Я ничего не должна своим родителям

история о токсичных родителях

Они спросили: «как у тебя там?» Послала фото – опухшее лицо в кровавых следах от респиратора и очков и красными как у белого кролика глазами. «Зона полной защиты» в реанимации — это именно то место, откуда сейчас в любой момент могут открыться двери прямиком в ад. Я восемь часов держала эти двери закрытыми наглухо — руками, ногами, зубами, каждой минутой невозможного, нечеловеческого напряжения. В чёртовом защитном костюме, в котором уже через пять минут дышать становится нечем. За восемь часов никто не умер. Написала, что «это выглядит вот так»! Ответ: «мы тебе очень сочувствием, героиня ты наша». И это было все! Конец.! Сомнения кончились!

46 лет я лезла из кожи вон, чтобы угодить им. Нет, меня не вышвыривали голую на мороз, кормили, одевали, даже дома дали пожить до 27 лет. Дома никто не напивался вдрызг, не гонялся друг за другом со скалкой и не устраивал оргии, не ютился по коммуналкам. По совковым меркам семья считалась образцовой — мать учитель, отец инженер, детей две девочки, бабушка с ispovedi.com дедушкой. Ездили-то на море, то к другой бабушке. Подарки на дни рождения дарили. Книжки, пианино, летом дача. Жили не то, чтобы богато, но прилично, никто ничего плохого не скажет. Чего ещё-то надо? А надо было всего ничего. Любви и признания за детьми права быть человеком. И вот этой малости не было.

Однажды лет в 12 я читала Пикуля и увидела там замечательный диалог:

— но я люблю ее!

— увы, мой юный друг. Так не любят!

У меня от шока остановилось сердце. Это было сказано про меня!

Меня забивали с самого раннего детства. Все, чтобы я ни делала, все было не так, все плохо, как не старайся. Слово «нельзя» было все. Вот вообще все, в буквальном смысле этого слова, у меня вообще не должно было быть никаких желаний. Каждую конфетку надо было «заслужить», как будто речь шла о собачонке, а не о ребёнке. Бесконечные крики, придирки, тюканье, бабкины истерики на ровном месте, кусок мыла в подарок на день рождения, потому что кому-то показалось, что я ispovedi.com много его смыливаю. Лет в пять я была почти уверена, что у меня как бы два имени — мое и «кусок безрукой дуры». Ни ласки, ни тепла, ничего. Уже в пять лет я была вечной одиночкой. С точки зрения родных все было нормально и даже лучше, ребёнка было не видно и не слышно.

Потом была школа. Как этому коллективу садистов пришло в голову отправить меня туда на полный год раньше, я до сих пор не понимаю. Ну да, читать, писать и все такое умела, но социализация была даже не на нуле, а значительно ниже. Но нет, пошла в класс, в отвратительную районную школу, где в буквальном смысле не было ни одного нормального человека. Учительница первая моя, надзиратель по призванию, имела свойство лупить учеников указкой и таскать за уши. Я до сих пор помню ее руки — мерзкие, жёсткие, жестокие, как плети. Класс — зверинец в лучшем виде. Восемь бесконечных лет побоев, издевательств, буллинга, непереносимой ежедневной пытки моральной и физической. Дома к крикам и ругани прибавились побои ispovedi.com за сущие мелочи (ибо ничего более серьёзного мне и в голову прийти не могло), и просто так — для профилактики. Тычки, пинки, подзатыльники, и никогда ни малейшей похвалы. Хоть из кожи вон вылези — ты что, для нас учишься? Вот и иди, учись дальше. Рисуй лошадь, ты не понимаешь, как это важно, вот потом пригодится, спасибо скажешь.

Однажды мать разнесла мне лицо и руки в кровь за разрисованную обложку учебника. Не сам учебник, а дешевую обложку за 25 копеек. Потом увидела, что натворила, и оставила дочку дома. Не из жалости, нет, а потому что кто-то мог заметить, и получила бы она, такая примерная, взбучку по партийной линии. Каждый урок математики начинался с как минимум 10 минут с грязной ругани учительницы. Каждую перемену я могла быть избита, осмеяна, опозорена.

Никто, никогда, ни единого раза за меня не заступился. Родным было откровенно все равно,  ребёнок должен приучаться к жизненным трудностям. Однажды, когда ко всему этому прибавилась работа по уходу за новорождённой сестрёнкой, я сорвалась. Были врачи, попытка самоубийства, ispovedi.com месяц без сна и две недели дома. И вот эти две недели были самым спокойным временем моего детства, ибо педагогические устремления предков были на некоторое время отложены. Я удачно сбежала из филиальчика ада под названием «школа» после восьмого класса. Потом были медучилище, институт, ординатура. Я совершенно точно знала, почему мне нравилась и нравится медицина — я обожаю помогать людям. Серьезно — я получаю удовольствие, если я делаю что-то, от чего кому-то становится легче. Чтобы так делать, нужны знания, очень серьёзные знания, которые я всю жизнь пью, как воду. Постепенно с ними пришли признание, деньги, эмиграция, вторая карьера (ещё более успешная, чем первая), прекрасная семья, лучший в мире муж и дочка — мечта и радость. У меня есть все, о чем может мечтать женщина, включая даже отсутствие свекрови на горизонте. И еще есть непреходящая, постоянная боль. Я — некрасивая успешная дама, в качестве которой меня знают все, кроме мужа. Во мне постоянно живёт маленькая, забитая, не знающая любви и тепла девочка, испуганная, не имеющая сил даже крикнуть, ispovedi.com даже взмолиться о спасении. Или я, за три дня до госов идущая на красный диплом под первым номером  на курсе, которую, бьющуюся в ужасе и отчаянии, насильно волокут на дачу сажать картошку, потому что все эти экзамены, это ж такая глупость, чего там учить. Сказали: «Уже 6 лет долбишь, глупая, что ли, и вообще, есть ночь, тогда все и выучишь». Это называется «посттравматическое стрессовое расстройство психики, категория С». Это не лечится, от слова совсем. Есть методы, позволяющие немного, на время облегчить состояние. Один курс стоит от $5000, их надо несколько в год.

Я окончательно сбежала из дома в 27 лет. Сбежала сразу и несколько далековато, а именно к мужу в Штаты. Все эти годы я пыталась с переменным успехом поддерживать контакт с семьёй. Приглашали их попутешествовать с нами (кто не в курсе — это как бы очень приличные деньги, которые мы потратили на что-нибудь более нужное), оплатили сестре высшее образование, которое она тут же и радостно отправила на самую дальнюю полку, все время подкидывали денег на ispovedi.com то и на это. Не дергали, ни о чем особо не просили, когда родилась дочка, выкручивались сами. Получали от меня медицинские советы по высшему классу, которые пару так раз просто спасали им жизнь. Единственный раз, когда я услышала от них хоть что-то относительно тёплое, было временем моей свадьбы. Остальные (почти 20 лет) сплошные ерничанья, насмешки и замечания на тему того, какая я упертая, строящая из себя неизвестно что, как будто самая умная и больше всех надо. Естественно, газлайтинг. Естественно, я все выдумала, все вру и вообще сказочная истеричка, которой лечиться надо. Но ежели что, немедленно вылетает дежурное: «солнышко, ну придумай что-нибудь, ты ж у нас умная, расколись и сдохни, но реши наши проблемы». Только, когда я им нужна. Я не помню, чтобы хоть когда-то эти люди назвали меня «доченькой» просто так. Я сначала чувствовала себя странно, когда слышала от мужа ласковые слова без особого повода. Я отходила от режима «все нельзя, перебьешься» больше 15 лет.

И вот сегодня. Я рисковала жизнью, оттаскивая 9 человеческих душ от ispovedi.com маленькой железной двери. Незнакомые люди кричали нам слова благодарности, когда мы, полумертвые, ползли через парковку. А от своих родителей я получила. Что им стоило назвать меня доченькой? Что стоило, найти пару ласковых слов? Я устала. Я не понимаю, почему я должна тащить через мою единственную жизнь этих жестоких, токсичных людей, не способных полюбить собственного ребёнка людей, дать ему ту малость, о которой он умолял десятилетиями. Мне все равно, что они старенькие и немощные, я тоже была мала и беспомощна и не могла разрулить все мои проблемы без их помощи. Я просила их помочь, но мне отказали. Что же — теперь я откажу им во всем, кроме финансирования дома для престарелых, если они туда попадут. Я плачу от чувства вины, бессилия и обиды. И освобождения.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Я ничего не должна своим родителям":

Автор, прочитала историю, и под впечатлением. Во первых от вашего изложения и писательского таланта, во вторых, от того, какая вы молодец и сильная личность. Вы смогли то, о чем мечтают миллионы. А по поводу всего остального, считаю, что человек делает себя сам, нельзя все свои проблемы в жизни скидывать на маму папу и семью. Они дали вам все, что смогли. Не хотите общаться, не общайтесь. Но у вас сейчас есть своя семья, и о ней вам надо думать и дать своей доченьки то, что, как вам кажется, вам не додали. Быть может ваши Родители вам дали сил на то, что вы стали той, кем являетесь. Вы действительно большая умница. Но свою жизнь строит человек сам. Вы уже взрослая, постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вы знаете, у меня есть подруга, которая просто уверена, что не может выйти замуж, потому что папа ей никогда не говорил, что любит ее и она красивая. Хотя обеспечил ее квартирой машиной и хорошей работой. У него любовь по другому выражается. И все, у неё вот папа во всем виноват, не ее отвратительный характер, а именно папа. К слову, мой папа тоже этого никогда не говорил, но я каждую секунду его жизни это чувствовала. Поэтому, всю свою любовь, которую вам не дали, попробуйте выплеснуть на мужа и дочку. Удачи вам! Родителей не забывайте. Судя из вашего рассказа, не такие уж они и плохие люди, да со своими тараканами, но кто без них.

Вы знаете, «смотреть с разных сторон» — это именно то, что я делала больше 30 лет. Это было то, что рекомендовал каждый психолог, в России или в США. И теперь я понимаю, что это была огромная ошибка. Я потратила годы вместо того, чтобы просто перестать заниматься этим душевным мазохизмом.

Классический аргумент насильника — я только хотел ей показать что она мне симпатична, мне казалось, что она была не особо против, я думал, что ей понравится — не делает все, что за этим последовало, ни в какой степени законным. Изнасилование с точки зрения жертвы и закона остаётся изнасилованием, со всеми вытекающими последствиями. Точно так же — мы ничего плохого не хотели, времена были сложные, воспитывали, как умели, мы хотели только хорошего, смотри, как здорово все получилось, ты должна быть благодарна и т.д. — не превращают насилие над беспомощным ребёнком в нечто положительное. Насилие остаётся насилием. И если люди годами делают так, чтобы кому- то было хуже и труднее, то это уже не просто их тараканы в голове.

Вы чувствовали любовь. Моя проблема в том, что я ее не чувствовала, хотя, как и любой ребёнок, отчаянно в ней нуждалась. Я не могу понять, как так можно любить, чтобы объект любви не чувствовал ничего, кроме боли и ужаса.

Я не понимаю, почему это я должна тратить своё время и свою жизнь на то, чтобы разобраться, почему другие люди причиняют мне боль, если им об этом было сказано великое множество раз. Если они не хотят или не могут перестать, мне проще попрощаться с ними. Я бы сделала буквально что угодно, чтобы забыть об этом ужасе раз и навсегда, но — увы, пока это невозможно :(

Автор,ну ведь вас никто не заставляет помогать. Да и живете вы за океаном. Тем что вы старались все время угодить,вы только усугубили ситуацию т.к. общались больше чем вам было нужно и тем самым постоянно бередя раны.

Автор,огромное вам спасибо за ваш самоотверженный труд! Это настоящий подвиг,а обо всем другом подумайте после пандемии! Удачи вам,здоровья,сил!

Дорогой Аноним! Простите, но верю! Как доктор, как ваша ровесница! Вы личность состоявшаяся и Вас это тревожит?

В этом-то все и дело. Я — не состоявшаяся личность. Этого не видно, хотя я думаю, что люди, меня близко знающие, догадываются. Во мне постоянно живет маленький, загнобленный, отчаявшийся ребёнок, не знающий жизни в безопасности, без боли и постоянного дикого страха перед всем и всеми. У меня нет того, что здесь называется «psycho core» — чувства безопасности, нет полноценной первой ступени Maslow. Некоторую степень уверенности в себе удалось наработать с психологами, но вот это «внутреннее дитя» не поддаётся никакой терапии. Слишком тяжёлой была травма и слишком долго она продолжалась.

«Легкий путь» — не для медиков. разные чудесные таблетки решили бы проблему моментально, но мы слишком хорошо знаем, где и как все это обычно кончается. Риск зависимости слишком высок.

Все, чего я хочу — это уважения к моей личности. Да, я такая. Да, у меня есть вещи, которые меня «заводят». Я объясняла все это миллион раз. Это что — так трудно, подумать прежде чем сказать очередную гадость, и если в голову ничего, кроме неё не лезет, просто промолчать? Но нет, каждая попытка контакта с моей стороны заканчивается вот так. Из вредности? Из желания причинить боль? Просто от душевной тупости? А почему я, собственно, должна в этом разбираться? Я просто прекращаю это общение, если для меня оно не приносит вообще ничего положительного.

Автор,вы сейчас в связи с эпидемией находитесь в сильнейшей психотравмирующей ситуации. В таком стрессе любое действие и слово воспринимается очень остро. Не нужно об этом думать. По завершении этого кошмара вам все же следует попринимать спец.лекарства. Наверняка есть подходящие и не вызывающие зависимость. Вы как доктор знаете,что многим пациентам они помогают. Если другое лечение не дает результатов,то стоит и это попробывать.
Теперь по сути вашей исповеди…
Разные родители ведут себя в одной и той же ситуации по разному. Естественно. Но очень во многом оно обусловленно временем,страной проживания,их собственным воспитанием и представлениями.

Я не берусь ваших родителей не оправдывать,не осуждать потому что мне не совсем ясна ситуация.
Во времена СССР не очень было принято хвалить детей за каждую мелочь. О том что это правильно стали говорить в более позднее время. И многие взрослые действительно считали,что ребенок должен понимать,что делая уроки и выполняя что-то по дому,он не совершает ничего героического,а просто выполняет свою работу. И существовало такое мнение,что лучше требовать с ребенка немного больше чем он может. Тогда ему будет к чему стремиться. Что касается вашего «отдавания» в школу в шесть лет… Ну это была новая,прогрессивная методика,да и вы были развитым ребенком… Психологов детских тогда практически не было и родители считали это верным решением. Да и экономили год для вас в будущем,как они считали.
Атмосфера в школе-особый разговор. И тут я не понимаю,почему родители не вступались,даже осознавая,что таких школ множество. С издевательствами нужно было разбираться в любом случае. Автор,а вы им обо всем рассказывали?
Что касается вашей дальнейшей жизни…
Ваши родители не самые добрые и понимающие люди,но давайте прсмотрим на их поведение и под другим углом:
90-ые голодные,страшные годы:вы учитесь в очень сложном вузе,где обучение длится дольше обычного. Это действительно тяжело материально. Вам дали возможность стать врачом. Естественно,без вашего упорства это было бы невозможным,но ведь родители тоже помогали. Возможно вы подрабатывали,но вы жили все же с ними.Так легче. Случай с дачей и картошкой перед экзаменом выглядит очень жестко,но учитываю тот факт,что в те годы она была основным продуктом питания для многих,это не выглядит столь диким.
Подумайте,может вы многое переосмыслите. И исходите еще из того,что есть люди от природы не слишком теплые,эмоциональные и понимающие. К таким могут относится и собственные родители…

По поводу школы — мать там же и работала. Она видела и слышала все. Я на коленях перед ними ползала, умоляла убрать меня оттуда, причём возможности у них были. Она не сделала ничего. Теперь она, естественно, находится в железном отрицании всего, а я — сверчувствительная врушка, которая вечно все выдумывает и которой уже и слова сказать нельзя.

Что касается девяностых… о, да. Я волокла на себе весьма значительную часть ежедневных задач семьи по выживанию, а они попрекали меня куском. Оставить меня на той даче одну на пару- тройку недель без еды, денег и транспорта, а потом сильно удивиться, что огород не полит, а дочку в больничку увезли, когда она на том огороде в обморок рухнула — легко. Ну как же так — в лесу есть ягоды, в огороде ранняя капуста и свекольная ботва, и вообще на зайцев же силки можно ставить, а из ниток и ветки можно смастерить прекрасную удочку и наловить где-нибудь рыбы! И что с того, что ближайшая река в 10 км лесами и болотами — она же молодая, нет чтобы с утречка сбегать для себя же, лентяйка такая! Они серьезно все это высказали главврачу, когда он поинтересовался, с чего бы относительно здоровая 20-летняя девка вдруг начала падать в голодные обмороки. Типа вдруг нервная анорексия или еще что — коллега будущая как-никак, может, помочь чем надо? Боже, как он на них орал… как я не умерла со стыда, до сих пор не понимаю. Я врачам ничего не рассказывала — уж очень стыдно было.

Я уходила от них на недели лет с 15. Скиталась по ординаторским, друзьям и общагам, сколько могла. Видела… всякое. Как не скатилась до наркомании и решения всех проблем известно каким чисто женским путем — до сих пор не понимаю.

Я не прошу у них признать свою вину и прочее (см. книгу «Токсичные родители»). Я понимаю, что они физически на это не способны и ждать от них внезапного прозрения бесполезно. Я всего лишь просила их перестать, наконец, делать вещи, которые причиняют мне боль. Они упорно продолжают делать именно это, каждый телефонный звонок, каждый контакт с ними заканчивается тем, что я слышу в свой адрес то, что я воспринимаю как издевательства и унижения ни за что. И я устала размышлять, почему они это делают и что я ещё могу сделать, чтобы «не нарываться «. Я должна вырваться из «парадокса насильника». Да, у меня сейчас, мягко говоря, очень нервная ситуация в связи с эпидемией — это не лишний повод просто пожалеть человека и начать обращаться с ним помягче? Не хотят — не надо, до свидания.

Автор,это верное решение.

Плутовка, Вы очень чуткий и отзывчивый человек, к тому же справедливый.

Cosmo-t,спасибо

Дорогая, ты открыла нам свои обиды и боль. Я тебе очень сочувствую, дорогая, и хочу обнять тебя и маленькую, нежную, чувствительную девочку в твоей душе. Я верю, что тебе после этой исповеди станет легче. Знаешь, дорогая, у каждого человека были неприятные жизненные моменты, которые нужно просто забыть и не вспоминать. Если чувствуешь недостаток любви, значит обязательно подари ее себе. Есть много медитаций, когда в расслабленном состоянии ты представишь себя маленькой и обнимишь эту девочку, скажешь ей слова любви, нежности, дашь ей крепкую защиту. Дорогая, ты замечательная, сильная духом, добрая девочка. Ты спасаешь людям жизнь и делаешь этот мир лучше!

Спасибо Вам!
Я как раз читаю про «parenting of inner child». Но, кажется, это довольно сложная техника. Попробовать можно самой… но если опять придется искать опытного специалиста, которые стоят больших денег и еще больше времени… которые я вполне могла бы потратить на что-нибудь более приятное для себя.

Автор вы практически живёте прошлым. А это не есть хорошо! Вы не развиваетесь дальше как личность (за исключением профессии) потому что тормозите себя негативными воспоминаниями. Неужели совсем ничего хорошего светлого вы не имели будучи ребёнком и подростком?? После как нестало моей мамы я очень долго не могла прийти в себя, у нас были не простые отношения, я обижалась на неё очень сильно (были причины). Но когда её не стало я начала понимать насколько мы уязвимы и насколько короткая наша жизнь! Нельзя её заполнять негативом. Простить все обиды это самое лучшее решение, в первую очередь для своего здоровья.

Да уж, мечтать о доме престарелых для своих родителей __ это точно делать мир лучше… Если очень коротко ___ эгоизм обыкновенный.

Была у меня одна коллега , она тоже постоянно жаловалась на своих родителей, говорила , мои родители ничего мне не дали, только сюсю мусю , леденцы и ласку , а материально НИЧЕГО ,. ну зачем мне их нежности нужны были ,мне квартира нужна чтоб жить там . Поэтому автор, то что вы сейчас вполне успешная женщина, и у вас замечательный муж , в большей степени благодаря вашим родителям. А то что у вас в голове творится , это в любом случае происходило бы , не зависимо от родителей , вы нашли какой нибудь другой повод чтоб на них всё спихнуть.

Автор, сначала мне вас стало искренне жать, но после всех ваших комментариев, почти уверена у вас психологическое заболевание, или сильная депрессия. Ну не может адекватный человек постоянно жалеть себя и винить родителей в 46 лет!!! Возьмите себя в руки, вы здоровы и счастливы, у вас есть муж и ребёнок. Что за сопли у взрослой женщины? У вас благополучная жизнь благодаря вашим же родителям. Можно бесконечно жалеть себя и сочинять слезливые истории на анонимных сайтах, а можно просто жить своей жизнью и любить свою семью. Что за жалость к себе и вечное нытьё какое у вас было несчастное детство. Все так жили и у всей страны были 90 годы. У всех не было денег. Вот только многие спились, а у вас все успешно, вы процветаете, и придумывание проблемы на пустом месте. Очнитесь, и оглянитесь вокруг в какой нищете живут люди вокруг, пьют, бьют и убивают. Бога не гневите и родителей тоже. Противно прямо даже стало после ваших всех комментариев.

Я скажу Вам из своего опыта — Вам нужно исцеление израненной души.
Я пережила такое исцеление. С глубоким осознанием попросила об этом Бога, и ушла моя беспросветная боль, проходят годы — но та прежняя боль не вернулась ко мне ни разу, ни разу не всколыхнулась.

А я понимаю автора. Сам насмотрелся на то, как мои бабушка с дедушкой маме кровь пили. Сейчас их уже нет, и обиды у мамы нет на них, но что было, то было. Да, родители могут отравлять жизнь своим уже взрослым детям. И это надо пресекать. Нужно уметь защищаться, даже если это твои родители. Судя по всему, автор этому научилась. А слова про дом престарелых — это просто обида говорит.

Уважаемый автор.Я в 45 лет также испытывала столько жалости к себе, жаловалась своим друзьям,что родители не так воспитывали, не дали нам того что имели друзья, а нас было шестеро детей. И когда мне было 19 лет,мои родители поехали на заработки в Россию, а я работала фасовщиком в аптеке и жила готовя ,стирая, для моих младших братьев. А через несколько лет , я успокоилась,даже иногда стыдно становится ,что так писала о своих родителях.Я также живу в другой стране видимо стресс ,плюс гормоны Вот и получались такие «жалобы» .А в 50 лет я смотрю на всё уже совсем по другому. Вы трудолюбивая, женщина построившая семью, работающая спасая людей ,берегите себя ,поменьше думайте о прошлом.Всех благ Вам.

Дорогая Автор, читала вашу исповедь со слезами . Как так можно издеваться над собственным ребенком? Понимаю какая глубокая травма вам нанесена. Не пытайтесь до них достучаться- они нищие-НИЩИЕ ДУХОМ. Сочувствую вам. Согласна -вы им ничего не должны, даже дома престарелых.

УВ.аатор, Вас никогда не поймет человек, у которого не было токсичных родителей, были строгие илис плохим характером, а, что такое отрава не понимают Единственный способ сохранить свое физическое и психологическое здоровье дистанцироваться от них полностью.Свести общение до полного минимума.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.