Жена не смогла забыть прошлые отношения

исповедь разведенного мужчины

В моих первых отношениях с первой женой все было хорошо, я любил и многого не видел и не замечал, а потом случилась вот такая вот коробка, как у автора истории, в которой коробка с вещами привела к разводу.

Со временем жизнь заставила посмотреть на все трезвым разумным взглядом. Моя бывшая жена и такие же люди, как автор, лгут сами себе и хранят эту коробку не потому, что это просто память. Все это незаконченные отношения, не поставленная точка и люди, которых они так и не смогли отпустить. И это все действительно предательство тех людей, которые любили, и над которыми была поставлена эта коробка.

Мой первый брак развалился по многим причинам, но эта коробка была первым ударом. Эта коробка прошла красной нитью через весь наш брак. И мне говорили то же самое, и точно так же меня обманывали, и так же убеждали, что наши отношения важны и я важен. А на деле все было лишь словами, важна была коробка, а на мои чувства на наш брак ispovedi.com было безразлично. Выбор между семьей и коробкой всегда делался в пользу второго.

Коробку прятали, увозили к родителям, потом на дачу к им же, и каждый раз она всплывала. Переезд родителей, ремонт дачи, всегда правда выходила наружу, но с каждым последующим шагом она била уже меньше, и все меньше и меньше вызывала какого либо отклика в чувствах. Последний раз я только улыбнулся и махнул рукой, жена же со злостью швырнула эту коробку об стену.

У нас с бывшей женой не было скандалов и разборок из-за этой «памяти», не было ругани, был немой вопрос и боль с моей стороны. Со стороны жены всегда была одна и та же реакция — вранье, чтобы закрыть вопрос, и снова и снова попытка запрятать эту злосчастную коробку.

Я детдомовский. Мое детство и моя юность — это сплошная боль и одиночество. Моей хрустальной мечтой всегда была семья и, встретив свою жену, я свою жизнь отдал ей, я жил для нее и для нас, я любил ее, я в буквальном смысле видел ispovedi.com смыслом своей жизни нашу семью. А потом при переезде в нашу квартиру всплыла эта коробка.

Нет, не было ни скандалов, ни разборок, я спросил, что это и жена ответила, спокойно с улыбкой, я видел как тепло она к этому относиться и, наверное, уже тогда подсознательно все понял, но не хотел это принять.

Я был чужим, я был лишним. Да, я был хорошим добрым, я был удобным и комфортным, но я был чужим. Я был один, как в том проклятом детдоме, из которого я мечтал вырваться, как в армии, которую я ненавидел.

С этого все и началось. Эта коробка заставила открыть глаза, она стала первым шагом к концу. Я постепенно стал возвращаться к тому, от чего так долго бежал. Я снова стал закрываться в себе, мои проблемы это только мои проблемы, я сам их решаю, я сильный человек и должен держать все в себе. Да и поговорить не с кем, помощи и простого понимания ждать неоткуда.

Я был один и я остался один, разница ispovedi.com лишь в иллюзиях — раньше их не было, а теперь есть. Казалось бы, ведь это просто коробка с безделушками, с глупыми письмами и открытками, но, к сожалению, нет. Я видел, как жена относиться к ней, и видел, что между этой коробкой, этой прошлой жизнью и нашей жизнью выбор был сделан в пользу первого. Солгать и спрятать эту коробку оказалось важнее, чем искренность и наша семья.

Дальше, как и у многих у нас настали нелегкие времена: проблемы с финансами, заболел тесть, начались проблемы в фирме, где работала жена. Мы вместе справлялись с этим, и нам удалось все это преодолеть, но пропасть между нами росла и в какой-то момент все пришло к тому, что все вылезло наружу.

Я решил некоторые общие проблемы один и не сказал ничего жене, а потом она об этом узнала и спросила, почему я не сказал ей, почему она об этом узнала только после. И что я должен был ей сказать? А потом эти разговоры о том, что между нами, попытка вытащить нас ispovedi.com к семейному психологу. Как я был должен на все это реагировать?

А самое смешное было в том, что она и сама сказала правду. Когда был переезд ее родителей, когда эта коробка всплыла снова, она сказала: «Ты не сможешь понять». А потом осеклась и повисла нелепая пауза, она не договорила и стала выкручиваться, нести какой-то бред и лепет, но смысл был понят. Я детдомовский, у меня этого не было, потому и понять не смогу, как прокаженный, как будто я в этом виноват.

А потом жизнь поменялась, я сменил работу и стал работать вахтами. У вас когда-нибудь было такое, что вы приезжаете после долгого отсутствия домой и вам вроде бы рады, а потом опять это неловкое молчание, как бы надо начать разговор ведь не чужие люди, а пропасть преодолеть уже никак?

Она знает, что я уже не верю ни в чувства, ни в отношения, а я не вижу ее искренности и не иду навстречу, но не хочу конфликта, потому пытаюсь как-то ей отвечать взаимностью. Семья, вот ispovedi.com такая семья.

В конце концов, мы развелись. Был последний разговор, так сказать расставить все точки над «i», и каждый высказал свое. Не знаю, дало ли это какой-то толк, да оно уже и не важно. Развелись уже когда оба не видели смысла в отношениях, и каждый по сути жил своей работой.

С тех пор прошло чуть меньше 16 лет. Я давно женат и счастлив в браке. Моя нынешняя жена — настоящее чудо, она не только залечила мои душевные раны и помогла поверить в себя и в отношения, она буквально спасла меня, и я ее безмерно люблю. Но и по сей день я не люблю разговоры о прошлом и о памяти.

Все мы смотрим на мир сквозь призму своего опыта, и мой, к сожалению, очень болезненный. С некоторыми психологическими травмами детства я не могу справиться и по сей день, хотя мне уже почти 40 лет. Но я пытаюсь с собой бороться, и даже получается, но некоторые вещи, наверное, останутся с нами навсегда, и некоторые шрамы нельзя убрать.

ispovedi.com

А что до коробки… Как я уже говорил, когда встает вопрос искренности семьи и отношений и человек выбирает солгать, выбирает свое прошлое и плюет на человека, который его любит, выбирает эту злосчастную коробку, а не любящего его человека, чувства и искренность, пропадает доверие.

Автор: Артем

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (252) к исповеди "Жена не смогла забыть прошлые отношения":

Артем, борьба с чужими коробками — это борьба с ветряными мельницами. Самое важное и трудное для каждого — это оставить СВОЁ прошлое в прошлом и жить будущим, не оглядываясь назад. Вину за расторжение брака вы полностью возложили на вашу бывшую жену. А так ли это? Разве фантомы из вашего тяжелого прошлого не вмешивались в ваши отношения? Не искажали ваше восприятие реальности?

Я со своими фантомами боролся и семью ставил выше всего. Бывшая жена все делала на оборот. В этом суть.Свою коробку с психологическими травмами я пытался и пытаюсь уничтожить. Бывшая жена свою коробку бережно хранила и ценила намного выше нашей семьи.

Артем, то, что ваша бывшая жена ценила свою коробку выше вашей семьи — это её слова или ваше глубокомысленное заключение?

К сожалению это реальность это факты.

Но вы не ответили на мой конкретный вопрос. Это позволяет мне предположить, что это вАши выводы, которые могут быть, мягко говоря, необъективными.

Это ее поступки и слова.

Артем, воля ваша, но вы часто с предубеждением относитесь даже к фактам, не говоря уже о том, что исказить смысл слов другого человека — обычное для вас дело. Из мухи сделать слона.

То, что ваша вторая жена нашла к Вам подход, на мой взгляд, характеризует ее как более сильного и выдержанного, и понимающего ваше прошлое, человека. А то, что Вы молчун это в семье очень не приятно. Может в вашем конкретном случае это и правда, что БЖ жалела о своих прежних отношениях. Но не уверена, что Вы приложили большие усилия, чтобы она забыла о них на всегда. Мужья всегда поднимают на флаг-я жил ради нее. В брак вступают по разным причинам и не обязательно по любви. Вы хотели обоюдной любви, но ее не получилось. Заставить полюбить БЖ так же как Вы ее любили, Вы не смогли. Надежды не оправдались и Вы ушли. На самом деле если понимаешь, что человек тебя не любит также, как ты его(а понимаешь это довольно быстро) то либо ты миришься с этим либо(если для тебя это неприемлемо) уходишь быстро и без таких терзаний. Все же знают поговорку насильно мил не будешь. Ожидание не совпало с действительностью. Артем, наверное много лет уже прошло, а эта коробка и Вам не дает покоя. На мой взгляд, когда есть рана ее перевязывают. А Вы наоборот разрываете ее все больше и больше. Разве не надо оставлять прошлое в прошлом?

Это прошлое я оставил в прошлом. На сайт я попал случайно и высказал свое мнение, комент опубликовали как отдельную историю.Что до неразделенной любви, да так и было, я так и написал, я просто был удобным комфортным человеком. И да, я не смог смириться, но и скандалы не устраивал и нервы не трепал. Что до моего молчания, да я знаю что порой молчание убивает, но ложь порой тоже.

Я тоже семью все 28 лет совместной жизни ставила превыше всего! Но как оказалось в этом году, муж летом 2019 года начал общение со своей одноклассницей. Я тоже думала что это мои фантазии и так он не может со мной поступить((( И все бы хорошо, но их общение переросло в другие отношения. Он поменялся полностью. С ней он обсуждал нашу семейную и интимную жизнь, а она давала советы. В итоге они договорились о встрече и это случилось. Я все узнала случайно. Они меня уверяли что это мои «бигуди накрученные» хотя у меня были неопровержимые доказательства их измен. Она тоже замужем. И как она сказала недавно мне » Он ее как мужчина и человек рядом не интересует!». Он же ценит отношения и общение с ней выше семьи. На мою просьбу прекратить общаться отказался наотрез, но помериться со мной хочет. Сказать что я убитая это ничего не сказать. Сейчас я на распутье(((

У меня было так.Мы все дружили друзья и подруги был в той компаний друг мойх братьев и мой звали его Саша, расказывали братья что ему я нравлюсь.Потом на наш район переехал Максим и стал нам;братьям мне и Саше другом.Саша уехал с семьёй в другой город, сказав что будет писать письма(не электронные, в конверте)и писал и мы писали, и все диктовали что то своё, а писала я.Столько этих писем накопилось:он о нас скучал и мы о нём тоже, помню тогда поотмечала на конвертах в цифрах счёт, было что то больше 100 писем.Так вот они у меня хранились тоже в коробочке красивой, многие сейчас вспомнят свою коробочку из прошлого.Потом Максим (тот что тоже наш общий друг)и я полюбили друг друга, и в будущем я переехала к нему в дом.Мы затеяли перестановку, дошло и до коробочки:супруг зайнтересовался увидев столько писем, решив прочесть последнее(пронумерованые, поэтому знаю)где в конце он упрекал меня за то что часто не пишу, и что он ждёт, что на 3 письма ответа нет(просто он писал оч.часто- мы точнее я раз в месяц)супруг взял все и порвал(помню как сейчас)быстро на 4 раза, сбросив всё в пакет завязал узелок(я слова не успела вымолвить)и он сказал;я порвал это раз и навсегда-потому что, я знал что он тебя всегда любил сказав что помню в первый день как я переехал и познакомился с вами он мне признался в этом, и я сделал это по тому что и брат твой говорил о его любви к тебе, поэтому прости; я их порвал и ты не будешь ему больше писать, надеюсь ты меня правильно поняла, они причиняют переживания, подозрения, и боль моему сердцу.Он человек с другой душевной организацией, я это знала и не стала поступать как-то иначе, при том что это наш друг, и только тогда от мужа я услышала о любви друга ко мне, никогда бы не подумала ведь никогда не признавался.Помню мне тогда было обидно за его поступок с письмами в конвертах, мы всегда решали, выясняли всё сразу, и это не так стало важным, как стал важным мне муж.

Вы — молодец, Муж Ваш тоже с большой буквы. Без лишних…страданий.

Счастья Вам и Всего наилучшего. Прошлое должно оставаться в прошлом…

Автор как сложилась судьба вашей бывшей жены?У вашей настоящей жены нет такой коробочки?

Автор, так ведь и Вы выбрали коробку, а не любящего Вас человека. Для Вас оказалось важнее, чтобы этой коробки не было, чем чтобы Ваша жена была с Вами.

Гость, вот-вот.

Как же любит человек пострадать и себя пожалеть! Не исповедь, а сплошное нытье! Я хочу, ты должна! Вы жену ревновали к стопке бумаг, вам самому не кажется это глупым?

При этом оберегать свою огромную тяжелую коробку с прошлым, которую он носит всегда с собой и не расстается с ней, даже когда спит; и которую давно надо было сжечь.

Так по итогу жена и отвалилась, так что дело не в коробке, муже, а в ней. Коробку с прошлой жизнью она ставила выше супружеских отношений.

Таки Да… Полностью поддерживаю.

Речь идет о лжи, о вновь и вновь возникающей из небытия коробке…

Жена с ним по факту никогда не была — она была с коробкой воспоминаний. Вы не читали написанное?

Просто из-за неуемной тяги БЖ Автора в прошлому, развалилось и скатилось в унылое именно настоящее и, что радует, автор сумел встретить по настоящему дорогого и близкого ему человека…

Мы с женой решили начать полностью новую жизнь и она по моей просьбе выбросила свою коробку. Вот и все.

Человек либо отказывается от своего прошлого, либо его нужео оставить с ним наедине.

Можно конечно это прошлое уничтожить лично, но что если вас в этом не поддержат? И не только испортите чкжие веши, но и окончательно все разрушите…тут уже выбор за вами.

Очень понравился второй абзац. Когда то им реально воспользовался… Отличный комент. Влад…

Автор, проблема не в коробке, а в мыслях-что у вас в голове сидят.Ну у меня тоже болтается пар фоток бывших в альбоме.муж когда-то спросил.кто это, я объяснила.Что-то всё недосуг выкинуть, да и ладно -чего зацикливаться.Я у него в альбоме видела «да так, просто девушек»(как он сказал).Я спросила-нужны тебе?ответ-нет! взяла этих «девушек»-разорвала пополам и в конвертик положила, так и подписала «простодевушки»(давно это было, глупая ревнивая была)).отдала мужу и сказала-раз не надо-выкидывай.вместе посмеялись.всё!

Анна, добрый день. Вот Вы сами написали женское отношение к прошлому, я девочка мне можно, фото бывших не выбрасывать, а муж должен сразу все выкинуть, порвать, забыть. И это вечно женское копаться и вспоминать свое прошлое, отношения, любовь и т.д. Но вы забываете, что ни каждому мужчине это нравится. Но все равно продолжаете играть на нервах. И даже здесь, Автор видите ли сам виноват. В чем? Что он попросил выбросить, а жена спрятала. Это же обман или с женской точки зрения, ничего такого? Зачем жене эта коробка? Хочет все вернуть? Вспоминает любимого? Ну так собирайся и вперед к любимому к прошлой жизни.
Два человека заключили союз, один выполняет взятые на себя обязательства, это по тексту, тянет всю семью, помогает родителям, а второй живет прошлыми отношениями и зная тяжелое детство Автора еще и глумится: «Тебе не понять». Просто не понятно, зачем Автор все это терпел?

Извините, не закончил. А жене бывшей Автора или в параллельной ветке Автору повествования нельзя было просто сесть и поговорить, что для них значат эти злосчастные коробочки. Конечно нет, лучше спрятать, а потом я не понимаю, почему он на это так реагирует. И это истории не про ваши женские коробки, а о женском поступке, который все разрушает, что лучше убрать симптомы, но не лечить болезнь, не устранять причину.

А если бы автор так поступил с коробкою жены, то он в ваших глазах оказался бы последним гадом))). А женщинам конечно можно))).

Да, свои пареньки пусть лежат, а твоих просто девушек порву как тузик грелку — все по честному)))))

Интересная сторона дела.Женская часть комментаторов
за коробку, мужчины против.Уважаемые дамы поймите одно-
-вы сделали выбор, вы решили жить с человеком, который
рядом с вами.Который катит детскую коляску, а вы идете
рядом держа его за руку.Который рассказывает вам о своих
проблемах надеясь на вашу поддержку и у него тоже есть
душа, которая очень ранима.Он простил вам ваше прошлое,
если было что прощать.Так зачем надо какие то сравнения?
Зачем надо оглядываться в прошлое?Если вы это делаете,
значить вы не до конца искренни с мужем.
Артем ты все правильно сделал!И я очень рад за тебя, что
с другой женщиной ты обрел счастье!

Если бы речь шла о мужчине, который, невзирая на семейные невзгоды, хранит коробку с письмами и фотографиями своей бывшей и милыми безделушками, ею подаренными, позиция дам, считающих это мелочью, была бы противоположной.
А так — обычная ситуация — поддерживаем то, в чем сами себя не ограничиваем.

Именно так

Да, все абсолютно так.

Ну хранит и хранит, и пусть. Значит ему так комфортно. А если мне не комфортно знать, что есть такая коробка, так это моя забота довести до понимания другую сторону. И чтобы понимание было однозначное, чтобы точно, доподлинно понимал какие чувства у меня возникают.

Я думаю Автор в своем уме, так как если мадам с прошлым, то уже есть что прощать…

Ржунимагу
А то вы без прошлого.
Я вообще в шоке с людей с такими рассуждениями. Живите тогда одни, потому что прошлое есть у каждого.

У моей второй жены не было, так что не надо всех под одну гребенку… Что до меня — да, к несчастью, давно спалил свою коробку идиотизма со всеми фото -файлами. нечего там солить и вспоминать…

Серьёзно? Вы её новорожденную в жёны взяли?)) Наивняк)) Прошлое есть у всех. И то, что вы уверены в обратном, вовсе не означает, что его нет))

Дядь, в селе все немного по-другому…

Ну если для мужчины так неприемлимо прошлой женщины почему тогда он с ней живет?!

Он с ней поэтому давно и не живет…

Молодец, Артем. Навеяло. Прошлое надо оставлять в прошлом, на то оно и прошлое. Поэтому, согласно древним книгам и прочим учениям, лучше всего брать жену БЕЗ прошлого. Удачи, Бро! Все правильно сделал.

На мой взгляд, в полноценные нормальные взаимоотношения нужно входить с полностью обнуленной и отформатированной коробкой прошлого. В нее нужно собирать ваши фото и воспоминания. Перед новыми отношениями, много лет назад, удалил все, абсолютно все, ВСЕ, подчеркну, ВСЕ фотографии и воспоминания из прошлого, кроме родительских и семейных, армейских и вузовских фотографий. Дальше — только жизнь с моей женой и детьми. Точка. Начиная новую жизнь.

А еще интересно — дети находят у мамы (папы) такую коробку воспоминаний. Перед ними во всей красе появляются двойные стандарты (кроме единственного, о котором говорила мама (папа)). Дети находят в доме всегда и все, на HDD и SSD найдут тем более, если только пароли помогут… И именно эта коробка для детей может послужить доказательством того, что а жизнь то может быть «до и после» или вообще «двойная»… Так то, есть над чем подумать…

Garry, какие двойные стандарты могут быть на фотографиях?

В нормальных семьях детей учат, что муж (жена) должны быть единственными друг у друга, поэтому, (если вы не понимаете), когда ребенок обнаружит другие фото и поймет что у мамы (папы) была до этого какая-то другая жизнь, то это они и есть — дфойные стандарты — учим, что нужно искоть чека на всю жизнь, а сами не всегда так поступаем. Я об этом.. А вы о чем?

Ну, во всяком случае, у нас воспитывают детей по христиански — муж — жена должны быть раз и навсегда.. У вас, Plutovka, возможно более толерантные представления о любви в мире)))

То есть ваш ребенок в подрастковом возрасте влюбляется и приходит к Вам спросить, а как было у Вас -Вы ему как собираетесь объяснять свою и мамину прошлую жизнь?

У мамы моих детей нет прошлой жизни. Только наша жизнь. Свою жизнь мне никак не придется объяснять — нет коробки — нет вопросов у матросов. Встретились с мамой и все. Все объяснения… Точка.

Когда у моих детей наступит указанный Вами подростковый возраст, тут и поможет ЕДИНЫЙ СТАНДАРТ — принимай правильное решение один раз. Это очень Важно. Тут нельзя косячить и сложно будет переиграть, а возможно, будут последствия неисправимого характера…. ЕЭто про разговор с гипотетическим подростком. Дорастут, дай бог, расскажу….Чего предвосхищать события?))))

А знаете Garry, у моего дяди тоже были такие взгляды. И семья крепкая, приличная и воспитание нормальное и прошлого только совместное. А сын его лет в 18 заявил, что так скучно он жить не хочет и пустился во все тяжкие. Таких дров наломал. Так что гарантий нет.

Анониму — Гарантий при воспитании детей не может быть никаких, и после совершеннолетия мы вряд ли сможем что-то изменить, но заложить ПРИНЦИПЫ — МЫ ДОЛЖНЫ. А дальше мы можем только надеяться.. что они выберут подсказанную нами, плавную или просто адекватную в жизни дорогу.

Garry, но у вас ведь тоже второй брак, хоть вы и пытаетесь это упорно забыть…

Выше это откоментировал… в двойных стандартах.

Garry, а если ребенок знает, что у папы или мамы второй брак и ребенок общается с детьми родителей от предыдущих отношений?

И еще,Garry, в идеале брак у человека должен быть единственный на всю жизнь. Но жизнь далеко не идеальна.
Кстати, у меня брак один, действующий. Мы с мужем с моих 17 лет, муж старше на 6 лет.

Достойно уважения.

Везде и всюду от Вас звучит — А вот я, а вот у меня, я, да у меня один брак — Вас читать не очень приятно… Какую цель вы преследуете комментариями о том что Ваш брак длительный и действующий? Какие выводы автор и форумчане должны из этого вынести?

Garry, вы меня явно с кем-то путаете. О том что брак у меня единственный, я написала первый раз и в контексте, кстати и вашего же собственного мнения о том, что семью желательно создать одну на всю жизнь. «Я», «у меня» употребляется крайне редко. А выводы вы можете делать какие угодно. Я делюсь эпизодами из своей жизни и своим мнением не для того чтобы кто-то делал выводы, а для обмена опытом и читаю комментарии других форумчан для ознакомления с мнением других, что кстати очень поучительно.
Если вам неприятно читать мои комментарии — я вас к их прочтению не приглашала. Вы можете доставить себе удовольствие и их игнорировать.

Не могу ответить на если… мои дети ничего не знают, если узнают — объясню, а пока они ездят с нами в церковь по воскресениям, им незачем знать об ошибках взрослых (в данном случае о моем первом браке), это дела взрослых. Вам же, так и хочется везде напоминать о моей сожженой давно коробке воспоминаний… Ну удачи… А о своем действующем браке вы пишите как бы оправдываясь, что-то счастья в ваших коментах не чувствуется, да и много очень Вас на этом сайте…Когда ж Вы время находите на мужа — на семью-хозяйство?

Garry, я очень благодарна вам за столь пристальное внимание к моим комментариям, моей семье, детям и личному счастью.
Если вы путаете оправдания с пояснениями-ну, как кто что понимает.
Каюсь, коров и коз нет, живу в большом городе, в благоустроенной квартире, к колодцам за водой не бегаю. Так, что время поболтаться по сайту имеется.
А историю своего первого брака с «бывшей дочерью» вы сами рассказали. И да, я много раз говорила, что люди, забывающие и пытающиеся вычеркнуть детей из своей жизни у меня понимания не находят. Как бы вы не старались вычеркнуть часть жизни, она ведь никуда не делась. Прошлое всегда настигает.Ваш переход от столичного жителя с высшим образованием к деревенской жизни вызывает уважение, но и свидетельствует о глубочайшем психологическом надломе произошедшем с вами. Вы, конечно, этого не признаете, но это так. И ваш нынешний образ жизни как раз и является стремительным, яростным побегом от самого себя и столь ненавистного, но реально существовавщего прошлого. Кстати, в этом ничего плохого нет. Да вот убежать от самого себя мало кому удается.

Коментарий из трех четырех абзацев я когда-то выдал как комментарий для девушки, а не выводил как-то иначе…
Надеюсь про колодец вы как всегда без сарказма?

Не был на сайте несколько месяцев, потом еще несколько месяцев — Вы тут — 24 на 7

Garry, мне очень понравилась идея о моей профессии. Жалко только, что лежит она в другой плоскости. Хотя в чем-то вы правы-мы здесь все на сайте занимаемся так или иначе психоанализом.И спасибо-вы нашли хорошое об’яснение моему прибыванию на сайте и «никчемной жизни». Рада за вас. С фантазией дело обстоит хорошо.

Вот только почему такая бурная реакция с вашей стороны-может просто точное попадание?

Мне вот что интересно! Если, со слов выступивших здесь женщин, эти злосчастные коробочки сущий пустяк, то почему они этот хлам тащат в новые отношения? Почему не могут самостоятельно избавиться от этого хлама, прекрасно осознавая последствия этого шага? В моем понимании, для того чтобы что-то осталось в памяти совсем не обязательно иметь наглядное пособие. Для чего нужно постоянно подпитывать свою память прошлыми отношениями?

Именно, Именно…

Вячеслав А., здравствуйте.) Именно сегодня вас вспомнил явно.) И вы зашли.)

Артем, та коробка на самом деле стала для Вас просто символом неприятия человека — Вашей БЖ. Так часто бывает — подсознательно ощущаешь, что «человек нетвой», а как это выражается аля натюрель — дело десятое.
Здесь много историй подобного рода: одна дама (со слов ее сестры) зациклилась на тату, вплоть до привлечения к своей аргументации мнения совершенно чужого семье человека — и добилась пирровой победы (тату набила, зато мужа потеряла); другая мамзель, выходя замуж решила оставить свою фамилию — казалось бы, ничего особенного, многие так поступают (тем более, что так прагматичнее — паспорт менять не надо), — однако… надо же было ей на семейном застолье брякнуть «Мужей может быть много, а вот фамилия моего папы — навсегда!» и, как итог — развод спустя время; третья «ошиблась» несколько иначе — из-за проблем на работе (домогательства начальника) вместо того, чтобы поговорить с мужем, свинтила пьянствовать к подружке, и там, на глазах приехавшего «оттранспортировать домой слабосоображающее о своих действиях тельце» мужа занялась c подружкиным ухажером «любовью стоя» (не фокстрот, а, скорее, вальс с поцелуями и петтингом), результат вполне ожидаемый — живёт в доме почти-бывшего мужа на птичьих правах.
Во всех перечисленных примерах, несмотря на различия в событиях, суть одна — люди оказались неспособны понять партнера, прислушаться к его/ее мнению, поставили свое эго выше партнера, выше Семьи… за что и поплатились.

Как же некоторые люди любят все усложнять! Много вы знаете мужчин, которые хранят в квартире старую одежду и обувь (в этом ещё можно ездить на дачу/использовать для ремонта), баночки, коробочки, некомплектные тарелки, фото на которых «моя бывшая коллега, не помню как зовут», бабушкины отрезы ткани и тд? Вот и эта коробка из той же серии: даром не надо, но и выкинуть жалко, столько лет я её уже храню… Если бы женщины рылись у мужей в гараже, то у многих под кучей хлама нашлись бы не только письма и фотографии, но и предметы интимного дамского туалета по моде 1980х. Это, конечно, серьёзная улика и повод для развода!
Кроме того, брак — это добровольный союз двух равноправных партнёров. Требовать от женщины отсутствия прошлого и быть самому не девственником — что за нелепые фантазии?! Идите в мормоны или воспитывайтесь в монастыре — в нормальной жизни такого чуда не бывает. Только человек с очень низкой самооценкой может ревновать партнёра к прошлому. Я уверена в себе, мой муж тоже — мы друг для друга самые лучшие! И да, у НАС в альбоме лежат несколько фото НАШИХ бывших. Больше того, мы с ними и их новыми партнёрами даже иногда общаемся, ходим в ресторан, например. И дальше что?!

Берта, согласна.

Это совершенно не означает, что так должны поступать и остальные…К тем или иным событиям у каждого своё отношение. И оно не является единственно правильным. Если кто-то сильно жалеет животных, то это ДЛЯ МЕНЯ не повод отказываться от мяса или носить меховые шапки. Не говорю уже про всё остальное.
Довольно нелепо будет выглядеть женское бельё в шкафу у мужа, как память о бывшей, но прошедшей любви. Жена ровно будет к этому относиться..ага-ага

Артём

Увидев в мусоре фото сына с бывшей девушкой (прожили вместе 4 года), я была неприятно удивлена. Резануло. И себя, заодно, в мусорку. Фото я вынула.
Потом он так объяснил свои действия: «того меня уже нет». Почистил «историю».
А, как любил! Любил ли?

Младший сын пару лет держал на чердаке в коробке вещи своей любимой девушки, не на виду у следующих. Выбросил, когда порядки наводил.

Лично я думаю, если человек бережёт «реликвии», значит душа не хочет отпускать ту душу, цепляется за вещи, которые несут на себе отпечаток того человека.

Мне претит такое поведение, когда свои прошлые любови и даже отношения скрывают, как нечто постыдное или уличающее. Да, мы были и жили, и любили до встречи с кем то, а возможно будем и после встречи. Идти на поводу у эгоцентричных запросов своих возлюбленных считаю неразумным. Это уже загон в любовную зависимость, начало стирания своего Я!

Нет людей без прошлого, это зерно, из которого растёт настоящее, а будет ли будущее ещё не известно.

Коробки, альбомы, милые сердцу и дорогие как память вещички, письма и стихи, это всё тоже мы, наша тайна сердца, наш опыт, неважно какой, наши скелетики в шкафу. Значит, человек не пустышка, были сильные чувства, он в принципе на них способен, он благодарен Судьбе и тому человеку, который был в его жизни. Пусть они будут, это «шрамы любви».

Cosmo, лучше и не скажешь. Именно так. У меня тоже вызывют люди «без прошлого» массу вопросов. Я понимаю, когда человеку неприятно что-то рассказывать, но полностью все забыть… Не знаю, мне это не близко.

Моё убеждение, что своё Я выпячивать и навязывать не надо, но и терять, оглядываясь и прогинаясь под хотелки других (папымамымужьяжены..) тоже не стоит. Опыт.В понятие Я, и всё иже с ним, каждый вкладывает свой багаж, естественно.
Неприятно?! Ну, что ж, в жизни не всё приятно.) оно и к лучшему, мания величия не вырастает: да, Такой на свете ты один, но… ты не Один!))) Да, мы вместе, мы рядом, пока нас это удовлетворяет. Подобная позиция отрезвляет и не даёт развиться чувству собственничества в паре, в некотором смысле подстёгивает избегать рутины.
Интересно, присутствуют ли в здешнем Клубе те, кто по ЗЗ «Рыбы»?

У меня не было «коробки». Но было фото некоего, которого любили до меня. Любили и любили. Не очень это хорошо, но я влюбчив был с детского сада и всех помню.

И, как-то, после очень сильной ссоры (года 2-4 после свадьбы), супруга выставила это фото на вид. День я потерпел, может, меньше. Потом взял фото и разорвал, а кусочки отдал ей на хранение.

Дорога она тебе? Держи ее подальше. Смешно, глупо… Но варианты только такие.

Это называется «как интеллигентно послать друг друга на..». Взбодрились?)).
Года 2-4 после свадьбы, говорите? А чё, нормально, оба молодые, вредные, а главное, чувства-то налицо!)) Хорошие чувства друг к другу). В противном случае было бы всё иначе)

Берта ))) Экая вы манипулянтка…
Вы сама то можете представить женское бельё из 80-х хранящееся в гараже?)))) Этот был бы самым «крутым»… больным фитишистом из всех больных фитишистов.
Такой Плюшкин-фитишист.
Хорошо у меня пол с мягким покрытием, а то б капец мне от смеха.

Да, чьи-то чувства налицо.)) Потом букеты.) А потом и котлеты.

С котлетами вообще ничего не ясно. Если вспылила, ляпнула и пожалела — это одно. Если серьёзно и в здравом уме, то это предательство в таких обстоятельствах.
А с букетами сами виноваты — нефиг пить. Я бы такие «букеты» сама за окошко кидала.

Радуга, согласна. Но жена Вольного уже так привыкла к его психологическим псевдоэкспериментам, что уже не знает где правда, а где очередная проверка не пойми на что.
А букет не надо выбрасывть, а можно подать вместо ужина. Нечего добру пропадать!

Плутовка.)

А спустя… лет… А зачем мне нужно было рвать эту фотку? Это же соседкина фотка… Мне же должно было быть все равно.)
Сейчас я это понимаю. Потому, что мне теперь все равно.))
Вот и ответ. Заодно и о мужском прощении… опять же.)
Я простил фотку.))

Радуга.)

«С букетами сам виноват…»)

А может этот первый букет, должен был бы стать самым светлым, с него бы и началось/продолжилось…)
Ведь я же РУССКИМ языком говорил — » И начался мой «бег».» И была мне удача(и ей, в том числе).) Но букет(удача) в окно.)
Да, дура она, по простому и по честному… если. А то выдумываем…

Вольному-воля, и стал бы «самым светлым», если бы не перегар. И котлеты, возможно, были бы до сих пор). Вы чувствуете — мы с Вами на разных языках разговариваем?))).
Только мне, по большому счёту, понять Ваш язык необязательно, а вот Вы могли бы пользу извлечь: Ваша история чужими незаинтересованными глазами…). И, кстати, не я одна Вам такое вИдение ситуации рисовала). Не нужны Вашей жене букеты от пьяного мужа. И деньги не нужны. Нужен муж трезвый.

… «дура она».. и это — вместо обещанной романтической истории?)

Я хочу спросить. Всего один вопрос. Если вы так держитесь за свое прошлое и за свою коробку, если вы живете только одной мыслью как бы в старости сидеть и перечитывать пересматривать все это, тогда зачем вам отношения которые у вас сейчас? Зачем вы мучаете человека который вас любит, зачем вы его так унижаете и придаете? Зачем так издеваетесь, говорите о любви и верности а сами живете прошлыми отношениями и людьми которым до вас уже нет дела? В чем смысл?
Я уже говорил и скажу еще раз, если вам ваша коробка и ваше прошлое и те люди важнее чем нынешняя жизнь и нынешние отношения, так и живите этим, не портите другим жизнь. Люди не игрушки, как и их чувства. Так нельзя.

Мне говорят я виноват в развале прошлого брака. А в чем я виноват? В том что любил и жил нашей семьею и ею? В том что все для нее делал и жизнь и смысл видел только в ней? Мне говорят что это меня в обще не касается и я не имел права лезть. А зачем тогда в обще брак семья и отношения если она живет другим человеком и другими отношениями. Я тоже живой человек и чувствую. Я тоже хочу жить, я не хочу быть удобной комфортной и хорошей вещью, я хочу жить со своей семьей с людьми которых люблю и которые любят меня.

А еще тут сравняли мои психологические травмы и эту коробку. А это ведь не одно и тоже. За моими плечами и в моей душе был целый ад боли отчаяния и несправедливости из болезненного детства. А в ее коробке было счастье из прошлой жизни. По вашему это одно и тоже?
Я боролся со своими проблемами внутри себя, со своими переживаниями травмами и страхами, ради нашей семьи и нее, а она поставила свои прошлые отношения выше наших. Для меня наша семья была самым главным в жизни, а для нее ложь и те прошлые отношения оказались важнее нашей семьи и искренности доверия между нами. Это одно и тоже?

Как говориться факты жестокая вещь, спорить с ними бесполезно. Так вот я приведу один простой факт который как мне кажется решает все. Моя бывшая жена ненавидела во мне одну черту. Я никогда не ругался и не скандалили, я молчал, я всегда все переживал молча в себе один на один с собой. Жизнь научила и заставила меня быть сильным человеком. Слабый человек попадая в капкан начинает орать и выть и в итоге умирает от кровопотери потратив в пустую энергию. Сильный человек сделает все что бы вытащить ногу или отсечь ее ради выживания, и будет о конца бороться за жизнь, без лишних эмоций, по тому что лишние эмоции могут стоить ему жизни. Я сильный человек, я никогда не орал ни скандалил и не истерил. Я молча все переживал и давил в себе, порой резал в душе по живому и иду дальше. Жена бывшая меня за это терпеть не могла, она понимала что что я промолчу сделаю для себя выводы и пойду дальше, и исправить потом и изменить ничего уже будет нельзя.
Так вот моя нынешняя жена Аня, она первый и единственный человек который смог услышать и понять меня. Она смогла разговорить меня, она показала мне другую жизнь. Она близкий родной и любимый человек с которым можно поделиться, которому можно открыться не боясь получить удар в душу, человечек который поймет и услышит, который не отвернется и не бросит. Когда в нашей жизни начались определенные сложности и я немного замкнулся в себе она не отвернулась, она была рядом и сказала простые но очень важные слова. Мы вместе и мы справимся, я с тобой. Она подарила мне ту самую настоящую семью.А бывшая злилась и обижалась на меня в такие моменты.

Прошлое его просто нет, это лишь картинки и звуки у нас в голове, прошлого нет, она осталось растворилось там позади, за нашей спиной. Но есть настоящее, здесь и сейчас, оно существует вокруг нас с нами и в нас сейчас в данный момент в данную секунду. И если ты ставишь прошлое выше настоящего то ты сам губишь свою жизнь. Прошлое уже не изменить, его не вернуть, оно ушло, ушло навсегда, но настоящее оно есть и мы можем его как сделать лучше так и загубить убив тем самым будущее. Свой выбор каждый делает сам, но мы все должны помнить о том что порой губим не только себя но и тех кто нас любит, а значит эгоизму места в жизни быть не должно.

Артем, вы хотели быть единственным не только мужчиной, но и человеком для жены. А у нее были еще другие близкие люди, занимавшие то или иное место в ее душе. И вы не могли ей этого простить. А самое главное, что она была не вашим человеком. Я очень рада за вас, что вы нашли такую женщину и счастливы с ней!

Нет. Вы не правы. Я хотел семью а ее не было. Жене прошлое оказалось важнее, оно ей оказалось нужным, а настоящее и наша семья оказались не нужны. Вот и все.

Артем, у нас с вами разные представления о жизни:вы хотите, чтобы любимый человек пренадлежал вам даже каждой мыслью, я этого не понимаю. И спор бесполезен.

Все вы понимаете, просто вам не удобна такая правда.

Артем, ну лучшее средство защиты-нападение.
Я ни вас, ни ваших жен не знаю. Поэтому для меня не может в этой связи быть «удобной» или «неудобной» правды.
Но такие ваши высказывания, ярко иллюстрируют ваше нежелание слушать, слышать и задумываться над мнениями не схожими с вашим.
Именно люди с вашим складом характера не могут в полной мере отпустить прошлое и делают смыслом жизни воспоминания о прошлых страданиях, упиваются ими, тем самым усложняя жизнь близких людей рядом с ними в данный момент.
P.S. Вы разозлились на БЖ за сохранение «свидетельств прошлого». А вы сами так страстно, с такой болью вспоминаете события почти 16-летней давности, как-будто они произошли вчера. А вашей нынешней жене это приятно? Вы уверенны, что эмоционально отпустили БЖ, что она вам безразлична? Думаю, нет. Прислущайтесь к себе…

Да нет, случайно все вышло, не вспоминал. И я счастлив, я очень люблю свою жену и дорожу нашими отношениями.
А что до воспоминаний. Мои шрамы напоминают о моих ошибках и не дают мне забыться и совершить их вновь.

Артем, к себе применяйте жесткие требования, а не к другим, и тогда вы разберетесь со своим прошлым и оставите его. В отношениях с бывшей женой вы чисты и безгрешны, а она такая-сякая… Вам самому не удивительно, чтоб не сказать больше?
Пусть у вас всё будет хорошо!

Вы знаете, бывшая говорила мне практически то же что и пишут здесь. Мол это просто память.
Я задала ей всего один вопрос на который ответа так и не получил, она мола бы ответить, но ответ оголял бы правду.

— Если тебе так важно твое прошлое, на столько что ты лжешь мне, ударяешь наши отношения, тогда ответь. Зачем тебе наш брак? И зачем здесь я? Если ради прошлого ты готова лгать изворачиваться и рушить наши отношения, а ради наших отношений ты неготова ни на что, в чем смысл?

Она не ответила. Она несла околесицу, все тот же бред о приятном прошлом о старости и воспоминаниях.

Так вот если ты так этого хочешь. Если ты хочешь в старости сидеть со свой коробкой вспоминать все и жить этим. Зачем здесь я и зачем ты играла в эти игры про любовь отношения и семью, тебе важнее старость в обнимку с коробкой, а не наши отношения и старость вдвоем. Зачем здесь я?

Я думаю и вы тоже не ответите. Правда она порой бывает очень неприятной и неудобной.

Артем, знаете при святой вашей непогрешимости в даный момент, вы и в нынешней семье можете что-то придумать или вам что-то покажется. Возможно ваша нынешняя жена тоже имеет секретики, как все мы, мужчины и женщины. Просто она умнее и хитрее вашей БЖ, и поняв с каким мягко говоря, своеобразным мужчиной имеет дело, научилась лучше их скрывать. Не обольщайтесь, полностью владеть всеми мыслями другого, даже самого близкого, невозможно!

Артем, а я тут при чем?)) Какую правду я не отвечу?)
Разговор затянулся…
Всего доброго.

Артём,
Прочитала все жаркие дебаты и после коммента #72, решила задать Вам вопрос. Если бы Вы оставили эту несчастную коробку жены в покое и создали свои совместные воспоминания/вещи/штучки для пяти новых коробок для жены и Вас в старости, состоялся ли бы развод вообще?

Да, состоялся бы. Семья это единение двух душ, двух сердец, двух людей. А быть частью публичного дома, пусть и не в физическом смысле, я не хочу. Я считал и продолжаю считать что в корне неправильно тащить, не важно в каком смысле физическом или духовном, третьих лиц из своего прошлого или настоящего в семейную жизнь.
Если смысл жизни человека в старости рассматривать свою коробку и наслаждаться прошлым и бывшими, то зачем такому человеку семья? И честно ли это по отношению к партнеру с которым этот человек вместе в данный момент? Я думаю нет, это как минимум не уважение и плевок на на чувства любящего тебя человека, и показатель истинного лица твоих чувств по отношению к нему. Здесь нет любви.

Не в коробке собственно дело. Коробка — это яблоко раздора. Лишнее напоминание, что другая половина отказывается подчиняться. В коробке не обязательно лежат только воспоминания о бывших. Интересно, если бы в этой коробке лежало любовное письмо или стихотворение от очень известного человека тоже на помойку? А ведь это уже культурное наследие. Именно благодаря таким коробка до сих пор находят неизвестные письма и рукописи знаменитых людей. А ведь тогда, когда они порали в эту коробку эти люди или не были столь знамениты или владельцу просто не выносили мозг за воспоминания. Если люди действительно любят друг друга и уверены друг в друге, то коробка не будет иметь значения вообще :ни факт ее наличия, ни содержание. А здесь просто любовь была с одной стороны. Человек это чувтсвовал изначально. Не раскрывала же жена Автора эту коробку каждый день и не любовалась на бывших.

Я вам прямым текстом сказал, хочется живи, но не порть жизни другим, и не используй их как вещи. Нравиться прошлое и жить без него не можешь, так и живи с ним, и не ломай жизнь другим людям.

Все что вы говорите мне разбивается об одно но. Семья, у меня есть семья, мы с женой счастливы. Бывшая жена наверное счастлива с кем то другим кто принял этот тип отношений, а может и счастлива одна с коробкой.

Когда человек идет в отношения он подразумевает отношения двух людей а не публичный дом ни физически ни духовно. Зачем отношения если ты все еще любишь прошлого партнера и ставишь память о нем и вещи связанные с ним выше настоящего и настоящего партнера? В чем логика?

Вы бы смогли бы жить с мужем у которого был бы музей имени его бывшей, были бы чувства к ней и все это было бы важнее вас, если он плевал на ваше мнение и чувства, лгал изворачивался и вновь и вновь ставил этот музей важнее чем вы ваши чувства и ваша семья? Это по вашему семья?

Я давал шанс все исправить своей бывшей жене, я не рубил с плеча, я не устраивал скандалы, а что в ответ? Бывшие и эта коробка оказались важнее нашей семьи и важнее чем я и мои чувства. Мне конкретно показали что на меня плевать и меня нив грош не ценят, за то прошлое и коробку грудью закрывают и всячески оправдывают и защищают. Я виноват что молчал, но у меня знаете ли то же не было ни какого желания и причин что бы бороться. За что бороться и о чем разговаривать? О том что наша семья где то на уровне мусорного ведра а ее коробка прошлое и ее бывшие для нее святое и она хочет это пронести через всю жизнь? За это бороться?
Я молчал но делал выводы, а выводы оказались неутешительные.

Знаете то что я детдомовский и то что у меня нет нормального прошлого и своей вот такой вот коробки это совсем не означает что я хуже вас или своей бывшей, и это уж точно нельзя ставить в вину просто по тому что от меня мое прошлое не зависело, меня жизнь поставила в такие условия. Но тот факт что человек выбрал прошлое и своих бывших, при этом обвинял и бил в душу человека который не по своей воле будучи ребенком прошел в ад, это подло, это эгоизм и показатель всего. Ей было все равно на мои чувства и переживания, ей было все равно на то что мне от этого больно. И я должен был пойти на компромисс, смириться принять все это и жить в этом публичном доме будучи на последнем месте как вещь, только по тому что я не такой как она и вы? По тому что я детдомовский, по тому что прошел через этот ад, по тому что я не могу вспоминать свое прошлое из-за того что это до сих пор неприятно и больно?
Вы до сих пор придерживаетесь своего мнения и считаете что правы, что свой эгоизм важнее чем чувства любящих вас людей и их переживания.

Вы знаете будь у меня нормальное прошлое и нормальная жизнь до взросления, и будь у меня такая вот коробка, то я бы ее все равно выкинул. Для меня чувства моей жены, ее психологическое состояние ее нервы, и наша семья гораздо важнее чем прошлое и то что давно уже осталось где то там и в обще уже не существует.

Если вы этого понять не можете и для вас вот такой вот мусор важнее чем человек который вас любит и живет для вас. Мне вас жаль, вы не способны любить и сочувствовать. Любящий человек делает все чтоб залечить раны любимого человека а не наоборот бьет в рану и разрывает ее в угоду своему эгоизму и своему «Хорошо» и удовольствию. По настоящему любящие люди это понимают.

Знаете,Артем, я бы лично видя такую реакцию мужа, выбросила бы такую коробку к черту. Но ваша лично проблема в том, что именно вы ставите свои эмоции, переживания, пожелания выше чувств других.
Вы не виноваты в вашем ужасном детстве и его последствиях, естественно, это должны принимать во внимание ваши близкие и стараться сглаживать углы.
Но прибывание в детдоме не может является всю взрослую жизнь оправданием абсолютно всех не очень хороших поступков с вашей стороны, если такие имеются.

Артём,
Прочитала Ваш комментарий. И поняла, что задела Вас своими словами о детдоме. Я приношу Вам свои извинения. Я не имела в виду, что Вы хуже или лучше остальных только потому, что Вы выросли в детдоме или потому, что у Вас нет пресловутой коробки счастливых воспоминаний. Я понимаю, что у Вас было нелегкое детство, Вам пришлось пережить много плохого. Теперь попытаюсь донести, что я хотела сказать другими словами. У Вас не было успешной модели семьи в Вашем детстве и юношестве, поэтому Вы пытались и строили свою семью с бывшей женой как могли. У Вас были свои представления о семье, счастье и любви. У вашей бывшей жены- свои. Имела ли она право на коробку? Имела, но видя Вашу боль могла бы ее выкинуть, спустя какое-то время (допустим 6-12 месяцев). Единственное, что я до сих пор считаю также, Вы не выражали свою боль словами, Вы молчали. По своему личному опыту, знаю, что слова помогают- не во всех случаях, но в большинстве. Может быть и Вам бы помогли слова, а может и нет. БЖ не считаю правой в сохранении своей коробки.
Артём, я очень рада за вас с женой. Читая Ваши последние комментарии, четко прослеживается, что вы оба знаете болевые точки друг друга и бережно относитесь к своим отношениям. Любви,Вам, мира и спокойствия!

Сандра, в своих комментариях Вы часто используете провокационные слова как приказал, подчинился и тд. Что разве в семье приказываю и тупо подчиняются?

Я не говорю, что употребляются именно эти выражения, но по сути зачастую требования(или настоятельная просьба) равносильна приказу, а если приказ, то подчинение.

Артём,
Я тоже думаю, что не в коробке дело.
Лично у меня нет такой коробки, но у меня есть воспоминания отношений с другими людьми до моего замужества. Точно также и у моего мужа (было бы глупо предполагать, что их нет, так как он уже был взрослым мужчиной на момент нашего знакомства). Ещё до свадьбы мы обсудили все моменты нашей будущей семейной жизни и одним из них был — не упоминать свои отношения с бывшими. На тот момент мы были молоды, ревнивы и для нас этот момент был важен. Мы просто договорились. Не устраивали вынос мозга, не выставляли свои коробки на показ и не желали провести лоботомию друг другу. Мы приняли друг друга такими какие мы есть. И действительно, при конфликтах обсуждали только себя и нас, а не приплетали в наши отношения бывших и коробки от бывших. Спустя двадцать с лишним лет, у нас свои воспоминания и вспоминать бывших- просто не приходит в голову.
Что удивляет в ваших отношениях? Зачем все это нужно было терпеть 5 лет? Если эти отношения Вас не устраивали, то нужно было не стискивать зубы от боли и молчать, а проговаривать это. Я не вижу здесь никакой силы, только слабость и неумение общаться, находить компромиссы. Если Вы считали, что Вас не любят и жили Вы в « публичном доме», то зачем прикрываться любовью пять лет? Зачем растворятся в ком то, кто Вас не любит?
Видимо Вы мазохист и Вас такие больные отношения устраивали. Если бы не устраивали, то Вы бы предприняли другие шаги намного раньше.

NVS, согласна. Действительно очень сложно жить с человеком, который все недовольство держит в себе и ничего не озвучивает.

Сандра, Плутовка, зачем каждый раз переваливать с больной головы на здоровую?
В чем вина автора? То, что он любил свою БЖ, ценил и оберегал свою семью, не скандалил, а сглаживал все углы, в этом наверное его вина. Вот подругому он просто не знал как, у него не было другой модели семьи перед глазами. А что он получал в замен, мордой в грязь и обидные слова «тебе не понять». В данном случае мы обсуждаем действия БЖ, а не перекладыванием вины на автора.

Инквизитор, я и написала, что если бы у меня была такая коробка и такая реакция мужа, я бы ее выбросила. Но я прекрасно понимаю людей, которые так бы не сделали. Это их право. И прошлое не означает что-то постыдное.
Что я лично считаю совершенно недопустимым, так это обсуждение своих бывших и упоминание о них в присутствии своих новых жен/мужей. Да и не при них тоже.
Артемв никто не поливал грязью, а только высказывали свои иные точки зрения. Да, он может чего-то не понимать, как и все мы, вне зависимости от того, кто где вырос.

Позвольте и мне задать вам вопрос.

Предположим, вы выходите замуж за человека с прошлым, и, в первую брачную ночь (секс до брака, ради красоты картинки я не рассматриваю), обнаруживаете, что у вашего мужа татуировка с именем бывшей в окружении, допустим, шипастых роз. Вам это не нравится, но муж на это «не нравится» плюет и принципиально отказывается удалять татуировку (сентиментальный такой человек).

Правильно ли я понимаю, что вы сразу успокоитесь, если он вам предложит добавить к существующей еще 5 татуировок уже с вашим именем?

Вообще, комметарии женщин к этой истории не могут не удивлять.
Хотя у людей разный взгляд на провокации и провокаторов.
Некоторые считают, что провокаторы ответственности не несут, что бы не сделали, а виноват всегда тот, кто повелся, и, хотя это небольшая категория удивительных индивидов, ничего не понимающих в природе человека, сегодняшние хранительницы коробок только из таких и состоят: ничего, что тебе больно, ты загоняешся и теряешь доверие к жене, это твои проблемы, разберись с ними, малыш, а потом, глядишь, тебе будет посилен равноправный диалог со зрелой и гармоничной супругой, хранящей воспоминания в коробке.

648, трёх вполне будет достаточно: )
Удивляют все комментарии. В истории Артема- все достаточно просто. Человек, выросший в детдоме и испытавший много страданий и боли, не научился самому главному- общению с другими людьми. Про жену тоже скажем, что большим умом не блещет — раз вцепилась в эту коробку. А что там такого сверхсекретного в этой коробке? Ну не трусы же любовника/ любовников! Скорее всего фотографии и может быть письма, может быть и золотые побрякушки/ украшения, может ей кто-нибудь поэму/ стихи написал. Лично я не вижу ничего криминального. Могу даже предположить, что первый год после свадьбы они ревновали друг друга к прошлому/ бывшим. Но года для притирки- вполне достаточно. Но потратить пять лет на разборки- это уже слишком. Виноваты оба! Артём же пишет в комментариях- он обижался и не разговаривал, молчал. Когда человек молчит долгое время, с ним очень трудно договориться, практически невозможно. В его ситуации- если он не мог говорить от боли, от злости, от ревности- нужно было писать письма жене и объяснять, что его беспокоит и отчего так ему больно. А также сесть с женой вместе и рассмотреть, что в этом ящике, понять — что же за воспоминания она ценит. И если жена отказывается расставаться с этой коробкой, то создать совместные воспоминания с женой, которые переплюнут все прошлые воспоминания. И жена забудет об этой коробке, и создаст новую коробку — для их общих воспоминаний с Артемом.
И вообще в комментах Артема звучит много обиды: у него боль и злоба от жизни в детдоме, а у жены- коробка со счастливыми воспоминаниями. Что же делать? Лоботомию жене или Артёму надо было найти жену-детдомовку с одинаковыми воспоминаниями как у него? Я уже описала своё видение- выход из этой ситуации выше. Договориться и услышать друг друга они не смогли. А жаль…

Милые советчицы, родитесь отказниками, воспитайтесь в детдоме, затем поменяйте полностью свои, сформированные еще во младенчестве, реакции защиты от мира на противоположные, а уже потом учите этому Артема (вы, NVS, даже не поняли, что он, когда молчит, делает это не от обиды и почему-то приписываете ему свои предположения).

Применительно ко всем коробкам этого мира.

Если твоей второй половине больно, что в доме есть вещи, связывающие тебя с твоими бывшими, у тебя есть выбор: или пренебречь, ради супруга, условной коробкой, или – супругом, ради коробки. Вот и все. Это не мелочь – это выбор, довольно, причем, значительный. Например, жена Артема этот выбор сделала. У второго супруга тоже есть выбор: или жить дальше с тем, кому плевать на твои чувства (это, знаете ли, очень разрушает отношения) или не жить. Артем этот выбор тоже сделал, и правильный – его последующая жизнь это подтвердила.

Милый 648,
А Вы из детдома?

Нет, душа моя, я не из детдома.
И именно этот факт не дает мне упрекать людей, проведших там свое детство, в неумении гармонично выстраивать отношения.

648,
Его никто не упрекает в неумении строить отношения потому, что он из детдома. Многие люди не умеют этого делать, но тем не менее при желании можно этому научиться.

NVS, согласна.

Нельзя требовать в отношениях, чтобы слышали только тебя и пренебрегать чувствами и пожеланиями второй стороны.

Его именно в этом и упрекают, вы, в частности. «Боль», «злоба», «обида» и т.п. — это, на ваш взгляд, наполнение его внутреннего мира (неясно, правда, с чего вы это взяли), которое очень мешает доброжелательно воспринимать выверты супруги.

Да, научиться, при желании, можно всему. Но вот «учителей» иногда хочется послать подальше: чему может научить человек, сам не прошедший путь, который другим указывает. Рассуждения безногих о том, как марафонцам бежать марафон.

В комментарии 100 вы упрекаете его во всем.

648, душа моя,
Это взято из текста автора- что он вырос в детдоме и испытал все эти чувства, а у бывшей жены- коробка « счастливых воспоминаний».

Garry,
Для человека с высшим образованием- читаете Вы не очень…
Цитирую себя: « Виноваты оба!»

А зачем вы слова из текста выдергивать?
То место в комментарии Артема, на которое вы ссылаетесь, говорит только о том, что аннулировать тяжелое детство несоизмеримо сложнее, чем выкинуть предмет, травмирующий твоего супруга (светлые воспоминания, при этом, из памяти женщины никуда не денутся).
А не то, что сегодняшний внутренний мир Артема наполнен негативом, как вы предполагаете выше в каком-то там комменте.

Я прощаюсь с вами, это бесполезный диалог.

648 замечательно рассуждаете. Если партнеру больно, что что-то присутсвует в доме. Выбросьте. Выбросила, но теперь больно мне. Принесла обратно. Так они и жили.

Что вас удивляет? То, что человеку в жизни приходится, время от времени, делать бескомпромисный выбор?

Принесли обратно, потому что не можете без коробки — живите без мужа, раз «воспоминания» дороже живого человека, кто ж вас осудит.

648, но есть еще один вариант: показать, что в коробке.

Следуя вашей логике, с коробкой жена мужу не нужна. Она ценна только без коробки. Без коробки ей можно доверять, рожать детей и т.п. а с коробкой нет. Какой то замкнутый круг получается.

Именно. Ценна без коробки.

Под коробкой, если что, мужчинами понимается не емкость, в которой что-то там лежит, а незримое, но очень дорогое сердцу супруги, присутсвие в жизни семьи третьго человека.
Обратите внимание: человек-то из прошлого, но присутствует в настоящем.

И не надо тут про ветхие сувениры, фотографии и стихи, речь не о барахле, а о том, что женщина ясно показывает мужу свое к нему отношение.

NVS, все точно. Но просто стоило показать содержимое коробки.

Бывшей жене надо было для счастья в семье выбросить все фотографии родителей, удалить телефоны всех подруг и друзей и уволится с работы. Пусть ничего не напоминает о той жалкой жизни до появления в ней Артёма :).

Развестись из-за старой коробки с фотками — это жесть.

Натали, вот-вот.
И почему интересно «прошлое» понимают только как нечто постыдное, компрометирующее? Прошлое-э то то, что было до…
Даже у второклассника есть прошлое-первый класс…

Plutovka, я не понимаю, для чего лично Вы, и другие комментаторы женского пола, пытаются данную ситуацию довести до абсурда? Ведь речь не идет же об общей массе содержимого, а касается лишь только прошлых отношений. Согласен с Вами в том, что у каждого была личная жизнь до встречи с настоящими супругами, но далеко не все так бережно хранят эти воспоминания с вещественными доказательствами, потому как не видят в этом смысла. Лично я, до супруги, был близок с двумя девушками. Но после разрыва с ними, все, что связано с ними, я отправил им по почте. Себе ничего не оставил, и считаю, что поступил верно. Конечно у меня есть множество фотографий со школы, с студенчества и армии, но все они не имеют грифа секретности, и доступны всем членам моей семьи.

Мне кажется, что так поступают все нормальные мужики. Это просто нормально. В этом нет ничего необычного. У Вас, У Меня, У Моих двух друзей — У всех кого я знаю — все поступали так же…

Вы прекрасно понимаете о чем идет речь, но намеренно пытаетесь все извратить…Зачем Вам это?

Натали…) Не нужно глумиться…)
К фото родителей, бабушек/дедушек, а так же к пожелтевшим от времени фото лошадей в яблоках, претензий нет, в историях.)
А к вам теперь есть.))

Коробку в топку! Развод из-за лжи… Не надо передергивать…

Не в коробке собственно дело. Коробка — это яблоко раздора. Лишнее напоминание, что другая половина отказывается подчиняться. В коробке не обязательно лежат только воспоминания о бывших. Интересно, если бы в этой коробке лежало любовное письмо или стихотворение от очень известного человека тоже на помойку? А ведь это уже культурное наследие. Именно благодаря таким коробка до сих пор находят неизвестные письма и рукописи знаменитых людей. А ведь тогда, когда они порали в эту коробку эти люди или не были столь знамениты или владельцу просто не выносили мозг за воспоминания. Если люди действительно любят друг друга и уверены друг в друге, то коробка не будет иметь значения вообще :ни факт ее наличия, ни содержание. А здесь просто любовь была с одной стороны. Человек это чувтсвовал изначально. Не раскрывала же жена Автора эту коробку каждый день и не любовалась на бывших.

Да Сандра. Наверное именно так наши музеи и наполнились. Но Бжа Автора не претендует на Шомпальона и исследователей древних пирамид. Ее жизнь проще. Она не пейсатель и про стихи тут не слова. ЛЮбящие люди уступают друг другу — БЖа Автора лгала и вряд ли испытывала безудержную любовь к Автору. Коробка моталась по свету всенепременно давя на нервы Автора, а брак уже ничего не значил — Автор попросил — ему не уступили, значит как капитана ячейки его не рассматривали — Автор все понял и вовремя слился, но все равно потерял немало лет, согласно описаниям чуйств в опусе.

Это не важно кто на что претендует. Если все в топку, значит все. Если принципы, то нет исключений ни для Пушкина, ни для Байрона!

Garry, Вы меня извините. Я с интересом читала Вашу историю и Ваши комментарии. Вы сильный, целеустремленный человек. Но ложь, к сожалению присутсвует всегда в большей или меньшей степени. У Вас сейчас дружная семья и Вы безусловно правильно воспитываете своих детей. Не оглядываетесь в прошлое. Но, не исключено, что в один прекрасный момент ваша дочь от первого брака появиться на пороге вашего дома. И получиться, что Вы скрывали факт ее существования. Этот факт может быть расценен вашими же детьми как ложь с Вашей стороны. А для кого-то он может стать началом отчуждения. Это хорошо если ни у мужа, ни у жены не серьезного прошлого.

Сандра,
В точку! Если появится дочь от первого брака, то все остальное рассыпется как карточный домик. И вот тогда доверие новых детей и авторитет отца будут подорвано, а может быть даже и утеряно насовсем.

Вам всенепременно хочется в ветке Автора обсуждать мои личные проблемы? Что ж, это странно конечно, но, NVS, действия в случае описанного вами сценария вверху и внизу в каментах описаны.

NVS, в случае такого развития событий, надеюсь, что я соберу за общим столом свою семью первый. А вы не думали, что с таким Авторитетом в семье как у меня, дети при любых раскладах примут мою точку зрения даже без разговора, а потому что Родители — НАместники Бога на земле и их действия не нуждаются в объяснениях. У меня так, а У ВАС С ДЕТЬМИ, ТАК?

Garry,
В моей семье все верующие и одновременно им разрешается думать своей головой. Мы с мужем такие же люди как и все остальные, точно также совершаем ошибки. Но мы не пытаемся их спрятать (замести под коврик- как говорят американцы), а открыто это обсуждаем, анализируем и проговариваем как это нужно было бы сделать правильно. Это учит детей реальному подходу к жизни. Потому что мир многогранен и в жизни им придётся взаимодействовать с разными людьми. Сейчас они одной веры, но недавно нам сын рассказывал, что хотел бы посетить две различные «церкви» других вероисповеданий. На что мы сказали: первая- замечательно, вторая- будь осторожен, там то-то, так-то и так-то. Но в любом случае у тебя есть свобода выбора и мы будем тебя любить, независимо от вероисповедания. Мы не пытаемся никого «задавить своим авторитетом». У нас в семье отношения другие, доверительные.
А в Вашем случае- другие. И это Ваш выбор. Только очень бросается в глаза: Артема из детдома жалко, а своего родного ребёнка из «прошлых отношений» — нет. Разницу чувствуете?
А так, конечно, жизнь с чистого листа начали и в Бога верите…

Полностью согласна,NVS.
Да к тому же «неприрекаемые» авторитеты очень быстро перестают быть такими, когда люди начинают думать своей головой. Если же способности к самостоятельному мышлению не наблюдается, то место одного авторитета занимает другой авторитет, на тот момент более сильный т.к. такая личность привыкла находиться в посточнном бессловесном починении и не в состоянии принимать свои собственные решения и делать выводы из происходящего.

Спасибо, Сандра. Вы прямолинейны и мне крайне импонируют ваши суждения. Я, собственно, и отписался выше и ниже в комментариях о том, что возможно будет не избежать объяснений, и в моем случае плохо, что конкретно у меня есть некое искривляющее душу прошлое…. Которое я и не воспринимаю никак кроме печального и ненужного отравляющего опыта. Нас создали для того, чтобы мы стремились к совершенству, чувствовали прекрасное, любили природу, друг друга, детей и животных. Плохо, когда есть некий опыт, отравляющий душу и сердце… Ведь правда? Т.е. Опыт может быть не всегда положителен, особенно в личной жизни, поэтому и советуют детям (да и взрослым) вступать в брак «с нерасплесканной чашей любви, а расплескавшим до брака — покаятся» (меня касается) Ложь — это некое искривление реальной реальности. Подмена ее, если хотите, на несуществующую действительность, желаемую или необъективную. Поэтому, живя в иллюзиях, Бжа Автора не годилась на роль тыла, продолжения рода, в старости и немощи, да и помощи вряд ли бы накинула бы в полном объеме…Автор все это чувствовал и понимал.. Принял верное решение. ВЫ АБСОЛЮТНО правы в последних двух строчках вашего комента. Так и должно быть. Не должно быть прошлого. Нашим детям это вряд ли удастся как бы мы их не воспитывали, даже в селе, влияние современности и общих падений нравов и всего на свете не оставляет детям шанса на единственный и неповторимый брак, как у моей жены со мной например, только на ошибки и множественность партнеров, так как как их не готовь, реальное окружение давит… Печально. Сумбурно вышло, но, вроде, читаемо.

Не хотела писать, потому что зачем. У автора всё хорошо, у его жён, надеюсь, тоже. Вывод о том, что коробка воспоминаний разрушила брак — более, чем спорный. Правы те, кто пишут, что дело вовсе не в прошлом жены, а в общем настоящем, которого не было, а значит, не могло быть и будущего, с коробочками или без — неважно. Сандра написала, что в случае, если ты понимаешь, что тебя любят меньше, чем ты, можно или смириться или уйти. Я бы добавила, что можно ещё побороться и отбить у прошлого, но это из разряда «больших хороших глупостей», которые мало кто делает, но вздыхает о них, серенады там и т.п. Кто понял — тот понял.

В истории всё сложилось, как сложилось. Но я заметила, что в теме про коробочки мнения разделились уж очень по половому признаку, к чему бы это?
У кого есть фотоальбомы, скажите, кто ими занимался(вырезал, клеил, украшал, подписывал): Вы или жена? Мама или папа? Письма от сына кто хранит: мать или отец? Может всё гораздо проще и дело в самом процессе? и мужчинам просто не нужны все эти «побрякушки» и «пылесборники» дома?

Возьмём даже саааамого романтичного мужчину. В чём будет выражаться его «романтичность»? Наверное, в красивых или сумасшедших поступках. Парень, поющий серенады (ага) под окном девушки — романтик. Девушка, поющая серенады под окном парня. «Ненормальная какая-то, может, напилась? Позорит тебя, держись от неё подальше». Ведь так? Или нет?

Если мужчина годами хранит билетик с концерта, у меня лично сразу мысль, что на этот концерт он ходил с другим мужчиной.

Получается, мужчины делают, а женщины — хранят. Мужчинам хранить память в вещественном выражении просто не надо, поэтому они и не могут понять, «зачем она хранит и что это значит». Да ничего не значит, она выбрала тебя, живи и наслаждайся жизнью и не рефлексируй по поводу девчачьей ерунды. Мужчине обижаться на коробочки так же нелепо, как женщине — на их отсутствие у мужчины. Ведь у них уже есть общее прошлое, общие фото и т.п. Кто его «хранит»? Кто эту общую «коробочку» собирает? Муж?

Однажды, (мы с мужем ещё встречались), стоим на остановке, я прикасаюсь к уху и понимаю, что потеряла серёжку. Простенькие серёжки, купленные в киоске. Снимаю вторую, смотрю, куда выбросить. Он: «дай мне». Убирает в карман). Проходит время, спрашиваю:

— А где та серёжка?
— Какая серёжка?
— Та, ты помнишь, я хотела выкинуть, ты забрал, я думала, ты хранишь…
— Зачем?
— Как, ты же взял…
— Я какое-то время хранил, наверное.. не знаю, где она сейчас, а ЗАЧЕМ ТЕБЕ?

Радуга.)

Не с целью обидеть ее сказано, а как сожаление, возможно о себе, но не в этом дело. Нет она не «дура». Но лучше бы она ею иногда была.) Подумаешь, какой-то всплеск эмоций… Как вспоеснуло, так и обратно в «берега». Но не в букете дело и не в котлете.
Да все это уже меня перестало интересовать. Не как какие-то воспоминания, которые не дают покоя. Что толку хранить в себе сожаления или обиды? Только себя тяготиться. Когда тот или та уже и думать об этом забыли.)

Радуга, все, вроде, верно. Но, что получается?) У мужчин память хорошая и потому им не нужны «коробки», а у женщин память слабая и потому им нужны коробки для хранения.))

В этом то и дело.) Получается, что в этих женских коробках, самое дорогое для вас. Понимаете ход мысли?)
И одна, из дорогих вещей, фото бывшего!
Вы говорите — » Она выбрала тебя, значит радуйся этому.» Но так ли это?
В мужском понимании то, что уже не важно, может остаться памятью в каком-то материальном воплощении, но среди всех остальных, но не в отдельном, особом месте.
А если эта вещь в отдельном от всех остальных, то значит она дорога больше остальных. А это фото конкретного мужчины, не какого нибудь артиста, а конкретного бывшего.
И тогда возникает вполне логичная мысль — Живёт она с тобой, а мысли ее о нем. Мало ли почему они расстались, а ты просто подвернулся в замен его. Разве это такая редкость?
Ну и так далее. Вариаций на эту тему не мало.

Вот я и говорю — Дорога фотография просто как память — храни ее в альбоме для фото. И тогда претензий не будет. На вопрос — Кто это, всегда можно ответить что-нибудь, типа, дружили компанией когда-то.
И совсем не обязательно говорить на сколько сильно дружили. Ведь это наша память и действительно она принадлежит только нам. Но когда фото в общем альбоме, то это память. А если оно в нагрудном кармане… то это не просто память.
Разве это не понятно?

Вольному-воля, если в нагрудном кармане, то согласна. Но в коробке или в альбоме — это вопрос исключительно привычки, удобства, аккуратности, да и не всё воспоминания можно вклеить в альбом, есть же письма, билеты с концертов, подарки и тп.

Есть принципиальный вопрос. Коробка с воспоминаниями — это что? Приятное прошлое или сожаление о настоящем? Отсюда и пляшем)).

Я говорил о фотографиях.)
«Нагрудный карман» это образность.) Это такое место, как и коробка, откуда проще достать «память».)

Коробка прошлое или настоящее? Альбом — прошлое, а коробка… У нее два варианта.)

Что касается писем…
Прошлое они или настоящее зависит от даты получения последнего.)

Вольному-воля,

…. дело не в слабой памяти, а в разном отношении к памятным вещичкам у женщин и у мужчин. Иначе чем объяснить разделение мнений по половому признаку?
Ни один мужчина (а среди них, кажется, нет таких, у кого жена — первая и единственная женщина)), так вот, ни один мужчина не написал, что у него есть или была коробочка воспоминаний, в которую он бережно укладывал разные милые сердцу штучки.. или что он сейчас занимается составлением и хранением такой коробочки). Это…. ну как Вам сказать… это немужское занятие, вот и всё).

Радуга, вы действительно все точно и красиво описали.

Просто к вопросу о коробке и воспоминаниях. У нас в семье есть фото альбомы и прошлого века и нынешнего Там все чинно благородно, подписано кто есть кто. Сухо и скучно. Много фото неразобранных. И вот разбирая мамины вещи мы нашли вот такую коробку. Там были и фото из школы, и фото ее ухажеров и несостоявшегося мужа (он стал актером)пару вырезок о нем из старых газет. И папы с мамой совместные фото с юга, когда они познакомились. Две балеринки военного времени, которые они с бабушкой на елку делали игрушки из ваты, стихи которые писали маме в молодости поклонники примитивные, но с чувством. Позравительные открытки. Ее письма бабушке из пионерского лагеря, с юга, с целины. Папе из роддома. Наши с сестрой бирки, которые вешают на ребенка в роддоме. одна пинетка, даже не знаю чья.. А потом она перестала собирать артефакты. А жалко. Перебираешь эти вещички целая жизнь у тебя на ладони, становится так тепло на душе. Не каждый может отказаться от воспоминаний, но каждый может найти компромис.

Сандра, все это хорошо и прекрасно. Молодость вашей мамы очень сильно отличается от современных нравов. Тут разговор идёт о другом.
Понимаете найти старые любовные письма тоже самое, что и любовная переписка в телефоне жены. Некоторые годами хронят переписку, только потом горько плачат при её обнаружении
Любовь женщин хранить эту «коллекцию» и приводит к развалу семьи. Правильно 648 напилал есть выбор или семья и муж или «коллекция».
Для некоторых «коллекция» важнее, как и в случае с автором.

Сандра, то прошлый век, а значит наиболее вероятно то, что замуж выходили… девушками.
И тогда можно положить в заветную коробку хоть мешок писем и фотографий.
Сейчас не так. Эти милые женские причудливости перестали ими быть.

Есть интересная деталь в моей истории. В прошлом браке я подстраивался под жену. Я всегда учитывал тот факт что у нее были свои психологические особенности (у нее с сестрой не было контактов, они погодки и сестра увела у нее парня, кстати, воспоминаний о нем в коробке не было) ну и я всегда помнил что я не ее полета птица по этому пытался быть всегда на уровне и быть достойным ее. В итоге закончилось тем чем закончилось.
Во втором же браке в плане отношений все гораздо лучше, я всегда видел и вижу любовь моей жены ко мне. И сам я видя ее чувства стремлюсь сделать для нее все что бы она была счастлива. И во втором браке есть свои нюансы, моя супруга не может иметь детей. Но! Я люблю свою жену и готов прожить жизнь и без детей, хотя хотел бы детей от любимой женщины, но любовь к жене и ее любовь ко мне для меня важнее чем наша беда.

Знаете я не жалею что тот брак закончился, я не жалею что все осталось в прошлом и не лезет в мою жизнь. Я счастлив действительно счастлив, мне нет нужды ни вспоминать ни тем более возвращаться в прошлое, хоть даже в браке с бывшей женой были и хорошие моменты, но этим моменты они не стоят того чтоб моя нынешняя жена нервничала переживала и мучила себя из-за этого. Для меня мое настоящее важнее прошлого, без всяких раздумий, передо мной не стоит вопрос что важнее прошлое которого нет или счастье которое есть, настоящее счастье которое вот оно здесь и сейчас. Как я уже говорил, будь у меня такая коробка я бы ее выкинул, по тому как моя я супруга для меня важнее чем эти пережитки прошлого и вся эта ненужная бессмысленная пустая мишура.
Для вас же видимо на оборот, вы не можете отпустить прошлое, но можете и хотите что настоящее прогнулось и смирилось с этим в угоду вашему эгоизму вашим желаниям и вашим минутным моментам возвращения в сладкое вчера. Каждый конечно сам делает свой выбор, но я думаю для любящих людей выбор очевиден.

Артем, пожалуйста даже не пытайтесь донести Ваши мысли до женской аудитории. У них вся жизнь в коробочке. И кто хочет отнять у них эту «жизнь», тот враг. И сразу и не научился прощать, не научился договариваться. Мужская половина, я о настоящих мужчинах Вас, Артем поняли и поддержали. Вы все сделали верно, единственное не верно, долго терпели. Я увидел в Вашей исповеди, только безразличие БЖ, к Вашим чувствам и желаниям и глумление на Вашим прошлым. И все. Никаких стремлений нагнуть или подчинить БЖ нет. И не стоит тратить нервы на доказательства своей правоты. Сейчас Вы счастливы, Ваша жена идет Вам навстречу и поддерживает и это самое главное. Не надо, что то доказывать тому, кто это не поймет.

Артем, позвольте личный вопрос в публичном эфире.
Почему Вы с любимой женой не осчастливите ребенка с детского дома? Вы ведь лучше всех нас знаете, что эти дети чувствуют, через что проходят.
Вы нашли любимую женщину, Вы ее любите, она Вас. Есть проблема, которая, с Ваших слов, объективна и нет ей решения.
Так почему же не сделать того, что я написал? Вы оба станете еще счастливей.

Я готов, но жене для принятия решения нужно время. Любой человек хотел бы родного своего ребенка и от этой мечты очень тяжело и больно отказаться.
Я делаю всё возможное для того что бы залечить эту травму жены, и да я хочу и готов взять малыша из детдома, но это я, для меня и то и то родной малыш, в силу моего прошлого. Для жены пока не возможно принять эту жестокую реальность, прямо сейчас. Для этого нужно время, такую боль люди переживают очень тяжело и страшно и далеко не за один день. Я делаю всё чтоб моя супруга смогла это пережить.

Я так понимаю, диагноз сравнительно свежий.
Что ж, примите мои извинения за Вашу жену. Желаю Вам обоим найти силы и приодолеть все трудности.
Говорят, что каждому из нас отмеряно по силе его. Больше, чем мы можем перенести, нам не дадут пережить. Убеждался и не раз, чего и Вам желаю!
Удачи, здоровья и счастья!

Артём, желаю тебе только хорошего, жму руку дружище.
Инквизитор.

Артем, не объясняй женщинам они не поймут, для них эмоции важнее всего, это же так приятно когда мужа нет рядом по перебирать старые фото, вспомнить своих прежних ухажеров, вспомнить как там было. А что муж, он пусть будет рядом но душа то там где было так хорошо.Тебе повезло что понял это довольно рано, и ушел не дожидаясь сюрпризов от бывшей жены.

По моему Автор в последнем коменте более, чем откровенно объяснил свои действия. При таких ощущениях и взаимоотношениях в прежней семье не надо было ждать 5 лет. И коробочка -символ, а причина совсем в другом.

Полностью на стороне автора истории и считаю, если не можешь забыть первую или какую там по счету любовь, не выходи замуж, сиди, перебирай подарки, смотри на фото бывшего и страдай. Это касается как мужчин, так и женщин.

Garre, по вашей личной истории и комментам к этой, складывается впечатление, что вас так задело несоответствие первой жене, что новую семью вы построили на своем не обсуждаемом авторитете. Муж, отец, «наместник» и т.д и т.п. Ради своей гордыни забыли первую дочь, следующих растите в повиновении. Нормальные дети и жена — это которые отцу слова поперек сказать не смеют? Если у вас девочки, что из них вырастет? Терпилы, которые мужу слова поперек сказать не посмеют, или же просто уедут в город и будут жить как живется, без ваших морально нравственных критериев. Не будут уважать отца только по тому, что он отец. Тогда и этих объявите бывшими?
А, что касается коробки с воспоминаньями, то они все в голове и наличие или отсутствие «вещественных доказательств» никак не скажется на воспоминании событий из прошлого.

Яна, все в точку!

Ни один уважающий себя мужчина не начнет войну с коробками.

Типичный пример мышления большинства женщин. опять одни эмоции.Мужчины уже устали объяснять что вопрос не в коробке, а в отношении к мужчине, если жена живет прошлым и бережно его хранит, то будущего нет у такой семьи, она продлится до первой встречи с прошлым, так как за прошедшее время, то плохое что было в прошлом в мозгах сотрется и все прошлое представляется как бесконечный праздник с великолепными рыцарями, а тут постоянный и серый быт с приевшимся мужем.

Ах как хочется все контролировать и занять все пространство. К отношению к мужчине это впрямую никак не относится. Это другая история совсем, если конечно общение с коробкой у жены не принмает патологические формы. Попросил выбросить -жена пренебрегла просьбой. Значит надо объяснять -не до всех доходит с первого раза. Конечно хорошо, если жена так воспитана, что сама понимает как должна поступить, видит, что мужу не приятно. Но чаще женщина расценивает это как блажь мужа, лишний раз показать свою власть, кто в доме хозяин. Естественно при общем непринятии мужа как главы семьи, будет и сопотивление. И может жена и не жила прошлым это было её сопотивление тому, чего она не понимала. Автор сам написал, что прогибался под неё. Это не в укор Автору. Не его была это женщина вот и все объяснение.

И опять про коробку. Может прочтете автора еще раз? коробка просто показала отношение жены к мужу. Там прямо сказано что коробка это только первый удар, и несмотря на просьбы её постоянно прятали, и это просто показывает отношение к мужу. И про сопротивление выкидыванию почитайте мой пост #167

Коменты под номером:#154.#155.#156.очень понятны и доходчивы.Полностью на стороне автора, желаю Вам автор долгих счастливых лет в семейной жизни.

В этой истории очень наглядно продемонстрировано противостояние женского хочу-не хочу против здравого смысла.)
Упрямство ради упрямства. Надо-не надо — главное не уступить.) Пусть все летит к чертям, но разум будет побежден «великими и всемогущими» женскими хочу-не хочу.)
Да здравствует женская логика, во веки веков!

А почему это женщина должна уступать? Так в домострое написано? Почему мужчина не мог успокоится, когда коробку отвезли к маме. Если женщина и мужчина равноправнее партнёры по жизни, то они должны были поговорить и приди к компромиссу, что если эта коробка дорога как воспоминания, пусть лежит у той же мамы.
У меня у мамы есть тоже коробка со школы ещё: там табели со школы, куча валентинок с праздников и прочая фигня. И не нужны они мне, я туда не приезжаю и не смотрю, но это мое напоминание о школе к примеру. И я не хочу это выбрасывать если у кого -то комплексы. Если не в 18 лет брал девственницу, нормальные люди понимают, что у всех была своя жизнь до этого. Просто не рассказывать об этом на каждом шагу. Просто автору хотелось до чего -то докопаться, а повод найти не проблема, не эта коробка, так не так на соседа посмотрела, когда молоко в магазине покупала.
И вообще подробностей мы не знаем, только одна несчастная коробка. Многие мужчины выбрасывают за борт жизни детей и родителей, им как раз от воспоминаний легче избавится.

Так не уступайте, кто вам запрещает? домостроя и рабовладения у нас нет, но будьте готовы что и вам не уступят так же как автор.
А по поводу прошлой жизни, давайте тогда уж в семейный альбом будем включать фотографии по отдельности и вместе всех бывших любовников и любовниц, и потом на просмотре гордится а с этим было так и сяк и тогда то? Ну а что это же было до свадьбы.Потом можно добавить и более пикантные фотографии в семейный альбом. Вам самим такое не понравится. Автору это тоже не понравилось когда его постоянно тыкают в бывших. А если нравится Вам то это определенный формат отношений, который имеет место быть но нравится далеко не всем.

Придирки по мелочам.

По принципу сам дурак?

А давайте, как говорят без давайте kipling. Понимаю, не просто так взяли ник писателя, но здесь несколько иной жанр.
Не додумывайте, если хотите клейте своих любовников хоть на потолок. Прочитайте еще раз историю. Какие альбомы и любовники? В тексте даже автор не указал, что жена изменяла ему до брака или лила слезы над этой коробкой сутками. Наоборот, дальше идет маленькое упоминание, что он врал и не рассказывал ей правду в более крупных вещах. Так что тоже еще тот жук.Очень жаль, что нельзя выслушать и другую сторону. Сайт за последние пару лет превратился в какое-то скопище обиженных и озлобленных мужчин, которые поют одну песню-выгони, уничтожь, растопчи, будь мужиком, не будь аленем, загони в стойло.
Конечно, в интернете все герои.

Давайте без давайте. Где я указал что жена изменяла? Слезы не лила но постоянно прятала от него и хранила несмотря на недовольство мужа. По поводу фотографий любовников вы вышли замуж девственницей? тогда это относится к Вам а не к автору. Все что было до брака должно остаться в прошлом не не проходить разделом между вами и мужем.

Где он рассказывал что он не рассказывал правду в больших объема и этим виноват? Я увидел лишь то что были проблемы которые автор решил сам без привлечения дополнительных ресурсов.

И причем озлобленные мужчины? До вас доносят точку зрения мужчин, при этом я никого не обвиняю, я высказываю свою точку зрения. У Вас она другая так в чем проблемы? Или все должны думать как Вы?

Вольному-воля)))
Вы, как никто другой, должны понимать логику «главное — не уступить». Ведь это — Ваши слова. Цитирую:
«Да не буду я никому ничего уступать…. зачем? Уступать нужно, когда «давят». Зачем уступать тем, кто давит? Зачем он/она давят на меня? Чего-то хотят, значит? У меня такого интереса нет…»
Видимо, это не только «женская логика», но и Ваша)

Этим комментарием вы только подтвердили то, что я говорил о женском деструктивном упрямстве ради упрямства и только ради своего хочу-не хочу.)

Вы не поняли сути этих двух историй и чем они закончились? И сути того о чем здесь говорилось мужчинами?)
А оно вам не надо, да?))
Пропади все пропадом, пусть будет еще хуже, но…))

Радуга, вы притягиваете все, годится оно или Нет, только для спора и упрямства(см. выше).)

Вот и эти мои слова, которые вы привели, должны были, как бы, участвовать в вашем СПоре со мной против меня же.) Вам важнее упрямство ради упрямства.)
А почему вы их не продолжили моим рассказом, как на меня пытались давить фотографией и как я с этим давлением поступил?)
А ведь лежала себе где-то спокойно.)
Решилось раз и навсегда.)
Заметьте, это уже третий эпизод с моими решениями.)
Заметка на полях: Всем моим таким решениям предшествовали МОИ действия по умиротворению.) Но результата они не достигали и проблема возникала вновь. И когда уже была понятна тщетность моего миролюбия… решения мои были… такими.) Зато теперь я тех проблем не имею.)
Добилась ли она желаемого? Нет.
Но может она за это и боролась? Тогда достигла.)

Знаете,Вольный, вы сами своим диким упрямством, принципиальностью на пустом месте, страноватыми экспериментами и еще более своеобразными реакциями разрушили фактически свой брак и всех подстрекаете к тому же. Но множество людей стараются наладить отношения в семье, помириться, а не издеваться морально десятилетие над своими близкими и выставлять себя бедной, непонятой, но жууутко принципиальной жертвой якобы женского предательства.

Плутовка.)

Вы читаете, что я пишу?)
«… предшествовали мои действия по умиротворению…»)
Неповерите, но раньше я вообще мало разговаривал даже.)) А что бы я принял такие решения, нужно было стараться.) Я не скандалил, не орал, не лез драться, не ломал мебель…)) Не нудил, приставая с выяснениями.)
Я не придирчив и не требователен, не принципиален и не упрям.))
Это вы себе рисуете что-то сама. Говорил вам — не нужно придумывать.)
…. Но если вам это нужно… )

Вы приведёте мне пример, где, когда и кого я «подстрекал» делать как я? Приведите пример.
Вы это говорите уже не первый раз. Как и не первый раз даёте мне определенную характеристику, и в течении достаточно не короткого времени.

Понимаете, если у вас нет примера моего подстрекательства на «делай как я», то тогда это просто ваши слова. А так же все, что вы говорите обо мне, так же, вымысел, может и мягко говоря.)
И тогда этот раз последний, когда я отвечаю на ваши… придумки.)

О, как раз на этом примере ) вы поймёте на каких принципах я принимал те решения.)

Вольный, у нас с вами действительно разные представления о взаимоотношениях в семье. Поэтому дальнейший спор бесполезен.

Вольному-воля, у каждого из нас есть опыт отношений, и мы все озвучиваем своё видение ситуации, исходя из своего опыта. Это нормально. Понятно, что никто не хватает чужие советы и не мчится их тут же приводить в исполнение, т.к. имеет же и свою голову. Тем не менее, ответственность за свои слова быть должна, иначе это — пустозвонство. Как я понимаю такого рода ответственность? Назовём её «ответственность за советы:

1. Мне нравится, как я живу. Поступай, как я.
2. Мне НЕ нравится, как я живу. НЕ поступай, как я.

Вы ни разу не сказали: «я вот так поступил и жалею. Не делайте так». Из этого логично предположить, что у Вас всё хорошо, Вам комфортно жить с Вашей философией и — главное! — Вы хотите, чтобы у Ваших детей были такие же отношения в семьях, как у Вас. Это так?

Даже если так…
Вы никак не можете понять одного: не все смотрят на мир, как Вы, не все хотят таких отношений, как в Вашей семье, и люди не просто читают истории, но оценивают их со знаком + или -. Иначе никак.

Раз уж Вам претит «женская логика», то обратимся к мужской аудитории. Мужчины сказали Вам: «почему Вы не развелись?» значит, они так жить не хотят, значит, даже с точки зрения «Правильной Мужской Логики» нужно жить ИНАЧЕ, и Вы должны ну хотя бы сомневаться в своей правоте. А Вы не сомневаетесь.

Возможно, я не права, но из Ваших историй я сделала вывод, что Вам и самому не нравятся Ваши отношения в семье. Но почему же Вы осуждаете других, которые живут ИНАЧЕ и при этом ДОВОЛЬНЫ жизнью? Вы не просто категорически не приемлете того, что люди имеют право жить иначе, чем Вы, но Вы даже не даёте им право ЧУВСТВОВАТЬ и ХОТЕТЬ жить иначе.

«В такой ситуации человек чувствует «вот это» и должен поступать «вот так». Почему? Потому что так считает Вольному-воля.

P.S. это Вы не поняли истории. Они — разные.

… только не цепляйтесь к слову «осуждаете». Неудачно выбрано, но суть, я думаю, ясна.

Радуга

Ага, наговорить человеку гадостей, а потом пойти печку растапливать.)(((

Согласитесь, ловко я вас… обошел.))

Я, когда отвечал, был занят, не много. Потому не сразу понял — «Со мной говорите, а потом с кем-то.»))
Потом понял.) Со мной, но на «публику».))
От того и придумки ваши были — Не все думают как вы, не все живут как вы…)) Ужас!) Если бы я вас не знал.))
К стати, я так и не нашёл замены слову «осуждайте».) В том
вашем контексте.)

Вольному-воля, гадости?))) Ой, да ладно, мне до Вас… одно Ваше «тугодум» чего стоит. Видите, я говорила, что злопамятная).

Придумок нет никаких. Вот даже сейчас в разговоре с NVS, она Вам говорит, что не страдает от альбома с бывшими, а Вы: «Нет, страдаете. Я так решил». Ну и о чём говорить? О том, что «у Вас» все одинаковые. Что и требовалось доказать)).

А я, кстати, подумала о коробке или о фотоальбоме. По мне, так лучше в коробке на чердаке, чем натыкаться периодически…

Ваша история про маму — мистическая. Я даже мужу дала прочесть, он только головой покивал — впечатлился)

Знаете, я поддержу NVS в вопросе с коробками. У моего мужа нет такой, но если бы была, и я попросила выбросить… и он бы выбросил… Этож я его как унизила бы. Убрать — да, натыкаться не хочу, но выкинуть… Из памяти всё-равно ничего важного не сотрёшь, и Ваша история — тому подтверждение.
Ладно, это угол зрения и только.

А знаете))) у меня была такая коробка. Мне 13, ему 16. Познакомились на каникулах, я а гостях у тёти. Первая любовь), в кино за руки держались), осенью разъехались, я домой, он — учиться, год переписывались, стопка писем, открытки, стихи и фото, конечно..) В каждом письме — сколько дней до встречи осталось, романтика)). Через год должны были встретиться, но разминулись. Адреса сменились и у меня, и у него. Но я ждала) А ещё через год я его увидела, но он не подошёл. Не узнал? Вряд ли. Скорее всего, просто забыл. А я — нет)). Пришла домой, а дядька костёр в саду палит, ну и я туда с размаху всю коробку))). В последний момент одну фотку выдернула, так и осталась она.. с обожжёным краешком. Как она попала в альбом — не знаю. Мама, скорее всего, порядок наводила, я бы постеснялась вклеивать на всеобщее обозрение.

А тут дети альбом смотрят, и там фото, да с подписью))): «это кто?» Муж знает, конечно, но делает грозное лицо: «да! Что это ещё такой тут?» Рассказала))
Сыну и маленькой неинтересно, а старшая дочка (14 лет) вечером ко мне ныряет под одеяло: «рассказывай!» Ну, рассказала. Она: «эх, зачем ты письма сожгла? Я бы почитала…» И правда, зачем? Это ж моя маленькая история. История, ничего не значащая сегодня, но, в том числе, сделавшая меня такой, какая я есть) ведь я его любила до 18 лет))). И, возможно, именно благодаря ему жила так, как жила. А жила я в интернате, в чужом городе без родителей. По правую руку от лестницы мальчиковые комнаты, по левую — девчачьи, в центре — воспитательская..
Чего только не было, среди ночи мальчиков доставали из девчачьих комнат, и алкоголь, и наркотики, и аборты у девочек помладше меня, одноклассница сделала аборт от нашего учителя.. дети с пол-России без родителей и без присмотра, а мимо меня всё это прошло, у меня же любовь была) в письмах. Так что..надо с уважением относиться к прошлому друг друга, если оно, конечно, не грязное.

NVS) всё удачно, на сегодня две пиццы заказали))).

Радуга, в учились в профильном интернате?

Радуга, спасибо, что поделились трогательной историей первой любви.
Да, это она, любовь живущая в вашем сердце, оберегала вас от всего плохого.

Радуга

С одной стороны ваша юная любовь вас уберегла. Но ведь какой удар был!

Уже и не знаю, что лучше. То, что сожгли их или если бы оставили. Не знаю. Это сейчас вы, возможно, улыбаетесь вспоминая, а так бы вы их, наверняка, перечитывали бы и тогда сколько бы они вам еще душу мучили.

Радуга, что-то не понятное мне вы сказали.) Вроде со мной говорили, а потом будто с кем-то другим.)

На то, что, вроде как, ко мне относится, по моему мнению, я отвечу.) В общем на то, что я, как бы, понял.)

Я вот так поступил. И я не жалею. У меня не было тогда выбора.) Или я тогда не видел другого. А значит другого не было.
Что из этого можно предположить?) Ну… возможно… могло быть и хуже.)
Хочу ли я что бы у моих детей было так же? Хочу что бы у них было лучше. Это же нормально?)

«Не все хотят таких отношений в семье как у меня.» )
Я должен расстроиться?) Шутка.) Разве я рекламировал отношения в моей семье?) Может я говорил о том, что если сделать вот так, то может быть вот так. Хотите — рискуйте, делайте. Не хотите — подумайте, прежде чем так сделать. Что плохого? В чем вопрос?

Когда я сказал, что мне «претит» женская логика?) А вот я вижу, в этих ваших словах, манипуляцию общественным мнением.))
Мало ли и я в том числе, выражал признание мыслям и мнениям от женщин?) Но иногда особенности проявляются.) Ну и что?

«Мужчины сказали мне — «почему я не развелся?»
Вячеслав А спросил.
Я ответил честно — «Здоровьем пошатнулся.» Вы забыли это.
Тогда бы мне было бы совсем худо.
Ну и жена не гулящая. А так я сам…
То, что вы забыли мой ответ, непридав ему значения, я прав, что не рассказываю о себе.) О чем можно тогда говорить.)
Рассказывать нет желания даже совсем не потому, нет чего-то, что как-то выделяется от других, а у кого-то жизнь гораздо более закручена. И зачем мне позориться со своей, которую я и сам за историю, достойную рассказа, не считаю.
А рассказывать, так либо «выставлять себя бедной жертвой якобы женского предательства» ), либо выставлять себя героическим.)
Ни того, ни того нет.

Почему так считает Вольному-воля всегда объясняется. Да и считаю, как-то, не я один так.) Эксклюзива у меня нет. Претензию не принимаю.

Истории НЕ разные. Причина, следствие и последствие одинаковые.

Вольному-воля, причина, следствие и последствия — это всего лишь схема, причем одинаковая только внешне, при беглом взгляде. А вот люди в этой схеме разные, и истории — тоже разные. Если бы мужчины из этих историй были бы моими друзьями, то одному из них я бы сказала: «не дури», а другому: «не судьба…». А у Вас все одинаковые…

Что касается женщин, то я думаю, Вы согласитесь хотя бы с тем, что в обеих историях от развода они выиграют?;)) У одной неадекват, у другой — нелюбимый…

Ладно, я думаю, разговор перестаёт быть интересным и для Вас, и для меня. Совсем разные взгляды на жизнь..

Радуга, это с какого перепуга то они выигрывают? В варианте Артёма, так он счастлив в новом браке.
В случае с автором темы, страдает она и пишет слезную историю, а муж её сам подал на развод, значит не сильно огорчён.В том и в другом случае достаточно молодые мужики и думаю, что муж автора этой темы устроит свою жизнь, а что касается дам так там далеко не первоцвет. Так кто выиграл?

Инквизитор, Вы читайте внимательно, прежде чем писать.
Это ж не теннис)), женщины здесь не мужчин выиграют во что-то, а выиграют от изменения в своей жизни, от развода.

«Я выиграл от переезда/от смены работы»/ и тп. Не начальника выиграл, а выиграл вообще))). Оборот речи такой. Понятно?

А в чем выигрыш — я написала. Одна жила с нелюбимым мужем, другая — с неадекватным.
Если же хотите про мужчин из этих историй, то
«Несильно огорчённый муж» автора той темы квасит на почве своего «решения», значит, есть что терять.

Про Артёма — совсем другая история. Тут выиграли оба. Или «выиграть» по-Вашему, означает пакость другому сделать?)). Артём счастлив, значит, жена «не выиграла»)).

Радуга, ну Ваш волейбол покруче будет. Спасибо за совет, чего и Вам желаю. Извратили самый простой текст, это круто, но я не Вольный разгадывать ваши ребусы.

Радуга.) Напали на меня, с Плутовской, и сбежали.)

Вольному-воля)))я не сбегала. У меня печка появилась, я пиццу учусь готовить))))). Plutovka вон хвалилась, что пирожки стряпает, а я не умею)))).

Радуга,
Как там пицца получилась? Удалась на славу? Уже наверное всю съели и нас не позвали ; )

А давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ваш любимый мужчина носит на теле тату с портретом и именем бывшей девушки. Он носит перстень подарок от ещё одной бывшей девушки. Хранит свою коробку с фотографиями и видео архивом с бывшими, в том числе и интимные.
Ну как вам? Не нравиться? А почему бы вам не добавить в эту кучу общие с вашим любимым мужчиной приятные воспоминания?
Вот, ваши советы и ваша позиция по отношению к вам почему то не справедлива, но другим вы ее упорно пихаете.

Виталий,
А давайте рассмотрим.
Мужчин с татуировками рассматривать не буду- меня такие мужчины не привлекают. За такого замуж бы не вышла. А вот все остальное -пожалуйста!
Без проблем! Почему? Потому что меня привлёк мужчина уже со сложившимися взглядами на жизнь, ему было за тридцать. Он не мальчик и у него был жизненный опыт, т.е. у него были мозги, образование, работа, определённый достаток и сексуальный опыт. Все это вместе взятое означает, что он общался с людьми, в том числе и женщинами, и конечно же, у него есть альбомы с фотографиями, видео, кольца/ перстни и многое другое. Он самодостаточный и уверенный в себе человек, который точно знал, что он хотел в жизни на тот момент. Благодаря его прежнему опыту с женщинами, он такой, каким он мне понравился на тот момент. Прекрасно ухаживал, отличный любовник, а самое главное чуткий человек с которым можно обсудить многие вещи и договориться. Когда мы с ним поженились, то я попросила его убрать альбом с фото женщины, которую он любил в молодости (но я все рассмотрела-мне было интересно узнать его вкусы ). И этот альбом я не видела больше двадцати лет, недавно он всплыл — муж делал полную перестановку у себя в кабинете. Я улыбнулась и вспомнила себя, ревнующей к этому альбому в молодости. Теперь мне смешно- меня этот альбом совсем не трогает, у нас с мужем своя счастливая история. А тот альбом — это часть его жизни с другой женщиной, с которой он прожил шесть лет. И я уверена, что у них были хорошие воспоминания. Пусть они будут, пусть будет альбом — это часть его жизни, благодаря которой он стал тем, кем он сейчас и является.
Если кто-то хочет выкинуть чьи то коробки, то это просто глупо. Потому что останутся воспоминания и образы в памяти. Вы собираетесь залезть в мозг этого человека и нажать кнопочку delete? Очистить мозг этого человека от всего? Могу только сказать про того человека, что он очень неуверен в себе. Это у него проблемы в голове, а не у человека, хранящего коробки.
Так что же с моим мужем? Все также хранит свои вещи, перстни носит наши- подарки от моей семьи, меня и наших детей. Видео тоже где-то в коробке стояло -у меня нет привычки копаться в чужих вещах, может уже и не стоит. И все это не помешало нам создать семью и прожить долгие годы в браке. Причина проста- мы научились слышать друг друга и договариваться друг с другом.

NVS, очень рад за Вашу семью и за Вас лично, все хорошо. На Вашем примере хочу разобрать ситуацию.
Ведь наличие такого альбома тоже задело Ваше самолюбие и это нормальная реакция.
На Вашу просьбу муж откликнулся и убрал альбом и не обещал ничего большего. Он сдержал свое слово и не обманул Вас как в этой истории. Больше 20 лет Вы его не видели, да и не увидели бы не задумай он обновление кабинета. Согласен с Вами, что дело не в альбомах и шкатулка, а прежде всего в поступках людей.

Уважаемые господа, а о чем вы сейчас спорите? Уже ясно, что женщинам нельзя ничего доказать вот по этой причине и рападаются ваши семьи, кто-то из вас сказал надо уметь уступать, а как вы это делаете отражено в этой теме. И БЖ автора одна из вас, но она сделала свой выбор предпочла пресловутую память о прошлой жизни вопреки всему.
Автор в своём крайнем комментарии предельно ясно все изложил. Каждый пошёл своей дорогой.

Инквизитор, доброго вечера!
Ну зачем так обобщаете?Если у Автора в первом браке в семье были трудности со взаимопониманием и взаимоуважением, то это совсем не означает что со всеми женщинами нельзя договориться. Здесь ведь рассматриваем частный случай, к тому же со слов Автора.
Нет, подобное встречается конечно, только вот не абсолютно везде!

Инквизитор, ну Сандра уже явно переступила 40-летний рубеж и как видите для жизни более чем нужна…
Но полностью с вами согласна: столько принцев и принцесс развелось-аж страшно. Но вот беда: от некоторых аристократов (или аристократок) мужья/жены так быстро бегают, что это становится их основной темой обсуждения на всю жизнь и никак забыть не могут, пережить не могут, что у кого-то не так. Все бы в ком-то плохое найти, а то спать не смогут.
Да, аристократия одним словом:глубокие мыслительные процессы, явное человеколюбие..

Инквизитор! Ну ночь добрая сегодня! Отходите от тех самых однообразных штампов. Не всегда они верные, сами же знаете. Вы лучше новую тему посмотрите-мне там даже смешно стало и вдруг захотелось прикинуться этакой удивленной, или даже пораженной прочитанным. Не получилось!

Как-то молодости я собирался на свадьбу к своим знако-
мым Витальки и Люде.Идя к ним я встретил подпитого
знакомого Вовку.На мой вопрос идет ли он на свадьбу,
он мне ответил-На свадьбу я не иду, но передай Виталику,
что я имел его невесту! Вот она «коробочка» открылась!
Артем еще раз, ты все сделал правильно.Счастья тебе!

Забыл добавить-Виталий и Людмила после свадьбы
быстро развелись.

Юра, а Виталик был не в курсе, что невеста не девственница? Конечно был. Ну из этого следует, что у нее был мужчина до него.Тогда что его так поразило? Что это был его знакомый? Ну если он хотел узнать все подробности жизни Лиды до встречи с ним, то надо было спросить.
И еще если хотел девственницу-имеет право. Но тогда и искать нужно только девушку.

NVS

С одной стороны 20 лет, а с другой мне вам трудно поверить, что вам так улыбчиво смотреть на тех кто был раньше у вашего мужа. Простите, не верю. Есть законы «физики» их нельзя отменить. Нет, ну если вам муж безразличен, то да. А если нет, то хоть через сто лет вам ни как не будет это улыбаться. Так устроено. К стати, очень правильно устроено.

У меня есть два альбома. Один мой и в нем есть фото, которые бы жене не понравились, если бы я хранил, некоторые из них, в коробке. Но не в нем дело. А есть второй, отцовский. Там вся моя родня, деды, прадеды, отец-мать, дяти-тети молодые, я без штанов… И там есть одна фотография.

Был я в пионерском лагере. Мне 14, ей 13. Я говорил, что влюблялся с детского сада. А тут я первый раз держал за руку, первый раз дрался за нее, первый раз… первый раз… Счастью не было предела. Но случилась беда: ее родители приехали и забрали ее раньше, на взлете чувств первый раз. Потом и я уехал.

Сижу дома, делать нечего. Чем себя занять? О, посмотрю ка я отцов альбом с флотами. Отец сам фотографировал, любил это дело. Листаю альбом, и тут эта моя девчонка. Нет, не может быть, не она, но очень похожа, как она. Старше, но точно она!

И я эту фотку достал и к себе спрятал. Проходит месяц, больше или меньше. Отец зовет меня со двора. Я подбегаю — «Что?». «Пойдём со мной».

В общем приходим в дом, он достаёт эту фотографию, как-то нашёл. Искал, что ли, то ли я как-то. Спрашивает меня: «Что это за фотография?»
Я: «Не знаю (правду стесняюсь сказать)»
Он: «А знаешь кто это?»
Я: «Нет, не знаю, просто понравилась»
Он: «Это твоя мама»

Я говорил, что я кесаревый. Мама тогда умерла… И у меня была другая (родная) мама. А эта фотография была мамы, которая родила…

Вольному-Воля. Ну Вы даете!)

Эту девочку я больше никогда не видел. Но когда, я приболел, о чем тут упоминаю, а прошло тогда уже 26 лет, она ко мне пришла.)
Были проблемы с сердцем. И я боялся ночью уснуть. Ночи три-четыре. Нет, утром засыпал, а вот ночью боялся, вдруг не проснусь.)
А на 4-5-ю ночь отключился и не заметил, видимо, организм устал. И мне она приснилась.) И я снова переживал расставание. Удивительно. Наверное, подсознание моё.
Я стал думать о ней, обо всем тогдашнем. И успокоился о своём страхе.)

Вольный, просто эта девушка глубоко сидела в вашей душе и появилась, чтобы вам помочь в трудную минуту. Как некий ангел хранитель.

Плутовка.

Кто знает… Может кто-то сверху нам посылает или приходит… может то, что по простому называем подсознанием или то, что ещё глубже…
Но тогда как оно выбирает то, что нужно в данный момент, на каких основаниях? Ведь то, давнишнее событие и та моя боязнь никак не связаны… Для мозга.
И ведь одно переживание было вытеснено другим переживанием, а не — я вспомнил, подумал, понял и решил… и успокоился.
Все же, думаю, это не мозг вспомнил. Нет обычной, понятной логики. Переживания это эмоции.

Вольному-воля,
Ну хотите верьте, хотите-не верьте. Я же написала, что сначала ревновала к этому альбому. И первый год сомневалась- выживем мы с мужем или нет, было очень тяжело, у нас разные языки, культуры, страны, материки. А со временем- привыкли, притерлись. Мы даже ругаться не могли по-нормальному как все. Он быстро говорит на англ-м, а я-нет. Я ему говорю: так не честно, он- хорошо, давай писать друг другу письма. А теперь представьте: ну не напишешь же гадости в письме любимому человеку, вот и научились общаться. И вообще очень помогало, что он с чувством юмора.
А насчёт альбома- я серьезно- сами подумайте: мы с мужем знакомы больше четверти века, женаты почти 24, у нас двое детей (он их очень хотел), друг друга любим. А у них- всего лишь шесть лет. Кто выиграл? Я или она? Если ему этот альбом доставляет удовольствие- да ради Бога, пусть он у него будет.

Я иногда ему перевожу истории с сайта. Некоторые мы обсуждаем, эта -одна из них. Сегодня с дочкой домой приехали, он нас встречает. У нас запланирована шикарная поездка и компьютер ему выдаёт сколько дней осталось до начала путешествия. Я ему- сколько дней осталось? Он- столько то и, не пропуская не секунды, спрашивает: а коробку (из этой истории) с собой можно взять? Я- конечно, куда ж без коробки, билеты и загранпаспорта тоже куда то складывать нужно. Поржали:) Такой вот шутник и как его не любить?!
Вольному-воля, а Ваша история про маму- чудесная!

NVS

Меньше всего хотелось обижать вас недоверием. А его и не было.) Просто у меня не складывалась «картинка». И потому были сомнения в том, что именно так.
Этот ваш комментарий об’яснил и «картинка» изменилась.)
Буду честен.) Изменилась она не то что бы кардинально…)…)
Она вообще оказалась не нужной.))
Приятно читать и знать, что у кого-то вот так как у Вас.)
За этой «картиной» никакие другие и не нужны.)

Вольный, очень пронзительная история. Слёзы наворачиваются. Хорошо, что у вас была хорошая мама, воспитавшая вас.

Инквизитор, Вы серьезно считаете, что женщина при разводе всегда «проиграет»? Из коммента в коммент у вас идет — муж себе найдет и моложе и красивее, а жена старая пожухлая с детьми никому не нужна. А вы уверенны, что ей необходимо быть нужной? Среди моих знакомых, кого лет в 50-60 бросил муж, первый год, конечно были страдания на тему «как я без него, ведь 20-35 лет прожили…», а потом даже рады, что так случилось. Ушла необходимость постоянно стирать-готовить, врать, что сапоги купила в два раза дешевле, чем на самом деле, даже если на свою зарплату, муж ведь будет ругать, что дорого…. Ну много другого разного.
Мода держать возле себя мужа любыми средствами постепенно уходит…

Plutovka (к #184)
Да)

Яна, а с чего Вы взяли что я утверждаю, что женщина после развода всегда проигрывает? Вы опять что-то себе придумали. Мои утверждения касаются только этих тем.

А как же понимать хотя бы Ваш коммент #187?

А, что Вам не понятно? Этот комментарий относится именно к этим двум темам. Помоему там чётко написано. Яна, Вы долго не выходили на связь, это плохо влияет на Вас. Теряете нить, так сказать. Но все равно рад, что Вы про меня вспомнили…….

«Думаю муж устроит свою жизнь, а дама не первоцвет. Кто выиграл?»

Ваш вопрос мне видится риторическим. Выиграет однозначно мужчина. На самом деле не известно. Женщина и без мужа может вполне не плохо существовать.

А интересно, что мнения разделились по половому признаку. А повторюсь, что наличие коробочки совсем не означает, что женщина из дня в день пересматривает-перечитывает ее содержимое. И в конце концов жена автора отдала свои воспоминания маме. Может быть, наложило печать на характер Артема его нелегкое детство, ему необходимо, чтобы только ОН был для своей жены. Где то это эгоизм.Так некоторые мужья против общения своих жен с подругами, я не имею ввиду, когда крайности и во вред семье. Это нарушение личного пространства человека. Некоторые пишут, что вот если бы была татуировка с именем прошлой женщины, ну и что, пусть будет. Это его жизнь была до меня.Как знать может эти прошлые отношения научили, будь то мужчина или женщина, строить новые отношения без тех ошибок, которые стали причиной для расставания. Не понимаю, если сейчас тебе с этим человеком хорошо, комфортно, цени это, а коробочки, повторюсь, просто история.

И снова здрасьте коробка вылезла, да хватит уже к ней цепляться, автора почитайте, коробка одна из вещей которые помогли ему понять что для жены он просто чужой и именно это причина развода, написано прямо и не надо ничего придумывать. И да мужчина любой хочет что бы для жены был только ОН. Прошлые отношения Вас могут много чему научить, только держать это надо в себе, а не тыкать этим партнера, можно даже пользоваться накопленным опытом, только умно это делать умеют далеко не все.

Ещё до коробки Автор пишет, что подстраивался под жену -изначально. И отношение жены типа -не суй свой нос куда не надо -показали, что отношения не очень. Я думаю Автор просто не мог долгое время смириться с несоответствием своего понимания семьи и суровой действительности. И собственно содержимое этой коробки никакого значения не имеет.

Рассказанная мной пионерско — сердечная история имела место. Но рассказл ее спонтанно. Фотографическая история автора…)
Эта история не та «мистическая» которую я обещел.
Мне намекали, что б не затягивал обещанное(другую историю)… но ее же нужно было правильно рассказать… Что бы не делать самому виноватых и что бы никто их, в рассказе, не искал. Я не знал как это сделать.
Не в виноватых ВООБЩЕ дело… Совсем в другом. А как это «другое» донести… я не знал.
Я знаю, что она может многим помочь в обретении равновесия или, хотя бы, смягчении их ситуации. Зависит от того услышат ли они себя, доверятся ли себе.

Да, она действительно… Мистическая. Другого об’яснения, у меня нет. Не поверить мне проще чем поверить. Но это Моя история.

Это вступление.)

Вольный, таки жду!
Заинтриговало начало, не затягивай, не тяни кота за хвост)))

Да, действительно, у меня тогда был не простой период. Остановка сердца, на улице, хорошо мой юрист был со мной. Я помню как это происходило, очень просто. Почему я и боялся уснуть, когда через год сердце снова напомнило о себе.

Не в этом дело, говорю об этом, чтобы обозначить, что здоровье шатнулось. Потом восстановилось, но время… За здоровьем и работа пошла прахом. А не просто работа — я пять лет ее на зубах вытаскивал. Вытащил. Теперь живи.

Скандалы с женой, ну и «любимые» котлеты. Кстати, это было последним в череде проблем. Мелочь, вроде, но в череде. И не малая мелочь.

«Зачем я на ей женился?! У меня же были и другие возможности! За что мне это. Что я кому сделал на столько плохого, что бы мне вот так отомстили». Жалел себя. Было за что, но все же жалел. Сильно. Но надо же понимать, что я тоже парень с «Бубнами».

Жил я с этими мыслями года полтора, не меньше. Два, может.
Все, что я делал и все чего не делал… на фоне этих мыслей. Они стали моей жизнью. Фоном моей жизни. Не голубое небо, зелёная трава, а они…

Еду в метро. Лето. Сижу, что-то читаю. Двери открываются, люди выходят, люди входят. Бросишь не видящий взгляд на входящих, двери закрываются.
Следующая станция… такая-то. И так дальше. Очередная, какая-то станция — люди выходят, люди входят, бросаю пустой взгляд… стоп взгляд… Входит моя жена… Только ей… 20 лет… Когда я с ней познакомился…
Вошла, стала у дверей, в полу оборот ко мне…
А прошло-то уже пятнадцать лет…
Она была в том же платье, как тогда, когда я с ней познакомился. Я не знаю как оно называется. Пуговицы спереди, поясок, кормашки на груди и погончики. Почти белого цвета. Она мне очень в нем нравилась тогда. Я не могу спутать ни платье, ни жену…
Я так на нее смотрел… Лето/зима, как тебя зовут…)
Я очень хотел что бы она посмотрела на меня, очень хотел… Очень хотел.
Проехали станции 3 и она вышла. НИ Разу на меня не взглянув. А я был рядом, метр- полтора…
Очень хотел, что бы она посмотрела на меня. Подумал, если она посмотрит на меня, значит у нас наладится…) Не посмотрела…
Но…) Я понял, что НЕ жениться на ней я НЕ мог…)
И все мои мысли «Зачем» перестали существовать.) Все…) Ответ найден.) Вопрос закрыт на всегда!)
И успокоился.) Ну о чем переживать?) Я бы все рано на ней женился.)) Вариантов, как оказалось, не было.) Только один.)

Вольному-воля, зачем Вам, простите, этот фатализм? Чтобы назвать его равновесием?) Это приносит Вам счастье?

Есть такой анекдот. Мужик каждый день жалуется богу на безденежье, просит помочь. Однажды бог не выдерживает: «да я хочу, хочу тебе помочь. Но ты хоть лотерейный билетик купить можешь?»
Если загадываете знаки, могли бы хоть место ей уступить), вот и посмотрела бы она на Вас)).

И вообще, зачем Вам был нужен этот знак: чтобы действовать или чтобы получить надежду на то, что кто-то что-то сделает за Вас? Так не бывает..

Почему эту девушку, Вы восприняли, как знак о том, что иначе быть не могло? Почему не как: «начни всё сначала, с её (жены) 20-ти лет»?
И не успокаиваться надо было, а действовать. Да и сейчас не поздно, я уже говорила Вам: попросите жену настряпать Вам блинчиков). И букет принесите… трезвым. Слабо?))))

 

Радуга, согласна. Вы все очень четко сформулировали

Не видел этого вашего комментария.)
Радуга, у вас смешно получилось: Уступить место «этой девушке» и побежать просить блинчиков у жены.)
Вы надомной хотели посмеяться или меня рассмешить?)

Эта встреча символизировала мою прошлую жизнь с женой. Мне было показано в образе — Стоит напротив девушка, которую я давно уже выбрал в жены. И, что выбор мой был не случайным, и вернись я обратно, в то время, я бы выбор повторил. А ведь он меня мучил.) А теперь точка. Вопрос закрыт.

То, что она не посмотрела в мою сторону тоже символично. Просто ни что не застилало мой разум тогда, от неожиданности(обиды, эмоции) и я смог увидеть своё прошлое и увидел будущее, которое меня ждало. И я его изменил.) Без блинчиков.

А говорил я о другом. У кого из-за чего, но у не малого числа людей, жизнь, вдруг, разделяется печалью на до и после.
И моя печаль была, так же, как и у многих, хотя и по другому случаю.
Жил я тем «сегодняшним днём» и тем «вчерашним». Но тот «сегодняшний» вышел и того «вчерашнего». И тот «вчерашний» давлел на «сегодняшний», ведь это из-за него(нее) все моё сегодняшнее.
А та, неожиданная никак и никогда, встреча дала мне возможность увидеть то, уже, как бы, далекое мое «вчерашнее» и понять его. Понять бессмысленность копания в нем. Его не изменить. Его нужно просто принять. И сегодняшний день есть такой каким он есть. Вот от сегодняшнего «что есть» и нужно отталкиваться.
Вот я и успокоился о том «вчерашнем». Взамен его у меня появилось «завтрашнее». Связка «вчерашнее»-«сегодняшнее» перестала иметь большое значение. Важным стало «сегодняшнее»-«завтрашнее». Мои. А кто в них будет, а кого не будет, я решу сам, по ходу дела.)

Во вчерашнем, каким бы оно не было, уже нет смысла ковыряться. Его нужно оставить там.
Примерно так.

к #189, там нет возможности ответить.

Вольному-воля, вообще-то я писала о другом..о том, что нужно с уважением и благодарностью относиться к своему прошлому, и к прошлому другого человека. Именно оно сделало его таким, каким ты его полюбил, ведь так? И ясно, что никто не хранит в коробках воспоминания о своих плохих поступках..там что-то хорошее. А теперь — выкидывай это хорошее, как грязь и стыд… только потому, что у кого-то кишка тонка сделать настоящее лучше и дороже любых воспоминаний))). Не по зубам? — не бери, но не демонстрируй свою несостоятельность и комплексы)
По мне, так требование выбросить — это так же точно унизить человека, как и носиться с коробкой и вздыхать: «тебе не понять!».

Это манипуляция.
Вы о семье говорили или о схватке в рукопашную?

«Не демонстрируй свою не состоятельность и комплексы»
Это манипуляция.
Примерно из той же оперы, когда мужу гулящей жены говорят — Ну ты что… Это твои комплексы. Мы же современные люди.

«Сделать настоящее лучше и дороже любых воспоминаний.»
Это манипуляция.
Вы предлагаете соревноваться с фантомами в её голове. Это к врачу.)
Но почему она не осталась в том лучшем для нее? Почему То хорошее не взяло ее замуж? Почему пошла замуж за не лучшее?

Сложно сказать кто сделал таким которого(ую) полюбили — прошлое, родители или человек сам себя.
В вашем интернате условия всем предлагались одинаковые, но вы и другие, в них, проявили себя не так как иные.
Уважать те условия из вашего прошлого не хочется. Во всяком случае то, о чем вы рассказали. Если и уважать то неподдавшихся тем обстоятельствам. То есть, конкретного человека.
Но мы же говорим не об орденах и медалях из её прошлого и о ее воспоминаниях за что она ими была награждена, а о фотографиях ее бывшего(х). Что там, муж должен уважать как ее прошлое?
То, что она… с бывшим или он ее… (а для супруга это именно так)…
Как-то это все… выпадает из перечня уважаемого.

Получается, что вот эта «дорогая память» исключительно личного пользования. И вспоминающая сама должна озаботиться артифактами этого своего прошлого. И не доводить до ситуации когда ее ставят перед выбором — или прошлое, или настоящее.
Вы же переводите ответственность за сохранность не Его памяти о ТАком Ее прошлом на супруга. Которое ему может быть «поперёк горла».

Это — не манипуляция, а точка зрения. Манипуляциями Вы занимаетесь, когда ставите на одну ступень измену и Хорошее прошлое. Я ведь правильно поняла- единственный минус её прошлого в том, что Вас там не было?))) Так это не вина и не позор, чтобы его прятать.

Никакой ответственности я ни на кого не перекладываю. Вам трудно «соревноваться»? — встречайтесь исключительно с девушками с плохими воспоминаниями, будет проще))). Выброс «артефактов» дарит Вам иллюзию, что у Вашей девушки не было прошлого? Это облегчает Вам жизнь? — ну так и называйте вещи своими именами иииии….. не перекладывайте проблемы)))) с больной головы на здоровую. Да и вообще выбор есть всегда, можно не «соревноваться», если не по зубам. Проходите мимо, ищите жену в яслях, с амнезией тоже вариант. Но если уж взялся за гуж, то, как говорится…

Иметь прошлое — это нормально. Вспоминать хорошее прошлое на фоне плохого настоящего — тоже нормально. Вот и думайте)..

Иметь прошлое это нормально…Какое прошлое?
Прошлое школьных фотографий, подружек, но
это все обычно находится в альбоме.В коробке
хранится компромат для мужа.Так вы за какое
прошлое,Радуга?

Компромат — это плохие поступки. Такое в коробках не хранят.
А где хранить хорошее — в коробке, в альбоме, в голове — это неважно. Вернее, нет. Это важно). Лучше в коробке, чем в голове))). Здравомыслящий человек это понимает.

Мы говорим на разных языках морали.
-Если надо объяснять, то объяснять не надо.
З.Гиппиус.

Хорошая цитата.

Юра, если не секрет, Ваша жена — первая Ваша женщина? И сколько Вам лет?

Радуга.
Это манипуляция. Я показал это.

«Ее единственный минус в том, что меня там не было»?
Борьба требует рассудка. Успокойтесь. Нам ещё предстоит длительная борьба. Я вам говорил — не сдавайтесь. Вы мне это обещали. 🙂

Вольному-воля, чего смешного? Я же не предлагала Вам роман с ней крутить. Уступить место — простая вежливость- чтобы обмануть «знак». А точнее, чтобы взять его в свои руки. Смысл был шире.

А блинчики у жены попросить сегодня и сейчас, в смысле: «приготовь специально для меня чего-нибудь вкусненького, пора уже забыть фигню, которой мы маялись».

Но если я Вас неправильно поняла, и Вы «изменили будущее» так, что довольны настоящим, то всё хорошо и говорить не о чем.

Парни, бессмысленное это занятие убеждать женщин, как я понял. Они насмерть отстаивают свое право на хранение такой вот памяти. Им трудно уловить суть мужских рассуждений по данному вопросу, хотя все очень просто. Есть общие воспоминания, а есть те, которые касаются прежних отношений, но женщины, почему то, не видят в этом особой разницы. Мужчины могут просчитать вероятность развития событий на несколько шагов вперед, а потому видят некую угрозу в настойчивом хранении этих коробочек. Согласно утверждениям психологов, следующие отношения могут быть успешными, когда в предыдущих была поставлена жирная точка. Но хранение такой вот памяти, как раз говорит о том, что в предыдущих отношениях не было этой жирной точки, а потому возможен возврат, вероятно и кратковременный. Лично я в этом вопросе теоретик, т.к. моя супруга досталась мне девственницей. Но, возможно и у нее есть некий подобный тайник, о котором мне не известно, и в этом вся суть вопроса. Она не допустила того, что за более чем за 26 лет совместной жизни я об этом узнал! И вот здесь мне уже становится интересно, что дамы, вместо того, чтобы предостеречь молодое поколение о том, что подобные коробочки представляют риск текущим отношениям, советуют отстаивать свое право на это. Странно все это.

Вячеслав А., добрый вечер. Рад вновь видеть Вас.
Согласен здесь с Вами полностью, особенно в части, что объяснять этим тонким натурам — это как о стену горох. Так пусть наступают на эти грабли, будут появляться злесь новые истории типа «невиноватая я, он не так всё понял»

Добрый день, Михаил! Рад, что у Вас все хорошо!
Скажите, а Вас не забавляют все эти женские аргументы в пользу «коробочек»? Меня так очень. Перебрали все, от неуверенности в себе до «слабо сделать лучше?». Но все как-то мимо. Так и звенят в ушах слова из песни Бутусова – «Зачем делать сложным, то, что проще простого?». Вон Вольному-Воля как бьется, будь-то Дон Кихот с ветряными мельницами, сколько он доводов привел, но все в пустую.
И Вам Вольному-Воля доброго здравия! Ваша настырность вызывает восхищение!

Предостергать молодое поколение о таких коробочках занятие неблагодарное; все равно, что плевать против ветра. Только прятать будут лучше и рассматривать без свидетелей. А честнее просто сказать, что это часть моей жизни-хочу оставить. И там уж пусть муж настаивает, объясняет или просто проявит свою волю и выбросит все, что считает нужным. Царь он или не царь?

Сандра, не могу с Вами согласится по данному вопросу. Выкидывать что-либо может только хозяйка этого контекста, и никто иной.

Согласитесь, история, в общем-то «неказистая», подумаешь фотка бывшего. А вот сколько глубины мужской в ней.

Была бы жена девушкой… А кто не влюблялся до женитьбы. Но женятся на не девушках, потому потом появляются проблемы с эротическими фото.

Вольный, ну тогда и нужно жениться на девушках…

Плутовка

Я не в этом смысле.

Сравнение большого (женитьба) и, как бы, малого (фото бывшего). А «малое» то совсем и не малое. Аккуратнее нужно с некоторым своим прошлым обращаться. Что бы оно твоё настоящее и будущее не исказило.

Вольному-воля), ну что за детский сад?)) Во-первых я Вам ничего не обещала.
Во-вторых, читайте уже внимательно, скучно повторяться. Не «её минус», а «минус её прошлого». Хорошее было прошлое, но не с Вами (Вас там не было), и это — его единственный минус. Вас это напрягает? Вы понимаете, что проигрываете бывшему (или бывшим)? — так идите мимо, ищите себе подходящий вариант, где не нужно ни ни с чем сражаться, в чём проблема-то? Я совсем даже не против))). «Каждый выбирает для себя…»)

Радуга…..

Да как вы-ыыы не понимаете?
Исходные разные у нас.
Если бы у мужа была эта коробка с фото… Мы бы на него накинулись бы — Ты чо, вообще… Ты уважай свою жену…
Мы бы его не защищали ни как. Не говорили бы пустых слов о «уважении прошлого каждого»… пустое это.

Вольному-воля, эко Вас зацепило :).

Я же говорю Вам: это точка зрения. У каждого она своя. Вы считаете, что «уважать прошлое» не надо, а я считаю — надо. И женское, и мужское. И видеть в нём врага — глупость. Или слабость. Но при этом можно. Можно видеть врага и в таком случае пройти мимо, только и всего, в чём проблема? Просто надо называть вещи своими именами.

Я же написала: если бы у моего мужа была такая коробочка, а я требовала бы её выкинуть, то таким образом я бы его унизила (выкидывай эту грязь), и показала свою неуверенность в себе. И в самом первом посте в соседней теме я говорила о своём понимании того, как быть должно, какой вариант лучший, и там ничего не было о том, что нужно отстраивать коробочку любой ценой.

А главное, я уже сто тысяч раз сказала Вам, что люди разные и живут по-разному. И это нормально. И даже хорошо. Кто-то изначально ищет вариант попроще, так сказать, по исходным данным, со справкой от гинеколога и чтоб без коробочек и тп. Кому-то не то, что коробочки, но и дети от прошлых браков не помеха. Кто-то, встречаясь с трудностями — сматывает удочки и идёт туда, где ему проще, кто-то ноет и ищет всю жизнь виноватых. Кто-то принимает трудности, как вызов, кто-то — как крест. И я, между-прочим, никого из них не осуждаю. Все люди разные. И говорю я сейчас не только о мужчинах, а обо всех людях.

Но Вам, похоже, просто нравится со мной спорить.

Радуга.

Я вижу, вы устали и ещё и обиделись слегка. Сделаем перерыв.

Нет, настоящим не доволен. Бывало и получше. Но к блинам это не относится. Я сам научился их делать.

Радуга, Вы не обещали мне не сдаваться? А я помню, что обещали. Не нужно сбегать от своих обещаний. К печке.

А, ну да, вы же женщина. Вы не хозяйка своему слову. А я то помню. Шутка серьёзная.

Все будет хорошо.

Вольному-воля, «печка, женщина, не хозяйка»… Что-то Вы мельчаете.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.