Мама сделала из меня закомплексованного и неуверенного в себе человека

исповедь одинокой и закомплексованной девушки

Еще в глубоком детстве я поняла, что мама моя отличается от мам подруг и одноклассниц. Не могла правда сформулировать в чем, но по прошествии времени я поняла, что это очень закомплексованный и эгоцентричный человек. Все, буквально все, принимает на свой счет.

Если ей не нравилось то, что я делаю, не в плане поведения, нет, я всегда старалась ее не огорчать, потому что это стандартно выливалось в жуткие истерики с многодневными обидами. Я говорю о банальных увлечениях — книги, сериалы, фильмы.

Так уж повелось, что я всегда любила мистику, фантастику, а мама это не воспринимала от слова совсем. Когда находила мои книги, уносила на работу, прятала от меня, не разрешала ничего смотреть. Она была раньше верующая, называла это все демонизмом. Я начала все прятать, книги читала на улице, на переменах в школе. Фильмы, что мне были очень интересны, смотрела в гостях у подруг. Стоит заметить, что детство мое походило в начале 2000 годов и доступа в интернет не было. И если ты что-то просмотрел по телевизору, ispovedi.com все беда, больше не увидишь.

Моя мама очень опекающая, и очень обидчивая. Поэтому если у меня возникала какая-то проблема, она начинала жалеть меня. Потом начинала плакать, страдать, говорить, что не так меня воспитала, раз я столкнулась с такой проблемой. Либо вариант, что она за мной не досмотрела, и в итоге сводилось все к тому, что она плохая мать, а моя проблема так и оставалась не решенной. Но появлялась еще одна, надо как-то успокоить маму, которая уже вовсю плачет и причитает. Поэтому я решила ничего никогда ей не рассказать, чтобы не происходило на учебе, в дальнейшем уже на работе. Дома у меня улыбка и все хорошо.

Так постепенно росла пропасть между нами. Увлечения и интересы были под запретом. Какие-то жизненные неурядицы тоже ей лучше не рассказывать. При этом с ее стороны была какая-то неадекватная жертвенность. У нас еда могла тухнуть в холодильнике только потому, что она думала что, вдруг она сейчас съест что-то, а я через 5 минут это же захочу, а его уже нет. Типа ispovedi.com она плохая мать, ребенка объедает.

И такое поведение было всегда, хоть мне 10 лет, хоть 30. А потом, когда из холодильника доставали испорченную колбасу, сыр или еще какие вкусняшки, были охи и ахи: «вот ты не ешь и я из-за тебя не ем, оно пропадает». В общем, логики ноль, зато чувство вины у меня много.

Разговоры что я ее не люблю, ничего не рассказываю, не забочусь о ней — это вообще каждый день. Понятия личное пространство для нее сродни тому, что я хочу от нее сбежать, жить как соседи и подтверждение того, что я и правда, ее не люблю.

Начинаешь отстаивать свои границы, такие обиды, из серии «я тебе не нужна», «ты меня не любишь», что просто до истерик с обеих сторон. Даже до смешного доходит. Например, хочешь почитать книгу, ее слова, мол, опять читаешь, от меня спряталась, нет, чтобы с матерью поговорить, так она в книгу уткнулась. Фильм включила, мама сразу говорит: «что ты тут глупость свою навключала, один грохот, как это смотреть можно!».

Что ispovedi.com бы я не делала, все критике подвергается – «да кто так делает», «да ты же должна быть хозяйка, а какая из тебя хозяйка», «да кто увидит, как ты делаешь, подумает, кто тебя такую воспитывал».

Год назад от нечего делать подсела на вышивание крестиком. Какое-то время мне удавалось это скрывать от мамы, потом она все-таки увидела. Вроде молчала, ничего не сказала, но для меня это уже был стрессом, что она увидела. Потом попросила для ее коллеги в подарок на День рождения картину вышить. Я сделала. А когда закончила и принялась за новый набор, последовал ожидаемый вопрос: «долго ты будешь этой ерундой заниматься, время тратить, лучше бы что полезное в доме сделала». Что именно полезное, я так и не узнала.

Я бы может уже давно и уехала от нее, но понимаю, что я не в состоянии себя полностью обеспечить. Снимать квартиру дорого, зарплата не позволяет. Пыталась найти работу, где больше платят, не смогла там работать. Я слишком мягкая, коллектив съел. Вернулась на прежнее место работы.

Плюс мама даже ispovedi.com банкоматом пользоваться не умеет. Вернее, не хочет учиться. Быть беспомощной — это ее выбор. Пыталась научить, крик на весь магазин, что я ее не понимаю, и она его боится. Она нажмет не туда, он съест карту и все деньги, и вообще кошмар.

И так во всем. Сменить лампочку, вызвать сантехника, сходить в магазин за продуктами она сама не может, это делаю я. Дошло до того что вообще никому не могу слово против сказать, отстоять свои границы, со всеми соглашаюсь, даже если мне это в ущерб, боюсь обидеть, даже мало знакомого человека. Могу нормально работать и функционировать только, когда рядом никого нет, чтобы не бояться осуждения. По 100 раз все проверю, чтобы не допустить ошибки, ведь если мне что-то скажут, даже просто мелкое замечание, чувство, словно меня расстреляли.

Друзей почти всех потеряла, общаться не о чем, интересов нет. И разучилась я нормально общаться, не взвешивать в голове, что можно сказать, что нет, чтобы не обидеть человека, чтобы не осудили меня за якобы сказанную глупость.

А сейчас ситуация ispovedi.com еще более усугубилась. Два месяца как мамы не стало из-за коронавируса, и как бы это не звучало, первая мысль моя была: «о боже, свобода». Потом кончено и страх потери пришел, и жалость и непонимание, как жить дальше.

И сейчас я вдруг поняла, что я себя не знаю, я жить-то не умею. Нет увлечений, нет любимых фильмов, друзей. Я забыла, когда читала последний раз, ведь это все нельзя. Я же за этим прячусь от общения с мамой.

И даже просидев месяц на самоизоляции одна в квартире, я ощущала жуткую вину, когда пыталась включить хоть какой-то фильм для просмотра. Ведь нельзя, мамы нет, а я тут радуюсь, фильмы смотрю, как так, плохая дочь, и правда не любила маму. Так и работал телевизор просто для звука на тех каналах, что мама всегда смотрела.

Я честно даже о суициде думала, но потом поняла что это не правильно, но как дальше жить так и не поняла. Просто пустота. Прихожу домой с работы и тупо сижу, смотря в одну точку и те ispovedi.com же каналы работают. Даже за вышивку опять не могу взяться. Нельзя же.

Автор: Иви

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Мама сделала из меня закомплексованного и неуверенного в себе человека":

Иви, очень вам сочувствую. Нужно время для того, чтобы смириться с утратой. Крепитесь!

Есть у Вас другие родственники, кроме мамы? Крепитесь, шаг за шагом выбирайтесь из этой трясины. Напишите подруге, с которой давно не общались, погуляйте где-то, купите новую книгу.

Иви, сколько вам лет? Может стоит завести животное — кошку или собаку, чтобы было не так одиноко и было о ком заботиться и общаться. Часто такая привязанность помогает обрести душевное равновесие. Главное, что вы понимает в чем кроется корень проблем.

Здравствуйте. Самое печальное что мне уже 30 лет. А я нормальной жизни и не знала, все время пыталась угодить маме. У меня есть кот, всегда коты в доме живут. Круга общения нет и сил что-то изменить. Один страх что не справлюсь ни с чем

Иви, еще не поздно все исправить. Даже с помощью психолога. Люди выходят из самых разных состояний, в том числе и депрессий, панических атак. Главное, не сидеть, а что-то делать. Обратиться к специалисту. Круг общения будет новый. Главное начать.

Вот это правильно, самый лучший вариант обратиться за помощью к психотерапевту. Специалисты по душевным расстройствам очень быстро найдут способ как помочь человеку.

Идите на терапию, мама вас доконала. А чувство вины, которое вы себе внушаете, может сожрать вашу дальнейшую жизнь без остатка. Оно, знаете, как кислота, которая растворяет всю органику, с которой соприкасается. А вы — именно органика.

Можно еще попробовать так. Поскольку вы все понимаете, но вопреки пониманию, выдаете кривые реакции; запишите все, что считаете неправильным в ее поведении (эта история вполне годится для такой цели) и перечитывайте каждый раз, когда захотите отказаться от чего-то из чувства вины. Хоть по 10 раз в день. При этом, заставляйте себя смотреть «запрещенное», как лекарство, заранее определенное количество раз в неделю.

Не расстраивайтесь, если не получится, это далеко не у всех получается, лучше идите к специалисту.

Заведите себе парня создайте семью, рожайте детей и живите счастливо.

Уважаемая Иви, вам необходимо набраться сил и покинуть «зону комфорта». Было бы отлично пойти на фитнесс/йогу/танцы/бассейн/просто бегать. Если скучно одной, то это временно, нужно переждать, и у вас появятся союзники. Наведите порядок в доме. Наверняка там тоже все «как маме нравилось». Начните со своей комнаты. Купите красивый комнатный цветок, который нравится Вам. И так, по чуть-чуть (наверняка вам будет жалко или неловко ) уберите все, что вас раздражает.

Мама сама была несчастным человеком, возможно в её детстве тоже не доставало любви и понимания, уважения как к личности. Она дала вам то, что имела сама. Светлая ей память. Иногда, со временем, к нам приходит понимание, что мы делали не так для своих детей, но не всем дается время это исправить. Слушайте позитивную музыку, может для вас это будет классика. Когда вы начнете меняться, начнет меняться мир вокруг вас и вы это почувствуете-появятся друзья, а может и молодой человек. Начните жить так, как комфортно Вашей душе.

Спасибо Вам за участие. У меня даже комнаты своей не было в квартире, хотя это и двушка, у мамы была, она там спала и мне туда почти нельзя было заходить точнее так, каждый раз когда мне что-то нужно было там взять шкаф там стоит, мои вещи там лежат, она меня спрашивала, «что ты там в моей комнате делаешь, что тебе там надо?». А гостиная или зал, как его еще называют была общая, мама там все время проводила ну и я соответственно тоже, больше ведь негде. И да, что бы я не делала такое чувство, что даже от туда она за мной наблюдает и бесконечно говорит какая я плохая, и как я смею хотя бы улыбаться ведь ее нет, а я тут посмела заниматься чем-то, кроме ее оплакивания и она была права не любила я ее никогда. Пытаюсь с этим бороться, чем-то займусь а потом не знаю куда себя деть от чувства вины. После праздников записалась к психологу, не могу сама справиться со всем этим.

Автор, ваша мама вас любила, но ее патологический страх отпустить дочь от себя и, вполне вероятно, уж простите, не совсем здоровая психика, сделала из нее жесткого манипулятора и надсмотрщика, не дававшего вам нормально жить. Прежде чем пойти к специалисту, вы должны это осознать и простить ее поведение. Только тогда вы сможете начать новую, психологически самостоятельную, жизнь. Терпения вам, сил и удачи!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.