Жалею, что не оценила любовь мужа

позднее раскаяние жены

Пишу на сайт после прочтения истории «Люблю мужа, но меня влечет к коллеге по работе». Более того, у меня ситуация была один в один, а сейчас вернулся бумеранг.

Нет, я не изменяла, все закончилось само, так как начальник (он же предмет воздыхания) уехал с семьей в Германию на ПМЖ, и с его стороны чувств никаких ко мне не было. После всего, остыв, я стала забывать о своей любви. Мне тоже казалось, что бывший шеф просто мечта лидер настоящий мужчина доминант, а муж напротив, мягкий добрый любящий человек, который никогда не был лидером.

И вот спустя 3 года судьба решила щелкнуть меня по носу и показать мои заблуждения. На работе у мужа появилась новенькая, и она в него влюбилась. Я обо всем узнала уже, когда муж стоял у черты. Случайно открывшаяся переписка открыла мне глаза и поменяла нас с мужем местами. Она простая серая мышка, внешне не красавица и мне не ровня (видела фото, сужу объективно), но для него она идеал, ведь она ласковая, нежная, мягкая, ispovedi.com добрая, светлая и очень женственная. Я же, несмотря на внешность и красоту, всегда имела мужской и не самый приятный характер и никогда не была похожей на ласковых и нежных принцесс.

Жизнь замкнула круг, муж не был для меня идеалом мужчины, теперь судьба жестоко наказала меня и обломала мне крылья, поставив в то же положение, не менее больно было осознавать, что я практически вчистую проиграла серой мышке, которая рядом со мной даже говорить бы не смогла, а просто потерялась бы. Вот уж поистине бумеранг сразу за все.

Не знаю, что было бы, не будь у нас детей, наверное, он бы по уже ушел к ней, по-честному и без измены (принципы и честь для него все). Семью мы сохранили, но прежних отношений у нас нет. А поначалу после всего и вовсе жить не хотелось, видеть боль и разочарование мужа во мне и в наших отношениях, и знать что заслужила.

Сейчас мы все еще вместе и пытаемся работать над нашими отношениями. Вот только теперь самомнение и характер приходиться ispovedi.com конкретно ломать, о самооценке я промолчу. Но есть огромный плюс: эта встряска помогла мне понять, что мужа и семью я люблю и никто другой мне не нужен, муж для меня идеален такой, какой он есть, без него я не смогу и не хочу. Идеалов вообще нет и искать их в других нельзя, лучше работать над собой и своими отношениями.

Очень хочу верить, что все будет хорошо, правда очень тяжело себя ломать, я всю жизнь была эгоисткой с характером, шла напролом, прогибала под себя все и вся и никогда не шла на уступки, даже с мужем, и сейчас это понимаю и за все расплачиваюсь. Очень хочу верить, что еще не поздно, что наши отношения с мужем можно спасти, но пугает фраза мужа: «Я очень долго тебя ждал, а ты всегда бежала от меня, и я смирился».

Я никогда не думала, что муж может быть сентиментальным или чувственным, он всегда казался мне в отношениях больше «папой» чем мужем или любовником. Его любовь всегда была несмотря ни на что, ispovedi.com она просто была, вне зависимости от романтики страсти и прочих подобных вещей. Я только после всего поняла, как сильно и какой любовью он меня любил, и очень надеюсь, что не поздно. И только из их переписки я узнала о том, как одинок он был в наших отношениях в нашем браке, о чем он молчал, и что копилось у него внутри.

Тогда мне все казалось пустяком, а сейчас я понимаю, сколько всего я наделала и недодала. Он ждал меня а я стремилась куда-то вперед сама не зная куда, пыталась кому-то что-то доказать, пыталась реализовать себя, доказать что-то себе, искала что-то вокруг, теряя самое дорогое внутри в семье. И теперь, вспоминая себя влюбленной в своего шефа, я понимаю, какой глупой была. Боготворила чужого постороннего мужчину, и не в грош не ставила мужа со всеми его достоинствами и его любовью.

Трудно ломать себя и бороться с собой, но еще труднее убедить близкого и любимого человека что это все правда, а не игра ради сохранения жизни, чтобы было как прежде.

ispovedi.com

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (51) к исповеди "Жалею, что не оценила любовь мужа":

Уважаемая Автор, вы пришли к осознанию через ошибку, жизненный урок. Ваш муж тоже придет к этому. Только возможно урок, который он вынесет будет не в вашу пользу, чеготя вам искренне не желаю. Вариантов у вас особо нет. Надейтесь, что у мужа это наваждение, которое пройдет. Но если он хочет сохранить семью, то искушение нужно исключить. Ему придется сменить работу. Иначе ваши пусть даже и обоюдные старания будут бессмысленными.

Прочитал историю, автор, и не верится мне в вашу откровенность. Думается мне, что прояви ваш шеф чуть больше внимания и настойчивости, вы бы всё бросили и с головой ушли в новые отношения. Но он уехал и вы остыли, а тут муж, которого вы в грош не ставили. Не любим, но хоть такой. У меня складывается впечатление, что не ошибку вы осознали, а жалеете за утраченной возможностью. Да и ревность вас съедает. Тут вы такая красивая, а он, гад, на серую мышку смотрит. Вы пишите, что ломаете себя, нет это не правда. Вы мимикрируете, приспособляетесь к новым условиям обитания. Теперь от вас ничего не зависит. Одно знаю точно, что как раньше уже не будет, все ваши слова для мужа стали ветром и возможно, только дети ещё держат его.

Вы правы почти во всем, все так, и ревную по страшному, и не знаю как поступила бы сделай шеф мне на встречу шаг (очень стыдно это признавать). Но сейчас действительно все поменялось, встряска стресс и страх вправили мозги и действительно как за грудки жестко встряхнули меня. Я поняла что любовь к мужу никуда не делась, а вот все что было к шефу это просто очарование человеком и пустая страсть.

Да, раньше был выбор между альфа самцом и мягкотелым мужем, но обстоятельства сложились не так, как хотелось. Теперь выбор между мужем и одиночеством. Естественно, не хочется остаться «на бобах».

Автор, не нужно всё, произошедшее с вами, мешать в одну кучу. Оставим в стороне все эти заламывание рук: «Я только после всего поняла, как сильно и какой любовью он меня любил…» Вы этого знать не можете, говоря объективно. Давайте рассмотрим конкретно вашу с мужем природу, которую вы начали осознавать. Во всех людях без исключения присутствует и мужские, и женские качества в разных пропорциях, идеально — равное количество. У вас с мужем перекосы в противоположные стороны. Следовательно, для гармоничных отношений вам нужно развивать те качества, которые обычно приписывают женщинам, а ему — и это тоже очень важно — развивать мужские, а не замереть в сладостном полете эльфа.
Всё очень «просто». 🙂 Удачи и веселого настроения!

P.S. Кстати, если вашего мужа опять потянет к воздушной фее, то опять это будет кратковременным потому, что такого добра у него в избытке, и очень скоро такие отношения стали бы его тяготить. Вместо того, чтобы развивать свои мужские качества, он пользуется вашими и еще ставит вам это в вину.

Агнесса, браво, даже не мог подумать, что спокойный, добрый, домашний муж это беда. Но я вас всецело поддерживаю и согласен с вашим мнением: если бы муж автора был помужикастей ( пил, гулял, бил), а не добрым папой, то у авторши не было бы времени на рок — н — рол.

П.С. не верю, что это ваш коммент, кто то использовал ваш ник 🙂

Кот, зачем же приписывать мне то, что у меня и в мыслях не было? Говоря о качествах характеров, я имела в виду только самые лучшие. Неужели вы так вспыльчивы, что можете обвинять в чем-угодно, не разобравшись? Или противоположный полюс так резко действует?

Агнесса, ну что вы, я вижу только ваши плюсы 🙂
И да, я достаточно вспыльчивый и не толлерантный, особенности бывшей работы — однако.

Кот, в таком случае (раз вы видите во мне одни плюсы), хочу вас успокоить: добрый муж — это великое благо. 🙂 Тоже не страдаю толерантностью. 🙂

Кот, в этой истории никто никого не любит. История, набившая оскомину своей шаблонностью. Это как бы мы прочитали «Записки психолога». Но, по-вашему, я должна за всё отдуваться и ещё и оправдываться. 🙂 🙂

Агнесса, по моему — вы ничего не должны 🙂
Вот не понимаю, за что ( или за кого ) вы должны отдуваться — оправдываться. И с чего у вас такие мысли 🙂 Скажу больше, даже авторша ничего и никому тут на форуме не должна. По жизни да, но не тут. Она хочет высказаться и услышать правду — услышит. Даже оправдание ей тут найдут, благо есть кому. А так, Бог ей судья. «Посеявший ветер, пожнет бурю».

Агнесса, согласна с вами.
Автор, у вас есть семья и ее нужно по возможности сохранить. Но откровенно говоря, вы и муж никогда не подходили друг другу. Он не видел в вас то, что нужно ему, а вы не видели в нем, то, что нужно вам. Так бывает. Речь не о «плохости» или «хорошести» супругов, а о данности их природы. Ломать себя, подстраиваясь под кого- то с обоих сторон не самый лучший вариант, но если вы уже столько лет вместе, значит вашей паре это подходит.

P.S. Ни ваш муж, ни вы никогда не жили не в каком смысле со своими «возлюбленными» и скорее всего, вас бы ожидало множество сюрпризов: начальник- домашний деспот или наоборот крайне нерешительный мужчина в повседневной жизни, а «серая мышка» оказалась бы еще той хищной «крыской».

Если верить в закон бумеранга, то вы его сейчас на себе испытываете. Если нет, то, конечно, я бы согласилась с Агнессой. До поры до времени ваша пара жила по принципу: » а вот у меня такой характер, ну и что я могу с этим сделать?» Не очень-то вы прислушивались к духовным запросам друг друга. Виноват ли ваш муж, не знаю, его фраза, что он слишком долго ждал, характеризует его как человека пассивного. А что он делал для того, чтобы пробудить в вас женственность? А что делали вы, чтобы он проявил себя как настоящий глава семьи?

Хорошо, что работаете над отношениями. Осознав ошибки, вы исправите свои отношения, у вас же есть у обоих желание сохранить семью! Разумные люди смогут договориться — я в это верю. Терпения вам и здоровья!

Автор, вопрос в доверии. Оно, доверие, штука дорогая и одноразовая. Потерявши однажды может и времени ( жизни ) не хватить, чтобы восстановить.

Автор, вот что-то ваша исповедь напоминает мне стенания о себе любимой и о судьбе-злодейке так «несправедливо» развернувшейся пятой точкой к такой целеустремлённой и к тому же эффектной даме, а по мне, так просто эгоистичной фифы (без обид, что вижу, то и пишу, ну типа как акын).

Ну если честно, то куда подевались эти самые самосовершенствование, самореализация, саморазвитие, самодостаточность и ещё много этих самых «само», за которые так тут любят топить дамы типа вас, но не успевших ещё сесть в лужу? А подевались скорее всего из-за того, что демонстрировать их не перед кем — пока. Альфа- самец, которому это демонстрировалось всё это, свалил в неметчину под бок к фрау Берте и фрау Plutovka, не оценив всех потуг и стараний, ну а нового на горизонте ещё не появилось. Но ещё не вечер, всё измениться может в любой момент, мне лично так кажется.

Ну а пока судьба развернулась не тем местом и радужных перспектив на горизонте не видать, решила довольствоваться тем что есть. Но и здесь судьба, стерва такая, попыталась и это отнять подлая. А это, что топтали, презирали, не ценили и продали бы не моргнув глазом, и не пустив ни одной слезинки, позови с собой начальник, оказывается такое хорошее, доброе, любимое и как оказывается ценное. Во как! Ну и покушается на него какая-то мышь серая, да и украсть хочет у самой жар-птицы, совсем берега попутала. Ну и кинулись вы, сударыня, спасать то, что осталось. Только вот хочу сказать вам, что это для вас она мышь серая, а для мужа вашего она лошадка серая, да вдогонку ещё и в яблоках, только и всего. Только обломали вы перспективу счастья своему мужу и той, что в яблоках. Старый проверенный приём использовали — детей как щит, а заодно как медаль размером с таз. Надёжный способ, проверенный, причём ни одним поколением желающих привязать к себе.

И не надо песен про ломать себя, я там куда то стремилась, чего-то добиться, доказать, реализовать, урвать при этом теряя самое ценное и как оказывается самое любимое. Ох и прозрение! Всё проще гораздо, одна боитесь остаться и никому не нужной совсем, со всеми своими «само», красотой и стремлениями. За себя любимую переживаем и не за кого более. Запомните доверие — штука одноразовая, дырочку сделаешь, не запломбируешь.

Когда читаю такие истории, в голове крутится вопрос, а ведь будущий муж видел, какой у Вас характер и полюбил именно такую женщину! Да, можно, наверное, подстраиваться , пытаться измениться, но это же будет насилие над собой. Ведь муж не станет более уверенным, мужественным, как бы он не пытался себя позиционировать таким. Возможно просто обоим удобно быть вместе, рецепта , что делать, однозначного нет. Только обоюдное быть вместе и принять друг друга, какие есть, что то корректируя в своем характере.

Вот точно такой же вопрос и у меня в голове. Может мужчины, например, Венчанный, Инквизитор и тд, как-то прокомментируют это. Интересно мужское мнение

Интересно, а кто это шифруется под ником «Интересно»?

Венчанный, вариантов не так много.

Интересно, Венчанный дал исчерпывающий комментарий и сложно что-то добавить. От себя добавлю, что никогда не поймёшь пока сам не окажешься в подобной ситуации. Настал черёд автора волосы рвать на голове.

Автор, вот это ваша ключевая фраза: «Сейчас мы все еще вместе и пытаемся работать над нашими отношениями.»

Бессмысленные хлопоты. Доверия к вам нет и уже не будет, это субстанция одноразовая. Нет доверия — нет семьи. Найдете очередного альфа-самца и жизнь заиграет новыми бабочками в животе и наконец понятый вами добрый муж опять превратится в постылый предмет домашнего интерьера, как старый шкаф. Лучше подумайте о детях и каким боком выйдут ваши вихляния их отцу. Инфаркт и\или инсульт очень помолодели и не являются чем-то из области фантастики.

Можно спросить у вас, а в брак с мужем вы вступили для чего? Любили ли вы его достаточно сильно и обсуждали ли дальнейшие планы на жизнь? Очень жаль, что страдания мужа вы узнали из переписки с другой девушкой, а не от него самого. Может, он пытался с вами поговорить на эту тему, но вы не слушали? В любом случае хорошо, что семья сохранена. Работайте над отношениями, это всегда важно. Удачи вам!)

В брак шли по любви, при том по огромной. Тогда наша «разность» нас на оборот сблизила. Мы дополняли друг друга, были одновременно похожи и очень разные. Я из неполной семьи, воспитанная строгой и совсем не ласковой мамой, мама у меня тренер по спорт туризму, горы походы природа костры песни, вот только своих учеников и подопечных она любила больше и времени им уделяла и любви отдавала куда больше чем родной дочери. К сожалению я во многом повторила ее судьбу, в какой то момент личные стремления и карьерные цели отодвинули на второй план любимую семью, хотя я этого тогда не видела и не понимала. Муж на против из благополучной семьи, но у него в силу характера отношения не клеились, первая предала и ушла к бабнику когда муж служил, а вторая изменила с женатым который еще и на кучу лет старше, я чуть не повторила «подвиг» его второй девушки. Сошлись мы с мужем очень интересно, познакомились у общих друзей, меня совсем недавно бросил парень, а муж уже продолжительное время был один. И получилось все очень быстро и легко, при том что я была строптивой характерной девушкой муж меня очень легко укротил, на меня его любовь забота мягкость и та самая «отцовская» опека действовали как на кошку успокоительное, я сильная характерная строптивая и жесткая в его руках таяла давала слабину и могла выплакаться и быть маленькой слабой и беззащитной. Мы дополняли друг друга, он давал мне тепло заботу любовь, а я давала ему маниакальную верность твердую уверенность в отношениях и семье и любовь но со страстью и огнем эмоций, каждый получал то чего не хватало и отдавал то чего было в избытке. Почему же влюбилась в начальника?

Да просто зажралась, зажралась тихой спокойной хорошей стабильной жизнью, а тут полная противоположность мужу, страсть гормоны и адреналин от возникшего желания «запретного плода». Спасибо небесам, отвели беду. Сейчас понимаю все, все переосмыслила, и пытаюсь все наладить и исправить, к мужу в чувствах открылось второе дыхание, как бы странно это не прозвучало но мужа во всех смыслах люблю другой любовью, и в отношениях и в романтике и в интиме, он больше чем просто друг любовник муж, он действительной близкий родной и любимый человек, от того и больнее что была в мизерном шаге от того что бы предать, сама себя ненавижу и не могу простить.

Вы сильно не переживайте. Состояние влюблённости людям свойственно испытывать неоднократно, но часто ошибочно считают, что наконец-то нашёлся «мой» человек и бросаются в омут любви.С очень разными последствиями.

Вы уже раз предпочли другого мужика своему мужу, но когда там не срослось, а других вариантов на горизонте не нарисовалось, вы вдруг выяснили, что и мужа есть любить за что. А просто представьте, что ваш уехавший начальник там развёлся, вернулся, и снова стал вашим начальником? Что делать будете? И муж ваш то ли на подсознательном уровне чувствует, то ли «серая мышка» додаёт ему то, что не можете дать вы. Это не бумеранг, в том виде, в котором вы его себе представляете. Бумеранг прилетел бы, если б вы спутались с начальником, спалились, то уехал, а муж ушёл у «мышке, а вы остались бы одна. Вот это классический бумеранг. А так, это просто временные жизненные ситуации, из которых каждый находит свой выход.

Муж -то вам не рассказывал, почему он к вам охладел? Если вы работаете над отношениями, то он как-то объяснил своё поведение, когда сам стоял » у последней черты»?
А на самом деле вы просто переживаете, что ваша попытка уйти в «лучшую жизнь» у вас провалилась, а у него почти удалась, причём если вы охмурились начальником, т.е более статусным для повышения самооценки персонажем, ради которого стоило рушить семью, то его «мышка» эту самую вашу. самооценку опустила к плинтусу. И вот это для вас обидней всего. Остаётся любить то что есть, а не то что хочется, а то и этого не будет. Мужа вашего жалко, что ж все его женщины от него гулять начинают-то…

Автор, ну вас и занесло. «…я давала ему маниакальную верность, твердую уверенность…(далее по тексту)». Ни дать, ни взять «Укрощение строптивой» Шекспира. А вы слышали, как действует успокоительное, например, валерьянка, на кошку, с которой вы себя сравниваете?

Что то я не понимаю-огромная любовь, гармония, жена смотрит на строну муж в другую. Почему его все жены предают? А он так ищящно взял и повесил на жену-«я звал тебя, но ты не оглянулась, я слезы лил, но ты не снизошла…». Странный типаж мужа.

Сандра, вы правы. Мыло — это наше всё. 🙂 Целые семьи не замечают, как сериалы уверенно подменили им жизнь.

Сандра, Вы пять лет смотрели в другую сторону от мужа. Гармония однако.

Если бы смотрела в другую сторону, то ушла бы.

Видать плохо позвали, не иначе. Вообщем пять лет метаний и смотрения коту …

Да нет, звали долго и настойчиво и так и не поняли, почему не срослось. Да же потом сетовали, что старший сын его нормально воспринимает и он мог бы ему типа заменить отца. М-да тогда у меня глаза на лоб полезли от таких предположений.

Милая Автор, мне кажется, что вы оба встретились на трудном для вас обоих этапе жизни. Получили оба то, чего не хватало обоим, Вы — заботу и понимание, он смог отогреть Вас после последних отношений, тем более, что инициатором разрыва был бывший парень. Вы от благодарности задарили своей, как Вам казалось, любовью. Но ведь мы есть такие, какие мы есть. Я думаю, что Вам , как сильной натуре, нравились такие же мужчины. И начальник, вероятно, был незаурядной личностью и поэтому, успокоившись душевно, когда стала сама собой, увидела в начальнике свой типаж мужчины. Так же и муж, вероятно, в серой мышке, почувствовал родную душу. Мне кажется, будет не совсем неправильно с Вашей стороны приносить себя в жертву мужу, себя потеряете. Возможно надо попробовать с мужем о том, что если есть обоюдное желание сохранить семью, принять друг друга такими, какие вы оба сеть.

Милые дамы. Если исходить, как складывалась моя жизнь, моих сыновей, сотрудников и мн. др. То (цитируя Автора) простая серая мышка, внешне не красавица, но ласковая, нежная, мягкая, добрая, светлая и очень женственная, куда лучше для семейной жизни, чем красивая, но властная, с несладким характером женщина.

Отчасти верно, но для этого и муж ей нужен соответствующий. Но как правило всё складывается наоборот.

Если не брать крайностей, то властной женщине надо ставить и соответсвующие задачи, а серой мышке-тихой и женственной-дома сидеть, гнездо вить и хвостиком вилять. Хотя властная и умная женщина может и устать быть тараном и при желании превратиться во вполне приемлимый вариант. А вот серая мышка вряд ли сможет стать «двигателем прогресса». Здесь мужчина «один в поле воин». Максимум, что она может-терпеть невзгоды, а преодолевать то их в основном будет муж.

Сандра, еще раз повторюсь: здешняя «серая мышка» пытается увести из семьи женатого мужчину, зная о его статусе. Это наводит на размышления.

Plutovka, ничего она не собирается. Муж автора сам собирается уйти от «царицы Савской», он сам выбрал эту «серую мышь», как вы тут все пишите с подачи жар-птицы (хотя это только её всего-навсего мнение и только её, шеф то даже не покусился на прощание сливки снять, свалил и помогай как звали). Муж автора не кусок сыра, который взял и унёс, и инициатива в отношении с новой сотрудницей — это явно его инициатива, а не наоборот. И не такая уж она и серая, что затмила ту, что со звездой во лбу. Мы не знаем какова сотрудница внешне, а словам автора, да ещё и в таком положении как она есть, веры нет. Тут одно, женщина, да ещё и обиженная, с уязвлённым чувством достоинства (причём с двух сторон — от шефа и мужа) и ещё дающая оценку сопернице. Чего от неё можно ещё ожидать? Но то, что это сотрудница в сто крат красивее душевно и человечнее сама по себе, в этом сомнений нет, не кукла крашеная короче говоря. И автор сама, своим поведением, пока соблазняла альфа-самца в лице шефа, стреляя глазками, дала разрешение мужу на поиски. Вот он и нашёл.

И поверьте мне, он хоть и тихоня, но выкинуть эту женственную из души уже не сможет. Он всё время будет сравнивать, она типа эталона будет доя него. Как мужчина говорю вам. Сколько угодно автор может дёргаться с этими модными работами над отношениями, но она так и останется в душе мужа тем кто есть на самом деле. Как любое живое тянется в свету и теплу, там и муж сам, добровольно и инстинктивно тянется к этой сотруднице. А искусственное освещение — оно и есть искусственное и тепло от радиатора не заменит солнечного тепла. Мы, мужики, существа нежные и натуральное от синтетики отличать умеем.

Такое действительно часто бывает. Если она не превращается в «крыску».

Plutovka, Вы опять всё перепутали. Это хомячок и он собирает «подушку безопасности» и главное, как тут некоторые доказывают аж с пеной у рта, что это всё в семью и только в семью. А то что муж не знает, так это нормально, так и должно быть, ну мало ли что. И поверьте мне на слово, мужчине приятно наблюдать, как его серая мышка, при его заботе, уходе и стараниях, вдруг превращается в прекрасную серую лошадку в белых яблоках. Проверено на практике. Правда никто не застрахован, от превращения этой лошадки в серую гадюку.

Венчанный, я помню, вы рассказывали о превращении второй жены из серой мышки в серую лошадь в яблоках, а потом…

Да, в нормальном случае без последующего краха брака мужчине очень приятно наблюдать такое перевоплощение. Но мышка здесь прекрасно знает о семейном положении мужа автора, что говорит о многом и можно предполагать у нее некоторые черты характера более опасного серого зверька с длинным хвостом. Хотя всякое может быть.

Вот почему вы все (работает в обе стороны, сразу уточню) «понимаете, что любите мужа/жену и никто больше не нужен» именно тогда, когда попадаетесь на изменах? А во время самых измен/заигрываний с другими, вы почему-то к такому выводц не приходите.

Потому что считают, что с «новым» избранником поймают бога за бороду, но всё заканчивается банальным «поматросил и бросил». Работает в обе стороны.

Это издержки романтического воспитания.

Автор, человек не меняется, и Вы яркое тому подтверждение. Всё Вами написанное, при внимательном прочтении, ярко и выпукло подтверждает это. Вы настолько эгоистка, что любой человек — для Вас. Даже начальник, альфа-самец, в мыслях ваших должен был показать Вашу — самость. А муж никогда не рассматривался как человек, как личность, при мне, для меня и ладно на сегодня. Его интерес к другой женщине Вы тоже не способны увидеть со стороны. Для Вас существует только моё ощущение, это моё. Какая наглая — серая мышь.

Вы не можете любить, не научились от мамы. И другие (как Вам кажется) тоже не могут. Это уже не исправить. Муж мог бы быть счастливым, но Вы не позволили ему. Как в поговорке — и сам не (ам), и другим не дам. Те кто в комментариях пишут эти уродливые слова — мы работаем над отношениями — такие же неумехи, не могут и не способны любить. Когда любовь есть — тогда любят.

plutovka , что там из мышки получится, большой вопрос. Изначально, если генетической предрасположенности к «крысе» нет, с чего ей взяться? И совсем не обязательно для жены становиться «лошадью в яблоках». По мне, если останется доброй, светлой, женственной, не глупой мышкой – лучше. А вот красивая стерва в качестве жены, в любом случае, то ещё удовольствие. Откуда пошло поверье, что самодостаточные, не ущербные мужчины таких любят? Если только для временного, проходящего романа.

Генетическая предрасположенность.
О, Господи! Генетика (то) в чём провинилась, если в голову, в мозги не вложили правильное воспитание?

Гость Х. И генетика и воспитание. Пишу, потому что по роду своей деятельности о генетики представление имею.

Воспитывать детей семьянином, умели очень давно. Даже читать и писать не умели, а воспитывать могли. А о генетике и не слышали, но это им не мешало.

Old man, о «серой лошади в яблоках» я написала Венчанному. Он писал когда-то и знает о чем я. То, что «мышка» гораздо лучше стервы, даже очень красивой, согласна однозначно. Что это миф о подобных вкусах успешных мужчин, тоже согласна.

Моя жена изменила у них ничего не получились. Кто возьмёт с 3 детьми если только психически нездоровый человек. Но женщины не понимает это, летает во облаках ихних слов (хотя это стандартный слова чтобы соблазнить. Просто включается режим охоты). Поймал на измене. Теперь я хочу сам отдать его любовнику (мне использованная не нужна). Хранительница очага — как важно понять это глубинное слова. Я любил ее безусловно, но она возвеличивала мой недостаток перед подругами и возгордилась. Теперь я ее не хочу, презираю, не прощу. Сейчас у меня много девушек (оказывается девушек много, я всё семью оберегал теперь нет защиты не хочу роль отца, хочу свободно дышать). Две несчастные. Дети подрастут буду уходит.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.