Я не люблю свою мать, и она раздражает меня даже своим присутствием

исповедь дочки, ненавидящей свою мать

Моя проблема состоит в очень тяжелых взаимоотношениях с матерью. Мы часто ругаемся, она меня раздражает просто своим присутствием, я мечтаю уехать и никогда ее не видеть. Даже если она ничего не делает и не говорит со мной лично, она просто меня бесит и портит настроение лишь своим присутствием.

Расскажу немного о детстве. Я понимаю, что все эти проблемы возникли из-за моих детских и подростковых обид на нее. Ситуация в жизни сложилась так, что она никогда не была замужем и была лишь любовницей моего родного отца на протяжении 10 лет — содержанкой, попросту говоря. Он ей покупал машины, квартиры в 20 лет, собственно благодаря ему у нас есть отдельное жилье, затем они расстались.

Все детство я виделась с папой раз в месяц, раз в три месяца, раз в полгода, а на данный момент я его не видела уже 4 года (про папу история отдельная). Все это время мама его часто поливала грязью, говорила, какой он плохой. В свою очередь папа говорил про нее то же самое. ispovedi.com И на контрасте того, что папа приезжал всегда с подарками, а мама каждый день его оскорбляла, у меня в голове возник стереотип, что мама плохая априори. И, как мне кажется, это первый был шаг к негативному отношению к маме.

Далее. До 12 лет мной занималась бабушка и с мамой мы виделись лишь утром и вечером на буднях чисто за ужином (раздельным), на выходных же она меня отвозила к той же бабушке домой с пятницы вечера до воскресенья вечера. Когда мне было 12 лет, моя бабушка умерла, вот тогда у нас и начались с мамой проблемы, нам пришлось начать общаться. Я ей никогда не рассказывала о своих проблемах, у меня вообще было ощущение, что ей плевать было на меня, даже если я умру. Если я ей пыталась рассказать о трудности в учебе, то в ответ были фразы по типа, тоже мне проблемы, на мои посмотри, хватит ныть!

Училась я хорошо, сама себя дисциплинировала и воспитывала, ибо у мамы всегда были свои проблемы в отношениях и на ispovedi.com работе. Единственное, в чем я ей была нужна — это работа по дому. Каждый свой выходной я тратила на генеральную уборку: сначала вместе с ней, потом я все делала одна, так как мама куда-то уезжала на весь день обычно, а училась я шесть дней в неделю. Таким образом, подруг у меня не было, потому что я не могла выйти гулять, надо было помогать маме. Я не могла сказать маме «нет», я хотела сделать её счастливой, добиться от неё хорошего настроения, но она всегда была на негативе. Часто рыдала, орала на меня за плохую уборку и т.д.

По мере взросления на меня возлагалось все больше и больше обязанностей и, в конце концов, в 18 лет я уже стала помогать решать ей и ее финансовые проблемы. На меня была возложена мужская роль опоры. Она иногда со мной общалась так, как с мужчиной. При всем при этом от мамы я никогда не слышала ни похвалы, ни ласковых слов. Все время я ее успокаивала. Я ей всегда стремилась помочь, но ispovedi.com в итоге она всегда была недовольная. В 19 лет мне это конкретно надоело, и я стала ей говорить «нет». Я ей стала говорить, что у меня планы, я ухожу. Её это бесило. Часто скандалы начались из-за того, что у меня появился парень, компания друзей в универе. Я стала все больше времени уделять себе, а не ей. Из-за этого она все больше и больше бесилась. Но я все равно пыталась ей помогать, она для меня реально как младшая сестра по ощущениям.

Но в какой-то момент и это меня достало. Точка кипения у меня достигла тогда, когда мая мама в 45 лет забеременела от какого-то молодого парня, и я с ней ездила делать аборт. Когда я спросила взрослую женщину: «а презервативами пользоваться не пробовала?». Она мне ответила: «ой, я ими не пользуюсь, я думала, что у меня уже климакс, и я не могу родить». Вот так вот! И поддерживала в этой ситуации. Из-за этого всего она меня раздражает своим поведением, инфантилизмом и вообще меня бесит любое её действие. ispovedi.com У меня нет к ней никакого уважения, и я мечтаю уехать подальше и никогда её не видеть, потому что у меня от неё одни проблемы и никакой поддержки.

Опережая ваш ответ, скажу: да, я пыталась с ней об этом поговорить. О своих к ней обидах детских и о том, как я воспринимала её действия. Но она мне сказала, что я просто веду себя как подросток и несу какой-то бред, да и вообще все ситуации я выдумываю и приукрашиваю, дабы себя выставить в правильном свете, а ее плохой. Таких попыток, наверное, было 5, но все заканчивалось скандалом, моими слезами и ее обвинениями меня в том, что я сумасшедшая и несу какой-то бред. Что это у меня проблемы и передалось все из-за моего «ненормального папаши».

При всем при этом я понимаю, что это плохо к ней так относится, ведь сейчас мы с ней на большой дистанции, я сократила общение с ней к минимуму, но понимаю, что это неправильно. Признаюсь, что иногда я думаю, поскорее бы ее не стало, ispovedi.com чтобы не было проблем. Это реально ненависть к матери, с которой я не могу бороться и мне за это стыдно, и грызет это меня уже последние три года. Что с этим делать? как жить? Сейчас я от нее съехала к парню и вообще с ней стараюсь не видеться, но даже если общаюсь с ней пару часов, она меня раздражает и на весь день у меня плохое настроение.

Автор: Женя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Я не люблю свою мать, и она раздражает меня даже своим присутствием":

Женечка, а вы с папой общаетесь? Если нет, то я думаю вам нужно найти его и поддерживать с ним отношения. Если он адекватный, хороший отец, то вам это будет хорошая моральная поддержка, эти родственные, крепкие отношения вам помогут держаться на плаву. У меня меня сложилось мнение, на основании вашего рассказа, что отец хороший человек. А мама скорее всего несчастна, просто старайтесь общаться по минимуму, если нужна помощь помогите ей, но не вступайте в конфликты.

Женя, я понимаю Вас и сочувствую Вам. Вы напрасно укоряете себя. Ваше раздражение естественно. Оно продиктовано безответственностью Ваших близких, которые запутали всё в своих жизнях и отношениях, а последствия этого пытаются сложит на Вас. Это — бесстыдство — иначе не назовёшь. Вы — разумный человек. Стройте свою жизнь, не позволяйте матери пудрить Вам мозги и расточать Ваше время. Ваши родители не выполнили по отношению к Вам родительского долга. Вы выросли и оперились не столько благодаря им, сколько вопреки — свой дочерний долг по отношению к ним — оценивайте соответственно. Сообщите своё решение матери, как вердикт, «не подлежащий обжалованию» — вы взрослый человек и имеете на это право.

Жень, давайте взглянем на вашу и мамину жизнь под другим углом.
В детстве у вас не было подруг, но было очень много свободного времени, чтобы общаться с ними — вы сами пишите, что в будни до самого вечера вы были предоставлены сами себе. Мама в это время вам никак не мешала. Подруг взашей не выпроваживала? С лесницы никого не спускала? Верно? Дружили бы себе на здоровье. Мы с сестрой тоже были предоставлены сами себе, отец после развода уехал в другой город, мама то на работе, то на партсобраниях. А в будни — тоже генеральная — это святое. Но друзей было всегда много.
Почему-то вы для себя решили, что ваша мама неудачница и не достойна уважения. Эта девчонка уже в 20 лет была на голову «выше» сверстниц — «раскрутить» мужика на квартиры и машины — это, извините, не каждой по плечу, тут талант необходим. И не нужно её за это осуждать — то, что она взяла от жизни в своём возрасте, не каждая заработает выпахиваясь в 2 смены и к 40 годам. Она не только материально устраивала свою жизнь, но и вашу. Ну, не умела она по другому. Это не преступление.
Очень покоробила фраза «про презервативы». По маминому ответу пришла к выводу, что она слишком мягкий человек и не может достойно ответить на подобные выпады с вашей стороны.
Ошибка ваших родителей в том, что они позволяли себе очернять друг друга в ваших глазах, не понимая: что может вырасти из ребенка, у которого плохие и мама, и папа. К кому стемиться? С кого брать пример? Возможно, в такие моменты папа у Вас искал оправдания своего «ухода», а мама, скорее всего искала поддержки.

Большая ошибка всех нас копаться в детских обидах. Этот негативный груз нужно оставить в том вмеренном периоде, когда он имел место быть. Освободитесь от него, т.к. он не доставляет вам радости… Как мешок картошки, забытый на дороге. Вот он ТАМ лежит, и он вам больше не нужен, не тяните его в настоящее!
Мы живем здесь и сейчас, и только от нас зависит, живем ли мы счастливо, удовлетворенны ли своей жизнью или что-то хотим в ней изменить. Мы уже взрослые! Мы сами строим свою жизнь, а всё что было с нами в жизни — это наш бесценный опыт, благодаря которому мы для себя что-то перенимаем из прошлой жизни, либо точно уверены, что в нашей жизни все будет по другому.

Женечка, я на вашей стороне. Судя по исповеди, вы были нужны вашей маме только как средство обогащения. Она раскручивала вашего отца на квартиры, машины, деньги и подарки, только благодаря вам. Вы, как её ребёнок и человек, ей не интересны. Вашей маме интереснее секс с молодыми парнями и деньги. Мой совет-уезжайте от неё, учитесь, работайте-становитесь самостоятельной. Не общайтесь с ней и не помогайте ей ничем — это и будет вашей лучшей местью вашей маме.

Вы советуйте человеку не общаться и не помогать матери? У моей знакомой позавчера умерла мать, которая вообще даже доли того что дала автору ее мать — не предоставила, при этом семья была не шибко благополучная. И что она, вела себя, как в вашем примере, не общалась, не помогала, вообще жила своей жизнью, может это и была ее месть матери-«неудачнице». Так прошло 20 с лишним лет тишины и покоя без матери, пока в один прекрасный день старушка не умерла. Так на похоронах мою знакомую было не узнать, она просила прощения и не могла себя простить за то что не общалась с матерью столько времени. И как вот такое объяснить? А так что все что в жизни не происходит нельзя вот так забивать и исчезать, не спорю мать не идеал, но она дала жизнь, не бросила ее в детдоме, в канализации, не продала на органы — потому и считаю такое отношение будет не справедливым.

🙂 Наталья, судя по всему, Вас — на данный момент — тоже никто ещё не продал на органы. Считаете ли Вы себя за это кому-либо обязанной (мне — например)? Я считаю такое поведение родителей по отношению к своим детям преступным и противоестественным. Ребёнок не должен быть средством для решения проблем. Животные опекают своих детёнышей, а не используют их! У автора отнято детство — пора в жизни, в которую закладываются основы формирования личности, отнято матерью да и отцом! Детство ей уже никто не вернёт и отсутствия своевременных возможностей для развития — не компенсирует. Она — хуже, чем сирота — при живых родителях. Их участие в её судьбе — не есть выполнение родительского долга, так что свой — дочерний — она им уже переплатила.

Ну слава богу у меня достойные родители, и никто в этой жизни никому не обязан, кроме СЕБЯ, ведь все что мы делаем, думаем, потом сами и пожинаем плоды и видим ошибки, которые сделали сами. Насчет преступного умыла ее матери — не спорю, была меркантильность. Я пытаюсь автору сказать про то, что не все мерится в жизни одной монетой: ты — мне, я -тебе. Если бы так было, многие из нас остались бы без жизни, так и не родившись. Ребенка либо любят, либо нет, но для чего то она родилась на этот свет, ну явно не ради мести ей теперь жить дальше. Автор, живите дальше в гармонии с собой, если сердце вам подскажет не общаться без нужды, общаться постоянно, либо вообще не видеть мать никогда — так и поступайте, ведь, если каждый из нас начнет подсчитывать количество обид и ошибок, полученных от других людей, в том числе родных, то никто бы в этом мире друг с другом не разговаривал, ходили бы мимо друг друга, делали вид что не замечают. Бывают случаи, когда заклятые враги каким то образом находили общий язык и приходили к общему мнению. Главное, когда мать умрет, чтоб вы не жалели о мыслях, в которых хотели ее смерти, и о минутах времени, когда можно было побыть вместе, не ругаясь. Вот и все что хотела донести.

У её родителей в распоряжении было всё её абсолютно беззащитное перед ними детство, чтобы навязать ей убеждение, что ей никто, ничего, никогда не должен, а она — должна всегда, всем и всё, что окружающим вздумается. Автору теперь предстоит бороться с этим мировоззрением — в одиночку, в более чем достаточно жестоком нашем мире, возможно — на протяжении всей последующей жизни. Не надо больше помогать её родителям делать из неё жертву. Хватит с неё!

Женя, у меня есть один хороший знакомый, Ему уже 60 лет. Он часто ходит на могилу матери, сидит там подолгу и просит у нее прощение, за то что в молодости поступал не всегда хорошо. В 19 лет уехал из дому и пропал. Мать полгода искала, а нашла его в армии. А не мог простить матери отношений с отчимом. Я это пишу к тому, что иногда слишком поздно приходит прозрение и становится стыдно своих поступков. Так вот, чтобы не было мучительно больно потом, будьте терпимее, добрее, все люди разные, а Ваша мама вот такая какая есть. Вообще Ваша жизнь зависит только о ВАс, попробуйте посмотреть на это с другого ракурса. Сможете изменить себя или свое отношение к маме, изменится и мама. Поверьте. И не копайтесь в дебрях прошлого, оставьте его. Просто живите и давайте жить другим.

Женя, любить мать вы не обязаны, но у вас есть долг перед ней. И относитесь к ней только как к долгу. Общение сведите к минимуму. А думать так «скорей бы она умерла» нельзя.

Мама просто лишена совести, и сама никогда не умерит своих хищнических притязаний к дочери. Она её попросту » достала» — отсюда у последней такие мысли. Это естественная реакция на постоянный раздражитель. Девушка понимает, что контролировать своё раздражение тем не менее обязана, что и выполняет. Чего же ещё ей пожелать, кроме как — обретения и сохранения мира в своей душе, который так бессмысленно и подло искореняли те люди, которые должны бы были им одарить?!

По поводу «долга» — скажу: думаю, все согласны, что каждый должен именно то, что брал взаймы, а не что-то другое? Если ребёнок авансом получал от родителей » золото», то повзрослев, должен его и вернуть. А если навоз? Думаю таким родителям — лучше не спрашивать с детей сыновнего долга, а то ведь дети могут и не выдержать — отдать! Ни в коем случае не желаю этого автору. Вы сумели повзрослеть — вопреки всему. Вы — молодец! Созидайте свою жизнь. Найдите себе достойного спутника, и станьте сами прекрасной матерью — не такой, как Ваша — моё Вам пожелание.

Алекс, я совершенно с Вами согласна. Просто Жене надо правильно построить отношения с мамой. Женя, у Вас большой плюс. Вы честно написали о своих чувства.

Автор своей «маме» ничего не должна-её «мать» уже сделала на ней и квартиры, и машины, и кучу денег. А взамен эта мамаша не дала дочери ничего-ни любви, ни доброты, ни понимания. Родила эта мамаша, только чтобы раскручивать богатого женатого мужчину на деньги. Противна мне эта мамаша, уж извините.
Всем читателям удачного дня!

Всем доброго времени суток. Я та самая Женя. Вспомнила свое письмо спустя два года. Как все сложилось. Я выхожу в скором времени замуж, заканчиваю учебу, живём мы отдельно. Роль матери неожиданно для меня стала выполнять свекровь. Благодаря ей я и разобралась в себе в отношениях с матерью. Так же мне помогли сеансы с психотерапевтом.
После моего переезда к парню мама перестала со мной общаться полгода. После, мы кое-как сошлись. Но общение я свела полностью на формальное: она просит чем-то помочь, я помогаю. Слушаю ее проблемы, по возможности помогаю решить. Уже два года я живу отдельно. За это время она ни разу не поинтересовалась как и где я живу, как у меня с парнем дела. Меня это устраивает. Было больно, но я себя переломила и стала относится к маме формально. Я поняла, что когда я к ней питала какие-либо чувства, она на них играла. Теперь же чувств нет. Я знаю, что это дико, но иного выхода нет.
Свой долг я выполняю в различных формах (настолько, насколько могу в своем возрасте). На перспективу планирую в старости ей просто высылать деньги на жизнь. Я думаю — это лучший вариант для меня и для неё.
Я считаю что полностью прерывать общение с родителями не стоит. За полгода, пока я была полностью без присутствия какого-либо родителей, я все равно чувсовала себя плохо.
Спасибо всем комментирующим за советы.

Прочитала ваше, Женя, письмо, и показалось все » цветочками» в сравнении с собой. Так же нахожусь в борьбе с собственными чувствами…
У меня все гораздо хуже. Мать все детство била и унижала систематически. Все детство просидели под замком (нас трое в семье). Гулять отпускала крайне редко!
Только когда она уходила в запой, мы
«отрывались» и гуляли сколько душе угодно. Сейчас она 75 — летняя больная женщина и требует к себе заботы и внимания. Я помогаю ей, чем могу. Мы часто ссоримся, т.к. она и сейчас проявляет свой деспотичный характер, но уже меньше — понимает, что нет здоровья и нуждается в помощи. Часто себя ловлю на мысли, что не хочу, чтобы она была в моей жизни. Так же, как и у вас меня раздражает одно её присутствие. Вот так все сложно…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.