Я знаю, что время не лечит

исповедь скорбящей сестры

Сегодня 7 лет, 8 месяцев и 13 дней, как не стало моего старшего брата, моего родного человека. Число 13 было всегда счастливым моим числом. Только сейчас до меня дошло, что он умер 13 числа и сегодня 13 дней без годов и месяцев, когда я решила написать о нем, вернее о своей боли и делиться своей болью с людьми, перенесшими подобную боль.

Сегодня он мне приснился. За эти года я очень хотела, чтобы хоть во сне быть с ним, чтобы он был рядом, чтобы ощущать, что он жив, говорить с ним, обнять его, услышать его голос. Но он мне не снился. И вот сегодня приснился, я очень рада, он там был живой. Во сне я осознала, что сплю и все это сон. Боль и отчаяние от мысли, что его нет, вырвалась через слезы. Проснувшись, более ярко пришло осознание, что его нет, и осознала, как я соскучилась.

Постряпала щелпеки, прочла Коран, у нас так полагается. Сделала это, так как говорят, если снится умерший, значит, он просит молитву ispovedi.com за его душу. Я не хожу в мечеть, не стряпаю щелпеки, не читаю Коран за его душу, так как не делая этого, я как бы не признаю его смерть. Много лет после моего замужества мы жили на расстоянии, в разных городах, виделись несколько раз в год. И сейчас после его смерти, как будто он просто у себя дома, а я у себя.

Отрицание его смерти мне помогало, так как принять ее я была не способна. Но та боль, когда приходит осознание, что его нет, периодически вырывается наружу. С сегодняшнего дня поняла, что уже готова и хочу выпускать эту боль из себя, начать делиться с людьми, которые подобную потерю пережили. Только сестра, потерявшая брата, поймет такую же душу сестры.

Мой брат был всем для меня. Нас было только двое. Он всегда хотел большую семью, минимум 5 детей. Кем был для меня мой брат невозможно описать словами, он был для меня всем — и братом, и сестрой, и отцом, и матерью, и наставником, и учителем, и защитником, ispovedi.com и критиком, и подругой, и другом! Он был моей стеной от всего. Он защищал меня от плохого, он защищал меня от любого, кто способен меня обидеть, он оберегал меня. С ним я ничего и никого не боялась, даже без моего присутствия рядом, просто осознание, что он защищал и поможет, делало меня бесстрашной, дерзкой. Он учил меня всему. Мы играли вместе. Дурачились. Дрались подушками. Ругались. Любили друг друга. Когда у детей и подростков были кумиры, у меня не было. Во взрослой жизни я удивлялись, почему у меня не было кумира, а потом поняла. Моим кумиром всю мою жизнь был мой брат!

И вот его не стало. Хочу сказать всем, кто потерял недавно родного человека — время не лечит. Мы зализываем свои раны и идем дальше, но брата никто не сможет заменить, никто, ни родители, ни муж, ни дети, ни дети брата, никто. Так хочется его обнять, так хочется с ним поговорить, что я готова стряпать хоть каждое утро щелпеки, лишь бы увидеть его хотя бы во сне. ispovedi.com Прошло 7 лет, 8 месяцев и 13 дней. Время не лечит!

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (8) к исповеди "Я знаю, что время не лечит":

Вечная память вашему брату,но я буду писать о другом.
Я читал много историй о том,что когда сильно убиваешься
об умершем это ему только вредит.Он прошел свой путь
назначенный Богом.В этом я убедился на своем опыте.
Мой отец был парализован много лет.Просто лежал после
инсульта.Вообщем лежал ни на что не жаловался.Лежал
спокойно позавчера,вчера,а сегодня спокойно умер.Цар-
ство ему Небесное.Я к чему это пишу.У каждого свой час.
Так устроено наше Бытие.В вашей ситуации надо вернуться
к нормальной жизни.Ну вспоминать конечно ушедших.
Ставить на Святые праздники свечи за упокой или читать
Суры.Есть такая нация на Ближнем Востоке -друзы. Поро-
нив близкого человека,они очень быстро забывают о
нем.Не ходят на кладбище,иногда молятся о упокое его
души.Но чтобы так фанатично…я думаю не стоит.
Есть такая версия,она мне очень нравится,что человек
вернее его душа,она бесмертна,перемещается в младенца и начинается новый жизненный цикл.Советую
вам жить и радоваться солнцу.А свой долг памяти перед
братом вы выпонили.Удачи и здоровья!

Здравствуйте.
Вы написали: «Только сестра, потерявшая брата, поймет такую же душу сестры».
Думаю, это не совсем так.
Как под копирку ваши чувства не почувствует никто в мире, так как все мы в той или иной степени отличаемся друг от друга. У нас разная психика, характеры, обстоятельства прошлого, настоящего и разное будущее.
Некоторые люди в принципе не делают из смерти близких трагедию. Они вас тем более не поймут.
Но люди определенного склада, утратившие кого-то очень значимого для них (ребенка, маму, отца, мужа, жену, брата, друга) могут хорошо и глубоко понять вас.
Согласна с вами насчет времени, которое не особо лечит. После таких ощущений невозможно вернуться в то состояние, каким ты был ДО. Ты навсегда переходишь какую-то черту, из-за которой нет возврата. Верующим легче. Я не из их числа.
Если у вас появилась такая готовность и потребность, расскажите о своем брате. Каким он был?

Спасибо вам большое! Каким он был, такой важный сейчас вопрос. Сегодня я как будто проснулась из долгого сна и только поняла, что его нет. Сегодня целый день плачу. Я тоже не могу сказать, что из верующих. Слова, что они уходят в тот мир, относиться духовно к смерти, Бог взял и т.д., это не мое. Он был очень хорошим человеком, лучшим братом. Он был веселым, душой компании, прикольщик, хохотун, покойная моя свекровь помнила именно смех моего брата), он был двигателем, атаманом, пацаны в школе его боялись, он был любимчиком, кто с ним знакомился запоминали его навсегда и всегда хорошие воспоминания. Даже сейчас пацаны его вспоминают и говорят их встречи уже не те без моего брата. Вокруг него крутилось все, вся жизнь. Как он ушел, как будто и жизнь остановилась. Спасибо вам еще раз, вы правы поймет душа, знающая боль потери. Из-за этого сегодня наткнувшись на статью девушки, потерявшей брата 2 года назад, поняла, что хочу делиться и разделить боль с теми кто меня поймет.

В моем сознании общепринятые фразы о смерти («ему теперь хорошо», «мертвых нужно отпускать, им так легче» и т. д.) тоже не находят отклика.
Если уж верить в посмертное существование, то зачем же непременно утверждать, что умерший мечтает о том, чтобы его «отпустили»? Потому что живым так думать удобнее? А может, все наоборот, как в стихотворении Лермонтова:
«Увы, твой страх, твои моленья,
К чему оне?
Ты знаешь, мира и забвенья
Не надо мне».
Признаюсь, для меня смерть — вандализм, в котором нет ни красоты, ни надежды, ни смысла.
Вам хочу посоветовать вспоминать брата настоящим, а не его идеализированный образ. Вспоминайте все, что было: его помощь, чувство юмора, увлечения, но и ваши ссоры, споры, какие-то нейтральные события и т. д. Идеализируя брата, вы как бы возводите его на далекий и недосягаемый для вас пьедестал, не «видя» его во всей его многогранности. Вспоминая его настоящего, вы более полно осознАете вашу с ним жизнь, отношения, те или иные его и свои поступки и сделаете эти воспоминания частью себя, а не далекой, сияющей в вышине звездой.
А почему вы написали, что вас было только двое? Других близких родственников не было?

Знаете сейчас вспоминаю, что каждый кто был в его жизни расскажет кем был для них мой брат, то каждый расскажет о его особенной связи с ним и его заботе, подходе к нему, его поддержке и т.д. Мой брат давал каждому, каждому кто был в его окружении. Давал ценность, он умел найти подход к каждому, у любому знавшего его только теплое отношение. Все его вспоминают с теплотой и любовью. По встречи с ним невозможно было его не любить. Такие люди единицы, видимо из-за этого они и уходят рано, он выполнил видимо свое предназначение. Он заботился о каждом. Он давал заботу и любовь каждому своему близкому челрвеку: другу, знакомому и т.д. И устал, видимо слишком много не по силам взял на себя… светлая память.

Автор,сколько лет было брату?любил ли он девушку?что случилось,почему его нет рядом с вами?Ваши родители где они сейчас?чем увлекался ваш брат?была ли у него професия,работал ли он?Раскажите пожалуйста,мне будет интересно,и Вы вспомните положительное,о дорогом человеке,который всё равно с Вами на всегда.Светлая память,вспоминайте,расказывайте,о нём самое лучшее,самое доброе и светлое.

Здравствуйте. Спасибо вам большое. Ему было 37лет. У него была и семья, и дети. Он умер в самый расцвет сил, успеха, к своего возраста он уже успел как говорят родить сына, построить дом, посадить дерево. Видимо все было предначертано свыше, он рано повзрослел, никогда не соответствовал своему возрасту, общался со старшими пацанами, моя подруга когда его хоронили напомнила мне, что я говорила что он будто спешит жить, а я забыла об этом. Он умер от аварии, проходил 2 недели с гематомой в голове (Видимо небольшой сосудик лопнул и образовался тромб), гематому никто не выявил, он ходил терпел эту головную боль, когда обратился в больницу, он не сказал об аварии и его лечили от другого, через 2 дня после госпитализации он упал в кому и больше не выходил из нее, гематомы разлилась, сосуд сорвался и произошло кровоизлияния в мозг… Глупая смерть. Видимо так должно было быть. Потому что с этой проблемой можно было ему помочь, если вовремя посмотрели мрт головы. У нас были и слава богу у меня сецчас есть родители, они были с нами, просто связь эмоциональная, душевная у меня была с братом. Были советские времена, родители работали и больше времени мы проводили вместе. Он учил меня жизненным понятиям, были тяжелые лихие 90е, у него были реальные понятия о ситуации и он решал окончательно куда мне идти, куда нет, он меня берег и оберегал, защищал. Он был спортсменом, очень умный, но с поведением у него было неуд) как шило в попе). Учителя так и говорили оценка 5, а поведение 2. Мама всегда говорила: почему мой сын не лох) во время переживаний после его очередных передряг). Он был атаманом. Получил высшее образование. Папа всегда спасал моего брата из разных передряг, вытаскивал и из милиции, и от бандитов. Он был как его ангел. В детстве хоть от папы и получал, но чем старше становился, его папа даже не ругал, просто помогал и спасал, вытаскивал. Во взрослой жизни папа внчале ему дал толчок, а дальше он сам двигался, работал в частной сфере, бизнес. Папа просто устроил на работу к нужным людям, а там брат сам уже рос и развивался и повзрослел, окреп как мужчина. Перерос свои двжняки пацанские. Стал отличным, заботливым отцом, очень баловал своих детей, ростил их тоже борзыми, уверенными. После его смерти дети немного растерялись духовно, остались без опоры своей, своей уверенности…
У нас отличная семья была. Двое это просто что нас двое из детей и изза нашей сильной связи. Родители нам дали такую поддержку и всегда давали, мы сами все решали, нам всегда давали выбор и никогда не заставляли и самое главное всегда приходили на помощь и приходят сейчас до сих пор мне. Мама была как незаметный оберег, своими ежедневными молитвами, ей самое тяжело было после смерти брата, но она хоть плакала и плакала все эти года и плачет до сих пор, сейчас хоть ей уже легче, выплакала, заработала катаракту, он был ее любимчиком. Его было невозможно не любить, проблемных детей любят больше, его дневник был всегда в красной пасте исписан жалобами от учителей.
У нас с братом с детства и до наших женитьб была очень сильная связь, все всегда удивлялись, он был настоящим братом, который всегда защищал меня, с ним я чувствовала себя бессмертной и всемогущей) он давал уверенность. Он первым женился, даже сноха удивлялась как он меня любит, первые года их жизни он постоянно говорил обо мне, ставил в пример. Потом вышла замуж я. Мы жили на расстоянии и эмоциональная связь потихоньку ослабевала, но не душевная, я все равно знала, что в любой момент он решит мои проблемы, мои вопросы, если надо будет защитит. Брат очень много вложил вы меня как личность, сформировал определенные черты в моем характере, я выросла на понятиях отвечаешь, зуб даешь. Он был моим телохранителем, наставником, учителем и наверное, родителем в какой-то мере. Но свободу приобрела с замужеством, муж у меня другой, он обижался вначале когда я много говорила о брате, потому что ему было не знакомы такая сильные связь брата у сестры, У них в семье эмоции более сдержанны. потом он понял мою любовь, в моей родительской семье очень сильные эмоции и чувства, мы их сильно чувствуем и спокойно позволяем их себе проявлять: что любовь, что горе, что ненависть, что агрессию, что печаль, что покой, что счастье и т.д. Папе сейчас очень сложно, он мужчина, плакать не может, все в себе, в итоге инфаркт сердца перенес, заработал сахарный диабет. Спасибо вам.

Спасибо вам! Насчет двое подробно ниже рассказала. Двое детей в семье. Слава Аллаху были и есть родители. Насчет идеализации, не знаю, не могу сказать, что идеализирую. Просто он слишком много дал мне и много значил для меня. Он сформировал меня как личность. Я знаю его + и -. Но + было слишком много, а какие-то особенности его характера я принимала как данность. В нем я любила все. Говорят же когда любишь, принимаешь человека целиком. Я принимала его решения, так как знала что он делает из любви ко мне и заботы: например он не отпускал меня на дискотеки вне школы, на школьные пускал (Там было все под контролем), были лихие 90 года там было все, он меня уберег от негатива, разврата и т.д. Я понимаю, что я и сама по характеру может и не испортилась бы, но влияние негативное на подростков влияет, он меня уберег от негативного влияния пока я становилась как личность. И за это я ему благодарна, я принимала его заботу и оберегание, конечно протестовала и к маминой помощи взвыла чтоб брат например отпустил на дачу с классом с ночевой, но он же был пацан, он видел все изнутри что там поисходило на подобных сборах класса, он не отпускал и был категоричен, умел агруменировать, родители с ним соглашались. Не выросла в ущерб себе, он сам водил меня в ночные клубы, когда стала старше). Потом он женился, я подросла, свободы действий стало больше) мама разрешала, папа тоже работал по командировкам, так что свобода полная. Я стала ходить и в ночные клубы и ночевать с группой, но не испортилась, так как была уже окрепшей личностью со своими понятиями хорошо, плохо. Он просто слишком много дал мне, как личности как сестренке. Ни один брат в моем окружении столько не вложил как мой в меня. Все это видели и признавали. Признавали нашу очень тесную и теплую эмоциональную связь. Даже мли двоюродные сестренки, они это видели. Знаете это неописуемое счастье когда ты идешь по невидимой мягкой дорожке, котрую стелит под твои ноги брат. В школе я ходила с гордоподнятой головой и везьде чувствовала защиту брата, дажи стены, воздух, все было как кокон защиты моего брата. Не скрываю, я злоупотребляла его защитой) мне было в кайф. Если простым языком, я была единственной и любимой сестренкой атамана школы, наверное это все говорит само за себя. Он был пацан по понятиям. Со всеми отсюда вытекающими, настоящим пацаном, мужчиной. Который сказал, сделал. Который сделал, ответил. Который упал, отряхнулся и пошел дальше.
Он дал мне слишком много, как не один человек не мог дать. Ни один брат в моем окружении так не заботился о своей сестренке, как мой брат и это признавали все. Таких связей немного, единицы, из за этого может кому то не понять будет как это. Я очень рада что в моей жизни был мой брат, то что он дал и вложил в меня. Благодаря его воспитанию, закаливанию моего характера и геном моего папы я стала успешной, востребованной, способной сейчас заботиться о родителях вместо него. Вам спасибо большое за поддержку и за вопросы, благодаря которым я окунулась в свое детство и поняла вообще всю роль моего брата в наших жизнях и в частности моей. Я начала жалеть, что после наших свадеб наша сильная связь эмоциональная поутихла, а сейчас поняла, если сейчас моя племянница его дочь начала сейчас делиться своим внутренним, то она бы тоже рассказала о их неземной тесной связи отца и дочери. Так как когда родилась племяша и она начала расти брат потихоньку связывался с ней и оберегал заботился о ней. Любой его ребенок может рассказать о всемогущем папе, самом заботливом, сильным, с которым они себя чувствовали как за каменной стеной, он решал. Решал все. И его последние слова были: как я устал… тогда я его не поняла( сейчас понимаю он столько много принес в жизнь каждого из нас кто был в его жизни, кого он любил, а любил он сильно и многих, он собирал вокруг себя людей. И это без идеализации, это трезвая оценка и реальность ситуации. Он не любил, когда ему противоречили, когда его не слушались, думаю он имел на это право, так как давал больше намного и намного больше, а послушать его это было сущий пустяк, взамен его огромному вкладу. Я любила его…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.