Я не люблю своих родителей и многое не могу им простить

история отношений в семье

Прочитала на этом сайте историю о девушке, которая не может простить родителей, решила поделиться и своими проблемами в отношении с родителями. В семье у нас никогда не было нормальных отношений, и только выйдя замуж, я смогла понять, что такое жить в спокойной обстановке. Я замужем, есть ребенок, все прекрасно, если бы не ежедневные звонки мамы с ее жалобами на жизнь и отношение к ней отца. Она любит рассказывать все с мельчайшими подробностями, отнимая у меня, много времени и душевных сил. После разговора с ней, у меня пропадает настроение, появляется чувство вины, что вот я живу хорошо, а ей приходится так страдать.

Может показаться, что я просто эгоистка, которой безразлично к проблемам матери, и которая думает только о своем спокойствии и благополучии. Но все совсем не так. У меня такое впечатление, что маме все это нравится, иначе она бы давно уже развелась с отцом, как неоднократно ей говорили ее родители, а затем и я. Ей было куда идти, ведь у дедушки с бабушкой своя квартира. Они ispovedi.com постоянно предлагали переехать ей со мной, оставив отца одного, но мама всегда находила причину для отказа. Я не могу этого понять, и в какой-то мере даже простить ее, потому что она обрекла и меня на такое детство, в котором никогда не было радости, а только ссоры и страх. Теперь она хочет, чтобы я ее жалела и сочувствовала.

Бабушка и дедушка оставили свою квартиру мне, я теперь здесь живу но, похоже, маму это не устраивает, так как отец решил, что квартиру можно сдавать и получать от этого деньги. Нам же нужно купить свое жилье. Я не люблю, когда мама приезжает ко мне, так как постоянно начинает об этом говорить, а еще она любит давать советы, как мне строить свои семейные отношения. Человек, который посвятил себя жизнь мужу эгоисту и тирану, решил, что знает, как себя вести в той или иной ситуации. Недавно сказала, что я должна сама все решать и не слушать мужа, и решила, что он мне изменяет. Не знаю почему, она такое мне выдала. ispovedi.com Мой муж не любит моих родителей, и старается лишний раз с ними не пересекаться. Я его не только не осуждаю, но прекрасно понимаю и поддерживаю, он то вырос совсем в другой обстановке, чем я.

Автор: Светлана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (3) к исповеди "Я не люблю своих родителей и многое не могу им простить":

Вы замужем, у вас все хорошо, и вы — молодец. Мне кажется, вы — слабохарактерный, мягкий человек. Научитесь четко говорить свою позицию и отстаивать свои интересы и интересы своей семьи.

Родителей любить нужно, но:

1) Т.к. вы замужем, то ваша семья — теперь муж и ребенок. Они для вас самое главное и никому не позволяйте вмешиваться в вашу семейную жизнь. Ни родителям, ни подругам, друзьям.

2) Это нонсенс, что бы родители предлагали дочери сдавать квартиру, что бы родители жили как хотели, а дочь со своей семьей мытарилась по съемным. Если отец будет настаивать, предложите ему: раз квартиру будем сдавать, то снимайте и оплачивайте мне и моей семье съемную квартиру. Почему я должна из семейного бюджета тянуть деньги, когда могу жить в своей квартире?

3) Ограничьте общение с мамой 15 минутами в день. Вампиризм, даже семейный, никто не отменял. Вы чувствуете себя после разговора с мамой без сил, а она отлично себя чувствует. Зарядилась энергией для очередных ссор с отцом.

4) Не допускайте приезда мамы (и др. родственников) без приглашения, чаще раза в месяц и дольше, чем на 3 дня. Иначе эти приезды разрушат вашу семью. Это ваша семья и научитесь ее защищать!

Есть такое понятие в психологии «потенциальная жертва». Человек сам ведет себя как жертва, и при этом является палачем для своего гонителя. Все идет по не прерывающемуся кругу. Ваши родители друг для друга и палач и жертва — каждый в двух лицах одновременно. Отец третирует мать и при этом является жертвой ее постоянных стенаний.

Мать занимаясь постоянными жалобами «какой плохой отец» — показывает себя в роли жертвы и при этом третирует отца постоянным нападками в этой сфере. А научиться жить по другому — они не хотят. Потому что не умеют. И потому что по другому — просто скучно. И когда видят что-то, что не похоже на них — начинают причитать и истязать таких людей.

Ваши родители живут так, как хотят они. Если бы они хотели бы что-то изменить, то давно это сделали бы это.

Ваших родителей устраивают их постоянные ссоры. Они уже без этого не могут. Они к этому привыкли и не понимают, что можно жить по-другому. Потому мама и не уходит от отца, потому что подсознательно понимает, что они друг друга стоят. И они понимают, что с их характерами другие люди их не вытерпят.

Они взрослые, умудренные опытом и жизнью люди. Пусть живут как привыкли.

Если желаете, что бы они изменились, лучше подкиньте им для прочтения пару книг по семейной психологии. Пусть читают, и сами себя изменяют, без вас и вашей помощи.

Если будете им сочувствовать и пытаться что-то изменить — ваша собственная семья или развалится или превратится в их аналог.

Ваша задача: выслушали (молча) и… положили трубку. Без советов, сочувствия и рекомендаций. Без предложения переехать к вам. Иначе в вашей семье будет ад.

Если стремитесь к этому (к аду) — ничего не делайте. Станете матерью одиночкой, живущей на съемной квартире, побирающаяся у родителей подачками, т.к. потом они вас будут пилить не за то, что у вас все хорошо, а за то, что у вас все плохо, и оказывается, отдав им свою квартиру — вы еще и сидите у них на шее.

ЕленаУ, вы просто не знаете моего отца! С ним просто нереально поговорить, он не выпивает, нет, но он в полном смысле этого слова, тиран. Все всегда делается так, как сказал он, и неважно, что вы при этом чувствуете. Не могу понять, как мама не решилась развестись, а все терпела, но если бы это касалось только ее. Теперь хочет, чтобы ее жалели. А на эту квартиру у меня дарственная от бабушки с дедушкой, я единственная внучка и наследница. Маме сказала, чтобы так и передала отцу, если хочет, пусть судиться со мной.

Квартира ВАША и не вздумайте ее уступать.

Тирану — всегда нужно уметь давать отпор. В Вашем случае — Вы должны уметь защищать свою семью, мужа, ребенка от поползновений Ваших родителей, или будете матерью одиночкой.

Маме посочувствовать можно. Помочь можно, но за нее проблему совместной жизни с отцом решать не нужно. Она Вам за это благодарна не будет. Она же почему-то все эти годы его терпит? Так что если захочет что-то изменить — изменит, а Вы ее поддержите, когда будет совсем плохо.

И в части общения с родителями: 15 минут в день — не больше… Проверено — работает, при чем на всех тех, кто вечно занимает время своими жалобами. Не тратьте на это время…

Когда такие люди понимают, что «свободных ушей нет» — начинают работать над собой сами, а так — Вам высказались, и считают, что «проблема решена» — до следующего звонка Вам, хотя на самом деле ничего не решается.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.