Не дождавшись официального предложения от гражданского мужа, я просто поменяла статус в социальной сети

исповедь гражданской жены

Я ни разу не была замужем официально, хотя мне уже и 28 лет. Как и любой нормальной женщине этого возраста, мне давно уже хочется какого-то постоянства и определенности в этой жизни. Хочется настоящую семью и детей. Подруги все замужем, имеют детей, а я так и нахожусь в статусе сожительницы или гражданской жены.

У меня, конечно, есть молодой человек, с которым мы встречаемся еще со времен моей учебы в институте. С ним последние 6 лет живем гражданским браком. Но мне не хочется застревать в статусе его сожительницы навсегда.

Мужчина на 3 года старше меня. Он был уже один раз женат. Платит алименты на восьмилетнего сына, который живет с матерью. Из-за того, что он уже один раз все это проходил, он постоянно просит меня «не торопить события, и не давить на него с вопросом брака». Он говорит, что для того, чтобы решиться на это еще раз, ему хочется добиться наконец-то финансовой стабильности, чтобы наша с ним семья ни в чем не нуждалась.

Из-за того, что мне уже надоело ispovedi.com ждать, когда он будет готов оформить наши отношения официально, мы стали иногда с ним ссориться. Один раз я даже пригрозила ему расставанием. Я уехала к родственникам, сказала, что соглашусь вернуться только после того, как увижу у него купленное помолвочное кольцо, и он сделает мне предложение. Пришлось томиться полторы недели, пока он наконец-то не созрел для примирения.

Хоть и не самое дорогое, но колечко он мне тогда все-таки подарил. Еще пообещал, что мы распишемся в начале этой осени. Я вернулась к нему, но время шло, а мой гражданский муж снова стал изображать, что сейчас ему не до свадьбы.

Я устала ждать предложения и решила сделать вид, что мы наконец-то оформили наши отношения. Я поменяла в соцсетях фамилию на его, поставила себе на аватарку фото с букетом, на котором видно мое помолвочное кольцо, и указала статус «замужем». Это было сделано без желания разжечь какой-то конфликт. Просто мы с молодым человеком уже много лет вместе, и я уже давно считаю нас семьей. Но милая шутка обернулась настоящим скандалом.

Мало того, ispovedi.com что сын моего гражданского мужа написал мне, что я не имела права этого делать, так еще и он сам устроил мне скандал. Он обвинил меня в том, что я слишком зациклена на штампе, и что я «бегу впереди паровоза». Но самое обидное — потребовал вернуть все, как было.

Я признаю, что мой поступок в глазах его ребенка мог выглядеть неуместно. Но не понимаю его бурной реакции на мою шутку. Неужели все обещания жениться на мне, которыми он кормит меня уже много лет – это пустой звук. Может он совсем не собирается узаконивать наши отношения?

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (54) к исповеди "Не дождавшись официального предложения от гражданского мужа, я просто поменяла статус в социальной сети":

Сомневаюсь, что восьмилетний сын сам напишет что либо. Вероятно это с посыла его матери. Но. И посыл матери не с пустого места. Вероятно у вашего мужчины несмотря на то, что вы долгое время в отношениях не закончены отношения с семьёй. Либо как раз начал работать в направлении вернуться, а тут вы со своим выпадом. Вам вообще не унизительно? И не говорите, что не хотели кого-то задеть. Ещё как хотели. Жену. Потому что вероятно чувствуете что он все еще мыслями в семье.

Нет у вас никакого мужа и не будет. Сколько лет ждать это просто святая наивность. А статус в соц сетях это просто выдумка ваша. Ваш сожитель вести вас в ЗАГС не собирается лучше расставайтесь и не тратьте своё время впустую.

Такие мужчины обычно живут так- буду жить с этой, пока не подвернется что-то получше. Вот и готовы пути отхода и если что- Ты мне кто? Никто! Ну и до свидания значит! Вы ему грозите- если не поженимся, то…. и не выполняете ничего из обещанного. Ему эти Ваши угрозы смешно слушать, ведь вы все равно возвращаетесь и держитесь за него. Он прекрасно знает это и не собирается, по всему видно, жениться. А зачем? Вы и так с ним живете. А то, что у Вас какие-то планы и желания, так это Ваши планы, они с его планами не совпадают. И почему он так бурно прореагировал на изменение статуса? Да потому что он никогда и не собирался с Вами оставаться.

Есть и будут такие мужчины, пока есть такие женщины. Дают, что ж не взять, за спасибо. Тем более, как тут писали, с обоюдным использованием. Потом, статуса захотелось.

Лучше не напишешь! Браво.

Беги, дорогая , беги! Нет у вас будущего. Он тобой не дорожит. Ты просто удобна, вот и вся правда. Дай Бог, встретишь свое счастье.

Лишний раз потверждается тот факт, что гражданский брак это не брак, не семья. И даже со-жительство весьма своеобразное. Как говорится «не вдова, ни мужнина жена» Узаканивать отношения он , видимо и не собирается. Его устраивает такое житье до поры до времени. Он Вас внаглую использует. Вам следовало бы раньше его так проверить. Уходите от него — 100% . Вы потеряли времени очень много. Когда взрослый мужчина действительно хочет жениться, то это полгода-год на принятие решения максимум. Через сколько Вы переехали к нему ?плюс месяца 3 на бытовую совместимость. Не исключено, что ваш мужчина работает на два фронта. И разведен ли он на самом деле. А про 8 летнего сына, который пишет Вам «не имела право…..» разве такие обороты речи у 8 летних мальчиков в обиходе?

Сандра, согласна.
Автор, бегите от этого мужчины- он не женится на вас никогда. Но тем, что изменили статус в соц.сетях, вы поставили себя в глупое положение. Не нужно свою жизнь делать достоянием общественности.

Плутовка, это была провокация-провокация удалась-так что я бы не сказала, что это было глупо. Зато все всплыло на поверхность и ждать нечего. Потерять такого резинщика не жалко совсем. Додержит бедняжку до 40, а там созреет до нового брака, но не с ней. Мерзко и нечестно. Так что «Беги, Лола, беги!»

Не знаю, Сандра, может вы и правы. Ну тогда автор и узнала точно, что гражданский муж не собирается становиться законным. Я считаю, что кроме исключительных случаев (студенты, уже очень зрелый возраст и т.д.), то гражданский брак должен длиться ну максимум два года, а потом либо загс либо до свидания. Но, как я писала уже, я знаю реально женщин, которым регистрация не нужна. В тем случаях о которых говорю я, это не пустые разговоры, а реальное нежелание женщин, при желании реальной свадьбы со стороны мужчин. Эти дамы уже состояли в официальном браке, и имея негативный опыт они не хотят повторения.

Plutovka, даже без негативного опыта. Это просто выбор. Я знаю две такие пары. У одних уже взрослая дочь. Другие просто «не считают нужным отчитываться перед гос-вом». Главное, чтобы это было совместное решение, в отношениях никто не должен страдать. Это — основной критерий. И в этом смысле мне непонятно: если девушку не унижают подобные отношения, то зачем ей печать в паспорте вдруг понадобилась? А если унижают, то зачем в них вступать изначально.

Человек в процессе жизни, может меняться и менять свои взгляды. До некоторых пор возможно автора устраивала, а потом перестало. Ведь и сожитель не обозначил сразу что никогда ей не «светит» стать женой, а кормил обещаниями, вот она и надеялась.

Если девушка не рассматривает гражданский брак, как форму постоянных отношений, но только, как этап, за которым неизбежно следует предложение, то должно быть понимание сроков. Должна быть какая-то критическая черта, после которой приходит понимание: он тебя просто использует. Это хорошая история для тех, кто читает и находится в подобных отношениях.

К 12:
Действительно для такой ситуации 6 лет слишком долгий срок. Я тоже считаю, что автору уже несколько лет назад нужно было поставить все точки над «i».

Соглашусь со всеми вышеперечисленными комментариями. Если за год-два нет развития дальнейшего, то делать с мужчиной этим нечего. Что вот он для Вас, автор, делает? Обеспечивает хорошо? Возможно, покажусь меркантильной, но глупо ожидать от мужчины, который не тратится на Вас чего-то такого. Даже если он и женится, то мне кажется, что только из-за настойчивости Вашей

Автор, когда Вы без него, его на себе «женили», то окончательно его потеряли в качестве супруга. Не берите на себя не свойственную женщине роль- делать предложение руки и сердца. Пошли в ход уловки и шантаж, провокации. Колечко то колечко, да не то! Вы же сами согласились на подобные отношения, аж 6 лет назад, в надежде, что испытательный срок быстро закончится и Вы будете приняты в постоянный состав? Теперь у Вас есть опыт и стаж а-ля семейной жизни: не наступайте на те же грабли в новых отношениях.

Нет, не собирается. И что то мне подсказывает, что правильно делает

Я считаю, что он на вас никогда не женится. Вы либо соглашаетесь с сожительством, а это именно то, что он вам предлагает по факту, либо разрываете эти отношения, если хотите семью, настоящего мужа и детей. Я вот тоже долго встречалась с мужем. 5 лет. Но, у нас была другая ситуация. Мы оба были студентами дневной формы обучения. Нас содержали по сути родители. Я сама не хотела лишать его и себя юности, беззаботной студенческой жизни. А когда мы оба закончили универ, устроились по специальности на работу, тогда и поженились. У вас же другая ситуация. Через пару лет ничего не изменится. Все как было, так и останется. И поэтому, я не вижу перспективы у вас.

Автор, а что ещё вас связывает с этим молодым человеком, кроме интриги женится-не женится? Для 28 лет вы сильно тормозите. «…я уже давно считаю нас семьей.» — Ну так остается пойти жить в какую-то халупу и считать, что вы живете во дворце. Может быть, всё дело в том, что вы не умеете критически мыслить, и убаюкать вас не составляет никакого труда? Вы не замечаете, что вы уже давно выросли из пеленок?

Автор, я вас прекрасно понимаю, и каждую женщину, которая хочет узаконить отношения, создать семью и родить детей. Но это должно быть обоюдным желанием, чтобы мужчина и женщина вместе стремились к этому. И никак чтобы давление было только с одной стороны как в вашем случае. Если вы видите, что человек не меняется, несмотря на все ваши усилия, и дальше не можете так продолжать, значит ставите паузу на этих отношениях, и только в том случае их можно восстановить, если другая сторона согласна на ваши условия. В противном случае Вы идёте своей дорогой, чтобы встретить того спутника жизни с которым у вас будет общая цель. Теперь, своим этим поступком, где приняли одностороннее решение и официально объявили себе замужем , вы сделали только хуже, потому что потеряли свою правоту, и подтвердили опасения парня насчёт брака. То что вы думаете «пустым звуком» это для него возможно было неуверенность и боязнь в создание семьи. К сожалению, единственным выходом в этой ситуации я сейчас вижу это закончить эти отношения, которые никуда не ведут.

Надо сразу устанавливать границы «сожительства», чтобы не оказаться у разбитого корыта.

Конечно, глупо автор поступила, самовольно присвоив фамилию сожителя. Окончательно раскрыла свои карты, свою идею фикс, потеряв лицо, как женщина и уронив человеческое достоинство очередной неблаговидной манипуляцией. Полное ощущение: кнут и пряник, выпрашивание росписи, как подачки. Все подобные запрещённые приёмы не в чести. Вытянув из горла у мужчины обещание жениться осенью, автор решила ускорить события, выиграв бой, проиграла сражение. Ждёт кошка мышку, но мышка уже была в когтях у кошки, в мышеловке, и пока туда вновь не стремится.

Автор, хватит унижаться, разорвите эти отношения и забудьте этого мужчину. Он никогда на Вас не женится, ему удобно пользоваться Вашим телом и заботой. Когда начнёте стареть, он найдёт другую — моложе и удобнее. Мой знакомый так мурыжил девушку аж 10 лет (им уже было за 30). В итоге бросил ее, через месяц нашёл другую, быстро женился на ней, через год уже лялька. Не тешьте себя иллюзиями, перестаньте вымаливать эту свадьбу. Где Ваша гордость? Это мужчина должен из кожи вон лезьть, чтобы сделать Вас женой, а не Вы бегать за ним!

Автор, вы все правильно сделали. Зато теперь вы точно знаете, что это не ваш пассажир. Я бы тоже так поступила, и достоинство и гордость тут не при чем. Теперь вам ясно, что свое будущее он с вами не связывает, раз так испугался, и дело не в том, что вы бежите впереди паровоза, 6 лет срок не малый, чтобы определиться нужны вы ли ему, связывает ли он с вами свою жизнь? Теперь можете с ним прощаться, причём со спокойной совестью, ни о чем не жалея.

Автор, а что для Вас поменяется выйдя официально замуж? Живите как и жили, ведь по большому счету ваш мужчина Вас устраивает. Единственное ведите раздельный бюджет. Всё крупные покупки как квартира, машина и тому подобное оформляйте в равных долях. Так-же ничего не мешает родить ребенка если Ваш мужчина признает свое отцовство. Всё советы типа «беги милая беги» оставьте советчикам. Кто даёт такие советы сам никогда так не сделает. Шутка со сменой фамилии явно не удалась, но теперь Вы можете потребовать от вашего мужчины оградить Вас от прошлой жизни и что бы все «вагоны» из прошлого оставались по определенному судом месту жительства.

Андрей, автору не устраивают именно по «большому счёту» такие отношения, иначе она не выносила бы мозг своему сожителю и виртуально не объявляла бы себе женой.

Вань, если автора что-то не устраивает в этой ситуации то пусть расстаётся с этим мужчиной. Только с оговоркой, а что она будет иметь в замен. Лично я пока вижу только плюсы. Что есть у неё это её, а у него это пренадлежит ему. Ребёнок официально имеет отца и все что есть у родителей в итоге будет пренадлежать ребёнку. Совместно нажитое все в равных долях и при разводе делится на равные доли, с учётом ребёнка. У меня друзья живут больше 20 лет в гражданском браке и при таком раскладе никто не ущемлен.

Инквизитор, если слово вашего друга крепкое, то это не означает, что все мужчины держат слово. Как тут нас учил ваш другой липший друг -обещать жениться, не значит женится. А тут и не обещает. Зачем такие отношения? Девушка теряет время, для женщины это катастрофа. Рожать ей, а не мужчине. Так что не надо все время приводить пример ваши друзей. Они скорее исключение, чем правило!

«слово вашего друга крепкое, то это не означает, что все мужчины держат слово»
Сандра, так и женщины в большенстве случаев не держат слово.
«Так что не надо все время приводить пример ваши друзей.»
Других примеров у меня нет, а это показатель тому, что можно хорошо жить и в гражданском браке.

А разве я говорю, что совсем нельзя никогда? Но риск очень большой. При больших рисках дела не начинают. А при скандале который закатил типа муж Автора риск стремится к 100%. Если бы думал о женитьбе всерьез то, обратил бы все в шутку. Даже если бы просто был умнее.

«При больших рисках дела не начинают».

Сандра, риск есть всегда и это не зависит от статуса брака. Можно и в официальном браке вляпаться по полной программе. Одно то, что супруги после развода в течении 8 лет(точно не помню) могут подать на алименты друг на друга в случае потери трудоспособности уже огромный плюс автору. Так, что пока как видите одни плюсы нежели минусы. В случае как у автора у каждого своя корысть. Что ей мешает выстроить отношения так чтобы она была в выигрыше.

Инквизитор, вы просто неподражаемы! Требовать от мужчины оградить ее от его прошлой жизни при непонятном статусе? Требовать-я не ослышалась? Она требовать ничего не может вообще, по закону она ему никто и в случае чего ее никто не защитит. Если только у нее нет братьев кавказцев. Вот надо спосить у Юкки, смогла бы она добиться отсутстствия сына мужа не будучи в официальном браке? Если бы даже у нее получилось, то усилий было бы предложено в 10 раз больше, нервов в 100 .

Сандра, ну мне за вами не у гнаться, что Автор, что гражданский муж в равных условиях. Поверьте у автора тоже есть рычаги давления.

Андрей, после самозванства, у автора остался только один рычаг, это стоп кран.

Мне кажется, что выстроить такие отношения архисложно. Это как же надо быть уверенной в таком партнере? На чем их строить, если честно, то я не понимаю как поется в песнн»на честном слое и на одном крыле?» А если все таки ничего не получится крепкого, то получается , что зря потратила время , силы и может быть здоровье. Вы же вроде тоже моего поколения, откуда такие взгляды? Только на одном удачном примере, а сколько неудачных? В общем я этого, для первого брака, не понимаю. Вот второй или третий типа брак еще куда ни шло.(с точки зрения женщины) . И потом кто я при гражданском браке в доме-по большому счету- никто и это обязательно прорвется-фразой «какое ты имеешь право здесь распоряжаться?» Уж если в законном браке такое слышут, что уж говорить о гражданском.

Соглашусь с Сандрой.
Для первого брака длительное сожительство не вариант. Женщина или не решается иметь детей, в прогнозе став матерью-одиночкой, или партнёр против, если его устраивает формат отношений жизни» для себя». В зрелых годах -не столь актуален брак, иногда это сопряжено и с имущественными вопросами. Живут двое и живут, если им это приемлемо.

Есть даже клише: Гражданский брак — это удел женщин с низкой самооценкой и мужчин с заниженной ответственностью.

Сандра, если двоих это устраивает, то ради бога почему нет. Не имеет значения какой брак по счету первый или второй, но это хорошо только при тех условиях о которых я писал выше. В гражданском браке точно такая же жена как и в официальном и тоже является хозяйкой в доме и быстрей упрёки Вы услышите в официальном браке. Со второй женой прожили 8 лет в г/браке и все было хорошо, расписались и через 2 года развелись. Так, что штамп в паспорте ничем не помогает. Да, как говорят хорошее дело браком не назовут.

Инквизитор, так именно в этой истории женщину не устраивает сожительство. А Вы пишите, что ничего страшного- должно устраивать. Почему? Радуйтесь тому что есть, что есть для кого скакать на задних лапках. Просто сделайте бюджет раздельный, большие покупки в равных долях ну и дальше по списку. Всего лишь договоритесь и живите. Совет супер. А зачем так жить? Претензии друг к другу от факта брака не зависят. Хозяйка в доме гражданская жена? Да ну? Вот я хозяйка в доме, у меня законные права и у мужа законные. А какие законные права у гражданской жены? Только одно право доверять тому с кем живешь-просто на слово, причем безоговорочно.

Сандра, если автора не устраивает положение дел то пусть расстаётся с этим мужчиной, шесть лет жила, а тут вынь и положи.
Все основано на доверии и хотя-бы симпатии друг к другу, но это не Ваш случай где только на расчёте все основано.
«Вот я хозяйка в доме, у меня законные права и у мужа законные.»
Да, по Вашей истории я помню какая Вы хозяйка и к чему привело «огромное» уважение к мужу, ведь «бог любви не дал». Поверьте и при официальном браке можно остаться без ничего. Было бы желание так сделать.

Глупости Вы говорите. 35 лет на одном расчете не продержишься.

Теперь только уходить, ставить шикарное фото и статус: «в активном поиске». Из такой унизительной ситуации можно выйти только юмором. Ну и, если и возвращаться, то с печатью в паспорте. Хотя, вот если откровенно, прочитав тут ряд историй, прихожу к выводу, что с разведенным мужчиной лучше жить гражданским браком и ребёнка рожать «себе». Потому что с официальным статусом «жена» автоматически добавляются проблемы взаимодействия с детьми, бывшими женами, деньгами.

Я жила с таким мужчиной 7 лет (правда без бж и ребенка). Разные причины находил, то не время, то не место. Жил в моей квартире, с работой помощь от меня была (устроила и помогла с карьерным ростом). Потом пошёл на повышение и уехал в командировку в другой город. Пока я решала вопрос с переводом и переездом к нему, он успел пожить с другой девушкой (его подчинённой). Узнала я собственно от неё все подробности. Она испугалась что я приеду и написала мне в соц. Сети, мол у нас любовь-морковь. Было очень обидно, но самое гадкое, что он ей рассказывал подробности нашей личной жизни. и говорил что со моей жил из-за жалости и не женился именно по этой причине.

Да, Инна, мерзкая ситуация.
Я считаю, что «ставить на ноги» можно только детей и законного мужа/ жену. Случиться может и так, что угодно, но все-таки.

Гражданский муж уже получил жёсткий сигнал: «если что-то будет не так, как я хочу, я от тебя уйду». Неужели автор думает, что её демарш с полуторанедельным отъездом прошел бесследно? Естественно, он держит в уме грядущие возможные ссоры с последующими «отъездом», а к родственникам ли, или к тому, кто больше ценит, вопрос открытый.
Поэтому и прикидывает с чем не жалко будет расстаться из совместно нажитого», тем более, что опыт есть…

Кстати, никто не обратил внимания, что в тексте автора нет ни единого упоминания, что она любит своего молодого человека? А вот замуж собралась выходить, аж невтерпеж. По расчету, так по расчету. Но у каждого свой расчёт. Хотя, по большому счёту нужно определиться чего вы хотите друг от друга.

Сожительство выгодно для женщины, если она проживая на территории мужчины, выплачивает ипотеку за свою квартиру. Он получает женщину и бытовое обслуживание, без оформления отношений, а она тоже имеет свой интерес.

Это Инквизитору-Махаону сплошные плюсы, когда живут без брака, а потом оказывается, что женщина просто выбрасывается на улицу, т.к. все принадлежит законному наследнику, ребенку мужа. Работает женщина только в дому или в дому и там, где за работу платят, а потом оказывается, что ничего у нее нет, все мужа. В жизни не встречала случая, где мужчина в равных долях с сожительницей, допустим машину оформляет. А вот кредит на нее, постороннюю женщину, оформить, это всегда пожалуйста.

Яна, ну опять Ваша любимая песня. Вы можете допустить такой момент, что у женщины есть своя квартира, также как и у мужчины. У каждого дача и по машине. Как это было в моем случае. При разводе все осталось у неё и машина тоже. Что Вас несёт то вечно в дебри. Были общие накопления вот их и поделили. То, что в её квартире был сделан полный ремонт, полностью поменена бытовая техника, телевизоры и музыкальный центр. Быт полностью налажен.
Яна, какие вопросы то могут быть. Каждый остался при своём она даже в большей степени и так живёт много людей. В Вашем случае с пятью детьми и три мужа не обеспечат.

В 40-50 лет, когда есть у каждого свое имущество, сожительство или брак, действительно особой разницы нет. Автору 28, из них 6 она с этим мужчиной. В таком возрасте хочется традиционных отношений: свадьба, дети. Он зная, что она хочет замуж, ведет себя не порядочно. Не хочешь жениться и еще детей, так и скажи, зачем людям с разным взглядом на жизнь быть вместе? А зачем вы приписываете мне то чего нет? Какие 5 детей и три мужа?

Ну как правило все это есть у одного, а другой — скорее всего женщина — обычно младше и всего этого не имеет или не успела заработать. И вот и начинается -все накопления в один карман, а женщина что же? Вы же ей и скажите, что она сама согласилась на гражданский брак, почему вдруг засуетилась, про ЗАГСЕ вспомнила? 100%- согласна с Вячеславом А. Вы, Инквизитор допускаете, что в официальном браке оставить при разводе ни с чем жену (абсолютно законно это не получится)? Или Вы считаете себя самым большим выигрышем для женщины? Ой-ли?

Perry, что я считаю, я написал, а на счёт подарков это Ваше додумывание.

Инквизитор, Вы все время говорите, что в официальном браке можно оставить жену ни с чем. Если делать все честно-не оформлять на маму, не брать расписки, а том числе и задним числом, не находить свидетелей за деньги и прочее. То оставить ни с чем не получиться. Да и не честно поддержание дома считать за удовольствие. Это такая же работа, это потраченное время,а иногда и здоровье. У Вас все должна женщина и она же должна остаться ни с чем.

Сандра, помоему я описал свой случай достаточно ясно. Не надо мне приписывать то, что я не говорил. Риск есть, как в гражданском браке так и в официальном.

Никогда не понимал, зачем молодым девушкам нужен гражданский брак. Это в чистом виде унижение личности, их прав и достоинств. Что-то типа тест-драйва, вроде и нравится, но что-то отталкивает. И самая распространенная отговорка, что «штамп ничего не решает», тоже мимо. Если ничего не решает штамп, то почему его не поставить? Но даже если вы и согласились на эту глупость, то года вполне достаточно чтобы определиться с дальнейшими планами. На этом фоне очень показательны данные переписи населения, когда оказалось, что замужних дам больше чем женатых мужчин. Это говорит о том, что мужчины в гражданском браке, женатыми себя не считают в отличии от женщин.

Мне было бы стыдно так унижаться. Как можно так не любить себя!

Автор, думаю, правы те люди, которые в коментах написали, что этот мужчина на вас не женится, так что если брак для вас в приоритете, то расставайтесь и ищите другого спутника. А то, что у вашего мужчины не возникло желание на вас жениться, вот это целиком и полностью ваша заслуга, уж извините за откровенность. Он разведён, а это значит прошлый брак для него был весьма неприятным опытом, тут можно понять желание мужчины какое-то время отдохнуть от семейной жизни, а тут появляется женщина, которая на него давит и пытается силком затащить его в загс, устраивает истерики с уездом к маме, да ещё и подобные шутейки в соц. сетях устраивает. И нужно учитывать, что после неудачного первого брака он естественно будет более тщательнее выбирать себе спутницу. И вот ответьте себе на вопрос будь вы на его месте захотели бы вы связывать себя узами брака с капризной, мозговыносящей, истеричной особой, которая просто помешана на замужестве? А вы именно так себя и ведёте, судя по вашему рассказу.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.