Мама обиделась, что я не послушала ее и не развелась с мужем

эмоциональный разговор матери с взрослой дочерью

Я замужем. У нас есть ребенок. С мужем вместе 3 года.

Сначала совместной жизни у нас с мужем были конфликты. Год мы жили у моих родителей. Но потом муж захотел переехать к своим родственникам. И мы уже 7 месяцев живём не у моих родителей.

У моей мамы была привычка обсуждать мои проблемы с мужем с подругами. Когда я ей это говорила, она обижалась (родственники мужа тоже не сахар, но сейчас речь не о них).

Три месяца назад мы с мужем поссорились, я уехала к родителям. Мама мне сказала, чтобы я рассталась с ним. Но я не была готова к расставанию. Все-таки у нас ребенок. Я ее не послушала. Она говорила, что мы часто ссоримся, и что он ничего не делает. Позже с мужем мы помирились. Но с этого момента она со мной не разговаривает. Уже три месяца.

Про моего мужа. Он сам не плохой. Единственная проблема — он не хочет жить отдельно. Вернее, нет возможности. У мамы я единственная.

Кто прав? Да были моменты, ispovedi.com она помогала мне. Правда потом упрекала.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (12) к исповеди "Мама обиделась, что я не послушала ее и не развелась с мужем":

Мама — манипулятор. Вы имеете право жить так, как хотите, и мама не должна лезть в Вашу жизнь. Тем более, подбивать к разводу. Она, видимо, сама одинока и хочет, чтобы Вы тоже оказались в числе разведенных и одиноких. Но в ситуации есть и Ваша вина — не надо было рассказывать маме о ссорах. Ещё наши предки говорили — не выносить сор из избы. Научитесь решать проблемы без обсуждения с другими людьми. Все детали семейной жизни должны знать только Вы и муж

Они с папой 30 лет вместе. Она не одинока

Свою жизнь она сама живет и Вы свою жизнь живите сами. И не вздумайте даже считать что Вы неправы! И не вздумайте извиняться перед ней и показывать ей что Вы переживаете из-за того что ее не послушали. А, не дай Бог, вы с ним разойдетесь, а потом выйдете замуж и он будет ребенку отчим. И как он будет относиться к ребенку, Вы ведь не можете предугадать. Одна Вы не будете и кто может гарантировать, что следующие браки будут прекрасные. Может попадется такой, что миллион раз вспомните свою глупость, что позволили маме управлять вашей личной жизнью и лезть в вашу семью. У нее есть своя семья, А эта семья- ваша, значит Вы должны стараться беречь отношения, где-то и уступить и даже мысли не допускайте, что разведетесь.

Ориентируйтесь на мужа, а не на мать. И думайте в первую очередь о себе, ребенке, муже, а не о том что мама желает влезть к вам в семью самым бесцеремонным образом и что ее надо слушать. Ей надо четко сказать- Мама, у тебя есть муж. Что ж ты не развелась с ним при первой же ссоре? Не может быть, чтоб не было семейных разборок, каких-то семейных катаклизмов. Нет, она держалась за свой брак! А тут, чуть что- разводись, потому что я так желаю! А у Вас нет своей головы и своих желаний, ей как-то неважно это!. Послушав мамочку, Вы можете себе и ребенку всю жизнь сломать. Потом будете 10 раз замуж выходить, все маме не нравятся, разводиться будете?

Согласна, ваша мама, может и неосознанно, хочет, чтобы вы жили только с ней и ребенком. Ей так удобней. Но вы должны думать о своем будушем и будущем ребенка.

Никогда и никому не жалуйтесь на своего мужа. Всегда поддерживайте его авторитет, его роль в семье. Не компроментируйте свой «выбор» своими жалобами, и просьбами о помощи у родителей. Решайте проблемы внутри семьи, совместно, без третьих лиц. Вы с мужем поссорились и помирились, а родители -нет, им больно и обидно за своего ребёнка; хотя, кто там прав-виноват, в чужой семье, дело тёмное, но уж есть как есть. Туда-сюда к маме с вещами, это не решение вопроса, это показатель невзрослости. Вашей маме тоже будет спокойнее, знать что у дочери в семье порядок. Меньше знают, крепче спят. Можете управлять ситуацией в семье-хорошо, нет-разводитесь и не разносите сор из избы. Виноваты Вы, так как именно Вы, своими неумными откровениями, дали маме повод и основания толкать Вас к разводу. Уважаемая, никто «не сахар», абсолютно никто.

Кошечка моя, ваша мама имеет право обсуждать что угодно с кем угодно, представляете? Вы вот недовольны, что она призывает вас развестись с мужем, как-бы подавляя вашу личность, а сама зато считаете себя в праве затыкать ей рот.

Что касается ситуации с мужем, она очень проста: ваша мама, на основании жизненного опыта, видит непригодность вашего супруга к семейной жизни.
Да что там мама, это отчетливо вижу даже я из вашей истории.

Отсюда такая реакция на ваше решение — она предвидит перспективу бесконечных ваших с супругом примирений и разлук, а также то, что в периоды разлук вы планируете находиться в комфортном родовом гнезде, на подсосе у мамы с папой. И хочет внести ясность в свои планы на жизнь и оптимизировать ресурсы.

Как банальный потребитель чужого, вы не можете представить, что когда, после очередной ссоры, вы сваливаетесь на голову родителям со свои отпрыском (предполагая, по умолчанию, что он — обожаемый внук), вам могут быть и не рады. Хотя бы потому, что размеренная жизнь двух пенсионеров очень отличается от жизни в вашем с ребенком обществе. И мама ваша, как бы говорит своим молчанием, чтобы вы определились с местом проживания, а не бегали туда-сюда.

И резюме. Позволить себе демонстрацию собственного мнения наружу может только независимый человек. Вы к этой категории не относитесь, а ваша мама, наоборот, относится.
Когда вы сможете за свои взбрыки и ошибочный выбор брачного партнера отвечать самостоятельно, ни на кого не навешиваясь, мама ваша вам бойкоты устраивать не будет, т.к. для нее не составит труда абстрагироваться от хитросплетения ваших обстоятельств.

Расскажу одну житейскую мудрость. Мама перед свадьбой дочери говорит: «никогда не говори мне о ваших ссорах.» На вопрос дочери — Почему? Мама мудро ответила, ты его потом простишь, а я -нет! Семья должна строиться вами без пап и мам с любой стороны. Я имею ввиду ваш уклад, общение конечно — общайтесь. Я не пытаюсь вас рассорить с родными. Однажды была на свадьбе, где служитель сказал «Родители опекайте, но недопекайте! Они строят свою семью и она не обязательно будет похожа на вашу, но это их семья! Мудрости вам, храните свою семью, примите совет, но не позволяйте никому управлять вашей семьей.

Автор, вы выставили здесь свою маму как неадекватного человека. Как серьезны причины ваших ссор с мужем? «Неплохой муж» — это как? Бьет, но не сильно; пьет, но не часто; работает, но иногда; изменяет, но редко; оскорбляет, но не так уж обидно?

От души посмеялась.

Чтобы там мама не видела со стороны и какие бы советы умные не давала типа разводиться. Запомните разведетесь Вы, а ваша мама-советчица останется с мужем.

И придя к маме с ребёнком, упрёки уже в адрес автора посыпятся, как из рога изобилия. В том числе и в том, что не того выбрала, и семью не могла сохранить, ребёнок без отца. А, виной всему, не сладкий характер. С кем бы Вы ни жили, а уживаться придётся.

Жалейте свою маму! Она же за вас переживает! И конечно, в её глазах зять всегда будет не прав, а вы ещё и масла в огонь подливаете своими жалобами. Вы уже взрослая и должны понимать это. Сегодня поссорились, завтра помирились. Может, вы всю жизнь будете с ним так жить, чтобы не скучно было ссоры из-за чего? Серьёзные причины? Поменьше рассказывайте маме, тем более, если она это обсуждает с подругами. Плохо, что окружающие вашу личную жизнь знают, а развод — слишком серьёзное дело, чтобы маме советы такие давать. К этому должны прийти вы сами, исчерпав все возможности сохранения семьи. Скажите маме: я благодарна тебе за советы, но к разводу я не готова. Посердится и перестанет. Ну, а если муж руки распускает, тут мама права — бежать не дожидаясь трагедии. Не изменится, и надеяться нечего!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.