадру восточной жены. И в прямом, и в переносном смысле слова.

Что женщины и мужчины не будут равны- согласна. Так заложено природой и должно быть. А что касается «знать свое место», то это касается всех членов и семьи, и общества. Только, что подразумевается под таким знанием, вопрос долгий и непростой.

Как можно утверждать, что кто-то из двоих «равнее», а кто-то знай свое место и выдавать эти перлы за истину? Во всем Космосе Два Великих Начала, и Они равноценны.

К 139:
Агнесса, совершенно очевидно, что женщинам приходиться перенимать часто мужские обязанности не по своему желанию, а в силу обстоятельств. То же касается и мужчин. Но что уж точно было бы пагубно для всех, если бы общество остановилось в своем развитии и в нем бы действовали одинаковые правила, что в 19-ом веке, что в 21-ом. Я не говорю о некоторых нравственных правилах, которым неплохо и оставаться незыблемыми.

Когда женщина знает, а главное, чувствует, что её «место» — самое почётное из возможных, данное ей самой Природой, то и самоутверждаться по мужскому типу ей нет необходимости.

Радуга, золотые слова. Лучше и не скажешь.

Жму руку, спасибо, трезво разумно адекватно.

Cosmo-t, объясните мне пожалуйста зачем молодой ничем не обременённой девушке целых шесть лет терпеть автора и весь этот цирк? Ну забыться, отомстить бывшему года хватит. А потом все опротивит

Попытаюсь, объяснить…
Девушка переболела любовью, и при первом подходящем варианте, как принимающая любовь, и уже не отдающая, решила по трафарету:»любит, зарабатывает, и так далее по списку… в мужья годится». Африканские страсти остались в прошлом, хотя и не факт. Но, уже точно не с мужем, за шесть лет рецидив не наметился.
Тихая гавань. Она даёт, что даёт, он берёт. Теперь, возможно брать не захочет, если гордости хватит. Мог бы проглотить, и сидеть , сделав вид, что всё нормально. Но, он то жил с нем с открытым забралом, без прикрытия и обманок.
Ну, да, иногда могла вовремя прикусить язык, не назвав мужа именем того, которого «безумно». Мда, девушка погорела на мелочи.)Не подчистила вовремя «историю посещений сайта».))
Возможно, ей поднадоело заниматься сексом с мужем, представляя другого мачо. Так ей и опротивело, как Вы выражаетесь, Неисправимая. Иначе, она бы боролась за мужа.
Огонь потух и не вспыхнул вновь. Ей это удобно, а муж кожей, и не только кожей)), это чувствует и тут апофеоз.

Возможно я бы поняла про тихую гавань, если бы девушке было не 19-20 лет на тот момент, а лет 30. В 20 лет ещё все бьет ключом и никаких тихих гаваней надолго не надо. А не борется, то как по мне — это просто потому что он своим занудством, ревностью, комплексами и больными фантазиями ну просто достал ее.

Неисправимая, я просто здесь не понимаю, как должна оправдываться жена? «Прости, любимый, что такое писала в своем дневнике 8 лет назад?»

К 140:
Я бы прекрасно поняла реакцию Александра, если бы запись относилась к годам брака, но до того?!

Plutovka, а вам и не понять. Даже и об’яснять не буду пытаться, это бесполезно. Бывает такое понятие как не дано. Принимайте как должное и никак иначе.

К 142:
Венчанный, полностью взаимно.

Сандра, тут не соглашусь. Оба супруга должны находить подход друг к другу, а то нет никакого смысла в такой семье.

А жена пыталась за 6 лет найти подход к мужу?

Если только на словах в каком нибудь очередном дневнике.

Александр, вам очень повезло дважды. Первое, это то что вы молоды и обязательно найдёте своё счастье, только не забывайте, время может стремительно ускользать, потому постарайтесь не повторять прошлых ошибок.

Второе, это то, что у вас такой дневник нашёлся, что больше чем выигрыш в лотерею. Вы даже не представляете, сколько нормальных мужиков убили свою жизнь в подобных ситуациях.

А вы знаете, автор, действительно разводитесь. Вы с женой не подходите друг другу, а то всю жизнь разборки будут. Повод всегда найдется. Если люди смотрят в разные стороны- ничего хорошего не выйдет.

Я тоже пока доказывала, что бык не верблюд подумала что лучше развестись. Патологическая ревность и комплексы никому не дадут жизни. Ни нынешней жене ни последующим девушкам. Вряд ли у него сложатся с кем то нормальные отношения. Пополнит ряды некоторых завсегдатаев этого сайта, которые высасывают вину женщины из пустого места. Не предавала, но такая сякая смела любить и сексом заниматься в прошлом не так как сейчас.

Ну вот пришли к тому к чему меня тут готовили. Маски слетели. Мужчина плохой, мужчина должен мужик зло.

Как вас чужим людям легко к чему-то подготовить…

Такое чувство что я не с человеком общаюсь а с какой то машиной с пленкой, у каждой один и тот же ответ, слова местами переставляются только. У вас вариантов кроме «виноват он» быть в принципе не может.

На эволюционном конвейере имеют место разные модели по экстерьеру, но прошивка в мозгах у них одинаковая.

Александр, так и мужчины вам дают одинаковые ответы.
Перед вступлением в следующие отношения настоятельно советую узнать у женщины не ведет ли она какие-то записи о своей жизни, а то и тут развод. Этот фактор важнее всего, а не взаимные чувства, характер, любовный темперамент, интересы)).

Алеесандр, ну будьте справедливы- вы же написали свою историю и вы обвинили жену. Вот вы разведетесь и со временем станете с кем-то общаться, хорошо, если новую женщину вы полюбите больше, чем нынешнюю. Тогда все оправдано. А если настоящая любовь окажется самой сильной в вашей жизни, значит по вашей логике вы не должны вступать в серьезные отношения ни с кем, или каждую следующую предупреждать, что вот первая жена была самая любимая, а чувства к тебе не такие яркие! Так что ли надо понимать?

И как же вы с двумя развода и черт пойми какой любовью разной переразной к мужьям и с двумя разводами еще и других учите? Это все равно что неумеющий плавать плаванию бы учил.

Рад за Вас, Александр! Рад, что здравый разум в Вас восторжествовал. Это Ваша жизнь, и только Вам виднее как лучше поступить.

А на комментарии женской половины сильно не сердитесь. Им это простительно. В этом женское начало, не видя сути проблемы, концентрироваться на второстепенных вещах, выдавая их за суть.

Лихо вы, Вячеслав А. с женским началом! 🙂

Автор, после этой истории вы поняли главное:
жениться необходимо на девственнице. Это просто жизненно необходимо для счастливого крепкого брака.
Женское прошлое действительно разрушает брак.

Мужчина…
Увы, не гарантия.

Здесь один товарищ женился на девственнице, которая зажигала несколько лет у всех на виду с начальником. Кроме девичьей чести, женское достоинство должно (бы) быть.
Вернее, чистоплотен и порядочен ли тот человек, с которым мы идём по жизни. Ну, и соответствовать надо, справедливости ради.

Мужчина, а девственница не могла влюбляться платонически до мужа? И в дневнике могла писать, что так, как первую любовь никого не любила. Муж прочитает-итог тотже.

Plutovka, а что-то вот только не девственницей досталась Александру. Тему эту уже всю обмусолили. С бывшим вся честь и совесть осталась. Пластинку надо бы и сменить.

Венчанный, так я как раз всецело за развод этой пары, если уже такие тенденции начались.

Знаете почему разрушился мой брак? По тому что даже я уже не хочу ни то что бороться, а в обще что то делать для его спасения. Мой эгоизм, как вы выразились, заключается только в том что я тоже живой человек и тоже хочу не только любить но и чтоб меня любили, в ответ на это обвинения и обиды не только от жены но и от женщин здесь. Выходит по вашей логике я не человек а вещь инструмент для того что бы ей было хорошо, а на мои чувства можно не обращать внимания. Так? по вашей логике да.

Александр, никто этого не говорил и даже не думал. Вам только пытались пояснить, что не стоит рушить свою жизнь из-за дневниковых записей многолетней давности. Но если вам так лучше- вперед.

Вы знаете за эти дни я понял несколько вещей и это совсем не принесло радости.
1. Любит женщина по настоящему только в первый раз, а дальше хоть загнись и помри чтоб сделать ее счастливой, не оценит и любить не будет, предохранитель у их любви одноразовый.
2. Женщина в принципе не способна и не может признать принять вину, она будет скандалить дуться кукситься, но все равно будет упорно и уперто перекладывать вину на всех и вся кроме себя.
3. Ни при каком раскладе женщина не будет работать над отношениями, и не признает свою вину в их развале из за нежелания над ними работать, логическое продолжение 1 и 2 пунктов.
4. Ей лучше и проще устроить скандал уйти все разрушить бросить, даже изменить, чем попытаться все исправить и поработать над отношениями, абсолютно деструктивная психология, лучше мифическое «хорошо» в мифическом «будущем» чем работа на реальными отношениями здесь и сейчас.

В свете всего этого финал моего брака абсолютно логичен и естественен. Брак и семья это не игра в одного, и один ничего сделать не сможет. Вот и все. Спасибо сайту Исповеди, стало больше понимания, и хоть немного эмоционально отпускает.

Александр, сколько у Вас женщин-то было, для такого обширного исследования?

Понимаю ваше чувство юмора, но извините оно не к месту.

Вот и отлично, Александр. Вот и слава Богу! В дальнейшем знаешь как себя вести с ними и как поступать. Заодно успел ознакомиться с их шаблонными штампами и логикой, которая существует чтобы ушатать мужскую психику. Встретишь с поступательным двигателем к тебе навстречу, будешь разбираться и думать, зато вооружён. А так живи пока, да пользуйся. Жизн она интересная штука. Сам через такое проходил.

Если честно то пока нахожусь в легком шоке и смысла в отношениях не вижу, может потом будет легче и смысл увижу.

Устаканится должно, осесть. Главное не садись на стакан, не поможет. Проверено. Займись любимым делом, подними старых друзей, встряхнись. Всё это проходит, главное эту подальше от себя держи, чтобы глаза не мозолила.

Я ее любил ведь.

Такая мысль…

Теперь Вы поменялись местами с Вашей женой. Пусть её поведение, не станет для Вас стереотипом в новых отношениях, если они будут. Помните, как Вас сейчас больно и не лечитесь другой жизнью.

Все это надо и нужно, и возможно пережить. Или, надо было молчать и терпеть. Вот сейчас Вы самому себе и покажете, кто вы. Надолго бы ни Вас, ни её не хватило, её терпеть и притворяться, Вас -тянуть эмоционально, вливать любовь в дырявую посуду. Итог: измены, раздражение, отчуждение, пьянство, жизнь в никуда. Но, Вы открыли этот ящик Пандоры, что с ним делать, тоже Вам решать. Вы- Мужчина! Сохраните своё лицо и достоинство, она итак все эти 6 лет не с Вами, так что не о чем горевать. Свято место пусто не бывает.

Здравия тебе, Венчанный!
Судя по комментариям, держится автор не плохо. Перетерпит, выживет. А там гляди и динамическая броня нарастёт. Главное, что он понял ситуацию, сделал выводы и принял решение. И ещё, полностью тебя поддерживаю, ему нужно держаться подальше от жёнушки. Вернётся — жизни ему не даст.

Александр, я раньше не обратила внимание на то, что вы действующий офицер или офицер запаса. Если еще служите, то боюсь представить как живется солдатом с таким коммандиром и как он их унижает из-за своих комплексов.
Вы ненавидете всех людей, которым повезло больше чем вам. Что поделаешь- не все в мире справедливо. А такой истерики я уже давно не слышала. Нужно вашему начальству почитать и хорошо задуматься о вашем служебном соответствии.

Венчанный, так я никого убеждать и не собираюсь. «О чем вижу, о том пою».

Max. #130.
Абсолютно верно.300%.Базовая рецептура одна. Но, добавки разные. Люди, не боги, и вы и мы, мы не хуже и не лучше друг друга, мы просто разные, другие, совсем другие. Но, друг без друга как то скучно. Возможно, мы улучшеный вариант вашей модели? По первоисточнику- женщина помощник для мужчины. В первую очередь. Мы, женщины, не только неверные жёны, мы ваши любящие вас больше жизни мамы, обожающие вас дочери и внучки, сёстры. Не так всё печально.

Обычно компенсаторные отношения быстро разваливаются. У Вас же случился брак. Что приводит к мысли, что вышла за Вас из мести к бывшему. И в браке, видя Вашу любовь, считала что Вы ей должны за то, что она терпит Вас. Показательны отмазки про менталитет и выдуманная реакция с потерей доверия к мужу. Вас использовали по полной, Ваш авторитет у жены ниже плинтуса. Так что не удивлюсь, что измены в Вашем браке были, возможно и любовник есть.

Знаете я просто в шоке, честно. Ее все жалеют и понимают а я в обще не человек. Я в отличии от нее не сидел сложа руки и не пускал на самотек. У меня тоже знаете ли боли за душой хватает, и это далеко не первые несчастливые отношения. Я все детство жил как в армии, а потом кадетка, военное училище, армия, служба. И как то не ною ах какое у меня было тяжелое детство, и для жены старался и любил и все делал. Хотя я этой любви в жизни видел с гулькин нос.

Знаете каково это жить всю жизнь по военному? Каково это, когда твой отец любит детей от второго брака, а вы с братом даже малой толики этой любви не видели. А мама, мать ничуть не лучше, сбежала и живет со вторым мужем в Греции и тоже строит из себя идеальную жену и маму и в семью играет фотографии выкладывая и посты разные. Я никогда не ныл и не просил ни у кого и ничего, всегда во все вкладывался и делал с душой и до конца. И что в ответ я от жены получил? Да зачем такая семья, лучше одному быть чем всю жизнь как пес у хозяина кость выпрашивать а получать пинки обиды и обвинения. Плохой ужасный как с ним жила, а чего тогда к тому другому не побежала? А по тому что тому другому она не нужна, он живет и в ус не дует про нее и забыл совсем. А я все для семьи для нее и плохой ужасный. Был бы хороший брак было бы из за чего переживать. Развод и меньше груза на горбу, а унижаться и выпрашивать я не собираюсь, я тоже живой и хочу жить, на ней свет клином не сошелся, переживу, не смертельно.

Александр, да забей ты на то, что тут несут. Есть же гениальное выражение «выслушай женщину и сделай наоборот» Ты пойми, они мысленно ставят себя на место твоего недоразумения и инстинктивно защищаются, ну типа тренируются и проигрывают ситуацию. Чего там ждать можно? Единственный плюс, что ознакомился со всеми ихними штампами и заводами с закидонами. Ты все решил, добивай до конца, возвращай тело к маме, не забудь повязать бантик и плотно прикрыть дверь. Дальше живи для себя, прогибай под себя и пользуйся. Со временем появится нормальная и адекватная женщина со встречной тягой, вот и будешь тогда, имя опыт, человеческие чувства включать. Слишком долго ты (6 лет) на холостом ходу молотил. Начинай движение.

Молодец, начала появляться здоровая злость.
Бог с ними, с родителями. Жизнь, здоровье дали- уже хорошо.
Сбросьте карты этой колоды, в «дурачка « больше не садитесь играть.
Считайте, закончили университет семейной жизни. Без «хвостов», кстати, что очень облегчает Ваш дальнейший пробег!)

Александр, вас никто не выставляет плохим. Не фантазируйте. Но теперь понятно многое в вашей психологии: «если мама не долюбила, никто не долюбит». Но ваша жена не психотерапевт, как и вы ей. И вы, и жена, возможно, носитесь со саоими обидками и самим же себе жить не даете.

Мама не долюбила? Она сбежала к своей первой любви когда нам с братом было по 3 и 4 года. Отец всю жизнь нас учил быть мужиками, все детство как в казарме. А теперь и он и она сюсюкаются с детьми и в семьи играют, а мы с братом им кто? Отец нас хотя бы не бросил, а мать, даже знать не хочу ни ее ни ее семью. Да к черту такую семью, как не люби как не старайся а все равно плохой, а других любят просто так ни за что. Надоело все, не честно не справедливо. Не хочу больше ни своего ни чужого, нет и нет, меньше боли легче жить.

Вот теперь понятно, почему вас так задел дневник. Вы все исчите параллели со своей матерью у жены, которых нет. Пока не научитесь отходить от своего детства- нормальных отношений не построите.

Александр, а вы хоть раз доверительно разговаривали со своей женой, так чтобы она вас услышсла поняла и почувствовала. Она вообще вкурсе ваших детских и юношиских переживаний ?

А кому есть до этого дело? Даже вы совершенно не зная меня побежали меня обвинять и оправдывать ее. Вы думаете я не пытался, думаете она поступал иначе чем вы? Я не хочу больше принимать ничего таким какое оно есть. Я хочу жить так как я хочу и как надо мне, не подстраиваясь и не думаю о других. Я думаю только о самых близких, и живу так всю жизнь, но многие в ответ бьют в душу. Я больше не хочу ее жалеть, я всегда ее жалел поддерживал и на себе тащил. А что в ответ? Ей меня не жаль, о моих чувствах даже и мысли нет. Биться в закрытые двери я больше не буду, я уже знаю что за ними ничего нет.

Александр, так и не бейтесь. Только вы не в закрытые двери бьетесь, а их сами перед собой закрываете.

Вам похоже всё божья роса. Уже сколько раз сказано, нет у жены никаких чувств. А вы всё в нём причины ищите.

Никто в авторе причину не исчет. Так надо правду сказать: дневник-только повод.

Plutovka, ваш вывод опять мимо. Причина в другом и Александр написал её здесь чёрными буквами на белом фоне.

Венчанный, причина одна: Александру нужно, чтобы его любили как любит он. Жена так не любит. Факт. Но и не факт, что не любит; что найдет такую, какую хочет. Потому, что не видел примера нормальных, здоровых, семейных отношений. Не его вина, а беда. Скажу грубо: когда человек не знает, как жить по-нормальному, как выглядит каждодневная семейная жизнь, ему всегда что-то будет казаться. И далеко не факт, что даже очень хорошая, и искрене любящая женщина, будет согласна «его долюбливать» за весь мир. Она жена, а не психотерапевт. Надо искать такую, как и он «недолюбленную». Но такая ему не нужна. Надеюсь, что ошибаюсь, но врядли.

Plutovka, ваши надежды оправдались, вы ошиблись. В начале всё верно до слов «Но и не факт, что не любит…» С какой стати вы решили, что он не видел нормальных, здоровых семейных отношений? Он что, в пустыне затворником живёт, его люди не окружают, у него нет друзей и знакомых? С чего такое умозаключение, что он не знает как выглядит нормальная и каждодневная семейная жизнь? Он как раз знает и желает таковую и даже шесть лет пытался что-то сделать, да только вот бревно здесь не помощник, оно видете ли саморазвивается в личном пространстве занято. И поверьте мне на слово, что при таком подходе к жене и семье, Александр найдёт ту, которая будет любить и «долюбливать» за весь мир да ещё как. Ну и вы удивляете прям своими «экстрасенсорными» способностями, выдавая на гора и зная какая ему нужна, а какая не нужна. Лично так я понял, что не нужна конкретно эта лживая лицемерка и приспособленка, выброшенная за ненадобностью бывшим за шкирку, но продолжающую хранить память, «верность» и «любовь» ему.

Спасибо.) Нам только и остается, что идти вперед стиснув зубы и сжав кулаки.

Ну вот Вам и оно: хвалёное «мужское воспитание». Когда в детстве нет материнской любви и ласки, недолго и психопатом стать. «Парфюмер» — хорошая иллюстрация. Моё Вам сочувствие, автор. Только оно Вам вряд ли будет полезным. Детские проблемы не должны мешать взрослым отношениям. Вы уже не ребёнок, чтобы виноватить во всём родителей. От инфантилизма трудно избавляться, но необходимо. Теперь Вы уже сами отвечаете за себя и за свою семью. Жалость к себе и воспоминания о том, где и кто Вам чего не додал- не лучший вариант, так Вы свои проблемы не решите. Тут не надо искать виноватых — ни других, ни себя. Как человек, не верящий в психиатров, могу посоветовать Вам: обратитесь к психиатру. У Вас уже истерика, и Вам нужна помощь.

Ваши детские обиды высказывайте родителям сколько влезет, но все человечество здесь не при чем, нужно разбираться с самими виновниками, а не перекладывать на других.

Plutovka, не мешайте Божий дар с яичницей. А то уже всё в одну кучу смешали и детство и родителей, и обиженную жену типа не задело. Короче варвар и по умолчанию во всем виноват. Это уже было, проехали. Так что свежую приправу в виде детства и родителей применять не стоит. Поймите наконец своим женским умом, что автор пытался донести. Он тоже человек, он также испытывает боль, он также хочет искренних отношений, он их своей давал, хотел ответных. А она все свои страсти—мордасти со школьной скамьи по чужим кошкам растраиила, а к нему отсиживаться и раны реализовать приплелась По вашему её надо жалеть, холить и лелеять, а автор и так обойдётся. Он ведь должен и обязан. Не правдали? Ему и купишь с маслом, а можно и без в самый раз сойдёт. Не угадали. Вот выпрет её с треском как бывший и пусть мама теперь танцует перед ней. Хотя сейчас мама то после шести лет свободы вряд ли счастье во дворе покажет. Ну это уже другая история и их проблемы

Венчанный, это вы не хотите слушать. Никто Александра не обвиняет и не думает, да и к его жене вопросов тьма. По поводу «должен и обязан» -вы меня с кем-то путаете. В семье все друг другу и должны, и обязаны в равной степени или не должны, и не обязаны тоже. И да, проблемы решаются, а не загоняются в угол. Если люди не могут прийти к общему знаменателю в ключевых вопросах, то многие и разводятся, что в очень многих случаях единственно верное решение. Здесь шла речь о том, что глупо разрушать отношения на основании дневниковых записей 18-летней девченки. К тому же, я лично, отношусь с большим скепсисом к такому лит.творчеству. Человек может писать под влиянием порыва, минутной слабости,а потом все переосмыслить, но это уже не найдет своего отражения на его страницах. Но также я понимаю, что большинство людей думают по-другому, на что имеют полное право. Но если человек искал повод для развода, то лучшего и найте нельзя. И да я считаю, что женщины любят разных мужчин по-разному, но не значит меньше/больше. Просто это разные личности и встречающиеся в разном возрасте, от этого и чувства другие по накалу. Очень часто в юнности накал страстей бешенный, а глубины нет, а в более зрелые годы накала гораздо меньше, но без этого человека жизни не представляешь, это часть тебя. Так что лучше?

Лучше быть честным и не отнимать у человека время его жизни. Что значит в разном возрасте разная любовь? Любовь она либо есть и ты любишь несмотря ни на что всем сердцем и душой, либо это какой то бред и вранье даже себе. Я никогда не сравнивал жену ни с бывшими ни с кем то еще, ни в чувствах ни отношениях ни в интиме, ни в чем либо еще. Ты либо любишь и есть только эта любовь, либо ты врешь и любить не можешь вовсе, а только говоришь о своих любовях коих миллион и ни одна ненастоящая.

Александр, врядли вы поймете, но я постараюсь еще раз.
Вы правы: любовь либо есть, либо ее нет, и любишь потому, что любишь, а не за то, что. И, конечно, любящий не сравнивает и не нумерует. Но даже сильная любовь к одному человеку на всю жизнь меняется с течением времени, как и сам человек. Не уходит, не ослобевает, а видоизменяется. Ну например, в 20 больше страсти, а в 70 больше нежности и т.д. И это абсолютно нормально. Надеюсь, вы хотя бы задумаетесь над моими словами.

Зачем жить с кем то если помнишь что с другим было ярче и лучше? Это не справедливо по отношению к тому с кем живешь.

К 184:
«Ярче»(?) не синоним «лучше».

Plutovka, а что тогда у неё физиономия всё время кислая, коль не лучше. Да и мышь серая, а была львицей дикой. Шо вдруг произошло, шо колор потускнел?

Венчанный, толком не понятно, что прочитал Алекасандр. Судя по всему, что жена бегала на цырлах за бывшим, любила до до до, была просто львицей в сексе. Вполне возможно. Но где там стояло, что она была счастлива «весела и озорна»?

Plutovka, а теперь вопрос: зачем нужна такая жена, которая до тебя бегала, стелилась, хвостом махала и ковриком половым под чужой стопой была? Коль все это делала, то в радость было поди, и вы тут возразить ну ничем не сможете. Ей не нужны были вроде как личное пространство, саморазвитие, как она говорит мужу. А тут вдруг понадобилось всё и разом. Как говорится, а не пошла бы она назад к бывшему. Другому она принадлежит и телом и душой. А вы тут с дамами про какое-то сохранение семьи ратуете, что это всё давно было, вспоминать не надо, и надо принять как должное, ну принадлежит другому, ну и ладно. А на чувства Александра безразлично, он же мужчина, он же должен и обязан.

Жалко, что Александр шесть лет жизни потерял. Ну хоть вовремя ярмо скинуть решил. Ещё молодой, успеет оказаться и на ноги встать и семью создать.

К 193:
Венчанный, так я как раз и говорю: только развод раз пошел такой конфликт.

Александр, Ваши последние посты похожи на истерику. Вам нужно успокоиться. В случившемся Вашей вины нет, и оправдываться совсем нет нужды. Еще нужно понимать, что женская публика здесь специфическая, им только дай повод, они под кожу и залезут, вывернут факты как им удобно. Умные же женщины понимают, что мужчины существуют не для того, чтобы им служить, а для того, чтобы быть счастливыми на ровне с ними.

Есть выражение вода камень точит, так вот я камень. Всю жизнь молча все преодолеваю и терплю. Детство юность, взрослая жизнь. И доточило. Уже все, вот ну правда. За всю жизнь хорошего можно пересчитать по пальцем, всю жизнь учили думать о других ставить других в первую очередь а потом своя жить. Ну а я что не живой? Я не человек? Мне не больно?

Я ненавижу свою мать, каждые праздники она зовет нас с братом, для чего? Похвастаться своей семьей, которую строила после того, как нас бросила? Для этого? Что мы должны чувствовать в этот момент? С отцом так же, тоже зовет приезжайте праздники встретимся пообщаемся. И вроде бы все хорошо и все замечательно. А там у него жена и двое маленьких детей, которых он любит.

Я всю дорогу вытаскиваю свою жену, бывший бросил я помогал был рядом, с мамой конфликт я помогал был рядом вытаскивал, подруга разругалась, я опять помогал вытаскивал. А когда что то касается меня я должен терпеть и принимать все как есть. Из близких людей всегда рядом только младший брат и два армейских друга, они никогда не ищут оправданий и отмазок, что случись они все бросят и приедут. А остальные, семья семья, так что же вы семью то бросаете, своих в войну не бросали а вы. Она мне вчера про доверие сказала, а мне как верить кому то? Когда все придают и душу рвут как звери. Мне то как верить когда веры людям почти не осталось, как? А все равно, я не человек, я должен и все, и хоть умри.

Александр, о прощении родителей я не говорю, не всегда это возможно. О матери я вашей судить не буду-выглядит гадко, но подробности не известны. Отец ваш был очень строгий, желая закалить характер и не бросил. С маленькими детьми гораздо мягче, возможно, из-за своего возраста. С годами многие становятся мягче. Не уверенна, что такое поведение от большей любви к младшим, а просто потому, что они младшие.
А вам жена не в чем за 6 лет не помогала?

Она девушка современна и женой октябриста ее никак не назовешь. По дому все делает, в бытовом плане заботиться. Но в остальном полный набор современных штучек, собственное пространство самореализация независимость амбиции. Я часто ловил себя на мысли зачем ей в обще семья? Не знаю поймете, живем вместе но порознь, той близости душевной какая должна быть, ее нет.

Александр, так и отправляет сегодня же к маме. Будет там и личное пространство ей и независимость амбиций с самореализацией, да ещё и какие. Представляю счастливые глаза её матери, да после шести лет свободы от заботы о дочке. Заканчивай себе душу рвать, действовать пора. Ты молодец, быстро принял решение (причём верное) и резину не тянул. Ну и самоедством заниматься не стоит. Лучше вон отправь красавицу быстрее, дверь закрой плотно и можно разок возлияние сделать от души. Типа мальчишника по приобретению свободы из рабства.

Александр, так вас брак не устраивал с самого начала. Зачем сюда дневник приплетать. Не дневник причина, а ваше неудовлетворенность браком. Давно надо было расходится при таких вводных данных. По глупому потеряли 6 лет

Сандра, полностью согласна.

Сандра, ну что у Вас за мания такая?! Вам автор 10 раз все объяснил. Нет, опять на новый круг.

Я вот не верю автору, что можно терпеть 6 лет такие отношения, хоть 20 раз объяснил. Это против логики и природы. Так терпят, когда есть дети. Но детей нет и мотивы не понятны. Любви тоже нет ни у той, ни у другой стороны.

Дам вам совет, хотите разобраться в ваших отношениях предложите своей жене пожить отдельно (а лучше разойтись), мотивация вы устали от лжи), с намеком, что возможно если понравится Вам, все так и останется (отдельно). Просто ваша жена скорей всего идеализирует ту свою любовь в своей голове. Вы в это время займитесь чем-нибудь увлекательным (к примеру новое хобби, то о чем мечтали, но не реализовали). Не звоните, не спрашивайте как дела итд. Поверьте долго не заставит себя ждать и страсть и тому подобное если осознает, что вы тот единственный. А это произойдет! Раз такая самодостаточная пусть поживет одна. Пройдет где-то примерно около месяца, но с Вас полный игнор. К тому времени и вы поймёте нужна она вам такая звезда или нет! Возможно и вы поймёте какой вы замечательный для других. Но этот вариант поднимет вашу самооценку при любом раскладе! И постарайтесь забыть детские обиды, больше общайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, только больше не копайтесь в себе- это сейчас Вам не нужно. Вашей вины тут нет, ничего уже не изменить, в новых отношениях прошлое остаётся в прошлом и тащить его в новую жизнь, простите- это не правильно в любых видах пусть даже в дневниках.

Александр, мне все же кажется, что Вы правы во многом. Свою природную сексуальность вряд ли можно скрыть. Была ведь, а потом через несколько лет исчезла? Тогда возникают вопросы: в чем причина? в возрасте? Но ей же не 90 лет. В партнере? Скорее всего — да. Что не хватает для того, чтобы вернуть тот прежний темперамент? Ответов много, и скорее всего — самый больной — не тот партнер! Я бы, наверное, тоже так бы подумала. Потом бы пришли, может, другие ответы, типа, обжегшись на молоке, на воду дуют, или бытовые сложности, усталость, медицинские проблемы и прочее. Вы правильно стали задавать себе вопросы: по любви брак или по удобству.
На мой взгляд, хорошо, что все вскрылось. Вы оба молоды, вы еще создадите новые отношения.

Почти все комментарии я прочитала. Я, например, не могу понять, как можно любить первого мужа, потом любить второго не менее сильно. Мне кажется, есть другие понятия для этого. Юношеская влюбленность. Желание любить, которое приводит к ошибкам. Жизненный опыт, который позволяет выбрать себе половинку на всю жизнь. У А.Попова есть рассказ «Осенние люди», в котором дед разговаривает с внуком об очень серьезных вещах, и там есть фраза; «Пойми, внук, маму, Родину, любимую не нумеруют!» Я придерживаюсь того же понятия: если это любовь — это любовь, вряд ли о каждом последующем партнере можно сказать: я его люблю. Ценю, уважаю, бережно отношусь, мне с ним комфортно, мы с ним дружим, мы — единомышленники, у нас хорошие дети и….прочее.

Я Вам сочувствую: сможете ли вы действительно полюбить другую женщину всем сердцем, доверяя ей? Период «зализывания ран» к чему приведет? К озлобленности, к осознанию «все бабы такие!», к подозрительности, к освобождению от отрицательного опыта? Вступая в этот период, вы морально должны быть готовы к трудностям! Мужества вам, терпения и все же доверительных отношений с женщинами, без всяких дневниковых тайн!

Александр, мне кажется, что тебе надо прислушаться к мнению Вячеслава А, просто успокоиться. Понятно, что накипело, выпустил пар и хорошо. Удар держать умеешь. Это в бою все просто, ты знаешь где враг и что тебе с ним делать. Здесь война другая и не все как ты могут перенести этот удар. Держись, жму руку, уважаю таких людей.

Shot.

Cosmo-t разрешите сделать Вам комплимент. Стилю Вашего мышления, логике. Вы, действительно, неординарная женщина. Мне есть, с кем сравнивать. Большую часть сознательной жизни в науке, затем в бизнесе, опять таки связанным с высокими технологиями. Множество коллег, сотрудников,знакомых, в том числе женщин.

Автор говорю как женщина прошедшее через это, уходите. Вы только зря тратите время, она не оценит и любить вдруг не станет, такие люди от прошлого не отказываются практически никогда. Я в первом браке через это прошла, что только я для мужа не делала, а любил он и идеальной считал бывшую, которая ему изменила и бросила. Сейчас я во втором браке и эта любовь точно взаимна, чувствую всей душой и сердцем, и знаю, что все старания чувства и забота уходят не в черную дыру, а ценятся мужем и вызывают взаимность.

Вы правильно сказали — любовь она либо есть либо нет, все остальное отговорки и оправдания для того, чтоб сохранить зону комфорта. Не может быть та,к что одного любила так, а другого эдак, любовь она и есть любовь, человек либо любит всем сердцем и душой, либо не любит в обще.

Александр. Случайно открыл. Несколько перекликается с Вашими откровениями, история на сайте: Моя девушка хранила на компьютере обнаженные фото бывшего парня.

Old man, в исповеди по ссылке совершено недопустимое поведение женщины. Это просто грязно хранить интимные фото и видео бывшего; верх неуважения к своему парню.

Повезло Александру, всё рано вскрылось. Да ещё такой факт как дневник. А что делать, если всё это вскрывается спустя гораздо большее время. Когда уже поздно что-то исправлять. Депрессия и потеря интереса к жизни.

Plutovka, честно, Вы же не глупая женщина, но взглянуть на ситуацию автора под другим углом даже не пытаетесь. А теперь представьте, что автор пытался 6 лет достучаться до супруги, приводя доводы, что их эмоциональная и сексуальная жизнь далека от его идеалов. Но в ответ получал лишь фразы – «Эгоист» да и «Озабоченный». И он даже как-то с этим смирился, списывая все на ее темперамент. Но в этот момент ему попал в руки этот дневник. Он узнал, что темпераментом его супруга не обделена (а это врожденное), что это только его ограничивают в сексе и ласке. Надеюсь, теперь Вам понятно, что дневник стал только катализатором событий, но ни как причиной. А с самим Александром все в порядке. Напрасно Вы пытаетесь повесить на его ярлыки. Ему нужна такая супруга как и нам всем, которая будет закрывать его все (как физические так и эмоциональные) потребности.

Вячеслав А., никто ярлыки не собирается вешать на Александра. И то, что ему нужна хорошая, любящая, понимающая жена- естественно. Но если он будет постоянно обращаться к детству и копить злобу, то это не пойдет на пользу не ему, не его семейной жизни. Не каждая женщина согласится на пожизненную роль психотерапевта в таком сложном случае.

Что касается нынешней жены: проблемы были и до находки записей. И то, что поведение его жены явно во многом неверно-факт. То, что на него произвело содержание дневника неизгладимое впечатление-тоже. Но, вы никак не хотите вникнуть, в позицию мою и других форумчанок: если ему жена не подходит-разводись. Но не нужно считать, что супруга его не любит и все время использовала, только потому, что с другим мужчиной в 18 лет она была другой. Мы не знаем что это был за мужчина и как он воздействовал на девчонку в то время по всем параметрам. Всяко может быть.

Я надеюсь, что мне удалось четко сформулировать свою мысль.

Plutovka, психотерапевт нужен не ему, а его бывшей жене. Чтобы она поняла простую истину, нельзя в новых отношениях тлеть, если в прошлых горела. Не готова, так топай к доктору, залечи свои душевные раны сначала. А выходить замуж только для того, что тебе просто в этих отношениях комфортно не надо. Нечего другому жизнь отравлять.

Не хочу Вас разочаровать, но Ваши доводы очень не убедительны. Поведение супруги автора указывает именно на то, что он для нее пустое место. Если бы он для нее что-то значил, то и с лаской, а тем более, с сексом не было проблем. Тем более природа ее не обидела в этом.

Вячеслав, ты что, забыл женскую логику?
— виноваты оба, значит виноват мужчина;
— виновата женщина, значит виноваты оба.
И никак иначе.)

Plutovka, ну за всех то форумчанок подписываться не надо. Есть определённая бригада из общества, да и только. Или комментарии Cosmo-t, да и Алины #222 19.032021 от 16:09 не рассматриваются? Алина, кстати, чётко описала эту ситуацию, т.к. сама побывала в шкуре Александра. Там ясно и понятно сказано, что «Не может быть, что одного любила так, а другого эдак, любовь она и есть любовь, человек либо любит всем сердцем и душой, либо не любит вообще.»

Понятнее вроде как сказать и нельзя. Причём сказала женщина прошедшая через это лично, а не мужчины, кои забижают такую чистую и невинную овечку. Прямо вашими же словами и процитирую специально для вас посыл Алины: «Я надеюсь, что мне удалось чётко сформулировать свою мысль» (с) Plutovka.

Ну и не надо сюда приплетать без дела детство автора и его какую-то постоянно накапливающуюся злобу. Не в самой исповеди, не в комментариях связанных с его женой он это не примешивал, в отличии от вас. Его спросили про детство и семью, он ответил, но к благоверной не приклеивал. А вы как на любимого конька уселись (и не только вы), благо подвернулся повод, и поскакали и по делу и без дела, но чаще второе. При этом пришпандоривая своего любимого психотерапевта. Не нужен он здесь, этот психотерапевт автору, ну как ласты при восхождении на Джомолунгму. Этот типаж скорее жене автора нужен, с любовями своими разобраться, ну чтобы эти самые гормоны вернулись и побежали, ну и бабочки полетели, а у автора всё нормально с этим. А также, зачем нам знать для конкретного случая, что это был за бывший мужчина, что так красиво использовал и прессанул жену автора, что она до сих пор «сохнет» по нему. А сохнет, т.к. хранит дневники с эмоциями о их выкрутасах. Это вам на ваше «Но не нужно считать, что супруга его не любит» (с) Как-то мимо у вас всё получается.

Венчанный, я говорила о «многих форумчанках», а не обо всех.
Так в чем проблема? Пусть ищет взаимную любовь. Я всецело за.

Plutovka, будьте точны. «Но вы никак не хотите вникнуть, в позицию мою и других форумчанок …» (с) Plutovka #229 19.03.2021 от 18:22. «многими форумчанками» что-то и не пахнет.

Ну и проблем по семье, я так понял, у Александра уже нет, аж с утра. Он довольно быстро принял правильное решение. И подтверждение тому пост Константина #238 19.03.2021 19:06. Чёткий и ясный пример схожей ситуацией про коробочку. Очень хорошая подпруга и опора в решении для Александра.

Ну и слава Всевышнему, что вы наконец-то всецело за. Не прошло и года. Только вот разрешите напомнить вам, как почти до самого конца, вы и «многие форумчанки» доказывали автору совершенно обратное, всеми правдами и неправдами обеляя эту несчастную и инфантильную. А тут на, приехали, разрешили искать взаимную любовь. Спасибо.

Венчанный, никто никого не обелял. А о разводе я говорила в одном из первых комментов.

#147 19.03.2021 от 14:18
#148 19.03.2021 от 14:20
а так, нет, не обеляли

Венчанный, о чем мы спорим? Развод- однозначно.

По хорошему нужно туда обоим.

Александр, давайте лучше посочувствуем животным. Вот, например, свинья. Ведь она не может поднять голову вверх, она ходит, ищет что-то в земле, её обвиняют, что она подрывала корни дуба, не понимая, что у неё из-за этого не будет её любимого лакомства — желудей, а ей хоть бы хны. Спросите у неё, счастлива ли она? Она затруднится вам ответить.

Не ищите в людях того, без чего вы не можете жить. Они сами нуждаются в этом, а если вам повезет и вы найдете несколько капель, то вы не утолите ими жажду, и вынуждены будете брести дальше, очаровываясь миражами, пока хватит сил.

Поднимите свою голову вверх, и вы сможете создать в своем сердце оазис и напоить каждого, кто будет в этом нуждаться. Этот источник никогда не иссякнет.

Пусть у вас всё будет хорошо.

Плутовка. Ситуации аналогичные. Дело не в том, фото или дневник. А в том, что эмоции, чувства этих женщин настолько полностью в прошлом, что даже авторам «толстокожим» мужчинам это стало очевидно.

Прекрасно почему и как описала Cosmo-t#145 19.03.2021 11:44

Вы, полагаете, что мужчина с такой ситуацией должен смириться? Как тут некоторые дамы предлагали: бороться за женщину, нежить, ласкать, чтобы она начала оттаивать. Может и ему толика любви достанется.

Ну женщина, если очень любит, то не только мирится, но и добивается, если можно так сказать, «положительной динамики». Ей надо просто находиться рядом. Для нее это уже счастье. Можно считать это жертвой, можно болезнью, можно сумашествием. Но человек так чувствует.

Спасибо автор за то что подняли такую тему, мне очень близка ваша проблема, к сожалению я и сам в данный момент переживаю со своей женой точно такую же драму, с той только разницей, что у нас был не дневник, а пресловутая коробка с воспоминаниями и болтливая лучшая подруга жены.

И в то же время наши ситуации отличаются, я пошел немного иным путем, я все же вывел супругу на разговор и мы услышали друг друга и решили работать над отношениями друг для друга для нас. Вот только лучше, как ни странно, не стало. Я с воодушевлением стал работать над тем что не нравилось супруге, и она тоже делать работу над собой и шаги ко мне. Вот только то что я увидел, это еще больше меня надломило. Она стала мне идти на встречу, согласилась на интим, пыталась давать ласку. Но беда в том что все это было не искренно, я смотрел в ее глаза и не видел ничего что должно быть когда человек смотрит на любимого человека. Она исполняла долг, отрабатывала повинность, все что угодно, но это были не отношения и уж точно не любовь.

Был еще один разговор и мы приняли решение пожить отдельно и спустя время на холодную голову решить что делать дальше. Вы знаете ничего не изменилось, просто все теперь стало по телефону. Сейчас я четко понимаю и всецело осознаю что этот брак обречен. Я уже ничего не хочу и не жду от супруги, я выгорел, я переболел свою любовь вместе с болью. Я хочу развод, я понимаю что этот брак уже никак не спасти, я даже не представляю что можно сделать что хоть как то реанимировать наши отношения и вернуть любовь хоть в каком то виде.
Как видите я пошел иным путем нежели вы, но итог по сути тот же самый. Вы правильно сказали, глупо стучаться в закрытые двери когда и так понятно что за ними абсолютно ничего нет, и глупо спасать и бороться за то чего так же нет. Почитав комментарии к вашей истории я пришел к неутешительному выводу, бесполезно что либо делать когда человек любит другого человека а не тебя, это борьба с ветряными мельницами, невозможно наполнить сосуд который уже полон. По сути мы оба и я и вы нашли единственный правильный и в обще возможный выход. Смириться с этим сложно и больно, но тут уже не попишешь, есть как есть.

Удачи вам, берегите себя, надеюсь вы найдете свою женщину.

Хорошо написано, сердцем! Вы правы-чуда не случилось. Но, вы оба честно пытались. Хотя бы не расстанетесь врагами, что немаловажно. Можно будет разойтись по-человечески, в память и о хороших моментах. На осине не выросли апельсины, как и чем её не поливай.

Никого не надо завоевывать, а просто разводиться, ничего не выдумывая.

Ох, Плутовка. В том все и дело, что легко давать такие совершенно правильные рекомендации на холодную голову, за клавиатурой. И не было бы этих пронизанных болью многочисленных исповедей. Но любовь зла.

Когда я познакомился со своей женой, у неё не было до меня отношений я был первым у нее. мне 22 ей 19. Пока мы встречались до женитьбы, всё было сногсшибательно, особенно секс, такое желание, сильное и каждый день и в любом месте. Так как каждый из нас жил с родителями, нам приходилось постоянно искать варианты, то в гостинице, то в машине, то у друга на даче, то на море, то на природе, однажды даже залезли в чужую яхту для адреналина.

У меня были женщины до нее, но такой страсти к сексу у девушки я никогда не видел раньше. Она была просто ненасытной. И вот наступил долгожданный момент, прогремел марш Мендельсона и мы расписались. Казалось бы, что ещё нужно, теперь ведь и не надо и вламыватся в чужие яхты или просить у друга ключи от дачи, теперь мы под одной крышей, законные супруги и у нас бесконечное время заниматься любовью. И вправду, так оно и было поначалу, медовый месяц, как будто побывали в раю, потом ещё продолжался этот рай ещё некоторое время, а потом неожиданно стал исчезать. Буквально через несколько месяцев, как стали жить вместе.

В чём дело думаю, ведь я по-прежнему ее люблю и хочу, и так же нашу на руках, ведь ничто не поменялось с моей стороны. а вот она начала всячески избегать секса. Во всем остальном она была идеальной женой, но в сексе как будто ее подменили. Я ее перестал узнавать, начала специально одевать дома длинные юбки или джинсы, чтоб я не возбуждать меня, одним словом избегать лишний секс днём. А во время беременности и после рождения ребенка, можно сказать вообще забыл что это такое секс.

Поэтому автор, не факт, что ваша жена так же бы «куролесила» со своим парнем, если бы вышла бы за него, скорее всего его ждала Ваша же участь. Что же вам посоветовать? Если жить в тяжесть с женой, то нужно расходиться, так правильно и для вас и для неё. Но только именно из-за этого, а не за то, что она там вытворяла по юности. Нужно оценивать ситуацию всегда в настоящем времени, а не в прошлом и это тоже правильнее.

Иван, зато какая дочка получилась! Прелесть, а не дочка. Вот что значит охота — это когда и ей и ему охота. А здесь то что? Девушка пристроилась к тёплому и комфортному бочку, заметь, без охоты и принимай меню такую яка я есть. Так что ты что-то, как в той песне, «не в ту степь» выдал. Здесь то начало начал было как у тебя финиш.

Так, это его получается тогда вина, если он считает, что пригрел змею. Пусть разводиться и ставит точки над «і», а не копается в чужом белье.

Вань, может ты ещё разок перечитаешь тему, что Автор написал, а то угля много выдал, но мелкого.

Корнет, вы женщина? )

Ваня, так ты почитай кроме названия и самой исповеди ещё и комментарии автора. Человек решение принял, точки расставил, судьба змеи решена.

Венчанный, ответь мне на один вопрос, если бы вас не нашла ваша третья жена (первая любовь) Вы бы считали, что та самая любовь была со второй женой, которая предала-так как вы сами писали, что любили до безумия. А на поверку оказалось, что могут быть еще более сильные чувства. В этой истории наоборот. И травма у жены автора ничем не заглажена. Не нашел автор эти тайные струнки, может их уже и нет-все полопались. Надо видеть, что человеку нужно, а не что ты ему даешь из своих взглядов на жизнь. Больше всегда виноват более дееспособный человек. Все таки это гениальная фраза — «Счастье-это когда тебя понимают». Надеюсь, что ничем Вас не обидела.

Сандра, а вот не могу ответить. Как-то сослагательные наклонения не люблю. Может так и продолжал пользовать кого хочу, и как хочу, может и остепенился. После встречи с третьей супругой попадались на пути и достойные женщины, не знаю (да и не хочу знать) может что-то там и получилось.

С чего это надо искать тайные струнки (у вас ещё и тумблер был)? Зачем? Ну прямо детская игра в загадки, а как угадаешь, то получишь приз в виде тела. Так что ли? Есть проблемы: обозначь, поплачься. Вместе решать будем, семья всё таки, вместе по жизненному пути идти. А это я ещё в школе с девчонками проходил, да в институте (если интересно ещё было) баловался в эти угадайки.

Венчанный, а почему вы расстались с третей женой в юности? Если посчитаете нужным, ответьте.

Незнакомец, вот глас мужского разума.

А где здесь глас мужского разума? И как эта ситуация коррелируется с той, что обсуждаем?

А разум в том, что Незнакомец понимает разницу между любовью и сексом.

Разница в том, что может быть секс без любви, но не может быть любви без секса. И что там этот Незнакомец начудил, что нормальная девушка стала вести пуританский образ жизни, того мне неведомо.

Но опять есть большая разница, ему досталось и то, и другое. В случае Александра, «бабочки в животе» достались тому, о ком она так трепетно хранит память, а ему отведена роль тихой гавани. Вот зачем ему такое счастье?

Ирина Климентьевна была моей классной руководительницей, преподавала литературу и русский язык. Суперская такая была, демократичной, и хотела быть с учениками на одной ноге, на ее уроках было весело, можно было пошутить и повеселиться, но нередко доходило и до балагана. Может отсюда у меня орфографические ошибки, потому что я не подходил серьёзно к ее урокам, не было никакой боязни, знал что она мне всё равно поставит в худшем случае твердую четвёрку. Любил ли я её? Конечно, но была и обида к ней за ее эту халатность.

Елизавета Ивановна, была моей математичкой, когда я заходил к ней в класс, у меня подкашивались ноги, вызовет ли она меня или нет к доске. В классе, было слышно как летает муха на её уроках. Строгость и серьезность вызывали невольно уважение к ней. Любил я её? Да однозначно, и боялся и любил одновременно за то, что она мне дала и со временем я ещё больше оценил это.

Мужчины в жизни женщины, те же самые и есть учителя. Как они будут учить своих женщин так и они будут себя вести. Вот вы написали, что не имеете понятия что такое начудил Незнакомец и его жена из нормальной превратилась в пуританку. Ну тоже самое, не допускаете и об авторе, почему из сексуальной, весёлой девушки она превратилась в меланхоличную и отдаленную женщину. Где-то я вычитал фразу, что мужчина делает женщину, и с каждым разом убеждаюсь в этом всё больше и больше.

Вы были первым у своей жены. Александр нет. Способны уразуметь разницу?

Незнакомец, вы не правы. Я замужем 17 лет. У меня 3-е детей старшим близнецам по 15 и младшему 10. Вы представляете что такое жить с тремя детьми карьерой и при этом еще держать быт и дом? Так вот у меня желание к мужу и любовь была и есть в независимости от того какие у нас трудности и сложности. Это любовь, она правда либо просто есть либо ее нет совсем. И ваши слова о том, что мужчина делает женщину, это бред, все мы люди и индивидуальности, все мы делаем себя сами, любящие люди лишь могут помочь нам стать счастливыми, все, остальное это ты сам или сама.

И так же с изменами, у тебя либо есть мораль и совесть с честью, либо ты ничтожество похожее на человека, которое всю жизнь живет для себя и всю жизнь себя жалеет и оправдывает. Человек всегда делает себя сам, и если ты неспособен любить если ты всю жизнь добираешь все на стороне, то это твоя внутренняя гниль, это значит что ты как человек просто ноль.

Да автор возможно недодал недоработал в отношениях, ну извините жена его тоже не особо горит к нему и в обще ничего не делает для отношений на сколько я поняла, и в этом случае автор выглядит лучше по той простой причине что он хотя бы что то пытается делать и хоть как-то работает над отношениями. Ну вы почему то приняли как многие дамы тут обвинительную позицию по отношению к автору, а жена при всех ее косяках выходит белая и пушистая, а ведь над отношениями работают всегда двое. Подумайте над этим.

Вероника, естественно, что над отношениями должны работать оба, но где вы увидели эту работу у автора? То что он обвинил свою жену, что она «зажигала» со своим бывшим, а с ним пассивна? Так это же детский сад.

Если не нравится, берёшь и уходишь, но любовь к себе нужно заслужить, а не требовать, как должное, а не потому «ты мне жена, то должна любить». Ведь каждые отношения чисто индивидуальные и с бывшим парнем, возможно, жена автора была более раскрепощённой, потому что бывший парень ей создал для этого необходимые условия которые не мог в последствии создать автор. А теперь винит во всем свою жену, обвиняет ее в лобном умысле, что использовала его ради удобства. Выглядеть немного низко. Извините, а сам автор не использовал все эти годы свою жену? Или она ничего не делала, а он только кормил на неё не притрагиваясь? Почему он тогда терпел всё это время? Что ему мешало расстаться с женой, если не устраивало. Ах да, он думал, что у неё такой замкнутый характер, запуганный мышонок, а оказалось, что она умеет зажигать, как пантера Значит всё это время она его обманывала, срочно прогнать.

Не знаю характера автора, но судя по его комментариям у меня складывается о нём мнение как о мнительном и занудном муже, с котором со временем пантера превратилась в мышку. И такое бывает и автор не первая и последняя жертва своих комплексов. Если не может, разогреть сердце женщины, и ищет косяки в прошлом, то здесь конечно самое лучшее отпустить, и не терзать ничью душу.

Я вас обожаю, Незнакомец.)))Вот честное слово, вот адекватное мнение адекватного мужчины.

Ваня, точно такой же вопрос «про работать оба»: а где ты тут видел работу жены, что так красиво топишь за неё? Ну далее по тексту, только мужа заменяем на жену.

А я напротив вижу все иначе. И считаю неправильным то, что нужно заслужить любовь, ибо человек либо любит либо нет, и хоть ты тресни хоть что делай а заставить любить или заслужить любовь нельзя. И опираясь на то историю и комментарии складывается впечатление что и правда с бывшим она была по тому что безмозглая дурочка влюбилась в плохого парня и делала для него все действительно как собачонка, а вот автору за все что он делает достаются крохи именно как объедки. Да автор жесткий бескомпромиссный человек, но судя по его детству оно и понятно почему. А вт жена автора видится не в лучшем свете, ее единственная беда это то что плохиш ее бросил, а в остальном живет как сыр в масле и даже не пытается напрягаться ради отношений.

В прочем я наслышана о вашей репутации на сайте и не удивлена тому что и кого вы защищаете. У меня если честно складывается впечатление что вы не других убеждаете а себя, с таким мировоззрением и с такими «допущениями» человек едва ли может построить нормальные здоровые отношения по тому как в здоровых отношениях «подобному» места просто нет. Я могу предположить что вы и сами когда то изменяли и пережили измену партнера, стали этаким «философом» и решили что все это «норма» что люди могут быть только такими и их нужно прощать и что отношения просто невозможны без подобных «допущений» мол мы все ведь люди все слабые и каждый может ошибиться. Как вам кажется, это не странно, защищать подобные человеческие слабости и низости, оправдывать подобных людей.

Признаюсь честно давно любопытства и интереса ради читаю этот сайт, меня на него навела подруга после своего развода, и знакома с постоянными старожилами здесь. Я не буду врать и играть в любезности и скажу честно. Вы Яна Берта и иже с вами, выглядите так как люди которые не смогли пережить «свою драму» не смогли не смогли сохранить свое лицо и сами упали в эту бездну, а теперь убеждаете всех тем самым подсознательно себя что это все норма, что все люди такие, что так нормально правильно и хорошо, что это правильные люди верные и любящие не правы, ведь они требуют от вас невозможного, порядочности чести верности любви, что по вашему мнению они требуют невозможного, слишком многого, и в обще они не имеют права это требовать. Но проблема то не в них а в вас, они то свое лицо и свою честь сохранили, а вы нет, они никого не обвиняют кроме действительно виноватых, а вы наоборот вините весь мир всех кроме себя. У меня от вас очень неприятное впечатление и как человек вы мне очень не приятны, о ваших убеждениях и взглядах я и вовсе молчу. Может быть недалекие дамы с такими же взглядами и без ума от вас, но это от того что они видят в вас себя в некотором смысле, а не по тому что вы хороший и достойный человек.

Некоторые люди говорят что быть человеком это выбор, я бы сказала иначе, это не выбор, людьми рождаются, и даже под страхом смерти не теряют чести и лица. А иные всю жизнь оправдывают себя и себе подобных, всю жизнь ищут себя оправдания и живут в своих сладких но пустых и гнилых иллюзиях.

Не обижайтесь, но ваш пустой нелепый шарм и флер действует далеко не на всех представительниц женского пола, и не льстите себе, вы очень далеки от идеала как мужчины та и просто человека, а восторги ваших поклонниц это ничто, они в этом просто лелеют свои слабости и грехи, вот и все.

Ах Вероника, Вероника, чем я вам так не угодил что накатали на меня простыню в целый километр 🙂 Честно скажу, никому не желаю зла, хотел просто помочь автору, чтобы им не руководил эгоизм и ревность, а только здравый рассудок. Как сказал один уважаемый человек: «За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь».

nant, посмотрите французский фильм «Секса много не бывает»- там наглядно показано как ненасытность превращается почти в отвращение. Точь в точь как описал Незнакомец.

С каких пор художественное кино стало руководством к действию?

Очень ёмко 🙂 и очень точно.

Я сказала, что объясняет поведение и снято оно кстати по реальной жизни самой героини-ее личных ощущениях, описанных в ее книге. Это иллюстрация, возможный сценарий, чужой опыт-чему противоречит?

Сандра, вы совершенно правы. За необузданностью всегда следует пресыщение, дальше равнодушие или отвращение. Таков закон двуполюсности. И это не нужно подтверждать фильмами.

Так зачем замуж выходить, если уже пресыщение — равнодушие — отвращение?

А зачем вообще рождаться, если всё подчинено законам? Например, закону всемирного тяготения? Зачем вам выходить замуж — этот вопрос задавайте сами себе.

nant, да кому как. Одни говорили, чтоб статус получить, типа социум давит. Другие, чтобы семью создать, детей растить. Третьи, чтобы не работать, присесть на карман мужа. Четвёртые ради положения в обществе, типа из грязи в князь или из хутора в Москву. Всякие попадались, но в основном меркантильный интерес. Написал в основном, а не все. В данном случае вышла за Александра, чтобы сочинять там где её прессанули и зализывать раны. Александр выступал типа статуса (крыши) и наверное от части источником дохода и комфорта. Не учла только подруга, что за крышу платить надо.

К 276:
Агнесса, вы абсолютно правы.

Только один вопрос, как можно сравнивать 6 лет жизни в браке с какими-то писульками в какой-то тетрадке? Кто прошлое помянет тому глаз вон. Ну было и было . Юная девушка написала, напридумывала, а вы себя накручиваете. Вам самому не смешно ? Ну и даже если в какой-то момент женщина не хочет секса, ну и что? Может ей на данный момент не хочется или мы должны всегда хотеть? А то тут уже сразу развод) Да и кто в юности не куролесил, прочитали, посмеялись и забыли. Пусть это будет самым большим вашим конфликтом в жизни, вы ещё видимо конфликтов в семейной жизни не видели.

Вика, а зачем ему такая жена?

А какая такая?

Ви тему и комментарии к ней прочли? Там всё сказано.

От и до. И поэтому не понимаю пустых обвинений в сторону девушки от таких как вы.

Что тут не понятного? Женщина вышла замуж не по любви, а чтобы повесить заботу о себе любимой на мужа.
И вот вы не ответили, зачем ему она такая?

А если есть симпатия, а любви нет, то выходить замуж нельзя? А в чем заботу повесить? Разве жена не работает? Не содержит дом? Не следит за мужем ? А то что эмоций не хватает , так как только это почувствовал, так хоть бы к специалисту сходил и ему врач бы объяснил состояние его жены и перспективы совместного житья. Хотя это надо было сделать до брака.

И где они пустые?

Да каждый обвинительный комментарий пустой. Винить человека за прошлое, в котором автора и в помине не было — верх неразумности. Это все равно что винить инвалида в том, что он не может ходить. Не женился бы, раз не такая она ему. Вообще лично у меня складывается впечатление, что автор долго искал как бы соскочить с этого брака, но остаться при этом невиновным в развале, и наконец нашел.

Неисправимая. Где её обвиняют за прошлое? Претензии в том, как она себя в настоящем ведёт.

А как она себя ведёт в настоящем?! Не так как хочет автор?! Так 99% людей окружающих нас ведут себя не так как мы того хотим! Иди в лес и сиди там тогда, изолированным, чтоб люди не подрывали твои ожидания. Она не врала ему вообще ни в чем. Она с ним изначально была такая, какую он её смог раскрыть. Так что пусть винит только себя любимого. А она ни вот была такая как в дневнике, а стала вдруг другая. Какая была изначально, такая и есть. Ни больше ни меньше. Так что претензии пусть оставит для себя.

Вот о чём и речь. Женщина имеет право вести себя как хочет. Но и мужчина тоже имеет право решать, продолжать ему жить с такой женщиной, или нет. Вот он и решил уйти «в лес». Но именно это и напрягает присутствующих здесь дам.

nant, Вы зря тратите силы на то чтобы донести очевидно для ряда комментаторш, это пустой номер. Вчера Венчанный одной из них написал очень хороший комментарий, так все равно воз и ныне там.

Так он брал её уже такой. Он поздно понял, аж через 6 лет, что такая ему не нужна.

Неисправимая, во многом жена стала не нужна под влиянием большинства мужских комментариев. Но у автора должен свой ум быть, жить ему.

Да, Plutovka, так и есть. Но вы очень мягко выразились. Александр обратился с просьбой преодолеть его ревность, обиды, страхи, может быть; а получил такой шквал попыток оскорбить, унизить, растоптать его жену, а заодно и весь род женский, от «старших товарищей», что, наверное, до сих пор прийти в себя не может.

Милые женоненавистники, так жить нельзя! 🙂

А мне кажется не честно 6 лет делать вид, что ты принимаешь человека такого какой он есть, а потом это же, то что ты принимал (через силу, но принимал) ставить ему в вину. Значит Автор встает на туже доску, что и бывший использовал и выбросил. Вы придрались к дневнику, но если бы его не было, то вы бы тоже развелись, потому что разочаровались и в жене, и где-то в своих способностях.

Сандра, перечитайте автора и его комментарии. Там как раз и не попользовался, бревно под напряжением было. Общего с бывшим будет только то, что пендаль получит такой же.

Ой, даа.))
Уйдёт или нет автор в «лес», он решит. Но, вот пресловутая фраза «так вот ты какой, (как оказалось) северный Олень/ в данном контексте олениха», мне так и слышится из уст Александра, лейтмотивом через всю эту тему.

Хочу еще раз объяснить все. У меня нет претензий к прошлому супруги, меня не устраивала наша жизнь с ней. Началось все не с разу не с первого дня отношений или брака, нет. Все было постепенно. Просто в какой то момент накопилось все и игнорировать это было уже сложно. Как я говорил мне не хватало чувств жены ее любви тепла ласки нежности, и просто-напросто не хватало интима. Любые попытки говорить приводили либо к отговоркам либо к обидам, скандалить я не хотел. В итоге при переезде в новую квартиру произошла та ситуация с дневником, и я понял что мне врали, что дело не в темпераменте как она оправдывалась, а просто в ее обмане и нежелании работать над отношениями и что то делать для меня.

Вчера мы снова говорили, и отговаривается темпераментом было уже нельзя, плюс она тоже я так понимаю читает мою исповедь и комментарии. В итоге все равно тупик, все равно все тоже «я такая какая есть» на все попытки поговорить об этом снова обиды слезы и уже новое «Да с ним такая а с тобой такая. Да вот такая разная любовь, да вот так». Ну вот что тут можно сделать? Человек в обще никак не хочет работать над отношениями что то меня и делать шаги на встречу. Я тоже живой меня тоже не устраивает, мне тоже больно, но больше и я ничего не хочу. Развод, другого варианта тут нет, во всяком случае я его не вижу. Стараться и делать что то для нее и семьи я больше не хочу, оно и правда все не цениться и идет в никуда как в черную дыру какую то, так зачем в обще что то делать тогда? Пусть живет как хочет, для меня этой семьи больше нет, виноватым без вины больше быть не собираюсь, для себя я этот вопрос закрыл. Будет развод.

Как легко, вы, Александр, отказались от якобы любимой женщины под влиянием чужих советов. Не над какими отношениями вы и не думали работать, да никого и не любили,только себя. Хоть себе не лгите. Разводитесь-так лучше для всех!

Александр, а со мной не надо разговаривать. Вы мне не муж, не брат, не сват. Вас тут разведут, и не факт, что вы в обозримом будущем найдете женщину, которую полюбите и которая способна будет жить с таким непростым экземпляром, как вы. Не всем нужны мужчины, с которыми жена должна играть роль пожизненного психотерапевта. Жена ваша далека от совершенства, но вы тоже весьма сложный человек. Посмотрите на себя со стороны-может поможет.

Даже не читаю. Говорите сами с собой и своими друзьями подругами, их тут не мало. Вам бесполезно что либо писать, вы ведь все равно говорите одно и тоже и слышите только себя и своих подруг. Какой смысл вам что либо говорить? Пост комментарии мои и других людей, вы перечитайте свои комментарии, вам доводы и факты а все равно свою шарманку по тысячному кругу крутите. Разговаривайте сами с собой.

Александр, у вас не хватает мужества приехать хоть раз в год к отцу, который может и жестко, но воспитал вас с братом, т.к. не можете видеть как он «сюсюкает» с младшими детьми. Что тут скажешь?

В одном вы немного угадали, хотя я об этом подумал только после ваших слов. Моя жена для меня теперь примерно в том же ряду что и отец и некоторые другие люди. Да она не предатель, в этом ей честь и хвала, за это я ей благодарен и очень уважаю. Но в основном да, отношения те же. А что до отца, отца я по своему люблю, и за все ему благодарен. Просто не было у нас с братом детства, и папа нас так никогда не любил как младших. Для вас глупо и смешно, а для нас с братом это боль.

Всё правильно делаешь, Александр. Такое лучше рвать чем раньше, тем лучше. Не зажжёшь ты её, никак. Насильно мил не будешь и этим всё сказано. Но зато точно выгоришь сам. Увы, я тоже с подобной проблемой сталкивался, знаю что говорю. И тебе повезло, что всё так явно проявилось, к тому же достаточно рано, есть шанс всё исправить.

Согласна, NANT.
Иначе, чем глубже в лес, тем может быть хуже. Появятся дети, или начнутся измены, или стакан, как отдушина. А,» шкафчик просто открывался»
Слушайте своё сердце, но и разум включайте. Если захотите, дадите шанс, себе и жене. Жизнь ваша.

Автор я вас очень понимаю. Женат я не был но были отношения с девушкой и беда та же. Я тоже всегда думал что у нее темперамент такой она это и сама говорила. Оказалось нет, влюбилась в другого попросила отпустить. она замужем счастлива, видел как они любят друг друга. А я свою боль пережить не смог, и внутри что то надломилось. не хочу больше отношений и девушкам не верю. Любовь того не стоит, а верить женщинам и их чувствам глупо. Так и живу, да без любви зато спокойно и боли нет.

«Выбирая, чему и кому верить, человек на самом деле выбирает для себя тот вариант реальности, который ему проще принять. Штука в том, что всякий поверивший (выбравший поверить) злу, тут же становится частью этого зла. И несет персональную ответственность за умножение зла.» М.Фрай

Радуга, все очень точно. Жаль, что достаточно много людей этого не понимают.

Автор, Александр, разводитесь не мучайте ни ее ни себя, говорю без желания обидеть оскорбить как то посмеяться или чего то подобного. Честно, говорю как девушка которая живет с этим уже два с половиной года. Ситуация как у вас как у Константина, я думаю как и у других, были отношения в прошлом, та самая неразделенная не счастливая любовь, после этого встретила мужа полюбила вышла замуж, и дальше один в один как у вас. Подугасли чувства, любовь стала немного другой, а потом веселый новый год пьяная подруга и мой муж услышал как я любила бывшего и как бегала за ним как пыталась всеми силами сохранить те отношения, с каким трепетом и обожанием смотрела на бывшего. В общем сопоставив все муж в своей голове как и вы нарисовал себе картинку очень просто очень далекую от того что было в реальности, и все. Мы с мужем прошли и через скандалы упреки обвинения и мои слезы, и через бесконечные разговоры и попытки достучаться друг до друга, и через попытку восстановить отношения и спасти семью. В итоге семью спасли только это не семья и я уже просто не знаю что делать, даже я стала думать о разводе. Я не смогла переубедить мужа, я не смогла доказать ему свои чувства и свою любовь, я не смогла до него достучаться, помочь ему, у него тоже не простое детство. Все что я делаю для мужа это не искренне, без чувств, для него все просто по тому что «надо для отношений». Он не верит мне а верит что бывшего любила и люблю, а с ним с мужем по тому что он просто хороший.

Я устала, я не знаю что мне делать, я дошла просто до края, я даже согласна на развод, да будет тяжело будет больно будет крах моей жизни, но лучше так, по тому что доказать мужу свои чувства свою любовь я не могу. А жить как живем я не могу, я больше не хочу чувствовать себя виноватой без вины, я больше не могу смотреть на него с его болью и обидой, я устала от этой проклятой, будь она неладна, тишины. Я устала от этого проклятого чертового тупика, где выхода нет и быть просто не может. Что бы я не делал это все не от сердца без любви и не искренне, если в обще ничего не делать то это значит точно не люблю плюнула забила и махнула рукой. И вот честно, я ненавижу своего бывшего, у меня к нему ничего не осталось, я его не вспоминала, но теперь ненавижу, по тому что даже уже живя своей жизнью он портит мне жизнь. Я больше не могу слышать о своем прошлом и о моих чувствах. Я в обще жалею что у меня были хоть какие то отношения. Я хотела бы помочь моему мужу, но я не могу! Он меня не слышит и не хочет слышать! Из за своего детства он не верит и даже не пытается никому верить! Он не пытается идти на компромиссы, у него радикальное мышление «лучше один раз рубануть чем всю жизнь мучиться», и если он что то для себя решил и принял то все! Легче океан в ручную переплыть, легче всю землю перепахать, но ты не сдвинешь эту ледяную железобетонную глыбу! Его не возможно переубедить, не возможно! Он делает у себя в голове как он говорит в мозгу зарубку и это на века на совсем железобетонно, это неизменно, все конец.

И я больше не могу так жить, я не знаю что мне делать. Он закрылся в своей боли и обиде и не подпускает никого, он не дает ему помочь, для него вся жизнь это война, он всю свою жизнь с самого детства один против всех. Я не могу этого изменить, и я ему не враг, я его люблю, но я больше так не могу! Это как долбиться руками в бесконечные скалы, можно стереть руки в кровь но ты не продвинешься ни на миллиметр.

Я понимаю что ему больно, что ему изуродовали душу и сердце в детстве и юношестве. Но я не могу ему помочь ведь он закрылся от меня и в обще от всего мира. И я тоже живая, я просто устала выжита как лимон, и у меня просто уже нет сил.

Я жалею я очень жалею что не рассмотрела его сразу, не поняла что он особенный человек и что как с другими с ним нельзя, он израненный недолюбленный брошенный в детстве ребенок и что для него любовь и поддержка важнее и нужнее чем другим. Но я пытаюсь все исправить, правда хочу все исправить, люблю его, но у меня ничего не выходит.

Просто удивительно, как эти «израненные недолюбленные» умеют превратить жизнь своих близких в ад, требуя безусловной любви, на которую сами не способны. Ну какой особенный? Обыкновенный деспот. Зачем вам эти войны? Адреналин и эмоции? Это всё быстро проходит.

Удивляться надо над теми кто помог им стать такими, своими разговорами на кухне с подругами, дневники с антресоли упавшие на голову, найденные коробочки.

О как красиво! Честно. Только к вот врата этого самого ада кто отворил? Что послужило толчком для того чтобы он замкнулся? Очередная история, где опять муж виноват.

А это нормально всю жизнь манипулировать своим тяжелым детством и заставлять близких относиться к себе по-особому? А почему тогда жену не поискать с таким же бэкграундом и вдвоем решать такого рода психологические проблемы? Так ведь нет, не подходит. Очень стремно. Надо что-то другое. Кстати, далеко не факт, что у жен все до замужества было просто замечательно.

Plutovka, а она по приговору народного суда замуж за такого шла? Всё остальное шелуха.

Вот тут, Венчанный, соглашусь.

Венчанный, я удивляюсь только однрму , откуда появляетя солько любви когда пошлют туда куда Макар телят не гонял.

Вот согласна. Такого мужа, как у Юли давно пора послать. Пусть находит другой объект для пыток.

Инквизитор, так я ещё очень давно заметил, как только по немногу мужчина начинает отпускать хватку и строить отношения как с себе подобным (мужчиной имею ввиду), считая, что там такой же менталитет (предоставляя полную свободу действий), так сразу у барышни начинает ехать крыша. И куда она поедет (влево, вправо, взад , вперёд) это даже она сама не знает. А как только после этого на неё опракидывают ушат холодный воды, так всё сразу встаёт на место (и крыша в том числе). Даже становится лучше, чем было раньше. Эта методика работает в большинстве случаев. Есть конечно исключения из правил, но это такая большая и наиценнейшая редкость, что везёт не каждому. Мне так посчастливилось.

А что все все рассказывают о себе честно ? И очень даже сильно держат себя в руках, пока не добьются желаемого. Говорят же-женится-переменится

Юля, вы так красиво плачет, что подсознательно хочется дать вам носовичок.

А расскажите, любезная, что вы откаблучивали, чтобы ваш муж после услышанного посчитал вас актрисой. В случае Александра, жена стала доской в постели, хотя в первых отношениях была фурия. Что у вас изменились после неудавшейся первой любви? Где вы настоящая там в прошлом или с мужем? Даже мне со стороны видно, что вы играете, ища проблемы в муже. Вы, как и жена автора сей исповеди потеряли доверие, а теперь кричите на весь мир о закрытых дверях и израненной душе мужа. У меня вопрос, а может проблема именно Вы?

Приветствую тебя, Кот!
«У меня вопрос, а может проблема именно Вы?». Совершенно верно, что проблема и есть такие как Юля и жена автора.

Будь здрав, Кот!
Будь здраво, Инквизитор!
Вот прочитал Юлины страдания и чуть не разрыдался. То ли валерьянку, то ли пустырник, но наверное лучше рябину на коньяке приму.

Вот диву даюсь. Сама же, причём по пьяне, несла на всю округу (что даже муж услышал) как она там куралесила с бывшим. Совершенно не стесняясь, не стыдясь, не испытывая чувства опасности и инстинкта самосохранения, унижала прилюдно своего мужа (это у них фишка видимо такая — выпендрежь называется). А как прилетела ответка (ну расплата за свой язык без костей), так сразу не могу, люблю, боль. Так и хочется спросить: а голова на что дадена, только что бы губы красить или ещё для чего?

Венчанный, это не она, а подруга.

А подруге кто донёс, Пушкин что ли? Мозги то есть, или где? Знаменитая «женская дружба». Моя супруга, царствие ей Небесное, всегда говорила: если надо запустить новость, то под великим секретом поведай подруге и считай дело сделано. Так и дочь учила. Сама Юлечка виновата, сама.

Венчанный, соглашусь в том, что » базар надо всегда фильтровать». Но не известно, что сказала подруга. Может что-то типа:» Вот, чего-ты,Юлька, дура, так бегала за Васей, Петей, прям жизни без них не представляла, все под ег дудку плясала, а сейчас вот живешь без них классно». Или что-то такое. Может подруга еще и Юлину попытку самоубийства (?) из-за Васи, Пети вспомнила.

Женская дружба однако. Это штука посильнее Фауста Гёте.

К 325:.
Так пить всем вредно.

Почему муж не разводится тогда с Юлей сам? Подпитывается ее энергией?. Специально разрушает ее психику?

Сандра, конечно. Очень удобно- жертва всегда под рукой.

Юля, Агнесса права. Ваш муж никакой не особенный, а такой какой есть. Также как и вы. Только он хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть с его воспоминаниями прошлого, а вы бы стали другой и бесконечно входили в его положение. Разводитесь- муж не хочет не принимать, не понимать вашу любовь. Не унижайтесь. Со временем он и вас сломает вашем же ложным чувством вены и своей недолюбленностью. Жена никогда не должна «разгребать» за родителями.

Юля, разводитесь. Вы ничего не сможете изменить.
Ваш муж не особенный, а такой, какой есть. Также как и вы. Только он хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть со всеми обидами детства, а вы должны стать другой. Если продолжите с ним жить, он и вас сломает вашем же ложным чувством вены и своей недолюбленности; он научит вас всегда входить только в его положение и подстраиваться только под него, манипулируя своей детской ситуацией. Он не виноват. Но и вам это не надо.

Юля написала свою историю, и по новому кругу пошли разборки. Опять те же фразы, те же убеждения. Вы не устали? Зачем вы друг другу что то доказываете, ведь это бесполезно. Пускай каждый останется при своем мнении, а автор сам решит к кому ему прислушаться.

Вы не правы в отношении причин поведения вашего мужа. Я был весьма залюблен в детстве, и получил любовь родителей с избытком. Но это не помешало нам с женой поиметь огромные неразрешимые проблемы. По причине моего категорического неприятия её прошлого. Достаточно умеренного, по средней шкале, я замечу. Иными словами, это общая проблема всех семей, где мужчины любят жён. Понятия прошлого жены для мужчины не существует, потому что её прошлое это настоящее вашего мужчины. Это его позор-ваше прошлое.

Что, вам делать? Ну, сходите к психологу. Нам не помогло.

Агнесса, вы читаете мои мысли. Я очень сочувствую людям с тяжелым детством и юностью, но это действительно ужасно, когда мужчина за те годы отыгрывается на своих близких, не доверяет никому и тем самым отказывается от своего счастья в настоящем, холя обиды прошлого. Совет всем мужчинам и женщинам: самое главное, что нужно узнать о любимой/любимом, это его детство. А то бед не оберешься. Не зря раньше хорошо смотрели из какой семьи человек. Сейчас это правило уже подзабыто и вот что получается.

Plutovka, ни один нормальный мужчина не будет терпеть вечно недовольную истеричку, которая каждый час будет звонить ему на работу, спрашивать любит ли он её по-прежнему или нет, ревновать к прошлому, требовать подтверждений его любви и выяснять отношения. При этом рассказывать о своей неземной любви. Так почему такое поведение мужчины оправдывается и считается за норму? Мужчины, которые заняты чем-то полезным, из мухи слона не делают.

«Я посмотрел в глаза ей и увидел, что они никаких чувств не выражают». — А свои глаза ты в этот момент видел?

«А свои глаза ты в этот момент видел?». Агнеса, а что с глазами автора не так? Достаточно, что эти глаза видели эти дамы, в которых кроме презрения к ним ничего больше нет.

Скорей всего у вас есть другая девушка и вы искали повод для развода, да так что бы это было типа по вине жены. Вы типа такой белый и пушистый. Ну что вы нашли повод, глупый не понятный, придуманный но повод, а главное не по вашей вине.

Будь проклято женское прошлое до брака. Потому что оно разрушает жизни любящих людей. Женщине действительно лучше выходить замуж девственницей.

Насмешили.
То есть мужское не разрушает?)))

Мое прошлое никак не влияло на наши с женой отношения и наш брак, более того с женой я был гораздо ярче и сильнее в любви чем с бывшими партнершами. Так что ваш смех не совсем здесь уместен.

Да для вас все неуместно и маниакально, что не тешит ваше самолюбие и не потокает вашему мнению.

Нет. Мужское не разрушает. А вот женское прошлое разрушает семью совершенно точно. Наблюдаю один развод в моменте, и один «почти развод». Истинной причиной которых стало добрачное прошлое жён. Формально-охладели чувства. Но ночью, за рюмкой чая, друзья мне говорили, в чём истинная суть проблемы. Женщина умеет любить только одного мужчину в своей жизни, первого. Как это выяснилось совершенно точно. Впрочем, я недалеко отстою от своих друзей.

Вы просто закомплексованный и неуверенный в себе мужчина. Такие любую жену обвиняют в изменах и нелюбви.

Вы не правы, Грустный. За всех не скажу, но за себя могу. У меня было два мужа. Первого любила какой то юношеской любовью, не такой как второго. Второго более зрелости, но непонятно за что, если почитать мою историю. Но вот любила. Когда я второй раз выходила замуж к первому мужу я не испытывала ничего кроме любви как к брату, благодарность за прожитые годы. Не как к мужчине не испытывала ничего вообще. Да, я переживала за его судьбу, но это были совершенно другие чувства, нежели женщина испытывает к мужчине. Я уже не видела в нём мужчину для себя. Хотя он очень хороший человек.

Вы не любили обоих.То что вы пишите это бред. Если человек любить 150 человек то какая это любовь. По другому можно любить если это твои дети родители или брат с сестрой, а если это твой партнер не важно бывший или нет, то это уже просто вранье самой себе.

Будь здраво, Александр!

Смотри на это проще. В большинстве случаев это сплошь и рядом, бывают конечно исключения, но это редкость. Но есть и положительные моменты из всего этого. Как я уже писал, здесь выплал почти весь арсенал таких подруг со всеми их шаблонами, тактикой и стратегией. Можно смело систематизировать и делать руководство. Не надо напрягаться. Надо это воспринимать для себя как некий перформанс, становится даже иногда забавно и ты ждёшь, а чего ещё выдадут на гора в защиту своей безнадёжной позиции и что за аргумент будет. Интереснее всего, когда эти аргументы заканчиваются, вот здесь и начинается что-то. Именно это мы и наблюдаем в твоей исповеди. Расслабься и наслаждайся. Всё будет нормально.

Вы знаете я эти дни над всем этим очень серьезно думаю, и на самом то деле дамы правы, за нехваткой любви жены и интима с ней кроется совсем иное, только не то о чем говорят женщины здесь. Сейчас обдумав все, посмотрев на все со стороны, уже спустя время, я понимаю что любовь она в обще не была взаимна и все наши отношения они какие то неполноценные, как будто калека. Сейчас я понимаю что вкладывался старался и любил несоразмерно больше чем получал в ответ. Как таковой взаимности не было, жена вот именно что шла на уступки, вот правда как кидала кость по тому что ну просто «ну ведь отношения, надо» и все. Зато бывшего любила просто так, и любит до сих пор.

Складывая эту картинку в едино я понимаю что дневник это последняя капля, та самая заноза вскрывшая нарыв. Копилось ведь все давно, просто я на многое из любви закрывал глаза терпел принимал как есть, ну а как же ведь любимый человек и я люблю. Но то видимо любовь оказалась совсем не взаимная, когда ты идешь на встречу и готов что то делать что то меня и работать над отношениями а в ответ человек выбирает обиды и себя, что тут можно сделать и подумать? По факту отношения держались на мне, пока я все тащил как танк, пока я любил мирился и шел на уступки и компромиссы все было, сейчас уже устал и я и отношения сразу полетели в трубу.

Обидно больно, но я понимаю что другого выхода и правда не было и быть не могло. по правде сказать это все для меня очень больно и сейчас веры в отношения нет почти совсем.

То есть нас они обвиняют в шаблонности мышления и неспособности посмотреть под другим углом, но вот у меня вопрос — а сами то чем отличаются? Такое же шаблонное мышление и неспособность посмотреть под другим углом.
Товарищи мужчины, имейте достоинство принять тот факт, что у женщины может быть своё, отличное от вашего мнение и не факт что вы правы а женщина нет.

Неисправимая, что вы хотите от закомплексованного мужчины, привыкшево только командовать, теми, кто слабее?

Мда, а сказки о «любви второй свежести» продолжаются. Никак наши дамы не поймут, что любовь, она или есть, или её нет. А все эти, — мужа люблю, но «другой любовью», — не более чем враньё, нет там никакой любви, окромя как к самой себе.

Венчанный, я одна из первых говорила, что автору нужно разводиться, но не в дневнике дело. Это только повод. И я уже писала, что если бы было дело только в записях, то это глупо рушить семью из-за событий 8-летней давности. А то, что любовь даже к одному мужчине со временем видоизменяется, не ослобевает, а именно видоизменяется-факт. Да и то, что многие женщины любят своих мужчин по-разному в зависимости от изменений своей личности и возраста-правда. Часто бывает, что юнная девушка влюбляется в парня до безумия в 16-лет, а уже в 25 она на такого бы даже не посмотрела и встречает в то же время мужчину на всю жизнь. Совершенно очевидно, что она к нему испытывает другие чувства, чем к тому из ранних лет. И слава богу для второго, потому, что влюбленность в первого была как факел: ярко горит, но быстро сгорает, а ко второму-огонь навсегда.

Какой огонь? Там даже углей не было.

Plutovka, ну хорошо хоть с первыми двумя пунктами согласны. Феминизм в том, что тараном идём и несём свою «правду» , что женщина не виновата это всё мужчины не так понимают, не принимая ни каких аргументов и фактов. Отличительная черта данного контингента, я права, и должно быть так. Да и ладно. Посмотрели, послушали, повеселились и разошлись. А толерастность в том, что возмущаетесь на то что не принимаются мужской частью и даже от части женской , с моей точки зрения, (уж очень мягко скажу) неправильные мнения из палаты #6.

Но никак не могут понять, что нельзя мужа любить меньше. Хотя о чём я, тут или любишь, или нет.

Plutovka, конечно есть и в этом можно убедиться прочитав это в комментариях, причём кардинально. В одних присутствует логика, аргументы и факты с обоснованием а в других только чувства, эмоции и хотелки желаемого за действительное. Причём вторые, не видя, не вникая заводят свою музыку «старые песни о главном» снова и снова. Они даже сами подтверждают, что мы акыны. Ведь так? Да, и ещё от безысходности и безрезультатности своих стараний как показатель слабости стараются «укусить». Забавно смотрится между прочим. Вспоминается басня дедушки Крылова.

Понимаю что не по теме, но вот прям слух резануло и зацепило. Неисправимая и иже с ней, ответьте пожалуйста, как это так любить и того и другого и третьего, и всех, и при этом каждого своей любовью, и все это в себе укладывать? Я вот всю жизнь люблю мужа, как бы оно ни было,вот как в ЗАГСе и в горе и в здравии и в благости и в горе, я не могу представить себе вот как это любить сразу целую кучу, все в себе это держать и при этом нормально спокойно жить. Врать не буду ревнивая и в принципе не понимаю хоть сколько то свободных отношений, для меня даже дружба с противоположным полом это уже не дружба а первый шажок и задел на будущие отношения, для меня либо все либо ни чего, иначе это уже не отношения.

Неисправимая Плутовка, объясните мне вот это, не понимаю я этого. Ну вот правда, ты либо любишь либо нет, остальное это что попало но не любовь. Объясните может я пойму, может я несовременная и ограниченная, правда.

Вероника, вы такая не одна. Похоже, что те к кому вы обращаетесь, уж слишком продвинутые и современные, а мы с вами, да и все остальные остались в прошлых веках.

Тк вопрос даже не совсем в этом наверное. А зачем в обще брак семья если ты вот такая или такой любвеобильная и любвеобильный. То есть тут вранье сразу всем. И партнеру и себе. А собственно зачем тогда требовать что то от партнера, вот как местные дамы понимания принятия ее такой какая она есть, она и они ведь даже за себя е отвечают и за свои чувства да ипо всему видно что и не горят желанием отвечать. Ну вот ей богу непойми что, этого люблю этого люблю, а этот в обще муж но к нему чувства другие и того нет и этого нет, но он должен любить принимать и понимать. Или я чего то не понимаю, или звучит как жизнь довольно эгоистичной ветряной особы которая ни за что не отвечает но требует этого от других. Вот правда очень некрасиво звучит, почитав комментарии женщин становиться даже стыдно за наш пол, мужчина плохой он должен принимать любить понимать, а я такая какая есть ты должен меня любить и принимать и понимать такую, я в обще ничего не кому не должна. Вот честно глаза на лоб лезут, вот не ожидала такого.

Вероника, к сожалению ложь, лицемерие и приспособленчество для многих становится нормой жизни.

Если бы у вас было несколько браков, то можно было сравнивать. Все познается в сравнении. Неисправимая это знает на собственной шкуре. На холодную голову она может проанализировать. А у Вас , Вероника такого опыта не было. Что Вы хотите понять?

Сандра, так у меня этих браков было больше чем у Неисправимой, да и шкура прошла по более. Да вот только также, как и Вероника, не могу понять на холодную голову и проанализировать про такую вот кривую любовь

Венчанный, а Вы мне ответили уже на этот вопрос. И именно в том контексте как пишет Неисправимая!

Ну в своём глазу то всегда и бревна не замечаешь, Сандра.
Да и вообще, все накинулись как будто у меня все было рядом или одновременно. Между моими браками было лет семь разницы и я была совершенно другая что в 15-19 лет, а что в 30. Как впрочем и все присутствующие.

Не самый удачный пример, но очень близок. У вас есть ребенок, ваша дочка ну или сын, вы его любите. У соседей есть ребенок, бесспорно как к ребенку вы к нему по доброму относитесь, но любите своего сына или дочь. Как можно любить двух трех четырех, как любовь может быть разной? У меня трое детей и всех я люблю одинаково, да к младшему ребенку поблажек всегда больше, но люблю одинаково. Я вот честно не понимаю этого, того любила так этого так, того хотела этого нет. Ты либо любишь со всеми достоинствами и недостатками либо не любишь в обще, и если как вы говорите такая вот спокойная братско-сестринская любовь, то это не любовь, вы просто нашли для себя удобный вариант и все. Не может быть такого чтоб любовь была горячее холоднее ярче тускнее, она не вода из под крана и не лампочка. А то что писала Незнакомка, любила обоих, того так этого так, значит никого не любила, по тому что любовь она либо есть либо ее нет, и у нее не может быть ручек для регулировки, переходников как USB для разветвления на всех, и как в сотой связи в ней нет на каждого своего собственного индивидуального тарифа.

Вероника, пример ваш некорректный. Вот к вашим троим родным присовокупите ребенка какого нибудь родственника или друга, который остался по каким-то причинам один и вы решаете (по порядочности своей или по долгу, по воспитанию-это и не важно) взять его в свою семью. А ребенок приемный был один в семье-его, и только его обожали и мама, и папа А теперь их нет. Он попадает к вам не в младеньческом, а в осознанном возрасте. Сколько времени у Вас займет вырастить в себе и в нем взаимную любовь как была у него и как есть у вас к вашим детям? У вас вообще хватит сил на это сил? И разве результат Вы можете предвидеть?

Любовь к детям и мужчинам совершенно разные вещи. Никому матери столько не прощают как своим детям.

Plutovka, да не важно какая любовь родительская или к мужу. Важно, в моем примере есть прошлое, более яркое, чем последующая жизнь.

Сандра, просто когда у некоторых взрослых людей нет понимания, что гореть в огне страстей всю жизнь невозможно и противоестественно, то жить им очень сложно. Они требуют просто математической эмоциональной отдачи: «я тебе дарю на рубль, и ты мне должен/а столько же. А лучше сразу на три». Да при этом переоценивая свою отдачу в разы и недооценивая отдачу другой стороны. Полностью равноценной отдачи практически не бывает. Правда соотношение разное.

Так я о том и писал, не равная не справедливая отдача. В тех отношениях просто так ни за что, а в этих сколько не старайся а все равно ничего не получишь.

Как вы сравниваете. У меня тоже трое детей и я тоже люблю всех одинаково сильно. Причем тут любовь к мужчинам то? Далее. Вы пишете своё недоумение но даже не попытались прочитать мои комментарии. Так, через слово видимо читали. Братско-сестрнския любовь к первому мужу у меня появилась уже после развода. Как к родному человеку. Точнее не появилась а переросла. И к моменту как я познакомилась со вторым мужем к первому как к мужчине в давным-давно ничего не испытывала. Вы тут урвали, там урвали, намешали все в кучу и сидите не понимаете. Даже церковь допускает второе венчание, а вы сидите и не понимаете как могут быть вторые браки и вторая любовь.

И да, кстати, про детей. А есть родители которые одного любят А второго не любят. Вот наверно где истинная любовь по вашей логике. Они же уже одного любят, как можно второго то полюбить.

Еще раз повторюсь. Между моими браками были семь (!) лет разницы.

Можно вопрос. Ну раз прошлый брак ярче, то зачем вам второй брак раз все тускло. Не понимаю. А муж второму не обидно? С первым вытворяла и горела как в последний раз, а с о вторым ни то ни се. Зачем вам второй брак? И главное зачем это второму мужу?

Вероника, я тоже всегда любила и люблю только своего мужа, с которым я со своих 17 вот уже 20 лет. И для себя лично ничего другого не представляю. Но я знаю много женщин у которых все складывается иначе. Если у меня не так, то не значит, что такого быть не может вообще.

У меня есть одна подруга с которой я дружу с 13 лет. Из-за первого своего парня она два раза пыталась покончить собой. Откачали. Даже мне страшно вспоминать ее состояние периода той влюбленности. Это просто было какое-то зомби с одной мыслей о любимом. По прошствии стольких лет, она не понимает как с ней такое могло случится и неоднократно мне говорила, что слава богу она не любит своего мужа как того парня, потому, что мужа она любит, а то было просто наваждение не совместимое с жизнью в прямом смысле слова. Она стала врачом со своей частной практикой. Так, что к ее адекватности сейчас вопросов нет. Но если бы она осталась с тем…

Ага, опять «любовь второй свежести».

Я вас об этом и спрашивала. Что значит не люблю как того но люблю иначе. Я не понимаю этого. Если к тому было физическое влечение (интим) психологическая больная зависимость то это ни как не любовь. а если нет и там была любовь, то что тогда к мужу? Мужа не хочу страсти нет, по нему так не сохну не убиваюсь, просто безразлично, просто люблю иначе. Что за детский сад? С мужем ей хорошо удобно комфортно, а к тому бабочки в животе в истерике бились и извините меня ноги подкашивались и разъезжались, а вот любила ли оно кого-нибудь и в обще способна любить. это большой вопрос. Я думаю не нужно объяснять то, что мы девушки и женщины в 16 — 17 лет любим, и что любовью это назвать ну никак нельзя, да влюбленность и химия, но никак не любовь. Да и в конце концов если так рассуждать то и правда получается что женщины не изменяют, а просто «любить» бегают.

Действительно сложно понять, как играть на виолончели, если всю жизнь бил в барабан. Если Вы чего-то не понимаете, это не означает, что Вы идеальная, а кто-то бракованный или ущербный.

Вообще нонсенс. Каждый почему-то считает свой образ жизни чем-то показательным, исключительным, идеальным. Каждый считает себя, любимого, образцом для подражания. Люди, окститесь! Вы не идеальны, и если Вы чего-то не понимаете, то это с Вами что-то не так, это Ваша проблема, а не Неисправимой и иже с ней. Развивайте кругозор, расширяйте границы своего сознания, чтоб не выглядеть ограниченной и отсталой.

Ирма, ладно, образ жизни. Но и чувства тоже.

Вероника, так мы с вами и пришли к общему знаменателю. Вполне возможно, что и те дневниковые записи и есть отголоски того юнношеского безумия. Не более того.А точно мы не узнаем никогда

Тогда вообще зачем эти претензии-если первую любовь надо считать безумием?

Сандра, ну ведь далеко не каждая первая любовь безумие. Как у моей подруги-точно.