Жена поставила меня перед нелегким выбором

семейная история

После развода с женой мы сохранили нормальные отношения ради дочери, тогда ей было пять лет. Два года назад я снова женился, жена нормально отнеслась к тому, что у меня есть ребенок от предыдущего брака, даже общалась с дочкой всегда хорошо.

Сейчас Маша беременная, мы ждем сына, и месяц назад моя бывшая жена сказала, что ей предложили поработать два года за границей (она переводчик) и попросила забрать на это время дочь к себе. Не может же она ее забрать с собой, сказала, что будет присылать деньги для нее. И тут моя Маша показала себя по-настоящему. Закатила истерику, говорит, что уедет к своим родителям и подаст на развод, если дочка будет жить с нами, а я никогда не увижу сына. Я пытаюсь ей объяснить, что это временно, что девочке 11 лет, и она уже сама может себя обслужить, да еще и с ребенком сможет помочь, когда родиться. Жена не может понять, что я не смогу отказаться от родной дочери, и ставит меня в такое положение, чтобы я ispovedi.com выбирал между ней и еще не родившимся сыном.

Мои родители, узнав об этом, предложили забрать внучку к себе, но я не могу допустить, чтобы жена мной командовала, ведь я не скрывал от нее, что был женат и есть дочь, с которой я общаюсь, и всегда буду общаться. Маша сказала, что когда девочка приедет, скажет ей все в открытую, что она ее ненавидит, и что из-за нее мы разведемся. Но разве можно так поступать с невинным ребенком? Ведь она сама скоро станет мамой, и вот бы ее ребенка так обижали. Признаться, даже не знаю, как поступить правильно. Может и правда отдать дочь родителям и приезжать только по выходным к ней? Но как я буду смотреть дочери и родителям в глаза?

Бывшая жена уезжает через неделю, пока ничего не знает, надеется, что все уладилось, ведь я ей ничего не рассказал. Думаю, что если бы она знала правду, никогда не ставила бы нам дочь. Дочь не избалована, проблем с ней никаких не будет, к тому же я ее ispovedi.com очень люблю. Но и потерять семью тоже не хочу. Понимаю, что решать мне, но все же хотелось бы услышать еще чье-нибудь мнение по этому поводу.

Автор: Богдан

Красиво и оригинально украшенный детский торт – это сладкий волшебный праздник для каждого ребенка. Вкусные и безопасные детские торты без мастики изготавливаются исключительно из натуральных свежих продуктов без ароматизаторов и пищевых красителей. Подарите радость своему ребенку и его друзьям.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (169) к исповеди "Жена поставила меня перед нелегким выбором":

Я вполне понимаю вашу нынешнюю жену, и я вообще не понимаю вашу бывшую. Кто бы что здесь в дальнейшем не писал про то что это ребенок, он ни в чём не виноват и что чужих детей не бывает…. Стоп! Бывает! Запомните раз и навсегда, есть СВОИ дети и есть ЧУЖИЕ! Это для вас ваша дочь родная, но не для вашей нынешней жены. Ребенок, да, ни в чем не виноват. Виноваты взрослые. В данный момент это вы и ваша бывшая жена, которые между собой всё решили, а нынешнюю поставили перед фактом. Молодцы, что еще сказать… Вы сами сейчас ведете себя крайне не обдуманно, из кожи вон лезете чтобы угодить бывшей семье и совершенно не думаете о той семье которую создали сегодня. Ваша жена не обязанна жить с вашей дочкой от первого брака, любить её и давать ей заботу и воспитание на эти два года. Она имеет право не хотеть этого. Более того, я хочу сказать, что навряд ли кто-то с радостью вообще воспринял эту новость… Мне еще интересно, как родная мама девочки может уехать и-на столь продолжительный период оставить своего ребенка в чужом доме. Да, там есть папа, но и там есть другая женщина, которая навряд ли одарит ребенка теплотой и заботой. И вообще, с чего вы взяли, что всё обойдется двумя годами? Где гарантия того, что ваша жена не решит там остаться и работать дальше? Включайте мозги, будьте мужиком и найдите выход из сложившейся ситуации. Вообще я считаю, что вы должны поставить перед фактом вашу бывшую. Я не понимаю, почему она имеет для вас больший вес нежели ваша нынешняя жена, которая так же носит вашего ребенка сейчас. Объясните, что ваша дочь не может проживать вместе с вами, но её готовы взять к себе бабушка и дедушка, а вы в свою очередь будете навещать её, помогать, возможно брать девочку к себе на выходные…. И прекратите трепать нервы своей беременной жене, она не виновата что у вас есть семья, которую вы когда то не сохранили со своей бывшей женой….

Бред. Дочь была, есть и будет. Нынешняя жена или должна была смириться с этим фактом, или вообще не выходить замуж за автора. Но выбор сделан, сейчас что истерить как дурная женщина.

Как виртуозно автор да и другие «советчики» возложили всю вину и ответственность на нынешнюю беременную жену. Девочке 11 лет, начинается переходный возраст, половое созревание период у девочек не лёгкий. Знаю не понаслышке у самой 4 детей старшей дочери 17 лет, так этой бедной девочке в этот период нужна МАМА не папа, не мачеха с новорождённым малышом, не бабушка и даже не дедушка. Советую переключить внимание на бывшую жену и пристыдить и призвать к её прямой ответственности как родной МАТЕРИ. И поставить вопрос что для неё важнее дочь или беззаботная жизнь за границей с новыми возможностями и приключениями. А Вы автор уже одну семью сделали несчастной теперь за новую взялись, ведь как удобно винить свою жену за прошлые свои грехи.

Самки животных относятся порой к чужим детям лучше, чем самки людей…
Для мужчин все дети-дети, но одни роднее…

Как хорошо Вы мне посоветовали, что не нужно жениться на женщине с чужим ребёнком

ответ отличный.Я считаю, что одно дело, когда есть где-то не стороне ребенок мужа от первого брака, и другое дело, когда ребенок чужой, пусть даже это ребенок мужа, что он проживает с вами, ребенок должен ехать с матерью и точка, а если бы не было папы рядом, вероятно бывшая бы что-нибудь всё-таки придумала с реюенком.Взяла бы с собой, уже ребенок достаточно взрослый.Вы скажите спасибо.что Ваша жена нынешняя вообще стала общаться с ребенком, потому что знаю, что женщины никогда в душе не примут ребенка мужа, а будут только терпеть присутствие.Не чеудите мужчина, сохраняйте нынешнюю семью, а то останетесь и без жены и в одно прекрасное время и.когда дочь подрастет.вы ей не нужны будете, у неё будет своя эизнь.Любите прежде всего свою вторую половинку и не обижайте её, ох как потом пожалеете об этом.вы же мудрый человек.не идите на поводу у бывшей.Ваша семья сейчас это ваша беременная жена.а не ребенок ваи из прошлого

Если Вы по настоящему бы любили свою нынешнюю жену,Вы бы прислушались к её мнению.и никогда бы не слушали бредни Вашей бывшей жены.Это как так вообще?Как она не может взять с собой ребенка своего?Значит пускай вообще никуда не едет.Если Вы хотите сохранить свою семью и будущего своего сына, даже не думая, сделайте так, как просит Ваша нынешняя жена.Мой вам совет, выбирайте между дочкой и женой нынешней,ИМЕННО ЖЕНУ И ВАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЕНКА.Это Ваша сейчас семья, а не ваша дочь, которая осталась с бывшей, у них уже совсем другая жизнь.Но мне кажется,Вы просто не любите свою нынешнюю супругу, и ещё более ужасное, пытаетесь угодить бывшей.Забудьте вообще прошлое, а если надо, то и дочь тоже, для сохранения семьи и ребенка вашего, который сейчас в животе у Вашей любимой жены.Поверьте, она уйдет от Вас.и правильно сделает, если вы её сейчас не поймете..

И еще, ваша жена не командует, она отстаивает своё право! И то что вы не скрывали от неё что у вас была семья и есть ребенок с которым вы будете всегда общаться… Это не одно и то же! Общаться и взять к себе на воспитание! Радуйтесь, что ваша жена спокойно относилась к вашим встречам, хорошо относилась к вашей дочери. Я, считаю, что этого вполне достаточно.

Ксю, вы в корне не правы. Не смогу вам этого доказать, потому что вы просто не поймете. Шокировала ваша фраза «Радуйтесь, что ваша жена спокойно относилась к вашим встречам, хорошо относилась к вашей дочери. Я, считаю, что этого вполне достаточно.». То, чему вы предлагаете радоваться, у нормальных людей считается нормой.

Дмитрий, вам никогда не понять того, у кого была ситуация в жизни, видеть как ваш любимый человек уделяет внимание и дарит ласку ребенку от первого брака от бывшей его жены.На это смотреть очень больно, поверьте мне.Ни одна женщина ещё не относилась с умилением к чужому ребенку, просто есть, которые в глаза мужу улыбаются, а сами ненавидят этого ребенка, и это нормально, такова жизнь.А есть которые сразу отшивают ребенка.и это правильно.И если мужчина не боится огласки и чужих языков, он встанет на сторону жены своей, и потом у них будет идеальный брак и свои дети.

Всегда поражает почему это дети, которые остаются после развода это только проблемы матери. Если муж платит алименты и приезжает раз в месяц он уже герой. Почему женщины, выбирая себе спутника жизни смотрят, как он относится в первую очередь к ребенку, а мужчины как с гуся вода идут создавать новые семьи. Это же Ваша дочь, и она имеет право жить с Вами, тем более, если девочка хорошо воспитанная и взрослая, что за капризы и шантаж?

Я согласна с Ксю…ваша дочь не остается сиротой, без матери…поэтому ваша нынешняя жена не обязана выполнять роль матери для вашей дочери…я была в такой ситуации, но хорошо что не была беременна. Мой бывший сказал, что забирает дочь и она будет жить с нами, так как у бывшей жены муж и ребенок родился, ей некогда возиться…я спокойно ушла и все! Я, на тои момент, не имея своих детей, не собиралась обременять себя готовкой, стиркой, школой, уроками….. Ваша жена(вторая), выходя за вас замуж, выходила за человека, разведенного, но живущего один…а тут ему впаривают еще ребенка…а почему она обязана вашему ребенку? Ну не хочет она ее воспитывать и имеет на это право… А виноваты только вы и ваша бывшая…а девочку жаль…

и ещё, все заботы о ребенке лягут на плечи жены нынешней.это точно.По-началу ещё будет помогать ей автор, а потом расслабится, и как всегда всё на плечи женщины ложиться.А ей это нужно, я думаю нет.У них свой родится ребенок.А 11 лет девочке, это ещё очень маленький возраст.так что автор, не надо, не делайте глупостей.Мне очень жалко как человека вашу нынешнюю супругу, она носит под сердцем вашего ребенка, не обижайте её.ей сейчпас и так тяжело

Ваша жена не имеет право себя так вести. Ведет себя очень некрасиво и не хорошо. Какое она имеет на это право? Это ваша дочь и она может жить в доме своего отца. Жена не уважает вас как главу семьи, она делает большие ошибки и обвинить кроме себя ей будет некого, и суд на её сторону не встанет и отдаст вам сына. Может подождать пока она родит, а пока у родителей. Окончательное решение за вами и пусть она не командует мужем. Пусть она не посягается на место главы семьи. Категорично не согласен с Ксю.

Вы сами то жили когда-нибудь с чужим ребенком, что обвиняете, что его жена командует?Я её прекрасно понимаю, её крик души.у неё скоро свой родится.и ей хотелось бы жить своей семьей.она, муж и ребенок.а тут чужие глаза рот и уши рядом.Всё она делает правильно, и если мужчина, который тут жалуется на свою любимую жену не успокоится сейчас и не отправит свою дочь вместе с его бывшей.то в дальнейшем потеряет семью.будет поздно.

Если спросить её родителей почему она говорит: я скажу дочери, что ненавижу её. Что родители ответили бы? Им только краснеть за дочь пришлось бы.

сказать жене пусть валит, не дело это шантажом заниматься
любила бы вас приняла бы и дочь

Отвечу Вам по другому.Любил бы автор свою нынешнюю жену, уступил бы ей и не привел бы в дом на 2 года ребенка, тем более жена беременна.Значит он её не любит и всё, а всё ещё ностальгия по прошлой жизни.мужчина может принять чужого ребенка, ппотому что по жизни мужчина приспособленец.но женщина никогда не примет, по одной простой причине, потому что она строит отношение и атмосферу в семье, а мужчина просто привыкает.Без обиды, но его нынешняя всё правильно делает.Нужно жить настоящим, а не прошлым, её можно понять.

Ксю сказала все правильно, от и до. А вот Слава и Мурзя — маленькие сопливые мальчики не знающие ещё ни жизни, ни женщин, ни юридических законов. Для вас же, как для более великовозрастного дитяти поясню, что женщин готовых брать на воспитание детей от бывшей жены своего мужа, пожалуй только в кино показывают, да и то не часто. Кроме фильма «Мачеха» что-то ничего больше не вспоминается, да и фильм этот — художественный вымысел. В жизни всё гораздо сложнее. Каждая женщина стремиться создать свою семью, в которой существуют она, муж и ИХ дети, но ни в коем случае, ни дети от предыдущих браков, которые будут неминуемо оттягивать на себя любовь и заботу предназначенную для ИХ детей, то есть произведенных ЕЮ на свет от любимого человека, и допустить туда ребенка от предыдущего брака, это все равно что запустить туда его предыдущую жену и позволить ей там жить. Да никакая женщина в здравом уме и твердой памяти никогда на это не согласиться! То есть, оно, конечно, такое иногда случается, но никогда не заканчивается ни чем хорошим. Постарайтесь понять, что к детям рожденным в предыдущем браке своего нынешнего мужа женщина вообще не способна испытывать никаких нежных чувств, хотя бы уже потому что это не ЕЁ дети, и к тому же ещё служат напоминанием о той женщине, которая когда-то с ним была, и уж никогда не согласится оторвать для них хоть кусок от пирога благополучия предназначенного в этой созданной ЕЮ семье для НЕЕ и ЕЁ детей. Впрочем, это к вопросу о женской психологии, мужчины вообще плохо способны понимать такие вещи. Просто примите к сведению. И ещё, почему ваша нынешняя жена вообще должна заниматься решением проблем ВАШЕЙ БЫВШЕЙ жены, до которой ей ровным счетом нет никакого дела, да ещё и в то время, когда она сама собирается стать матерью? А вот ваша предыдущая жена или круглая дура, которая не понимает, на какой ад обрекает свою дочь засылая её в новую семью своего мужа, или откровенно расчетливая стерва, которая таким образом решает сразу два вопроса — вопрос личной свободы, и попутного развала новой благополучной семьи своего БЫВШЕГО мужа. Не удивляйтесь, бывает и такое. Женщины очень расчетливы и бьют всегда по самому уязвимому месту, и никогда не прощают своих бывших, а особенно умудрившихся создать после развода новую благополучную семью. И вот эта вот ВАША новая благополучная семья сейчас находится под угрозой, а сами вы рискуете остаться у разбитого корыта. Ваша бывшая будет очень довольна! Да включайте же вы мозги, в конце-то концов! Вы не обязаны решать все проблемы своей БЫВШЕЙ жены. Если суд присудил, что дочь живёт с ней, то она в первую очередь и должна думать о ней, в том числе и выстраивая долгосрочные планы на будущее.

«Постарайтесь понять, что к детям рожденным в предыдущем браке своего нынешнего мужа женщина вообще не способна испытывать никаких нежных чувств, хотя бы уже потому что это не ЕЁ дети…» Это вы за всех женщин решили? А как насчет детей, которых берут из детдома? У вас, как и у многих, оставивших здесь свои комментарии, зашкаливает степень эгоизма. Вы про ребенка думаете в последнюю очередь. Что будет, если так начнут рассуждать мужчины, которые женятся на женщинах с детьми от предыдущего брака? «Это не мой ребенок. Я не буду его любить, потому что это напоминание о ее предыдущем мужчине. Это не моя плоть и кровь» и т.д.

Спасибо, Дмитрий, за Ваши комментарии! Полностью согласна!

Вероника, не надо всех ровнять на себя, есть много прекрасных и умных женщин с широкой душой.

Я рад, что наши точки зрения совпали)

во первых я девочка, во вторых я еще и мать
мне было бы неприятно еслиб так обращались с моим ребенком
в-третьих, прежде чем обобщать и писать заумную чушь, надо хотя бы немного думать

Ох, как согласна я сами! Полностью разделяю Вашу точку зрения.
И, кстати, по поводу фильма «Мачеха»…Доронина (не ее героиня) в жизни не воспитывала ни своих, ни чужих (тем более!) детей. Была чайлдфри и дети ей в принципе не нужны были. О чужих уже молчу. Так что все это «сопливые» мелодрамы. А в жизни, на практике, мало кому нужны дети жен-мужей. Но ребенок жены хоть в бытовом плане мужику никак не обходится, да и в материальном мало кто бросается обеспечивать чужих детишек. А женщине вообще трудно. И обслуживай чужое, траться и материально и душевно. Нет. Пусть девочка живет либо с мамой, либо с бабушками. А жене автора лучше вообще одной ребенка растить, чем чужого обхаживать! Я бы выбрала второй вариант.

Я вообще не понимаю некоторых комментаторов: а с чего это вдруг ребенок должен жить с мамой, и если мама оставляет ее на папу-то она-кукушка, а то, что ребенок не живет с папой — это нормально, папа молодец, и ни в коем случае не должен брать девочку к себе… Что за двойные стандарты? А вот это-«Вашей жене ребенок не нужен» — это как? Те если ребенок живет с папой, то маме он не нужен, а вот если с мамой- то все впорядке- у нее прекрасный отец. И где жить ребенку- это видете ли проблемы матери -«пусть свои проблемы решает сама». Люди, ауууу!
А новая жена- махровая эгоистка и недалекий человек. Создавая семью с мужчиной, у которого уже есть ребенок, такую ситуацию надо рассматривать всегда и быть к ней готовой.

Потому что всегда ребенок ближе к матери, чем к отцу. Если бы у матери девочки была безвыходная ситуация, где ей жизненно важно было вот так уехать на два года, я бы слова поперек не сказала. А так мать просто строит карьеру, запросто вычеркнув себя на два года из жизни дочери. Невозможно быть и бизнес леди, и заботливой матерью одновременно. Ви, согласитесь, что не в каждых семьях, где у одного из родителей не первый брак, случаются такие казусы.

Не всегда ребенок ближе к матери -в нормальных семьях ребенок близок обоим родителям- так должно быть. Если грудничок- это другое дело, там мать необходима физиологически, но не девочке 11 лет.

Я может вам Америку открою, но вполне можно совмещать карьеру и детей. Мама девочку не бросает, а уезжает всего лишь на пару лет.

Всего лишь на пару лет? Девочке 11 лет, пару лет в детском возрасте — это пропасть. Через лет 10-20 пара лет будет незаметна, но никак не в 11. Начинается период взросления, половое созревание, интерес к противоположному полу. Это очень важный возраст, и пара лет на этом этапе — пропасть

А расскажите пожалуйста, проблемы первых любовей девочки, первого секса, первых прыщей, первых месячных — папа будет решить или все же его новая жена? так на кого ложится нагрузка в воспитании детей? О каком равноправии отца-матери может идти здесь речь вообще?

Ну одно дело, если бы автор женился на своей второй жене, живя с дочкой и та знала и принимала это изначально…А тут откуда ни возьмись…Нет, это в корне неправильно, женщина беременна, и так организм не совсем ей подвластен:гормональные перестройки внутри, а здесь ещё и снаружи на тебе!А что у жены нет родителей, чтоб оставить девочку любящим бабушке с дедушкой?Крайний вариант это родители автора, но не его семья…

Гарантий, что жена не останется за границей конечно же нет, но я не хочу ей мешать с работой. Мурзя, как я могу такое сказать беременной жене? Пока выхода не вижу, только поговорить начистоту с бывшей женой. Что она скажет.

«От избытка сердца говорят уста». Немного не по теме спрошу: Богдан, а вы сможете забыть, что ваша новая жена собиралась сказать 11 летней девочке в лицо, что она ее ненавидит и считает причиной развода и жить с ней, как ни в чем не бывало? То есть, она не жене вашей бывшей угрожает все высказать (виновнице скандала), а ее ребенку! Я глубоко убеждена, что если ей вообще МОГЛО ПРИЙТИ ТАКОЕ В ГОЛОВУ, то она, в принципе, и сделать это в состоянии. Люди раскрываются лучше всего в критических ситуациях, ваша супруга так себя проявила (я здесь не про ее несогласие с перездом к вам дочки и не про ее желание уйти к родителям, а про то, что она как манипулятор ни перед чем не остановится), что я вам могу только посочувствовать.

Да, и мне это показалось ужасным. Брррр! Какой-то монстр в доме у автора:(

По теме тоже не могу промолчать.
Не совсем понятно, как вы могли обнадежить первую жену, что она готова ехать в уверенности, что все улажено, в то время, как у вас дома такое творится? Возможно вы прибываете в заблуждении, что в семейной жизни все всегда решает мужчина, а женщину достаточно поставить перед фактом, но уверяю, вас, большинство дам ваше заблуждение не разделяет. Вы же не могли не заметить, что современные женщины несут груз не меньший, а часто больший, чем мужчины? Учитывайте это, когда будете выбирать третью жену.

Автор, не можете ничего сказать беременной жене так тогда сидите и дуйте в трубочку пока она загоняет вас под каблук.Беременность это не болезнь и не надо к ней относиться как к инвалиду боясь лишний раз задеть.Какая она будет мама если у нее хватит ума высказать свое мнение вашему ребенку.Как по мне она дура набитая и «терпела»присутствие вашей дочери в жизни до определенного момента.А дальше это уж поверьте она начнет требовать полного запрета на посещения ребенка а потом и вовсе каждый раз перед алиментами будет закатывать скандал что вы забираете у сына деньги.Ставьте на место сейчас иначе развод это будет уже дело времени

Никого не смущает, что автор называет женой и нынешнюю, беременную, и бывшую? И заботится о бывшей больше, чем о нынешней. То есть бывшей он боится испортить карьеру, а нынешняя беременная должна облизывать чужого ребенка, а потом ночами не спать с грудничком, а днем одной рукой своего качать, кормить, а другой уроки учить и подростковые проблемы решать с его дочерью…. Ниче, все нормально в модели семьи у этого мужчины? гаремом не попахивает? одна жена пусть едет работать, вторая детей воспитывает….

Ви, не совсем понятно…Если бы не дай Бог с матерью девочки случилось несчастье — это да, здесь без разговоров, и обвинять новую жену в праве каждый.Но почему это одна жена должна устраивать свою жизнь за счёт другой?Ну есть ребёнок, ничего, оставлю-ка папе, съезжу на пару тройку лет за границу..

Ириска, они развелись 6 лет назад, папа все это время устраивал свою жизнь, завел вот жену и ребенка. А как только мама что-то захотела устроить, то все- капец- кукушка и вообще:( Она не устраивает свою жизнь за счет другой жены- она на 2 года отдает ребенка на воспитание ее же- ребенка отцу- только и всего.

Отчасти Вы правы…но отдать девочку в таком нежном и ранимом возрасте чужой тётке это чревато…лучше бы мать нашла другой способ поквитаться с бывшим мужем за те 6 лет его беззаботной жизни:-(

Согласна, мой бывший муж еще не нашел свою половинку, но как только найдет — не дам ему забирать домой дочку, потому что не хочу раздражать ни в чем не виноватую женщину своим ребенком, к ней отношения не имеющим. Общайтесь сколько влезет — но на нейтральной территории.

Надо делать еще скидку на положение 2.жены.

Отца можно понять, ребёнок ни в чём не виноват.Но и теперешняя жена не виновата.Не понятно одно, чем думает мать девочки.

Если мужчина женится на женщине с ребенком, то в большинстве случаев женщина должна ребенка куда-нибудь «пристроить», потому что мужчина не обязан любить и воспитывать не своего ребенка, так? А здесь ситуация обратная, только женщина почему-то оказывается должна растить дочь бывшей жены. Что за двойные стандарты, господа? У Вас новая жизнь и новая семья, любите Вы дочку и регулярно общаетесь — это хорошо, но пусть Ваша бывшая жена решает проблему по-другому, не в ущерб Вашей новой семье, иначе скандалов не избежать. Вашей беременной жене нужна сейчас поддержка, не портите ей нервную систему. Если Вашей бывшей жене не нужна родная дочь (Вы ведь не уверены, что бывшая жена не останется за границей и в будущем заберет ее), раз она так легко от нее отказывается, то почему Вы ждете, что Ваша теперешняя жена будет рада девочке? Полностью поддерживаю Ксю и Есению

правда? странно, а в жизни говорят любит маму полюбит и ребенка, а еще умному чужие дети не помеха, а дураку и свои в тягость

Ну что за чушь такая, женщина не должна отказываться от ребёнка ради мужчины, которому он помеха. Никого и никуда она не должна пристраивать…

Что за бред?Зачем мне мужчина, ради которого надо избавиться от ребенка?)))Это отношения самец-самка..

Больше всего меня поражает, как много женщин оправдывает папу и нападает на маму:((( Пока в сознании людей так глубоко будет сидеть убеждение, что дети- они только мамины- а Ты папа- сиди отдыхай-и вообще огромное спасибо что раз в год позвонил, у нас так и будет куча брошенных женщин с детьми, детей не знающих даже, кто их отец и нескочаемы неплательщиков алиментов :((((

НО, автор, уж не знаю как сложаться Ваши отношения с новой женой в будущем, но учитывая прочитанное-этому монстру я бы дочку не привела, это может очень плохо сказаться на девочке. Если Вы расскажете ситуацию бывшей жене как есть, она Вам точно ребенка не оставит, и это к лучшему в данной ситуации.

А ведь автор это вы здесь не правы, вы этот вопрос решили сами за свою жену, вы ей об этом сообщили в последний момент т.е поставили перед фактом.Документы ведь не делаются за один день.В вас чувствуется, что вы все решения принимаете в семье сами, а тут вдруг жена вызбрикнула и вас тем шокировала.А вы не подумали о том что основная забота о ребёнке ляжет на плечи вашей жены, а не ваши?Ведь не вам же надо будет делать множество мелочей связанных с заботой о девочке при том что она сама сейчас в положении.А то что ваша жена в сердцах сказал что выскажет это все ребёнку, то это просто эмоции ни чего больше, не думаю чтобы она это сделала.Вот если бы вы изначально этот вопрос решали с женой, а не сами за неё принимали решение, тогда думаю и не было подобных проблем.
И ещё мне не понятно, а почему бывшая не смогла бы взять ребёнка с собой, чем бы она там ей помешала?

Я даже не подозревал, что жена так резко изменит свое отношение к моей дочке. бывшей поэтому и не сказал, что не возьму, думал, что все будет нормально. Как теперь ей сказать и что делать если она уже все документы на работу оформила

А как часто вы виделись с дочерью? Оставалась ли она у вас на выходных?

Так и сказать, как есть. Пусть решает — или оставит дочь у бабушки с дедушкой или поездку отменит. Сообщите, что ваша жена, как выяснилась, ненавидит девочку.

Вы мужчина или тряпка? Я не понимаю вообще, вашего ребёнка, часть вас ваше продолжение, отвергают без особых на то причин! А вы в тряпку молчите! Да какой вы тогда отец?

Как вам не стыдно за вашу мягкотелость? Вы мужчина, вы должны быть тверды в решениях. Почему ваша Маша решает судьбу ребенка? ВАШЕГО ребенка.

Дочь большая, все поймет если пойдет жить к бабушке. А вы будете полным глупцом, если позволите собой манипулировать. Иначе низка ваша цена.

Я бы задумалась на вашем месте кто рядом с вами.

Мне не понятно как можно ставить под сомнения своё решение о своём ребенке, своя родная кровь.

Или будьте мужчиной или будете всю жизнь тряпкой.

Поддерживаю Виктория на все 100%. Это называется первая жена дура вторая еще дурей. Я тоже считаю надо сказать второй жене что ребенок его первый будет жить два года с ними. Согласится отлично. Нет значит пусть идет лесом.

И ещё автор, научитесь советоваться со своей женой, а не принимать все решения самим, это и есть ваша главная проблема.У вас получается так, я сказал, а ты должна делать, смотрите чтоб и эта от вас не збежала.

Автор, а чего вы ждете от нынешней жены? Того, что она заменит вашей дочке маму, будет холить, лелеять и заботиться, как о родной? Или вы готовы сами взять на себя все заботы о девочке, делать уроки, одевать, обувать, следить за ней? Справедливо, что ваша нынешняя жена хочет всецело посвятить себя своему будущему ребенку. Но все же, я думаю, можно приготовить лишнюю тарелку супа, или лишнюю кофту закинуть в стиральную машину. При этом и девочка может помогать (а с малышом, это ооооочень нужно). Тем более, что в 11 лет девочкам уже интересно возиться с малышами, и присмотреть за малышом, пока мама, например, гладит, вполне сможет. Постарайтесь объяснить своей законной супруге, что девочка не враг, а сестра вашему будущему сыну, человек не чужой, а близкий. А если ваша жена с сыном уйдут от вас, сын рано или поздно все равно окажется в таком же положении, как и ваша дочь, она готова к тому, что её сыну будет говорить о ненависти её будущий избранник. Все таки ей выгоднее сохранить полную семью, заранее очертив свои обязанности по отношению к дочери от первого брака. Если конечно вы сами готовы стать «мама и папа в одном лице» для своей дочери. Опять же и с финансовой точки зрения выгодно — весь ваш заработок остаётся в семье, что не лишнее, если ждете ребёнка, да и бывшая жена обещала присылать деньги. Так что не так уж ужасно жить с дочерью, если вы готовы сами выполнять свои родительские обязанности, а не просто подкинуть дочь нынешней супруге и продолжать «валяться на диване» после работы.

очень часто, все было нормально, пока не сказал, что дочь будет жить у нас два года. Тут все и началось. Придется сказать бывшей жене другого выхода не вижу, вместе и решим, что делать.

Евгения, тут может быть вся проблема лишь в том, что он САМ все решил, а не посоветовался с женой, вот это ее и взбесило.Он же не может допустить, чтоб «жена им командовала», а совсем не подумал о том, что он принял решение за жену в том, что на прямую касается ее.Ведь до этого она хорошо ладила с девочкой.Все семейные решения принимать нужно сообща, тогда и не будет подобных проблем.

Богдан, мне кажется это не последняя истерика вашей жены, в будущей семейной жизни ждите новых. Адекватный человек не имеет привычки истерить. Сейчас если пойдёте на поводу нынешней жены, она так и будет манипулировать вами.

Давайте взглянем на ситуацию с позиции необремененной заботами о семье и детях молодой женщины, ожидающей появления малыша…
Вспомните те тревожные нотки в душе перед появлением первенца: а справлюсь ли я? а будет ли здоровенький? я ничего не знаю/ не умею / держать, пеленать, кормить… а будет ли у меня время на эти новые обязанности? а будет ли муж помогать? прощай беззаботная счастливая жизнь, вылеживание на дивание, шумные компании, клубы и пр…. Идет полная перенастройка на новые грядущие перемены, это страшит, пугает, доводит до отчаяния… а тут еще сюрприз…

О Вас, Богдан, у меня сложилось впечатление, что Вы никогда не имели обязанностей по дому, все домашние хлопоты выполняла жена… Даже при возможном совместном проживании с Вашей дочерью, Вы говорите, что ДОЧЬ «сама может себя обслужить, да еще и с ребенком сможет помочь, когда родиться…»
А где Вы? Где Ваша забота? Где ВАШИ обязанности?

Если Вы распределите домашние дела, если убедите жену, что часть хлопот при рождении ребенка Вы ответственно возьмете на себя, если уже сейчас начнете помогать — крепость рухнет, и присутствие дочери в Вашем доме будет ей в радость.
Как-то так..)

Согласна с Ви про двойные стандарты. Если новая жена категорически против дочери автора, то почему он не может переехать жить к дочери на время отсутствия матери? То, что мать одна воспитывает ребенка это нормально, а отец почему не может? Можно неделю жить с дочерью, а на выходные приходить к второй жене и их общему ребенку. Это будет справедливо, и первый ребенок видел автора по входным и второй также будет…

Противно слушать все ваши комментарии, о том что отец должен советоваться прежде чем взять СВОЕГО! ребенка к СЕБЕ домой!

Я бы посмотрела на всех вас девушки, если бы ваш папа от вас отказался и сдал бабуле и дедуле, только потому что новая жена против.

Мне противно от этой мягкотелости и думаю вашей дочери будет так же противно. И в будущем вряд ли получится жить дружно.

Вы сейчас делаете выбор и предаете свою родную дочь из-за неумения контролировать истерические всплески жёнушки. Если бы вы были тверды, никуда бы ваша Маша не делась бы. Эгоистка, как вам с ней будет жить, всю жизнь не представляю….

Одно дело выйти замуж за разведенного мужчину, который просто проводит время со своим ребенком, а другое — воспитывать и заботиться о девочке вместо матери.
Маша выходила замуж по первому сценарию. Если бы ей было известно, что она в любой момент должна будет стать мачехой на 2 года или больше, то, возможно, и брака бы не было. Ее сложно обвинять в недовольстве решением мужа, хотя, после того, как она это недовольство проявила, ее и женщиной-то трудно назвать, не то, что матерью.
Богдан же в нее своим поведением просто плюнул, на мой взгляд. Плевать на людей, которые рядом с тобой, а потом расхлебывать последствия, гораздо затратнее, чем этого не делать.

Абсолютно согласна! Отец и мать имеют одинаковые обязательства перед ребёнком. Ребёнок — это не собачка из приюта, когда требуется согласие всех членов семьи. Если отец считает нужным взять на себя ответственность за воспитание дочери, никакая очередная жена не имеет права ему препятствовать. Не хочет женщина воспитывать ребёнка любимого мужчины, значит, не такой он и любимый, на самом деле. И нечего за разведённых выходить, если неспособны полюбить ребёнка своего избранника.

Вот она женская сущность, даже правильнее сказать суЧность. Когда дамы, будучи разведенными и с ребенком выходят замуж повторно, то все твердят – если любит меня, то должен любить и моего ребенка. Но если ситуацию отзеркалить в обратную сторону, то у них уже совсем другой расклад, т.е. твой ребенок меня не касается и видеть я его не хочу. Так?
Что касается автора, то ему в данной ситуации необходимо проявить твердость, вплоть до развода. Если же он поступит так, как ему указывает его нынешняя жена, то в итоге, в дальнейшем, у него бед будет еще больше, чем он имеет их сейчас. И с дочерь контакт потеряет и семью нынешнюю, так после подобного поступка его уважать перестанет супруга. Здесь я с Вами Victoria согласен.

А если он возьмёт эту девочку к себе домой, то автор потеряет свою жену и своего сына. Почему бы не отдать девочку бабушкам и дедушкам?

Ужасна настоящая жена, которая прикрывала свою ненависть и якобы хорошо относилась к дочери автора, ужасен автор, что позволяет такое отношение к своей дочери. И ОЧЕНЬ жаль девочку, ведь она наверняка думает, что её любят в новой семье и искренне верит, что какое-то время будет жить с папой. Для чего выходить замуж за мужчину имеющего детей от предыдущих браков? Вы знаете, что много мужчин которые и знать не хотят своих детей, которые не платят алименты и забывают поздравить их с днём рождения? Так вот, такими их сделали ВЫ, дорогие женщины. ТЕ, которые не позволяют отцу проявить заботу к своей кровиночке, которые внушают, что всё прошлое должно быть забыто и перечёркнуто. Как же вы дальше то жить собираетесь — одна с ребёнком, без поддержки папаши.

Дмитрий 1

Это вы за всех женщин решили? А как насчет детей, которых берут из детдома?

Вероника

Это совсем другой расклад, и здесь чаще всего речь идёт о женщинах не способных зачать своего ребенка, но у которых женский инстинкт требует самореализации.

Дмитрий 1

У вас, как и у многих, оставивших здесь свои комментарии, зашкаливает степень эгоизма. Вы про ребенка думаете в последнюю очередь.

Вероника

Про чужого ребенка. Его нынешняя жена предпочла бы об этом ребенке вообще ничего не знать, и уж тем более не думать.

Дмитрий 1

Что будет, если так начнут рассуждать мужчины, которые женятся на женщинах с детьми от предыдущего брака? «Это не мой ребенок. Я не буду его любить, потому что это напоминание о ее предыдущем мужчине. Это не моя плоть и кровь» и т.д

Вероника

Вот в этом и разница мужского и женского мировосприятия. Мужчины гораздо проще принимают чужих детей, но ведь они не вынашивают их в своем чреве по девять месяцев и не производят в муках на свет. Они их только, как заделывать знают, им что одного кормить, что двоих, но ЖЕНЩИНЕ-то это нафига надо? Еще раз повторяю, что каждая женщина стремится свить своё гнездо, и чужие дети в нём уюта не добавляют. Кстати, вы вообще заметили, что в литературном фольклоре неважно какой страны мачеха всегда выставлена в негативном свете? Поверьте, это не безосновательно.

Ви

есть много прекрасных и умных женщин с широкой душой.

Вероника

Вы имеете ввиду тех, что чужих детей усыновляют? А вы спросите у этих женщин «с широкой душой» почему они своим зачать не смогли?

Мурзя

во первых я девочка, во вторых я еще и мать
мне было бы неприятно еслиб так обращались с моим ребенком
в-третьих, прежде чем обобщать и писать заумную чушь, надо хотя бы немного думать

Вероника

Вот я и думаю, вам наверное было бы очень приятно, если бы ваш муж привел домой ребенка от своей бывшей любимой женщины и предложил посадить себе на шею, на том основании, что ЕЁ матери, понимаешь ли, карьеру делать надо. А потом начал уделять ей внимание и заботу предназначенные для ВАШЕГО общего ребенка, да ещё и вести в вашем присутствии с ней разговоры о той самой женщине. Думаю, вам было бы ну очень приятно. Я думаю, вы были бы в восторге!

мне было бы нормально, внимания и заботы у нормальных людей на всех хватит, и уж тем более не стала бы мужу условия ставить, шантажировать и говорить ребенку что я его ненавижу, кстати у меня племянник мужа живет, так получилось что никому он кроме него оказался не нужен, по вашей логике его в детдом надо, да?

А что, бывшая жена должна крест поставить на себе и на своей карьере только потому что она развелась и у неё ребёнок? У ребёнка есть папа, который должен участвовать в воспитании ребёнка. А нынешней жене не надо было выходить замуж за мужчину с историей. Данную ситуацию можно было предвидеть.

Это племянник, а не следствие плотской любви вашего мужа с вашей конкуренткой. Не говорите чепухи.

чепуху несете вы, при этом пытаясь выдать свое субъективное мнение за истину, которая обязательна к исполнению для всех.

и с чего это бывшая жена вдруг конкурентка? если комплексы, то к психологу, ребенок не виноват

Если бы все думали, как вы, Вероника, страшно было бы жить.

Почитал тему, некоторые комментарии, ужаснулся!
Богдан, у меня ситуация схожа с Вашей в том, что также есть ребенок от первого брака, в остальном все иначе. Я сразу сказал второй жене, что мой сын будет жить со мной сколько захочет, т.к. этот дом и его тоже, не смотря на то, что опекунство оставили за бывшей супругой. И если бы я услышал нечто подобное от жены, что сказала Ваша, то ехала бы она уже на такси к своим родителям через полчаса, невзирая на беременность. Будьте мужчиной!
Отдельно хочется сказать несколько слов некой Веронике. Редкая Вы стерва!

Что поделаешь, но в окружении таких непроходимых тупиц, как вы, женщинам приходится становиться стервами.

Вы, наверное, не знаете, но бывают случаи, когда женщина усыновляет ребёнка уже имея своих детей. То есть, зачать и родить она может.

Мне остается Вас только пожалеть, раз окружают только тупицы. Но Вы же знаете один из законов природы: подобное к подобному, а потому, чтобы избежать этой ситуации есть только один выход — самой поумнеть.

Очень сложная ситуация. Я думаю, ваша жена среагировала бы совсем иначе, не будь она в положении, тем более впервые. Многих женщин после родов даже свои собственные старшие дети начинают раздражать. Надеюсь, вы сможете все вместе разрулить эту ситуацию.

Каждый человек судит по себе. Честно, я удивлена, сколько женщин высказываются против ребёнка. Я то думала, что термин «злая матчеха» несколько искусственен, так сказать, художественная форма. А оказывается -нет! Дамы — вы звери! Моего сына от первого брака воспитал второй муж. Родной отец и его новая жена постоянно брали пацана к себе на каникулах или на выходные, ездили с ним на экскурсии. Мы дружили семьями, пока родной отец не развелся со второй женой, нашёл третью и не уехал в другую страну. Я считаю абсолютно нормальным то, что мой сын (ему уже 25) имеет двух отцов. А со своей первой матчехой поддерживает отношения. Если бы мне пришлось поменяться с ней местами, я поступала бы точно так, и мне просто отвратительно читать некоторые комментарии с голословными утверждениями за всех женщин Земли.

Ирина, если бы да кабы во лесу росли гребы. Вы незнаете как бы вы поступили на самом деле, поэтому не нужно бить в грудь себя и кричать, что вы сделали бы так же. Вам, конечно, было удобно и приятно, что в новой семье бывшего мужа ребенка приняли и брали с собой на отдых, но при всём при этом под большим вопросом останется смогли бы и вы так поступать на самом деле?

А Вы уверены, что новая жена отца вашего сына так же не считала дни/часы, когда вашего сына отвезут к Вам обратно? Что она не с ужасом ждала выходных и каникул Вашего ребенка? Со стороны оно так и выглядит — вот, чудесно, они берут моего ребенка на все выходные и праздники.. А кто спрашивает эту несчастную новую жену, хочет ли она после рабочей тяжелой недели все выходные находится в своем доме в постоянном присутствии чужих людей? Первоначальной ненависти к чужим детям нет. Есть аскома, набиваемая невнимательным мужем и бывшей женой, постоянным присутствием в дни отдыха чужих детей. Надо хоть как-то чередовать, новой жене отдых тоже нужен. Но это же никому не интересно. И права у новой жены заявить об этом нет, ей сразу угрожают- ах ты не рада моим детям?! Тогда живи сама! Вот и терпят они, сцепив зубья, а если долго терпеть — то и ненависть не за горами. Я и бывшая жена, и новая. И своего ребенка мужу даю только пока он новую любовь не нашел. А дочку второго мужа от первого брака поддерживала, сколько есть сил — и уроки учили, и болячки лечили, даже гигиене приходилось личной обучать в 11 лет-то.. И вот благодарность — все выходные и отпуска- только с ней. А она мне — чужая. Я ее даже стесняюсь, я как не дома, как в гостях.

Вот именно, что воспитал второй МУЖ, а не мачеха. Да и какой, собственно говоря, подвиг совершила та женщина, чем ваш сын осложнял ей жизнь — тем что время от времени в гости к ним приходил, на отдых с ними ездил? Вы вообще-то понимаете, что здесь речь о другом идёт? И почему ему с так называемой мачехой не общаться, что ему с ней делить-то? Да и какая она ему мачеха? Воспитывал-то его кто? — сами же сказали — ваш второй МУЖ. Сами-то понимаете, что пишите?

Мда, сколько гнева в адрес втророй жены, сколько слов, сколько обвинений… Я так понимаю эта тема не исчерпаема, вечная проблема первых и вторых жён, Богдан поймите одно, ваша нынешняя жена готова поддерживать отношения с вашей дочерью на уровне общения и не обязана её растить, воспитывать и ухаживать за ней, на это есть мама родная у девочки!

Вторая жена имеет полное право жить только со своим ребенком и мужем, многие в такой ситуации постепенно оттирают мужа от детей от другой женщины, а мужики ведутся на это потому что так легче жить. Автор удивляется как так, она не хочет?! Повторюсь:автор, попробуйте пожить вдаоем с дочерью, выполнять ВСЕ мероприятия по готовке, стирке, уборке и т.д. А то очень удобно: сбросить все на беременную жену и удивляться почему ей это не нравится.

Потому и лучше если дети остаются с мамами при разводе, так как именно она выполняет основную заботу которая включает себя уборка, готовка, стирка, выполнение домашних уроков и других тысячи мелочей, мужчина этими вещами как правило не занимается.Он приносит деньги в дом.Часто мамам на родных детей не хватает терпения, так как это рутинный, изматывающий труд требующий огромного терпения, а что тогда говорить о других детях.Многие мужчины думают, что все в доме сам делает пылесос как и стиральная машина и т.д. Поэтому в этом плане лучше детям быть с мамами, а не потому, как думают многие, что это двойные стандарты.Конечно бывают всякие ситуации в жизни, но не о этом речь идёт.

Разведенные матери, как правило, работают и при этом успевают за детьмт смотреть. Это именно двойной стандарт: муж принес деньги и отдыхай, а жена принесла деньги и принимайся за дом. работу.

Это же Ребёнок. Это родная кровь. Это не должно обсуждаться с кем бы то ни было. А уж тем более со второй женой, которая знала, когда выходила замуж, что ребёнок есть. А первая жена имеет абсолютное право оставить ребёнка папе причём на столько, сколько нужно. Почему только с мамой ребёнок живёт всегда, А к папе только приходит. А ведь в жизни бывают разные ситуации. Или при разводе где-то ставится галочка, мол на всю оставшуюся жизнь дочь живёт с мамой, а к папе только приходит?
Но ведь в жизни бывает иначе.

А позвольте спросить, а что если бы мама не за границу уезжала на 2 года, а вдруг её не стало бы совсем. Авария. Не дай Бог, конечно, и что тогда? Ребёнок остался бы мировой при здоровом отце?

Я пишу здесь не просто так. Меня крайне возмутили высказывания Ксю и поддержки. Я нахожусь в данный момент в подобной ситуации. Когда я выходила замуж, у моего мужа была дочь от первого брака. Затем бывшая жена родила ещё одну девочку уже от другого человека не от моего мужа. Её детям было 9 лет и 4 года когда она попала в аварию. Я в тот момент была беременной. И я, не смотря ни на каких бабушек и дедушек взяла Его (моего мужа ) и не Его детей, этих двух девочек, вторая из них вообще не его ребёнок. И я была в положении, А ещё у нас был уже старшенький сынок. Я, как вторая жена проявила инициативу и взяла на воспитание детей. Теперь ц нас 4 деток. Всё они наши. И мы не делаем различия где свой, а где не свой. Потому что это дети. Это самое святое, самое главное!

Я вам советую не забывать о том, что мы в ответе за тех, кого «приручили» в данном в вашем случае, родили. А если ваша вторая жена не согласна, значит нечего ей делать в вашей с дочерью семье.

Умничка! Аплодирую стоя!

Вы просто молодец

Согласна, заслуживает аплодисментов, но ведь в данном случае речь-то идёт не о сироте, а о прихоти нерадивой мамаши, которая хочет скататься за границу и думает, как подбросить своего птенца в чужое гнездо. А вот его нынешней жене оно зачем надо, тем более, когда она своего птенца вывести собирается?

А я не аплодирую. Или расчет. Или лицемерие. Знавала я подобную семью. А как разошлись-жене чужие дети нужны быть престали.

Не зависимо от многочисленных мнений комментаторов, которые ВСЕ правы, вот хоть убейте, не понимаю женщину, МАТЬ, которая согласна на то, что бы не видеть своего ребенка 2 года. И не важно по какой причине, и не важно за какие деньги.
Ну не пойму я никогда такую женщину, и все.

Если бы у меня сложилась аналогичная ситуация, то здесь бы решала вопрос о том, что бы ребенка забрать к себе. Ребенок бы получил большее развитие, обучаясь за границей новому языку, менталитету, получил бы больше знаний, чем в нашем совке.

Правильно! Полностью согласна!

Ребенок в 11 лет должен в школе учится, а не «развиваться» и не обучаться «менталитету». 11-летняя девочка должна, по-вашему, за месяц выучить незнакомый язык на уровне 5 класса общеобразовательной школы?

чем плохи школы за границей?

11-летняя девочка должна, по-вашему, за месяц выучить незнакомый язык на уровне 5 класса общеобразовательной школы?

мать уезжает за границу на 2 года.
Можно нанять репетитора, и потом думать о переезде.

И мать узнала о том, что едет на работу за границу не месяц назад, а гораздо раньше… могла бы подумать о репетиторе и раньше.
Т.е. теоретически, если бы мать заблаговременно об этом позаботилась, у ребенка была возможность изучать ин.яз минимум год (пол года до отъезда матери, + пол года для адаптации матери на новом месте работы, пока не заберет дочь.
И + ко всему — в стране — носителе языка всегда проще осваиваться, чем учить ин.яз в школе или универе.

ЕленаУ, вы просто пишете свои мысли по поводу работы заграницей обремененной детьми женщины или ваши размышления как-то соотносятся с комментируемой историей? Автор ясно написал — «месяц». Основания ему не верить могут быть только у знающих его жену лично.

В завершение хочу сказать и больше высказываться здесь не буду. Уважаемые первые жёны, вы так много здесь писали о мудрости, о жестокости вторых жён и тд… Так вот не нужно со своим прошлым лезть в настоящее. Ваши бывшие мужья общаются с детьми и никто этому не припятствует? Это хорошо, так должно быть. И это мудрость новой пассии вашего бывшего, но никак не ваша. Вы уже когда то создали семью и по каким то причинам вам не хватило той же мудрости, чтобы её сохранить. Поэтому уберите свою злость и агрессию, и запомните новая жена вашего бывшего вам ничем не обязана, так же как не обязана и вашему ребенку…..

Она-нет, а он ребенку обязан.

О наболевшем. Теперь понятно))

тронула история и решила ответить автору.
Здесь две составляющие, которые Вам надо понять.
Одна: Ваши отношения с предыдущей семьей и дочерью.
Вторая: Вашая новая семья и жена.

Вы, действительно, сейчас видите свою позицию и свои проблемы и, к сожалению, пытаетесь их решить за счет своей жены, поставив ее перед фактом обстоятельств. Даже если бы Ваша первая жена умерла, дай бог ей здоровья и долгих лет, отношения с чужим ребенком всегда очень сложные для женщины, потому, что именно на ее плечи ложатся эти отношения, и в гораздо меньшей степени, на мужчину, даже если это его родной ребенок. Потому что мужчина работает и приходит вечером.
Я не буду обсуждать позицию вашей первой жены, будем считать, что ребенок не может с ней поехать и это неизменно.

Давайте ответим на ряд простых вопросов:
— кто будет встречать ребенка после школы
— кто будет готовить ему еду и кормить
— кто будет делать домашние задания с ней
— а как насчет пубертатного периода — ваша дочь входит в подростковый период и у нее начнутся перепады настроения, свойственные подросткам
— кто будет стирать и следить за одеждой

Мужчины обычно об этом не думают.

Кроме того, Ваша дочь может не принять мачеху, специально плохо себя вести, требовать маму обратно, пытаться насолить (даже некоторые взрослые дети так делают, мстя за мать)

А при этом, ваша новая жена сейчас беременна, ей нельзя нервничать, ей самой нужна поддержка, и да, ей будет трудно и со своим ребенком первый год, и, что бы вы не говорили, второй ребенок в возрасте 11 лет — не является подмогой никак. Кроме того, есть еще детская ревность, и не ясно, как ваша дочь будет себя вести с вашим сыном. Ваша новая жена — ответственный человек и пытается соразмерить все это с тем, справится ли она, хватит ли у нее сил, не разрушит ли это ваши отношения.

Если вы оценили все это, давайте о Вас:
— вы готовы заработать на няню
— вы готовы приходить домой и заниматься уроками с вашей дочерью каждый день
— вы готовы взять на себя дополнительые обязанности, чтобы помогать свое жене с новорожденным
— вы готовы отпускать ее на выходные отдохнуть от вас от всех, а вы будете нянчится с двумя детьми, готовить им еду, гулять и тд.
— а у Вас хватит сил задаривать любовью свою новую жену, чтобы помочь ей восстановиться от того, что вы перекладываете на ее плечи, отвечать теплом и радостью (а не злостью) на ее плохое настроение, которое периодически будет результатом плохого и даже отвратителього поведения вашей дочери (дело не в дочери — просто все дети периодически себя плохо ведут). И это не один день или месяц, а похоже на ближайшие минимум 7 лет.

Представьте, что Ваше жена попадет в больницу (дай бог ей тоже здоровья и долгих лет) и все это хозяйство рухнет на вас, не на выходные, а на месяц.

Подумали?

если прочувствовали все, можете идти к жене разговаривать. Но не с позиции, такова ситуация и я тебя ставлю перед свершившимся фактом, а с позиции, мне нужна твоя помощь и понимание. Давай вместе думать, что можно сделать, и родители ваши, тоже один из вариантов решения, почему нет? Возможно, вам нужно познакомить девочку с новой женой, посмотреть на реакцию, объяснить ребенку, что можно получить много хорошего от хороших взаимоотношений, и да, взаимоотношения надо строить — это долгий процесс. Я уверена, что ваша жена поймет и пойдет навстречу (так послышалось из того, что вы написали) но для этого вам надо поработать и приложить много усилий. Именно, Вам, потому что это — Ваша проблема, а не ее. И Вам надо подарить своей жене много любви и чувств, чтобы компенсировать всю нервотрепку, которую Вы ей устроили.

И последний комментарий. Если ваша новая жена подружится с девочкой и полюбит ее, отдаст все силы ее воспитанию, а потом приедет родная мать и заберет и даже запретит общаться (мало ли что — ревность…) Каково? А? Нам ведь неизвестны мотивы ваше бывшей оставить вам дочь — кроме официальной версии.

Умничка, остается надеяться, что горе-папаша не поленится и прочтет.

1000 баллов!
Умничка 🙂

Все павильно, но многие мужья считают, что не работающая жена именно «сидит» дома, телевизор весь день смотрит, а готовка и уборка так развлечение в рекламных паузах…..

Я не горе-папаша, а нормальный любящий отец, который не бросил свою дочь, а после развода регулярно с ней общался. Читаю все комментарии, потому как для этого сюда и писал, чтобы услышать мнение других, особенно женщин. Спасибо всем, не жалею, что поделился своей проблемой, которая частично решилась — дочь будет жить у моих родителей, они ее очень любят. Ну а там посмотрим

Решилась ситуация — и слава богу. Вот только осадок остался от всей Вашей истории, да и дочку жалко — бабушка и дедушка, выходит, что любят её больше, чем…
грустно..

Богдан, вы принимаете правильное решение. Хорошо то что вы поняли, что хотели до вас донести. А вы в свою очередь молодец, что поддерживаете хорошие отношения с бывшей и не бросате дочь. Просто сегодня нужно думать не только о бывшей семье, но и о нынешней. Вам сейчас будет непросто. Вы должны дать больше внимания дочке, те её мама в отъезде, помогать родителям в её содержании и фин вопросе, а так же окружить теплотой и заботой свою ннынешнюю семью. Удачи вам. Я думаю у вас всё получится.

Богдан, я не зря ответила — я воспитываю двух дочерей моего мужа и очень их люблю, но за этой любовью стоит много сложностей. Я представляю, что сейчас чувствует ваша беременная жена — не обижайте ее. Скорее всего, ее истерика — результат Ваших непродуманных действий, а злые слова — минутные эмоции и желание быть услышанной и понятой (они не относятся к девочке — это обида на Вас). Мне бы на ее месте хотелось понимания от мужа. Любовь многое прощает и решает. Если Вы дадите сами много любви своей жене, и будите ей объяснять свою ситуацию, лед растает и она обязательно Вас поймет. И дочь Вашу примет и полюбит. Не срывайтесь в ответ — отнеситесь с терпением. Дайте ей время принять ситуацию и много тепла, и оно Вам же и вернется. Удачи Вам и всего наилучшего!

«Молодец» дочь пристроил и живи дальше в свое удовольствие. Своим комфортом пожертвовать-это, конечно, не для вас.

значит все таки прогнулись, такими темпами она родит и совсем с дочкой запретит видеться

Точно!

Вы молодец, умеете уступать жене. Но все таки вы родную дочь променяли на чужую по сути женщину (жизнь длинная, один раз жену вы уже поменяли). А вот доверие дочери к вам, как к родителю, самому близкому человеку можете и потерять. Это сейчас ваша дочка рада вас в выходные видеть, а лет через пять она потратит это время на друзей. И останетесь вы, как старуха, у разбитого корыта.

Я бы на месте вашей бывшей жены увезла дочь заграницу и не возвращалась бы, честное слово. Интересно, как вы дочери своей объясните? Вот оно — первое разочарование в родном отце.

Ты не горе-папаша, ты хуже. мне больше сказать нечего!

Мое мнение: так создано природой, что материнский инстинкт сильнее отцовского, и решение о рождении ребенка, в конечном итоге принимает мать и ответственность за детей, в случае развода, также принимает мать.
Из моего жизненного опыта: я не смогла полюбить дочерей мужа от первого брака как ни старалась, потому что очень сильно любила своих детей и мужа, а любовь штука не резиновая и ты не можешь ее раздать всем. Одно дело проявлять уважение к его отношениям с дочерьми, к их общению, но другое дело — жить с чужими людьми. Потом и ревность присутствует, например, к бывшей жене. Это честно. Поэтому, лично я бы не смогла жить с дочерьми мужа от первого брака при их живой матери, даже есои пришлось бы пойти на развод.

лора, спасибо за совет. Я решил отдать дочь родителям в надежде, что после родов жена изменит свое отношение. удивляюсь, что находятся женщины, которые не понимают, что я не могу еще эту семью потерять и видеться ребенком только по выходным.

Не ждите и не надейтесь, что все решится само собой — это главная ошибка мужчин (не бросайте ситуацию на самотек). Говорите много со своей женой: сейчас, сегодня, завтра, каждый день, утром и вечером, но с любовью, обсуждайте, рассказывайте о своей позиции, делитесь тем, что чувствуете. Не обвиняйте и не давите. И девочка будет принята ей гораздо раньше. Хотя нужно ли ей жить в семье раньше — это вопрос к обсуждению между вами. Дайте вашей жене право высказаться и обсуждать ситуацию, и Вы удивитесь, сколько мудрости и доброты в ней найдете.

Не семью вы боитесь потерять, а регулярный секс и бытовое обеспечение. С одним ребенком можете видиться только по выходным, а с другим почему нет? Потому, что к ниму прилагается все вшеуказанное?
А жена свое отношение не изменит, будет думать, ставить сроки и т.д., а там и 2 года пройдут и проблема уйдет сама собой.

Не надо сейчас давить и зудеть своей нынешней жене, она уже прошла сильнейших стресс, в её положении это противопоказано.Она не маленький ребёнок которому нужно все время что-то напоминать.Ее сейчас нужно успокоится и готовится к родам и всем последующим действиям.У неё как миниму год будет не самое легкое время для неё и если на нее не давить, то вполне возможно со временем отношения с вашим ребёнком у нее наладятся.При условии если вы не будете стоять у нее над душой и требовать:ты должна, должна, должна…….
При вашей поддержке и понимании, видя вашу любовь и готовность помочь я уверена все у вас в семье настроится, ведь прежде у них были хорошие взаимоотношения.

Яна, вы наверно ещё совсем молоды, если рассуждаете так.У автора уже разрушился один брак, вы что предлагаете разрушить ещё один, только чтобы кому-то что-то доказать?В семье всегда нужно договариваться, а если нет, то так и будете всю жизнь в поисках.

Не разрушить брак и никому ничего не доказывать, выше я писала, что отец на время может преехать к дочери и встречаться по выходным с женой и ребенком два года, а потом переехать назад, когда мать девочки вернется. Автор не хочет напрягаться и жертвовать своим комфортом и привычками, поэтому изначально и собирался повесить все на нынешнюю жену.

Яна — Вы глупы и самонадеяны. Давать советы в таком утверждающем тоне взрослым людям, а тем паче хамить, — заведомо проигрышная позиция, мягко говоря.

Где тут хамство?
Вы не согласны, что мужики привыкли к тому, что все можно на женщин скинуть?

Яна, вы пишете на столько абсурдные вещи, что просто удивляюсь, вам что 10 лет?

Солнце светит, а вы мужчина или женщина?
Мне гораздо больше 10.

Навеяно постом, написанным 16.08.17 некой КСЮ. И считайте это не только комментом к данному посту, но и ответом к ней и ей подобным, к которым, судя по всему, относится и ваша новая жена.
Почему-то в нашем обществе принято, что мужчина, беря в жены женщину с детьми от предыдущих браков, априори должен немедленно и всем сердцем полюбить всех ее отпрысков. Жить с ними под одной крышей, порой содержать их, пытаться находить общий язык, быть авторитетом в семье и при этом не прослыть тираном, при наличии отца настоящего и действующего — осознавать, что ты всегда будешь на втором плане, при отсутствии такового – стать ему полноценной заменой. При этом зачастую ребенок негативно воспринимает выбор мамы и ведет себя с отчимом откровенно по-хамски, на что тот не имеет права что-либо возразить, поскольку истеричные мамаши тут же встают в позу разъяренной самки.
И это при том, что (уж простите за физиологическую параллель, но раз уж речь пошла о самках), что мужчина по природе своей самец, как ни крути. А теперь вспомните те, кто мало-мальски знаком с зоологией, что делают самцы большинства биологических видов с предыдущим партнерством своей избранницы? Гламурные барышни, воспитанные в духе #япринцесса, да хоть завопитесь в своем праведном гневе, истины от этого никто не отменит.
Тем не менее, миллионы мужчин во всем мире воспитывают детей своей жены от предыдущих браков. И это не воспринимается как подвиг. Ты ж мужик, ты должен. Эту теорию пропагандируют многие нынешние девицы, в том числе и вышеупомянутая Ксю. Тыжмужик, а япринцесса. И в формировании этих стереотипов современного общества виноваты именно вы, мужчины. Спрос рождает предложение. Пока есть спрос на безмозглых куколок с насоляренными ножками в джинсовых шортиках, хлопающих нарощенными 3D-ресницами – они будут. Только в отличие от ваших о них представлений, умишко у них какой-никакой есть. И в этом умишке формируется четкий шаблон: он должен, потому что я его осчастливила своим присутствием.
Впрочем, отвлеклись. Мысль изначальная банально проста: раз мужчина готов принять и вырастить чужого ребенка, почему для женщины это дико и неприемлемо? Девушки, где же ваш материнский инстинкт, который надо понимать гораздо шире и глубже – как инстинкт Матери, Женщины, хранительницы Жизни?! Вы же умильно роняете слезки над постами типа «Чужих детей не бывает», а по факту вопите в своих комментариях: «Запомните раз и навсегда, есть СВОИ дети и есть ЧУЖИЕ!»
Как ни прискорбно мне, как женщине, об этом говорить, но факт есть факт: в нашей стране выросло целое поколение ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦ женского рода. К ним относится и вышеупомянутая КСЮ. Скорее всего, к ним относится и ваша жена, раз в открытую ставит подобные ультиматумы. Жить с ней дальше или нет – это только ваш выбор, спрашивать об этом совета у посторонних людей – по меньшей мере глупо. Ведь когда предстает выбор – быть или не быть с человеком, которого любишь, с которым прожил не один год и надеешься прожить еще очень много лет – учитываются все мелочи, все нюансы. Какие воспоминания вас объединяют, как поддерживает ваша жена вас в трудных ситуациях, как поднимает настроение, какая она хозяйка/подруга/любовница, есть ли у нее чувство юмора, в конце концов, в общем, какая она – знаете только вы. Я могу сказать только одно: по-настоящему мудрая и любящая женщина никогда не станет шантажировать мужчину своим неродившимся ребенком. Это подло и низко по отношению к вам. Вы либо принимаете это, либо нет. Ваше решение. Но мягко говоря, нехорошим человеком (SU) она от этого быть не перестает.

В таких случаях не последнюю роль играет материальное состояние семьи, взять ребенка мужа к себе в четырехкомнатнкю квартиру с возможностью нанять человека, чтобы допустим в кружки отводил- это одно дело, а привести жить в двухкомнатную «хрущевку» и свалить все на жену с новорожденным ребенком-совсем другое.

Вы реально видите счастье с женщиной которая хочет сказать Вашей маленькой дочке что она не ненавидитГде Ваша оцовское самолюбие.У моего мужа 3 детей от первого брака и я даже ненамекала ему на подобное иначе он бы меня бросил а если бы я сказала ему такое и он бы промолчал я бы его бросила нафик такой нужен который за своих детей постоять не может

Интересна Ваша реакция, если бы Ваш муж привел на ПМЖ всех своих троих детей от первого брака….
И не сейчас, когда у Вас уже сложившиеся крепкие отношения, а в момент, когда были бы беременны своим ребенком, токсикоз, невралгия, аллергия и прочие женские премудрости в момент осложненной беременности…..

Любить чужих детей на расстоянии — можно… А жить с ними….это привыкать долго… А Автор свою вторую жену предупредил за неделю до факта отъезда первой жены: пол года думал как сказать, пока бывшая готовила документы, и за неделю нынешней пригрузить — люби ребенка — и все тут…
Почему не сказать раньше, подготовить, оставлять девочку на ночевку у себя почаще, что бы жена привыкала, что она может пожить у них какое-то время?

Решение Автор принял правильное: что бы у всех было стресса меньше — пусть ребенок постепенно привыкает к мачехе, и живет с дедушкой- бабушкой. Со временем его вторая жена примет девочку…. вот только заставлять не надо…

Если люди действительно любят друг друга — то они горы свернут. Так и автор со своей второй женой — капля камень точит… если с мудростью подойдет, то сможет и вторую семью сохранить, и с дочкой отношения будут хорошие.
А если через силу и ультиматумы…

Я была бы рада что он мне доверил своих детей

Богдан,Вы приняли верное решение.Думаю, сами понимаете, что всё прочитанное здесь нужно делить на 9.Много «комментаторов», которые либо и семьи ещё не имеют, либо сути проблемы не поняли в силу некоторых особенностей фантазии.Девочке однозначно лучше будет с любящими дедушкой и бабушкой, нежели с чужой женщиной и в недалёком будущем с новорожденным младенцем, а Вы как и раньше сможете навещать и проводить с ней свободный денёк.Так её моральное состояние здесь мало кого беспокоит….плохой отец, ужасная жена..бедная женщина и ненужная девочка…Не думаю, что дочке комфортней было бы с Вашей новой семьёй в сложившейся ситуации.Удачи!

Богдан, прозвучал серьёзный звонок.
На мой взгляд, выход только один «принцип открытой двери».
Сказать, что дочь будет жить с Вами, а жена, если недовольна, пусть и беременная, идёт лесом даже в случае, если дочь на неё пожалуется.
Возможно, тогда Вам удастся сохранить счастливый брак.

Богдан, на мой взгляд Вы приняли правильное решение только с точки зрения сохранения брака, но вряд ли Вам будет теперь психологически комфортно.

Ставить такой ультиматум, какой Вам поставила жена — аморально.
И если Вы примете точку зрения жены, она будет на Вас давить отныне всегда.

И Вы потеряете уважение и бывшей, и нынешней жён, любовь угаснет, настанут серые будни, в которых Вы станете лишь обслуживающим персоналом, Вас будут попрекать и шантажировать многим.

А это » но я не могу допустить, чтобы жена мной командовала, ведь я не скрывал от нее, что был женат и есть дочь, с которой я общаюсь, и всегда буду общаться.» будет Вас точить.

Вам это надо?

Если же Вы настоите на своём, вы не потеряете уважение жены, и возможно, брак удастся.

И в глаза родителям Вам не будет стыдно смотреть.
Иначе эта трещина лишь увеличится и развалит Ваш брак через те же 5 лет, как первый.

Невозможно помешать человеку, ищущему самообмана. Богдана вряд ли будут точить слова жены, он их уже проглотил, переварил и видимо продолжает пребывать в уверенности, что он и после этого остается «мужчиной».
И раз уж заблуждаться, так до конца — совершенно серьезно думает, что его жена после родов (!) примет ребенка со временем в свою семью и все у них будет хорошо.
Согласна с вами, жена его сломала и уважать не будет. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Думаю, что точить всё же будут, совесть и ощущение внутреннего » я » остаются и после гораздо более невкусных слов.

У него, конечно, есть для этого повод — готовый родиться ребёнок. Как шутят «Я, всегда с большим удовольствием, готов выслушать мнение других людей, абсолютно согласных со мной »
Личный опыт — лучший учитель.

Надеюсь, Богдан довольно молод, чтобы, в случае неудачного брака, начать ещё одни отношения, выбирая исходя из опыта и мудрости, которые, надеюсь, появятся.

» Богдан, на мой взгляд Вы приняли правильное решение только с точки зрения сохранения брака, но вряд ли Вам будет теперь психологически комфортно.

Ставить такой ультиматум, какой Вам поставила жена — аморально.
И если Вы примете точку зрения жены, она будет на Вас давить отныне всегда.
И Вы потеряете уважение и бывшей, и нынешней жён, любовь угаснет, настанут серые будни, в которых Вы станете лишь обслуживающим персоналом, Вас будут попрекать и шантажировать многим.

А это » но я не могу допустить, чтобы жена мной командовала, ведь я не скрывал от нее, что был женат и есть дочь, с которой я общаюсь, и всегда буду общаться.» будет Вас точить.

Вам это надо? Если же Вы настоите на своём, вы не потеряете уважение жены, и возможно, брак удастся.

И в глаза родителям Вам не будет стыдно смотреть.

Иначе эта трещина лишь увеличится и развалит Ваш брак через те же 5 лет, как первый
.

…….а если настоите на своём, возможно она и убегит и опять автор останется у разбитого корита, как вам такой вариант?Умник такой выискался.

Я почитала некоторые комментарии. Мне так противно от тех людей, которые оправдывают отношение второй жены к Вашей первой дочери.

Я не понимаю. А те, кто так отстаивает «правоту» второй жены, они никогда не бывали ни на Вашем месте, ни на месте дочери, ни на месте первой жены. Либо они попросту жестокие. Вы сами написали, что вот настал момент, когда Ваша вторая жена показала себя настоящую.

Мне страшно оттого, что у таких женщин, наполненных ненавистью, рождаются дети. Вы молодец, что отстаиваете право на любовь отца Вашей дочери.Она всегда имела и имеет право жить как с мамой, так и с папой. У меня бы после выплеска ненависти на моего ребёнка, пропали чувства к такому человеку. Поэтому здесь я Вас не понимаю. Ведь этим выплеском она показала и своё истинное отношение к ВАМ. Если бы она Вас любила, то никогда не позволила бы себе такое. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, также, как и Ваш второй ребёнок будет Вашим родным ребёнком. И каждый из них имеет право на 100% любовь и заботу как мамы, так и папы! А с чего некоторые взяли, что первая жена лезет в Вашу вторую семью? Она не лезет в Вашу семью. Просто у Вас есть дочь, которая имеет право жить с Вами, а Вы — с ней. И первая жена тут ни при чём. Она никуда не лезет. Она просит отца побыть с дочерью — это нормально…

Те, кто судит первую жену, как она себя будет вести и что якобы не заберёт ребёнка, -а с чего Вы это взяли? Вы что, её знаете лично, что ли, что такое утверждаете? Я не знаю, что там и как, но также мне и непонятно, окуданекоторыерешили, что ВЫ, Богдан, решили дочку на вторую жену повесить, а сами не заниматься ею? Это так или нет? (Да, Вы написали, что она самостоятельная, — это прекрасно, но во многом ей всё ещё нужна Ваша помощь, участие, общение. И это в любом случае. Понимаете? А то, чтотампишут, что вторая за «воскресного папу» выходила… Это чушь несусветная, даже формулировка «воскресный папа»-мерзкая. ПАПА есть ПАПА, как и МАМА. Он папой должен быть всегда и навсегда и будет, если любит ребёнка и нормальная женщина никогда не станет разлучать отца и ребёнка…

Принять чужого ребёнка в свою семью, неожиданно, как снег на голову, тяжело. И это можно было бы понять, если бы жена просто об этом сказала.

Но угрожать психике Вашего ребёнка «Маша сказала, что когда девочка приедет, скажет ей все в открытую, что она ее ненавидит, и что из-за нее мы разведемся» и шантажируя Вас не родившимся ещё сыном «а я никогда не увижу сына», это за гранью доброты и порядочности.

И Вы это видите и понимаете «И тут моя Маша показала себя по-настоящему».

Пытаетесь в своей душе себя успокоить и оправдать жену, «я сам обманываться рад»?

Такому нет оправдания и не списывайте это на гормоны. Женщина проверяет Вас на прочность.

Если у неё, в принципе, с головой всё в порядке, она не уйдёт, а если и уйдёт, то если финансово независима и мстительна, то действительно не даст видеться с ребёнком.

Но ведь дети — не разменная монета. Покупая, будучи уже униженным, у неё возможность общаться с сыном, Вы выбираете между сыном и дочерью.

Судя по поведению, может оказаться, что жена Вас и не любит, а предположив это, можно предположить, что и ребёнок не Ваш.

Это всё гадания и Вашу конкретную ситуацию полностью Вы при всём желании не опишите, иначе придётся писать книгу, но задумайтесь обо всё написанном.

Не спешите.

Как виртуозно автор да и другие «советчики» возложили всю вину и ответственность на нынешнюю беременную жену. Девочке 11 лет, начинается переходный возраст, половое созревание период у девочек не лёгкий. Знаю не понаслышке у самой 4 детей старшей дочери 17 лет, так этой бедной девочке в этот период нужна МАМА не папа, не мачеха с новорождённым малышом, не бабушка и даже не дедушка. Советую переключить внимание на бывшую жену и пристыдить и призвать к её прямой ответственности как родной МАТЕРИ. И поставить вопрос что для неё важнее дочь или беззаботная жизнь за границей с новыми возможностями и приключениями. А Вы автор уже одну семью сделали несчастной теперь за новую взялись, ведь как удобно винить свою жену за прошлые свои грехи.

Мой период полового созревания прошёл очень даже нормально, не знаю почему вы называете его нелёгким. Если нужен будет совет, то дочь всегда может поговорить с мамой по скайпу. И вы так пишите, как будто бывшая супруга отдыхать едет.

Правильно призовите МАТЬ, ведь отец это чужой по сути человек. Воскресный папа. Ну или не папа вовсе, а так биоматериал.

Возможно от поездки зависит будущее девочки, мать поработает и останется там навсегда и дочь приедет и будет жить с матерью. Потому что тяжело переезжать за границу с ребенком, и хорошо что дочь останется с бабушкой и дедушкой. А не в окружении ненависти и ядоплескания.

Рита, вы прямо в точку.

Добрый вечер, Богдан!
В вашей ситуации трудно дать совет, вернее невозможно… но… Сразу хочу сказать, что мне 60 лет и я не советую. я просто делюсь своим мнением…вернее я бы поступила так:
Вместе с дочерью переехала бы к родителям или сняла бы квартиру, или жила бы в квартире бывшей жены (варианты?), но однозначно заботилась бы о дочери, потому что сейчас вы ей нужны и если вы хотите быть отцом, то будьте им! Ваш неродившийся еще сын от этого не пострадает…решайте проблемы по мере поступления…За это время ваша жена или поймет, что она неправа (а она неправа!), или не поймет… но быть одиночкой, воспитывать ребенка одной очень трудно и ваша жена это прекрасно понимает, просто знает ваше слабое место (вы любите ее) и беззастенчиво этим пользуется, да еще и угрожает вас лишить сына, что полная глупость, в этой ситуации, любой суд будет на вашей стороне, давно прошли времена, когда мамаша была права всегда…Действуйте в интересах детей, будьте мужчиной и тогда взрослые дети будут гордиться своим отцом! А на месте вашей жены я бы очень уважала мужа, который имеет чувство ответственности, который заботится о ребенке не только по решению суда… и не ограничивается выплатой алиментов….
…Вот как-то так…

Богдан, это самый лучший совет как потерять вторую семью, если вам это нужно, тогда дерзайте.

Вы совершенно правы.

«Действуйте в интересах детей!»Как красиво звучит, мы так и действуем в подавляющем большинстве случаев, причём чаще всего в ущерб себе. Только совсем небольшой процент детей оказывается рядом в очень преклонном и нелёгком возрасте, когда родители так нуждаются хотя бы в элементарном общении — и это счастье, когда есть супруг или супруга рядом, а не 4 стены и одиночество. Детей вины нет, у них свои жизни, у них свои выводы обо всём, и о детстве, которое смутно помнится в том числе.

Смолоду нужно думать о старости и удержать именно того самого человека.

Правильно, настряпайте детей и раскидайте по бабушкам и дедушкам, выгоды от этих детей все равно не будет. А отец это вообще так, приходящее и уходящее создание не несущее ответственность за жизнь человека. Молодцы, что тут скажешь.

Думаю автору и вправду не дождаться стакана воды от своей дочери, ведь как мы относимся к своим детям, что мы в них вкладываем, как МЫ воспитываем их, то и получаем в старости.

И знаете умную поговорку народов Индии «Ребенок — гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти.»

А большинство родителей это инфантильные инфузории которые способны только спихнуть своих детей на кого-то ещё. Противно смотреть как дети становятся не нужными своим отцам и матерям. Противно смотреть на мужчин — тряпок и подкаблучников.

Надеюсь, что от решения автора девочке будет только лучше, ведь жить в доме где ты враг для взрослых- тяжело. Может быть в будущем получится переехать подальше.

Ситуация не простая. Все по своему правы, кроме конечно бывшей.
Она отвечает за ребёнка и точка. Если она бросает ребёнка, значит надо всё точно и юридически оформить, через суд. Что ребёнок остаётся с отцом, а мама пусть платит алименты.. Что бы потом лет черз несколько не явилась мама и предъявила права.
Нынешнюю тоже моно понять, у женщин патологическое неприятие чужих детей в своем гнезде. Если она даже возмёт вашу дочь, она будет её тупо ненавидеть. Ничего хорошего не будет. Вы ходите превратить её жизнь в ад?

Советы тут давать дело последнее..
Я вообще думаю, что возможно бывшая просто Вас хочет таким образом вернуть, показав какая Ваша жена нехорошая (хотя 90% женщин поступили бы также). Другое дело если бы бывшая стала инвывлидом, умерла, если и в этом случае действующая закобызилась бы….. то надо задуматься нужна ли такая женщина?
В данном случае
Лично я бы по любому бы ушёл от нынешней жены, оформил мы с бывшей факт ей отказа попечительства ребёнка (не путать с лишенем родительских прав), оформил мы алименты с бывшей. и жил бы со своими родителями и дочерью. Другой вариант не приемлим, так как зачем мне женщина которой противен МОЙ ребенок.

Уважаемая Валентина, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/rebenok-ot-pervogo-braka-dolzhen-zhit-tolko-s-materyu/

Вот что бывает, когда у второй жены хватает глупости допустить в свою семью ребенка от первого брака своего мужа. Что и требовалось доказать.

Однажды я виртуально общалась с разведённым мужчиной. Он развёлся через 3 года брака. Его бывшая жена уехала, бросила свою дочь на своих родителей, а он приходил и помогал. При разводе он добровольно отдал его квартиру и все деньги дочери. Он заявил, что хочет создать новую семью, но сам он с голым задом, и всё свободное время он проводит с ребёнком, деньги тратит только на свою дочь, и сам он спит со всеми, кто хочет его. Он сказал, что если у него появится девушка, он не будет ухаживать — так как он с голым задом. Ещё он удивлялся, что ни одна девушка не хочет с ним встречаться. Я поставила его в чёрный список)). Я также знаю, что многие разведённые мужчины не хотят создавать семью, а спят с кем попало. Девушкам нужно хорошо подумать, прежде чем начинать встречаться или выходить замуж за разведённого мужчину.

Ангелина. (дет. сад подготовительная группа)

Уржался.. Вы то на СЗ, что делаете? Ищите себе богатого и с ч/ю мужчину?
Вам так просто взяли и рассказали всё. А то, что вам написали, может быть обычным «разводом на жалость». Пожалеет его какая нибудь дамочка и согласиться, а мужику то собственно, другого и не надо, сердобольных на сайте пруд пруди.

Пьяный пИнгвин (дет. сад, ясельки))),
чувство юмора у меня хорошее, это я и без вас знаю).

На сайте знакомств я уже давно не была — я замужем, в счастливом браке, есть ребёнок).
Спасибо вам за то, что открыли всем женщинам мужской секрет, как мужчины могут брать на жалость).

80% дамочек оставивших комментарии — МАХРОВЫЕ ЭГОИСТКИ!
Автор смело собирайте жену и отправляйте от себя. Не любит она вас, ибо сразу закатила скандал, даже не попытавшись поговорить и как-то решить проблему иным путем. Пусть бы не удалось решить вопрос, но зато без истерик и постановок вопроса «либо — либо», случай не критический. А вам уже ультиматумы ставят.
А ваша дочь.. Будет зато кому в старости, вам воды принести.

Может «дамочки» и эгоистки, но и автор не далеко от них ушел. Он, же ищет на кого дочь спихнуть, жена родители, только не сам. И подумайте о том, что в этой ситуации жена становится бесправной нянькой. У ребенка есть мать и отец, они принимают решения с ними надо считаться, а жена -постирай накорми и не вздумай указывать, что делать, все родственники хором закричат, что она ненавидит дочь мужа. Как не поступи, все равно плохая окажется.

А я вот недавно наткнулась на тему типа: «свекровь не любит внука». Так вот там милые дамы, которые так любят разглогольствовать о том, что нужно любить чужих детей, рассуждают, что свекровь вовсе не обязана любить своих внуков и дети-невестки-и не внуки как бы вовсе! Вот ведь интересно! То есть ничего, что половина генов во внуках — ваша. Не обязаны — и все! В том числе и Ирина Я высказывалась о том, что свекровь внукам ничего не должна. А тут вдруг детям мужа с какого-то счастья обязаны вторые жены — вот это лицемерие и двойные стандарты.

И первые жены считают, что им все обязаны. Ведь по факту-то занимается их детьми не папа, который устроил свою жизнь (а первым женам завидно и именно это покоя не дает: они не смогли устроить, а бывший муж мало того, что устроил, так еще и ребенка родили и счастливы.

Что могу сказать?! Берегите свои семьи, первые жены! И не спихивайте своих детей на чужих тетенек.

А интересно, если вторая жена своего ребенка под предлогом, что этожеребенок, брат-сестра, яжемать и пр. будут в новую семью первой жены своих детишек подкидывать? Не обязана чужая тетка ничего. Тем более, что олигархи редки и как правило, мужик после развода в квартире новой жены обретается. Так что вполне жена автора имеет право не возиться с чужим для нее отпрыском.

И да: если вдруг я разведусь, я ни за что чужой тетеньке мстить не буду и своего ребенка не дам. Отец пусть на нейтральной территории встречается. Братья-сестры по отцу пусть сами решат, когда вырастут надо ли им общаться.

А вот так мелко и гадко мстить и делать хуже своему ребенку потому что видите ли бывший муж жизнь свою устроил и подкидывать своего ребенка в дом чужой тете — подло. Настоящая, любящая мать никогда своего ребенка не скинет ни на кого даже на день.

Вы правы, тоже не могу себе представить как можно своего ребёнка не видеть хоть день, а тем более сбросить на чужого человека и спокойно спать.Не дай Бог что-то случится никогда себе этого не простила бы.

Вот и я не понимаю: как можно расстаться со своей дочерью, которая входит в сложный возраст, на целых 2 (!) года! Это — пропасть! Для ребенка это как на 20 лет (ведь помните, что в детстве время «течет» по-другому!
И жену вашу беременную хочется оправдать.Меня покоробили слова о том, что вы «не можете допустить, чтобы она командовала вами». И еще: своей бывшей вы не можете сказать все как есть, доставить дискомфорт, родителям- тоже. А нынешней, БЕРЕМЕННОЙ жене, на которую свалите все заботы о своей дочери, можете и говорить неприятные вещи, и доставлять дискомфорт!
А то, что она сказала…не со зла, я думаю. навряд ли она скажет девочке глупости, просто, я думаю, она это в порыве гнева сказала. в ответ на претензии и обвинения.
Правы те, кто пишет, что не об этом жена ваша думать должна. Только о своем ребенке.

Автор, а ваша проблема легко решаема, вы сами написали как ее решить в последнем абзаце вашей истории, с ваших слов: ваша бывшая жена, оставляя вам дочку на время, даже не догадывается, насколько ее ненавидит нынешная и как будет принимать в штыки, а если бы знала, то ни за чтобы не оставила с вами дочь. Автор, так скажите матери девочки правду, какие проблемы, и пусть дальше ищет на кого оставить ребенка. Правду говорить никогда не стыдно. Возможно такое решение проблемы не совсем морально, не по-человечески, но из вашей истории видно, что и вы не альтруист, а ваша теперешняя жена тем более, немного забудете про совесть, зато развяжете себе руки. И еще, как нестранно, хочу (временно) оправдать вашу 2-ю жену: когда женщина беременна, меньше всего в этот период ей хочеться налаживать отношения с чужими детьми и заботиться о них. Ей нужно сосредоточиться на своей беременности, подготовиться к родам и все ее мысли сейчас о ее будущем малыше, а не о чужих детях, не надо укорять ее за это, вы Богдан, просто выбрали очень неудачное время чтобы ввести дочь в вашу новую семью.

Я оказалась в похожей ситуации когда-то. Только беременной не была. БЖ решила карьеру строить в другом городе, личную жизнь и сплавить нам без пяти минут первоклассницу) Все переигралось в итоге — сидит здесь. Но о чём я. Безусловно, нормальный отец не может бросить ребенка в такой ситуации, поэтому я никаких ультиматумов не ставила. Но мне это было незачем — растить чужого для себе ребенка при его живой, здоровой, не лишённой родительских прав матери. Я собиралась уходить, и ушла бы, если все так и сложилось. А муж тоже пел мне про мои «обязанности» и права своей принцессы) В итоге девочкой все равно занимались бы бабушка с дедушкой — работающий отец не потянул бы такой «нагрузки») При любом раскладе автор поста жил бы не только со своей дочкой, но и с родителями, которые ухаживали бы за ребенком и воспитывали бы ее. Так что все споры «ни о чем» — сам мужчина ребенка воспитывать в любом случае не будет. Даже самого «самостоятельного»). И в заключение. Неужели кто-то предполагает, что на месте НЖ автора любая другая поступила бы по иному?) И ещё. Все нужно обговаривать «на берегу»: я мужу сразу сказала, при каких условиях он может рассчитывать на мою поддержку как отец: смерть БЖ, ее болезнь и лишение родительских прав. Все. Ни карьера, ни устройство личной жизни, ни «хочу жить с папой» меня не волнуют. Это эгоизм, да) Но не «махровый», а здоровый — здоровый эгоизм женщины, которая не принесла в жизнь мужчины никаких проблем, и в свою очередь приняла его «прошлое».

Автор, вы не правы в корне. Ваша жена ничем вашему прицепу не обязана, тем более обхаживать и готовить для неё. Я сама в похожей ситуации, у мужа есть прицеп от первой жены стриптизерши. У нас семья, доченька любимая. Так вот, я до свадьбы сказала, не хочу даже видеть и знать не хочу, и имя не произноси при мне своего прицепа. Прошлое оставь в прошлом, видайся на нейтральной территории. Я взрослая женщина самодостаточная, ребёнка родила осознанно и со всей ответственностью. Чужих детей не люблю, тем более результат того, что муж с какой то другой бабой спал. И знаете, муж выбрал семью, видится с прицепом на нейтральной территории, алименты минимальные. У всех все хорошо. Ну кроме бывшей конечно, которая не привыкла работать, а только по мужикам скачет в поисках лучшей жизни. И знаете, сплю я спокойно, у меня в семье все хорошо, мой муж умный. Он потерял одну семью, вторую он терять не хочет. Проблемы бывших детей это проблемы их родителей, которые не думали когда их делали. Спихивать заботу о ребёнке на ни в чем не повинную женщину, тем более ждущую родного ребёнка это мерзко и погано. И тем более обвинять ее в чем то. Ни одна самка никогда не примет чужого ребёнка, а если и будет делать вид, то будет его ненавидеть. Но вам, мужикам, которЕ только умеют бить себя в грудь какой я классный отец, а по Факту делая несчастными свою жену и неродившегося ребёнка, не понять природу женщин. Я очень надеюсь что вам хватило мудрости не заставлять жить жену с бывшим ребёнком, и уж тем более подружить этих псевдо братиков и сестричек.

Я знаю что такое мачеха. Мама не могла меня воспитывать, так как все время меняла города, а потом квартиры в Москве. В восемь лет оказалась у отца. У него была уже третья жена и двое детей. Когда его не было дома била скалкой, могла запереть на балконе зимой, пока дед был жив защищал меня, так как сам знал что такое мачеха. Когда я попыталась пожаловаться на ее брата, который приставал ко мне и лапал, приказала не выдумывать и заткнуться. Мама меня забрала, когда мне было 13 лет и отправила на год жить к бабушке. Как выяснилось не родная мать требовала выбрать папу она и дети или я. Хотела что бы отказался от меня на совсем. Он подал на развод сразу же. Не ломайте психику дочери оставив жить у себя. Это ад могу сказать.

Я тоже считаю, что ребенок должен жить с матерью.
Люди едут на работу в другие страны и с детьми тоже. Да и БЖ едит к тому же переводчиком, можно снять жилье и т.д. Если нет другого варианта, можно в конце концов отказаться от контракта. Оставаться в дали от ребенка на три года можно только в самом крайнем случае.

Помните как в «Москва слезам не верит» Гоша сказал главной героине. «Все и всегда я буду решать сам на то простом основании, что я мужчина.» Автор -отец семейства он устанавливается правила. Обе и жена, и дочка обязаны подчиняться. Конфликты он разбирать вообще не должен. При жалобах с обеих сторон обе должны быть поставлены перед:либо они мирно сосуществуете, либо обе едут одна к родителям, другая к бабушке. Жёсткие условия должны быть выставлены и точка. На мужа при такой постановке вопроса налагается бОльшая ответственность пропорционально уделять внимание все домочадцам, больше помогать жене по хозяйству, заниматься с дочерью самому, гулять всем вместе и т.п. следить, чтобы у брата с сестрой в дальнейшем были дружеские отношения. Никому нельзя давать манипулировать собой, тем более мужчине. Мужчина все таки волю свою должен проявлять, а не быть размазней.

Аноним, язык приказов и ультиматомов не подходит для нормальной семьи, а годится только для казармы

Мне понравился мой пасынок и на отдых я с ним ездила. Он очень хорошо ко мне относился сначала конечно расстраивался из-за развода родителей. Больше раздражал мой бывший муж, то не такое кофе его сыну сделала, то еще что-то. Но когда муж еще до рождения совместного ребенка начал говорить, чтобы забрать малого, я не могла понять причин, мать вполне нормальна, орет много, так и я с ним орать начала, хотя и не орала в жизни, бабушка души не чает, ребенок нормально воспитан, с малой ладил потом идеально. Так вот я не то, что была против была просто не понимала ЗАЧЕМ и честно спросила, какие причины он видит, чем я буду лучше родной матери? Я не его мать, не знаю его, у меня не было опыта большого с детьми, что мне делать с незнакомым почти ребенком? После развода, считайте меня ненормальной, но я буду рада, если взрослый малой захочет заезжать к сестре, врядли конечно, ему это не нужно, ну такое. Вот ставить перед фактом решая свои проблемы другого человека — это как-то не очень. Это жена вам поставила ультиматум или вы ее подставили по полной программе, не обсудив с ней ситуацию и поставив в такие условия?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.