Муж не может принять чужого ребенка

история об усыновленном ребенке

На этот сайт я попала благодаря исповеди — моя жена решила усыновить ребенка бывшего парня. Искала в интернете жизненные истории похожие на мою, искала советов и помощи, и вот нашла эту исповедь.



Собственно ситуация у меня такая же, только еще сложнее и выхода я найти не могу. Понимаю, что сама все это заварила и устроила, но выхода другого тогда не было, и сейчас тоже нет выхода, но уже из сложившейся ситуации, корни которой лежат в той истории.

Когда мне было 16 лет, я встретила свою первую любовь. Это были очень красивые отношения, роман с нереальными чувствами. Мы встречались два года, я дождалась его из армии, но как часто в жизни бывает, отношения закончились. Он встретил и полюбил другую, и честно признавшись мне,  ушел, я отпустила ведь насильно мил не будешь.

И вот в ispovedi.com 19 лет я встречаю своего мужа, тоже очень красивые и нежные отношения, любовь, поддержка, понимание. Мы встречались год, и муж сделал мне предложение на мой День рождения. Он пришел с огромным букетом и кольцом, при всех встал на одно колено и после долгого и красивого признания в любви попросил выйти за него замуж. Я согласилась.

У нас, как и в той истории, все было хорошо кроме одного — мой бывший парень. Мы периодически переписывались в сети. У меня в коробочке хранились письма от него, открытки и маленькие подарки, в общем мелочи, которые хранит любая девушка. Муж никогда не скандалил на эту тему, и я думала, что в этом нет ничего такого, но уже потом, когда мы расстались, я узнала, что для мужа это была боль. Он решил, что я вообще его никогда не любила и вышла за него и была с ним просто по тому, что он «хороший и надежный».

Развелись мы с мужем по той же причине, что и в той истории. Бывший с ispovedi.com женой погибли, и у них остался ребенок, дочка (Ане тогда было 1,5 годика). Бывший парень был детдомовским, родни у него не было, его жена была интернатской, на бумаге у нее родня была, а на деле нет. В общем, ребенок оказался никому не нужен и вот-вот ее должны были отдать в дом малютки. Муж очень хотел детей и не раз мягко заводил этот разговор, но поначалу у нас так же не было условий и мы бы просто не потянули, а во вторых, я очень боялась родов. А тут вот случилось все вот так…

С мужем был тяжелый разговор, нет, не было ни скандалов, ни выяснений отношений, муж ко всему отнесся с пониманием, но было видно, что для него это удар. Муж помог мне удочерить девочку, я в свою очередь пыталась с ним как-то поговорить, пыталась убедить, что люблю его и чувств к бывшему совсем нет, что мне нужен только он, но муж все больше и больше закрывался от меня и отдалялся. И в один момент случилось ispovedi.com то, к чему все шло, наверное, с самого начала. Муж пришел и попросил развода, без скандалов, упреков, обвинений и алиментов, сказал, что хочет найти своей счастье, хочет свою семью и имеет на это полное право, что помог мне, когда я попросила, а теперь я должна его отпустить. Долгий откровенный разговор с мужем ничего не дал, муж не хотел ничего слушать и так же просто закрылся в себе.

Разводились мы мирно и тихо. Для меня это была страшная боль, я не могла понять, почему так, обретаешь одно, но теряешь другое. Я понимала, что муж прав, и что он тоже хочет счастья и в меня и в мои чувства просто не верит больше, поэтому просто отпустила его и пожелала ему счастья.

На этом история не кончилась. Мы не виделись 2,5 года. Каждый жил своей жизнью, у мужа, как я узнала от общих знакомых, были кратковременные отношения в Москве (он уезжал туда по работе и жил там). И вот спустя 2,5 года муж вернулся в наш город, ispovedi.com и мы случайно встретились. Мы просто столкнулись в магазине, был короткий разговор как у двух старых добрых знакомых, и мы разошлись. Вторая встреча произошла на празднике у общих знакомых. Я приехала с дочкой, а муж уже был там, та же ситуация, пообщались, и муж очень скоро уехал, причину я узнала позже. После этого я ему написала, и мы стали общаться. Переписка медленно постепенно переросла в реальные встречи, которые всколыхнули былые чувства, мы оба поняли, что все еще любим друг друга, я это всегда знала и на других даже за эти 2,5 года не смотрела.

Началась новая весна для нас с мужем. Но отношения уперлись в тупик, и было видно, что ему не комфортно, что и он хочет идти дальше по жизни вместе, но что-то ему мешает. Состоялся разговор по душам и муж сказал, какие у нас будут отношения в дальнейшем, какие они эти отношения в дальнейшем у нас возможны. Он сказал, что чувства есть, и они очень сильные, но отношения возможны только в виде гостевого брака. ispovedi.com Встречаться будет либо на его, либо на нейтральной территории, что жить вместе он не хочет и не может, потому что не сможет видеть дочку моего бывшего парня и не хочет чувствовать его присутствие в наших отношениях всю нашу жизнь. Сказал что и сейчас так, что у нас отношения, но он знает, что незримо бывший все равно присутствует в них. Муж сказал, что сам мучается от всего этого и ненавидит себя за свою слабость, что не может побороть свои чувства ко мне, что знает, что я его не люблю, но все равно продолжает эти отношения.

Вот так мы живем уже 1,5 год. Свидания, иногда проводим вместе ночь, постоянно общаемся, созваниваемся, списываемся, но при этом не можем быть вместе потому, что для мужа это невозможно. При этом он сказал, что хочет свою семью и своих детей, и если встретит хорошую достойную девушку, то наши отношения закончатся и он уйдет к ней, и это будет честно. Я не знаю, что можно сказать мужу, чтобы он поверил мне и принял ispovedi.com меня с ребенком. Я понимаю, что он чувствует, и что он прав, но ведь и меня понять можно, и ребенок ни в чем не виноват. Но вот оно вот так, любим друг друга, но вместе быть не можем по одной причине.

Я знаю, что многие скажут, что не любит он меня и вообще эгоист. Но это не так и я знаю, что любит и вижу это, то, как он смотрит на меня, как относиться ко мне, и как ждет меня каждый раз, когда мы встречаемся. Он и финансово помогает мне и ребенку, но вот переступить через это он не может. Его тоже можно понять и он не виноват, тем более что его прошлые отношения были несчастливыми, бывшая девушка ушла к другому, перед этим еще и изменив. Так и живем и оба мучаемся и не можем преодолеть все эти препятствия и быть вместе.

Если кто-то был в такой ситуации и смог все изменить, пожалуйста, помогите, скажите и дайте совет. Сами мы это ситуацию разрешить не можем, ispovedi.com хоть и любим друг друга очень.

Автор: Катя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (55) к исповеди "Муж не может принять чужого ребенка":

Автор, Вы сделали свой выбор. Радуйтесь материнству. С бывшим Вам уже ничего не светит. Поверьте, есть множество мужчин, которым малышка не будет в тягость. Не зацикливайтесь на этих отношениях.

Катя,к большому сожалению,у ваших отношений нет будущего. Я думаю,что если бы ребенок был ваш кровный от предыдущих отношений,то МЧ его может и не полюбил бы,но нормально относился. Здесь другая ситуация:мужчина считает,что вы отца девочки любили большего него находясь уже с ним. Это логично,ведь вы ждали «условий»для рождения общего ребенка,а тут сразу забрали малышку. Тут было два варианта: вы или дом малютки,но для него это выглядит так.

Вы сделали ошибку, когда хранили разные безделушки от бывшего парня. А еще и переписывались с ним. Зачем? Если бы не все это, муж может и принял бы ребенка, а так он до этого страдал от вашей глупой привязанности к бывшему, а тут еще и ребенок. Ничего у вас не получится. Отпустите, пусть человек устраивает свою жизнь без вас. А вы теперь перебирайте подарки бывшего, и воспитывайте его дочь.

Автор, не зацикливайтесь, только свою семью Вы собственными руками уничтожили. Ваш муж сильный человек, в ущерб себе помог Вам удочерить этого ребёнка. Вы ведь не задумались над тем, что Вы нанесли оскорбление и неуважение своему мужу. Вы предали свою семью ради чего? В вашем поступке нет благородства и сострадания, а есть свой личный шкурный интерес, ведь это ребёнок вашего бывшего МЧ. Другого Вы бы не пытались усыновить. Да вы свой выбор сделали уничтожил человека который Вас любил. Время покажет и дай Бог что бы этот ребёнок Вас не предал как Вы своего мужа. Да и как вы считаете это нормально будучи замужем продолжать общаться с бывшим МЧ.

Екатерина, вы сами заварили эту кашу. И всё это именно ваша блажь и хотелки, а также остатки чуЙств от предыдущих отношений. Что, разве не так? Не надо прикидываться невинным агницем — это для впечатлительных и сентиментальных личностей, для нормального человека это не прокатит. Да и шаблоны типа «невинная и чиста» и «она не виновата» тоже уже давно замыленные штаммы, которые впихивают куда надо и куда не надо. К чему я собственно всё это веду? Да к тому, что на роль матери Терезы вы слабо подходите. Просто благо для людей (в данном случае для вас с вашими хотелками и девочке вашего бывшего) не делаются за счёт и в ущерб других людей (вашего БМ, которого типа любим. ХорошА любовь нЕчего сказать).
Ваш БМ муж, честный и порядочный человек, он вам всё честно разъяснил, да и вы сами всё понимаете. Также вы осознаете, что испаганили своим поступком ему жизнь, растоптав его и смешав с грязью. Чего хотели-то? И рыбку съесть , и сесть, и кости сдать, и на люстре покачаться, не многовато будет? Для мужчины чужие дети тема больная и чувствительная, а уж от бывших любоффий да ещё из другой семьи, так то вообще… удар ниже пояса. Никто вам совета по этой теме не даст. Расхлёбывайте заверенную вами-же кашу сами. Ну а вашему БМ хочется пожелать быстрее встретить женщину к которой у него будет полное доверие и чувства, ну и забыть о вас, как о страшном сне. Это произойдёт и он встретит, рано или поздно, но встретит. Пусть даже хоть через 10 лет, т.к. это ваше предательство он не забудет никогда и не простит, и не примет. Только через 10 лет всё будет гораздо больнее. А кому, вы наверное догадаетесь сами.

Катя,вы действительно хотели помочь девочке в память о большой любви. Но вы могли это сделать не разрушая свою семью и не травмируя мужа. Вы могли регулярно помогать ребенку,приезжать,гулять с ней и при этом обратиться в фонд,в соц.сети и попробывать найти для нее усыновителей. Есть много людей стоящих в очередь за приемным ребенком и имеющих уже все необходимые документы. А своим постом вы бы обратили внимание именно на нее. Да к тому же она была совсем крохой и сиротой,не соц.сиротой,а реальной сиротой. Таких детей в российских детдомах мало. У нее были все шансы жить с любящими родителями. Но вы решили сразу забрать ее себе,потому что хотели ребенка именно от ее отца,а не от своего мужа. И он это чувствовал.

Ну, опять женщина во всем виновата… «Растоптала мужа», какая не хорошая… А он, конечно не мог сразу сказать нет. Вот нет и все. А то помог в удочерении, давая автору надежду на сохранение брака. И теперь «тянет кота за хвост»… Уходя уходи, любишь женщину, принимай такую как есть, нет-не мешай ей жить.
А, что там будет через 10 лет спрогнозировать невозможно…. Может так и будет у них гостевой брак…

Яна, не стройте из себя наивную женщину. Не катит. Без БМ она бы не удочерла — это факт. Он сразу сказал, что это чадо ему не нужно, оговорился об отказе от алиментов. Этого мало чтобы понять? Али мы всё надеемся шо прокатит, ну типа авось?
А сейчас он её просто пользует в удобное для себя время. А что, нормально? Найдёт себе по душе и пошлёт. Это по-моему справедливо.

Венчанный, уважение!
Все сказанное, Вами, по правде, по «Покону».
В задаче дано:
1.Автору глубоко безразлично мнение бывшего мужа (смотреть топик). Не смотря на его мнение, автор, единолично принимает решение об усыновлении, отказывая мужу в родном ребенке, придумывая причины)
2. После того как ее муж стал «вольным казаком» она продолжает мониторить его личную жизнь. Приходит на праздник к общим знакомым, зная что там будет он.
3.Полтора года держит бывшего мужа эмоциональной привязкой(переписки, секс,баснями о высоких чувствах ).
Вопрос:
Зачем?
Ответ:
Смотреть концовку топика: Он финансово поддерживает меня и ребенка……….
Вывод:
-Автор истории, красиво прикрывая свой меркантильный интерес чуЙсвами ломает жизнь мужику.
П.С. Автор за то что усыновили ребенка +1, За то что ломаете жизнь бывшему мужу -1. В итоге полный 0. Ну и соответственное отношение к автору тчк

Бешеный кот, согласен с вами. Пасла она его, халявы-то хочется и встречи были не случайно, она же их и подстраивала. Дёшево смотрится со стороны. Пусть пока тешится надеждами до поры до времени, а там БМ встретит нормальную женщину и к уйдёт к ней как обещал, тут и арифметика изменится.
Муж устроит свою жизнь с новой женщиной. Она останется без финансирования и поддержки -1,
Со своим подходом к жизни и плюс РСП (не люблю правда эту аббревиатуру) будет по жизни одна, либо на подхвате ещё -1
Чадо подрастёт, узнает свой статус ещё неизвестно какова реакция ? Оставшись одна и хлебанув по полной ещё не понятно будет её собственное отношение ко всему и чаду в частности, т.к. оно является источником всего. Тоже ?
В итоге: -1, да -1 вырисовывается -2
И на подходе ещё два ?+?

Яна, её никто не винит. Разговор у них был и муж не хотел это «счастье». И его действия правильные. Сама это хотела, вот пусть и расхлебывай.

Катя, я думаю, мало кто был в такой ситуации, вообще удивительно, что целые две подобные истории случились, так что в любом случае советы будут со стороны). Вы спрашиваете, что Вам сказать мужу… А скажите ему, что хотите ребёнка от него).

Не согласен с Вами, ув. Радуга.
Во первых, она не хочет, иначе и сказала бы и написала бы.
Во вторых, жаль обоих детей, отец не примет приёмного ребенка, и не станет жить с матерью, а как в такой перспективе Вы видите жизнь их общего ребенка. Так не долго и в больницу попасть, кому либо из участников.
Зачем такие советы давать?
А если он решит жить вместе, то бедная приемная девочка, все шишки будут ее, она всегда и во всем бкдет виновата. Вы думаете долго такая семья продержится вместе? Разбегутся точно, только теперь мужика обящуют алиментами. А оно ему нужно.
По честному, лучше разбежаться им окончательно. Она найдет себе мужчину, который сможет принять ее с ребенком, а он сможет найти другую, которая родит ему его ребенка.
Ну не готов он принять эту девочку, зачем насиловать, она, что милее станет от этого?

Ув.Давид, я же не говорю, что нужно срочно рожать.
Сказать, посмотреть на реакцию..сделать выводы.

Абсолютно с Вами согласна, Давид.

Ну муж в общем-то поступил вполне нормально. Ненормально было бы, если бы он поступил иначе. Если автору было угодно хранить воспоминания о «большой любви» в виде милых сердцу безделушек, вести переписки и т.д. То нужно искать человека, который был бы готов разделять эти «увлечения», а не навязывать их.
Так что автору свою ношу придется тащить самой.

Радуга,а Катя этого действительно хочет?

Plutovka, хочет, хочет и ещё как хочет. Потом от бомжа Васи тоже захочет, жалко ведь чадо, оно же «невинное».
Здесь махровый эгоизм во всей красе. И правильно писал Инквизитор, что пусть ждёт прилёта обратки и при чём от этого чада. Оно ещё не знает свой статус. Людей «добрых» много, расскажут если что. Жизнь просто такова

Да,Венчанный,такое возможно.

Plutovka), а вот это и есть главный вопрос), который надо задать автору самой себе. Действительно ли там был «страх родов» или Вы правы, и она хотела ребёнка от того парня, а от мужа не хотела. Изменилось ли что-то или нет..

Сами по себе эти отношения очень унизительны. Я бы не стала встречаться с мужчиной на правах временного варианта, да ещё так открыто и цинично провозглашаемого. А автор этого унижения не понимает, видит в его взглядах любовь… Ну чтож, любовь разной бывает, наверное. Возможно, мужу не хватает с её стороны готовности родить и ему ребёнка, и он её так провоцирует. В чужую душу не влезешь.

Автор, Вы воспитываете ребенка любимого мужчины, радуйтесь. Бывший муж на это не подписывался. Если Вы просто хотели усыновить ребенка, почему другого нельзя было взять. Вы теперь счастливая мама, вспоминайте любимого мужчину и растите его дочь. А бывшему мужу пожелайте счастья в личной жизни.

«Вроде бы муж есть, вроде бы дочь есть, вроде бы брак есть».
По факту: разведённая женщина с приёмным ребёнком, оказывающая интим услуги старому знакомому, секс по соглашению.
Глупость и блажь-есть. Без «вроде бы».
P.S. Согласна с Венчанным.
Вы, автор, унижали человеческое и мужское достоинство мужа/это плевок/ играя в свои бирюльки,переписываясь с бывшим, но живя с мужем, теперь и он поиграет, до первой лучшей и досвидания; причём, так же не скрывая свои «подарочки», как и Вы. «Любая нормальная девушка» плотно закрывает двери в прошлое, начиная новые отношения.
Как то странно вы оба «друг друга сильно любите».)

Если бы мне муж привел ребенка бывшей я бы тоже развелась. Я вообще представить даже такого себе не могу… Это ведь постоянное напоминание о его бывшей?ли любви..! А с другой стороны это ребенок который ни в чем не виноват и о нем надо заботиться. Лично мне такая ноша была бы слишком тяжёлой. Мне кажется вам надо расходиться и никогда больше не встречаться. Вы просите совета у тех кто был в такой ситуации — найдутся ли такие?

Катч, совершенно согласна с единодушным мнением форумчан. Ничего не выйдет. Даже если Вы родите ему ребенка. Муж ваш четко озвучил свою позицию. Он ее не поменяет. Относится к Вам он как к женщине известного поведения. За интим услуги помогает из жалости или из других резонов. Странно мне ,что Вас не унижает ваше положение. Он Вам битым словом говорит,что использует Вас пока не найдет нормальную. Значит Вы для него из другой категории. У Вас наблюдается тенденция жить больше прошлым, что с первым М.Ч. ,что с Б.М. Вы тратите впустую и свое время и его. Но он то может образрвать семью и в 50 лет, а у женщины возможность родить своего ребенка ограничена по времени. Не понятна Ваша фраза, что Вы боялись родов.Что так??? Или правы коментаторы, что Вы хотели ребенка только от своего бывшего ??? Зачем было замуж выходить??? Расставайтесь с Б.М. , останетесь — будете очень жалеть лет через 5 или10. Жизнь продет мимо. Девочку,которую усыновили, Вы можете еще и возненавидеть, т.к. фактически ее присутствие сломала Вам семью,а может и жизнь. Подумайте над ответами на Ваш пост. И примите взвешенное решение. То что Вы принимаете за любовь вашего Б.М. это сожаление о былом не более и удобство временное. Снимите розовые очки. Они очень изкажают действительность.

Страшно читать комментарии! Настраивают женщину против ее ребенка, косвенно обвиняя дочку во всех бедах. Что за советы, что надо было брать другого ребенка, звучит как будто: зачем выбрала пуделя, взяла бы болонку? Автор удочерила девочку-сироту, у которой погибли родители-сироты, а ее за этот поступок порицают. Из-за этих обвинений она начнет свою дочь ненавидеть! А нормальна ли позиция мужчины, что он ревнует к человеку, которого давно нет в живых? Каким образом тот может присутствовать в их отношениях?
Автор, Вы тоже решите для себя, что любите ребенка потому, что она — именно Ваша дочь, а не дочь бывшего возлюбленного, поскольку других родителей у нее нет. Просто судьба так распорядилась что Вы и она теперь есть друг у друга. А если Вы любите своего мужчину, то примите его желание продолжать отношения в виде гостевого брака и будьте счастливы, когда у вас происходят встречи.

Аноним, согласна с Вами и Викторией полностью. Налетели все моралисты на Катю, а за что?! Как будто женщина это второй сорт, а мужчина первый. Фу! Женщина, значит, должна беречь в ущерб себе какую-то мифическую «мужнину честь», ей прошлого иметь нельзя, а с мужчины — как с гуся вода любой прошлый роман. Да, удочерила. Да, пожалела. И с самого начала, кстати, знала, что алиментов не будет, так что обвинения в финансовом расчёте не принимаются. Мужчина с ней спит? Неизвестно ещё, кто от этого больше удовольствия получает, не факт что он. Это общее решение двух равноправных людей — на данном этапе жизни быть вместе. Да, женщина — существо романтичное, мечты о семейном счастьи и белой шляпке присутствуют всегда. Плюс любит она своего мужа. И ребёнка наверняка любит. Поэтому и совета спрашивает. Для меня эта женщина молодец, а муж просто дурак, который её не стоит.

Молодец, конечно..пусть найдёт себе мужика, который разделит с ней это «молодчество» и живут счастливо… этого -то зачем за уши тянуть, если он категорически против?
вот какая жена на улице ребёнка нашла, а он воспитывать не хочет))))
а если вообразить обратную ситуацию, если б он привёо домой ребёнка от своей бывшей любви? могу предположить, что авторша летела бы от него впереди собственного визга

Ну Берта, ну просто класс!! Прямо с ног на голову всё переставила.
Так пусть себе мечтает о белой шляпке и воплощает свою мечту, бывший муж то при каких делах в этом раскладе? Он ей благородно помог удочерить свою позицию ей ясно и чётко раз’яснил. Чего она к нему как банный лист клеится? Устраивала случайные типа встречи, наверняка размазывая по щекам песТни про любоФФ пела. Так держи марку свою и гордость. Или женщинам можно когда «Да осознала» ? Не так ли, Берта? Катя сама выбрала свой путь, вот пусть и колупается сама. Флаг ей в руки, барабан на шею и дудку в губы. И мужа она не любит, он ей нужен только как тыл и опора, а другим она видимо и так, и задаром не нать. Ну и БМ она нужна по стольку по скольку. Он же ей об’явил, пользую, а как найду подходящую женщину, так сразу офидерзейн. Нормально так, не правда-ли? Его отношение к ней понятно наверное. А так она молодец конечно.

Берта, прошлое женщина может иметь. Тащить его в настоящее не нужно. И я сейчас не о ребенке, а о милых сердцу безделушка от бывшего и переписке с ним.

Здесь дело не в безделушках,а в том,что муж автора ощущал себя эмоционально на втором месте после бывшего МЧ и это не являлось плодом его больной фантазии.

Я же об этом и говорю. Он ощущал это, потому что Катерина хранила памятные мелочи после бывшего парня и продолжала с ним общаться. То есть, это свое прошлое она привнесла в свой брак, а не оставила позади.

Любви тут нет и с его стороны.Человек больше думает о себе.. Действительно мудрый и зрелый мужчина понял бы.Тут скорее всего юношеский эгоизм и гордость.Вы сделали очень благородно , когда удочерили девочку и воспитывает.Мало таких людей на самом деле.И благородство не всем дано оценить.

Аноним, всё дело в моральном отношение. Автор предыдущие отношения поставила выше семьи, чести и достоинства своего мужа. Находясь в браке продолжала общаться с бывшей любовью, хоронить его подарки и не скрывать это от мужа.
А как финал ещё и подкидыша мужу вручить и муж должен был его ростить и постоянно наблюдать перед своими глазами ребёнка бывшей большой любви своей жены.
Замечательная перспектива на дальнейшую жизнь. И не надо забывать, что своих детей она «боялась» рожать, хотя ничего ей не мешало. Правильно Плутовка написала не хотела от мужа рожать и уважаемые комментаторы правильно оценили поступок автора и прежде чем нас стыдить примерьте эту ситуацию относительно к себе. В поступке автора прослеживается эгоизм и личный интерес.

Аноним,автор обратилась к форумчанам с вопросом о том есть ли у ее отношний с конкретным мужчиной в конкретной ситуации будущее. И получила комментарии. Мужчина этого ребенка никогда не примит,о чем открыто и говорит. Это не настрой против девочки,а об’ективная реальность из этого нужно изходить,а не витать в облаках. Это значит только одно-Кате нужен другой мужчина.

Ужасаюсь комментариям.Катя героиня в моих глазах!Она удочерила ребёнка,дала маленькому человеку то,что не смог бы дать ни детдом ни скорее всего приемные родители- ведь не факт ,что даже если бы приемные родители нашлись,то любили бы девочку так же как Катя.Что у бывшего мужа в голове- нам не понять,потому что мы не можем залезть в его голову.Можно сходить к психологу вдвоем или вместе с ним,если он согласится.Мне представляется эта ситуация так- на одной чаше весов маленькая девочка,лишившаяся родителей,а на другой- неуверенный в себе эгоист мужского пола,возможно недолюбленный в детстве или еще с какими либо комплексами.Если встречи с ним доставляют Вам ,автор радость,то можете продолжить их.Но лучше попытатся построить другие ,здоровые отношения с психологически зрелым мужчиной ,хотя понимаю ,что найти будет трудно,а может и найдете .Тут заранее трудно сказать.Но одно важно,чтобы Вы не озлобились по отношению к девочке.Даже на этом сайте(и вообще везде) пишут и говорят про бумеранг,карму и т.д.Тем,что Вы дадите искреннюю любовь и заботу девочке,Вы однозначно выиграете что то хорошее у судьбы.

Виктория,одни и те же действия оказывают разное воздействие на разных людей.
Естественно,Катя совершила благородный поступок,удочерив девочку. Кстати,муж ей в этом помог и финансово поддерживает. Но он с самого начала озвучил свое нежелание жить с этим ребенком. Для него это не просто приемная дочь,а дочь мужчины,которого жена при жизни,состоя с мужем в браке,явно любила больше супруга. И родить ребенка законному она не очень рвалась. Какие к нему могут быть притензии? Он не хочет и все. Вывод один: этот мужчина не для этой семьи. Так бывает. А Катя хочет как не бывает.

Вы, Виктория, видимо не встречали настоящих неуверенных в себе эгоистов, раз выдаете такие перлы.

да никто же не против..ищите и обрящите… мб где-то и есть желающие неэгоисты без комплексов)))

Виктория, а вот мне (и не только мне) ситуация представляется так: на одной чаше весов порядочный мужчина, который всё делал для семьи и жены, а также мечтавший когда-то о своих детях от жены, даже пошедший на то, чтобы помочь удочерить не желающей рожать от него жены девочку из семьи скорее всего любовника (о чём автор скромно промолчала). Ну а на другой чаше взбалмышная особа, у которой свои хотелки на первом месте и пытающуюся посадить на шею этого мужчины подкидыша из семьи своего скорее всего любовника (возлюбленного).
Он удовлетворил все её хотелки, кроме одной. Пусть теперь занимается переберанием цацок от любимого, перечитыванием писем и переписки, ну и чадом. Ей никто не мешает. Даже платят деньги за оказанные ей услуги. Всё на своих местах.

Виктория, а в чем заключается героизм(эгоизм) автора?
Не так давно здесь был пример усыновления ребёнка Марией и её мужем, да и ситуация похожа. Но в этом случае все обстаит по другому.
Я соглашусь с мнением Венчанного, что Автор состояла в любовной связи до последнего момента с погибшим МЧ, а иначе каким образом она узнала о гибели МЧ. Значит она сама его искала и тут безделушками не обходилось.
Просто БМ не знал об этом.
Никто прошлое в настоящее не несёт, а значит, что у автора прошлого не было, а было только настоящее. Да хороша героиня. У всех было прошлое, но люди правильно написали закрой плотно дверь и иди ВПЕРЁД.
Удобно за счёт БМ быть героиней.
И вчем Вы усмотрели эгоизм»со стороны мужского пола».
Ах простите «мужской пол» не оценил такой большой порыв добродетели и благородства со стороны автора. Подкидыша не захотел принять, как он мог так поступить?
А то 2,5 года у неё никого не было, так может просто никому не надо такое счастье.

Катя, я вообще не понимаю,зачем,зная все,вы»привязались»к БМ:исчите мужчину,для которого эта девочка не будет иметь такого»символического» значения.

Plutovka, Катя сидит в засаде видимо. Не ожидала она такой реакции на её «благородный» (относительно мужа) поступок. Да и скромно молчала видимо, что ребёнок из семьи её любовника (это читается между строк сего опуса), да и муж наверняка знает. Ну не комильфо ей об этом здесь писать.

Вряд ли мы получим от неё какие-либо пояснения и ответы

Автор меркантильная особа, которой нужна мат.и фин.помощь от БМ и только . Все остальное, написанное в топике, возможность еще раз убедить себя , словами комментаторов, в правильности .Для этого она все пересыпала чуЙствами…

Во-первых, прекратите называть его мужем. Он вам не муж уже. Во-вторых, если вы его любите, прекратите эти бессмысленные отношения. Он с Вами был честен всегда, и при разводе и сейчас. Отпустите его, пускай встретит нормальную девушку, женится, появятся свои дети и он будет счастлив. Если любите, то должны хотеть ему счастья, а с Вами он счастливым не будет. Вы с свою очередь, встретите мужчину, который примет Вас уже с ребенком. Это будет по честному

Я наверное сейчас не по теме….., но сколько читаю тут про детей и родных и приемных, хочется спросить: люди, ЗАЧЕМ ВАМ ДЕТИ?????
Маленькие квартиры и зарплаты, свекры не готовые переписать на вас свои квартиры и носиться, как курица с яйцом с вашеми детьми, матери надеющиеся на какие-то «лужайки», отцы, исчезающие в голубой дали по тому, что не готовы или прессингующие декретную жену, что толстая и обеда из трех блюд нет….
Ну, нет условий, а самое главное желания, ну не заводите новых членов общества, только по тому, что «так положено».
У меня есть круг людей, чьих детей, случись, даже не хочу предпрлогать что, я бы вязла на воспитание, потому что просто не смогу иначе….
Здесь автор берет ребенка, видимо по тому, что не может отвернуться от дочери симпатичного ей человека, который не имел родственников могущих взять его ребенка. Муж автора не хочет и это его право, но тогда надо сказать однозначное нет. Не помогать, не встречаться, исчезнуть из их жизни, дать автору шанс устроить свою жизнь с этим ребенком и возможно мужчиной, который не увидит в ребенке препятствие..
» Мы в ответе за тех, кого приручили», поэтому сказал «А», говори весь следующий алфавит, а не сливайся на «г» или «м», по тому, что стало не удобно, прблемно, финансово накладно….

Яна,зачем муж Кати еще присутствует в ее жизни,мне не очень понятно. Но это его решение. Аналогичный вопрос можно задать и автору:почему она еще общается с БМ?

Plutovka,
Ответ очевиден — они используют друг друга. Он-ее для секса, она- его для материальной поддержки. А прикрываются оба любовью.

NVS,вы правы.

Согласен. Муж ейный не рыба ни мясо. Принял решение — ушел в закат в новой жизни, а тут всплывает к верху брюхом периодически. Мерзоидно как-то. Ни сам не живет, ни мадам с дочкой не дает. И таких историй — тысячи их. Люди просто не умеют принимать решения и следовать выбранному пути. Печаль. За сим откланяюсь.

И еще — почему люди не могут уходя уходить? Зачем над собой же глумиться? Что это? 90% историй на этом и других ресурсах о некоей внутренней психологической борьбе самих с собой и ветряными мельницами людей, вообще не готовых вступать ни в какие отношения, причем с обоих сторон. Считаю нормальным, когда люди расходятся и совершенно не общаются, когда видят противоположные противоположности и несостоятельность дальнейших отношений, но когда изводят себя изжившими отношениями — не понятно зачем. И страшно то, что 90% это нравится. Причем обоих полов!

Сижу и думаю, это ж надо уметь себя так подвесить в пространстве, чтобы имея все не иметь ,по сути, ничего. Быть ни вдовой,ни мужниной женой. Какой это к лешему гостевой брак. Даже не знаю как назвать это уродливое сосуществование.

Сандра а там ничего нет. Ребёнок чужой, муж ушёл, а она обычная содержантка, но только до поры до времени. По условиям договора до момента бока спонсор не найдёт приемлемый для него другой вариант.

Вот и недоумеваю, как человек сам этого не видит и позволяет так с собой обращаться да еще и на что то надеется. Я бы сказала это положение хуже чем содержантка. Как то совсем не айс.

Сандра, соглашусь с Вами. Цензура просто не пропустит. Ну а так -это то, чего заслуживает , не более, и не менее.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.