Мне только 50 лет, а наша с мужем интимная жизнь уже закончилась

кризис в отношениях после многих лет брака

Мне почти 50 лет, замужем, двое сыновей студентов. С мужем были замечательные отношения до недавнего времени. Сейчас мы просто живем как соседи. Мне его очень жалко, поддерживаю, но и меня можно понять. Я еще молодая и здоровая женщина. Пока здоровая, если дальше так будет, то здоровья поубавится.

Дело в том, что у мужа 5 лет назад была неудачная операция и после осложнений наша интимная жизнь закончилась. Если еще год после операции надежды были, то сейчас уже даже гинеколог посоветовала мне найти мужчину для здоровья. Я держала себя в руках очень долго, но последнее время у нас с мужем начались ссоры, иногда бывают у меня истерики. Я каюсь, не сдержанна, но сил моих нет. Я стала засыпать только после 1-2 бокала вина. Муж старается меньше бывать дома — больше работает, или сидит в своей комнате книжки читает или телевизор смотрит.

Много чего предлагала, но он замкнулся, и жилы из меня тянет. Знакомая тоже советует найти любовника. С мужчинами-то проблем нет. Но вот как это мужу ispovedi.com объяснить? Если бы он сам как-то это озвучил. А то получается, что я его предаю? А что мне делать? Может, я еще проживу лет 20.

Может развестись? Сын тоже как-то сказал, что лучше развестись, а жить можно и в одной квартире не чужие же люди. Помогать друг другу в быту и тому подобное. Я мужа никогда в беде не брошу, и помогу, и ухаживать буду. Может, есть еще варианты?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (167) к исповеди "Мне только 50 лет, а наша с мужем интимная жизнь уже закончилась":

Автор, что значит «он замкнулся и жилы из меня тянет»?

Автор, развестись и остаться порядочным человеком по отношению к мужу. Вы хотите чтобы муж дал вам добро на блуд? Ваш муж не виноват что с ним так все произошло. Лучше всего разъехаться в разные стороны. Кстати почитайте тут есть одна история всеми нами любимая про «Одри» вам будет полезно, а главное финал обратите на него особое внимание.

Почему блуд, не обязательно привлекать мужчину- есть интим салоны- специальные массажи, но я думала, что раз у мужа проблемы , то и решение этих проблем должен предлагать муж. Ну хоть какие-то варианты. Одна знакомая в подобной ситуации рассказала. что ей муж сам сказал. что поправляй здоровье. но чтобы ничего в доме не поменялось- никаких ночевок неизвестно где и тому подобного, и живут отлично, по моему даже отношения стали лучше, всегда вместе- уж не знаю воспользовалась ли она разрешением или нет.

Автор, я не знаю, что рассказывала вам знакомая, такие случаи есть, но как вы лично представляете себе, что именно ваш муж такое произнесет? Вы понимаете, что с ним будет? Почему ваш сын смеет подкидывать идею с любовником?

Самое глупое что я читал. Ни один муж и тем более мужчина (если с психикой все хорошо) не даст добро на такое, а наоборот, пошлет на одно место, куда вы и хотели.

Автор, у вас есть два выхода:
1. Как вам правильно написали — развод. Потом делайте все что угодно и с кем хотите.
2. Купите чисто для здоровья фаллоимитатор. Это может быть выходом в вашем положении

Автор, Вам дали неплохие советы, которые можно назвать обоснованными на определенном опыте и с которым можете ознакомиться сами. Со своей стороны вот что скажу-мужу известно что посоветовала Вам гинеколог и почему? На мой взгляд следует ему про это рассказать. И в конце концов найти с ним общий язык, серьезно поговорить, без скандала. Это всегда можно. И все-таки прийти к какому-то выводу, который будет именно совместным, а не по совету чужих для Вас людей. Выход найдется всегда, как знаете. Главное найти его совместно.

Nl, я очень во многом согласна. Но муж автора находится не в лучшем душевном состоянии. Как бы такой прямой разговор не ухудшил его. Здесь нужно действовать очень тонко и деликатно. Возможно, следует пойти к его лечащему врачу; именно к нему, а не к психологу. Он работает с такими пациентами и сможет подсказать, как правильно все обсудить с супругом.

Добрый день! Да, состояние у ее мужа какое то депрессивное. Тем не менее они вместе прожили немало и она наверняка знает как лучше это обсуждение организовать. Полное впечатление, что он замкнулся в себе, понимая случившееся и не понятно что имеется в виду-тянет жилы. Не на пустом же это месте появилось? Просто чем дальше придется ждать, тем наверное будет хуже и сложнее.

Психолог не лечит депрессию. Этой проблемой занимаются психиатры. Как вариант у мужа возможно начало деменции. В любом случае с этим надо разбираться психиатру.

Здравствуйте NL!

Выход в этой ситуации только один, это развод и по возможности разъехаться и жить отдельно друг от друга. Из истории понятно, что автор уже готова поправлять свое здоровье. И её уже не остановить. Так зачем мужу на все это смотреть проживая вместе с ней. Ни чего хорошего из этого не получится, а скандалов в семье не избежать.
Так-же автор должна учитывать что её век короток максимум пять лет и она не будет никому нужна с её желаниями и её желать не будет никто. А дальше сценарий известен, люблю, ты лучше всех, дай шанс.

Инквизитор, Андрей, я вот не очень согласна Вами насчет того что автор уже «готова». У нее как раз идет процесс по решению вопроса, касающегося их обоих. И она все-таки вовремя обратилась сюда!

Мне очень не нравится, что автор обсуждает такие интимные вопросы со знакомыми.

Да, но она ведь не написала что обсуждала проблему с первыми встречными. Но показалось что ее сын хорошо в курсе в чем дело. Вот последнее как раз то и напрягает.

Вполне возможно, что сын заговорил о разводе видя ссоры родителей или зная диагноз отца от его врача. Вероятно, он сопровождал мужа автора на лечении.

NL, автор находится в таком состоянии что это может произойти в любую минуту. Очень удивило одобрение сына. По сути он дал автору зелёный свет, а вот состояние и чувства отца в расчёт не берутся. Здорово получается, разведутся, автор гуляет и приходит домой, смотри на меня бывший муж.

Как дополнение, мне показалось, что сын имеет свой интерес в этом деле, только какой пока не очень ясно. Обычно дети против развода родителей, а здесь пожалуйста разводись. Странно это всё.

Инквизитор-вот именно, что то автор неинаписала нам. Но может обьявится и уточнит что там вообще происходит?
Как вариант-операция неудачная, другую не назначают. Возможно это запущенный случай и он будучи неизлечимо больным, депрессирует и срывается на близких?

NL, после объяснений автора все становится на свои места. Так-же ясно откуда появилась идея завести автору любовника. Автор, включите голову. Хороших вы сыновей вырастили нечего сказать.

Как ни странно, но на этот раз я согласна с вами. Я так же считаю, что автор уже готова. От сына «добро» получила (что очень странно и опять таки согласна что скорее всего он имеет какую то выгоду, и с тем, что сыновья, по крайней мере один из них так себе сын то) и сюда пришла за общественным «одобрением».

Автор. Ваша проблема вовсе не проблема в наше то время. Секс-шоп на любой вкус и цвет. И нет в вас совести. Иначе у вас не возникло бы подобной проблемы — сразу бы купили. А теперь представьте ситуацию наоборот. Интересно, как бы вы дали «добро» своему мужу. В одном только не совсем согласна с инквизитором — пустится ли автор в блуд, или разведется предателем она все равно будет.

Неисправимая, если автор действительно хочет найти достойный выход из положения, то ей нужно обратиться к ее врачу за советом. Та ей наверняка что-то посоветует кроме любовника.

Купите себе игрушки для взрослых. И не нужен будет никакой любовник и развод

Автор, при обоюдном желании и заламывания рук (все пропало) выход можно найти и без развода. Люди в куда более страшных ситуациях, например, с онкологическими заболеваниями живут, борются Не знаю, что операция была у Вашего мужа, но подавляющем числе случаев проблема решается с помощью операции фаллопротезирования.

А как же в горе и в радости? Цена этим обещанием грош? Прожив жизнь с человеком вот так просто развестись? Ибо койка главнее, здоровье говорите.? А если с вами завтра , автор случится несчастный случай, с кем вы останетесь? Партнёры пастельные вряд ли останутся. И бумеранг ой как шибанет! Вы должны были сделать все , чтоб сначала поддержать мужа, восстановить его душевное равновесие. Посоветоваться с врачами , психологами, как и чем помочь родному человеку. Беда разделенная пополам, это пол беды. Для мужчины это очень тяжело, а если ещё удар наносит родной человек, вдвойне тяжелее.

Вот тут я на все 100% с вами согласен! Бок о бок прожить с человеком много лет (уж лет 20 точно), а потом, как только у него не получается ничего в сексе, так сразу всё — здоровье поправлять надо, и безразлично на мужа, на семейные узы, на верность. И правильно автору посоветовали купить «игрушки», чтобы самоудовлетворяться когда нужно и сколько нужно «для здоровья», при этом без вреда для семейных уз и своей совести. К тому же, наличие игрушек может компенсировать недуг мужа, т.к. пара может иметь близость, «помогая» игрушкой в тех нюансах, когда муж не может. И, возможно, обретут гармонию в отношениях.

Мне абсолютно понятно, что сын «согласен» на развод родителей, если мать останется в одной квартире с отцом. В другом случае ему и брату нужно будет самим заботиться об нем, даже если он физически не ограничен в возможностях.

Многие осуждают автора исповеди. А представьте, чтобы после операции жена не могла сексом заниматься, чтобы сделал муж? Правильно. Еще до ее выписки из больницы нашел себе другую. А женщина должна понять и смириться, чтобы не ранить мужчину.

Это в вашем понимании, а у меня есть другие примеры из жизни.

А потом женщины удивляются, откуда такое предвзятое мнение о них. Сами же за собой не замечают.

Очень сложно принять, что ты был здоров и в расцвете сил и вдруг череда событий выбивает тебя вообще из жизни. Все интересы и хобби совместные отошли на второй план. И не по моей вине. Муж, хоть и старше меня всего на 2 года, но сейчас он ведет образ жизни старенького дедушки. Придирается ко мне по всякому, брюзжит, у меня нервов тоже не хватает все в себе держать. Сыновья это видят. Это младший сказал про развод, а старший сказал еще страшнее- если заведешь любовника-осуждать не буду. Это меня испугало очень и самой формулировкой, и жестокостью, и тем, что я собой не владею. Поверьте — очень непростая ситуация. Игрушки, как предложили я не приемлю никак, да и муж всегда к сексшопам относился с пренебрежением- эрзац не подходит.

А как вы хотели? Он и стал старым дедушкой по гормональному фону. Соответственно и психика изменилась. Это беда. Совет один- решать проблему мужа с неврологом (лекарствами). Вам тихо заводить себе любовника для здоровья. Ну и терпения вам.

Игрушки не приемлете, а чужого мужчину да? Я видать старомоднее чем вы, хотя моложе. Но лично мне без любви никак. Уж лучше с любимым и родным с игрушками, чем чужое «орудие». Ой, даже писать неприятно.

Самый несчастный человек во всей этой истории — это муж автора. Болезнь, операция, осложнение. Жена, как сама же пишет и кается (не я придумал) — несдержанная истеричка, которая периодически выносит и клюёт мозг. Приспичило её видете ли аж до немогу. Ну это понятно, только о себе любимой и думаем, а как же иначе. Для мужчины работа стала роднее, чем семейный очаг, туда только на ночлег приходит, да и то либо за книжку, либо в телек. И вдогонку ко всему похоже ещё и сынок из категории «с таким сыном и врагов не надо», видать что-то выкрутить намерен из этой ситуации, не иначе. Гнать надо мужику всех и вся, по крайней мере сердечно-сосудистая система и нервы здоровее будут.

Автор, хороших сыновей вы воспитали, настоящая «опора» родителям в старости, что, собственно, после прочитанного не удивительно. И все же пожелаю вам в первую очередь мудрости, ее явно не хватает.

Венчанный, что касается сыновей- на 100% согласна.
Автор в пылу ссоры озвучивает их причину, что ли?

Я вообще в шоке, что сыновья в курсе событий, и как так вообще сыновья подобные вещи обсуждают с матерью. Ну допустила бы с отцом ещё. Но уж никак не с матерью. Вообще считаю, что подобные проблемы остаются между двумя людьми и точка.

Автор, а через годок и у Вас здоровья поубавиться, останетесь в старости одна. Потом к мужу прибежите прощения просить. Вы же все таки не животное, а человек должны управлять своими эмоциями.

Жить рядом с человеком с изменившейся психикой-это страшно тяжело. Муж не удовлетворял автора альтернативными методами. А ей всего то 45 было. Да и детей явно замучил.

Татьяна Р.,я конечно понимаю, медицина- ваше хобби, в особенности раздел сексопатологии, но мне просто интересно: у вас есть какой-то другой критерий оценки отношений между людьми, кроме как интим? Я не об этом конкретном случае.

Сексопатология- это раздел психиатрии, который изучает влияние отклонений на поведение человека. Ещё есть геронтология и многое другое. Я понимаю, что вы мало чем интересуетесь и имеете пробелы даже в бытовых вопросах. Поэтому элементарные знания окружающих вам кажутся чем-то сверхъестественным.

Неисправимая, я вообще не понимаю, как приходит идея в голову, обратиться к мужу по поводу решения такой проблемы, зная его состояние здоровья. Просить индульгенцию на любовника, для того чтобы при его «разрешении» чувствовать себя комфортно? Т.е.он обо всем знает, значит все ок. А я белая и пушистая. Такая бесседа, с моей точки зрения, какое-то изуверство.

Мне даже интересно, как можно чувствовать себя комфортно даже при «одобрении» мужа? Не зря я выше написала, что у автора нет совести.

Автор может выбрать либо соблюдать принудительную телесную верность либо поплатиться здоровьем. Речь не идет ни о влюбленности, ни о замене мужа. Тем более, что интима нет и других рисков тоже нет. И развод здесь не выход. Жена мужем занимается, обеспечивает, заботится. Кому нужен будет этот муж кроме его жены. В данном случае я бы и изменой это не назвала. Это жизненные обстоятельства.

Сандра, я не берусь никого осуждать, ситуация действительно сложная, но что тогда действительно означает «и в горе, и в радости»? У автора возможно возникнут проблемы со здоровьем, не знаю, но у мужа они уже есть. Конечно, организм у всех разный, но как живут жены моряков и т.д.? Далеко не все имеют любовников.

Темперамент у всех разный. Некоторые и в молодости 2 раза в неделю по 5 минут могут. Автор явно темпераментная. Но ещё и психопатичная, если истерит и вовлекает детей, куда не следует. Да и уже 5 лет без нормальной жизни.

Plutovka, если бы я не могла с мужем иметь интим, а ему прямо «вынь да положь» в таком возрасте-то сама бы предложила. Зачем человека мучать и самой смотреть на его мучения. Тем более, что основная часть жизни прожита и отнеслась бы скорее как к медицинской процедуре. На другие сферы жизни это бы точно не отразилось-у меня. Здесь была история аналогичная у мужа инсульт-жена его выходила и уговорила на любовника для здоровья. По-моему они даже имущественные права утресли. И ухаживает она за мужем так же и заботится, и долечивает.

Сандра, еще раз повторюсь: я никого не осуждаю.
Вы лично можете принять относительно себя и своей линии поведения любое решение. Но это не значит, что также поступит и муж автора. Кроме того, у мужчин и женщин разная психология. От этого никуда не денешься.

Сандра, да кто бы сомневался. Рыбак рыбака…

В жизни много других проблем и отсутствие или присутствие интима не влияет на решение этих проблем. Никто никого не бросает в беде, не подставляет, не обирает, в дом престарелых не сдает и не сдаст. А взаимопонимания пока муж не переменит свое отношение к своему состоянию не получится. Показывать свой дурной нрав и вести себя, чтобы все его жалели-как это знакомо! Подумаешь стал не состоятелен как муж, будь состоятелен как человек. Многим женам помогает в такой ситуации с собой справиться просто хорошее и ласковое отношение, а не сидеть букой перед tv. Я думаю это муж достал всех своими «страданиями», так что сыновьям мать больше жалко. Хм, почти зеркальная ситуация с известной историей. Итак бывает оказывается.

Сандра, у меня всегда один принцип: «Родным больного плохо, но хуже всего ему самому».
Муж находится в тяжелом душевном состоянии. В такой ситуации разговор на интимные темы невозможен. Он все усугубит. Да, муж еще не привык к новым реалиям. Факт. Но это не повод его добивать. Ну и действительно семейная жизнь не ограничивается одним только сексом. Супруг во всем остальном дее- и- трудоспособен. А если у женщин муж инвалид по всем статьям и им еще детей поднимать?! Вот это действительно безвыходная ситуация. И с чего видно, что муж жалеет себя? Его депрессия естественна, и что-то мне подсказывает, что истерики жены ее не облегчают. Что он «достал» домочадцев- вполне возможно. Но что поделаешь, если в доме больной человек? Он же им не чужой: муж, отец. Ему конечно нужно и нервы подлечить, но это не происходит быстро. Автору действительно нужно пока потерпеть. А потом решать вопрос, но явно никто еще не готов к важным беседам.

Плутовка, если посчитать, что детки не удались, то тем более мужу надо жены держаться, т.к. она человек совестливый и сама пишет, что не откажется и не бросит. А истерики, я поняла, она не устраивает а срывается от придирок мужа.

Сандра, а чем муж не держится жены? Я думаю, что он как раз и уходит в телевизор и книги, чтобы меньше видеть и ее меньше раздражать.

Плутовка, из прагматических сображений. Сыновья неизвестно каких невесток приведут. А жена его, я думаю не бросит она же не ищет ни нового мужа, ни любви. Им обоим надо держаться друг друга.

К 47:
Сандра, а что взять с невесток, если сыновья такие?
Я тоже не думаю, что автор бросит мужа. Им обоим нужно держаться друг друга, как и должно быть в семье. Супруг может быть огромной поддержкой. Его проблема не мешает обладать мужским характером.

Проблемы мужа как раз и делают из него не мужчину, а изменяют его психику полностью. Не могу автору советовать ничего по поводу ее семейной жизни. Муж может прожить ещё не один десяток лет и состояние без лечения будет ухудшаться. Тем более жить и терпеть рядом человека, который издевается над семьей. У автора уже начальная стадия алкоголизма и истерия. Единственный выход- лечение у психиатра(депрессия и психопатические старческие отклонения надо корректировать чем раньше, тем эффективнее). Автору тоже не помешает консультация. Ну и пожелание брать себя в руки и не пить. Это путь саморазрушения.

К 56:
Татьяна, я видела очень много мужчин приклонного возраста, характеру и мужественности которых может позавидовать любой молодой.

Уважаемые комментаторы. Неужели эти переживания заслуживают столь длительного обсуждения? Эмоциональных рассуждений. Автор уточнила: есть ли другие варианты. Ответил – фаллопротезирование, особенно если не жалко денег на недешевые модели – более чем.

При проблемах с потенцией, как правило, у мужчин нет желания удовлетворять партнершу, не получая ничего. Их все устраивает. Они требуют верности и воздержания. Это типично. Плюс появляется ненависть и отвращение к противоположному полу. Идёт очень серьезная деформация психики.

Old Man, ну мы не знаем диагноз мужа. Может это не подходит.

Plutovka. Все может быть. Хотя вероятность, что фаллопротезирование не показано, незначительна. Так пусть автор уточнит, напишет. Это жизнь. Варианты есть. Не заслуживает этот вопрос столько эмоций.

Зато 99 процентная гарантия того, что мужу это не надо. Его все и так устраивает.

50- не 25. Вы не Девочка и прожили с мужем долгую жизнь, детей подняли. Зачем было вообще говорить мужу о любовнике? Если у него тяжелый диагноз, тем более не надо было его дёргать за нервы. А уж тем более бросать. Врач вам сказал завести любовника для здоровья, делайте это тихо и не создавайте проблемы семьей. Вы уже это и с детьми обсудили.

Извините, а разве автор мужу про это говорила?

Скорее всего, да. Все эти скандалы и обсуждения (даже с детьми)- неужели муж ещё до сих пор не в курсе проблемы.

Интересная картина получается. Один сынок предлагает развод, второй завести любовника , но при этом чтобы жили вместе. Как тонко обыграли детки. Автор заводит любовника, бывший муж об этом узнает с помощью деток , нервный срыв обеспечен, инфаркт и папа покидает бренный мир и отправляется в царство вечной охоты. Конечно все достаётся этой троице, ведь квартирку никто не пилил. Хитро , очень хитро. Автор , а вот что вас ждёт в дальнейшем, но это уже другая история.

Каждый судит в меру своей испорченности. Автор и дети явно не хотят оставить мужчину в беде и под старость лет одного.

Татьяна, автор- нет, не хочет. А поведение одного из сыновей- за гранью. Чтобы не было, дети не имеют права обсуждать интимную жизнь родителей.

Сыновья живут вместе с родителями и видят изменение личности отца. со слов автора он стал невозможным в быту: придирчивым и вечно недовольным, создаёт дома жуткую атмосферу. Он стал стариком (после удаления половых органов и резкого снижения гормонов начинается резкое старение и изменение психики, возможно и ранняя деменция (злоба, агрессия, психопатические отклонения, эгоизм, полное отсутствие эмпатии к окружающим и пр. ). Мне очень не понравилось отсутствие интересов в жизни у этого человека. Это один из признаков начинающейся деменции. Как минимум ему срочно нужна помощь невролога (медикаментозное лечение).

Жить в такой атмосфере-пытка. А семья терпит это уже 5 лет. Самое страшное, что проблемы будут увеличиваться. В начале процесс можно хоть как-то затормозить. Да и люди с серьезными заболеваниями часто имеют деформации личности. Жить с ними очень сложно. Они мучают и изводят близких. Я не могу осуждать сыновей. Хорошо быть терпимым, пока это чужие проблемы.

То обстоятельство, что Автор вовлёк своих уже взрослых сыновей в эту деликатную проблему — это уже вообще за гранью. Отцу семейства, конечно, от этой троицы лучше удалиться, если есть куда, так целее будет. На мой взгляд что-то советовать Автору бесполезно.

Самое страшное в этой истории, мнение сынов. Двоих парней, которых отец ставил на ноги, уплатив за всё своим здоровьем. Вот так вот, развод или любовник, а старого, больного деда на теплотрассу.

Давно тут на сайте не было такой истории, пожалуй со времени госпожи Одри. Вот ведь как оно в жизни бывает. Жаль мужа, искренне жаль. Так вот кормишь да растишь, а когда уже не может в утиль. С авторшей понятно — хочу не могу, или не могу так хочу, только мужа — то по что добивать всем семейством.

У Одри дети хорошие, правильно воспитанные.

Категорически согласен. У Одри даже младшенький — любименький, после возвращения повёл себя достойно.

Кот, а сколько лет насилия было со стороны «любящей» мамули? Одри доводила сына до нервных срывов с его подросткового возраста жалобами на женскую долю в общем и на его отца в частности, со всеми подробностями своей «нелегкой» судьбы. Слава Богу, мальчик выдержал всё, и к счастью дистанцировался от неё. Волосы шевелятся, как подумаешь, на что способны иные матери, ли ж бы привязать к себе своих сыновей.

Агнесса, согласна со всем кроме последнего предложения. Одри и не думала привязывать сына к себе. Она неоднократно говорила, что его совершеннолетие стало днем ее освобождения. Она просто «излагала» всем кого видит все. Не имеет значения кому. Парень жил с родителями, вот и слышал слишком много. Молодой человек на свою беду тонкий, чувствительный, любящий, вот и принимал все близко к сердцу.

Насколько достойно кто повел себя в той истории трудно судить. Еще неизвестно чем все закончилось и закончилось ли. А выбирать между матерью и отцом -это последнее дело. И стоять и смотреть в сторонке куда кривая вывезет-то же мне достойное поведение!

Сандра, ну в истории Одри перед сыном такой выбор не стоял. Как и здесь.
Если вы о дочерях Одри, то они ничего сделать на тот момент не могли. А их мужья четко обозначили свою позицию.

Верность и преданность семье сейчас не в моде. А какое должно быть настроение у вашего мужа, если о проблемах отца знают сыновья?! Вам не кажется, что это очень больно? Ваши истерики, осознание, что ты не способен, жалость сыновей. Он ведёт себя как старик? Так вы же и постарались! В настоящей семье, когда есть проблема, всегда говорят- Мы вместе, мы справимся. Вот в этом и есть ценность семьи. А не искать одобрение сыновей! Это они сейчас молоды, а жизнь быстро пролетает и однажды ваши невестки с такой же лёгкостью будут искать и вашим сыновьям замену, отправив их в утиль. Раньше с войны столько калек приходило, и заново учились жить. А сейчас, как же мы себя любим! Я, мне, для меня. Прям главные слова, вместо мы, наше, нам, для нас. Мельчают души, и это печально!

У меня один воспрс: какая может быть «интимная жизнь» в 50 лет?

Скажу вам по секрету она есть и в 60+

У половины мужчин ещё сохраняется потенция. Естественно, она снижена . В этом возрасте у большинства уже начался климакс. У части уже закончился.
Это проходят даже в школе) на уроках биологии).

Тата, вы, наверное, еще очень молодая.

Всё, что здесь изложила автор, могу поделить на 50:50, скорее не верю, чем верю.
Дама, Вы в менопаузе, как минимум.(
Возможно, всё проще, муж Вам просто осточертел. До ужаса. Вариантов не навредить своему драгоценному здоровьецу масса, совсем не обязательно так активно размахивать флагом.( Желаете натур продукт, эрзац Вам претит, а вот найти тушку , это конечно очень высоко морально, вроде ж как я бедная, гроблю себя в жертвоприношении на алтарь супружества. Не верю Вам, и что здесь хочет услышать взрослая, очень взрослая женщина, живущая не в ауле, тоже меня удивляет.
Сделали вы из мужа и отца парию, его здоровье, остатки, уже никого не …, а посему «спасайся кто может и как может».
Проще, вижу ситуацию так: тёте под занавес хочется сорвать аншлаг, раскручивается пружина, нагнетается ситуация, те же сыновья уже с вынесенным мозгом: мама, делай что хошь, только прекращай эти сцены.
Какую индульгенцию ищет сия дама, получив «разрешение»)), пойти гульнуть прогулявшись, а-ля скандинавская ходьба/ семья?!)
Цинизм и иезуитство в одном флаконе. Какие ж мы принципиальные: игрушки , это мерзко, а вот тупо пользовать человека, это вполне. Муж будет ждать дома жену после сеансов оздоровительных процедур, а сыновья «уважать» маму.)
Ересь. Автор, Ваш диагноз: духовная импотенция.

Cosmo-t, а почему не верите? Здесь была очень похожая ситуация муж после инсульта-два года жена его вытягивала-вытянула. У самой энергия закончилась. Муж ей предложить что-то может, но его физическое состояние ее не прельщает. И как она написала, что в конце концов он сам пришел к такому «вольному» варианту. У нас на кафедре был профессор, у него случился инсульт, частичный паралич, речь немного пострадала-очень сильно стал заикаться. Жена была сильно моложе, но мужа не бросила- выходила насколько это было возможно. Потом встретила человека и любая другая на ее месте бросила бы мужа или бы развелась, или родственникам подкинула, а окончилось это тем, что жили они втроем с ее любовником, который со временем защитил диссертацию. Она любовнику печатала и правила диссертацию, а мужу помогала дописать монографию и статьи. Одна бы она не потянула или бы сама надорвалась. Они оба (представьте, что любовник добровольно ей помогал, и гулял с ее мужем и в больницу возил) за мужем присматривали, в инвалидом кресле даже на море его отвезли. Муж прожил с ними лет 8 в отличном состоянии, ухоженный, голова была светлая, он почти до смерти статьи ей надиктовывал. Ее все уважали и ни одного плохого слова я о ней не слышала никогда.

«на кафедре был профессор, у него случился инсульт»
Сандра, пример из жизни просто супер. Вам не кажется что это просто извращение какое-то. Использовать человека восемь лет, просто супер. Эта тётя завела любовника привела в дом и цинично при муже наставляла рога, слов нет. Любовник ещё хлеще, мало того, что спал с чужой женой при муже, так ещё и степень научную умудрился получить при помощи больного мужа. Даже не знаю как это назвать. Сандра, что у вас за окружение такое? Куда не погляди, извращения сплошные.

Мое окруженме было научная университетская среда. Никакого извращения я не вижу. Да, своеобразно. Не каждый решится. Но против унылого существования больного человека и такого же ухаживаюшего за ним — нормальное общение, забота, в некотором роде работа , плюс и то, о чем такой больной и мечтать не мог- поездка к морю. Никто никого не использовал, как вы говорите. Люди приспосабливались к новым, изменившимся обстоятельствам с наибольшей выгодой как выясняется для всех. И уж меньше всего вся эта ситуация нужна была любовнику. А на больном такое соседство тоже отразилось положительно -прожил гараздо больше, чем по прогнозам врачей и в лучшем качестве. По-моему Радуга расказывала, как муж ухаживвл за лежачей женой.- она в панцерную сетку вросла-зато морально.

Сандра, совершенно очевидно, что двоим легче осуществлять уход чем одному. Но любовник жены явно не для этого переселился в квартиру мужа любовницы.

Виглядит это все следующим образом: жена перевезла своего нового мужчину в квартиру мужа, не факт, что с его внятного разрешения, тем самым решив квартирный вопрос первого, да и свое положение не ухудшив; далее используя научный авторитет мужа помогла любовнику получить степень (Сандра, уверенна, что это так в той или иной степени), потом помогала и тому, и другому и действительно ухаживала за супругом. Зачем это все любовнику- очевидно. И что это за человек, вселяющейся в квартиру мужа любовницы- тоже.

«Мое окружение было научная университетская среда».
Сандра, моё окружение было грубое и мужское, но понятие честь и достоинство стояло на первом месте, а не на последнем как в вашем окружении. У нас этому быстро учились.

Такие ситуации- частный случай в любом окружении.

Инквизитор, сейчас это называется научная университетская среда. Ты не заметил, что как раз именно из этой самой альма матер, от куда и Сандра, здесь писали свои ярчайшие исповеди представители этой самой среды? Только она забыла в своём примере добавить, что деваться этой самой, ну которая из научной среды, было некуда. Квартира мужа, значит на улицу, муж профессор на кафедре (а она на много младше, студентка его бывшая, вот он эту бездарь и пристроил рядом с собой. Можешь догодаться как там сессия у них в среде, где не осуждают, сдавались. Написано же, только печатать умеет), если бы ушла, то и с кафедры вылетела бы, а так чистый ноль сама по себе, но зато гордо научная университетская среда называется. Любовничек двух слов связать не может, даже диссертацию вытянуть слаб в коленках, инвалид профессор от и до сделал. Одно слово паразиты и кровопийцы. Вот друг с друга и берут пример.

Она не студентка была-секретарь декана. Любовник не бездарь, а уже был доцентом кафедры соседнего факультета и писал он докторскую. Насчет квартиры не знаю, но не шедевр, да и в советское время бездомных не было. А вот дочь профессора от первого брака отказалась за папой ухаживать, даже за квартиру. А как папа умер, так прибежала дачку делить. Хотя профессора из семьи никто не уводил, чтобы ему мстить так.

Сандра, с дочерью все ясно. Да, бездомных не было, но жилье жилью рознь. И да, любовник где-то жил до того, но прийти в квартиру мужа для меня за гранью. Вполне возможно, что он свое оставил прежней семье.

Сандра, одно дело, если профессор догадывался бы о любовнике жены, другое дело видеть все это каждодневно на своей территории. Я даже не оспариваю, возможно, искреннею помощь любовника. Но достойный мужчина в ту квартиру бы не переселился.

Уж не могу знать как там было все устроено. Но думаю, что как дочка в сторону отошла, так приоритеты и поменялись. Расчитывать профессору было не накого. А так да, со стороны- то можно напридумывать что угодно. Конечно из-за квартиры 8 лет за инвалидом ухаживать и козни строить. Если бы она была такой, то сдала бы его в богодельню , а сама бы с любовничком веселилась в професорской квартире.

Понятно, встречались тоже по-жизни тупые доценты, это не новость. С информацией про секретаря деканата всё встало на свои места. Короче две серости прилипли к одному умному и пользовались этим. Секретутская хватка видна наяву. Бездомный конечно не была бы в те «плохие» времена, но в халупы из которой вылезла в «научную» универститетскую среду, возвращаться явно не хотела. Про высокие материи только не надо, не прокатит. Я хоть с училищем, но с высшим техническим, что на Баумановке.

Так она тоже чья-то дочка была. В секретари декана так просто с улицы не попадали.

Сандра, эта женщина официально развелась и жила с профессором как в коммуналке или осталась его женой?

Нет, она вышла замуж за любовника после смерти мужа. Детей не было. Несколько лет назад наша группа ее навещала. Второго мужа она тоже похоронила, но прожила с ним около 20 лет.

Даже если рассматривать это как реальную ситуацию, и представить что женщина будет искать себе мужчину для здоровья. Что-то не замечал я среди мужчин таких, которые могли бы серьёзно озаботиться здоровьем чужой жены. Чужую жену цинично пользуют — имеют. Она же чужая, притом легкодоступная, и много других не лицеприятных эпитетов. Так что мужчина скорее циничный эгоист, взять чужое ( как вор), но не дать такой женщине что-либо. И пусть она старается придумывает себе что-то, реальность далеко не такая красочная.

А автор сама работает? И как складывается бюджет семьи?

Возможно, что сыновья знают проблемы отца, потому что им известен его диагноз. Сейчас молодежь по другому воспринимают семейную жизнь, и если мама очень хорошо выглядит, нравится мужчинам, сыновья видят это. Поэтому и высказали свое мнение относительно любовника. И потом, многие советуют игрушки, но живого общения никто не отменял. Судить мужа, что он не хочет какими то альтернативными методами удовлетворять свою жену сложно. Для этого, все таки ,у него должно быть сексуальное желание, а его у него ,вероятно, нет. Возможно, что любовник просто будет для автора для сексуальной разгрузки, и дома будет спокойная жена и мама. Только афишировать ни мужу, ни детям о наличии любовника, не стоит.

Лошарик, чтобы сыновья не видели и не понимали, но советовать матери завести любовника за гранью. Я где-то, поняла бы, если бы они сделали вид, что не замечают у нее появления любовника. Но вносить такие предложения…

Плутовка, снова соглашусь с вами. Мудрая (именно мудрая) мать должна бы им (сыновьям) рты позакрывать и указать с чьей руки кашку мальцами клевали, а не обсуждать с ними свои сексуальные потребности.

Плутовка, автор сама пишет, что вся семья свидетель её срывов. Что извергается при этом, не трудно догадаться по реакции сыновей. Реально, иезуитство: мужа не брошу, помогу, но и он пусть мне помогает, благословляя «на лечение».

Мне красной строкой бьёт другое: сама постановка «для здоровья»! А, вот здесь ещё эпитет «живое общение». Секс тренажёр, чисто секс и ничего личного.) А, зачем всё это? Жить с раздражающим мужем, пользовать кого то для «здоровья», и что в прогнозе, финале? Ещё большее отторжение и отвращение? Пусть муж стал слаб в плане интима, но он не инвалид. Предполагаю, что он куда здоровее, духовно, чем его озабоченная жена, чувство элементарного стыда которой не ведомо.

Это точно! У жены гораздо большие проблемы чем у мужа, недержание до психопатического состояние. Кто устраивает истерики, которые возможно заглушить лишь алкоголем? Точно не муж, который спокойно себе сидит и книжки читает. Жена даже сыновей не стесняется, наверное озвучивает им свои «проблемы» во время истерии, раз те уже и советы ей дают. Столько людей, у которых действительно имеются серьезные заболевания, и не всегда есть возможность лечиться, а тут видишь ли мужчина срочно нужен для здоровья! Стало быть других забот нет.

Так «для здоровья» многим действительно надо. Только вот случайные связи, даже при всех » мерах защиты» могут ой как ему самому навредить.

Женщине уже 50. Сомневаюсь, что у неё такой же гормональный фон, как в молодости и такие же потребности.
Нашла бы уже себе любовника и не истерила. Про ее алкоголизм- это за пределами нормы.

Что бы тут мы не советовали, автор сама примет решение, исходя из своих представлений о морали, из особенностей своего темперамента, из своих методов сбережения женского здоровья.

Если муж не выдает сам индульгенцию, значит, он не считает это возможным ни в коем случае. Мне кажется, для автора это уже должно быть понятно. Поэтому здесь выбор: быть с мужем и потихоньку блудить или быть в разводе и жить по-своему! Но если он замкнулся и не хочет обсуждать эту тему — это позиция или эгоиста, или слабого человека, или крайне больного с диагнозом «депрессия» . За пять лет можно было бы выработать какое-то общее мнение. Видимо, ситуация уже вышла из-под контроля, если сыновья способны давать советы.
Конечно, надо пробиваться к сознанию мужа и обсуждать операцию по фаллопротезированию. Жизнь в качестве дедушки, наверное, тогда будет не для него. А если муж ничего не хочет, потому что не хочет и ему так удобно — то вы, не сомневаюсь, сделаете свой выбор, иначе вы бы сюда не написали. Только Вы же понимали, что сколько людей — столько и мнений, и каждый из нас Вам посоветует исходя из своих принципов морали и жизненного опыта. А вот насчет мужчины для здоровья…Вы его где возьмете? Будете использовать мужа подруги, коллеги, мужчины с улицы? Не стыдно будет влезать в чужую семью? Есть на примете здоровый, не семейный? Сомневаюсь, что такие в свободном доступе! Один выход 🙂 — ищите по объявлению; «секс без обязательств». Рассказывали мне одну историю: муж после Афганистана стал «проблемным» мужчиной, друга своего (убежденного холостяка и бабника) уговорил взять жену «под опеку». Лет пять жена поправляла здоровье, до тех пор пока муж руки на себя не наложил — потом себя винила, что согласилась на «помощь» друга.

Гость Х, а уйти от больного мужа -это высокоморально что ли? А потом уйти от мужа-это у всех на виду. Это осуждение окружающих, это может так оказаться, что и бросить на произвол судьбы. Все предлагают перетерпеть. Резонно. Ок. Перетерпела, восстановила отношения, даже может быть! Через допустим лет 5, жена может заболеть. Кто даст 100% или хотя бы 90% гарантию, что муж будет помогать жене справиться с болезнью. Если права Татьяна Р., то скорее всего муж также будет смотреть ТВ или читать книжки. Что в жизни примеров мало. Ты ему все, а взамен ничего. Поведение мужа как раз доказывает его недоговоропригодность.

Сандра, а какой может быть договор с мужем? «Милый, ты не хочешь посоветовать мне завести любовника?» Какой мужчина такое скажет? А даже, если скажет, то понадеется на «благородное возмущение» жены. Я вообще не понимаю, зачем автор сюда написала. Ищет поддержку? А зачем она ей? Если захочет завести любовника- заведет. Тогда о чем все мы?

По поводу гарантии поведения ее мужа в случае чего-да, гарантии нет. Так а в жизни вообще нет гарантий. Если исходить из слов самого автора, то у мужа после тяжелой операции основная проблема секс и нервы. Но чувствую, у нее у самой в гораздо большей степени, и далеко не факт, что из-за отсутствия секса. Во всем остальном все с ним более- менее ок. Я имею в виду, что кормить, мыть, переодевать и т.д. его не надо+ работоспособность. Относительно других проявлений тяжелых заболеваний такая ситуация не критична. Автор в ней проявила себя. Да, она помогла мужу в самый сложный период -это в ее пользу. Как она себя будет вести дальше- не известно. Да, точно также и не известно поведение супруга в случае проблем у нее. Но она сейчас своим возможным разговором может свести на нет все свои старания. Так, что не нужно сейчас о муже, мы все еще о жене.

С легкой руки некоторых товарищей все решили, что Автор пойдет или пошла к мужу за индульгенцией на любовника. Такое впечатление, что если маячит призрак измены в какой-то истории, то все дальше читать не надо. Диагноз поставлен. Автор озвучила проблему в семье и то, что эта проблема уже вышла за рамки отношений мужа и жены. По словом договоропригодность я имею ввиду умение и, главное, желание вести диалог. Почему это понимается буквально-«разреши мне завести любовника»? -даже то, что Автор написала, что хорошо бы так было не означает, что так есть. Если бы да кабы. Совершенно очевидно, что муж не близок с женой душевно. Хотите можно сказать и наоборот. Преодолеть эту ситуацию можно при полном согласии и желании и жены, и мужа. Возможно нужен и психолог и психиатр и др. Но муж просто сидит один. На мой взгляд он таким образом давит на жалость, но при этом одновременно и не хочет чтобы его жалели. Что он хочет никто не знает. Само интересное, что все стали осуждать жену, как будто она уже побежала по долам и весям. Автор перебирает варианты решения-только и всего. Если честные варианты, есть сомнительные.

Полностью с вами согласна. Муж не захотел решать проблемы(ему и так хорошо). Зато создал дома для всех членов семьи атмосферу придирок и злобы.

К 111:
Ага, при этом он сидит в комнате и работает до поздна, а жена истерит и озвучивает причину на весь дом)).

Сандра, как-то у Вас получается: «Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит». Это значит, даже если мужчина ни в чём не виноват, то виноват всё равно будет он. Ну не женщине же быть виноватой! Эгоизм настолько махровый, что эгоист считает это нормой жизни.

Однажды прочитал что любви мы учимся у родителей. Мои родители любили меня последнего и единственного совместного безусловной любовью. И я всю жизнь люблю своих родных и близких как научился у родителей. Разница в возрасте у родителей была очень большая. Отец был 1892 года рождения, мать — 1914 года. Отец умер в возрасте 78 лет и я ни разу не видел и не слышал ссор и скандалов между ними. Мать была у отца третья жена, но любила и уважала по настоящему. После смерти отца к ней многие сватались, но жить с мужчиной без любви не захотела.

А я по молодости наделал много ошибок, но никогда не прятался от ответственности. Часто вспоминаю себя и слова сестры. Однажды был у меня разговор с сестрой, и она сказала мне, что мать видела первую мою жену (насквозь), но ничего мне не говорила. С её слов, я должен сам увидеть и понять, иначе это мне не поможет. Как бы трудно не дался собственный опыт, но он самый ценный.

Многие (горячие) скажут что это позиция (терпилы), но просто моя мама была мудрая по жизни. Умирала от инсульта, говорить не могла. Но я смотрел ей в глаза и видел что она до слёз хочет что-то сказать, но не может. Значит так было надо судьбе и Богу. И когда я читаю: у знакомой такая ситуация, а у одних было так-то, я читаю и улыбаюсь.

Гость Х, замечательно, что у Вас были такие родители и научили Вас любви и уважению. Но Америки Вы мне не открыли- это нормально. Когда люди развернуты друг к другу лицом, то таких исповедей не возникает. Я верю Автору, что с ее стороны она сделала многое, если не все возможное и видя отстраненное отношение мужа потеряла терпение и смысл. В минуту слабости написала так , как думала. Невозможно чего-то добиться если взрослый человек не хочет общаться на эту тему. Есть постановка вопроса , на который есть очевидные ответы. Автор спрашивает о
не очевидных. Муж Автора не виноват что так произошло, но безусловно виноват, что за 5 лет видя заботу и уход жены не нашел в себе силы эту ситуацию переварить и что-то сделать для исправления эмоционального климата в семье. В одни ворота не играют. Как это относится к жене, так и к мужу.

Сандра, нам не известно, кто что делал для улучшения эмоционального климата в семье и кто о чем говорил. Вероятно, после таких бесед муж и стал задерживаться на работе. Может и нет. Скажите, как по вашему мнению должен проходить такой диалог?

Плутовка, а это обсуждается еще в больнице или в период реабилитации. Это сразу надо идти к профильному специалисту, не потом как нибудь, а может все изменится — само рассосется- и если перспектив нет, то разговаривать начистоту сразу- как мы решаем эту проблему -разводимся, терпим, меняем образ жизни и приоритеты нагружаем себя физически, на йогу идем, таблетки пьем, в церковь идем или еще что. Главное, чтобы вместе и не думать постоянно об этой проблеме. Переключиться. А здесь каждый страдает в одиночку. Психологи всегда говорят , что самое главное в решении проблемы-это ее принятие. Здесь никто проблему не принял и правильно не осознал.

Сандра, все это правильно, но где сказанно, что предпринимала автор и ее муж? И еще: психологи дело хорошее, и я лично, к ним уважительно отношусь. Но не всякий к нему пойдет. Плохо, но факт. Ну не может муж говорить на такие темы, больно ему. Ну не может.

Плутовка, я не люблю всякие сентименты и считаю как бы ни было тяжело разговаривать должен мочь. Уж извините. Слово «не может поговорить» надо из лексикона убирать. А давить на психику или на мораль это тоже ломать человека, но другого. А своя рубашка , знаете ли ближе к телу. И уж если жертвовать чем- то, то понимать во имя кого и во имя чего. Кстати образ жизни может поменять и сама Автор единолично. Делать минимум по дому, но заниматься своими делами(не интимными) своими интересами , а муж пусть сидит на диване-это его выбор. Однокласница так и поступила. Занимается собой, йогой, альпинизмом а муж сидит дома и килограммы растит и зол на весь мир -сам выбрал такое житье. Но ведь сидит и разводится он не хочет.

Сандра, каждая ситуация конкретна. И из исповеди не понятно, сидит ли муж только на диване. Не известно, не стал ли он уходить в комнату после истерик жены. Существуют два варианта. Что до сентиментов, то во многих ситуациях без них никуда. В особенности, в отношении близких людей. Для меня лично без этого никак. Прагматизм дело очень хорошее и нужное- без него никуда. Но без эмоций я лично не могу относиться к родным и близким.

К 112:
Сандра, я также не понимаю что решает занятия йогой и альпинизмом в случае вашей знакомой? Забивает мозги? Но, на сколько я понимаю, у ее мужа несколько другая проблема и я очень сомневаюсь, что неналичие интима можно заменить спортом. Она просто решила по-другому строить свою жизнь. Если муж не хочет куда-то идти- можно пойти с подругой, ребенком, родственницей, одной. Но тут именно полная перемена образа жизни. Ей просто надоела рутина, захотелось новизны. Имеет полное право. Но не надо обвинять в этом поведение мужа. Никогда не поверю, из-за подобных проблем идут в горы.

Вот именно не заменила, а переключилась. Можно сказать мозги перенастроила. Секс ушел на последнее место. А если об этом думать 24/7, то точно свихнешься.

Сандра, если я вас правильно поняла, то ваша знакомая перестала выполнять и все остальные обязанности жены. Т.е. фактический развод.

Он может упиваться страданиями и гнобить близких. Типичный эгоист.

Вполне возможно. Но жена явно не отстает.

Автор, вам прежде всего надо с собой разобраться, кто вы и что хотите от жизни. Но называйте вещи своими именами, а не прячьтесь за оправданиями и не ждите разрешений или запретов для своих действий. Вам не удастся ответственность за свой выбор переложить на мужа, сыновей, подруг и гинекологов. Не стройте иллюзий о неземных наслаждениях: имея такие плотоядные мотивы, подумайте каких лиц мужского пола вы привлечете. У вас большие перспективы быть униженной и подавленной какой-нибудь секс-машиной в обличье «мужчины-мечты». Ни в коем случае не желаю этого вам, но может, тогда у вас проснутся чувства, достойные человека, а не Homo Erectus. Извините, но какую ценность вы представляете для своего мужа? Он до сих пор не может прийти в себя от вашего «сияющего» образа, который предстал перед ним во всём «великолепии» в последнее время. Это вы для него балласт, а не он для вас.

Агнесса, это самый дельный и толковый комментарий из всех, что тут есть. Всё ясно, понятно, разжёвано, осталось только проглотить.

Вы это серьезно? Муж мало того,что перестал быть мужчиной, он стал стариком со всеми сопутствующими проблемами психики. В том числе рисками по ранней деменции. Автор написала, что муж в доме создал невозможную психологическую атмосферу: раздражителен и злобен, ничем не интересуется. Жить с ним под одной крышей пытка для всех.
И именно ему надо быть благодарным родным: выходили, до сих пор живет в семье, где за ним ухаживают и терпят. А не упиваться своим страданием и не портить жизнь окружающим.

Татьяна, я напишу, но знаю не поймете: муж у себя дома. И в своей семье ( он на это надеется). Да и жена не первой молодости. Ее сыновья явно не опора. И за ней, в случае чего, любовники смотреть не будут. Да вообще муж и жена это не только любовники.

Плутовка, ну если так рассуждать, что жене ничего не светит совсем, бежать ей надо бегом. Она отдаст последнее здоровье, а перспектив вообще никаких. Ее будущее гораздо страшнее, чем деменция мужа.

Сандра, что нас ждет не знает никто. По счастью. Деменция и т.д.- фантазии Татьяны. Где основания для этого? Есть много мужчин почтенного возраста у которых о деменции и речи нет.

Поведение этого мужчины — это и есть повод обратиться к врачу. А без наблюдения специалиста нельзя сказать что с ним(депрессия или деменция). Симптомы по описанию похожи. И со слов диагноз никто не поставит. Наверно вам не приходилось хаживать за стариками и вы не понимаете, что важно как можно быстрее в такой ситуации обратиться за помощью. Пока лечение может приостановить болезнь.

Это не даёт мужу право издеваться над близкими, вгонять их в гроб.
Я вас не понимаю. Психика поехала- обращайся к врачу. Терпеть его любого близкие не обязаны.

А кто сказал, что не обращались к врачу? Тяжелый характер может быть в любом возрасте.

Автор не пишет о лечении мужа у психиатра. И это уже не тяжелый характер, а старческая деформация личности. На фоне резкого старения.

Татьяна, надо отменить всех врачей и закрыть больницы. Вам все всегда сразу ясно)).

Бедный мужик, вот тебе и поддержка понимание и в горе и в радости, ради «Органа» жена готова тебя продать с потрохами. Не дай Бог ни кому таких родных и близких. Лучше в обще одному чем так. Здоровья мужику и счастья, пусть крепится и держится, он еще поживет, будет и у него счастье. А автору совести и сердца, хотя женщинам это в принципе чуждо.

Вы бы жили и ухаживали за больной женой 5 лет и не завели бы любовницу при полном отсутствии секса? И терпели бы ее злобу и придирки в ответ на уход за ней?
Очень сомневаюсь. В 90 процентах случаев больных жён и детей мужчины бросают сразу же.

Жил и ухаживал, и никого не искал. И не нужно из этого делать подвиг.

Сколько вы ухаживали за умирающей женой? В каком возрасте? Вы темпераментный мужчина? Она над вами издевалась? Как бы то ни было, у вашей истории был конец. У этой истории конца нет и не предвидится. Муж издевается над всей семьей. При этом он относительно здоров и пока умирать не собирается. Знаю когда ухаживающие полностью тратили своё здоровье и становились сами инвалидами, благодаря усилиям издевающимся над ними больными. Тем более если у мужа это начало деменции или другие старческие отклонения психики, что может растянуться на десятилетия). Автор уже алкоголичка и истеричка. Дальше что? Не сомневаюсь, что муж не станет за ней ухаживать, когда она сляжет. Пока увидела только желание потреблять со стороны мужа.

Не перевирайте. Муж молча и стойко все переносит, скандалы устраивает и пьет жена. Если говорить обо мне, я натерпелся всего и всякого, и я не только темпераментный, я ещё и одинокий, детство было не ахти. А брак, брак из осуществившейся мечты превратился в главную трагедию моей жизни.

Татьяна, а в чем сейчас автор так ухаживает за мужем? Не знаю, что было до того, но сейчас он в этом не нуждается. Так, что на уход ей свое здоровье тратить явно не надо. Два бокала вина еще далеко не алкоголизм. И вообще, человек пьет, потому, что пьет, и не пьет, потому, что не пье, а не из-за…

2 бокала вина даже раз в неделю- это начальная стадия алкоголизма. Женский алкоголизм не лечится. Если автор сейчас не спохватиться, потом будет поздно. Явно женщина сделала все для выздоровления мужа. И продолжает и сейчас заботится о нем несмотря на его издевательства в семье. Мне ее жаль и в первую очередь из-за обстановки в семье. Секс в этом возрасте вторичен и она могла бы найти любовника, если бы захотела. А вот тянуть ещё много лет мужа с психиатрическими проблемами- это ужас. Она имеет шансы сама умереть или свалиться. Только за ней муж не будет ухаживать.

К 141:
Татьяна, если два бокала вина в неделю алкоголизм, то на свете нет трезвенников. Не говорите ерунду. Возможно, что автор до данного момента многое слелала для востановления мужа. Скорее всего.
С чего вы из супруга сделали душевнобольного — не понятно.

Важна периодичность. Если человек употребляет еженедельно- это уже начальная стадия алкоголизма. Это основы наркологии. Это из базового курса психологии. Вы даже это не знаете). Но спорите. Как и по многим другим вопросам. Полно людей, которые вообще не пьют. Слабые люди с плохой наследственностью легче скатываются в алкоголизм.

Читайте внимательно и все посты автора. Муж изводит всю семью. Жену и детей. Я не увидела конкретики о вашей жизни. Только общие фразы. Хорошо быть добреньким за чужой счёт. Люди, которые годами ухаживали за больными (деменция и тп) понимают насколько это тяжко. И понимают, что психиатрически нездоровые люди (а муж автора именно таков в следствии раннего и резкого старения, депрессии) это тяжелый крест. Для вас брак стал главной трагедией жизни. По какому праву вы хотите подобного другому человеку? Как вы можете осуждать семью, несущую этот крест 5 лет? И возможно этой женщине придётся не один десяток лет выносить это.

Всю жизнь жила в счастье с ее же слов, а теперь когда муж «не может», вдруг стал крест? Зачем такая семья.

Вы опять игнорируете факты. 5 лет издевательств- это ужас. Перспективы ещё хуже.

Дамы могут на меня обижаться и ненавидеть меня засыпая оскорблениями но. Не по людски это, человек болен не может выполнять «ту» функцию. А все уже его списывают до уровня мебели. Только и слышно «Развод» «Найди любовника», автор устала терпеть все это. И никто не сказал что он не виноват в том что здоровье подвело, что всю жизнь и здоровье отдал семье и любимой женщине, и что изменить и бросить его сейчас это предательство, что так поступать нельзя, что это гнусно и жестоко. А где же человечность? Где же чувства? Где сердца и души? Люди что ж вы такие жестокие? Лучше жить одному всю жизнь, чем жить с такими «родным и близкими» «людьми». Удивляюсь как местные дамы еще эвтаназию для мужа автора не предложили.

Можно говорить без околичностей? Вы же взрослый? Муж перестал функционировать как мужчина. При этом у него есть все возможности удовлетворять жену альтернативными методами. Ему это не надо он эгоист. Мало того, он дома придирается и злобится, создаёт ад для всей семьи. Именно это и жестокость. Единственный выход- лечение у психиатра и коррекция агрессии. Близкие вперёд него лягут в гроб, он из загонит.

А я вижу иначе. Это жена без секса потеряла последние мозги спивается и устраивает скандалы. Она и есть самая настоящая эгоистка.

То есть вы игнорируете то, что муж не захотел удовлетворять жену и просто издевается над семьей. Удобно не принимать во внимание половину фактов. А алкоголизм и истеричность жены- это уже следствие обстановки в семье, которую создаёт муж и отсутствии секса (захотел бы удовлетворил). Алкоголизм нельзя извинить ничем (автору надо срочно лечиться), зато объясняет истеричность (норма при подобных проблемах).

Если человек становится душевнобольным (а они как правило еще и буйные)- его дома не держат. К сожалению это может ожидать любого человека.

То есть молчание мужа это душевная болезнь, а пьянки скандалы и истерики жены это нормально?

Пока человек не ведёт себя совершенно асоциально, родственники не обращаются к психиатрам. А потом уже поздно. Стадия, когда уже мало что можно сделать. Поэтому автору надо срочно принимать меры. И это не является оправданием того, что больной портит жизнь и вгоняет в гроб здоровых. депрессию и деменция на ранних стадиях держат под контролем и не дают развиваться. Муж сам обязан был бы обратиться к врачу. В конце концов он был дееспособный и отдавал себе отчёт в своих действиях.

Сандра, что касается буйных пациентов- полностью согласна. Но супруг явно не такой.

Удобно спихивать на молчаливого больного мужа все, делая из него монстра.

Вы опять игнорируете факты, приведённые автором. Мужчина изводит всю семью придирками и злобой. У него проблемы в области психиатрии (депрессия? Деменция?). С этим должен разбираться врач. Он иначе сведёт в гроб всех окружающих.

Вам удобно выставить его виновным, так и скажите.

Вы явно ассоциируете себя с мужем. У вас те же проблемы. В том числе с пониманием написанного

Автор, сочувствую Вам. Очень непростая ситуация. Думаю, Вам надо поговорить откровенно с мужем о вашей дальнейшей жизни. Слышала несколько историй, где мудрый муж сам предлагал завести любовника «для здоровья». Но это возможно, если муж не эгоист. У меня есть знакомые женщины 50- ти лет, которые отлично выглядят, прекрасно себя чувствуют, с огоньком в глазах. И представляю, если бы им сказали: «Всë, отныне Вам надо забыть, что Вы женщина. Навсегда». Это Ваша жизнь. Вам необязательно бросать мужа, Вы и не собираетесь, судя по Вашему рассказу. Но и на себе крест рано ещё ставить.

«Всë, отныне Вам надо забыть, что Вы женщина. Навсегда». СИДНИ, так, а что надо делать, чтобы у автора был «огонёк в глазах»?

Я имела ввиду, что есть женщины 50-ти лет, которые выглядят и чувствуют себя намного моложе своих лет. И секс всë так же важен для них. У меня есть подруга, которая действительно не может долго без секса, и нервы начинают шалить и агрессивность появляется. Она же не виновата, что природа наградила её такой сексуальностью. Я думаю, наша автор из таких женщин, для которых секс это важная часть жизни. Можно, конечно, потерпеть год и два и даже три без секса, но не всю же оставшуюся жизнь. В любом случае надо откровенно поговорить с мужем, что он думает о сложившейся ситуации. И то я думаю не сейчас, а где то через год, когда он успокоится и примет своё нынешнее состояние, поддерживать его, быть рядом. Можно обсудить и мужчину «на час». Без всякой романтики, а чисто для дела. Муж может сам установить правила и условия. Если он не эгоист и думает не только о себе, он сам это предложит через какое -то время. Как Вы думаете?

Вы знаете автор, я скажу вам немного с неожиданной для вас стороны. Вы готовы бросить мужа из за отсутствия секса, но на самом деле это просто верхушка айсберга. Вся правда в том, что вы не любите мужа и в ряд ли в обще можете любить, ведь будь иначе у вас даже мыслей не было бы оставить любимого родного человека. Я понимаю что ни вы ни другие женщины даже не захотите услышать мои слова, но чего стоите и заслуживаете вы если готовы мужа, который отдал вам столько лет жизни и любви бросить и предать, прыгнув в постель к другому из-за того, что муж «не может» заниматься сексом?

А в обще вы, ваша история и комментарии «сочувствующих и понимающих» женщин к ней, это на самом деле огромный показатель истинного лица и натуры женской части. Я думаю мужчинам стоит прочесть и задумать насколько крепки отношения, брак женская любовь, и чего ждать если вдруг на старости лет подведет подорванное тяжелой жизнью и трудом здоровье. Иными словами не стоит верить чувствам и словам женщин, они в этой и не только истории сказали все сами за себя.

Как-бы всё правильно написали. Но проблема скорее в другом. Тут явно работают (перевёртыши). Что это значит? В жизни миллионы положительных примеров и всегда учили и воспитывали на положительных примерах, потому что хотели лучшего. А в этих случаях берут единичный и глупейший случай и начинают его разрабатывать как массовый. как тенденцию современности, как пример для подражания. Если раньше это был пример как не надо делать, то сейчас это переворачивают и советуют делать именно так.

Автор, Вам не только 50 лет, а Вам уже 50 лет! Нет, я не к тому веду, что в этом возрасте секс не нужен, я к тому, что стоит уже задуматься о стабильности. Рушить семью ради удовлетворения похоти будет, по меньшей мере, глупо. Недавно читала статью о том, что наличие или отсутствие секса не влияет на гормональный фон или репродуктивную систему, «женское» здоровье зависит от многих других факторов. Думаю, оптимальным вариантом для Вас могут стать секс-игрушки, но читала в комментариях, что они для Вас неприемлемы. Что ж, если надумаете завести любовника, то убедитесь хотя бы для начала, что он, помимо Вас, еще кого-то не «оздоравливает», а то венерические и урогенитальные инфекции могут нанести организму больший вред, чем половое воздержание.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.