Как принять ситуацию?

жена оскорбляет мужа

Сын женился. Все рады. Но отношения с тёщей не сложились. Стандартная ситуация. Описывать подробности бесполезно. Многие через это проходили. Чтобы понять, нужно жить рядом и все это видеть и слышать. В двух словах не опишешь. Но мне интересно, как нормальный мужчина должен реагировать на слова тещи дочери:

  • ты со мной на базар пойдешь или со своим придурком?;
  • да это семья жлобов и жидов (за что?) У меня много знакомых евреев, лучше людей не встречала);
  • семья сапожников (чем сапожники ей не угодили? Уважаемые люди, работяги);
  • твоя мать затычка (почему затычка? Что такое затычка?).

И это сотая доля того, что говорит. Нереально повторить. Невестка зомбирована мамой. Ничего не хочет слышать. При этом семья моя очень уважаема. Отец военный. В свое время объездили весь Союз. Все с высшим образованием. И всегда нашу семью считали примером для подражания. Сестра удочерила девочку из дома малютки. Жили всемером в одной квартире и ладили, помогали друг другу.

Я всегда хотела нормальных отношений и с невесткой и с ее родными. ispovedi.com Но они почему-то ненавидят весь мир и людей их окружающих. Пока от людей им что-то нужно — уважение. Как только им отказали — все, все плохие. Сын давно и развелся бы, но ребенок. Они же воспитают такого же, как сами. Внука настраивают против отца и против меня. Пытаюсь поговорить по душам. В ответ одни претензии. А по сути, у невестки одни требования и высказывания: «дай денег, ты мне никто, моя семья — это мама», которая всегда права и прочее.

Уехать мне некуда. Война. Стараюсь молчать, не вмешиваться. Тоже плохо. Почему молчишь? Значит, затаила что-то.

Дома муж под бомбежками. Душа болит. Выехать муж пока не может.

Неужели на седьмом десятке заслужила такое. В тридцать лет мы с мужем уже сами материально и физически помогали свекрови и моим родителям. Светлая им память. Но теперь, за что? Извините за эмоции.

Автор: Olena

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Как принять ситуацию?":

Думаю, что и перед свадьбой были звоночки о том, что невестка у мамы в послушании находится и , что вообще представляет из себя эта семья, почему Ваш сын этого не замечал или не хотел этого делать?
Здесь проблема в Вашем сыне и в том, почему он так позволяет с собою обращаться.

Олена, a к чему Ваш сын прикрывается внуком?
Вы ведь и сами прекрасно понимаете, что это именно он позволил и себя подмять, и вас всех, опосредованно.
Так понимаю, живёте Вы временно с семьёй сына?
Или дальше глотайте все эти неподобства, или съезжайте хоть куда.

Вы спрашиваете: как мужчина должен реагировать…
Мужчину я во всё этом в упор не вижу.
И именно это печальнее всего. Если человек без стержня, никакие разводы сути дела не изменят.Для начала, мужчина должен уметь защитить свою первую женщину-маму, защитить свою кровь и род, и потом остальное. Этого, увы нет.(
То и те, кого выбрал Вас сын, не Ваша головная боль.
Не общайтесь с подобными людьми, Вы то ведь не в кабале. Понимаю, насколько вся эта ситуация для Вас трагична.

Олена, ситуация действительно дурная, но все же выход есть. Пока война — затаитесь сами, но попытайтесь постепенно сыну внушить мысль о том, что такое обращение жены с ним и вашей семьей недопустимо. Придет время, он сам поставит жену на место. Женщине с ребенком и таким склочным характером будет трудно, в случае развода, найти себе нового мужа.

Лорелея, это ничего не даст.
Если мужчина в возрасте сына автора, не понимает, что жена унижая его родителей, унижает, прежде всего, его самого, то сделать уже ничего нельзя.

Олена, по-моему, сын уродился в Вас. Тюфяком и мямлей. Если бы я хоть один из пунктов услышала в свой адрес, моей ноги ни минуты не было бы в том доме. И война тут не оправдание. Вы же, слава Богу, не под бомбежками. Найдите выход, чтобы покинуть тот дом. Вы же не сирота. Есть друзья, знакомые, близкие, родственники. Страшнее оскорблений трудно себе представить.
Что там сохранять, это не семья, это не родственники, это зверьё. Какое отношение к отцу будет у ребенка?
В войну люди помогают друг другу. Принимают в семьи соседей, дальних родственников, друзей. Я сама из Донецкой области. Знаю это не с чьих-то слов. Берите своего сына и уходите. Вам гадят на голову, а вы затаиваетесь. Просто нет слов от вашего поведения. Жаль вашего сына. Ему жить, а он такой безвольный. Встряхните его, хоть это и поздно.

«Твоя мать затычка», ну видимо лезет со своим мнением куда не надо. Вы вон как свою семью расхвалили, невестку же и ее маму обрисовали невообразимыми чудовищами, но почему-то Ваш идеальный сын влюбился в девушку именно из этой чудовищной семьи.
А сын в курсе, что он живёт с женой только ради ребенка? Просто нередко стремление сына развестись существует только в мамином воображении, но даже если отношения плохие, с чего бы теще хорошо о нем отзываться, если все настолько близко к разводу как Вы пишете.
Послушать бы для объективности Вашу невестку.

Работу найти не приходило в голову женщине из уважаемой семьи? Проще сидеть на шее у невестки месяцами и поливать грязью ее семью?

Не думаю, что автор материально сидит на шее в семье сына. Еврейские сапожники не голь перекатная. Невестке с мамой от них нужны только деньги. Олена об этом написала буквально. Остальное — домыслы. Во время войны выгонять людей (близких) из-за денег — это нижайшая подлость. Мы под бомбежками делились картофелинами в мундире, размером с перепелиное яйцо с соседями по подвалу и орехами, не зная, сколько нам жить без еды. А тут муж со свекровью на седьмом десятке. Это не люди, нелюди.

Если свекр на седьмом десятке, почему не может выехать? Врёт автор.
Война не вчера началась, почти полгода прошло! Уважаемой женщине давно пора материально себя обеспечивать хотя бы еду и вкладываться в оплату коммунальных не оттягивая средства бессовестно у молодой семьи с невесткой в декрете.
И виделась бы с ней реже.

Мы тоже никуда не выезжали, и не только потому, что невозможно было выехать. Дети наши с большим трудом, но выехали. Здесь мародерство цветет буйным цветом. Дома без окон и дверей. Люди оберегают свои жилища. И нельзя за это кого-то осуждать. Ничего смертельного нет, если родители живут в военное время с детьми. Семья невестки ведет себя неадекватно. И терпеть такое нельзя. Нужно съезжать.

Я отработала 43 года. Сейчас на пенсии. Невестка до декрета работала по два часа два раза в неделю. Теперь шестой год дома, хотя ребенок ходит в садик.

Хоть сто лет работали, содержать свекровь невестка не обязана! Ничего она не должна. Вы же союз объехали, а друзей не нажили. Даже поехать не к кому кроме «плохой» невестки, это о многом говорит.

Самые лучшие друзья могут тоже быть беженцами, т.е. принять никого не могут и вообще, люди сначала едут к детям, и только потом к другим. И при чем здесь содержание невесткой? Они приехали к сыну, и именно он содержит свою жену. И зачем близкие, если они не помогают даже во время войны?!

Никаких близких не хватит надолго каждого кормить. Самой надо совесть иметь. Сейчас такое время, люди ищут любую подработку, чтобы не сидеть у родни на шее, а тут приехала нахлебница с претензиями и в благодарность за приют раздувает развод. Такая свекровь невестке ещё хуже чем никто. Она враг! Невестка правильно понимает, что единственной ее поддержкой с ребенком будет мама, маму и надо слушать. Не врагов же.

Дарина, так зачем автору муж? Пусть маму и слушает, и только с ней и живет.

Дарина, а невестке эта светлая мысль за шесть лет сидения «в декрете» в голову не приходила?! А вы думаете во время военных действий так легко найти работу женщине- пенсионерке?!

Олена, не спрашивайте за что, а спрашивайте почему. Но в вашем случае и так всё предельно ясно. С точки зрения ваших родственников, вы или совсем не участвуете в финансовой стороне жизни этой семьи, или очень мало. Да еще делаете вид, что не понимаете, какие к вам претензии. Выставить на улицу они вас не могут, вот и тихо ненавидят. А злость срывают на вашем сыне. Особенно их раздражает, когда вы их учите уму-разуму.

За то что позволяли мужу жестоко обращаться с сыном и стёрли границы ребёнка. Ваш сын не различает, кто плохо с ним обращается потому что в семье с ним никто не считался. Почувствуйте как это, когда вы в уязвимом положении.

Это уже не семья, если жена позволяет оскорблять родителей мужа, значит не дорожит мужем. Оставить и терпеть дальше? Тогда надо готовится к тому, что и внук не будет уважать бабушку и отца

Так такое поведение невестки было и до войны.

Елена,

Будет во многих отношениях проще, если все — вы, сын с женой, теща будут жить отдельно. Если сейчас для этого нет возможности, пусть это будет целью.
Сын должен разговаривать с женой наедине. Как бы молодая женщина к вам ни относилась, она обязана проявлять уважение — вы это заслужили и как мама её мужа, и как старшая.
Если же в его присутствии невестка или тёща высказывают вам оскорбления — именно сын, по моему мнению, должен корректно, но твёрдо это пресечь.

Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким. Любому человеку хочется принятия, доброты и покоя, особенно когда и так есть о чём переживать.

Спасибо за комментарий. Я написала исповедь, а судя по комментариям очень многие меня не так поняли. Сама, конечно, виновата. Но в двух словах трудно рассказать о проблеме, которая длится почти десять лет.
Сын у меня не рохля. Оскорблять меня не позволяет. Нашел вариант, чтобы отделиться от тещи. Но жизнь диктует свои условия. Пошел навстречу жене. Вывез тещу из-под обстрелов. И всё вернулось вновь. Оскорбления, обвинения. Да, нужно жить отдельно. И да, пока это цель, которую трудно реализовать. Разговаривать они, конечно, должны наедине. Но невестка постоянно старается кого-то подключить. Меня, соседей, друзей мужа. Разговоры начинает с упрёков и претензий. Пытаюсь ей объяснить, что ни я, ни кто-то другой не вернёт вам ни взаимопонимание, ни любовь, ни взаимное доверие. Ведь были же у них чувства. Душа болит. Хочу мира в семье. Знаете, пока мы с ней наедине, находим общий язык. Стоит ей пообщаться с мамой, ее как подменяют. Сын в шоке. Говорит, что она даже внешне и в интонациях становится похожа на мать. Агрессия, злоба, обиды.

Олена, многое из того, что вы приписываете вашим родственникам, есть и у вас. Вы сами достаточно ли деликатны? Нет, вы грубо вмешиваетесь в отношения ваших сына и невестки, рассуждаете об их чувствах, позволяете себе оценочные высказывания, поддерживаете жалобы своего сына. Чего вы добиваетесь? Вы не замечаете, что ваш сын слушает вас так же, как и ваша невестка слушает свою мать. Вам в самом деле лучше уехать при таком настроении.

И все же пытаться нужно, не факт, что сын такое обращение с ним будет терпеть всю жизнь. При желании невестку и ее родню можно поставить на место.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.