Не думала, что всё так получится

история семейной ссоры

Ситуация у меня аховая, казалось бы мелочь, прошли и забыли, а теперь грозит развод, муж такое наговорил, что просто сижу в шоковом состоянии. Что делать, не знаю, да и можно ли что-то сделать в такой ситуации?

Еще пять лет назад у нас с мужем был скандал. У меня есть коробка с воспоминаниями, там фотографии и письма друзей, мелкие безделушки и подарки, в общем, память. А ещё там были письма с прошлых отношений. Вот на этой почве и произошел скандал. Муж узнал, устроил сцену, и я пообещала выбросить, но жалко ведь, и я отвезла к маме всю коробку.

И вот перед Новым годом собрались всей семьёй отметить праздники, начали про воспоминания, романтику и ностальгию, и мама сказала, шутя про мою коробку, мол, моя дочка тоже все хранит. Вроде муж нормально отреагировал, обиделся потом, конечно, о чем все и высказал, но помирились. А теперь муж уходит, сказал не хочет больше жить в этом, подаёт на развод и хочет начать новую жизнь без лжи и обмана. Пыталась ispovedi.com с ним поговорить, а он только посылает меня вместе с коробкой и бывшими. Точно знаю, что другой нет, перед всеми друзьями храбрится и бравирует, но от лучшего его друга знаю, что очень переживает и начал выпивать, в мои чувства разуверился и считает меня лживой лицемерной, даже врагом. Сижу не знаю что делать.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (77) к исповеди "Не думала, что всё так получится":

Автор, Ваш муж обиделся и разочаровался в Вас, только из за того, что Вы не сдержали обещание, выбросить свои прошлые отношения из вашей жизни. Зачем Вы тащите свое прошлое, в свое настоящее? Вам прошлые отношения дороже, Ваших отношений сейчас? А Ваш муж думает именно так. И я не знаю, что Вам надо сделать, чтобы он поверил еще раз. Вы же обманули его, и у мужа возникла мысль, что также будет и с Вашей верностью, все просто. Сама все испортила, а теперь не понимает.

Автор во всем виноваты только вы.Зачем надо было хра-
нить этот компромат,зная как негативно к этому относиться
ваш муж?Зачем вам эти проблемы?Если вам дорог человек,
который рядом с вами,то вы не должны причинять ему ду-
шевные страдания.Вы же видели как он прореагировал на
ваш гербарий.Выкинули бы все на помойку и делу конец.
Но вы не выкинули.Значить есть причины.Значить вы не
до конца искренни с мужем.Только две позиции в мире имеют бесконечность-сказал Энштейн-Вселенная и человеческая глупость!Хотя на счет Вселенной я сомневаюсь.Выход из данной ситуации-глубоко извиниться
перед мужем,если вы не хотите потерять и искренне пообещать не мужу а себе,отказаться от всех прошлых
воспоминаний.Прошлое-как прошлогодняя трава-она
никому не нужна.

У любого человека есть прошлое. И если человек хранит о нем воспоминания- в этом нет ничего плохого. Если бы автор продолжала любые отношения с бывшими любовями,это было бы неверно. А так какие-то цацки. Дороги бывают и негативные воспоминания. Зачем мать сказала-не знаю. Вот к чему приводит неумение держать язык за зубами! Реакция мужа преувеличена. Не знаю-либо он уж очень ревнив,либо ищит повод для развода.

Plytovka, полностью согласна
У меня у самой такая коробка есть. И там так же гора безделушек и писем от первого бывшего мужа. И я так же отвезла ее к маме бы если бы встал вопрос о ее ликвидации. Притом я даже не заглядываю туда. Лет 10 даже не трогала. Но и выбросить бы было жалко. Не думаю что автор ездит к маме и перебирает эту коробку. Так же чей эти пять лет и не касалась. У всех была прошлая жизнь и входя в чью то жизнь другой человек должен это понимать.
Да и про мужа согласна. Не думаю что ревнивый , это бы проявлялось и в другом и автор бы упомянула об этом обязательно. Ищет повод.

Артем, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2020/zhena-ne-smogla-zabyt-proshlye-otnosheniya/

David, доброе утро. Я же написал, переодически перебирал, переставлял с места на место. И поверьте женщин это цепляет намного жестче, чем мужчин. Но почему то женщинам можно копаться в своем прошлом, я про фото, безделушки, письма и т.д., это ничего не значит. А вот если бы Вы постоянно смотрели на фото, то реакция какая бы была?

я так не считаю. как можно наслаждаться воспоминаниями о бывшем, находясь в браке? если невмоготу храни все в памяти. к чему это? на случай амнезии?? простите, вы когда прятали эту коробку, тогда и ставили ее на одни весы с семейной жизнью. что ж терерь с утра до ночи никто уже не запретит вам читать письма от бывших ухажеров.

А что, воспоминания хранят только для того, чтобы ими наслаждаться?

Согласна с Вами, Плутовка. Современные претезии людей друг к другу доведены до абсурда-иногда. Если так мужа раздражало наличие этой коробки взял бы, да и сам выбросил. Значит Автор Вам муж по -настоящему и не доверял никогда. У всех есть бывшие. Даже у тех, кто хранил себя для мужв. Часто их фото даже остаются в семейных альбомах. Из-за того,что не выбросила свои воспоминания в помойку , рушить устоявшуюся семью? Это же бумажки и след в памяти. Память почистить нам не дано(не компьютер), а ревновать к бумажкам глупо. Представлять сохранение этой коробки как существенный обман и тем более распространять его на верность в браке по моему совсем не разумно. Муж очень себя накрутил. Но раскрутить его сложно. Тем более если еще друзья его поддерживают. Маме вашей»респект» . Вот «простота хуже воровства». Маму Вы свою совсем не знаете. Заложила между делом. А раз так то можно сказать , что мама вызвалась корбку сжечь, а Вы не проверили. Но тоже так себе отмазка.

Без прошлого нет будущего. Человек, который легко может выкинуть на помойку прошлое, так же легко выкинет туда и свои нынешние отношения. А то, что некоторые этого не понимают, только еще раз подтверждает верность слов Эйнштейна.

В точку!

Даже если мужчина женится на 16-летней девственнице,никто не даст гарантию,что у нее не было романтической первой любви до встречи с мужем,нежную память о которой она хранит в такой коробке. А тем более в наше время,когда мало кто женится на девственницах,понятно,что хоть один роман до брака точно был и память о нем сохранилась. Другое дело не стоит рассматривать фото с бывшими на глазах у мужа.

Ни слова о детях, странное поведение всех участников: мама, решившая повеселить гостей экзотическим способом; муж, рассказавший всем(!) друзьям о коробке и начавший пить, не справившись с ситуацией. И наконец, героиня, с маниакальным упорством сохраняющая письма от бывшего.
Где здесь чувства? Как-то даже не по себе от такой истории.)

Агнесса, немного не согласна с вами в части маниакального сохранения коробочки. У вас просто нет наверно такой коробки, вы другой душевной организации человек. Я автора понимаю полностью. Писала выше, лет 10 не заглядывала в коробку. А 10 лет когда заглядывала, то не перебирала, а просто переставила в места на место. Но выкинуть жалко. Казалось бы чё жалеть если и не заглядываешь и не вспоминаешь? Где логика? Ну вот реально жалко.
А мама так сказать «сдала» во первых возможно не знала причин почему коробка перекочевала к ней, а во вторых потому что просто так же как я, Плутовка и автор не понимает что в этом плохого то.
У меня не вызывает ощущения отсутствие чувст у автора такое поведение. А вот у мужа да.

Неисправимая, но ваша коробка никому не мешала и, наверное, не мешает до сих пор.) Автор же истории не отстаивала свое право на коробку, согласилась с мужем, что нужно избавиться от неё, а вместо этого начала её прятать. СкАжете, что это нормальное поведение?)

Агнесса, для меня объяснимое поведение, потому что я поступила бы так же скорее всего )))
Сложно сравнивать людей разных организаций — есть сентиментальные, есть жёсткие люди. Как тут однозначно можно всех судить?
Вот к примеру Мой муж. Он видел эту коробку. Она ему тоже не особо понравилась. Просто из за непомерной своей гордыни он не мог показать мне, что она его задевает. Хотя я знаю, что она его очень задела. Потому я ее просто переложила подальше от глаз. Был бы он другого склада характера, может устроил бы скандал и потребовал избавиться.
Но разводиться из за этого — маразм на мой вкус. И причинеы гораздо глубже.

Свои обещания нужна выполнять всем, независимо от характеров и темпераментов.

Ну,Агнесса у всех у нас есть свои маленькие секретики. Меня закидают сейчас тапками(а кто-то может и камнями),но скажу: даже в браке у человека должно быть свое личное пространство. Под этим я подрузумеваю не шляние где попало с кем попало,а вот наличие таких коробочек,например.

Plutovka, я не против коробочек и личного пространства, а против глупого поведения.)

Доброго вечера.
Да, насчет подарков и писем от бывших. Но они ведь эти бывшие никогда не были для всех вот прямо одинаковыми.
Я например, все что напоминало о бывшем муже-выбросила. Вот вообще все. Тому есть причины и я не хочу что бы хоть что то о нем мне напомнило даже случайно.
А вот помять о друзьях- особенно детства, память храню и именно в коробочке.. но то совсем иные воспоминания , я бы их вообще назвала необходимыми.
В случае же с автором-поступила глупее некуда. Знала ведь что мужу это неприятно-неужели спрятать негде было если такое важное? Мужчины такое понимают очень по своему и как отреагирует не нужно и гадать.
Лично я бы выбросила или даже его попросила бы это сделать, если подобное произошло у нас.
Но опять же, ситуация-ситуации -рознь, да и люди все разные.

Вот кстати единственное конечно если б моя семья начала разваливаться именно из за коробки то я бы дала мужу выбросить ее. И если весь вопрос действительно именно в коробке, то он был бы закрыт. Тут и было видно повод это со стороны мужа или действительно его некий таракан

Артем,вам тогда было не более 25 лет,это очень мало. И еще,простите,но в силу ваших жизненных обстоятельств,вы действительно не понимаете,что люди хранят память о прошлом. БЖ пошла вам на встречу,спрятала коробку. Вы почему-то не последовали ее желанию сохранить шкатулку. Ваши желания в преоритете. Такого рода мужское поведение говорит о мнительности,ревности и крайней неуверенности в себе.

А Вашему мужу сколько лет? 5?
Обидки из разряда детского сада.

На вашу историю у меня другое мнение. Отличное от вашего. Вы всех сгребли под одну гребёнку, но лично я считаю, что в вашем случае просто коробка совпала с незаконченными чувствами. У меня все совсем по другому. Я до сих пор люблю своего второго мужа. Хоть и развелась. И та коробка просто то хорошее что был в моем прошлом. Для меня это прошлое. А первый муж мне как брат. И не надо говорить что у меня к нему не остыли чувства. Остыли. И давно. Он не раз пытался меня вернуть. Даже при наличии уже детей от второго мужа но я не хочу и не могу и просто не представляю его рядом с собой а меня рядом с ним. Мне он очень дорого. Просто не представляете как. Но как брат. Не более.
Даже больше вам скажу. Второму мужу не нравилось общение с первым мужем. Я конечно его ограничила, нг не исключила вообще. Я с первым мужем очень много прошла. Он мне как человек очень дорог и это часть моего прошлого которую необходимо принять как если б у меня было 6 пальцев вместо пяти. Но это не означает что я его люблю как мужчину. Так что зря вы так.

Ув. Автор,
Скажу так, чего то либо Вы не договариваете, либо не знаете. Нормальный мужик, женившись на женщине с прошлым понимает, что оно было, также как у него. Каким оно было, знать об этом или нет каждый решает для себя. Мне ближе фраза: » не важно сколько у нее их было, главное чтобы я был последним!»
Единственная Ваша ошибка — это когда Вы поняли, что мужу мешает эта коробка, то вместо того, чтобы избавиться от нее навсегда, Вы ее перепрятали. Информация об этом подорвала его доверие.
НО, для развода этого мало, видимо что то еще, гораздо более важное и существенное мешало Вашему мужу. И это что то Вы не указали в Вашей исповеди. Мы можем только гадать.
Что делать? Не знаю, Вы не описали Ваших отношений, его характер, трудно что то советовать в такой ситуации.

Davia

«Не важно сколько у нее их было, главное что бы я был последним.»

Вам, как женщине, это подходит.) Потому, что этим вы обнуляете все, что творили до.
Но для нормального мужчины это не так. «Длинна, тянущегося за ней хвоста» имеет значение.
Потому, что этот ее «хвост» и есть сама эта женщина. Чем он длиннее, тем меньше в ней осталось. Плюс кол-во определённых заболеваний, которые, в месте с «хвостом», обязательно отразятся на детях худшим наследием.
Потому этот «последний» должен быть специфическим парнем.

Хвост и есть сама эта женщина.. Очень понравилось. Отражает суть вещей. Поэтому лучше всего брать в жены девушку и проблем не знать…

Соглашусь с ( хвостом) полностью, ибо это очень важный показатель в динамике. А вот идея брать в жёны девушку скорее ошибочна, будущая динамика может создать такие проблемы, что мало не покажется. Идея воспитать жену под себя заманчива, но не реальна. Это скорее опыт прошлой жизни, которой уже давно нет. В реальной жизни скорее девушки молодых парней под себя воспитывают, потому что мамы и государство создают из парней тот материал, которым девушки пользуются. Такое поганое время!

Извините, но это напоминает мне прошлый анекдот:»Ты девушка?» — «С одной стороны да…»

Вольный, приветствую!
Ваш коммент, приятно читать)
Размер всегда имеет значение)))
Автор не умеет «рубить хвост»))) Она живет своим «хвостом».
У автора в голове нет места на будущее там коробочка с прошлым. Шо значит пообещала выбросить коробочку и спрятала. Автор брешет мужу, как седой мерин, да и теща еще та Аннушка что разлила масло(с) — видать семейное….
Да и не все автор рассказала. Видать есть за ней такой грех как брехня.
Уважаемые комментаторы:
— есть факт вранья
— есть факт глупого поведения тещи
— в глаза бросается недосказанность ( возможно брехня и не одноразовая)
О чем спор — муж в своем праве не жить в брехне и с тем кто потерял доверие.

Всем доброго времени суток. Девушки, я вот не пойму, что у вас за маниакальная привязанность к прошлому. А вы представьте Вашего мужа с такой же коробочкой или фотоальбомом с бывшей, с бывшими. Подарочки, письма от бывшей, которые он пересматривает, перебирает вам бы было приятно, вы промолчали бы. Нет конечно, это же мужик ему нельзя, а я девочка, тонкая, душевная натура, мне можно. Есть одна проблема в отношениях, никто не хочет проецировать ситуацию на себя. Вот и Автор потеряла все из за своей глупой привязанности к прошлому.

Ден77,меня лично не смутило бы наличие такой коробочки у мужа т.к.до меня тоже была жизнь…

Ув. Ден,
Я не считаю это привилегией женщин. Так получилось, что в свое время при разводе с первой женой все общие фото остались у меня. Не важно почему. Моя вторая жена с тещей (:D) перебрали все фото, сложили их в альбом в хронологии и куда то засунули. Я только знаю, что где то они есть, но где понятия не имею. Как то младшие дети нашли его и спрашивали кто и где. Ну и чего, моя нынешняя жена сама им всех представила. Так что хранение памяти и хранение памяти могут отличаться. Вопрос как это представленно, как это воспринято. Вон, Артём, в соседней ветке, на фоне своего детдомовского детства слишком близко к сердцу принял эту память, а его первая жена просто не смогла ему правильно подать суть.
В данной же, описанной ситуации, коробка это повод, а причина, скорее совсем в другом. И это другое скрыто от нас, читателей. Допускаю, что автор сама не в курсе, и не факт, что речь о другой женщине. Есть куча причин, по которым один человек решает расторгнуть брак с другим человеком, и не факт, что это связанно именно с ней. Коробка — это триггер, не более.

Могу за себя сказать. Меня б действительно задело. Но. Тут очень важно понимать и чувствовать отношение самого владельца коробки к содержимому и второй половине в настоящем. Отсюда и плясать.
Возможно Автор действительно упустила что то важное в своем рассказе

Пролое есть у всех. У меня тоже есть такая коробка. Есть там на нескольких фото и злаполучный друг. Но это фото с наших праздненств, что его вырезать что ли. Мужу когда -то коробка тоже не понравилась. Сказал -выброси. Я аргументировала так, что когда мне будет 95 лет. У меня не будет другого развлечения,как перебирать старые фото и пытаться вспомнить свою жтзнь и молодость. «Если ты считаешь,что я этого не заслуживаю, то выброси ее сам» и отдала коробку. Муж ее не выбросил, заклеил скочем и фломастером написал «Разрешаю вскрыть не раньше такого то года». Даже раньше дату поставил ,на 80 летие. Недавно перебирали старые вещи и нашли ее. Смеялись,но не открыли.

Что такое -БРАК??? БРАК- то договор, это когда два (или больше) человека ДОГОВАРИВАЮТСЯ, что будут жить соблюдая определённый набор правил, супружеская верность в этом наборе как правило (но не всегда) на первом месте. Вы, уважаемый автор, свою часть договора выполнили полностью (если конечно Вы ВСЁ сказали), все проблемы Ваш муж сам себе придумал. И в этой ситуации один лишь выход- уходите от него. Бежать нужно от подобных истеричных личностей, бежать. Даже если сейчас у вас всё затихнет, оно же снова полыхнёт, когда меньше всего ждёшь и по надуманному поводу. Он ведь не поверит, что просто телефон сел, а поверит тем пошлым сценам, что нарисовал его воспалённый мозг. И не убеите Вы его. Так что БЕГИТЕ, БЕ-ГИ-ТЕ!!!

Вот где двойные стандарты. Почитав комментарии от женщин сразу вспомнилась история про девушку которая обманула своего парня. Заклеймили девицу по полной. Ведь обман это плохо и прощать нельзя.
Так здесь покруче будет, взрослая женщина в браке и тоже обман и все на это закрыли глаза. Так чем эта великовозрастная особа лучше? Вот кого надо испепилять или я что нибудь напутал.
Дамы если вам так дороги ваши коробочки тогда зачем вам семья.
Эти коробочки тоже самое как в истории с девушкой которая по глупости рассказывала про свои отношения с бывшим парнем. Или я не прав?

Претезия к девушке была в том, что она солгала, что интима с бывшим не было,а они были и уговорил на них бывший очень быстро. То есть она вела себя достаточно доступно . А то ,что она все время вспоминала бывшего, то это скорее глупость и на нее МЧ обижался и удивлялся,но не считал это поводом для расставания,а то бы бросил ее при первом упоминании.

А у меня вот нет такой коробки, и проблем таких нет. Хотя много бы чего нашлось в неё положить.)))
Тут писали, что типа без прошлого нет будущего. Это естественно, время идёт и мы через нстоящее в это будущее движемся. Но если в будущее тащить багаж прошлого, то это будущее не наступит, а будет просто вариация на тему прошлого.

Коробочка, как повод для развода? Серьёзно?
Бьёт — не провоцируй, пьёт — лечи, гуляет — подумай, что в тебе не так, а коробка из прошлого — всё, развод.))

Надо понимать, что «твой человек» — это и есть сумма пережитых им событий и чувств. Не было бы их — он был бы другим.. Сентиментальный человек хранит коробочки на полке, более жёсткий — в сердце. Если воспоминания тяжёлые — старается от них избавиться, если хорошие — иногда возвращается к ним, как в детство, по разным причинам..

Если нужен не это конкретный человек, а чистый лист, то искать надо кого-то с амнезией, а ещё проще купить себе манекен: ни тебе прошлого, ни будущего, спокойствие и благодать)).
Ревность к прошлому — это уж совсем сильная неуверенность в себе. Если, конечно, это на самом деле ревность, а не попытка скинуть с больной головы на здоровую.

Что касается вранья. Уже была подобная история, правда пожёстче. Там жена переписывалась и встречалась с другом детства, хотя обещала не делать этого. То есть речь была не о прошлом, а совсем о настоящем.
Это всё напоминает детское враньё. Ребёнок очень чего-то хочет, но видит, что им из-за этого недовольны и вместо того, чтобы объяснить, отстоять свои желания, обещает так не делать. Желания слишком сильны, и он продолжает, но втихаря.
Наверное, любителям хранить коробочки нужно уметь отстаивать своё право на это и одновременно объяснять, что это — не настоящая жизнь, а всего лишь милое сердцу прошлое. Если же не получается (по разным причинам), то придётся сделать выбор, причём обоим. Уступит тот, кто более дорожит отношениями.

Думаю, лучший вариант:
— всё, раз тебя это тревожит, выбрасываю!
— ладно, пусть лежит.

Радуга,все так и есть.

«Уступит тот, кто более дорожит отношениями.»

Читай — «Тот кто слабее.»))
А тот, кто Не уступит, то отношениями дорожит Менее.) И, тому кто более, становится это понятно.)
…….. Какой-то здесь тупик вырисовывается.)

Никакого тупика. Просто люди по-разному строят свои отношения.
Если семья существует по законам джунглей, то да, «уступит тот, кто слабее».
Для меня отношения — это движение навстречу друг другу, а не перетягивание каната и выяснение, кто сильнее. Поле брани — это весь остальной мир, за порогом дома, вот там и нужно играть мускулами))). А дома уступают по другим причинам).
Но я-то не против, семьи бывают разные. Только непонятно: неужели это круто — знать, что тебе уступил тот…кто слабее?)

Радуга.)

Вот так как вы сказал, это и есть самый настоящий тупик.)

О втором комментарии — «Идти на встречу.»

А как это выглядит? Либо это фото остаётся, либо нет.) Возвращаемся к вашему первому комментарию?)

Вольному-воля, это выглядит, как в конце моего первого комментария. Я же написала: «лучший вариант» (#40)
И это — не тупик.
Тупик — это где каждый утверждает своё Я, помноженное на личные комплексы и общественные стереотипы. Стоит в центре Вселенной, в осознании своей «силы» и ждёт, что его слабая половина будет ему уступать. И ему не претит такая «победа»)). Вот это тупик и крах отношений.
И слабый — это не тот, кто уступает, а тот, кто смиряется с тем, что его будущее вовсе и не от него зависит, а от того самого.. «слабого»))).

Радуга ….) После этого вашего комментария ) я жалею о своём )
Посеешь ветер …))

Радуга, вы правы. Без взаимных уступок не может быть нормальных отношений.

Агнесса

Да не буду я ни кому ничего уступать … зачем?
Уступать нужно когда «давят». Зачем уступать тем кто давит? Зачем он/она давят на меня ?Чего-то хотят, значит? У меня такого интереса нет …

Да пожалуйста!)) Вольному __ воля, спасенному __ рай.))

Агнесса, а вообще-то … вы мой(ой) , моя)) друг.)
Но Вы об этом не знаете.) Я не говорил.)

Где тупик? Нет тупика, есть обычная женская логика.
(Уступит тот, кто более дорожит отношениями) — типичная женская манипуляция. Каждому уважающему себя мужчине надо такое понимать ( на вскидку).
У женщин сильная сторона — её эмоции, поэтому это и её оружие. Этим она и стреляет.
Логика .здесь примерно такая: Как аукнется — так и откликнется.
Мужчина плохой, если не выполняет свои (мужские) обязанности в семье.
Женщина плохая, если не выполняет свои (женские) обязанности в семье. А строить отношения в семье — наиважнейшая задача женщины. И если вместо этого она банально врёт — гнать такую в шею!

Гость Х

«Обычная женская логика» это провокация.)
И вы правы.) Цель ее — переход из разумного в эмоциональное.) Там она сильнее.) Как она думает.) Здесь и сейчас.) Но все имеет следствие и последствие.) Но это будет для нее «недосягаемым когда-то».) Уже и память ее сотрет эти ее тогдашние «здесь и сейчас» …
Но следствие и последствие … наступят. И зависят от мужа.) Рулетка.)

И вообще, что за привычка у Вас, Вольному-воля, постоянно меня интерпретировать, причем настолько вольно)), что иногда — с точностью до наоборот.

Я читаю вас буквально.) Вы отвечаете — не нужно вас читать буквально …))
Радуга !!!) А как мне вас читать?))
Дайте мне намёк!!))

Вольному-воля, со словарём русского языка))

Не стоит тащить нездоровый опыт в новые отношения — суть опыта в обретении недоверия в партнеру.
В последних трех строчках вашего комента — суть здоровых семейных отношений. Совместное движение вперед. Это относится ко всем размолвкам в семейных отношениях. Так все и поступают в нормальных отношениях. Уступая по очереди.. так и движется жизнь в нормальной семье.. Ведь, в сущности, жизнь и есть компромис….

Мужчины хотят, чтобы у женщины не было прошлого вообще, чтобы весь мир был ограничен его персоной. Например смотришь школьную фотку-32 человека. «Тебе кто из класса нравился?» Вот этот. Все все классные фото в помойку. Так мы до детсада дойдем с кем рядом на горшке сидели. Если мужчине так принципиально, чтобы коробки не было ,почему сам не выкидывает? Почему у мужчин нет таких коробок, не потому что они такие честные и бесхитростные. А потому,что у них такое отрошение к женщинам с которыми они встречались до женитьбы-«снять изжогу» , полгода пожил и послал и т.п. противное, потребительское отношение как к предмету.

Сандра, для начала просто не надо врать. Прошлое есть у всех, но только оно не должно быть достоянием супруга. В этой ситуации враньё чистой воды. Вроде не так давно Вы грудью стояли за честность, а здесь аказывается ничего страшного, можно. Как Вас понять?

Я согласна, Инквизитор, что Автор не должна была обманывать. Хотя ,вообще -то как на это посмотреть. Из своего дома она коробочку удалила. Формально она требование выполнила. Из дома выбросила. Но выбросила не на помойку,а к маме. Разве можно сравнивать какую то коробочку и обман о девственности или проводить параллель о неверности жены. Муж Автора, на мой взгляд , просто уцепился за повод чтобы начать новую жизнь. И никогда сам в этом не сознается. У моего мужа есть фото с первой женой. Мне было интересно как она выглядела и только. Я не сравнивала с собой. Мне безразлично, что было раньше. Это было и прошло. Точка. Из его головы я все равно ,даже при большом желании, воспоминания не уберу. Надо же иметь все таки здравый смысл . По тому как Автор рассказала -это много шума из ничего. Я например не хочу таких отношений «без кожи» , не хочу не иметь личного пространства, не хочу озвучивать некоторые свои мысли (они не касаются измен и т.п.) -так как они могут быть ошибочными и измениться в процессе их обдумывания. Муж и жена с одной стороны- одно целое,а с другой все таки два разных человека- индивида и полностью идентичными они быть не могут. Задачу свою муж в этой истории ,я считаю не выполнил, т.к. видимо приказал жене выбросить, а она не подчинилась. И не сам факт наличия коробки его раздражает,а факт неподчинения. «Взыграло ретивое». Так надо было доходчивее ей объяснить, что для него это так важно. Что-то надо «пропускать мимо ушей», иначе это жизнь с оглядкой на партнера и никогда не будешь знать, что он истолкует превратно.

Сандра, на это надо смотреть как есть и не пытаться придумать оправдание этой особы. Она не сдержала своего обещания выбросить коробку, а всего лишь переместила её. И какая разница в чем был обман обсалютно не важно. И не за какой повод никто не цеплялся. Просто человек не отвечает за свои слова и поступки. Почему сразу муж свою задачу не выполнил с чего такая уверенность и почему он должен приказывать? Может просто попросил её об этом, они, что в армии друг другу приказы отдавать. Вот именно не сам факт наличия коробки главное, а то, что Автор банально не выполнила просьбу(а не подчинение) и при этом солгала, именно это и стало основной причиной почему муж автора принял такое решение.
Теперь у автора есть время насладиться своей коробочкой в полной мере и поставить её в красный угол.

Инкизитор,я считаю,что жене стоило бы об’яснить мужу,что это просто воспоминания и ничего более. Но не всем можно все об’яснить. Мужа мы не знаем. Не нужно ставить факт существования и перепрятывания такой коробки на одну ступень с изменой.
Обычно такого рода глупая,мелочная мнительность свойственна женщинам,а тут мужчина…

Инквизитор,я понимаю Вас. Вы хотите идеальных отношений да еще возведенных в абсолют. Вы не писали своей истории, только где-то обмолвились о ней. Поэтому Вы предаете всему очень большое значение. Наверное это правильно. Но люди не обжегшиеся, просто не придают значения некоторым(и даже многим, по здравому размышлению второстепенным) вещам. В частности и этому случаю. Это неприятное проишествие. Требует серьезного разговора мужа с женой, но служить основанием для развода-это перебор. Иначе какие же были отношения между Автором и мужем,если Автор не знает основных черт характера своего мужа? Было ли там то доверие за которе все ратуют? Но я думаю, что Автор что-то не дорассказала.

Сандра,согласна.

Прошлое есть у всех. И моё прошлое — часть меня. А прошлое моего мужа — часть его. Подумаешь хвосты — не на заочных же курсах мы научились быть такими, какие мы есть (и в жизни и в постели)! Не нравится — походи по базару, может, лучше найдёшь. Весь этот театр с абсолютной верностью и моралью исключительно от чудовищной неуверенности многих мужиков в себе.

Берта, здравствуйте. Ну почему Вы всегда рассматриваете любую ситуацию, через призму своих отношений. Понимаете полиаморность не такая модная структура отношений, чтобы большинству она подошла. Большинство людей, пока живут обычными моральными устоями, женился, вышла замуж не изменяй. И тут речь не о опыте и прошлых отношениях, а о том, что надо уметь договариваться в браке и уступать друг другу. А с отношениями в которых Вы, там вообще все равно не то что на прошлое, но и настоящее. И просто Вас не поймут, да и Вы не поймете мужа Автора. Ведь даже в Вашей семье не принято обманывать партнера, все всё знают друг о друге, правильно? А здесь есть факт обмана, просто обман и все, не надо городить прошлое, не прошлое. Сказал, выкини, ответила нет. Мне это просто дорого как память и все. А тут детектив устроили. Просто вранье жены и нетерпимость мужа.

Это не болшой принципиальный обман, а маленькая безобидная ложь. Типа «не хочу на этот фильм, не люблю этого актёра» (а на самом деле вставать с дивана лень). Никому от этого хуже не будет. Ну, попала тебе такая вожжа под хвост, мужики же хуже детей малых, не буду скандалить, унесу маме, через неделю забудешь, каприз пройдёт. Ребёнок тоже ногой топает: хочу конфету именно эту здесь и сейчас. Главное переключить внимание. Зачем конфликты по мелочи?! Хотела как лучше, получилось как всегда. Впрочем, от идиота, который из такой ерунды драму сделал, я бы и сама бежала, теряя тапки.

Следуя Вашей, Берта логике, «принципиального обмана» вообще не существует — если у каждого человека существует СВОЙ собственный порог «принципиальной недопустимости», то и ориентироваться надо на… наинизший, наименее чувствительный вариант — дабы потом можно было априори утверждать «Никому от этого хуже не будет». А все остальное, дескать, «детская обида из-за конфетки». Для Вас и перманентное сожительство собственного мужа с другой женщиной никоим образом не помеха собственной гордыне — Вы «выше этого», лишь бы ЗППП не принес в постель. А для другой женщины — банальное верчение мужем головой на улице летом может стать причиной сильного стресса.
Отсюда вывод: не меряйте весь мир по себе, и не обобщайте конкретные факты/ситуации до абсурда (типа, «это все фигня по сравнению с Мировой революцией!») — это чистейшей воды демагогия.

Интересная тема. Но все равно, глупо ревновать к прошлому, а уж, тем более, чтобы уничтожить все , связанное с ним. если и есть какие то письма, фотографии, всякие предметы, которые есть напоминаниями-это же совершенно не значит, что человек постоянно пересматривает, перечитывает содержимое. Может быть, обратная реакция то, кого заставили-уговорили избавиться от своих коробочек. У каждого есть прошлое,.Вот не осталось бы от прежних отношений ничего — грустно даже , это и история жизни человека.

Ну, что делать…
устройте ритуальное сожжение этих «скелетов», с слезами, клятвами, и тд и тп..)
потешься его мужское Его.
Конечно, Ваша вина есть. Вы обманули мужа, утвердив его в подозрении того, что он не Единственный.)
Возможно, перебесится.)
Кот здесь хорошие слова написал о том, что доверие трудно заработать, и в момент можно потерять.

Архивы имеют место быть, как семейные, так и до семейные.
Сначала есть осознание себя , как личности, и уже потом «я и мои социальные роли: дочь, невеста, жена, мать, свекровь, тёща, бабушка…., начальник-подчинённый«
Друг и Родной человек!-если повезёт.

Автор…
мне было бы гадко, если бы мой муж рылся в моём «прошлом». Таких прав нет у него, если Вы сами ему не позволили. Не надо разрешать нарушать личные границы.
Скандал бы Вы ему могли устроить.
Что бы не вынюхивал…
Ни ума, ни любви; ну, открыл уж он этот ящик Пандоры, так молчи и не позорься, раз залез человеку под кожу.(
Это я про «5 лет назад».

А я вот думаю, что компромат на себя надо хранить должным образом и тогда проблем не будет. Например арендуйте банковскую ячейку и все положите туда. Как вариант, раз сил нет отнести эту коллекцию в мусорное ведро.

Компромат это действия в браке. Это не компромат-досадно недоразумение. Что Автор порно актриса, что это надо скрывать. Думаю, что она показывала мужу содержимое. Ну уж не сдержала обещание и что это повод разрушить многолетний брак? Тогда на чем он держался? Ну да ,нехорошо, получилось. Но ведь это навязанное обещание. Потом не каждый же день она туда лазеет и целует фото бывших. Валяется коробка  и удивительно, что мужчины  оказывается такие сентиментальные, что обращают внимание на такие мелочи.  Никто третьего в семью не тащит в данном случае . Третьего не существует. Это в памяти, и не обязательно со знаком плюс.. Память ничего не стирает. Так что выбросишь коробку или нет ,память все равно останется. Это выдумка восполенного мозга ревнивца.  Даже кто то тут написал, а зачем женщинам эти напоминалки , все и так все помнят. А вот если отношения не складываются  (или задумал что) то для оправдания своих поступков (желание развода)и коробка подойдет. Как ловко придраться к коробке, что там такие воспоминания жены,  сто спать не дают.  Мне казалось,что мозг у мужа для другого. А Автору я бы посоветовала, раз муж» закусил удила», то можно из коробки фото и записки бывших убрать и уж точно сжеть без свидетелей. И предъявить ему коробку с остатками , и пусть расскажет вам и детям,что там плохого. (Конечно если он повторно в коробку не лазил) . Вы ничего при таком раскладе не теряете уж точно. Но может дети насядут или его правда вылезет наружу, что он действительно хочет. И уж просить прощения и в ногах валяться не стоит, это только усугубляет ситуацию. Я бы вообще как заикнулся, что хочет развода выставила за дверь сама и пусть бы подумал на досуге о смысле жизни на свежем воздухе.

Аноним, да это повод разрушить брак. Какая мелочь не сдержала обещание, надо выполнять, что обещаешь. Думаю, что муж автора уже подумал над смыслом жизни «на воздухе», вот поэтому такое решение с его стороны. Зато автору теперь можно смело выставлять свою «коллекцию» на видное место.

Если это компромат/ компроментирующие материалы-согласна, незачем Судьбу искушать. Сойдёт и ячейка, а лучше уничтожить. Знаешь ведь человека, который рядом, не надо его терзать тем, чем не надо.
Но, не всегда ведь компроментирующие.
Просто вещдоки из прошлого.
Провоцировать в любом случае не надо, на нервах играть и на самолюбии-прошлое в прошлом.
Как и рыться в чужих/ на тот момент, вещах и душах/откровениях.
Да, муж или жена могут стать частью нас самих, но ЧАСТЬЮ, и то не всегда.

Да он просто повод нашел уйти от Вас. Семьи как таковой , похоже , давно нет. Муж давно хотел , видимо , уйти , но не отваживался. А тут эта запылившаяся коробка… И всё решилось само собой. Теперь он живёт ,как хочет. Хочет пить , пьет. Так же проще. Никто не пилит. А в комментах сколько воды налили , не расхлебать ! Кстати , зачем Вам такой муж , аноним ? Детсад , ей богу. Ушел и пусть идёт. Себя надо любить и ценить , в первую очередь.

Сходите в соседнюю тему, там все объяснили почему муж уходит.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.