Я не люблю свою мать, и она раздражает меня даже своим присутствием

исповедь дочки, ненавидящей свою мать

Моя проблема состоит в очень тяжелых взаимоотношениях с матерью. Мы часто ругаемся, она меня раздражает просто своим присутствием, я мечтаю уехать и никогда ее не видеть. Даже если она ничего не делает и не говорит со мной лично, она просто меня бесит и портит настроение лишь своим присутствием.



Расскажу немного о детстве. Я понимаю, что все эти проблемы возникли из-за моих детских и подростковых обид на нее. Ситуация в жизни сложилась так, что она никогда не была замужем и была лишь любовницей моего родного отца на протяжении 10 лет — содержанкой, попросту говоря. Он ей покупал машины, квартиры в 20 лет, собственно благодаря ему у нас есть отдельное жилье, затем они расстались.

Все детство я виделась с папой раз в месяц, раз в три месяца, раз в полгода, а на данный момент я его ispovedi.com не видела уже 4 года (про папу история отдельная). Все это время мама его часто поливала грязью, говорила, какой он плохой. В свою очередь папа говорил про нее то же самое. И на контрасте того, что папа приезжал всегда с подарками, а мама каждый день его оскорбляла, у меня в голове возник стереотип, что мама плохая априори. И, как мне кажется, это первый был шаг к негативному отношению к маме.

Далее. До 12 лет мной занималась бабушка и с мамой мы виделись лишь утром и вечером на буднях чисто за ужином (раздельным), на выходных же она меня отвозила к той же бабушке домой с пятницы вечера до воскресенья вечера. Когда мне было 12 лет, моя бабушка умерла, вот тогда у нас и начались с мамой проблемы, нам пришлось начать общаться. Я ей никогда не рассказывала о своих проблемах, у меня вообще было ощущение, что ей плевать было на меня, даже если я умру. Если я ей пыталась рассказать о трудности в учебе, то в ответ ispovedi.com были фразы по типа, тоже мне проблемы, на мои посмотри, хватит ныть!

Училась я хорошо, сама себя дисциплинировала и воспитывала, ибо у мамы всегда были свои проблемы в отношениях и на работе. Единственное, в чем я ей была нужна — это работа по дому. Каждый свой выходной я тратила на генеральную уборку: сначала вместе с ней, потом я все делала одна, так как мама куда-то уезжала на весь день обычно, а училась я шесть дней в неделю. Таким образом, подруг у меня не было, потому что я не могла выйти гулять, надо было помогать маме. Я не могла сказать маме «нет», я хотела сделать её счастливой, добиться от неё хорошего настроения, но она всегда была на негативе. Часто рыдала, орала на меня за плохую уборку и т.д.

По мере взросления на меня возлагалось все больше и больше обязанностей и, в конце концов, в 18 лет я уже стала помогать решать ей и ее финансовые проблемы. На меня была возложена мужская роль опоры. Она иногда со мной ispovedi.com общалась так, как с мужчиной. При всем при этом от мамы я никогда не слышала ни похвалы, ни ласковых слов. Все время я ее успокаивала. Я ей всегда стремилась помочь, но в итоге она всегда была недовольная. В 19 лет мне это конкретно надоело, и я стала ей говорить «нет». Я ей стала говорить, что у меня планы, я ухожу. Её это бесило. Часто скандалы начались из-за того, что у меня появился парень, компания друзей в универе. Я стала все больше времени уделять себе, а не ей. Из-за этого она все больше и больше бесилась. Но я все равно пыталась ей помогать, она для меня реально как младшая сестра по ощущениям.

Но в какой-то момент и это меня достало. Точка кипения у меня достигла тогда, когда мая мама в 45 лет забеременела от какого-то молодого парня, и я с ней ездила делать аборт. Когда я спросила взрослую женщину: «а презервативами пользоваться не пробовала?». Она мне ответила: «ой, я ими не пользуюсь, я думала, что у меня ispovedi.com уже климакс, и я не могу родить». Вот так вот! И поддерживала в этой ситуации. Из-за этого всего она меня раздражает своим поведением, инфантилизмом и вообще меня бесит любое её действие. У меня нет к ней никакого уважения, и я мечтаю уехать подальше и никогда её не видеть, потому что у меня от неё одни проблемы и никакой поддержки.

Опережая ваш ответ, скажу: да, я пыталась с ней об этом поговорить. О своих к ней обидах детских и о том, как я воспринимала её действия. Но она мне сказала, что я просто веду себя как подросток и несу какой-то бред, да и вообще все ситуации я выдумываю и приукрашиваю, дабы себя выставить в правильном свете, а ее плохой. Таких попыток, наверное, было 5, но все заканчивалось скандалом, моими слезами и ее обвинениями меня в том, что я сумасшедшая и несу какой-то бред. Что это у меня проблемы и передалось все из-за моего «ненормального папаши».

При всем при этом я понимаю, что это плохо к ней так ispovedi.com относится, ведь сейчас мы с ней на большой дистанции, я сократила общение с ней к минимуму, но понимаю, что это неправильно. Признаюсь, что иногда я думаю, поскорее бы ее не стало, чтобы не было проблем. Это реально ненависть к матери, с которой я не могу бороться и мне за это стыдно, и грызет это меня уже последние три года. Что с этим делать? как жить? Сейчас я от нее съехала к парню и вообще с ней стараюсь не видеться, но даже если общаюсь с ней пару часов, она меня раздражает и на весь день у меня плохое настроение.

Автор: Женя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Я не люблю свою мать, и она раздражает меня даже своим присутствием":

Женечка,а вы с папой общаетесь?Если нет,то я думаю вам нужно найти его и поддерживать с ним отношения.Если он адекватный,хороший отец,то вам это будет хорошая моральная поддержка,эти родственные,крепкие отношения вам помогут держаться на плаву.У меня меня сложилось мнение,на основании вашего рассказа,что отец хороший человек.А мама скорее всего несчастна,просто старайтесь общаться по минимуму ,если нужна помощь помогите ей,но не вступайте в конфликты.

Женя, я понимаю Вас и сочувствую Вам. Вы напрасно укоряете себя. Ваше раздражение естественно. Оно продиктовано безответственностью Ваших близких, которые запутали всё в своих жизнях и отношениях, а последствия этого пытаются сложит на Вас. Это — бесстыдство — иначе не назовёшь. Вы — разумный человек. Стройте свою жизнь, не позволяйте матери пудрить Вам мозги и расточать Ваше время. Ваши родители не выполнили по отношению к Вам родительского долга. Вы выросли и оперились не столько благодаря им, сколько вопреки — свой дочерний долг по отношению к ним — оценивайте соответственно. Сообщите своё решение матери, как вердикт, «не подлежащий обжалованию» — вы взрослый человек и имеете на это право.

Жень, давайте взглянем на вашу и мамину жизнь под другим углом.
В детстве у вас не было подруг, но было очень много свободного времени, чтобы общаться с ними — вы сами пишите, что в будни до самого вечера вы были предоставлены сами себе. Мама в это время вам никак не мешала. Подруг взашей не выпроваживала? С лесницы никого не спускала? Верно? Дружили бы себе на здоровье. Мы с сестрой тоже были предоставлены сами себе, отец после развода уехал в другой город, мама то на работе, то на партсобраниях. А в будни — тоже генеральная, это святое…) Но друзей было всегда много.
Почему-то вы для себя решили, что ваша мама неудачница и не достойна уважения. Эта девчонка уже в 20 лет была на голову «выше» сверстниц — «раскрутить» мужика на квартиры и машины — это, извините, не каждой по плечу, тут талант необходим. И не нужно её за это осуждать — то, что она взяла от жизни в своём возрасте, не каждая заработает выпахиваясь в 2 смены и к 40 годам. Она не только материально устраивала свою жизнь, но и вашу. Ну, не умела она по другому. Это не преступление.
Очень покоробила фраза «про презервативы». По маминому ответу пришла к выводу, что она слишком мягкий человек и не может достойно ответить на подобные выпады с вашей стороны.
Ошибка ваших родителей в том, что они позволяли себе очернять друг друга в ваших глазах, не понимая: что может вырасти из ребенка, у которого плохие и мама, и папа. К кому стемиться? С кого брать пример? Возможно, в такие моменты папа у Вас искал оправдания своего «ухода», а мама, скорее всего искала поддержки.

Большая ошибка всех нас копаться в детских обидах. Этот негативный груз нужно оставить в том вмеренном периоде, когда он имел место быть. Освободитесь от него, т.к. он не доставляет вам радости… как мешок картошки, забытый на дороге..) Вот он ТАМ лежит, и он вам больше не нужен, не тяните его в настоящее!
Мы живем здесь и сейчас, и только от нас зависит, живем ли мы счастливо, удовлетворенны ли своей жизнью или что-то хотим в ней изменить. Мы уже взрослые! Мы сами строим свою жизнь, а всё что было с нами в жизни — это наш бесценный опыт, благодаря которому мы для себя что-то перенимаем из прошлой жизни, либо точно уверены, что в нашей жизни все будет по другому.

Женечка, я на вашей стороне. Судя по исповеди, вы были нужны вашей маме только как средство обогащения. Она раскручивала вашего отца на квартиры, машины, деньги и подарки, только благодаря вам. Вы, как её ребёнок и человек, ей не интересны. Вашей маме интереснее секс с молодыми парнями и деньги. Мой совет-уезжайте от неё, учитесь, работайте-становитесь самостоятельной. Не общайтесь с ней и не помогайте ей ничем-это и будет вашей лучшей местью вашей маме.

Вы советуйте человеку не общаться и не помогать матери? у моей знакомой позавчера умерла мать, которая вообще даже доли того что дала автору ее мать — не предоставила, при этом семья была не шибко благополучная. И что она, вела себя, как в вашем примере, не общалась, не помогала, вообще жила своей жизнью, может это и была ее месть матери-«неудачнице». Так прошло 20 с лишним лет тишины и покоя без матери, пока в один прекрасный день старушка не умерла. Так на похоронах мою знакомую было не узнать, она просила прощения и не могла себя простить за то что не общалась с матерью столько времени. И как вот такое объяснить? А так что все что в жизни не происходит нельзя вот так забивать и исчезать, не спорю мать не идеал, но она дала жизнь, не бросила ее в детдоме, в канализации, не продала на органы — потому и считаю такое отношение будет не справедливым.

))) Наталья, судя по всему, Вас — на данный момент — тоже никто ещё не продал на органы. Считаете ли Вы себя за это кому-либо обязанной ( мне — например)? Я считаю такое поведение родителей по отношению к своим детям преступным и противоестественным. Ребёнок не должен быть средством для решения проблем. Животные опекают своих детёнышей, а не используют их! У автора отнято детство — пора в жизни, в которую закладываются основы формирования личности, отнято матерью да и отцом! Детство ей уже никто не вернёт и отсутствия своевременных возможностей для развития — не компенсирует. Она — хуже, чем сирота — при живых родителях. Их участие в её судьбе — не есть выполнение родительского долга, так что свой — дочерний — она им уже переплатила.

Ну слава богу у меня достойные родители, и никто в этой жизни никому не обязан, кроме СЕБЯ, ведь все что мы делаем, думаем, потом сами и пожинаем плоды и видим ошибки, которые сделали сами. Насчет преступного умыла ее матери — не спорю, была меркантильность. Я пытаюсь автору сказать про то, что не все мерится в жизни одной монетой: ты — мне, я -тебе. Если бы так было, многие из нас остались бы без жизни, так и не родившись. Ребенка либо любят, либо нет, но для чего то она родилась на этот свет, ну явно не ради мести ей теперь жить дальше. Автор, живите дальше в гармонии с собой, если сердце вам подскажет не общаться без нужды, общаться постоянно, либо вообще не видеть мать никогда — так и поступайте, ведь, если каждый из нас начнет подсчитывать количество обид и ошибок, полученных от других людей, в том числе родных, то никто бы в этом мире друг с другом не разговаривал, ходили бы мимо друг друга, делали вид что не замечают. Бывают случаи, когда заклятые враги каким то образом находили общий язык и приходили к общему мнению. Главное, когда мать умрет, чтоб вы не жалели о мыслях, в которых хотели ее смерти, и о минутах времени, когда можно было побыть вместе, не ругаясь. Вот и все что хотела донести.

У её родителей в распоряжении было всё её абсолютно беззащитное перед ними детство, чтобы навязать ей убеждение, что ей никто, ничего, никогда не должен, а она — должна всегда, всем и всё, что окружающим вздумается. Автору теперь предстоит бороться с этим мировоззрением — в одиночку, в более чем достаточно жестоком нашем мире, возможно — на протяжении всей последующей жизни. Не надо больше помогать её родителям делать из неё жертву. Хватит с неё!

Женя, у меня есть один хороший знакомый, Ему уже 60 лет. Он часто ходит на могилу матери, сидит там подолгу и просит у нее прощение, за то что в молодости поступал не всегда хорошо. В 19 лет уехал из дому и пропал. Мать полгода искала, а нашла его в армии. А не мог простить матери отношений с отчимом. Я это пишу к тому, что иногда слишком поздно приходит прозрение и становится стыдно своих поступков. Так вот, чтобы не было мучительно больно потом, будьте терпимее, добрее, все люди разные, а Ваша мама вот такая какая есть. Вообще Ваша жизнь зависит только о ВАс, попробуйте посмотреть на это с другого ракурса. Сможете изменить себя или свое отношение к маме ,изменится и мама. Поверьте. И не копайтесь в дебрях прошлого, оставьте его. Просто живите и давайте жить другим.

Женя, любить мать вы не обязаны, но у вас есть долг перед ней. И относитесь к ней только как к долгу. Общение сведите к минимуму. А думать так «скорей бы она умерла» нельзя.

Мама просто лишена совести, и сама никогда не умерит своих хищнических притязаний к дочери. Она её попросту » достала» — отсюда у последней такие мысли. Это естественная реакция на постоянный раздражитель. Девушка понимает, что контролировать своё раздражение тем не менее обязана, что и выполняет. Чего же ещё ей пожелать, кроме как — обретения и сохранения мира в своей душе, который так бессмысленно и подло искореняли те люди, которые должны бы были им одарить?!

Алекс, я совершенно с Вами согласна. Просто Жене надо правильно построить отношения с мамой. Женя, у Вас большой плюс. Вы честно написали о своих чувства.

По поводу «долга» — скажу: думаю, все согласны, что каждый должен именно то, что брал взаймы, а не что-то другое? Если ребёнок авансом получал от родителей » золото», то повзрослев, должен его и вернуть. А если навоз? Думаю таким родителям — лучше не спрашивать с детей сыновнего долга, а то ведь дети могут и не выдержать — отдать! Ни в коем случае не желаю этого автору. Вы сумели повзрослеть — вопреки всему. Вы — молодец! Созидайте свою жизнь. Найдите себе достойного спутника, и станьте сами прекрасной матерью — не такой, как Ваша — моё Вам пожелание.

Автор своей «маме» ничего не должна-её «мать» уже сделала на ней и квартиры, и машины, и кучу денег. А взамен эта мамаша не дала дочери ничего-ни любви, ни доброты, ни понимания. Родила эта мамаша, только чтобы раскручивать богатого женатого мужчину на деньги. Противна мне эта мамаша, уж извините.
Всем читателям удачного дня!

Просто подумайте сами…что сказать человеку которого обвинят за то что он не видел, да вообще любого человека…это психология…когда тебя обвиняют начинаются эти сопли- или отойти, или перекрутить так чтоб тот кто обвиняет сам был виноват. Люди эгоистичны. Да из за любви мы меняемся, да если с нами хорошо и мы хорошо…но по шерстке. Уж больно много тыкают и так в жизни. И когда чужие не так больнее чем свои. Все разговоры она запомнила, теперь и у мамы есть шрамы и то что она не высказала, боль и как она видела свою жизнь ,выживания в этом мире, для вас лишь рассказ будет оправдывающегося …она не решится на разговор. Особенно если ощущаешь свою вину хочется убежать, избежать, чтоб потом либо в пить( кто пьет) или плакать….вот вам другая изнанка человека любого. Просто знайте , какая б мать не была вы самое близкое что у нее есть и будет, и никому она не будет нужна так как вам…а если и вам не нужна, мне ее по человечески жаль. Одиночка в этом мире, голодный по любви жертва .

Всем доброго времени суток. Я та самая Женя. Вспомнила свое письмо спустя два года. Как все сложилось. Я выхожу в скором времени замуж, заканчиваю учебу, живём мы отдельно. Роль матери неожиданно для меня стала выполнять свекровь. Благодаря ей я и разобралась в себе в отношениях с матерью. Так же мне помогли сеансы с психотерапевтом.
После моего переезда к парню мама перестала со мной общаться пол года. После, мы кое как сошлись. Но общение я свела полностью на формальное: она просит чем то помочь, я помогаю. Слушаю ее проблемы, по возможности помогаю решить. Уже два года я живу отдельно. За это время она ни разу не поинтересовалась как и где я живу , как у меня с парнем дела. Меня это устраивает. Было больно, но я себя переломила и стала относится к маме формально. Я поняла, что когда я к ней питала какие либо чувства, она на них играла. Теперь же чувств нет. Я знаю, что это дико, но иного выхода нет.
Свой долг я выполняю в различных формах (настолько, насколько могу в своем возрасте). На перспективу планирую в старости ей просто высылать деньги на жизнь. Я думаю , это лучший вариант для меня и для неё.
Я считаю что полностью прерывать общение с родителями не стоит. За пол года, пока я была полностью без присутствия какого либо родителей, я все равно чувсовала себя плохо.
Спасибо всем комментирующим за советы.

Прочитала ваше, Женя, письмо, и показалось все » цветочками» в сравнении с собой. Так же нахожусь в борьбе с собственными чувствами…
У меня все гораздо хуже. Мать все детство била и унижала систематически. Все детство просидели под замком ( нас трое в семье). Гулять отпускала крайне редко!
Только когда она уходила в запой, мы
«отрывались» и гуляли сколько душе угодно. Сейчас она 75 — летняя больная женщина и требует к себе заботы и внимания. Я помогаю ей, чем могу. Мы часто ссоримся, т.к она и сейчас проявляет свой деспотичный характер, но уже меньше — понимает, что нет здоровья и нуждается в помощи. Часто себя ловлю на мысли, что не хочу, чтобы она была в моей жизни. Так же, как и у вас меня раздражает одно её присутствие. Вот так все сложно…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.