Ребенок от первого брака должен жить только с матерью

история о втором браке и чужом ребенке

История о ребенке от первого брака подтолкнула меня поделиться о своем втором замужестве. У моего мужа сын от первого брака, ему 10 лет. Бывшая жена была инициатором развода, так как забеременела от коллеги по работе. У нее все отлично, второй муж, ребенок.



Мы стали встречаться с моим мужем на условиях, что его сын маме не особо нужен, она уезжает с новой семьей в другой город. Я эту ситуацию восприняла очень позитивно, т.к. у меня тоже сын 3 года. Даже подруги говорили: «Не старайся стать ему родной матерью, попытайся быть хорошим другом».

Я очень старалась для ребенка, отвозила в школу, встречала, кормила, старалась понять его внутренний мир, приласкать. Видит Бог, моя душа была открыта к ребенку, я очень хотела, чтобы мы были одной семьей. Но реалии оказались совершенно противоположными.

Дети между собой не поладили. ispovedi.com Младший очень полюбил старшего, но у того была сильная ревность. Моему сыну быстро объяснили, что это не его папа и пусть его даже так не называет, хотя сын очень искренне тянулся к отчиму (прошло уже 2 года, а сын называет его только по имени). Я терпела, мальчик же не у себя дома, ему тяжело. Своего не защищала, пока в магазине, увидев моего рыдающего сына, мне люди в очереди не сказали: «Да ваш старший его исподтишка щипает». В этой ситуации я резко вступилась за своего ребенка. Муж меня очень осудил, до сих пор ставит мне это в вину. Но женщины по природе своей лучше разбираются в семейных отношениях. К счастью, после этого отношения между детьми наладились.

Вторым разрушающим фактором стала бывшая жена, которая постоянно присутствовала в нашей жизни. Днем в вайбере, звонками, вечером прямая трансляция на весь дом по скайпу. Муж с сыном как кролики сидят перед удавом и принимают ценные указания. Ребенок сливал ей все о нашей жизни, иллюстрируя фотографиями с места событий. Конечно, она ispovedi.com мать и хочет знать, как живет ее ребенок, но поверьте — это невыносимо!

Наш дом разделился на 2 команды — папа с сыном, мама со своим. Муж по 8 часов делал с сыном уроки. Меня мальчик как авторитет не воспринимал, сразу дал это понять. В общем, атмосфера в доме стала для меня совсем не уютной. Я стала больше работать, вечерами не хотелось даже выходить к ним. А муж требовал внимания и заботы о сыне. Воспринимал мой уход в себя, как оскорбление. И еще его ребенок боялся спать один и спал каждую ночь с отцом. Я чувствовала, что мне совсем нет места рядом с этим мужчиной. Наверное, все это можно было преодолеть, но вскоре муж рассказал мне, что есть недовольство тем, как я ухаживаю за его ребенком. Бывшая жена со слов тещи узнала, что рубашечка и трусики у него не свежие.

Это было последней каплей! У меня ребенок 3 года, я работаю и хорошо зарабатываю, вы живете в моем 2-х этажном доме со всеми благами цивилизации! Да ispovedi.com идите вы к бывшей жене, которая рога наставила, ребенка бросила чужой тете! В общем, я сорвалась и все высказала мужу. Думала, он сможет понять. И предложила, чтобы его ребенок жил у бабушек, а с нами был в пятницу, субботу и воскресенье. Два года уже мы выясняем отношения.

Мои выводы: все заботы ложатся на вторую жену. Мужчина заточен на бизнес, обеспечение семьи. Бывшая жена — это 100% разрушающий фактор. Идиллии не будет. Папа должен набраться терпения и искать компромисс, так как его ребенок и жена не создавали эту ситуацию. Они ему доверились, любят и нуждаются в нем.

Автор: Валентина

Самым эффектным финалом любого торжественного мероприятия является запуск салюта и фейерверка. Для красивого празднования и завершения корпоративов, свадеб, юбилеев и Дня рождения на сайте https://www.magazin-pirotehniki.ru/ можно заказать сертифицированную праздничную пиротехнику и порадовать своих гостей.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Ребенок от первого брака должен жить только с матерью":

Вы что, над собой издеваетесь? И эти условия вы называете семейной жизнью? Вы просто прошли по конкурсу на должность убиралки-стиралки чужого ребенка, а в данный момент резко не справляетесь со своими обязанностями.

Что это за мониторинг брошенного ребенка бывшей женой? Хочет все знать и контролировать, не вопрос, собрали чемодан и к мамочке навсегда. А папа пусть позванивает по скайпу.

Если вы терпите этот дурдом, то ставки-требования будут повышаться, завтра вы услышите, что муж изголодался по сексу, любви и ласке, поэтому он вынужден будет рассматривать другой вариант. Если мужа устраивает присутствие в супружеской постели сына, то у самого папы не все работает правильно в голове.

Ваш вариант семейной жизни под контролем мамаши-шлюшки не будет спокойным и, тем более, счастливым. Сдайте ей на поруки двух кроликов, освободите свое время для своего ребенка.

Валентина, Вы героическая женщина. Очень хочется, что бы муж Вас понял.
Если нет — не пытайтесь воссоздать то, чего никогда не было… Разводитесь.
У меня вопрос как у юриста: чей дом, на кого записан? Если на Вас — все отлично.

Пусть муж идет действительно к своим родителям и бывшей жене…
Если он не может стать отцом и авторитетом для обоих детей, то почему Вы должны?
Строителями СЕМЬИ являются двое… Иначе — «Пизанская башня» получается.

Я бы перефразировал название темы. Чужой ребенок от первого брака должен жить не со мной. У мужчин ровно те же проблемы с женщинами с детьми.
Отправлять ребенка жить с бабушками чтобы не мешал — аморально. Не устраивает — разводитесь и ищите того с кем будете ладить и договариваться.

Аморально сесть со всем своим прошлым хозяйством на голову человеку и еще помыкать, мол, эй, ты чего это так плохо справляешься с новыми обязанностями?
Выкинула бы тюфяка с сыночком к мамочке на радость ей, пусть сама решает проблемы своей семьи, а то хорошо устроилась за чужой счет.

И что бы кто не говорил ситуации ни фига не равнозначные:мужчина женился на женщине с ребёнком и женщина вышла замуж за мужчину с ребёнком…А автору мудрости и женского счастья,так как терпения не желают,да и незачем терпеть

Равные, у нас сейчас равноправие. Так же мужчина не должен терпеть ребенка женщины от первого брака и она должна отправить его к бабушкам и видеться только по выходным. Тут как всегда у женщин двойные стандарты: мужчина должен терпеть ребенка женщины от первого брака, хотя для него он не авторитет, а женщина не должна.

Речь идёт не о том,кто кого должен или нет терпеть,а о том,что все бытовые моменты ложатся на плечи женщины,и для мужчины в любом случае всё проще.Деньги принести в дом не самый тяжёлый труд,скажу как работающая женщина…

Точно!
Почему отсутствие чистых вещей у ребенка ставится в вину жене отца ребенка? Ты отец-возьми и постирай, а потом в скайпе всем покажи. Работают оба, так почему она всем должна?!

Абсолютно согласна в вами, Ириска! Чаще всего разведенный мужчина мало того, что приходит со своим ребенком ко второй жене, так еще и вешает на жену все бытовые проблемы, связанные со своим ребенком: как то лечить, если заболеет, делать уроки, водить — забирать в школу — из школы ( вообще, все, что связано со школой), готовка-уборка-глажка-стирка. При том, что вторая жена «не авторитет» и мама априори лучше.
Я что-то не видела мужчин, которые весь быт взвалили бы на себя, а нанять помощницу финансов у них как правило нет, да и нужным они не считают это делать. Будут вместе со своим сыном ждать от вас обеда-глаженных-выстиранных рубашек и прочего, а взамен что?
Почему-то женщина сама поднимает и заботится о своем ребенке не взваливая на мужчину быт. И деньги приносит. Редко кто обеспечивает детей жен от первых браков. Так что не равноправие и не равные условия.
Как возилась женщина со своим ребенком-так и возится первый ли, второй ли и т.д. раз замужем, не перекладывая заботы на нового мужа и мужчина, идя жить в семью, понимает, что ребенок никуда не денется. А тут…привел в дом жены своего сына, не обеспечивает как следует, не принимает участия ни в воспитании ни своего, ни тем более ребенка жены, еще и требует…
Ни дня бы не терпела такого. Пусть идут жить со своим сыном к маме, бабушке или к недовольной всем теще!

Милые мужчины, вы по-моему, не понимаете совсем ничего. Женщина со своим ребенком сама занимается, воспитывает его, кормит, обихаживает, также как и вас, впрочем, а вы что делаете для ее ребенка? Ничего! И зарабатывает на своего ребенка тоже сама, да иногда побольше вас. А вы свой хомут под предлогом, что это ваш отпрыск вешаете ей на шею, ничего, не бумажная, пусть еще одного тянет на себе. Ага, щас, бегу и падаю. Кто родил, вот пусть его и кормят, и воспитывают, и обстирывают, наглаживают. А вы приперли свой прицеп и играете в счастливую семью за счет новой жены. И вам очень глубоко наплевать на то, что это ей не особо надо, она же вам должна! Да идите вы лесом и воспитывайте сами своих обожаемых детишек. Только сами вы делать ничего не хотите. А на чужом гробу в рай очень даже удобненько

А зачем вам нужен муж, которому вы не нужны?
Проводить время с вами наедине он, как я понимаю, не горит желанием, ему вы удобны в материально-бытовом плане. И из-за такого человека вы позволяете обижать своего ребенка?!
Отец, безусловно, должен нести ответственность за своего ребенка, но и вы в такой ситуации должны не ущемлять интересы своего.

Для любого родителя интересы ребенка превыше всего. В нормальных семьях договариваются и ищут компромиссы. Если у вас с мужем этого не получается, это ваша с ним проблема. И она не решается высылкой не вашего ребенка подальше. Не можете договориться разводитесь и ищите другого. А выжить маленького ребенка, чтобы не мешал — подлость.

Подлость состоит в том,что у папы не хватает мудрости строить новую семью,он должен был изначально прививать уважение к мачехе и адекватное отношение к новому брату.Если он живет в одной семье,а внутренне находится в другой,так и отправьте его туда.Тем более если у вас нет общих детей,лучше расстаться сейчас,зачем вам этот чемодан без ручки,встретите вы ещё своего человека.С таким тюфяком себе нервы трепать,оно вам надо?

Когда женятся двое разведённых четверо ложатся в постель. Автор, поговорка не зря придумана.

А мне вот интересно почему вы развелись? Там наверное тоже трешь и угар?

Мое мнение такое.
Разводитесь, как правильно тут советую — «встретите вы ещё своего человека» эм…. главное в это верить хотя бы лет до пятидесяти, может он и не один еще будет этот свой человек.

полностью согласна, это мнение одной стороны, а вот как автор развелась и почему осталась с дитем, — в истории умалчивается. Возможно тут тоже свои тараканы, которые и привели к таким последствиям также как и этот злосчастный для автора ребенок. Выходя замуж за мужчину с ребенком будучи женщиной с ребенком — по меньшей мере глупо рассуждать, что ребенок тот должен жить только со своей матерью, а как же Ваш сын, автор? неужели он не заслуживает участия в жизни отца, причем такое же, скайпами, общением, воспитанием и т.д.

Я вдова.Мой муж умер, когда ребенку было 8 месяцев.Через 2 года я поняла, что моему сыну необходима полная семья.И да, пока дышу, надеюсь, как говорится.Уверена, что и после 50ти буду смотреть на жизнь с оптимизмом, с Божьей помощью! Спасибо за комментарий.

Интересы ребёнка,права ребёнка…Да к чёрту чистоплюйство!!!Есть ребёнок,который любого взрослого выживет,проглотит и не подавится…И ни мужчина ни женщина,создавая новую семью и надеясь на счастливую семейную жизнь не должны терпеть свинское отношение таких засранцев!Пройдёт парочка лет и их поминай как звали,а любящая мамочка или папочка останутся куковать и доживать век в одиночестве.

Истина

И само название тоже непонятное: Ребенок от 1-го брака должен жить только с матерью, а как же второй брак, или третий у людей бывает, и у вас брак походу не последний, раз такие дела пошли….Получается по логике автора, если 1-й раз выходишь, все дети должны жить с тобой после развода, а второй, третий — всех деток от этих браков к отцу???? Бред. разберитесь сначала в своей голове, и решения надо было принимать обдуманно, когда понимали за кого выходите. Тут если и что-то менять, так только отношения обоих супругов к детям своих половинок. Если мужа ребенка не любить, как бы вы там не носились бы с ним напоказ и не спрашивая мнение посторонней очереди в магазине об отношениях детей, ребенок чувствует фальш, и его чувства не обмануть.

Если Вы хоть раз писали исповедь,а не только комменты,то знаете,что название редактируют и оно далеко не всегда такое,как хотелось бы автору…

писала и не раз, основная мысль текста идет от автора, админ просто ее корректирует при этом не меняя суть.

тогда,думаю Вы утрируете,а на самом деле прекрасно поняли,что имеются ввиду дети от предыдущих браков,а в этом конкретном случае от первого…)

Вы правы Ириска.

А как муж отреагировал на выпад ?

1.Жесть какая-то. Не ясны роль и отношение Вашего мужа к Вашему сыну? Если он никак себя не проявляет а требует справедливого отношения к его ребенку с Вашей стороны то это полный абзац.
2. А Вы не пробовали спокойно разговаривать с мужем на эти темы. Не психовать когда уже чаша переполнилась, а именно спокойно сказать ему, что Вас именно обижает. Мужчины ведь не умеют чувствовать и догадываться.
3. Насчет бывшей опять же сами себя загнали в угол и накрутили. Раз вы одна семья участвуйте тоже в семейных разговорах с этой мамашей, задавайте ей тоже вопросы про ее жизнь и побольше советов. Главное завуалируйте все это искренним интересом как родственника, стебитесь просто, это же так весело. Обычно такие мадамы сами пропадают когда к ним начинаешь лезть. Звоните ей чаще докучкайте разговорами о ее сыне, сама не рада будет что мозги Вам делает. Потому как может ваш муж не понимает реально почему Вы обижаетесь в силу своей мужской логики, то эта дама уж точно старается Вам нагадить. Видно же что она просто сучка. Покажите ей что вы одна семья, а она лишь тень прошлого, потому как сына кинула в чужие руки и теперь еще и мозги канифолит.
4. Насчет сыновей, пусть Ваш муж поговорит с ними по мужски, желательно при вас расскажет обоим, никого не выделяя при этом, что теперь вы семья а они теперь братья и все в таком духе. В конце концов он мужчина, глава семьи. Объясните мужу необходимость этого разговора, но никаких предъяв.прикиньтесь слабенькой, скажите что не справляетесь без него. Если будет тянуть с разговором — Достаньте его каждодневными напоминаниями об этом. Только не пилите.лучше побольше ласки.:)
4. Вашего пассынка пора бы уже приучать спать одному. Тут дело тонкое, посоветуйтесь с психологами. Придется изощриться как то.
5. Не терпите себе мозги если Вам предъявляется за что то, переводите стрелки, не чистое белье у их сыночка, расскажите им что пора бы им объяснить ребенку про правила гигиены, поди взрослый уже в школу ходит.
5. Терпения Вам огромного. И поговорите с мужем. Если он не захочет идти на встречу Вам, то просто разводитесь.

Автор, дорогая, разводитесь:-) .
Не нужно Вам ничего терпеть,тем более, что вы сама- успешная женщина, реббенок еще паленький,иВы обеспечены материально.
Поверьте, Вы встретите своего мужчину и все будет у Вас хорошо! Можно жить счастливо, занимаясь своим ребенком, возможно, родите еще( теперь -то я точно знаю,что все возможно и будет хорошо). И вам не надо будет терпеть перекошенные лица, претензии и обслуживать чужого Вам человека в СВОЕм же доме!
Кто бы что ни говорил, а быт ложится на женщину. А оно вам надо?! Ну вот при таком потребительском отношении?!
Разводитесь, Валентина, нивего хорошего, увы, не будет.
Только потеряете время. Потратите его на неблагодарных людей. Счастья Вам и Вашему сыну.

а зачем вы все это терпите???ради чего?? ради типа семьи ??? так ведь ее нет! даже просто секса нормального нет я так поняла??так зачем тогда автор?

Женщине тяжелее принять детей мужа, как раз именно потому, что на ее плечи ложатся бытовые вопросы ухода за ребенком.
Даже если папа забирает ребенка только на выходные, у женщины все равно существует круг обязанностей по отношению к этому ребенку. И она вместо того, чтобы поспать, или принять ванну, должна готовить лишнее, улыбаться, быть терпимой, тактичной. За ребенком надо убраться, нельзя снять опостылевший лифчик, или не надеть под халат нижнее белье.
Старшие дети могут еще и мстить новой супруге отца. Элементарно — испорченные любимые вещи, разбитая косметичка, дети даже подворовывают, а пожаловаться мужу страшно, потому что неизвестно, как он отреагирует.
Ребенок выходного дня это почти всегда означает поход куда либо — гулять или в кафешку. А женщине элементарно хочется отдохнуть, или надо переделать кучу дел по дому. И развлекушки проходят без ее участия, это обидно.
А теперь представьте, что это навсегда?! Быт!!! Еще и от мужа нет помощи никакой. И даже материальной.
Автор, однозначно, разводитесь. Мужчине легче будет принять вашего ребенка, ведь папа в жизни ребенка присутствует не столько, сколько мама. Быт не ложится на него практически. Поэтому, когда пишут о том, что мужчине также трудно — не так. Он пришел-ушел. А женщина как занималась вопросами быта, так и занимается. А если еще и работает и материально все тащит! А это, как правило так.
Верно, не видела мужиков, кидающихся обеспечивать и любить «чужих» для них детей. А жены обязаны почему-то…

Хотела написать историю, которая произошла в нашем перинатальном центре 7 лет назад.
Поймёте, почему. Не знаю как сложилась жизнь участников драмы.
В общем, наблюдалась у нас женщина 42-х лет. Встала на учет в ЖК по беременности. Бесплодие из-за миомы в анамнезе, лапараскопия. Второй брак ,разошлись как раз из-за женского бесплодия.
Не так уж и важно. Удалось забеременеть. Я помню, как тряслась эта женщина над своим ребенком, как с первой секунды он был для нее не «эмбрионом», не «плодом», а «малышом».
Прошла всевозможные анализы. Беременность протекала нормально.
И вдруг как гром среди ясного неба! Привозят ее к нам в отделаение с самопроизвольным абортом на сроке 25 недель.
«Аборт в ходу»
Не буду писать подробности. Не удалось спасти ни ребенка, ни матку (длительное кровотечение, риск смерти женщины).
Входе анализов выяснилось, что выкидыш был спровоцирован препаратом ми…н, который любимой мачехе подмешала в чаек любящая падчерица. Где и как она достала препарат и откуда о нем узнала, не рассчитала дозировку и не прочла о сроках, не достала другой, завершайщий, но не на таком сроке препарат, я не знаю.
Я очень хорошо помню как девочка орала, что ненавидела выродка и не хотела чтобы все было ему и другие жутко жестокие вещи.
Помню то, как жутко выла та женщина и как она ругалась и выгнала и мужа, и «девочку»-17 — летнюю дрянь, которую воспитала с четырех лет.
Мама там тоже исчезла, навсегда уехала в штаты и там и осталась. Дочка оказалась ей не нужна.
Вот такая история. Леденящая кровь.
Еще есть вопросы?

Жесть….Ужасная история.А автора очень жаль,бегите от этих,как бы помягче выразиться,существ,паразитирующих на вас и сосущих все ваши силы и нервы.Создавайте нормальную семью.Никто похоже не оценит ваших стараний.

Валентина, как сейчас сложилась ваша жизнь?
Какое решение вы приняли?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.