Не хочу ехать к свекрови

исповедь невестки об отношении к свекрови

У меня сложилась такая ситуация. Живём мы от свекрови далеко. Рядом с ними живёт их дочь. Так сложилось, что моя золовка помогает ежедневно своим родителям (свекровь больна, и делать ничего не может, а свекор любитель выпить).

Теперь они все наседают на меня, чтобы я приехала с младшей дочкой (ей всего 2 года) к ним и погостила. Я прекрасно понимаю, что на все лето зависну у них. Ехать не хочу (придётся ублажать свекровь), а отказать совесть мучает (ведь она больна, а я эгоистка такая не хочу ехать батрачить на них). В общем, пока тяну с ответом, а они наседают. Что делать? Понимаю, что отказать нельзя. Но и ехать не хочу. Помогите советом, пожалуйста.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (33) к исповеди "Не хочу ехать к свекрови":

Автор, если у Вас семья и Вы ее цените, как и мужа своего, то надо ехать, потому что семейная жизнь — это не просто, временами бывают разные моменты и обстоятельства, но надо терпеть и делать, что должно и все наладится, в том числе и отношения со свекровью. У Вас со свекровью есть общий базис, вы обе любите одного человека — Вашего мужа и ее сына, а теперь вот и малышку. Я уже и сам дед и точно знаю, что ту любовь и внимание, которые мы можем дать с супругой внукам, больше не даст никто. И это здорово! Не лишайте свою доченьку этого.

Ув, автор, почему же нельзя отказать? Можно и ещё как!!!! Вы не обязаны смотреть за свекровью. Я двадцать с лишним лет ублажала свою свекровь. И всё равно остаюсь плохой. Это мать вашего мужа, но не ваша мать. И поверьте, благодарностью к вам она не воспылает. Как и другие родственники. Знаем проходили. И не на одном примере. Если так тяжко ,то пусть муж сам и ухаживает за своей матерью. Чужими руками жар загребать всегда хорошо. И вообще , как не стыдно своим деткам перекладывать проблемы на вас!!! Пусть друг на друга наседают , а не на вас. Ведь это вам придётся ухаживать за ней , да ещё с малышкй на руках. Не обольщайтесь , автор, хорошей для всех не будете всё равно. Удачи.

Не нужно экстраполировать негатив своего опыта в эту ситуацию. А зачем тогда нужна семья, если друг на друга нельзя положиться? Если начинать считать, кто, что и сколько сделал, то это уже не семья. И вот зачем такое советовать?

Уважаемый IK согласна с вами.
От некоторых комментариев я просто в ужасе!!!
Некоторые люди из своего опыта не то что бы приводят пример а они именно настаивают что так будет и у них обязательно.
Не раз это в темах замечала.

А если не на всё лето?
Внучку привезти, показать — это по- человечески. А батрачить на чужую женщину Вы не обязаны. В конце концов, она мама Вашего мужа, не Ваша.

Русалка а если человек в беде ему не надо помочь??
И эта чужая женщина мама ее мужа они семья и семья должна помогать друг другу
Это не обязанность а эллементарная норма Так должно быть в нормальных семьях.
Люди должны поддерживать друг друга в беде
А тут тем более близкий человек для ее мужа.Как можно Русалка такое писать? А если у вас будкт сын или есть и невестка ваша так вам ответит я батрачить не собираюсь аы чужая мне женщина- вам понравится?
Они семья одна семья.А семья должна и близкие люди поддерживать и помогать друг другу.

Марта, я проходила Ваше «одна семья», знаю. 8 лет старалась быть идеальной невесткой и хорошей женой сыну этой женщины, и всё равно была для нее плохой. Дожили, что она вообще перестала со мной считаться и начала проявлять агрессию. О постоянном вмешательстве в отношения мои с мужем, и в воспитание детей, молчу, это так у многих. Пока я её не послала прямым текстом, об меня ноги вытирали. И свекровь, и муж. А я терпела и старалась угодить. Потому что одна семья, я ей должна быть благодарна за мужа, потому что это пожилой человек, с ней же нельзя грубо разговаривать. А по-человечески решить конфликт пробовала не раз. До нее просто не доходит. Сейчас эти слова вызывают у меня неприятие и агрессию. Свекровь — чужая мне женщина. Нас объединяет муж, и всё.
Впрочем, не могу сказать, что у нас с мужем — семья. До вмешательства этой неадекватной — была. А сейчас мы вместе живём, растим детей. И это они мне показали, что я — отдельно, не я. Ок, я приняла это, сначала было сложно, сейчас привыкла.
А если мои будущие зятья не захотят общаться, если я допущу к ним хоть бы половину хамства и агрессии, что моя свекровь ко мне — меня не удивит. Удивит, если они будут долго это терпеть.

Ну это у вас так случилось но не значит что у всех будет так же как у вас случилось

Русалка, Вы сами неправильно поставили сам вопрос и свое поведение в отношении мужа и свекрови ,отсюда и все Ваши проблемы.» Я старалась быть идеальной невесткой и женой .»Зачем!? Нужно быть просто самой собой, просто быть человечной , поступать так ,чтобы находясь в гармонии с собой ,Вы смогли отдавать свою заботу или заботу и любовь тогда ,когда это действительно надо, но при всем этом четко очертить рамки дозволенного поведения с их стороны.Например, зачем » Я терпела и старалась угодить..?»Вы — личность , а не цирковая собачка , качество жизни которой зависит от того, как она сумела угодить дрессировщику и зрителям.
Я вышла замуж рано, муж старше , свекровь изначально не была довольна выбором сына, а после свадьбы так и мне говорила прямо не один раз , что брак с такой юной девушкой ,как я , не проживет долго.Я так воспитана , что нагрубить и послать старшим — табу, но у меня сильный характер и терпеть то ,что обижает , унижает или огорчает меня, я не буду.Я просто ответила свекрови , что нет смысла спорить о том ,что будет и как будет, есть один разумный способ узнать- подождать 10 лет и продолжить этот разговор.Далее , сколько бы раз она не начинала эту тему , я отвечала именно так.Со временем ей надоело.Когда мы брали квартиру в кредит , моя свекровь устроила моему мужу жуткий скандал.Я просто спокойно объяснила мужу ,что если он хочет детей и семью ,то это возможно только при наличии своей квартиры и ,что я готова вложить все силы и сделать все возможное ,чтобы так было и ,что ему надо сделать выбор : мы идём вперёд или стоим на месте, то есть деградируем, со временем.Он сказал маме ,что мы разберемся сами.После того как мы выплатили за 7,5 лет кредит , я спросила свою свекровь ,при муже , кто из нас был прав?Она промолчала. Родилась дочь , свекровь посчитала ,что можно командовать из каких бутылочек ее кормить, как одевать , как воспитывать и т.д.Я ей так и сказала: «Вы мама моего мужа, я Вам очень благодарна за то ,что родили , вырастили, воспитали мне достойного мужчину, но это моя дочь , я ее носила , рожала и только я и мой муж будем решать ,как ее одевать , кормить и т.д.А Вы ,мама, можете дать совет , с высоты своего опыта, за ,что мы Вам очень благодарны».Я повторяла это ей столько раз , пока свекровь не успокоилась и не поняла , что так и будет.Надо просто четко ставить границы допустимого отношения к себе, а «прогиб» до уровня плинтуса, как и позиция » все будет ,как я сказала» — это прямой путь к неуважению и агрессии, по отношению к Вам.В то же время , когда моей свекрови требовался круглосуточный уход или просто помощь, я была инициатором создания ей нормальных условий и ухода. Не потому что я хочу ей угодить или мужу , а потому что я человек и если кому -то рядом плохо , я обязана проявить эмпатию и помочь по мере своих сил .На меня и мои действия смотрит дочь , я подаю ей пример обращения с бабушкой.И самое главное ,я не жду никакой благодарности за это ни от кого- я делаю это по собственному желанию и выбору , просто не могу поступить иначе.

Про рамки дозволенного Вы точно подметили. Я действительно ставила интересы мужа и детей на первое место. Так меня воспитали, что жена должна + тот, кто старше — всегда прав + неуверенность в себе. И я ожидала к себе человеческого отношения, осознание что мужу на мои интересы плевать, и на интересы детей — стало очень неприятным сюрпризом. Сейчас я исправилась, и собственные границы осознала, и хорошо держу. Вот только отношусь к мужу и свекрови потребительски, думала разойтись — но дети маленькие. Вот так и живём. Когда младшей исполнится 18 — мне будет 50. Возможно, уйду. Пока не знаю.

Русалка, у Вас ещё есть время подумать над уходом.Вы осознали , что пытались сделать как лучше, а вышло не так, но возможно ,( я не знаю всех нюансов Вашей семейной жизни), можно ещё перестроить ситуацию в другую сторону.Если , конечно, поведение мужа не выходит за границы разумного.В любом случае ,желаю Вам удачи.

Спасибо, Львица

она вам мужа родила и воспитала, уж пару месяцев можно и помоч, ничего страшного нет! и мужу приятно будет. да и выхода то у вас нет)

Прочитала #1 комментарий и так не по себе стало!!
Автор эта женщина мама вашего мужа я понимаю любить вы ее не обязаны но вот уважать да.Я понимаю у вас у самой маленький ребенок, но человек в беде и нуждается в вашей помощи.

Автор, если ее знаете как поступить, поступите по-человечески. Земля круглая, знаете ли, неизвестно, что будет завтра с нами.

Автор, это мама Вашего мужа , то есть, без нее не было бы Вашего мужа.Для Вас ведь Ваша мама много значит, так и для него.Помочь ей необходимо!Когда мама моего мужа заболела, мы со второй невесткой и приходящей сиделкой делили уход по дням и сейчас маме уже лучше, справляется сама, наше присутствие нужно раз в месяц.У нас ,с мамой мужа , за более чем 20 лет семейной жизни, были разные ситуации.Но когда возникла проблема, я настояла на семейном совете , позвав старшего брата мужа и его жену ,настояв на необходимости о разделении пополам средств и времени на уход за ней. Автор, Вам надо взвесить все аспекты ее болезни,( может ли сама ходить, ухаживать за собой, ей нужна полная помощь или частичная,и т.д.), и оговорить все это с сестрой мужа , разделив хлопоты .Все это поможет Вам и сестре мужа избежать конфликтов и обид.

А как можно вообще помочь кому-то, имея двухлетнего ребенка на руках? Малышка же нуждается в постоянном внимании и заботе. Такого маленького ребенка не бросишь без присмотра. Каким образом Вы вообще можете помочь сейчас? Может, они Вас зовут просто, чтоб морально поддержать свекровь, дать ей возможность отвлечься от ее проблем, повидаться со внучкой? Я бы поехала на пару дней просто в гости и все, а так помогала бы свекрови и золовке деньгами по возможности, пусть бы сиделку наняли.

Спасибо большое всем кто откликнулся!!! Решение для себя приняла- поеду. Насколько смогу буду помогать. Возможно свекровь повидается с внученькой, развеется так сказать. Хондра пройдёт. Если уж совсем не будет сил поеду домой. Вот и все. Спасибо Вам огромное всем за поддержку!

Вот это правильно. Когда пожилой человек болеет, ему самая важная т.с. забота о нём — видеть близких: детей, внуков.

Автор,не дай Бог на ее месте будь ваша мать,вы также тянули бы с ответом?Вы так же не хотели бы ехать?
После замужества,семья мужа-ваша семья,мама мужа-ваша мать,в том числе.
И поверьте мне есть и такие невестки ,которые и с трехмесячными детьми ухаживали за больной свекровью.
Так что отключите свой эгоизм, пожалуйста.

Трёхмесячный ребенок лежит , а у автора 2х летка , на минуточку , который бегает . За ним глаз да глаз нужен ! Пусть муж едет и ухаживает , он же сын. Или сиделку нанимает.На его жене 2 маленьких детей . О чем , вообще , разговор — то ? Я бы не поехала.

Да, Марина, вы правы. Спасибо за Ваш комментарий, вы меня в чувство привели. Я еду, это уже решено. И буду стараться максимально помогать.

Автор, Вы приняли правильное решение. Когда моя свекровь тяжело заболела. Я ездила к ней за 600 км. каждые выходные. Вечером в пятницу в поезд, Ранним утром к ней, уборка,готовка, прогулка, просто поговорить. Вечером в воскресенье в поезд и обратно. С поезда на работу. И так 4 месяца. Уже собиралась с работы уходить, переезжать к ней. Потом тетка мужа смогла с ней сидеть. И детей привозила показать. Это жизнь.

Можно нанять сиделку для свекрови. Сиделка чужой человек и Вы ей такая же чужая. У Вас 2 летний ребенок. Ему нужно уделять время 24 /7. Развивать , активные прогулки устраивать , контролировать режим , постоянно быть рядом , а Вы будете бегать с уткой , заниматься уборкой и вечной готовкой. Вдобавок , для ребенка смена обстановки , плюс пьющий дед , от которого неизвестно , что можно ожидать в пьяном угаре…И зачем ребенку видеть пьянки ? Съездить можно на пару дней , показать внука и нанять женщину для ухода . При таком варианте будут соблюдены все рамки приличия. Думайте о своём ребенке.

Существует подобная философия. адеюсь, многис чуждая: «вы ей такая же чужая». От людей зависит. Хорошо, что у меня невестка с другим взглядом на вещи

Вы знаете, мы хотели забрать свекровь к нам. Чтобы она развеялась, так сказать. Муж бы её привез. Она вроде бы согласилась сначала, а теперь капризничает ( один день хочет, другой — не хочет). Здесь бы и нам было бы полегче ( младшая дочка уже начала ходить в садик), и ей смена обстановки ( свекровь говорит, что уже устала сидеть в четырёх стенах). Теперь она говорит, может ты приедишь… Конечно же поеду, выбора то у меня нет. Чтобы мои родители не обижались, что к ним не приезжаю отдам им на лето старшую дочку. Учебный год вот закончится и поедем.

Автор,уважаю вас за принятое вами решение. Думаю вы справитесь

Помогать родным нужно, если люди адекватные и стараются , в свою очередь , наладить хорошие отношения. Я удивлена, что на автора набросились за нежелание ехать к свекрови. Человек прекрасно чувствует, потянет ли он этот груз ухода за больным и , по словам (хотя автор выражается деликатно ) капризным человеком или не потянет. Если автор свалится от истощения ( нервного, психического, физического), то пострадает она сама и её дети в первую очередь. Нужна ли она будет больная тому же мужу, который сейчас старается подключить свою жену к уходу за матерью, вместо того, чтобы нанять сиделку- человека, который добровольно выбрал этот нелёгкий труд? Автор, хорошо подумайте. Не ведитесь на крики доброхотов о морали. Если дело неблагодарное и не стоит героических усилий, умейте отказаться , кто будет заботиться о вас и о ваших детях, если вы надорвётесь? Любые вопросы можно решить здравым подходом, без бесполезных , а то и заведомо глупых жертв. С уважением.

Пока человек жив , у него всегда есть выбор. Вы почему — то решили ехать. Вы никому ничего не должны , вообще то. На одной чаше весов ваши: родители ( которые хотят вас видеть ) , здоровье ( быть сиделкой ох как тяжело ! ), дети ( которым нужна мама ), а на другой чаше весов : капризная свекровь ( да , она родила Вам мужа , но и Вы ей внуков подарили ) и пьющий свекр ( дышать перегаром Ваш ребенок тоже будет ) плюс деревенские условия жизни… А может , муж хочет Вас всех отправить на лето , чтобы побыть свободным от жены и детей ?! Подумайте хорошенько ради чего Вам ехать на долгое время …

Аноним,думаете да трехмесячными ребенком не требуется такой уход? Ещё как требуется.
Решать конечно автору. Но все таки лучше хотя бы поехать и попробовать. Я думаю семья мужа не изверги ,и если увидят что она не справляется,не будут мучать ни ее не ребенка. А так,у нее совесть хотя бы будет чиста. В первую очередь ,она выполнит свой человеческий долг,не оставит человека в беде. А у нас этого никто не отменял.

Я не на словах знаю , что такое растить детей от 0. Вырастила 5 -х. Кстати , у автора в названии истории все написано понятно : НЕ ХОЧУ ехать к свекрови. Через нехочу ничего хорошего не будет.и ее нехочу будет видно невооружённым взглядом. Свекровь это тоже почувствует. Не проще забрать ее на лето к ним домой ? Там и родной любящий сын будет рядом и поможет или с детьми , или с мамой.Неизвестно сколько ей отмеряно , так хоть с сыном будет видеться…. Если бы не было детей , то вопрос не стоял бы так остро….

Дорогие друзья! Ситуация моя изменилась. Сегодня супруг поехал за своими родителями. Завтра привезёт их к нам. Я так рада! Мы будем с ним вместе, и родителей не обидем. Свекровь вроде бы тоже довольная ( даже волосы покрасила!!!!) Доченька старшая довольная поехала к моим родителям (её муж повез). А мы с мелочью дома- готовим вкусняшки))) бабушку с дедушкой ждём. Так что все будет хорошо!!!!!

Очень за Вас рада!!! Мира Вашему дому!!!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.