Я выгнала сына из дома и совсем не жалею об этом

исповедь матери о компьютерной зависимости сына

Я нашла этот сайт, когда мне было очень плохо. Просто земля уходила из-под ног, и казалось, что никакие психологи не помогут. Здесь я нашла абсолютно похожую историю, даже автор была моя тезка. И мне стало гораздо легче. Просто камень с души упал. Я потом поискала другие темы, которые меня тоже волнуют. И я увидела, как же банальны мои проблемы с моими двумя детьми. Они банальны до оскомины. Я примитивный, ограниченный, посредственный человек, каких миллионы. И я поняла, что жить хорошо, красиво, умно – это сложнейшее искусство, которому надо учиться и учить.



Увы, мои родители меня ничему не учили. Даже предохраняться. Про школу я вообще молчу. Там предмет «основы семейной жизни» ведут почему-то ханжи. Но вот моя история.

Нашего сына мы с моим вторым мужем баловали с раннего детства. Сами приучили его к компьютерным ispovedi.com играм, покупали по мере появления на рынке все мыслимые игровые приставки. Наконец, был куплен дэловский комп и такой же монитор. И он играл. Пока был маленьким, еще кое-как занимался тем, куда мы его записывали. Это был хоккей, борьба, фольклор. Научился кататься на сноуборде, полюбил лыжи, коньки. Ездил на дачу помогать. Но по мере взросления всем этим он занимался все меньше и меньше. Главным его делом стало сидение у компьютера. Игры, сети, ну и немного чтения по предметам. Он пошел на экономический факультет в МАИ. Потому что кроме обязательных решил сдавать только ЕГЭ по обществу. Игры были важнее всех предметов и вообще дальнейшей судьбы.

Не раз говорила: «если у тебя там много времени, иди, поработай, помоги матери-пенсионерке. Алименты ведь закончились в 18 лет. Мне ведь тяжело». Он: «ладно-ладно», — и опять за мышку. Началась сессия. Первая в его жизни. Вот уже экзамен по математике на носу, которую он и в школе-то не знал, а тут матанализ. А посиделки за компом не кончаются. До трех часов утра сидит. ispovedi.com Потом спит до часу. «Мне не спалось», говорит. Хотя нарушение режима сна-бодрствования уже многолетнее. Даже из Турции умудрился приехать белым: ночью играли, днем спали.

При этом я его кормлю, пою, одеваю, Турцию оплачиваю, телефон, за учебу плачу (50 процентов, потому что бывший муж платит половину). Его посиделки мне спать мешают. Среди ночи просыпаюсь, слышу ругань. Потом заснуть не могут, думаю о нем, почему он таким вырос, где я виновата, и что мне делать.

И вот два дня назад я также проснулась в 3 ночи и решилась. Утром сдернула с него одеяло, швырнула ему чемодан и сказала, чтобы катился на все 4 стороны и 10 лет мне на глаза не появляется. Припомнила, что он за 18 лет ни разу мне ни цветов, ни духов не подарил, День рождения не помнит когда (ни моего, ни отца, ни сестры). Дело дошло до небольшой драки. Он это может. Не первый раз. Матом меня крыл не раз.

Вечером прихожу с работы, он собирается. Я опять орать, типа ненавижу, пропади ты пропадом. ispovedi.com И он ушел. Унес с собой комп, монитор, личные вещи. Слава Богу, ничего не разбил (бывало в 13 лет он стекло двери вышибал). Мне первое время было дурно, но ваш сайт спас. Потом позвонила психологу. Она говорит: «правильно сделали. Привык сидеть у вас на шее. Надо спихивать. Иначе дальше только хуже будет».

Я впервые переночевала одна. И вот сейчас спокойна, как удав. Вспомнила все советы по психологии. У него в целом все хорошо. Одет, обут, есть все, что нужно парню в его годы. Где-то найдет себе приют, как-то прокормится. Дай Бог, пойдет, поработает. А у меня вообще все прекрасно. Работа, дом, дача, машина, 13-ю зарплату дали, отложила на заграничную поездку летом.

Ко мне по работе приходил парень, студент из Подмосковья. Рассказал, что живет с отцом (хотя мать жива), они по очереди покупают продукты, вдвоем оплачивают квартиру. Сам за учебу в университете платит. Разумеется, он работает чуть не на трех работах, был случай, что 24 часа не спал, в обморок упал. Заметьте, не папаша его кормит, а ispovedi.com они на равных питаются! И парень этот рассказал, какие у него грандиозные планы на жизнь. То есть, жизнь ему нравится, он не плачется! Может, так и надо ребят воспитывать?

Автор: Елена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (108) к исповеди "Я выгнала сына из дома и совсем не жалею об этом":

Автор, Вы МОЛОДЕЦ! Поживите теперь для себя!!!

Видимо хорошо он Вас довел, если решились на такой шаг. Если отец не станет помогать, есть шанс что найдет работу и станет самостоятельным. Но вряд ли он сможет понять, что это делалось для его же блага, разве что в старости или когда появятся свои дети. Держитесь, Елена, удачи.

Все правильно. Вы дали гораздо больше, чем многие получают для нормального старта.

Автор, а меня ваш рассказ шокировал. Вы, как мать, это просто — катастрофа. Своим поведением вы вырастили инфантильного, изнеженного, не приспособленного к социуму человека, не воспитали в нем элементарной самостоятельности, ответственности, мало того, сами вызвали у него игровую зависимость, постоянно заваливая его покупкой новых игровых приставок, т.е. вашими же стараниями и методами воспитания сделали из него неполноценного, неадаптированного к жизни парня и вот, когда начали проявляться все эффекты вашего болезненного воспитания, и работать против вас же, единственное, что пришло вам в голову, выгнать свое детище взашей!!! Вы реально от него просто ИЗБАВИЛИСЬ! Вы приложили массу труда, чтобы он вырос душевно покалеченным, и не пошевелили даже пальцем, чтоб помочь ему хоть немного измениться в лучшую сторону, научить быть частью социума. Вашу исповедь даже читать страшно, по крайней мере мне. Вы понимаете, что это вы сами психологически его изуродовали? А раз так, то вы несете за это ответственность. Вы были обязанны исправлять свои ошибки, ситуацию, востанавливать психологические контакты, доверие, родство, гармоничные отношения со своим сыном. Да, это неимоверно трудная и долгая работа, но вы же ВРОДЕ — мать. Неприятно читать, каким методом, вы разрулили проблему в семье: «…швырнула ему чемодан и сказала, чтобы катился на все 4 стороны…Я опять орать, типа ненавижу, пропади ты пропадом.» Автор, а вам, после этого, не стыдно себя матерью называть? Судя по: «…спокойна, как удав… Где-то найдет себе приют, как-то прокормится… А у меня вообще все прекрасно…» — не стыдно. Теперь жизнь налаживается, да? Теперь — покой и комфорт, мечты о загранпоездке. И ни один нерв не дрогнет, как там обстоят дела в жестоком социуме, у искалеченного вами, сына. Выживет — хорошо, а если нет? Ведь, вы не научили его жить, но бросили. Сам догадается? Дай Бог. Но, такое ваше воспитание никак не назовешь адекватным. Единственное, в чем можно быть уверенным, так это в том, что сын вычеркнет вас из жизни. Так что готовтесь писать новую исповедь, о своем недоумении по этому поводу.

Абсолютно согласна с Рива Плутарх. Просто ужас: сначала не заниматься воспитанием сына , а потом ещё и выгнать из дома…Автор, это ведь Вы родили сына ,это под Вашим » чутким » воспитанием, он стал таким, это только Ваша вина , что не смогли из сына вырастить настоящего мужчину! Вы даже сейчас не понимаете , что главное — это не финансовое обеспечение, ( хотя это тоже важно), а близкая духовная взаимосвязь между Вами и сыном.Если бы Вы правильно очертили границы дозволенного для сына , приобщали его к труду , с маленьких лет, на своем примере показывали ,как надо поступать, он не вырос бы таким , как сейчас. Ведь был первый раз, когда сын нагрубил или не послушал Вас , но Вы продолжали осыпать его материальными ценностями, вместо того ,чтобы сесть , поговорить с сыном, наказать его и т. д. Да, воспитание детей — это огромный , кропотливый, ответственный труд.Но от этого и зависит ,каким будет Ваш ребенок , став взрослым.Хотя, чему Вы можете научить сына , если сама не понимаете , что ответственность за сына несёте, именно, Вы.Нельзя научить другого человека тому , чего не имеешь сам.Жаль Вашего сына …

Рива Плутарх совершенно права. Автор, Вы сами воспитали сына. И раз Вы пишете здесь, то понимаете, что поступили не так, как следовало бы. Пока не поздно как-то смягчите и откорректируйте ситуацию, иначе сына у Вас может не стать вообще.

Как можно повлиять на здоровенного мужика эгоиста,,восстановить с ним психологические контакты,гармонию?Это для нас и для матери слова со значением,а для сына автора это пустой звук.
Уговорами,просьбами,увещеваниями до таких мужчин не достучаться. Вот поэтому и пришлось автору принять кардинальные меры.

Раненая , » здоровенным мужчиной — эгоистом » сын Автора , стал недавно, а до этого он был младенцем, ходил в детский сад, начальную школу, старшую школу и т. д. А вот чем, вместо воспитания сына ,занималась Автор- можно только догадываться…Даже ,если посадить комнатный цветок , надо ухаживать за ним , иначе, он вырастет не ровным,( будет тянуться к свету одной стороной), засохнет ,если не поливать, не подрезать и т. д.Останется его только выкинуть , сетуя , что цветок- плохой.Хотя , » плохим » цветок стал вследствии отсутствия должного ухода, а не сам по себе. А тут ребенок!?

Автор, выгнать 18-летнего студента из дома в неизвестность за то, что он играет в компьютер, это круто. Люди наркоманов не выгоняют, а тут… И где Вы нашли такого «замечательного» психолога? «Надо спихивать, привык сидеть на шее…». Это в 18 — то лет? То есть она дала «добро» на то , чтобы выгнать парня на улицу? Вот это жесть! Не дай бог попасть к такому психологу. Вы сами не понимаете, что Вы наделали! Такой удар нанесли! Я думаю после слов про то, чтобы не появляться Вам на глаза 10 лет, он не появится вообще никогда. Если у него есть характер, конечно.
Интересно деньги за учебу продолжаете платить?

«Здоровенным мужиком» он выглядит лишь внешне. Там психика 14-го подростка, из этого и надо исходить, и с этим работать. Зачем просьбы и уговоры? Он сейчас к этому абсолютно не готов, потому-то, это и пустой звук для него. У матери с сыном совершенно отсутствуют родственные осношения. Если мать шлет сына на все 4 стороны, а сын разбивает двери, значит между близкими людьми не налажен минимальный контакт. Так что сейчас совсем не время для просьб и уговоров, т.к. они просто не будут восприниматься. Матери нужно было начать налаживать отношения с сыном, первое, это общение на равных: не занижать и не превозносить планку и свою, и сына. Судя по рассказу, Автор не умеет находить подходы к сыну, наверное, как и в истории, она целыми днями «пилила» его, какой он нехороший, а она — МАТЬ — святой и неприкосновенный авторитет. Если любого человека, даже трижды виновного, постоянно отчитывать, то это вызовет не понимание, осознание и раскаяние, а раздражение, бунт и желание поступать наоборот. Швыряние чемоданов, притензии, что он ей не дарит духи, наверняка произносились фразы: «я для тебя столько сделала, а ты…», из Турции приехал не загоревший — опять получил притензии. А где материнская поддержка? Нет, не очередная последняя модель приставки, а мамина любовь, забота? Чтобы он почувствовал себя сыном, и понял, что он защитник и помощник для матери. Автор, как вы устанавливаете с ним контакт? Сначала дарите компьютер, а затем швыряете с проклятиями чемодан в лицо? Сын взрослый, должен понять? Но, ведь, вы в два раза старше. Где мудрость? Сами же обижаетесь на своих родителей, что ничему вас не научили, зачем тогда так же с своим сыном поступаете?

Плутарх, особое спасибо вам за ваши критические замечания. К сожалению, вы правы, я совсем не умею воспитывать детей. И главное, не могу найти ответа на вопрос, что во мне не так. Хожу по психологам, все без толку. Сюсю-мусю. Вы тоже ответ дать не можете. Кое-что дало чтение статьи про созависимость. Возможно, это про меня. Но тут нужен очный разбор полетов. Я думаю, что сейчас мне надо просто пожить СВОЕЙ жизнью, чего мне не хватало, как следует из статей про созависимость. Кстати, впервые в эти дни я наслаждаюсь жизнью. А какие отношения с сыном будут в будущем? сейчас для меня это не важно. В хосписе волонтеры стакан воды подадут. В Москве с этим нормально. У меня еще есть взрослая дочь 35 лет. Архитектор. Семья. ребенок. Все хорошо! Но она вечно всем недовольна. Похоже, это какой-то феномен мегаполиса. В целом я разочарована в детях. Их лучше не иметь.

Вы сами про себя все знаете, Вам и в самом деле не стоило заводить детей. Ну а про хосписы Вы просто ничего не знаете, похоже. Но это опять-таки Ваш выбор. Уважения Вы не вызываете — холодная и бездушная московская тетка, таких тут много. Феномен мегаполиса очередной. Наслаждения вам в новой жизни без забот и хлопот, ну и хосписа поближе к дому!

Поверьте ,такой матери как вы тоже лучше не иметь. Зачем вы вообще рожали??

То есть то,что она кормит его,оплачивает его учебу,поездки по курортам-это все не является материнской поддержкой? Ее сын просто зажрался,он начал воспринимать что мать ему только должна.Теперь не только мать,но и сын должен стараться найти гармонию,родственное взаимопонимание.Матьтоже живой человек,она просто морально устала.Он ее не слышит и слышать не хочет.
Автор,я вас понимаю.Будем надеяться,что ваш непутевый сын образумится и сделает правильные выводы.

Раненая, я полностью с вами согласна! А автору, как вариант, сынка нужно к отцу отправить или в армию. Иногда только оказавшись не в столь мягких и удобных для жизни условиях, сыны начинают понимать то, что вели себя по-свински.

Спасибо за понимание и поддержку.

Деньгами отношения не меряются!!! Можно ни копейки не давать,но ребенок должен чувствовать чтоб он ЛЮБИМ своей матерью и что она его всегда поддержит.

Автор, много психологов на свете, успешных и уверенных, умеющих разложить чужие беды по полочкам, с особым рациональным подходом к своим клиентам. Но молчит их сердце, и все методики оказываются прошлогодними листьями. Не верьте тому, кто обещает вам душевный покой, так называемую «внутреннюю гармонию» ценой убийства материнской любви. Разве вы хотели стать рептилией, что так радуетесь состоянию удава? Ваш сын любит вас.

Вы закончили свою исповедь фразой-может так и надо воспитывать ребят!??? Может и надо так! Да только вы так не воспитали! А когда увидели ошибку-просто вычеркнули к чертям! А сына к психологу не судьба была отправить, коль уж поучаствовали в его зависимости? Если уж вы в курсе кто такие психологи и зачем нужны. Надеюсь он сможет выйти из этой ситуации и забудет о вас. Мать из вас ещё та..

Раненая, Вам про Фому, а Вы про Ерему. Львица имела в виду моральную поддержку, любовь. Вот чего остро не хватает. И от чего Автор так уж устала, не пойму. Кормить сына? Так она и раньше это делала. А тут вдруг резко в одночасье устала. Не понимаю. Ладно бы ему было лет 30, или 25, а то человек только вышел из подросткового возраста, начал оперяться, а его коленкой под зад! Из-за игр на компе. Который сами же и купили. С многочисленными приставками. Очень последовательные действия! А про выводы, которые сын сделает, один точно сделает, что на мать, на самого близкого в мире человека рассчитывать по жизни уже не получится — отвернется и глазом не моргнет. И все у неё при этом будет прекрасно. Не жизнь, а сплошное удовольствие без сына-то.

Елена,какая любовь,моральная поддержка? Вы судите со своей точки зрения,сын автора живет по своим понятиям.Одни игры на уме,к матери ни капли уважения.Он уже давно вышел из пубертатного возраста,чтобы так жалостливо писать:он только начал оперяться.Автор упустила время,я тоже это понимаю и она это понимает.Поэтому и написала на сайте свою исповедь.Вы действительно верите,что она спокойна,как удав?Она мечется,между двумя вопросами :правильно ли она поступила,выдворив сына и как можно исправить ошибки в воспитании? Вы говорите,перевоспитать его любовью,гармонией.Как это сделать,если он просто ее не слышит.Пустая трата времени.Хоть об стенку головой бейся,любовь тут уже не поможет. После того,как она его прогнала,может он немного призадумается: а без матери он вообще кто? Типа холодного отрезвляющего душа.Может дело сдвинется с мертвой точки.

Елена, единственное о чем задумается сын Автора , после того ,как она его прогнала ,что его мама может предать своего ребенка , выкинуть его как ненужный хлам , мешающий Ее Величеству , » спокойно жить». Никаких духовных, моральных связей нет между ними — это полностью вина Автора.Автор, растила сына так : » На тебе сыночка все ,сиди и играй, а мама все сделает сама.»А теперь эта же мама вдруг стала недовольна своими же установками!?Где логика?Какие выводы может сделать 18-летний сын? Скорее всего, мужья к Автору относились не очень хорошо, то есть у сына не было примера , что маму надо поздравить с праздником и ей надо помочь, пожалеть и т. д. Если парень все время проводит в интернете, то это говорит об отсутствии друзей в реальной жизни.Почему эта » мама» даже не пишет об этом!? Потому что её собственная личная жизнь интересует больше ,чем внутренний мир родного сына .Если сын приложит все усилия, то «выплывет » и без мамы, если нет стремления и характера , то скатится на самое дно.Но лучшими, отношения между ними уже не станут, однозначно, только хуже.» Дело , конечно сдвинется с мертвой точки», но только кому от этого будет лучше!?

Конечно, исправить все ошибки воспитания Автор уже не сможет.Но есть шанс научиться договариваться с сыном.Перестать истерить, причитать ,пилить сына, кидать чемодан.Он может услышать мать только с позиции: » Сынок ,давай начнем строить отношения так- ты определенное время играешь , а экзамен надо сдать.Находим подработку , например ,связанную с интернетом, ты работаешь , мама добавит и купим желаемое и т. д.»Хотя бы попытаться наладить тонкую нить взаимопонимания.Автору не нужно все свои разочарования в личной жизни , выплескивать на сына .От вечно раздражённого человека, хочется отодвинуться подальше, вот главная причина того, что сын не слышит мать.А не потому ,что он такой эгоист.

Львица, вы меня удивляете. вы что, серьезно думаете, что не было вот таких разговоров, о каких вы пишете? Да было миллион. И сестра с ним сто раз говорила. Моя исповедь про то, что ребенка затянули игры, которые стали его жизнью. Поверьте, и друзья у него есть. Но они все меньше что-то делают вместе. А все больше играют. Недавно встретилась с родственницей. Ее сыну 38 лет. Работа, образование, все есть. Но по вечерам он играет. Ни девушки нет, ни семья не нужна. Вот что страшно. В том-то и дело что мной перепробовано уже все.

Елена , думаю что все дело в том ,что только разговоры ,с Вашей стороны ,и были , действий — минимум.То есть, поругала сына и сказала, что больше денег на комплектующие для компьютера, например, не дам.Проснулась утром, пожалела сыночку и все по накатанной дорожке.Елена , вот не поверю ,что было по-другому .Если бы Вы свои слова подкрепляли делом , Ваш сын вырос бы совсем другим .Об этом и речь .

Без матери- нелюбимый ребенок.Никому ненужный человек в этом мире.Ненужный даже той,которая его в этот мир породила.

Тема конечно очень актуальная и болезненная , особенно сегодня. Дети , стали очень зависимые от компьютерных игр, в итоге становятся непослушными ,ко всему отчкжденными ,их волнует только игра и больше ничего. Я не стал бы сразу критиковать автора что во всём ее вина, конечно на родителях всегда ответственность висит за своих детей .Но не всегда и всё они могут контролировать, они же не всемогущии и у них есть слабости и свои проблемы тоже. Каждый родитель хочет чтоб его ребенк вырос умным и важным , и воплотил где-то и свои несбыточные мечты. Нельзя винить мать за то что она любит своего ребенка и хочет видеть его радостным , поэтому иногда дают слабость и идут на уговоры детей и покупают игры и компьютеры. Очень легко осуждать ,и советовать когда речь идёт о чужих детях, но когда это твой ребенок, вспомните ,сами сколько раз вы смогли отказать в его просьбе? Времена уже другие, дети не будут на улицу играть войнушки, сейчас всё их детство ,вся радость ,там в планшете, в смартфоне, ноутбуке. Честно признаюсь, я сам подсел на игру в 2011 году в танчики, четыре года я играл а них как зомби , не видя и не слушая ничего вогруг . Пока в 2015 году окончательно не порвал с игрой , и смешно даже подумать что именно повлияло на это , то что я был средний игрок , с плохой статистикой и мне стыдно было слушать насмешки других игроков.Я покупал премиум, голду , столько денег потратил на игру чтоб как то улучшить свою игру, в конце концов ,не выдержал ,и уничтожил . Мой друг , которого я кстати подсадил на эту игру ,до сих пор играет в неё.
Fortnite, это новая игра ,в которую сейчас играют в мире около 60 млн подростков. Это сумашедшая цифра , нужно хорошо вникнуть ,чтоб понять сколько.Смысл игры , уничтожить всех вогруг и выжить. В моем городе уже около десяток детей были госпитализированы в детскую больницу с признаками сильной зависимости , появление агрессивности, уже открыли горячую линию ,за неделю около 500 звонков приходят от родителей. Они ничего не могут сделать со своими детьми, не учат уроки, огрызаются, и целый день в компе. Психологи бьют тревогу , это как панацея сейчас , поэтому проблема эта глобальная , а не единичный случай где мама виновата ,что не углядела сыночка. В этих случаях надо говорить , не дай Бог, потому что дети все разные , кто то подсел , но потом смог оторваться , это зависит ещё от характера. Поэтому не все заключается в воспитании, видел я и воспитаных детишек как становились зверьём ,в подростковом уже возрасте.
Автору , могу только посочувствовать , тем что в жизни у неё не так получилось о чем она мечтала. Надеюсь , что молодой человек , когда нибудь ,стряхнется от этой зависимости.и вернётся к своей маме уже в другом состояние , любящего и заботливого сына…

Незнакомец, сейчас , действительно, много подростков имеют зависимость от компьютерных игр.А задача родителей в том ,чтобы контролировать время игры.Я — мама подростка, все эти вопросы знаю не понаслышке.Если ребенок имеет компанию друзей , его мнение там важно, то он не будет проводить все свое время в интернет- игре. Это попытка уйти от реальности.Ведь живое общение намного интереснее!Моя дочь ,тоже играет в компьютерные игры, имеет последние модели гаджетов.Но учеба на первом месте, ( если вижу ,что тема не » даётся «, то сидим и разбираем ,пока не поймет); дочь — отличница с первого класса, победитель многих олимпиад и конкурсов,( английский язык, математика, бальные танцы и т. д.); есть домашние животные,(две шиншиллы, ежедневный уход), есть домашние обязанности ,( должны быть выполнены , в любом случае, кроме плохого самочувствия); есть друзья ,(если есть выбор — комп или прогулка с ними, то выбирает прогулку).Когда наступает вечер , часто просит поиграть со мной в шашки ,( приучала ее с детства, считаю ,что эта игра развивает ). Иногда проигрывает подряд несколько раз, расстроена, но и не сдается — играем пока она не выиграет.Если у моей дочери возникает ситуация непослушания или проблема во взаимопонимании , я всегда считаю и говорю , что это только я виновата в том ,что не рассказала или не объяснила ,как надо или слишком мягко сделала запрет на что — либо. Физически дочь мы никогда не наказывали.Я думаю ,как решить конфликтный вопрос , так ,чтобы и не стать мамой — злюкой , но и очертить границы дозволенного, нахожу решение .Потому что ,это я родила дочь и она — результат моего воспитания.И от того какое воспитание и навыки мы , родители, даём своим детям , зависит их будущее.

Проблема в том , друзья , компания это те самые с которыми он играет в игры, реальные , виртуальные , сейчас всё смешалось, не путайте времена, ещё 10 лет назад было всё по другому…Дети меняется на глазах у родителей, их поведение , уже носит совсем другой характер, потому что они живут в другом мире, и родителям трудно становится влиять на них, так как мнение их друзей им уже дороже чем родителей. И очень тяжело , особенно одинокой женщине ,без мужской поддержки справиться с этим. Ведь, она ещё должна думать,как заработать деньги , как вести хозяйство ,и о свой личной жизни…Это в какой безвыходности она была ,что пошла на такой отчаянный шаг, как он ее достал. А с ним будет все нормально.

Незнакомец, компания — это , совсем ,не обязательно те друзья ,с которыми надо играть только в компьютерные игры.В основном, дружба основывается на общности интересов, это могут быть любые интересы .В младшей школе , можно скорректировать общение своего ребенка ,подобрав ему адекватную компанию.Главное ,научить ребенка отделять » зерна от плевел», то есть разбираться в » хорошо», потому что , » плохо» ,потому что.Ведь мамы водят детей на кружки ,секции и видно ,в процессе, кто есть кто.Так как дети ещё сами не гуляют , то можно вместе погулять на свежем воздухе, потом пригласить домой маму и ребенка.Занять детей , чем — то полезным , а не компом, в этом возрасте вполне реально, личный опыт.Знаю мам , которые говорили , что все равно ,что ребенок в компе сутками , главное дома тишина и мамаши в сети. Дети » не живут в другом мире» ,они просто взрослеют.А если родителям трудно на них влиять, то это от того ,что взросление ребенка эти родители просто не воспринимают.Правильно, уже не поставишь в угол, уже не » задавишь» авторитетом.Программа взаимопонимания усложняется.Так надо и родителям над собой работать, понимать ,что компромисс — лучший вариант.А вот одиноким мамам очень трудно- тут согласна.Но знаю лично примеры ,где дети одиноких мам , более приспособлены к жизни, более практичные , старательные, у них есть четкие цели , которых они добиваются , несмотря ни на что.

Это всё в теории, у вас возможно это получается, но не у всех родителей , есть такой талант ,но это не значит что они плохие родителей. Потом и дети разные бывают, одни подаётся легко, другие упертый, даже у одних и тех же родителей, два совершенно разных ребенка ,один послушный ,а другой сорви голова. То что вы говорите что детьми надо заниматься, это ясно как день, здесь не нужно быть Станиславким чтоб понять это. Причина в другом , хватает ли у самих родителей , этого потенциала духовных и моральных сил . Не все справляются, бывают срываются, побочные факторы тоже имеют своё влияние. Опять ,же всё зависит от самого ребенка, Я вам честно признаюсь, со мной моя мать совсем не занималась , ей было просто не когда, но при этом я всегда чувствовал перед ней в каком то долгу, хотел ей постоянно чем то помочь. Но то были другие времена, мы росли на книжках ,а не на компьютерных играх. Вспомнил, одну исповедь ,где одна женщина выгнала свою 18 летнию дочь на улицу, потому что не хотела работать, и целыми днями спала. Вот там я на самом был виден пофигизм , матери , она выпнула дочь , чтоб спокойно жить со своим новым мужем . Но это всё таки девушка , где на самом деле ей могут поджидать много опасностей. Ну а парень в восемнадцать лет , уже должен быть самостоятельным, уметь заработывать на жизнь, стать МУЖЧИНОЙ наконец-то!!! Кстати ,в Германии ,в законодательстве , четко написано что детям после 18 лет запрещено сидеть на шее у родителей!!! Поэтому они должны или учиться , или работать , третьего не дано . Я всегда стараюсь быть объективным, считаю что автор поступила правильно , потому что другого выхода уже у нее не было,если был то она бы воспользовалась им.

Незнакомец, а Вас не смущает собственная нелогичность? «В Германии ,в законодательстве, четко написано ,что детям после 18 лет, запрещено сидеть на шее у родителей!!! Поэтому они должны или УЧИТЬСЯ или работать ……» Автор исповеди:»Он ,(сын), пошел на экономическом факультет в МАИ.Получается , что сын Автора учится !!!

Да, простите,что не разъяснил до конца. В Германии, учиться , равносильно что и работать, государство предоставляет желье , степендию, которая приравнивается почти к зарплате.

Незнакомец, тогда приведенный Вами пример к этой истории , однозначно, не уместен.Если в Германии есть финансовая поддержка государства, для желающих взрослеть , то в нашей стране об этом можно только мечтать.Автор и ее сын живут а нашей стране ,а не в Германии.

Незнакомец, как мне нравятся ваши комментарии! Разумеется, этот паразит уже давно дома, ночевал у своих богатеньких друзей. Он вообще контактный, друзей много, точно не на улице будет спать. Я отключила финансирование ВСЕГО. Сейчас он по вечерам уже вроде не играет. а может быть симулирует хорошего сына. Но результат сессии — один экзамен и один зачет. Он, конечно, вылетит из института. И все с ним будет хорошо. В это я тоже верю.

Абсолютная правда. У самой сын такой же. В пубертате- солнышко, одна приятность! Вошел в юношество: характер, внешние изменения-не узнаю сына. С выходом в иннет стал потеряшкой. Каждый день у нас дебаты, прения, договоры. Отправляешь воздухом подышать, а он к другу, от него к другому. У парней в реале клуб по интересам, а в сети тайное сообщество. Пагубных пристрастий и страстных желаний никто не имеет. И дело не в воспитании. Они другие!! Живут в мире компьютерных технологий. И да, возникает зависимость от адреналина во время игры. Со своим и к неврологу и психологу ходили вместе. В итоге- все лето был в санатории и у бабки без гаджетов! Переломался. Сейчас дома все дозировано. У других еще хуже. И дерутся, и сами уходят из дома. Поняла для себя. Авторитет родителя важен!!Не сумел расставить акценты во взаимоотношениях с детьми по мере их взросления. Считай, потерял детей.

Спасибо, незнакомец, ваш комментарий самый адекватный, вы поняли проблему. Считаю, что сейчас нужны только жесткие действия с моей стороны, и практически все психологи их одобряют.

Ночные посиделки сына,из за которых мать в 3 часа ночи вынуждена просыпаться,лежать в темноте и задаваться вопросами:где же я упустила, в этом тоже будете упрекать мать,а не эгоизм сына?

Раненая, к сожалению ,я считаю ,что это полностью вина Автора. Почитайте в исповеди:» Нашего сына ,мы со вторым мужем баловали с детства…..сами приучили его к компьютерным играм , покупали на рынке все мыслимые игровые приставки …..».Разве Вы не считаете , что вместо прививания такого однобокого интереса , с сомнительной пользой, надо было развивать коммуникабельность ребенка, учить его , начиная с детской площадки ,дружить с детьми. Мама должна была посмотреть к чему у сына способности, развивать их , с учётом будущей профессии.Если у ребенка есть много интересов + друзья , то времени на круглосуточное сидение за компом не будет , как и конфликтных ситуаций из серии:» меня будит сын в три часа ночи криками , играя в комп игры». Это уже результат » воспитания » , потому что маме было удобно так — сын занят и она может своими интересами заняться. Вы совсем не согласны со мной?

С тем,что автором в воспитании сына есть упущения,с этим я согласна.Но автор указала,что поначалу у сына были увлечения: хоккей,сноуборд и т.д.Со временем все это вытеснил компьютер со своими играми,будь он неладен.
Я о том,что понимаю автора,почему она дошла до этого шага-выгнала сына.Я не осуждаю и не одобряю автора,не мне судить,так как я не могу знать всей правды.И я не хочу судить,чтобы не дай Бог,не оказаться на месте автора.Не суди-и не будешь судим.
Я всего лишь понимаю.Выгнала она из за бессилия что-либо изменить,из за отчаяния.А не из за того,чтобы избавиться.

Конечно это вина матери и отца.Почему не приучили соблюдать правильный распорядок дня??? Некоторые люди рожают детей и совсем не занимаются их воспитанием.Покупают еду,одежду,водят в дет.сад ,потом в школу ,и считают что делают этим все для ребенка.А воспитывать кто будет??? Проблемы в поведении ребенка возникают не за один день.Просто никто не занимался воспитанием этого парня.

Я не представляю чем может руководствоваться родитель, выгоняющий своего ребенка на улицу. Можно перекрыть финансирование, разбить компьютер, но выгонять в спину! Автор так спокойно пишет: мне спокойно, хорошо, у меня все прекрасно! А вы знаете где ваш сын? Что с ним? Где ночует? Что ест? Здоров ли? На чем основанно ваше спокойствие? На том, что убрали причину своего беспокойствия? Автор или вам и правда плевать на своего ребенка, или вы не в себе. Правильно в комментариях написали, ему же не 30 лет, он фактически еще вчерашний школьник. Я знала несколько таких подобных семей, обеспеченных, благополучных, тоже дети учиться не хотели, тоже выгнали за дверь «недорослей», чтоб возмужали и «заценили» родительскую заботу (только там отцы выгоняли), итог: две семьи уже лет 12-ть носят передачи в тюрьму, у сыновей уже 3-4 срок, а одной семье пришлось покупать мраморный памятник «любимому сыночку». Я не сгущаю краски — это жизнь. Нельзя сначала приучать ко всему готовому, а потом выкинуть, как щенка.

Львица,в вашем обращении к другому комментатору я прочла,что в случае непослушания или недопонимания вашей дочери вы всегда говорите что виноваты вы.То есть в сознании дочери вы закладываете фундамент :Виноват другой(ая),но только не ваша дочь.А ведь она будучи взрослой,не сможет осознавать своей вины в каких либо проступках,т.к с детства ей внушалось,что виновата мама.Вы не согласитесь со мной?

Раненая, данные фразы , вырваны Вами из контекста моего ответа и не совсем верно трактованы.Когда возникают недопонимания и непослушание со стороны моей дочери, я сажусь рядом с ней и говорю :»Доченька , ситуация такая , я просила тебя поступить так , потому что ,( описываю подробно почему), а ты поступила по — другому, поэтому получилась неприятность , ( полное описание ,с последствиями).Ты согласна ,что данных неприятностей можно было избежать , послушав меня? Дочь высказывает свою точку зрения на ситуацию.Выслушав ее молча , ( надо уважать право на мнение ,даже не взрослого ребенка), я объясняю ей где она не права, и что вышло из этого.Когда я вижу ,что она поняла ,где ошиблась , говорю ,что раз мое отношение к ней как ко взрослому человеку она не понимает, то значит мне надо быть жёстче, относится к ней как к малышу,( для подростков это обидно, когда их считают малышами).Вот тут я и указываю ,что виновата я ,что посчитала ее взрослой.Понятно ,что ей хочется быть взрослой и она возражает ,что все поняла и этого больше не повторится.Выбираю наказание ,в зависимости от степени вины и последствий непослушания.Никогда не меняю своего решения : если дочь наказана и не гуляет, значит никакие слезы и уговоры на меня не действуют.По этому поводу, выдержала длительную «войну » и со своей мамой и с мамой мужа.Зато теперь дисциплина на уровне и конфликтные ситуации сведены к минимуму.А насчёт, не судите и т. д., это понятно , но в случае воспитания детей , тут полагаться на » авось » как — то вырастет НЕЛЬЗЯ!Здесь тяжкий кропотливый труд каждый день и положительный результат.А там где как — то вырастет — вырастает такой ребенок ,как у Автора.Часто сталкиваюсь с мамашами, которые говорят мне :»Вот у Вас дочь — золотой ребенок!А у меня сын (дочь )- не слушается , не учиться , не помогает по дому и т. д. «Таким » умным » особам всегда отвечаю:» А ,что , именно, Вы сделали для того ,чтобы так было как у моей дочери!?» Я занималась с дочкой сама с 5 лет подготовкой к школе .Мы ,с мужем, развивали ее с 2,5 лет читая много и разучивая стихи.На первый утренник дочь рассказывала » У Лукоморья дуб зелёный..».Муж покупал развивающие журналы , с ребусами, загадками , кроссвордами и т. д.Когда дочь шла в школу ,она умела читать на русском и на английском языках, писала печатными буквами, считала до 50 и обратно, складывала двузначные числа. Все в игровой форме и не более часа в день. Когда мы с ней гуляли , то считали все и всех , я постоянно с ней разговаривала, рассказывая обо всем.Да, когда она была маленькая, мне сложно было найти время для себя, львиную долю занимало развитие и уход за доченькой.В младших классах я ,после работы ,забрав дочь с продленки, откладывала все и садилась с ней делать уроки, закладывая основы знаний и дисциплины.При этом дочь с 2,9 лет посещала студию бальных танцев и другие кружки.Зато теперь , начиная с прошлого года , (сейчас дочь в 7 классе) , она мне сказала ,что уже взрослая и будет делать все уроки сама.Я предложила ей свою помощь ,если возникнут сложности.Сказала ,что я в любом случае, готова ее подержать и помочь ей , в любой ситуации.Ее оценки не изменились , значит уже , несмотря на то ,что программа ,с каждым годом все сложнее, дочь становится более взрослой и ответственной.Значит , я двигаюсь в правильном направлении ,в плане воспитания и развития своего ребенка.При этом доченька советуется со мной ,по поводу своих подруг и как поступить в той или иной ситуации.Значит — доверяет.А » особо одаренные » мамы считают, что она видимо родилась с особым воспитанием ,наверное , так удобнее оправдать свою махровую лень , эгоизм, безответственность в отношении ребенка, которого сами же и родили.

Очень жалко вашу дочь. Сама шла в 1 класс, умея читать и считать. Высидеть уроки было дико скучно. Когда можешь сделать задания за 5-10 минут, остальные 35 надо чем-то занять. Постоянно были жалобы на меня: читает на уроках, рисует, с соседом парту делит и т.д., все от скуки. Не представляю, как надо выдрессировать ребенка, чтобы он в школе вел себя «правильно». Хотя, у меня были такие одноклассники, но они дико боялись родителей. Кого лупили, кому гулять запрещали…
Спасибо, меня хоть писать не научили, была занята весь урок вместе со всеми. Хотя читать меня специально не учили. Семья читающая, как-то быстро соринтировали меня по буквам, кто-то что-то показал и в результате начала читать сама. Счету тоже специально не учили. Было так: хочешь мороженное, набери из кошелька нужную сумму.
А школу ненавидела с пеового до последнего дня.

Яна, Вам нет смысла жалеть мою дочь.Вам явно уже немало лет, судя по комментариям, а значит, Вы учились в школе давно.На данный момент школьная программа «немножко» изменилась и описанных Вами навыков , хватит только на оценку » удовлетворительно».В школе ,где учится моя дочь , согласно программе, подаётся материал в полном объёме и те ученики , которые не имеют навыков или способностей, просто переходят в классы без уклонов.Моя дочь учится в физико-математическом классе , поэтому скучно ей не бывает.Есть также классы с филологическим уклоном.Так ,что ,Яна , времена ,когда детям было скучно на уроках давно прошли, а Ваши представления о школьной программе , безнадежно устарели.

Я прекрасно представляю школьную программу. Несколько лет назад даже сидела на уроках во втором классе. Программа сейчас проще, чем была раньше. Много совершенно идиотских заданий на «логику».
И я говорила про начальную школу, где подготовленным детям скучно и сегодня. Средняя школа, где дети учатся по интересам это другая ситуация.
Детей, которым интересно в школе нет, не было и не будет. Спору нет, некоторые уроки и учителя интересны детям, но вся школа….. Такого не бывает. Дети могут врать родителям, что в школе интересно, когда авторитарные желающие гордиться предки хотят это услышать.

Автор, вы сейчас стараетесь себя убедить, что вы спокойны наедине с собой, наконец-то у вас все хорошо. Но это сейчас. Совсем скоро вы вернетесь в свое привычное состояние раздражительности и гнева, а сына рядом нет. Так кого вы станете упрекать, обвинять во всех своих неудачах? Кому будете делать бесконечные замечания по поводу и без? Сын будет далеко. Истерику ему не закатишь. Вы хоть раз у него спросили, что Он думает о ваших с ним взаимоотношениях? Вы отдаете себе отчет, что вместо того, чтобы научить его, как воспитать и усилить волю, вы сделали его зависимым, а потом отказались от него? Если бы вы осознали всю жестокость своего поступка, то вы ужаснулись бы самой себе. Вы спрашиваете, что вам делать. Вспомнить, что вы человек.
Всего доброго.

Раненая ,в воспитании сына у Автора , скорее больше пробелов ,чем самого воспитания.А выгнав ,как Вы говорите своего сына от бессилия , Автор не боится ,что может спустя , например, некоторое время плакать , не дай Бог , на его могиле?Ведь выкинув за дверь , совершенно не приспособленного к жизни 18 — летнего парня, она подвергает его жизнь и здоровье опасности.

Если дочери 35, то ей сколько? Ну лет может 55 или около того… Спокойна. Сын приют найдет, поест может что-то… Пришло время съездить в заграницу… Деменция???? Альцгеймер???? Вроде рановато, а души уже нет. А может и не было.
Я про спокойствие.

Ель, те же мысли..Это тот случай ,где просто жаль детей.

АВТОР очень глупая женщина, но ее не жаль. А самое интересное, что она нашла себе кучу оправданий и каких-то там синдромов. Автор, вы просто плохая мать. Сорян. Дети- ваша карма, вы это заслужили. Детей нужно любить и с ними нужно общаться, а не затыкать их мультиками или приставками. Раньше было же удобно, что ребёнок не отвлекает, а сидит днями и часами за игрулями. Конечно, зачем ему объяснять, напрягаться и пытаться договориться. А потому вместо того, чтоб найти терапевта и пойти к нему с ребёнком, раз уже так знатно накосячили, вы выгоняете его из дома. Ваш психолог, который вам что-то советует или одобрят ваши поступки, в принципе ,улыбает. Психолог никогда не советует и не рассказывает «как надо», специалисты работают иначе. По секрету- Хороший психолог задаёт правильные вопросы. Надеюсь вы возьмёте детей и пойдёте к хорошему специалисту, вам правда это нужно

Знаете,у меня есть две овсин-жены моих деверей.У нас у всех есть сыновья примерно одинакового возраста.У них отношения к матерям разные-у старшей инфант ильно потребительский,может и наорать,дернуть.Мой сын ко мне относится с уважением,делится секретами.У младшей-строгий,требовательный,может прикрикнуть на мать,но отдаёт ей заработанные деньги.Старшая любит сына беззаветно,ни в чем не отказывает,младшая не может быть авторитетом для сына-для него это отец.А мой знает,что я могу наказать,перестать с ним общаться.Вот и гадайте,что упустили все в воспитании

Если дочери 35, то ей сколько? Ну лет может 55 или около того… Спокойна. Сын приют найдет, поест может что-то… Пришло время съездить в заграницу… Деменция???? Альцгеймер???? Вроде рановато, а души уже нет. А может и не было.
Я про спокойствие..
У меня просто стойкое ощущение, что она, простите, больна. Или врет. Ну не может так быть. Женщине за 50, а пишет , что чувствует и живёт и видит- как стрекоза, которая лето красное пропела, а тут зима катит в глаза.

Незнакомец, Вы сами себе противоречите. В Германии нельзя сидеть на шее родителей, если не учишься, а сын автора учится, наверняка на 1 курсе. Интересно, мать рассчитывает, что он продолжит учёбу в такой ситуации? Ей не жалко уже потраченных денег? Наверное, не жаль. Вообще ужасно нелогичное поведение, катастрофически нелогичное. Действительно создаётся впечатление, что автор больна и серьёзно, читает статьи каких-то психологов, вместо того, чтобы самой крепко задуматься, говорит какие-то странные фразы про хоспис…И не понимает, чо через какое-то время ей станет в миллион раз хуже от последствий своего поступка, чем сейчас.

Лена, я не противоречу , это как раз говорит о том , что детей надо приучать к самостоятельной жизни. Тем более в 18 лет, парень уже должен серьезно задуматься о будущей жизни, этот электрошок ,ему даст опомниться, он начнет рассчитывать уже на себя, а не ждать как всегда от мамачки. Чтоб она всё за него делала. Я уверен на все 100 ,оставь автор как естт все на месте, то это ситуация продолжалась бы бесконечно. Он бы никогда не слез бы с ее шеи, так бы и сидел на готовом.И никакие беседы, никакие методы не помогли бы. Только так , пусть жёстко, грубо, но это единственный верный путь. Сейчас ,он начнет шевелиться, начнет искать работу, друзья по команде в игре, ему помогут в этом. Они же там все за одного и один за всех. Научится добывать денежку , ценить их Потом ,он потихоньку , осознает и поймет , как он был несправедлив к своей матери, которая всю жизнь старалась для него. Восемнадцать лет, нормальный возраст , это уже не ребенок , а сложившихся мужчина, в таком возрасте наши родители уже создавали семьи . А выращивать дома трутьня, и жалеть его это и есть большая ошибка. Я уверен ,что автор ,сама переживает за него, по описанию видно ,что она следит за ним, видит ,как он одевается , что ест. А значит ей не так все и безразлично ,как вы пытаетесь ее описать. Ей конечно больно , но она понимает что только так он сможет , стать самостоятельным и найти правильную дорогу в жизни

Золотые слова у Ривы Плутарх — нельзя сначала приучить ко всему готовому, а потом выгнать, как щенка. Согласна и с Львицей на сто процентов — единственное решение — налаживать хоть какую-то, хоть самую тонкую ниточку взаимопонимания, по другому никак. И прекращать эти бесполезные нравоучения и крики. Это не работает.
У меня у самой старшая дочь в 16 лет присоединилась к неформальной группировке. Почти два года это длилось. Бело-чёрная челка до губ, сережки на лице где только можно, про одежду молчу…И пофиг на все, сплошные тусовки и походы на концерты. На учёбу забила.Куда ни устрою, или сама бросает, или выгоняют. Плюнула, как хочет.

Елена, я в свое время, когда подростковые дела и гормоны стали мешать в старших классах учебе дочери, сказал, что это мой отцовский долг и я по максимуму обеспечу все тылы для поступления в хороший ВУЗ. Но чтобы она четко для себя уяснила, что за ее учебу платить категорически не буду, поскольку у нее есть все, чтобы подготовиться и пройти на бюджет по конкурсу. В первую очередь это голова, которая дана не только, чтобы береты носить и прически делать. Кроме того, у нее есть отдельная оборудованная комната, дорогущие подготовительные курсы при ВУЗе, вся нужная литература-учебники-интернет-компьютеры-гаджеты, всегда готовая хорошая еда на столе, одета-обута с иголочки, полноценных отдых на каникулах и праздниках. И еще, вот, за всю эту дурную косметику (признаю, есть у меня такой бзик) и никчемные развлекашки-тусовки я тоже платить не буду. В итоге, обиделась, но потом мозги на место встали постепенно, поступила юрфак одного из лучших университетов страны на бюджет, как призер всероссийской олимпиады школьников, начала подрабатывать на 2-ом курсе, тусила в меру, поскольку была занята, на 5-ом уже была в штате большой международной корпорации. Сейчас в Штатах исполнительный директор быстро растущей IT кампании и уже не я ей помогаю, а она нам.

Очень расстраивало, что приходила поздно домой, пару, тройку раз вообще не приходила, правда ничего плохого там не было, как потом оказалось.Чего только не перепробовала, помню, не разговаривала по несколько дней, потом поняла, что это путь в никуда, ровно как и ругань и нравоучения. Ответ один — мне пофиг, делайте что хотите.
Прекратила все меры воздействия, просто жили, стала расспрашивать её про друзей, интересоваться группами, на которые она ходила. Бабушке (свекрови) предложила просто разговаривать, а не читать нотации и ругаться.На что та ответила, а о чем мне с ней разговаривать, о группах? Мне это не интересно, я бабушка, я должна внучку учить уму разуму. Тогда я просто в жёсткой форме запретила ей звонить, т.к. она постоянно доводила дочку до истерик своими звонками. Вот так вот было.
Сейчас все в прошлом, закончила колледж, учится в институте, работает. С бабушкой отношения прекрасные, ездит часто, убирается, полы моет. Нас с мужем любит, сестру любит, хоть и ругаются иногда. Сережки, кстати, все вытащила, челки уже нет, одежда женственная, а не как у пацана. Вспоминает то время, говорит — зато весело было, а я — а уж как мне было весело…Так, что в самых трудных ситуациях лучше идти с позитивном к детям и оставаться человеком. Моё мнение.

Все верно, Елена, родителям далеко не всегда дано понять, что происходит с их ребенком — толи обычные возрастные отклонения, легко и бесследно проходящие со временем, толи серьезные проблемы с психикой (мировоззрением). И Ваша реакция (во всяком случае в том объеме, что Вы описали) вполне нормальна. Проблема в том, как распознать и отделить одно от другого — где надо просто мягко, но последовательно упирать на свое, а где «бить в колокола».

Прохожий, надо просто искренне любить своего ребенка и чувствовать его внутренний мир.То есть быть с ним «на одной волне».Даже ,если это, совсем, Вам неинтересно , попробовать вникнуть в увлечения и желания сына или дочери.Анализировать поступки и быть в курсе жизни ребенка.То есть понимать причину поступков ,а не следствие или последствия.

Елена, Вы своим мудрым поведением, в отношении своей дочери, пережили сами этот гормональный бунт дочери ,с наименьшими потерями и смогли построить отношения со своим ребенком так ,что сейчас просто обе вспоминаете все с улыбкой.Самое главное- Вы любите своего ребенка и она это чувствует.А все остальное приходит к родителям с помощью опыта ,проб и ошибок.Счатья Вам и Вашей семье!

Яна, почему Вы так не любите задачи на логику? Логика — одна из составляющих успеха в жизни, в карьере , в понимании действий и поступков других людей.Ведь понимая ход мыслей другого человека, Вы можете быть на шаг впереди .Чем же она Вам так не угодила?Вы пишите:» А школу я ненавидела с первого до последнего дня…»А это потому что, Ваши близкие не настроили Вас положительно перед первым классом, не заинтересовали и т. д. Безусловно, невозможно любить все школьные предметы , но у каждого ребенка есть способности к одному или нескольким из них.И если найти подход к ребенку, развивать его способности , дать ему возможность почувствовать ,что он может чего-то добиться , то учеба в школе может нравиться.Если ребенка хвалят учителя и при этом, он имеет авторитет среди одноклассников, то ежедневный поход в школу не будет пыткой или огорчением для него.Я писала и о начальной школе ,в том числе.Сейчас можно выбрать первый класс , в который отдаешь ребенка , с уклоном.То есть уроков , например, математики будет больше ,чем гуманитарных, либо наоборот.Вариантов масса, если , конечно ,не руководствоваться принципом- чем ближе к школе ,тем лучше.Тогда понятно, что ни о каком интересе к школе у ребенка не будет.Удобно это, больше всего ,родителям.Зачем » детям надо врать родителям ,что в школе интересно» ? Если ребенок может просто сказать:» Да , сегодня день был сначала не очень- был не любимый предмет, но потом была , например, геометрия и я поняла тему , была у доски и получила отличную оценку.»Наша учитель алгебры и геометрии , очень нравится и дочке и мне , так как не » давит своим авторитетом», а даёт возможность ученикам развиваться.В последнем домашнем задании, моя дочь предложила два варианта решения задачи.Так учитель выслушала оба и разобрала , рассказав какой из них проще и похвалив мою дочь.Когда дочь едет на олимпиаду , ее друзья приходят в свой выходной ее поддержать , это не может вызывать отрицательные эмоции ни к школе ни к одноклассникам.Так ,что все в наших родительских руках- » как мы лодку назовем ,так она и поплывет!»Вы не правы, Яна , утверждая ,что «нет детей ,которым нравится школа и учеба»!Лично я, люблю учиться, узнавать, что — либо новое, мне нравиться разбираться в том , что сначала не понятно.Ведь жизнь не стоит на месте , весь мир развивается очень быстро.А если человек будет оставаться на том же уровне, что и раньше, то ему только и останется ,что разочарования и огорчения , так как разница между окружающим миром и ним будет увеличиваться, с каждым днём всё больше.Что же в этом хорошего?

*Вариантов масса, если , конечно, не руководствоваться принципом- чем ближе к ДОМУ, тем лучше.

Сегодня можно успешно выступить в стендапе, всего лишь зачитав задачи из учебника начальной школы.

Яна, выступить то можно где угодно, но рассматривать стендап , как основу финансового благополучия , вряд-ли получится.Успех — сегодня есть ,а завтра- нет.Все меняется : и задачи из учебника, и популярность стендапа .Но если есть необходимые личные качества , применить их можно , в любом случае.А непонимание каких либо задач из школьной программы, всего лишь говорит об уровне интеллектуального развития человека.

Юмора вы не понимаете…..
Я нигде не «рассматриваю финансовое благополучие», просто задачи смешны до глупости….
При приеме в школу, одну девочку 6 лет, попросили назвать восковые фигурки фруктов и овощей. Она молчала и напряженно думала. Когда вышли из школы она сказала матери, что вспомнила, это муляжи. Девочка года 2 как сознательно и с удовольствием читает, считает в пределах 20, но к школе ее специально не готовили, она «провалила» задание дать определения зверям: добрый, злой и т.д. Она не поняла почему волк злой. Ей сказали ест зайцев, она ответила, что это он не из-за злости, а просто по другому не может.
Еще до школы не дошла, а уже в систему не вписывается, хотя умная и развитая….

Яна, наличие юмора — это несомненный плюс для любого человека.С помощью юмора, можно сгладить неловкую ситуацию, разрядить обстановку, выкрутится , например, когда просто не хватает ума , поднять себе и окружающим настроение.Но математика- точная наука, не терпящая пресловутого юмора, особенно, в решении задач .Здесь нужен четкий ум и точный расчет, аналитически- логическое мышление.Если этого нет ,то и понятно ,что если не хочешь выглядеть человеком с низким интеллектом, останется только шутить .В приведенном Вами примере, когда » девочка не вписалась в систему..», есть два варианта:
1) Класс уже был набран , согласно количеству , маме девочки просто озвучили удобный предлог для отказа.
2) Определенные классы для того и набирают , чтобы дети , с интеллектом выше среднего, могли развиваться.А многие родители смотрят не на интересы ребенка и его способности ,а на свои амбиции.Вот и решили педагоги не мучать девочку, с обычными способностями мышления.Так сказать, лояльно решили вопрос.

Ее взяли в тот класс, на который мать пальцем показала. И училась она не плохо. Быть отличницей от нее никто не требовал.
Дело в том, что умные и развитые дети отвечают на логические вопросы правильно с точки зрения здравого смысла, а не повторяют, как буратины, заученное, с целью отлично получить.
Львица, человек с низким интеллектом, «разрядить обстановку юмором» не в состоянии».
Вопрос в вашем стиле: несумев решить пример по алгебре на контрольной, ученик должен написать в тетради шутку, чтоб «выкрутиться», раз ума не хватило?

Яна ,огромная просьба — вчитывайтесь , пожалуйста, в текст комментария, если хотите » задать вопрос в моем стиле».Я написала выше ,что » математика — точная наука ,не терпящая пресловутого юмора ..»Поэтому Ваш вопрос нелогичен — ученик , с отсутствием знаний и способностей по математике, НЕ СМОЖЕТ решить пример .Но этот ученик сможет выкрутится , помощью юмора , в других жизненных ситуациях, например, (использую Ваш пример), прочитать стендап. Иногда, слушая выступления актеров — юмористов, явно видно полное отсутствие интеллекта…»Ее взяли в тот класс, на который мать пальцем показала…» Очень печальная ситуация.. Ведь ,мать должна была подумать, какой класс для ребенка лучше, с точки зрения учебы ; детей , которые там будут; учителя ,( как она ведёт урок, как относится к детям и т. д.), а не удовлетворять свои амбиции.Вы правы в том , что заученные правила или тексты , не помогут в дальнейшей учебе , так как выветрятся очень быстро.Поэтому, предмет надо понимать , а не заучивать. Но родители должны беспристрастно оценивать способности и возможности детей, чтобы не нагружать их сверх меры , вызывая этим , отторжение к учебе.А то ,что Вы или мама девочки , указанной в Вашем примере, считаете ее » умной и развитой» , на самом деле может быть не совсем так.

Ой, ну опять надо пояснять. Скучно с вами уже. Мать этой девочки выбрала 1 класс из-за педагога. Девочку брали в любой т.к. учителя видят умных и адекватных детей, даже если те читать вообще не умеют.
Вы нацелены на «успех», что по вашему признание вас и вашего ребенка самыми умными и «правильно» живущими. Написав сюда коммент, послушав выступления юмористов и т.д., вы лишний раз убеждаетесь, как Шелдон Купер, что «кругом дураки». Это ваш способ ловить кайф от жизни и это ваше право.

Правильно мыслите. Есть только одно НО. Чтобы поступить в хороший университет только школьной подготовки будет мало, даже если оценки высокие. Нужна спецподготовка, нужен опыт участия в олимпиадах. Для этого нужна мотивация, а вот если ее нет, то и удержаться в ВУЗе потом будет трудно. Наблюдал за окружением своих детей, дочь уже закончила давно, сын выпускник. Оба в ВШЭ поступили, но разные факультеты. Натасканные и буквально выдрессированные репетиторами дети легко поступали, но и отчислялись через год-два, поскольку дальше уже выигрывает тот, кто знает зачем он здесь и чего хочет. Ну а от школы нужно брать по максимуму, если есть у кого, а если нет (школа слабая, преподаватели не на уровне — всяко бывает и не всегда есть возможность что-либо поменять), то значит остается только самообразование и целевая спецподготовка.

Львица, спасибо большое за тёплые слова. Приятно. К сожалению многие родители не понимают, что «ларчик-то просто открывается». И все удивляются, ребёнок одет, накормлен, подарки дорогие, поездки, а вырос таким неблагодарным эгоистом. Чего ему не хватало?
Вам тоже пожелаю счастья и всего самого хорошего!

Незнакомец, ну Вы меня насмешили! Она ему жучек с видеокамерой прикрепила? «Видит, как он одевается, что ест».
(Почему-то перед глазами сразу возникает мусорный бак и роющийся в нем человек, но это шутка). Я так понимаю, что Вы живете заграницей, не в Греции случайно? У нас в России реальность такова, что восемнадцатилетний «мужчина», оказавшись на улице может оказаться в такой яме, не привели господи! И опять Вы себе противоречите, как ему помогут друзья по команде заработать денежку, если они такие же трутни?

Елена опять вы ультрируете , когда мне было 18 лет , положение было ещё хуже, страна разваливалась , те деньги что мне присылала мама хватало на два дня иза инфляции. Я учился и работал , не пропал и не в какой яме не оказался. Чета вы совсем изнежили своих мальчиков, то ой в армию не надо идти,там плохо, то бедный один не сможет жить , так и будете их ложечкой кормить всё жизнь?

Сомневаюсь, что история правда. выгнать человека из дома, где он постоянно зарегистрирован не так то просто. Ну поскандалили, выгнала, ночь наступила, пришел обратно. Или она точно знает где он, допустим, у отца.
А, вообще, многие в 18 лет еще дети. Даже в 22, после получения высшего образования, родители детей за руку на работу приводят. Люди все разные. Один в 15 лет по жизни рассудит лучше взрослого, другой в 25 наивен и инфантилен, но совсем не дурак, образование качественное и работает успешно, но играет в свободное время, о семье и ипотеке не думает.

Яна, а мне кажется что история реальна, она не пишет что не знает где он ,а наоборот что в целом у него все хорошо ,одет, обут, где то найдет приют . Видимо контролирует его со стороны , может с помощью бывшего мужа , или родственников . Вот честно скажите вы терперили бы взрослого сына ,если бы он вас крыл матом , выбивал стекло на двери, дрался с вами ? Не ужели тоже пытались бы довести методом Львицы, то бишь любовью и воспитанием ,чтоб он осознал свою ошибку и исправился.? Такие любовью не понимают, их только так нужно . Она же пишит что всё с согласия психолога было сделано,, она консультировалась сначала чтоб принять такое решение

Для начала, я бы не определила его втехнический вуз, если у негоплохо с математикой. Львица, и не я одна это замечала, сказочница. Если у неедействительно есть ребенок, то она любит не его, а себя в роли «замечательной» матери.
Согласитесь, если над человеком стоять и часами нудеть на тему как жить правильно, любой может вспылить и сткло разбить….
Ну, а если у студента в 18 лет слишком много свободного времени на все в истории рассказанное, я сама нашла бы ему работу и за руку туда привела. Учла бы его склонности. Например, если ребенок с детства разводит аквариумных рыбок, подобрала бы ему работу, допустим, в зоомагазине, а не заставляла бы работать продавцом в салоне связи, лиш бы только работал.

Идеально!А если не нудить,то это удобно когда не трогают и ничего не заставляют делать.Устроили!А он взял и проспал,да и просто никуда не пошел,потому как это неудобно выходить из своей зоны комфорта,да и знает,что для работы есть мама,ему это не нужно.18-летнего ребенка уже за руку не отведёшь,видимо вы с этим не знакомы.Они чувствуют себя взрослыми,чтоб права свои качать,про обязанности,как правило,не вспоминают.На рассуждениях все умные!Как вариант таких деток не устроит или зарплата,или полная занятость,да и много ещё вариаций на тему!Чужую беду рукой разведу….У таких детей одна склонность:ЗАВИСИМОСТЬ!Всё остальное им безразлично.

Перестать покупать еду и оплачивать интернет. Что-то придумывать на месте. В своей конкретной ситуации. Действовать, а не разговаривать.

Яна, каждый из нас живёт в разных условиях, согласно своим возможностям ,способностям и т. д.Я понимаю ,что не все могут смириться с тем , что кто — то смог построить свою жизнь лучше .Но это, совсем, не значит ,что надо отрицать и наличие моей дочери, и моей любви к ней , и тех ситуаций , которые я описываю в своих комментариях.Если , именно Вы ,Яна , чего-то не можете , то это , совсем, не означает ,что нет людей ,которым это удается.Попробуйте направить свою энергию в положительную сторону, так больше шансов достичь желаемого. А зависть , злость — разрушительные эмоции, ничего ,кроме разочарования они Вам не принесут.

Львица, когда и какую книгу вы прочитали на сегодняшний день?

Яна, вряд-ли я и Вы читаем , читали и будем читать одни и те же книги, уж очень мы разные с Вами…

Согласна, очень разные….
И зря вы стесняетесь написать-«никакую»…

Лично я считаю что в реале вы стали бы закадычными подружками) Вон как я с Венчанным, у нас разные взгляды, но обожаем друг друга)
Венчанный, это так ?)

Яна, стеснение тут ни причем.Мы — разные, книги читаем — разные, жизненные приоритеты и принципы — разные…О чем говорить, точнее писать!?

Я и не утверждааю, что одинаковые.
Похоже вы не читаете вообще.
Вау, вот и «минус» у суперженщины☺

Ну, если с согласия психолога, то это, конечно, меняет дело! Тут уж без вариантов. А вообще, дети принимают тот вариант отношений, который предлагают родители. С этим-то уж все согласятся? Это я к вопросу о драках.

Понимаю,что в меня сейчас полетят камни,но….Согласна с НЕЗНАКОМЦЕМ и очень хорошо понимаю АВТОРА. С зависимыми людьми находить общий язык практически невозможно у них свой мир. Многие созависимые даже не всегда понимают на каком «крючке» они находятся.Кто не был в подобной ситуации и у кого по-природе послушные дети этого не поймут.Им кажется,что разговоры душевные с детства всё решают.Ошибаетесь!не всегда работает.Кто бы ни был в этом виноват-родители,гены,уже неважно.Поезд ушел.Мамы работают и содержат,а «мальчики» лежат на диване в телефоне или у компа.И пока не «перерезать» эту пуповину с этим не справиться.Увы!Иначе не слезет с маминой шеи!Сурово?Возможно…По-другому уже не получится.Сын возненавидит маму?А на тот момент он её любил и жалел?Мама,конечно,лукавит,что она спокойна.Но в таких случаях возможно это единственный выход,знаю это не понаслышке.Пока будет «соломка» от мамы,до тех пор и будет манипуляция,что сын пропадет…Пока не столкнется с проблемами,пока мама будет обеспечивать комфортную жизнь сын не научится решать ничего сам,даже если ему будет 30,40,50…,а мамины усилия он,поверьте,не оценит.Ходила мама в отпуск,отдыхала или нет,как она себя чувствует ему тоже все равно.

Незнакомец, то ,что Автор » контролирует как сейчас живёт ее сын ..» ,такие же домыслы Вашей фантазии ,как и мысли Автора:» У него , в целом все хорошо, одет , обут.Где- то переночует, что — то поест…, Вспомнила советы психолога..»Это только Ваши утверждения и предположения Автора.Нет фактов контроля .То , что Вы стали самостоятельным — отлично! Но Вы сам писали , что Ваш папа умер и Вам пришлось рано повзрослеть.То есть, Вы сделали переоценку своего поведения, ещё до ухода в самостоятельную взрослую жизнь.Вы стали чувствовать ответственность за свою семью, стали , пусть и маленьким ,но главой семьи.Поэтому ,Вы понимали, что надеятся Вам не на кого и пути у Вас только два: » утонуть» или «выплыть».Этот парень, сын Автора, не был в Вашей ситуации.Его родители развелись и папа не особо участвует в воспитании сына, только платит 50% за учебу .Разницу чувствуете?Все мы сталкиваемся с неквалифицированными врачами , педагогами, продавцами и т. д.Это вызывает у нас возмущение.Но ,видимо , профессия психолог-» волшебная » , то есть, там не может быть некомпетентных специалистов!?Автору явно попался — недопсихолог , раз дал такой совет.А Автор и рада «спихнуть» ответственность, за свои пробелы воспитания, на на эгоизм сына . Конечно:»С глаз долой, из сердца- вон».Не дай Бог, никому таких » родителей»!

Не могу поверить, что психолог одобрил, тем более посоветовал(!) выгнать сына из квартиры. Психологов не долюбливаю, считаю, что большинство из них говорят клиентам лишь то, что те хотят от них слышать или пустые ободряющие фразы ни о чем, без путей решения проблемы, по типу «любой каприз за ваши деньги», но, то, что пишет Автор — это уже вопиющий случай, не может быть такого. Или Автор выдумывает или что-то не так поняла. Автор, пожалуйста, разыщите сына, пока он еще не наделал, чего-то непоправимого. Чтобы так выгонять в никуда, его нужно было растить в спартанских условиях, а он у вас, хоть и вредный, но изнеженный вашей заботой, этот ваш эксперимент может плохо закончиться. Восстановите с сыном отношения, предложите ему пойти на взаимные уступки, скажите, что в ваших конфликтах вы были оба виноваты. Ограничьте финансирование до минимума, но окружите материнской любовью, поддержкой, избегайте выяснения отношений. То, что вам тяжело, вы же можете сказать в спокойной форме, а не кричать. Если до него что-то не доходит, то лучше это повторить несколько раз спокойно (по принципу: вода камень точит), чем криком и нахрапом. Это вызовет с его стороны лишь реакцию противостояния. Автор, помиритесь с сыном. Вы рискуете его потерять навсегда. Надееться, что он вернется уже успешным, состоявшимся с повинной и раскаянием — верх глупости. Он озлобится и будет вас ненавидить, так как вы не поступают: всю жизнь сюсюкались и вдруг, резко кинули на выживание. У вас закончилось терпение? Разве это дает вам право подвергать жизнь сына опасности? Могли бы разменять квартиру на две, чтобы всем было где жить. Извините, но никак не могу забыть ваш «материнский» поступок. Как можно упрекать человека за качества, которые вы же в нем и породили? Не довольны своими «успехами» кого вырастили? Претензии нужно предъявлять себе, а не ему. А вы собрались заграницей нервы успокаивать…

Ну началось!! Автор плохая мать , не умеет воспитывать и т.д. А то что человек от природы может быть со стервозным норовом ни кто не знал? Дети , хотя восемнадцать это уже почти взрослые, бывают разные.К тому же детки ооочень большие монипуляторы. Там где не прокатит сопли- слюни, там топнуть ножкой надо. Да и вполне здоровые тётки, дядьки, огрызаются и скандалят ого го как! Что тоже не воспитывали? А приходишь в администрацию, смотришь вроде бы интелегентные люди сидят. А зацепи за живое, превращаются в быдло. И да, как сейчас говорят, ни кто не кому не чего не должен! И что тогда , с какого перепугу , мать должна содержать сына хама и бездельника? А он в ответ даже ручками на мать машет.Всё дети имеют , с жиру бесятся , плохо! Живут не богато, тоже плохо! Как из нутри заложено человеку, так и будет. А вот из таких маленьких кака…ек ,как сын автора,вырастают большие кучи , сами знаете чего. Автор молодец, что нашла в себе силы дать пинка лоботрясу. А то дитятко бедное , недолюбленное, имеет право гадить там где живёт, а мать слово не скажи. Раз считает себя взрослым, чтоб что то диктовать, то пусть и содржит себя.

Какой-то странный, противоречивый, а в чем-то даже противоестесственный блог:
1. Сначала Автор, жизнеописуя сына, пишет, что тот ради какой-то мелкой преференции поступился своей судьбой и направил стопы на… ЭКОНОМИЧЕСКИЙ факультет в Московского АВИАЦИОННого института (МАИ) — не в Плеханова! Отчего же не в РУДН (Российский университет дружбы народов) с упором на, к примеру, вертолетостроение?
2. В комментариях одна дама, специалист-психолог (с ее собственных слов) высказывается, что «Психологов не долюбливаю, считаю, что большинство из них говорят клиентам лишь то, что те хотят от них слышать или пустые ободряющие фразы ни о чем, без путей решения проблемы…»
Просто — «взрыв мозга»!
И апофеозом ко всему послужил комментарий Незнакомца: сначала он (впрочем как и всегда) начал всячески оправдывать нерадивую мамашу (извините, назвать Матерью женщину, выгнавшую взашей собственного ребенка на улицу в «никуда» язык не поворачивается), говоря при этом слова, типа «это нормально — со всеми бывет»… А далее, задев мимоходом тему компьютерных игр, начинает с восторгом описываь одну онлайн-игру за другой…
Этот Мир сошел с ума?

Извиняюсь перед остальными участниками обсуждения — до конца дочитать сие описание «театра абсурда» просто не хватило сил

P.S.: одна лишь Яна осталась здесь верной самой себе, да то лишь оттого, что сама по себе противоречива до абсурда, дабы «всегда стоять в стороне ото всех остальных и совершенно не важно, на какой позиции находится Правда» ;-)

Яна , Вам нравится сам процесс , я так понимаю: сама придумала + ещё дофантазировала + обрадовалась,( своим фантазиям)= отличное настроение.Попробуйте так: поставила цель + обдумала алгоритм действий для достижения + сделала поэтапно и успешно каждое действие = положительный результат + отличное настроение. Зависть и негатив уйдут , однозначно, а результат останется.

То есть т.к вы не можете сходу написать название какой нибудь актуальной книги, прочтение которой сделает вам честь, я должна ставить какую-то цель и составлять алгоритмы? Бред какой-то…

Яна , Вы ничего не должны, это просто совет.Чтение книг не может » сделать честь» читающему, это только призыв задуматься о том , что там написано или наполнить себя какими — либо знаниями. Мне ,совсем, не сложно написать название книг , которые мне интересны и описать почему , но я не вижу смысла обсуждать это с Вами.Потому что Вами движет только желание подколоть или высмеять , а не искренний интерес ,к прочитанным и читаемым мною книгам .Лично у меня нет потребности кого- нибудь зацепить и подколоть.Если я пишу совет ,в комментариях, то надеюсь , что он будет полезен тому , кто в нем нуждается.Яна, мы с Вами поступаем некрасиво , по отношению к Автору этой истории- флудим в комментариях.Автору нужен взгляд со стороны на ее проблему, совет, поддержка или порицание ,чтобы понять ,где она не права, наши прения ей ничем не помогут ,так как не касаются темы исповеди.

Елена,конечно,мы допускаем много ошибок в воспитании,что поделать…Теперь такому вашему взрослому мужику только так и поможешь—встряской.Молитесь о нем материнской молитвой,она со дна моря достает.
У Львицы девочка,там все немного по-другому,другие методы,привычки..,традиции

Елена,конечно,мы допускаем много ошибок в воспитании,что поделать…Теперь такому вашему взрослому мужику только так и поможешь—жесткой встряской.Молитесь о нем материнской молитвой,она со дна моря достает.
У Львицы девочка,там все немного по-другому,другие методы,привычки..,традиции в семье.По-хорошему завидую человеку,выросшему в крепкой полноценной семье.С таким потенциалом Львице счастливых детей можно было человек 5 нарожать.А почему-то только одна дочка

Рыся, одна дочка , потому что у нас с мужем разные резусы и группы крови.До беременности я была у гинеколога только на медосмотрах.Муж тоже , абсолютно, здоров.Когда мы поженились, то договорились, что сначала я выучусь ,а потом уже родим, хотя муж хотел сразу детей.На очередном медосмотре мне сказали ,что беременность четыре недели, но есть угроза прерывания.Врач сказала, что если хотите оставить ребенка, то сейчас, по скорой ,едете на сохранение.Если нет- «почистим.» Я была в шоке: скоро сессия , я не готова к этому событию,(думали на два года позже, платили кредит за квартиру), но муж , спокойный по характеру, был настроен категорически, сразу сказал:» Рожай , я рядом и всегда помогу во всем»..( Муж слово сдержал- помогал всегда , могла положиться на него, как на себя.) И я поехала на сохранение.Сначала мне говорили ,что это на неделю , потом на месяц , потом .. Всего я пролежала на сохранении 7,5 месяцев.Для моей деятельной натуры и активной жизненной позиции это было испытание не из лёгких.Представьте : работа + учеба+ семья + множество различных интересов и тут раз и все закончилось , причем неожиданно и резко.Пролежав в больнице 4 месяца, я попросилась домой .Выдержав просто бурю возмущений врачей, я подписала необходимые бумаги и была дома.Муж все делал сам, ничего не разрешал делать мне.Но для меня это было невыносимо, находиться без дела , и я решила , втайне от всех ,помыть пол шваброй с отжимом .Результат был грустным- снова скорая , уже знакомая палата и врачи.После этого я уже смирилась и просто мечтала ,чтобы доченька родилась здоровой и в срок .Чем ближе к сроку родов , врачи перестраховывались, не разрешая мне даже гулять в больничном парке.Была врач ,которая увидев меня на обходе ,стала уговаривать на кесарево сечение.Ее аргументы были такими :»У Вас крупный плод,( дочь родилась 54 см и 3кг 800 г), а Вы такая худенькая, бедра узкие, Вы сама не родите».Я ей ответила, что моя фигура , такая же ,как и у мамы , бабушки , все рожали сами и крупных детей , что родовая деятельность активная , не требует стимуляции.Спорили мы с ней долго, я сказала, что если будет надобность в кесаревом сечении, то так и будет, но я попробую сама родить.Все равно муж рядом будет, ( ждал внизу все 8 часов , пока рожала).В итоге роды были быстрыми, без разрывов и без любой стимуляции.Доченька, слава Богу, родилась абсолютно здоровой и на третий день мы уже были дома.Дочь взяла мою группу крови и резус , иначе было бы отторжение плода .Я долгое время просто привыкала к своему дому , к обычной жизни .Надо ли говорить ,что дочь для нас , с мужем, смысл жизни.С тех пор прошло много времени, но я помню все четко ,до сих пор.Никто не может дать гарантии, что пожелай мы второго ребенка ,он возьмёт мою группу крови и резус.Моя дочь , сейчас уже подросток, через 10-12 лет создаст свою семью, родит нам внуков .А пока мы ,с мужем, можем реализовать свои желания и мечты, на которые не хватало времени.

Львица, прочитала Вашу историю и не могу не отреагировать. У нас с мужем тоже разные резусы, и у меня минусовой, поэтому я немного в теме. Ребёнка можно родить даже при резус-конфликте. И даже после. А у Вас его и вовсе не было. Более того, отторжение плода необязательно даже в том случае, если ребёнок унаследует резус отца. Возможно, Вас неправильно проинформировали! У нас младшая дочка унаследовала положительный резус мужа, но антитела появились только во время родов. Кровь на них, если помните, при таких резусах постоянно приходится сдавать во время беременности. Ничего не было. Дочка родилась при помощи кесарево, всё было хорошо, а на следующий день билирубин полетел вверх. То есть резус-конфликт возник во время родов, возможно из-за операции. А Вы сами рожаете. Однако даже после такого матери ставят укол (не помню, как называется, одна ампула по цене дороже золота в прямом смысле), этот препарат нейтрализует антитела и можно рожать ещё. Это по желанию. Мы решили поставить))), хоть и не планировали больше детей, но мало ли… А у Вас антител не было (и быть не могло, учитывая, что дочь унаследовала Ваш резус), так что бояться нечего. Более того, я знаю женщину, у которой резус-конфликт возник во время беременности, антитела стали вырабатываться, и ребёнку в утробе (!) сделали переливание крови, родился здоровый. Вот. Было бы желание)

Радуга, спасибо за отклик.Через два года ,после родов, мы были на консультациях у нескольких врачей и все они , отдельно друг от друга, предлагали подумать , прежде ,чем решаться на второго ребенка.Никаких уколов мне ни разу не предложили, к сожалению.Может ,если бы процент риска , со слов врачей , был меньше ,мы решились бы на второго ребенка быстрее . Посоветовавшись , решили отложить данный вопрос.Все шло своим чередом, если бы получилось , конечно оставили бы ребенка, но как цель , мы его себе не ставили.Я очень люблю детей, сейчас есть маленькая крестница и племянник. Когда навожу порядок и вижу дочкины малюсенькие вещи или фото , бывает ностальгия , по ее раннему детству.Но с другой стороны, после выхода на работу из декрета, я уже добилась определенных успехов в карьере и есть к чему стремиться.А с появлением малыша , 90% моего времени будет для детей.Сейчас , когда дочь подросла , мы уже можем реализовать свои планы, желания . Раньше просто не было времени. Конечно, можно родить хоть в 50 лет, но я считаю ,что оптимальный возраст , у женщины, для рождения детей- до 30 лет. Здоровье в норме, сил и энергии много.Не секрет , что разным поколениям труднее понять друг друга.Если маме, например, 50 лет ,а ребенку -12 лет , однозначно, им будет сложнее быть на одной волне, чем если соотношение возраста-38 : 13. Сейчас мне 37 полных лет, моя жизнь мне нравится , у меня есть близкие и любимые люди, друзья, налаженный быт и определенный уровень жизни, есть планы на будущее и я не уверена ,что хочу сегодня так кардинально поменять нашу жизнь.

*38 полных лет.

Львица, я, так понимаю, Вас сегодня можно поздравить с Днем Рождения? А потому, примите мои искренние поздравления и наилучшие пожелания!

Вячеслав А. ,спасибо большое за поздравления и внимание! День рождения был чуть раньше , когда писала комментарий, написала колличество лет , по привычке.А когда Ваш День рождения ?

Львица, я не ошибся в том, что Вы в эти дни празднуете свой День Рождения! Вы мне очень приятны! Не буду скрывать, я читаю все Ваши комментарии. Я же, свой День Рождения, праздную в середине осени, 17 октября.

Спасибо всем, кто принял участие в дискуссии. История эта реальная. Всем, кто беспокоился за здоровье моего сына, спасибо, могу сообщить, что на третий день он пришел под предлогом взять учебники в 12 ночи, и я не смогла его выпроводить. Друзей у него много реальных (они же виртуальны), так что не голодал. Сегодня 29 января. В его зачетке 1 экзамен (история три) и один зачет. мы с отцом заплатили за эти знания 90 тысяч рублей. Ничего так? Он проиграл весь семестр. Как сел 1 сентября, так и не вставал, хотя и я, и сестра говорили, что сессия — это будет трудно. Не услышал. И вот что вы мне посоветуете делать с этим? еще заплатить 90 тысяч за второй семестр? Незнакомец и все остальные, кто говорил о реальной проблеме компьютерной зависимости прав. Спасибо вам, кто поддерживал меня. А у кого девочки — это совсем другая история. Поверьте. У меня дочь закончила строительный вуз, внучка учится на мультипликатора. Обе пашут. Спасибо некоторым комментаторам за советы полечиться. Обязательно учту ваше мнение. Финансирование я перекрыла. Ест лапшу доширак. Друзья спонсируют. Кстати, на все уговоры найти какую-то работу слышу один ответ: да-да, и опять за игру. Интернет тоже друзья оплачивают. Девочки, моя история о чем-то страшном, чего я не смогла победить. Желаю вам не сталкиваться с такими проблемами. Насчет контакта. Он и на «Т-34», и на «Богемскую рапсодию» со мной может пойти, и на концерт классической музыки. И не поверите — мы вместе «Войну и мир» читаем. Четвертый том заканчивали. Хотелось бы узнать у Незнакомца, что заставило его прекратить игру. Что произошло в душе, в сознании, в жизни?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.