Хочу быть обычным человеком

Я не знаю, как стать обычным человеком. Хотя мне всегда казалось, что все мы люди, выяснилось, что это отнюдь не так и кого угодно можно назвать человеком, но не меня. Почти все считают меня энергетическим вампиром, даже если я не делаю ничего плохого. Даже родная мама говорит, что когда я со спины подхожу, это сильно чувствуется, что я настолько «тяжелый человек».

Друзей у меня нет, а приятели по возможности тоже стараются контактировать со мной поменьше, наше общение сводится лишь к совместной выпивке. Алкоголь я не люблю (кроме пары легких напитков), но уже согласна пить что угодно, лишь бы хоть кто-то со мной общался. Из-за этого очень стыдно перед родителями, несмотря на то, что они практически никогда не видели меня пьяной. Раньше я состояла в волонтерском клубе за здоровый образ жизни, где можно было пообщаться (именно пообщаться) с психологом, но из того города я уехала учиться, а в новом городе родители не хотят, чтобы я распылялась на волонтерство и прочие дела, мешающие учебе. Пришлось пообещать, что ispovedi.com ничего такого больше не будет, пока держу обещание.

Родители все равно мной недовольны: отец упрекает меня в том, что я довожу бабушку до слез своими поступками. Причем не я ей о своих поступках рассказываю, а именно отец, который любит приукрашать и недавно чуть не довел маму до истерики высказываниями о том, что я пью самогон, хотя я его даже в руках не держала ни разу. Благо, мама постоянно держит со мной контакт и не поверила ему, но отец постоянно меня обвиняет в подобных штуках, считает, что я связалась с дурной компанией и т.д. Скорее всего из-за того, что я – ролевик, однако ролевики это даже не те люди, с которыми я пью, а люди, заменившие мне волонтерский клуб, хоть и общаются со мной куда меньше, но иногда пытаются мне помочь чувствовать себя менее одиноко.

Еще я не взаимно влюблена в одного парня, который общается со мной редко, но всегда тепло и по-доброму, именно так, как мне не хватает. Можно подумать, что я влюблена в него ispovedi.com поэтому, но влюблена была с первого взгляда, не зная о нем ничего, кроме ника на форуме. И даже это, казалось бы, светлое чувство доставляет кучу неприятностей: я вечно боюсь написать ему что-то не то, однако постоянно пишу ему всякую чушь, на которую он не всегда отвечает. Пару раз он мягко критиковал меня и помогал, но чаще молчит или мы просто общаемся.

Родители знают о нём и ничего против не имеют, но говорят контролировать себя в общении, что я могу надоесть ему или ещё что-то. Я и сама это понимаю, но в общении с любым человеком я не вижу границ, пока не окажется, что поздно что-то менять. Из-за этого мне часто страшно начать писать сообщение кому бы то ни было, к тому же мне тяжело говорить ни о чем. Я в принципе не умею общаться, и люди быстро устают от меня. Из-за этого часто плачу, что не могу быть ему даже другом (хоть он и говорит, что я ему друг, мне кажется, что он просто не хочет ispovedi.com меня расстроить, он довольно много раз видел меня в слезах и понимает, как я бурно реагирую на мелочи).

Постоянно ругаюсь с соседями по общежитию, хотя и стараюсь быть неконфликтной, но всегда что-то произойдёт непредвиденное. Один раз дело даже дошло до драки (начала не я). Каждый раз причины новые, я уже просто боюсь жить с кем-либо – люди часто просто раздражаются от одного моего присутствия. С соседями я предпочитаю говорить поменьше, музыку слушаю в наушниках, за собой убираю, но претензии ко мне всегда находятся.

В колледже и на работе тоже тяжело. Сначала я даже нравлюсь людям, но они довольно быстро от меня отворачиваются. Некоторые считают, что я на всех смотрю свысока, хотя я наоборот боюсь сделать что-то не так, стараюсь соблюдать дисциплину, но не получается угодить никому. На работе то говорят, что я преувеличиваю с дисциплиной, то обвиняют в лени и безответственности, я уже даже потерялась во всех этих противоречивых требованиях.

И я могла бы стерпеть всё это, но я не устраиваю даже сама себя. Постоянно кажется, ispovedi.com что такому человеку, как я, нет места в мире. Я хочу стать обычным нормальным человеком, интересным, любимым и нужным кому-то, лёгким в общении. Но как ни пытаюсь относиться к жизни легче, у меня ничего не получается. Что мне делать?

Автор: Катя