Моя жена решила усыновить ребенка своего бывшего парня

история об усыновлении

Был женат шесть лет. В принципе все было хорошо, кроме того, что в нашей семейной жизни было слишком много ее бывшего парня. С ее слов они расстались мирно, просто он разлюбил, а она видимо, нет, к сожалению, я слишком поздно это понял.

В общем, получилось так, что после шести лет брака (а за эти годы были и мелкие ссоры по поводу ее бывшего, и их отношений и того, что она все еще не отпустила прошлое), произошло нечто, которое стало последней каплей.

Бывший насмерть разбился со своей женой, и моя жена решила усыновить его сына. Я был против, и после долгого разговора было принято единственное правильное решение — развод. Сейчас я встречаюсь с новой девушкой, а моя бывшая жена одна воспитывает сына ее прошлой любви. Вот такая вот семейная история.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (55) к исповеди "Моя жена решила усыновить ребенка своего бывшего парня":

Вы так пишите, как будто Вы в белом пальто, а Ваша бывшая жена — самая подлая в мире. Вы не знаете, какие у них были отношения, почему они расстались, забыла она или нет, только ее личное дело. Если так часто она его упоминает, значит, либо он ей очень дорог, либо у нее просто болезненная зависимость, но она свой выбор сделала и вряд ли жалеет. Мне только непонятно, если в Ваших отношениях было так много бывшего, зачем же Вы на ней женились?

«Вы так пишите как будто вы в белом пальто а ваша жена самая подлая в мире». Где вы заметили что он винил свою жену и почему он должен на пустом месте себя винить? Дальше. Автора вообще не должно волновать какие отношения были и почему расстались. Его дело было как раз в том забыла она или нет поскольку они состояли не только в отношениях но и в браке. Если он ей дорог а не автор значит именно она должна была закончить эти отношения и брак и лечить свою зависимость самой, и разумеется она не жалеет, если она сходилась в корыстных целях на имущество. Последнее предложение тоже нелепо, он мог и не заметить, то что у нее к нему потребительское отношение.
Света, ваша наглость не знает границ.

Думаю, Вы приняли единственное правильное решение, так как в паре оба партнера принимают решение, и взять ребенка в семью, это не пустяковый вопрос. Вы не смогли договориться, и тут ничего не поделаешь. Я бы тоже не смогла, скорее всего, так как это даже не просто приемный ребенок, а сын бывшего парня. Его тень всю жизнь стояла бы рядом с Вами, и делала бы Вас несчастным, а Вы бы свою жену и ребенка. Да и для мальчика это было бы болезненно, мало того, что потерял обоих родителей, так еще бы и чувствовал себя не нужным и не любимым. Так что, все верно. Ваша бывшая жена будет счастлива с ребенком, возможно со временем найдет себе любимого мужчину, а Вы найдете себе новые отношения, и так же будите счастливы.

Дело не только в том что ребенок чужой. Дело прежде всего в том, что он ребенок любимого человека. Эта женщина для автора всегда была чужой.

Это что получается судя по вашим словам, если я вдруг женюсь на разведенной женщине с ребенком, то ее бывший муж и отец ребенка, будет как тень всю жизнь стоять надо мной? Лучшего ужастика не могли придумать?)

Могла и похлеще придумать) дело в том, что все зависит от конкретного человека. Я писала свой комментарий, исходя из своих личных ощущений, в каком-то виде проицируя ситуацию на себя, и я, окажись на месте автора, не смогла бы отбросить мысли о бывшем парне. Конечно, есть люди, которым вообще все равно. Они уверены в себе и о таких «пустяках» даже не думают)) но автор явно к ним не относится. Он ревнив, а значит не уверен в себе. Я, кстати, помню вас с другого ресурса, Эльф)) поэтому могу точно сказать, что у вас совершенно другой тип характера, поэтому вы автора не поймёте)

Бавший муж и ребенок от него,а бывший парень в этой конкретно взятой ситуации другое.
Если жена решила усыновить ребенка бывшего ГМ-ее право. Но также право мужа не согласиться с этим и уйти.
Это не тот случай,что мужчина женится на женщине с ребенком и с самого начала знает о нем. Там он либо принимает ситуацию либо нет. Это даже не тот случай,когда осиротел кто-то из детей близких и его решили забрать к себе.

Сюрреализм! У ребенка нет бабушек- дедушек? Как могли отдать ребенка на воспитание какой- то левой тетке, да еще одинокой? Кто она такая? Бредятина.

Это вы верно заметили. Я еще думаю, а можно ли усыновлять детей одиноким женщинам? Но я как то раньше, до того как прочитал эту историю не интересовался данным вопросом.

Может взяла под опеку,это проше…

Есть и бабушки и дедушки, и тети и дяди, но как часто это бывает в нашем людском мире все хорошие только на словах, а как коснется беды так у каждого своя жизнь и каждый помочь не может.
Перед разводом мы месте оформили все документы на усыновление, плюс связи. Она попросила помочь с усыновлением.
Я конечно все понимаю, но это не честно. я ее реально любил, а она выходит мной пользовалась. У нас когда был тот разговор я ее в лоб спросил про нас и наши отношения ну и ее чувства. Ответила как отвечают «На отвали», да мол чувства есть, дал мол отношения важны, и да мол люблю тебя а него. А когда спросил зачем ребенок его и прочее то она ответила мол просто ребенка жалко и хочет детей. Ага. Я ее полтора года уговаривала а она решиться не могла, а тут прям захотела прям «не могу».
Обидно блин.

Сейчас уже год живем раздельно, даже чуть больше, у нее своя жизнь у меня своя. У меня уже другая девушка, вот так вот закончилась наша семейная жизнь.

То есть от вас не хочет а от любимого хочет. Это намек мол «я тебя не люблю а его да».

Я думала,тут мед.проблемы,а тут жену еще уговаривали,но вдруг появился этот ребенок…
Родственники вообще кошмар. Как можно не забрать внука/племянника-сироту?

Ревность разрушило вашу семью, она же разрушит и новую.

При чем тут ревность? Любой бы мужик не выдержал постоянных напоминаний о бывшем. Тем более даже были скандалы. Наверное и сравнивала до кучи мужа с бывшим. Спрашивается зачем эта женщина выходила замуж за этого мужчину? Своих детей в браке почему то нет.

Я думаю нормального мужа , который не ревнивый не трудно отличить, он не будет постоянно мусолить со своей женой о ее бывшем. Он просто один раз скажет , *Милая , твой бывший возможно лучше меня, но ты ему нахрен не нужна, а нужна только мне который *беспонтовый,* поэтому если ещё раз услышу о нём, отправлю навсегда к понтовому*. И всё , женщинам нужна взбучка, чтоб они уважали тебя , и ты у них был авторитет. А если, как фуцен , будешь постоянно допрашивать про бывшего, то не удивительно,что этим выкапаешь яму своими руками в которую и провалишься. Что и произошло с автором данной исповеди.Так что он даже очень ревнивый, после того как погиб бывший, он начал ревнвать уже его генам

Нормальный не будет мусолить, нормальный просто вычеркнет из жизни и все. Взбучек(я как понял вы имеете в виду рукоприкладство?) никаких устраивать не надо, просто расстаться и все. Физическое насилие уголовно наказуемо. И почему вы говорите что он выкопал себе яму? Помоему он выкопал себе свободу и избавился от женщины которая его использовала как лоха. И при чем тут ревность? Жена решила усыновить ребенка который ему не только не нужен, так еще и ее бывшего, что говорит о том, что она его до сих пор любит.
Вы меня извините, но судя по вашему не разумному комментарию у вас какое-то женское мышление. Логики мало, а эмоций много.

Абсолютно верное рассуждение. Грубо, но точно.

Что за значит вычеркнуть? За женщин нужно бороться, добиваться поступками любовь и уважение от них , а не ревновать чтоб выявить паразита. Есть такая поговорка как постелешь так и поспишь, это как раз об авторе. Все наши действия, влияют на окружающих людей и на нас самих, это вещь которую называют кармой. Если вы эгоист то это отразится на вас ,если внимательный и любящий то получишь награду.

Ощущение уважаемый Незнакомец, что вы Авторский пост не читали. С женой были разговоры и даже скандалы. Какую такую еще взбучку ей нужно? И где вы прочли, что именно Автор постоянно напоминал своей жене о бывшем?
Бороться за женщину, которой ты не нужен? Смысл? Стерпится — слюбится, давно уже не катит.
До кучи жена еще решила взять ребенка бывшего МЧ. Т.е. ей фиолетово на все реакции и доводы мужа. Объясните тогда смысл борьбы за то, чего нет?
Нет тут никакой ревности.

Незнакомец, а кто автору предлогали взять ребёнка из детского дома?
БЖ захотела взять именно этого ребёнка.
Помоему это не этично, да просто оскорбительно, по отношению к автору. Ведь автор не предлогал БЖ усыновить ребёнка от его прежней жены. Ревностью тут и не пахнет.

Что за бред? Зачем прогибаться? Женщина не будет уважать а следовательно и любить того кто добивается. Вот такое вот влияние будет. Абсолютно бесполезное для мужчины.

Не знаю, значит усыновить от каких то неизвестных родителей , возможно даже и алкоголиков,, автор хотел , а ребенка от человека которого жена автора когда то любила ,это для него оказалось последней каплей? Мда, что за комплекс у вас мужики , если ревнуете даже к побигшим людям . Мне этого не понять , честное слово….без обид

Автор, как то всё размазано пишет, но в его комментарии, я понял что он полгода ее уговарил , а она не хотела, видимо , боялась чужого ребенка усыновлять ,и я такого же мнения , чужие гены не знаешь что выйдет . А здесь подвернулся случай, от бывшего ребенок остался один , или в приют , или усыновлять. Она поступила благороднно , а автор честно сказать какой то низменный оказался. И она приняла правильное для себя решения, думаю вряд-ли об этом сожалеет

Прочитайте внимательно комментарий автора адресованный Фоме. Там же ясно написано что перед разводом документы оформляли. Автор не писал что он или она бесплодны, значит он хотел своего ребенка. И поступок автора был правильным в отличие от ее. Он решил уйти от женщины которая его использовала в корыстных целях и завести своих детей. А она решила усыновить ребенка своего любимого предателя и его женщины. Это просто нелепо. Впрочем я рад что она выбрала себе такую судьбу. Все-таки по отношению к любящему ее мужчине она поступала несправедливо.

Ага, пуская купит букет роз, кольцо с брульянтами и упадет в ноги своей роднуличке)))
Незнакомец, ты пошто стебаешси и тролишь аффтора, он яще молодой — вдруг поведется)))

Однако ревность вполне естественное и прекрасное явление. Благодаря этому явлению можно выявлять паразитов и вычеркивать их из своей жизни. Например эту женщину, которая хотела воспитать сына любимого человека вместе с тем кого она мягко говоря обманула. А про новую семью я бы на вашем месте не зарекался.

Я вообще поняла,что автор уговаривал жену родить своего ребенка…

Вы где прочитали что автор хотел вообще кого нибуть усыновить? Что-то я этого не заметил. И что значит когда-то любила? Вы вообще читать умеете? Короче. Автору нужны его дети рожденные от него. А не от каких-то левых любимых. Жена не захотела родить от него и причем сама, значит так тому и быть. Каждый получил то что желает не в ущеб друг другу и это хорошо.

Сердце у автора маленькое,с ноготок,может он и неплохой человек в жизни,но нет благородства в нём.Женщины таких не очень любят,но найдёт свою,все мы заслуживаем счастья,осуждать не за что.

Вы путаете такие понятия как благородство и прощение. Прочитайте пожалуйста еще раз внимательно историю написанную автором и не говорите глупости. И про любовь вы тоже лукавите.

Автор, вы абсолютно правильно поступили. Ваша жена использовала вас как запасной аэродром, что говорит о том что она вам чужой человек. Самое удивительное это то что она усыновила не своего ребенка потому что он плод ее любви. Это говорит о том что он ей дорог а не вы. Вы просто могли стать неосознанным слугой для чужих людей.

Ага, а такое слово как сострадание, помощь слабому автору незнакомо? Пусть ребёнок сгинет в детдома — он же чужой! 6 лет брака, а детей нет. Вероятно автор слишком любит себя, чтобы любить ещё кого-то. Повезло его бывшей, что всего несколько лет на такое ничтожество потратила, а ведь могла бы гораздо больше времени потерять.

Спасибо за комплименты. Не сомневался что поймут и поддержат.

Берта, А вы много уже детишек с детдома взяли?
Вы наверное мать Тереза.

Берта, нука быстро пошла в детдом и усыновляй ребенка немедленно. Ты требуешь от постороннего человека то, чего он тебе не обязан. Сама поди ответственность за чужой секс носить нехочешь да? И при чем тут детдом? Женщина согласилась его забрать и это хорошо, потому что паразитки не имеют права иметь своих детей. И напоследок, то что детей нет это не обязательно мужчина виноват. И кстати по поводу повезло. Ей нет, ибо без мужа будет расти, а муж освобродился от рабства. Если вам так не нравится время тратить на нелюбимых тогда вы егр тратите? На имущество кинуть хотите? А почему тогда он виноват?

У меня четверо своих детей и мы хотели взять ещё как минимум двоих из детского дома. Проблема в том, что мы живём в Германии — нам отказали, здесь все гораздо сложнее, чем в России. Усыновить ребёнка из России я не могу — мы никогда не имели российского паспорта. Усыновление из Болгарии, Колумбии или Мадагаскара обойдётся нам примерно 30 тысяч евро на одного — это на Западе очень прибыльный бизнес. Я не могу отнять эти деньги у своих детей, мне придётся брать кредит. Если кто-то может помочь с усыновлением — я с радостью возьму и двух, и трех детей. Кстати, я работаю полный день, зарабатываю не меньше мужа и у нас отношения равноправных партнёров. Другой модели семьи я себе представить не могу. Ах, да, это мой третий муж, а я его третья жена.

Берта, усыновите меня , я тоже сирота)

Берта девиантная вы личность. До вас так и не дошло то что я вам сказал. Мне не интересно что вы там хотели мне интересно что вы (не)сделали. А сделали вы очень отвратительный поступок. Надо было предохраняться и аборты делать а детей из детдома брать. Столько бедных чужих детишек в детдомах существуют а вы своих создаете зря. Вы еще смеете учитывая ваше положение возмущаться автором что он чужого ребенка не принял. И это при том что в России максимум двух заведешь(понятно что лучше родить), а вы вообще родили четырех. Берта отвалите от автора, он вам ничего не должен. Не рожать своих и воспитывать чужих детей это ваша обязанность учитывая ваше сверхнаглое мнение.

Вы так и не поняли что я вам сказал. Мне не интересно что вы хотели, а то что вы (не)сделали. Требовать от автора усыновлять чужих детей вместо того чтобы заводить своих вы «имеете» моральное право только в том случае, если вы сами завели чужих вместо своих. Это не говоря о том что вы живете в Германии а не в России. В России максимум двух можно завести а в германии больше. Надо было вам пользоваться контрацептивами и не приезжать в Германию. Учитывая вашу наглость я сильно сомневаюсь что вы там работаете. И ваши отношения мне тоже не интересны.

Берта, какое сострадание?
Автор на протяжении 6лет выслушивал недовольства и сравнения с её бывшим МЧ. А теперь ещё и взять груз ответственности на себя за этого ребёнка. Это край цинизма.
Берта, Вам задали вопрос, сколько детей Вы взяли с детского дома, ответьте.

Автор же вроде пишет, что просил жену родить своего общего ребёнка,но жена отмалчивалась. В детдомах много детей, на улице бомжи и бездомные животные — всех по сути жалко! Почему Автор должен именно этого ребёнка усыновить? Потому что жена кого-то когда-то любила?

Он не пишет так именно, он пишет последнее полтора года он ее уговаривал , а она ни в какую … а как появился сирота от бывшего ,ей сразу захотела усыновить , обидно ему просто стало. только о чем он ее уговарил , мне непонятно, автор должен просто внести ясность, чтоб мы здесь не гадали и не спорили.

Вы можете просто головой думать и прямо воспринимать слова?

Почему , разве он не мог после 6 лет совместной жизни , просить ее о усыновление, может у них проблемы были с зачатием. Но да вы правы, такие люди как автор не способны ,на благородные поступки

Незнакомец, Вам же чётко объяснили, что с зачатие всё было хорошо.
БЖ сама не хотела и находила разные поводы.
Что тут не ясно?

Автор, на мой взгляд Вы обсалютно правильно поступили, что разорвали отношения с БЖ. С её стороны к Вам уважения не было. Вы не обязаны ростить и воспитывать ребёнка «бывшего» МЧ. Ваша жена выбрала свой путь, а у Вас свой. И не слушайте никого про маленькое сердце и т д. Думаю, что 99,9% людей поступили бы именно таким образом.
Вам просто пытались навязать чужого ребёнка.
И действительно, как было отмечано, а где родственники этого ребёнка, каким образом Ваша жена умудрилась его усыновить?
Удачи Вам автор.

Немного ясности. Во первых говорили мы с бывшей до развода о своих детях, но на протяжении всего брака разговор откладывался, то проблем много, то еще условий нет (жилье съемное), в общем отложили. Последние полтора года я ее уговаривал детей завести, все было нормально уже, и квартира и условия, но она хотела доучиться (второе высшее) и на работу только устроилась, в общем та же фигня. А тут вот такая вот канитель. Перед разводом договорились об усыновлении ребенка бывшего, она попросила помочь, а потом развелись после всего.
Я блин и сам в шоке, реально бред какой то. Вот честно, и чувства к ней были, и старался и стремился, а в итоге вот такая вот бадья. Все в шоке от этого, даже родители и подруги ее, мама ее ей в обще сказала «Ты что делаешь? Этот тебя любит и все делает для тебя а тот бросил к другой ушел, а ты как дура как собачка верная все о том да о том.».
Да ладно, Бог с ним. Пусть живет как хочет. У меня теперь тоже своя жизнь.

Ну теперь, всё стало на свои места…. Молодец что помог с усыновлением

Если женщина в браке без мед.проблем откладывает на много лет рождение ребенка,а потом мгновено усыновляет сына погибщего бывшего ГМ,это многое говорит о ее отношении к мужу. Если бы она ему сказала: отец этого ребенка был мне когда-то дорог,теперь мне жаль мальчика. Не хочу,чтобы он попал в приют. Посторайся понять меня. Мы возмем его под опеку ( не усыновление!) и я рожу нашего общего ребенка,это было бы нормально. Но так как сделала она,показывает,что она не любит и не ценит мужа,а детей хотела только от бывшего ГМ. На это закрывать глаза трудно…

Что называется вынудили уточнить, то что по идее не обязательно и должно быть сразу понятно.

Автор, а теперь молись всем богам, чтобы с Вашей бж ничего не случилось в ближайшие лет 8. А то и её и ребёнка будете содержать.
Как бы Ваша помощь Вам боком не вышла.

Верно подмечено.

Никогда в такую гадость не поверю. С обеих сторон бабушки- дедушки запросто открестились от внука…Баян — тема.

Фома, Фома вы неверующий. В нынешней жизни, чего только не бывает. Случается даже и такое. Нюансов и обстоятельств в жизни бывает много.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.