Муж не выдержал и выгнал сына из дома

тяжелый разговор отца с сыном

Хочу и я поделиться своей непростой ситуацией.

Растили сына с мужем. Все лучшее ему, все для него. Единственное, что были заняты очень работой. Не заметили, пропустили, и сын стал наркоманом. Продал машину, спустил много денег на наркотики. В итоге осознал, пошёл сам лечиться в реабилитационный центр.

После лечения, стал нервным, агрессивным, но это так всегда. Тяга. Терпели, как могли. Полгода жил за наш счёт. Устроился на работу. Вроде стало лучше. Но, что ни попросишь, в ответ отстань. И оскорбления.

Мужу сделали операцию, я разрывалась просто. В итоге, начала жаловаться мужу и ныть, что надо разъезжаться. Пусть живёт отдельно, даже поможем деньгами.

Я хотела поговорить с сыном, но он начал на повышенных тонах говорить, что не хочет с нами разговаривать. И тут муж сказал ужасные вещи: «Уходи из дома, видеть тебя не хочу, и больше не приходи». Он собрал вещи и ушёл.

Я не нахожу себе места. Что делать? Муж сказал: «выбирай, либо я, либо он».

Что делать?

Автор: Оксана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Муж не выдержал и выгнал сына из дома":

Вам — идти за мужем! Он вас же защищает! А сыну пора взрослеть и брать свою жизнь в свои руки. Вы уже сделали все, что могли.

Оксана очень сочувствую вам и вашему мужу! Похожая ситуация и у нас, вырастили единственного сына все ему ничего не жалели. Что можно посоветовать. Пока он сам не захочет за ум браться ничего не поможет. А сколько вашему сыну лет?

Моему сыну 21 год, вот в январе будет 22 года. Я звоню ему украдкой, кидаю денег. Но, муж ни в какую не хочет мириться, да и сын сказал, что больше никогда не вернётся. Мы живём в доме, он в квартире, я отдала ему ключ. Очень боюсь, что сорвётся на наркотики.

Вы боитесь, что он сорвется, а сами -кидаете ему деньги. Не понять материнской любви.

Автор, очень вам сочувствую. Ваш муж сказал подобное в порыве гнева и его можно понять.
Сын еще недавно был зависимым и в данный момент его еще нужно контролировать, что весьма проблематично, если он будет жить отдельно. Посторайтесь это донести до супруга.

Ирина, а на что же ему жить? Он не просит. Я кидаю ему по минимуму. Я просто сейчас разрываюсь, между сыном и мужем! Что делать и как быть грамотной я не знаю. Виню себя, что я накалила эту ситуацию. Да, надо было отпустить, но не выгонять!

Например, ему можно пойти работать. Поверьте, мужчина в 22 года в состоянии работать, а не жить за счет родителей. Вы оказываете ему медвежью услугу своими деньгами и я бы вам советовала встать на сторону мужа, Он полностью прав, своим поведением вы ставите под сомнение верное решение мужа.

Марго, полностью согласна, если бы не одно «но»:
Сын автора только недавно избавился от зависимости. Так что в ближайшее время ему стоит избегать лишних стрессов. Я не говорю, что он не должен работать. Но к выбору ее места нужно относиться особенно внимательно, присматриваясь к сотрудникам, смотря, чтобы сам процесс не слишком нервировал. Да, нужно искать сейчас более-менее «тепличные условия». Что делать.

Вы уже давно выбрали себя и отчасти мужа, но никак не сына, (полгода жил за наш счет; жаловалась мужу). Жаловались, кстати, больному мужу, а можно было немного самой напрячься и просто попытаться понять сына. Наркоманами и прочее, людей делают в первую очередь близкие. Главная причина — человеку не хватает элементарного покоя. Ваш парень, вроде, только выкарабкался, нервы у него все испорчены, уже и работать стал, нет, что-то опять от него надо и надо. Не только всякие предъявления, оскорбления, но и обиды — это тоже навязчивость. Сколько парень ещё выстоит, чтобы не спрятаться от вас в дурман?

Я никогда не соглашусь, что зависимыми делает людей семья. Кроме особых случаев,например, когда члены семьи сами употребляют и злоупотребляют. Тут играет роль совокупность многих факторов: и родные, и условия жизни, и социум, и гены и ии дальше по списку.

Вы мне глаза открыли. Да, виновата Я. Но, сейчас я уже не могу ничего исправить. Выгнали прям перед новым годом. А теперь подачки даю на хлеб.

Оксана, вы не виноваты или виноваты ровно на столько, сколько мы чувствуем себя виноватыми, если с нашими близкими что-то происходит. У вас сдали нервы+боялись за нездорового мужа. Тут эмоции не может держать в себе никто.

Оксана, вы ничего путного сделать не сможете — у вас у самой в голове не понятно что и плюс к этому непонятному — готовность согласиться с любым лютым бредом: «Вы мне глаза открыли. Да, виновата Я» — ну вот что это?

Мало того, что родственники завимых нуждаются в помощи, т.к. истощаются не меньше, а часто и больше, чем сами зависимые, так еще и некоторые, идущие мимо, навешивают на них чувство вины за какое-то все.

Вы, взрослая женщина, пользуетесь интернетом, вам вполне доступна информация по вашей проблеме, зачем вы пишете сюда, если любой брякнувший аноним способен вас настолько дезориентировать?

Во множестве расподившихся ныне групп помощи для родственников людей, попавших в зависимость, доводят до посетителей единственную мысль: если вы не хотите погубить всех членов семьи, из-за того, что один болен, по принципу, видимо: сгорел сарай — гори и хата, то первое и единственное, что нужно сделать для больного — изолировать его от семьи и прекратить финансовую поддержку.

А не проводить, как вам тут советуют, время своей жизни в режиме постоянного сканирования сына на предмет его готовности вернуться к употреблению. Такая жизнь приведет сканирующих в могилу раньше, чем зависимость их отпрыска. И наш бедный отпрыск останется сиротой.

Подобный совет можно дать только в одном случае — если советчик о жизни с зависимым знает только в теории.

В упомянутых выше группах родителей и готовят к тому, чтобы они опустили детей тонуть или выплывать самостоятельно, поскольку любая помощь, кроме помощи в трудоустройстве, будет использована во вред. При этом ведут группы, в большинстве случаев, бывшие зависимые.

И мне очень жаль вашего супруга: мало того, что сын-наркоман, так еще и жена, простите, бесхарактерная и неумная.

Но зато, похоронив мужа, вы сможете так же горячо и искренне согласиться с теми, кто вас в его смерти обвинит.

Мой муж сейчас после сложной операции на позвоночник. На обезболивающих. А я за все это время думаю только о сыне, который ни разу не позвонил и не спросил, как здоровье у отца. Обидно, что и квартиру ему и машину и за ту же квартиру сами платим. И такое отношение.

Нет, 648, не в теории. А автора с чего Вы неумной посчитали, если женщина хочет уберечь жизнь и мужа и сына? По-моему, это и есть сильный характер и ум — не бросать своих, просто помирить их сложно, но, думаю, у неё в итоге получится. Выбросить-то, конечно, легко, надо только послушать всякие группы по спасению родственников от зависимого человека, они помогут избавиться от чувства вины и тогда не нужно будет трудиться вообще. Но жизнь все равно не позволит всегда отдыхать, она не для этого придумана.

Как же Ваш муж мог выгнать из дома единственного сына, свою кровиночку, и намерен вообще вычеркнуть его из жизни? Я считаю, что родители должны поддерживать своих детей пока живы, поскольку это мы привели их в этот мир. Зачем Вы сами провоцировали мужа своими жалобами на сына? Хорошо, полгода он не работал, а вы оба что, последнюю корку доедали? Вот я на данный момент буквально во всем угождаю вредному мужу, раз завишу от него финансово, поскольку вынуждена помогать дочери, находящейся в декретном отпуске. Да, терплю все его выходки, зато знаю, насколько дочке и внукам важна моя поддержка. И Вам стоило быть терпимее к сыну, пока он не станет более уравновешенным, полностью освободившись от последствий зависимости.

Если я верно поняла, то дочь забирает все Ваши деньги, оставив мать на содержание отца? Разве это правильно?

Это было моё решение. У мужа хорошая пенсия, вполне хватает для нас двоих. А моя пенсия сейчас является ощутимой помощью внучатам. Впустую дочь денег не тратит, только на необходимое.

Я хочу спросить, может кто был в такой ситуации? Возможно ли исправить?
Это произошло не на пустом месте. Мне после реабилитации сказали психологи, что таким людям надо жить отдельно. Так как мы начинаем друг друга раздражать. Струна натягивалась и лопнула. Я слышала оскорбления, и тоже была на пределе. Когда начало налаживаться, я решила отпустить его. Т. к. он сам говорил, что мы его раздражаем и ему лучше жить отдельно. Но, при разговоре он опять повысил голос, что не хочет в данную минуту идти на разговор. Я замолчала, а вот муж не выдержал и сказал такие ужасные вещи! Идти на примирения не хотят.

Оксана, я, естественно, не берусь оспаривать слова специалиста. Но они часто говорят как должно быть по учебникам, а не в реальной жизни. Да, если сын живет один, то меньше поводов для раздражения на окружающих. Но при этом меньше и контроля, и поддержки родных.

Может психологи и правы, но лично мое мнение, что сыну было бы лучше под Вашим присмотром, а то проживая отдельно он может вновь взяться за старое. По крайней мере он должен проживать поблизости.

Была такая ситуация, что мой муж (у нас 3 детей) связался не с тем человеком, и закурил. Это конечно ужасно; месяц не знала, 5 месяцев спасала, это и разговоры, это и подстраивалась, ругались, шла на примирение, мало кушал, тянула туда, к таким же друзьям. Могу сказать здесь важно, общение, сдерживание, читала статьи что становится с теми кто этим злоупотребляет, слушал говорил знает, говорил и то что такие люди живут не долго. Прощала, говорила что оступился с кем не бывает, что от этого никто не застрахован, говорил, знает.

Оксана, вам нужно успокоиться и не считать виноватой во всем. Во многих семьях дети раздражают по разным поводам своих родителей, а родители раздражают своих детей. Но во всех случаях взрослым детям лучше жить отдельно. Если у вас дома длительное время была напряженная обстановка, то разрядка должна была наступить. Плохо, конечно, что это произошло без вашей воли, и случился скандал. Но не делайте из этого трагедию. Ни в коем случае не отталкивайте сына, не игнорируйте его вместе с мужем, а наоборот, скажите ему, что вы его любите и поддержите его, но только в том случае, если он сам будет стремиться к нормальной жизни. А работать на два лагеря не нужно: останетесь ни с чем.

Мне кажется что Вам в первую очередь надо мужа беречь. Он Ваш защитник. А сыну вы ничем не поможете все зависит от него самого.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.