Люблю мужа, но меня влечет к коллеге по работе

симпатия к коллеге по работе

Я врач-ординатор хирург. Работаю каждый день в больнице, ассистирую хирургам на операциях. Целиком и полностью нахожусь в том месте, где хотела бы работать и получаю от этого удовольствие. Я замужем первый год. Мой муж с медициной никак не связан, разве что через меня. И это был абсолютно мой выбор, которым я гордилась.

В хирургии у меня есть учитель, с которым я работаю уже почти год. Он женат, есть дети. Разница в возрасте у нас тоже немаленькая — мне 24, ему 40. В последние два месяца я стала ощущать к нему некоторое влечение. Возможно это связано с длительным пребыванием наедине на операциях, хотя во время операций ничего подобного я не испытываю, в большинстве случаев как раз после работы я вспоминаю о нем и начинаю испытывать тягу и влечение.

В какое-то время я себя убедила, что это временное явление и пройдёт, пока не стала получать от него в последнее время частые «случайные» прикосновения, явные акты проявления ревности во время общения с другими хирургами, его активные предложения подвезти ispovedi.com меня домой. Хотя ни разу за все это время мы так и не вышли на активный диалог о том, что бы это все значило. Нам как бы комфортно вдвоём, видимо оба понимаем, и он, скорее всего, думает, что если что-то и испытывает, то не должен переступать границы, так как это возможно меня отпугнёт. А проблема в том, что я даю себе отчёт, что не отпугнёт.

Я его хочу. Действительно хочу. При этом я люблю своего мужа и не знаю, что делать. Я испытываю физическое влечение к учителю, но ни намеками, ни открыто сказать об этом не могу и не хочу.

Я зашла в тупик в своей голове. Возможно, я его любезностями просто подкармливаю свои чувства на подсознательном уровне, на что-то надежды. Может мне всего лишь кажется, что с его стороны что-то такое тоже есть.

Не знаю, как быть.

Автор: Лера

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Люблю мужа, но меня влечет к коллеге по работе":

Лера, возможно, вы не зашли бы в тупик и не принимали бы за яичницу божий дар, если знали бы что ваше влечение — это всего лишь притяжение двух начал на физическом уровне. Почему женщины такие бестолковые и из каждой ерунды готовы строить воздушные замки?

Женщина, что в 20, что 20+ строят воздушные замки, а стройматериалы берут в своих эмоциях и фантазиях. Рано девонька замуж вышла. Ей бы погулять да повзрослеть. А вот желать ей не буду ничего ибо она в состоянии «бабочки» не поймёт. Жаль только мужа ее, скоро рога расти начнут.

Вот объясните мне, дамы. Не единожды слышал: я его хочу, но люблю мужа! В чём правда: хочу или люблю? Или всё брехня?

Мужа она не любит, раз ее не влечет к нему, она ему просто благодарная за материальное обеспечение. Муж выступает в роли обеспечуна-кормильца. Наверняка при начальных знакомствах подкупил даму всяческими подарками и красивыми ухаживаниями. Такого рода «любовь» сродни благодарности «дойной корове».

А вот хирурга любит. Но тоже не стоит обольщаться, такая любовь может быть очень краткосрочной. Дама — типичная эмоциональная наркоманка. Идти в ЗАГС с такими девочками-мечтателями для мужчины весьма опасно.

Кот, даме кто-то рассказал, что она рождена для наслаждения, но не объяснил, для какого, вот она и боится что-то пропустить. 🙂

Помните эти наивные слова: «Человек рожден для счастья, как птица для полёта»? Счастье человеческой натуры настолько иллюзорно и кратковременно, что каждый раз, достигая какого-то личного желания, человек недоумевает: «А что, и это всё?» И опять начинается всё сначала.

Как по мне, Кот, то хочу без люблю невозможно. И в моем понимании если — хочу одного (я про автора) , то другого не люблю уж однозначно.
Не понимаю я такого люблю одного хочу другого.
Но эт как по мне. Жизнь показывает что мало кто со мной солидарен.

Агнесса, вы правы. Автор, если хотите остаться с мужем, научитесь воспринимать учителя как недосягаемое, неживое божество.

Plutovka, а по мне так, воспринимать учителя нужно, как лакмусовую бумажку семьи. Первый год в браке, а уже тянет к другому. Значит, поторопилась автор с замужеством. Возможно, хороший парень, вот и решила: «любить есть за что, значит, люблю». Но за всех хороших парней замуж не выйдешь. Хорошо, что нет детей, а значит, ничего не связывает. Не надо ломать себе жизнь. Соглашусь с Вашим первым комментарием: надо заканчивать отношения с мужем. Ошибочная печать в паспорте. Такой опыт.

Лера, пока не наломали дров, переведите мозги положение ВКЛ, а дурь и похоть в положение ВЫКЛ. Вас никто не заставлял выходить замуж за своего супруга. Не карежьте жизнь многих людей, в первую очередь детей. Если так и не сможете совладать собой — увольняйтесь.

Изменишь мужу, твоя и его жизнь пойдут под откос.

Ничего под откос не пойдет. Девочка переведется в другое место, т к. житья ей здесь не будет. А муж через несколько лет женится на девушке по-проще, которая будет ему в рот смотреть. Ни детей у них, ни общего имущества, да еще и влечет к другому. Будет набивать шишки.

Автор не сказала не одного плохого слова о муже. Не факт, что ему нужно «в рот смотреть». Скорее такое нравится «наставникам» всех мастей.

Все бы так сладко да гладко было, Сандра, если б учитель был не женат и без детей.

Неисправимая, а Вы общались когда нибудь с медиками так , запросто. Там у многих стопора то нет и относятся к таким взаимоотношениям как покурить сходить. И жены -то знают и , как говорят — не обращают внимания.

Я скажу больше: в медицинской практике это практикуется всегда. Мало кто признается, но это факт: совместные ночные дежурства приводят к тому, что, рано, или поздно, они начинают испытывать влечение. Научно доказано: любовь-это, как бы, болезнь. В мозгах человека есть часть головного мозга, которая в определенное время начинает волноваться. И тут неважно кто окажется рядом. Расширяясь, эта самая часть начинает подавлять все остальные части головного мозга. Человек элементарно не в состоянии контролировать свое поведение. Этому «воспалению» обозначено время: около 8 месяцев. И потом оно начинает уменьшаться. Человек прозревает. И, к сожалению, к этому времени, уже наломает дров.

Автор, если покопаетесь в своих мозгах и отыщете там здравые «части», попытайтесь подключить их, чтобы избавить себя и объект от необдуманных поступков. Учитесь контролировать себя. Не ломайте чужую семью! Да и свою тоже.

Бешеный кот#3 11.05.2021 12:23
Вот объясните мне, дамы. Не единожды слышал: я его хочу, но люблю мужа! В чём правда: хочу или люблю? Или всё брехня?

Девушки, женщины не стесняемся ответьте уж. Меня вот тоже очень сильно мучает этот вопрос.

Да я отвечу. «Люблю мужа» в подобной интерпретации, это люблю финансовые и прочие возможности, которые ей даёт семья. А не мужа как человека. Поэтому собственно и замуж выскочила. В общем желаю бурного продолжения романа, и чтобы муж об этом узнал. За всё надо платить. Это плата за «влечение». При чем сегодня это хирург, завтра может сбыть медбрат, а послезавтра просто случайный знакомый в кафе. Влечение оно такое.

Вот как раз мне кажется, что как человека она мужа любит. А как человека-мужчину не очень.

Если в самом начале брака уже пошел такой разговор, то лучше развестись.

Плутовка, лучший совет и комментарии! В десятку и кучно.

Видимо так. Раз как я вижу женскому полу ни сказать ни возразить ни ответить нечего. Просто нечего.

Лера, настало время придумывать то, что вам придётся говорить мужу, т.к. это судя по всему осталось недолго ждать. Учитель расширит ваши познания в медицине и не только в области хирургии. Просто шаблонные и затасканные «я сама не знаю как это произошло, просто наваждение какое-то», «это была ошибка» и прочее с финальным аккордом «люблю только тебя» и «ты самый лучший» с «давай начнём сначала» уже давным-давно не прокатывают. Это всё рушится одним вопросом типа «с ним ты так свою любовь ко мне доказывала?»

Как говорится в вашей ситуации «девочка созрела», достаточно одного импульса и понеслось. Вы уже никуда сейчас не денетесь, да и деться вы уже никуда и сами не хотите (не уволитесь, не перейдёте, не откажетесь от этого самого учителя). Вы как тот мотылёк, который летит на свет костра прямо в огонь. Жаль вашего мужа, да и выбор его неудачный был в части он не медик, а жена медик. Вы как-то упустили ещё про дежурства, а они ведь существуют наверняка и ночные в том числе.

Только вот не надо про «мужа люблю» — это очень кощунственно смотрится на фоне ваших метаний и роя бабочек, даже как-то корёжит от части. Может как медик и женщина сумеете объяснить такое явление? А то одна комментатор тут что-то про подкорку было начала, а когда я у неё стал с пристрастием уточнять, она тихо-мирно слилась и делала вид, что не замечает наводящих вопросов.

Чем больше читаю подобные случаи тем больше убеждаюсь, что девушки некоторых парней просто не достойны, человек для тебя старается у человека чувства, а девушка морочит голову. Может я слишком незрел в этом вопросе, но мне становится страшно жениться, не хочу потом разводиться, но мой страх обрекает на одиночество, так что как-то очень парадоксально. Да и мужчины сейчас мягкотелые, а это большой минус

Лера, так Вы мужа и спросите: что делать?! Он Вам точно расскажет, что сидеть на двух (?) стульях не получится.

Какая наивность, преданность делу, а по сути фальшь и порок. Здесь вот спрашивают, как это совмещается: люблю одного — хочу другого. К чему лукавить, мужчины также курсируют в этом лабиринте: жена- любовница- подружки, много и разные. Полигамия, гормоны, физиология… зверушки. Да, никак. Человек на скользком пути соблазна, инстинктов. Вот бы подумать, что не надо на работе шашни крутить, да с женато-детным, мужа своего позорить. Но очень хочется! Хотеться, Лера, будет ещё долго.
И, не только это.

Что или кто Вас остановит, неизвестно; остановитесь лучше сами, дешевле обойдётся, для всех причём. Год супружества и уже хочется новизны. А, если это «безумное «люблю» всей жизни»?- новый виток проблем и потрясений: разводы, скандалы, испорченная репутация, алименты на нескольких детей, и дальше по накатанной. Если, а если нет? «Проба пера», и первая страница в книге о том, как разрушить себя и всё вокруг себя, разбить чужую семью, не факт, что и самой потом растить одной ребёнка.

Давно знал, что из всех женских профессий больше все изменяют медицинские работники. Знания «из очень близких источников», проверенных в различных медицинских учреждениях. Причем скрывают они это очень хорошо. Видимо это одно из качеств, сопутствующих определенному складу ума. Также как много творческих мужчин — гомосексуалисты, так и среди женщин-медицинских работников отклонение — желание погулять на стороне. Ваша исповедь еще раз подтвердила этот вывод. Мужчины — берите на заметку!

Медработники слишком много знают, да и эрогенные зоны одни и те же что с мужем, что без мужа.

Космо — т, благодарен за объяснение:
Полигамия, гормоны, физиология. Да физиологическое поведение полигамной зверушки, влекомой гормонами. Весна, однако.

Я просто поражаюсь. Первый год замужества — и уже влечет к другому. Какая разница к кому? Самое ужасное — что не к мужу! Да первый год так быстро пролетает, еще столько эмоций, столько планов совместных с мужем! А тут «здравствуйте, я ваша тетя!» — разводитесь и увлекайтесь куда хотите! Как Вы замуж-то выходили? По большой светлой любви? Мужа любите? По Станиславскому — не верю!

Ваш учитель наверняка уже не Вас одну так увлек: любит, наверное, разнообразить свою медицинскую деятельность «случайными прикосновениями». Не верьте — будете не единственной, а очередной!

Если дорог ваш брак — устанавливайте сразу рамки дозволенного. Воспринимайте его как Змея Искусителя: он вам случайные прикосновения, а Вы про себя усмехнулись: ну-ну, давай-давай, да только ничего не получишь — и скальпель подали.

Увольняться бесполезно! Другой «учитель» найдется. Выключатель/включатель вашего «люблю», «могу», «хочу» — внутри вас.

Ну значит не за того замуж вышла, поторопилась, не знает, что хочет. Может и внешне муж проигрывает- вот и влечет, влечет больший опыт, постоянное общение. Автор общается с хирургом больше времени, чем с мужем. Опять общие цели, интересы, да плюс еще наверное комлекс Электры. В сочетании с гормонами и весной выдержать такое давление оч.сложно и удивляться нечему!

Сандра, автор вольна поступать как хочет. Но и весной, и летом, люди все-таки не животные.

Но и не железные. А уж среди медиков такие ситуации сплошь и рядом.

Ну, наверное, потому, что им ближе «телесные вопросы».

У меня тоже была такая же ситуация. У меня на работе был шикарный начальник, очень умный, крутой специалист и настоящий лидер. Мне он тоже нравился, сильно. И я тоже замечала его внимание, у нас было много общего, а ещё мы оба любили приходить в офис очень рано, на 6 утра, остальные приходили на 10-11, потому много времени проводили только вдвоём в офисе. У меня муж и ребёнок. Я думаю такое случается потому, что женщине физически нравятся лидеры. Ну и плюс это наставник, учитель. У меня в семье муж не занимает такую доминирующую позицию, ни вместе, ни в сексе. А тут доминирующий самец. Плюс не хватало любви отца, как в моем случае. А тут похвала, опека, наставничество.

Хочется этого не только в работе, но и в постели, так ведь? Я в своё время собрала всю волю и уволилась, семья важнее, но я хорошо понимаю Вас.

ОрдинАтору сложнее. ОрдинатУру не бросишь запросто, а если бросишь, то больше вряд ли еще попадешь. Вся карьера под откос, да и учитель может хирург «от бога». В данном случае проще с мужем развестись. Что важнее для автора карьера или муж?

Сандра, есть третий вариант-взять себя в руки и не думать о глупостях; про себя постоянно хвалить мужа и т.д.
Но я склоняюсь к моему первому варианту выше в комментах.

Есть 10 очень простых заповедей Божьих. Одна из них: Не прелюбодействуй.
Бог желает нам счастья, Он пытается оберегать нас от горя. Мы сами выбираем слушать Его и быть счастливыми или не слушать, грешить и потом пожинать плоды своих грехов.
Помолитесь Богу и Святой дух успокоит это нездоровое желание и сами не будете мучиться, и грех отступит. Это и называется победа над грехом.
Побед вам с Богом, Лера!
И до встречи в Царствии Божьем

Автор написал и почему-то исчез. Для чего писал если в диалоге не участвует.

То, что вас к нему влечёт — нормально. И то, что есть желание — тоже. Так бывает. Это не смертный грех. Вас тут уже осудили и изменщицей назвали, хотя вы вообще ещё ничего не сделали и делать, как понимаю, не собираетесь. Вам просто нужно собраться и перестать думать об этом человеке. Начать замечать его минусы. Прекратить все эти «случайные прикосновения». Реагировать на них негативно, что ли..четко дать понять этому мужчине, что вы не собираетесь заходить дальше. Я верю, что мужа вы действительно любите. И вы не виноваты, что вас физически влечёт к другому. Так бывает. И у мужчин и у женщин. Главное не поддаваться и справиться с этим.

«Какие яркие цветы в этом краю! Давай останемся здесь навсегда!» — «Это невозможно. Неон этих цветов очень скоро начнет раздражать тебя, и под каждым таким цветком притаилась змея. Осторожно пройдем мимо верхним путем».

Автор, скажу страшные вещи. У вас нет чувств к обоим. К вашему предмету воздыхание у вас всего лишь вожделение, желание физическое и только. А вот к мужу нет ничего, по тому как будь иначе то этой ситуации бы не было. Я пророчить не берусь как говориться, но уже можно сказать опираясь на то что есть, в скором времени семьи у вас не будет, а вот тот самый пресловутый «опыт» однозначно появиться, а вот как он повлияет и отразиться на все, это уже вопрос. Я думаю вы и сами понимаете что измена с вашей стороны это дело времени. Но есть то чего вы видеть не хотите, ваш с позволения сказать «кумир» уже делает предпосылки на встреч к вам и вашему «роману», в ваших глазах он бесспорно идеал и кумир, но так ли хорош и идеален человек который поступается семьей любимой женщиной которая его любит и верит ему, детьми что она ему подарила. Тоже касается и вас, ваш муж с ваших слов ничто, а кумир бог в ваших глазах, вот только семьи готовы разрушить вы с вашим кумиром-богом-идеалом, а не ваши скучные бедные блеклые серые половинки. Единственный верный выход из вашей ситуации, это честно отпустить вторых половин и дать им шанс на их счастье. но вы на это никогда не пойдете.

Вам будет не приятно но, идеал это супруга вашего кумира и ваш муж, честные любящие люди живущие своей семье, а вы и ваш кумир-идеал-бог, я думаю вы и сами понимаете кто вы с ним. Не обижайтесь, я не хотел обидеть.

То что вы испытываете сейчас — всего навсего страсть! Не более! Прежде чем идти на поводу у своей страсти далее подумайте, что этот мужчина женат и у него есть дети! Ещё поразмвслите над тем, что вы молодая, а ему лет 40 уже и, что вы для него просто влечение…

Как практический психолог могу вас успокоить — в 50% супружеских пар кто-то из супругов испытывает желание изменить. Это не нравственность, это просто половые гормоны. . Как поступать — решать вам. Но мое мнение — не бойтесь измены. Скорее, вы идете против своего организма, игнорируя желание секса с другим. Вряд-ли это можно назвать изменой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.