Мать лишила меня наследства в пользу сестры

обида за наследство

Рос в семье отца алкоголика, матери истерички и младшей сестры эгоистки. Отец с начала 90-х приходил поздно, часто ночью, пьяный. Мать вместо того, чтобы уложить его спать, просто выходила к нему и начинала неадекватно на него кричать, оскорбляя.

Можно было не терпеть такую жизнь дальше и развестись (у нас большая трехкомнатная квартира, её при разводе можно было безболезненно разменять).

Я просыпался от крика, иногда это перерастало в драки с отцом (если его пьяного не трогать, никогда слова не скажет, просто попьет чай, покурит и уснет, но мать не могла допустить его до сна без громкого конфликта). И так было около 15 лет. Большую часть дней в году — поздно вечером или ночью, когда все спят, он приходит пьяный, мать истерично кричит на него. Я просыпаюсь, потом все тяжелей и тяжелей было уснуть. Из-за этого я страдаю бессонницей и вот уже лет 25 я не сплю по ночам.

Младшая сестра в отличие от меня спала крепко, ни во что не вмешивалась. Отец был раздражительным, меня с ispovedi.com детства подавлял, унижал, оскорблял, часто бил, в том числе и ни за что. Отца все равно в детстве любил и полжизни его прощал несмотря ни на что. Отрекся от него только 15 лет назад, когда он ко мне драться бросался, после того, как я в очередной раз заступился за маму.

С мамой отношения всегда были хорошие, очень её любил. Но она с детства меня любила унижать, постоянно говорила: «Ты головой-то своей вообще не думаешь, ты вообще не соображаешь, ты тупой у нас, что ли?». Хотя в действительности она сама необразованная и некультурная женщина, очень зависимая от чужого мнения. «Что люди-то скажут» – это её девиз по жизни. А у меня, кстати, два университетских образования, в том числе и красный диплом.

В 2006 году отец умер и мать как подменили. Она не умеет жить нормально, конфликты её стихия, а мужа-алкоголика больше нет. Поэтому она стала меня гнобить по любому поводу. Чуть что, сразу кричать, оскорблять. Я её все равно любил, в целом отношения были хорошие.

Сестра ispovedi.com росла супер эгоисткой. Например, когда приводят её из садика (отец либо работал в сменах, либо пил, мать приезжала с работы поздно, поэтому я её часто забирал из садика). Ей было 6-7 лет, мне 12-13. Привожу её домой, еды мало, например, немного макарон и 2 яйца. У неё в садике полдник был, я после школы полдня вообще не ел. Грею макароны, жарю эти яйца, достаю 2 тарелки, чтобы поделить пополам, а она устраивает истерику, её коронная фраза: «Если разделишь пополам, то и ты не наешься, и я себе только аппетит раздразню, лучше наложи все мне одной». И если именно в этот момент приходила мать с работы или трезвый отец, они реально отбирали у меня еду и все вываливали ей, а меня кормили попозже, когда мать что-нибудь приготовит.

Пульт от телевизора тоже всегда у сестры. Если я раз в месяц потребую переключить на хороший фильм, который хочу посмотреть, и отберу для этого пульт, она устраивала истерику, бежала за матерью, которая отдавала пульт снова ей. Мамин девиз был непедагогичный: ispovedi.com «Ты старший, значит должен уступать».

Отец умер в 2006 году, а в 2007 году сестра привела домой жениха, квартирного альфонса, в 2008 вышла за него замуж. С того времени они заняли самую большую комнату, по сути захватили полквартиры, что исключает возможность жить мне со своей семьёй в этой квартире.

Более того, сестра мега-эгоистка. Пока я жил один, она выговаривала, мол, чайник поздно не кипяти, мне засыпать мешает, благовония не жги, мне запах не нравится. Мне с невестой жить было негде, но жить в этой квартире в меньшей комнате и с семьёй сестры (у неё уже родилась дочь) невозможно. Поэтому с 2013 года снимал квартиру. Кстати, в родительской квартире у меня 1/3 доли была в собственности, и если бы меня не было, матери бы государство в свое время дало бы всего двухкомнатную. Собственно мать и сестру вроде как родила ради трехкомнатной квартиры.

И с юридической, и с житейской точки зрения, сестра с мужем, которые так любят нашу квартиру, должны были мне выделить стоимость моей доли. Ведь теоретически, ispovedi.com я её мог продать хоть риэлторам, хоть цыганам, которые бы им устроили веселую жизнь либо вынудили продать свои доли за копейки (она двухэтажная, хоть дом и 1988 года постройки, тогда он был единственным таким в городе, экспериментальным, причем для обычных людей). Но сестра со своим мужем вдруг берут «бесплатную ипотеку» и получают однокомнатную в новом доме, бесплатную. Они её сразу стали сдавать, и этими деньгами погашают ипотеку.

В общем, эта квартира им достанется практически даром. Я женился, у меня родился ребенок, все это на съёмной квартире. Когда с невестой собрались вместе жить, предложил сестре, мол, вы живете здесь в самой большой комнате, ещё себе квартиру взяли, мне жить негде, давай буду жить в твоей ипотечной, буду тебе платить небольшую сумму за это (соразмерно своей доли в квартире, которую захватила сестра с мужем). Она отказалась: «мы её будем сдавать максимально дорого и этими платежами выплачивать ипотеку».

Мать полностью против меня, говорит: «ничего тебе выделять не будем, потом выделим». Я тогда хорошо зарабатывал, копил, но случился кризис 2015 ispovedi.com года и бизнес развалился. На жизнь я зарабатываю, но платежи за съемное жильё стали обременительны. Стоимость моей доли мне выделили через 7 лет, но не сестра-эгоистка с мужем-альфонсом, это родители скинулись и сделали сестре такой подарок. Мою долю соответственно переписали на мужа сестры.

За 7 лет (не Москва) я за съёмные квартиры заплатил 1 миллион рублей. Чтобы купить свою «среднюю» квартиру, не маленькую и не большую, не в новом доме, но и не в хрущёвке, мне как раз не хватило этого миллиона. Так я впервые в жизни взял вынуждено кредит, попал в ипотеку, переплата за проценты ещё миллион, ипотека как снежный ком добавила новые долги и кредиты. По сути, мой миллион, потраченный за съёмные квартиры и попадание в ипотеку — это оплата комфорта моей сестры и её семьи. Это её эгоистичное мировоззрение, как в детстве, мол, не надо делить еду пополам, лучше я одна все съем, только теперь это жилищный вопрос.

У сестры и её мужа вся жизнь за чужой счет (они даже на машину заработать ispovedi.com не могут, им просто родители деньги дают). Я же работал по 12 часов в сутки, чтобы нормально содержать семью и ещё за съёмные квартиры платить. На очень хорошую машину сам заработал и накопил. На квартиру все равно не хватало. Чтобы в ипотеку не влезать, ждал, что как только долю выделят, машину продам, куплю дешевле и куплю квартиру без ипотеки. Но кризис 2015 года все перевернул.

И кстати, у мамы есть дача, на которой я с детства родителям помогал, и 15 лет возил мать на неё чуть ли не каждый день. Да я только бензина сжёг столько, что такую же дачу купить можно бы было. И вдруг я узнаю, что оставшаяся мамина доля в квартире (1/3 сестры, 1/3 моя, которую, по сути, сестре подарили родители, наша мать и мать её мужа выкупили её у меня через 7 лет жизни в съёмных квартирах и 1/3 доля мамы, которая в будущем должна достаться нам с сестрой пополам), подарена мамой сестре! И дача уже переписана на сестру! Хотя она там ispovedi.com появляется только раз в год шашлыки на день рождения поесть, никогда родителям там не помогала.

Теперь у сестры все есть, а у меня 7 лет убытков на съёмных квартирах и только из-за этого попадание в ипотеку. А при жизни мать подарила все свое наследство сестре. Это означает, что когда моя ипотека закончится, надо будет брать новую, чтобы ребенку помочь. Тогда как сестра и её дочка квартирами на всю жизнь обеспечены. При этом мать внучку (дочь сестры) любит так, что в обморок упасть готова. Постоянно водила её в садик, теперь в школу, кружки. Всю себя ей отдает (и сестре помогает, прибирает, гладит, готовит). А внука, моего ребенка, может месяцами не видеть. За лето на дачу ездит каждый день (кроме дней, когда с внучкой надо сидеть), к внуку ни разу не приехала. Как-то отказалась с ним посидеть только из-за его насморка, со словами: «А вдруг я Машеньку (внучку) от него через себя заражу». А через 2 недели позвонила мне и говорит: «у сестры двухсторонняя пневмония, отвези, привези её ispovedi.com в больницу». То есть, исходя из этой логики, если у сестры инфекция, то на внука безразлично, можно и заразить!

Когда с одной квартиры переезжали на другую съемную, и муж сестры помогал носить вещи, мать в 11 вечера звонила и кричала, что ему же на работу рано вставать, не выспится. А мне как-то сказала, когда в период самоизоляции ребенок мешал работать (она с ним ни разу не посидела), мол, а ты спи по 5 часов, чтобы работать больше.

Я подозреваю, что она меня подсознательно ненавидит. Ей не повезло с её отцом (моим дедушкой, любил выпить и буянить), с мужем алкоголиком, и видимо решила за них мне отомстить. Я же мужчина, рождённый от ненавистного мужа, а вот доченька любимая по умолчанию, и зять любимый, его же доченька выбрала, и внучка любимая, она же от доченьки родной рождена, а не от жены сына.

В детстве мать говорила: «вы с сестрой должны всегда друг другу помогать, когда нас с отцом не станет, вы будете самые родные друг у друга люди». ispovedi.com В итоге сестра с мужем захватили квартиру, мама при жизни лишила полностью наследства. Сестра с мужем, мало зарабатывая, живут всю жизнь за чужой счет, обеспечены навсегда квартирами, а я со своей семьёй провел последние 7 лет своей молодости в съемных квартирах. Теперь до старости буду платить ипотеку, и выживать (кризис и коронавирус очень опустили доходы). И всё это только из-за эгоизма мамы, сестры и её мужа.

Теперь с ними практически не общаюсь, матери звоню иногда, но разговаривать тяжело, а сестры считаю, у меня больше нет. Если бы выделили своевременно долю, сейчас бы жил с семьёй в такой же квартире без ипотеки и долгов. Теперь эта обида всегда со мной, невозможно это отпустить.

Если бы мне сразу выделили долю, и при этом лишили наследства, я бы это принял. Я мужчина, в отличие от сестры и её мужа, более-менее зарабатываю и способен жить только за свой счет. Но почему я из-за них потратил на аренду миллион, имея свою долю в большой квартире, которую захватили родственники!

Если у кого-то ispovedi.com такая же ситуация, но на начальном этапе — не повторяйте моих ошибок, сразу предлагайте сестрам или братьям эгоистам, либо выкупить у вас долю, либо продать свою риэлторам или цыганам.

Кстати, я не курю, не пью (вообще никогда, даже шампанское на Новый год). У меня два высших образования, никогда матери нервы не мотал. Так за что она уничтожила меня и внука финансово? Но она этого не понимает.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Мать лишила меня наследства в пользу сестры":

Автор, а почему вы не потребовали в судебном порядке выделения доли?

Это было бы неблагодарностью по отношению к матери, она все таки меня вырастила и воспитала, дала образование, плюс я даже в мыслях тогда не мог допустить, что она все перепишет на сестру, это была неожиданность, она много врала, мол все вам пополам и т.д. не было бы мамы, была бы проблема только в сестре, давно бы продал свою долю цыганам, а разменивать квартиру для матери при жизни был бы супер удар. Вот и пришлось терпеть на свою голову.

Автор, ну в таком случае при жизни матери итак ничего не получили бы. Так а при чем здесь ипотека?

Квартирные вопросы очень часто разрушают семьи. Не общайтесь с ними больше, если такое отношение к вам. Не звоните и не пишите. Вам станет легче со временем.

Именно потому, что Вы совестливый, с Вами так и поступили, и что очень больно, мать и сестра. Сочувствую Вам. Наследные споры и меня не обошли стороной, но мой отец был полностью за меня и со мной. Ваша мама по сути отказалась от Вас в пользу дочери и её семьи, зарабатывая у них бонусы на свою старость. Конечно, вы с семьёй могли жить на своей 1/3, превратив существование в ад.(Юридически они недосягаемы. Возможно, мать отдала свою 1/3 дочери за уход, надеясь доживать с ними. Никого нельзя заставить любить, даже мать своего ребёнка.

Вам больно от такой несправедливости и разделения, которое и на внука проецируется, это и понятно. Но, есть как есть. Берегите себя, свою семью. С мамой, как Вам сердце подскажет.

Вы пожинаете плоды своего мягкого характера. Уже ранее вы видели, что с вами поступают несправедливо, надо было отстаивать свою позицию и не ждать у моря погоды. А женщины ваши — с сильным и подавляющим характером — знали на какие слабые места вашей души нажимать. вот и итог. Вы призываете учиться на ваших ошибках. Это вряд ли! На своих -то учиться не можем.

А как отношения с родственниками жены? Обидно, что такое отношение, но Вы были слишком услужливы и бескорыстны, в отличии от сестры. Ну и многим никакой доли не оставляют, люди крутятся и работают, поэтому соберитесь. Выплатите ипотеку, радуйтесь жизни и немного откладывайте, чтобы в будущем помочь своему ребёнку, но жилы не рвите.

Теща также больше любит другую дочь и другого внука, подарила ей свою квартиру, хотя могла бы её продать и поделить пополам между дочками. Другого внука обожает, носочки ему теплые вяжет и т.д., нашего может неделями не видеть, она с детства сестру жены больше любит, сама в разводе, а моя жена внешне копия своего папы. Может поэтому. Нам м женой «повезло» обоим. Наш ребенок один из немногих, кого никогда бабушки не забирают из садика и особо с ним не сидят. Хотя жена супер, адекватная, заботливая по отношению к родственникам. Спасибо за отклик!

Огромная вина Ваших родителей, что они избаловали дочь, младшие часто вырастают эгоистами и с детства привыкли сидеть на шее, Ваша сестра просто обнаглела в конец, ну и известная проблема, когда есть любимчики. Правильно делаете, что не общаетесь с сестрой, она классический потребитель, все это не справедливо, но у Вас нет выбора, это все равно, как если бы Вы купили дорогую машину, а у Вас бы её угнали и никогда бы не нашли, обидно но ничего не сделать, так же и здесь, только вместо машины жилищный вопрос, а вместо угонщика бессовестная сестра. Представьте, что Вы словно заново родились, без потерянных денег на съёмных квартирах и без эгоистичной сестры, и живите дальше на позитиве.

У меня почти такая же история. Сестра со своим мужем захватили и мою долю в родительской квартире, с согласия матери. А то, что я сейчас сестре не звоню, не общаюсь, ей только на руку — как в басне «А Васька слушает, и ест».

Автор, как же длинен шлейф ваших обид! Призраки прошлого, неудовлетворенное желание мести, какие-то цыгане — найдите в себе силы отбросить всё это, в конце концов жизненный старт у всех разный. Судьба приготовила вам счастливые моменты, но они не могут произойти из-за того, что вы прикованы к прошлому и не хотите с ним расстаться.

Ах, Агнесса, Агнесса как же легко рассуждать о чужих проблемах сидя в тёплом кресле в своей квартире!

Видимо у Агнессы любящая и адекватная мать. И ей не понять чужой беды!

Мне повезло с квартирой, но не повезло с мужем. А вам с женой зато повезло. Цените то что имеете. Хотя я вас понимаю по человечески.

Автор, Ваша мама, похоже, так привыкла преклоняться перед дочкой, что теперь её боится. Ну сценарий здесь почти такой же как в истории с моей бывшей золовкой. С детства она предъявляла требования, закатывала истерики, издевалась над младшим братишкой, ругалась с отчимом, и при этом ей не только всё сходило с рук, но ещё все капризы тут же выполнялись. Мой первый муж боялся не так сесть, встать, посмотреть при сестре. Всей семьей твердили, что нельзя её нервировать, расстраивать, и молча терпели её выходки. В конце концов ей позволили продать земельный участок бабушки, который находился в престижном элитном районе, где ранее были дачи, а потом стали возводить шикарные особняки самые богатые люди города. Бывший свёкр молча наблюдал как собственность его матери продаёт ненавистная ему падчерица, оставляя ни с чем его родного единственного сына. Если бы не спешили, то за продажу этой земли можно было выручить сумму, которой хватило бы на покупку двух квартир. Но золовка торопилась продать, продешевила, а все вырученные деньги потом тупо промотала со своим дружком.
Во всей этой истории потом нашли крайнего, и как Вы догадались, это конечно же не она, любимица мамочки!

Чтобы Вам не было так обидно считайте что мама больше в Вас уверена. Она думает что Вы без всякой поддержки способны достичь многого. А о дочери она другого мнения.

Утешила так утешила, прямо вся обида сразу прошла. Ипотека только осталась, и надолго.

Это не помогает. Проверено!

Главная Ваша, уважаемый автор, беда в том, что Вы отчаянно хотите быть хорошим для всех. Почему бы Вам не принять как факт, что нет у Вас семьи, нет её — сирота Вы. Не нужны Вы матери со своей любовью, не нужны. Посему Вам нужно скорее потеряться вдали, чтобы «семья» Вас не нашла. А то ведь через 10 лет, когда в гости к родительнице начнёт приходить доктор Альцгеймер её же сестрёнка на Вас и спихнёт.

Ваши мама и сестра — чистые истероиды. Почитайте про таких, впрочем, вы уже сами поняли кто они и что от них ожидать.

Как я вас понимаю. Это сложилось давно, не в один день. Я читаю это, потому, что не знаю, как общаться теперь с семьей. Сестра младше на 15 лет. Я пилю на семью своих родителей всю жизнь. Делала все, помогала даже племяннику. После того, что все оставшееся в наследство от отца мать обманом оформила на сестру. С сестрой понятно, можно не общаться никогда. Но как разговаривать, как общаться с матерью? И общаться ли?

Не знаю как где, но у нас в Греции принято чтобы сначала обеспечить дочерей жильём, а уж потом сыновей. Никаких равных делений нет, всё решают родители, кому что достанется, если достанется :-), иначе самому зарабатывать руки, ноги есть. Основывается это на том, что девушке труднее пробиваться в жизни чем парню, чтобы не было полная зависимость у неё от мужа, чтоб был у неё свой уголок как страховка, на все случаи жизни. А парню типа легче заработать и на ноги встать. Не знаю справедливо это или нет, но я лично не против. Я вообще так, воспитан что никогда не заглядывал в чужую тарелку, кто сколько супа съел, или кто на кого больше бензин потратил. Я люблю своих братьев и сестру больше жизни, и несмотря на их недостатки, готов отдать последнее ради них.

Я тоже от большинства слышала, что стараются, в первую очередь, обеспечить дочерей, потому, что женщина, потому, что слабее. Сыну=мужчине легче заработать.

Незнакомец, у меня такая же позиция по вопросу наследства. Не только в Греции, но во всем мире в основном не имеют претензий к завещателям. Если уж и озаботиться темой наследства, то гораздо важнее, что ты оставишь после себя, а не что ты получишь в наследство. А на обиженных воду возят. 🙂

Нет, Агнесса, это не обиженный человек, а злой, тот подсчитывает бензин на свою родную мать, для него вообще ничего святого нет, кроме денег.

Незнакомец, если вы об авторе, то это глубоко несчастный человек, и злым его сделали обиды и саможаление, а не обстоятельства его жизни. О бензине он написал вот в какой связи: он еще не достиг того состояния, когда делают добро потому, что их натура по-другому уже не может поступать, а делает добро, подсчитывая дебит с кредитом. А обиды его, прошлые и настоящие, крепко держат его в плену, и он не может ни мыслить, ни чувствовать в отрыве от них. Пока он сам себя не освободит от них, нечего даже упоминать, что он хоть в чем-то может быть объективен.

А автор создав собственную семью разве должен постоянно обслуживать своих родственников, пусть даже и близких. Если разовые поездки никто и считать не будет. Да и встречают человека , как говорится хлебом солью, а не упреками А если постоянно и долго, и родственники не ободранные нищие, то предложить заправить машину раз, другой и третий вполне в порядке вещей. И не надо автора упрекать. Я понимаю мать -инвалид-это одно, а мать-с сестрой нахалки-это другое!

Сандра, нет никаких упреков. Вам почудилось. Речь идет о взращенных и лелеянных годами обидах. Это как себя самого посадить на цепь.

Сандра, индийский философ Ошо как то писал, «Не когда не забывай этой истины, что ты получаешь от жизни, это то что ты жизни даёшь». Наш автор решил, что родная семье его обделила, и вся его жизнь в ней, это несправедливость матери и сестры к нему. Вот все эти возмещения, претензии и споры к своим близким людям, привело такому отношению к нему. В нём не чувствуется никаких кровных уз, как-будто то с соседями разбирается, мужа жены назвал квартирным альфонсом, вина которого только в том что полюбила его сестра автора. И вместо того чтобы радоваться за сестру, у него наоборот горе, что он потеряет свои квадраты в квартире. Мать всё это видит, меркантильность и мелочность своего родного сына. Ну как ей не знать об этом, не она ли его вырастила, и тут она принимает мудрое решение, знает что сын с таким характером, у которого зимой и снег не вытянешь, не пропадёт, а дочери у которой муж ни рыба ни мясо, нужно обязательно помочь. В противостояние сыны и дочери, она берет сторону дочери и это её право, видя нарастающую конфронтацию со стороны сына, она затем переписывает и свою дачу на имя дочери, а далее уже идёт всё по цепочке, реже появляется желание видеться с сыном, а потом и с родным внуком. Все эти движение матери были спровоцированы именно автором, и на все его претензии
к ней, у нее всегда был ответ своими действиями. И я не думаю, что родитель вот просто так, начал отдалять от себя единственного сына и внука.

К 29:
Незнакомец, кстати свекры сестры выкупили часть доли на законном основании. Так, что «альфонсизм» зятя явно преувеличен.

Плутовка, я почти уверен, сделай широкий жест автор, отдав без притязаний эти несчастные квадраты своей сестре когда она вышла замуж, ты сейчас бы автор ездил бы на свою дачу . Ну как говорят жадный теряет дважды.

Ситуация далеко не однозначная. Много непонятного и эмоций. «Пищевое поведение» младшей сестры в детстве и реакция на него родителей — за гранью. В благородство автора я не верю, так, что первоначальное нежелание раздела квартиры имеет другие причины. Да, жилье в советское время давалась с учетом состава семьи и об этом не стоит забывать. Но квартира все-таки матери и говорить о финансовых трудностях из-за ее нежелания размена, странно. Из той же оперы подсчеты недостающих денег на ипотеку. А что делать людям вообще без долей в жилье? Я не оправдываю мать автора, но здесь явно много подводных камней.

P.S. Агнесса, Незнакомец, я тоже обратила внимание на эпизод с деньгами за бензин. Нужно всем форумчанам заняться подсчетами, сколько чего они недокупили помогая родным и близким).

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.