Ненавижу старшего сына

Признаки послеродовой депрессии

Не умею писать красивые жизненные истории, но попытаюсь описать свою ситуацию, чтобы услышать ваше мнение. Может, кто совет даст, может, у кого-то была схожая ситуация и он ее решил.

В общем, есть у меня двое детей, сын и дочь. Первый сын был долгожданным, так как с мужем лечились год до беременности, было кесарево. Когда он родился, у меня, как ни странно, материнская любовь не вспыхнула, думала, может позже придет. Но она не пришла. Я делала все что должна была делать примерная мать: заботилась, ухаживала, кормила грудью (но курила в то же время). Все это было мне в тягость, обязанностью, которую я начинала день ото дня ненавидеть. Муж постоянно был на вахте (месяц дома, месяц на работе), а сама я не общительная, подруг было мало. Я целыми днями сидела дома одна и даже не хотела выходить гулять с сыном. Поездка в магазин — вот что для меня было прогулкой.

Чем ребенок становился старше, тем больше я его начинала ненавидеть. Я все не могла дождаться, чтобы ему ispovedi.com исполнился год, чтобы выйти на работу. Мой муж был против, чтобы я выходила раньше года, хотя я кормила сына до полугода грудью.

И вот ему стукнул год и я помчалась счастливая на работу, но ребенок заболел и мне пришлось сидеть с ним дома. Тогда я его первый (или не первый?) раз ударила за что-то, он упал, ударился об пол, и у него из носа потекла кровь. Тогда я опомнилась и быстро взяла себя в руки, просила у него прощения. Обещала, что больше так не буду делать, но не обещания сдержала…

С няней из садика я поругалась, нашла другой садик и быстренько скинула туда сына, но он опять заболел, и мне опять пришлось сидеть дома. Целый год. Я запустила болезнь сына и мы по моей вине попали в больницу. Тогда он чуть не умер, мне было очень страшно, что я его потеряю, именно тогда мне показалось, что я поняла, что люблю его очень. Я обещала никогда не кричать на него и не поднимать руку, но ispovedi.com опять забыла свои обещания, когда через 3 года родилась дочь.

К дочери я изначально относилась совсем по-другому, любила ее с первого дня, но после ее рождения я стала чертовски ненавидеть своего сына еще больше. Я могу день-два хорошо к нему относиться, но потом терпение иссякает и я ищу повод, чтобы на него наорать. Я могу побить сына, попинать (простите меня) обматерить, в меня как будто дьявол вселяется. Говорю ему прямо, что я его ненавижу, совсем не жалею, никогда с ним не разговариваю. Если я обращаюсь к нему, то только чтобы приказать, чтобы он что-то сделал. Как будто мне доставляет удовольствие его унижать (может, это происходит потому, что моя старшая сестра меня в детстве унижала и била?). Но когда приезжает муж, у меня эта ненависть пропадает.

Что со мной? Почему и за что я его так ненавижу? Я хочу любить его, хочу, чтобы он вырос нормальным человеком, хочу стать нормальной матерью, потому что все уже замечают, что он ко мне не подходит, все время возле папы. Но ispovedi.com мне сын противен, я даже никогда не смотрю на него, он все делает сам, мне неприятно к нему прикасаться. Я боюсь, что и дочь стану ненавидеть, она еще грудная, но я могу швырнуть ее на диван, пнуть ногой за то, что она плачет и ноет целыми днями.

О боже, я так устала, все время одна, никого нет рядом, никто мне помогает, со всеми у меня плохие отношения, кроме мужа. Может, это послеродовая депрессия? Я прошу у вас не проклятий в мой адрес, а совета, потому что придет день – и я кого-нибудь выкину в окно. Мне было очень тяжело написать эту исповедь, но я написала все правдиво и честно, как оно есть. Простите меня, пожалуйста, и посоветуйте, что мне делать.

Автор: Ужасная мать

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (62) к исповеди "Ненавижу старшего сына":

К сожалению, ваша история не единична. нет ничего хуже, чем нелюбовь родной матери к своему РОДНОМУ! сыну. Если вы в жизни не смогли реализоваться, не смогли сделать карьеру, зачем на ребенке вымещать свое зло за свою неудавшуюся жизнь? Отдайте ребенка в детдом, зачем ЛОМАТЬ ДЕТСКУЮ ПСИХИКУ? Зачем из ребенка делать закомплексованного забитого зверька? В новой семье он может встретить любовь, заботу и ласку, это то, чего не можете дать ему вы. А вам не мешало бы обратиться к психологу, вам нужна помощь специалиста.

Как можно бить маленького ребенка!? Вы вообще в себе?? Отдайте ребенка в приемную семью, он не заслуживает такого отношения.
А вам — к психиатру.

Ваш ребенок все чувствует !Это маленький беззащитный ангелочек. Если вы его ненавидите почему вам не поменяться с мужем местами вы на работу ,а он сидеть с детьми .Но так поступать как вы поступаете плохо.  Нельзя любить одного ребенка , а второго ненавидеть,тогда  подрастет ваш сын будет ссориться с сестрой!!! Нужно любить обоих =)Попробуйте полюбить вашего сына так как любите свою дочь ,Сдерживайтесь ,не срывайте злость на ребенка он ни в чем не виноват .Он не виноват что родился и не получает ту любовь которую так хотел и желал .Когда мальчик ну ваш сын подрастет и будет вас любить вы пожалеете о том что вы его обижали ,били.Если вы не можете полюбить сына терпите. Так говорится бог терпел и нам велел =)

Разберитесь в себе. Выростите маньяка, блин. «не могу с собой ничего поделать» — жалкие отговорки. обратитесь к психиатру, иначе малыш будет ненавидеть вас остаток жизни. хорошо, что стыдно. 

«Не могу ничего поделать», это не жалкие отговорки. Так говорить может тот, кто не сталкивался с подобным. У меня тоже самое, как и автора. Точь в точь. Сын и дочь. Сын старше. Ненавижу его. Причин так и нашла.

влоапртгьл, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/ya-ustala-ot-svoix-nevospitannyx-detej/

Вам никто не помогает с детьми. Вам очень тяжело. Скорее всего, Вы не высыпаетесь. Если есть возможность наймите няню, пусть не на весь день, для того чтобы просто заняться собой или выспаться. Ненависть не от того, что Вы их не любите, а от того, что устаете. Удачи Вам!   

Спасибо за совет, начну ложиться спать по раньше, может и вправду это просто не досыпание.

Алла111, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/skuchayu-za-muzhem-a-zlo-sryvayu-ne-rebenke/

Вас соочно нужно изолировать от детей , вы опасны для их здоровья , не медленно обратитесь к психиатру и исчезните из жизни этих невинных детей …вы больна..я впервые слышу такую историю , теперь я понмаю почему бывают случайных детских смертей …
Извините за резкость , не могу сдержать слезы , я сам отец пока дети маленькие , но порву любого если кто посмеет обижать моих детей …

А что делать мне я ненавижу своего взрослого сына ему 34 года.он меня терзает с 14 лет воровал не учился употреблял наркотики отсидел в тюрьме 5 лет я таскала ему передачи ездила к нему его таскали по тюрьмам по всему казахстану уже 3 года как он освободился не работает сидит на моей шеи живем в однокомнатной квартире я его так ненавижу что мне даже страшно от этой ненависти я бы все бросила и ушла но уйти мне не куда он наглый все бесполезно все слезы все просьбы угрозы а ведь я его любила очень жалела ждала его думала мечтала что все будет хорошо что что мне делать я не хочу жить я не хочу его больше видеть никогда.

Наталья, вы будете с ним столько времени, сколько будете его ненавидеть. «Оковы рухнут» тогда, когда вы избавитесь от своей ненависти. Можно страдать, но не ненавидеть. Ненависть приковывает сильнее самой большой цепи.
Желаю вам быстрого освобождения!

знаете мне знакома ваша ситуацыя я сама прошла через это.для начала обратитесь к психологу.и работайте над собой.вспомните как вы ждали своего малыша как переживали кагда он болел ведь вам было не все равно.значит вы любите его просто обнимите его и почувствуйте его тепло ведь он ваш до глубины души он ваша кровь и плоть опора и потдержка в будущем и не только он и сейчас может вас понять просто впустите его в свой мир  и вы поймете что он не в чем не виноват просто вы закрылись в четырех стенах  вам просто нужно иногда отдыхать от семейных хлопот и уделять время себе не просто идти на работу а  отдыхать.встретится с подругой погулять по магазинам или что вы там любите делать.вы подсознательно обвиняете его в том что ваша жизнь резко изменилась и не так как вы того ожидали но поймите в этом не его вина а ваша вы были не готовы к этому.прислушивайтесь к сыну не отталкивайте его просто откройтесь ведь ему много не нужно просто обнимите его и все этого уже хватит для начала  а дальше ваше сердце вам подскажет что делать.слушайте сердце а не глупые эмоции.и все у вас с сыном будет хорошо

Бьют детей только не люди, в которых не осталось ничего человеческого, а своих и подавно, у тебя с психикой не в порядке, ты понимаешь что дети вырастут с травмами а все из за такой истерички ненормальной как ты, лучше сдай тогда их в детдом или отдай родственникам на воспитание. 

То ли Вы настоящих детей никогда не видели, то ли полный тормоз. Как можно советовать матери отдать СВОИХ ДЕТЕЙ в чужие руки?! Какой бы мама ни была плохой —  мальчик любит ее и, возможно,эта любовь самое ценное, что есть в его маленькой жизни? Конечно, оскорблять или бить (еще неизвестно, что хуже) своего ребенка —  это верх аморальности нашего общества и с этим нужно что-то делать. Мне одно непонятно в этой истории — Ваш муж в курсе как Вы воспитываете детей в его отсутствии? Дорог ли Вам супруг? Если Вы ничего к нему не чувствуете, то и ненависть к малышам может быть от этого. Дети от нелюбимого человека легко могут стать жертвой на которой можно выместить злость за все свои неудачи. Я не осуждаю автора, но если не решить проблему сейчас, то потом и решать будет нечего!  Дети быстро растут и ,как правило, не прощают обид. Или простят, но никогда не забудут! 

Автор, добрых слов для Вас нет, но осуждать не имею права, хотя никак понять не могу..Никто не просил рожать  первого, тем более второго. Это решение Ваше и Вашего мужа. Так вот теперь Вам не «идти легкой походкой по жизни», а «нести этот крест» до самого Вашего конца. И никакого права Вы не имеете показывать своим детям Ваши истинные чувства, именно потому, что Вы сами решили рожать. Да ненавидьте сколько Вам влезет — это никак не изменить и полюбить в такой ситуации невозможно-но Ваши дети от этого не должны страдать. Берите себя в самые «ежовые руки» и ни словом, ни рукой, ни какой-либо другой частью тела не смейте обижать , унижать своих деток. И это не совет, это ПРИКАЗ, а на это я имею право, поскольку сама МАТЬ и могу представить, что ощущает Ваш ребенок. И сила воли Ваша должна быть как броня, а иначе Вы просто станете для Ваших детей МАНЬЯКОМ, который держит в заложниках и измывается , как хочет — это моральное и физическое насилие. Посмотрите телевизор — ни одни новости не обходятся без сюжетов о жестокости и преступности, так вот Вы из этой же оперы. И , кстати, Ваш малыш,получив моральную травму от матери-маньяка, тоже может пополнить сводки о преступности…НЕ ДОПУСТИТЕ ни себя, ни ваших детей до этого…БЕРИТЕ СЕБЯ В ЕЖОВЫЕ РУКИ и никогда не унижайте своих детей…

Я с вами согласна надо брать себя вруки.

Уважаемый автор,моей второй дочке сейчас 1г.7мес. и знаете,у меня тоже бывали всякие нехорошие мысли,но я никогда не поднимала на нее руку или еще что похуже,потому что очень сильно ее люблю и не представляю свою жизнь без нее.Вы — не первая и не последняя,это со многими мамами происходит и называется это  послеродовой депрессией,которая может затянуться на долгие годы.А состояние Ваше такое оттого,что нет помощи со стороны близких,каждый день Вы делаете одно и тоже:купание,кормежка,готовка,уборка,стирка,глажка белья,прогулки с детьми и т.д.,не мне Вам объяснять,к тому же нет больше свободного времени на себя,на общение с подругами,Вы не можете побыть наедине с мужем.Поймите — дети,это на всю оставшуюся жизнь и рожая их,Вы прекрасно знали,что пожертвуете ради них своей СВОБОДОЙ!Но хочу Вас заверить,это ненормальное психическое состояние пройдет,как только детишки станут более-менее самостоятельными,но на это нужно время,надо набраться терпения и подождать,когда они подрастут.А когда они будут ходить в садик,то у Вас будет немного времени и для себя,вот увидите.Сходите в церковь,исповедуйтесь,поставьте свечи за здоровье своих детей,поверьте,Вам будет легче.Но руки поднимать на беспомощных малышей — это самое последнее дело,Ваш сын вырастет и обязательно вспомнит,как Вы к нему относились в детстве,а это может быть для Вас чревато в будущем.Мы же для того и рожаем детей,чтобы они помогали нам в старости,а не становились нашими врагами.Помните о законе БУМЕРАНГА!Удачи Вам и здравомыслия!

Знаю по себе, что плохое ребенок запоминает на всю жизнь. Как можно обижать детей? Посмотрите какие они хорошенькие, когда улыбаются, какие у них миленькие ручки, в детских перетяжечках.  Плачут они не просто от того, что им хочется плакать, а от того, что о своих маленьких проблемах они по другому сказать не могут! Кто Вас пожалеет, когда заболеете, кто обнимет Вас, маленькими ручками и погладит по голове. Дети трех-четырех лет ооочень активные. Но этот возраст пролетает быстро. Запоминайте каждое мгновение, дарите детям любовь и ласку,  и дай Вам бог счастья!    

Вы написали что к вам старшая сестра плохо относилась. Вот почему вы мучаете своих детей. Вас обижали в детстве и это для вс стало такого рода психологической травмой. Сына ненавидите бьете. Дочь можете швырнуть. Дети ваши нормальными не вырастут будут замкнутыми или куда хуже… И в этом вы будете виноваты, потому что вы их не любите и издеваетесь над ними. Я вообще не могу понять для меня это дико что мать которая носила под сердце 9 месяцев своего ребенка его ненавидит. Честно вам скажу мне очень жаль что на свете живут люди такие как вы!

а вы Ника  ясновидящая ? дети нормальные и ненормальные вырастают не только от отношения у ним их матерей..извесно много маняков  которых мамы любили .. и наоборот. И то что вы не можете кое-что понять  недает право расказвать кто должен жить на свет е а кто нет…функцию Бога  не тяжело выполнять , осуждая  ? И вообще радуйся что тебе приготовлена другая участь и другие чувства … только вопрос  лучше ли **

Умничать Незабудка будешь в другом месте и разговаривать вам со мной в таком тоне никто права не давал! Я многое в этой жизни видела и понимаю. И если для вас это нормально когда собственная мать ненавидит своих детей, то для меня это дико. И еще хочу заметить что я выразила свое мнение, и при чем не в ваш адрес. Так что попрошу вас помолкивать в мой! И мне приготовленна другая и намного лучшая участь чем этой «Матери». А вы лучше о своей подумайте и пересмотрите свою жизненную позицию на многие вещи!

И еще попрошу Вас заметить что Я не Бог и не выполняю его функции. И не решаю кто должен жить а кто нет. Просто выразила своми мысли. И знаете я не утверждаю что дети вырастут ненормальными. НО вероятность того что у детей будут отклонения выше чем то что они будут полноценными. Я работаю с такими детьми и я не ясновидящая как вы написали, я просто с этим сталкиваюсь каждый божий день!

у меня такая же ситуация. я поняла одно. старшего когда носила под сердцем, я себе не нравилась, ненавидела. в детстве папа нас бросил, мама и остальные 5 братьев и сестер издевались надо мной как хотели. вот и результат, родила, был полный игнор, не хотела за ним ухаживать, хотела выкинуть в окно сколько раз. но из за страха тюрьмы не оставила. через 8 лет родила второго внеплановый тоже. но я физически более менее была готова. он родился нормальным. теперь не знаю что делать со старшим. я его не хочу видеть. стараюсь сдерживать, не получается. поседела так. проклинаю его

Кое-что из «шаблонного бреда»:
Мамочка, смотри как я умею…
Ручки отпускаю и стою.
Думаешь, тебя я не жалею?
Что ты, больше всех тебя люблю!
Да, вот это клёвая машинка.
Где такую прелесть ты нашла?
Видишь, я твой маленький мужчинка,
Ты меня недавно родила…
Помнишь, мама, прошлою весною
Я в твоём животике сидел.
Гладила меня своей рукою,
Затихал я сразу и балдел…
Сердишься, что я не сплю ночами?
Мама, я привык с тобой не спать.
Просто связь такая между нами,
Не неси меня в мою кровать…
На коленках у тебя не скучно,
Можно мне тихонько полежать?
Знаю, ты возьмёшь меня за ручки,
И ладошки будешь целовать.
Мамочка, а помнишь, лето наше?
Первый раз тебя увидел я,
Слёзы у тебя катились даже,
Я смотрел, дыханье затая…
Мамочка, я помню всё и знаю,
Просто не умею говорить,
Я тебя и папу обожаю,
как же хорошо на свете жить.
Мамочка, а что там за картинки?
Дай на кнопки мне понажимать…
Что нельзя чужие фотоснимки
Кнопочкой «Delete» поудалять?
Ладно, отнеси меня в кроватку,
Молочко допил, послушный я…
Поцелуй мне глазки сладко-сладко.
Здорово, что вы – моя семья!
К сожалению, не знаю кто автор.

Васька,аж до слез!Может ее хоть поэзия пробьет,а то детей и правда очень жалко.К сожалению,родителей не выбирают!

Я не понимаю как можно не любить своих детей. Многие прошли через послеродовую депрессию, и я не исключение. Но я никогда не подняла руку на ребенка. Они такие маленькие, беззащитные, их целовать надо, а не бить. Какое счастье, когда дети рождаются здоровые. Беречь надо их здоровье, а не калечить.

Вот вечно эти слащавые стишата о том, какое детки счастье бесконечное. Они (наравне с рекламой всяких памперсов с порошков) формируют представление, что жизнь с маленьким ребёнком — это бесконечный рай для мамы, а бессонные ночи так, фигня, пройдут и не вспомнишь. При этом, какой писец начинается с рождением малыша, никто не говорит. Хоть кто-то расскажите, что ребёнок — это не бесконечное уси-пуси, а лактостаз длиною в два месяца, когда грудь просто разрывается, а соски покрыты кровоточащими трещинами, что это бесконечная беготня со стиркой/уборкой/стерилизацией, когда времени не остается ни на что. Что спать получится в лучшем случае часа 4 в сутки. Что ребёнок то и дело требует грудь и висит на ней часами. Что не спит ночами из-за колик, а потом из-за зубов. Что есть почти ничего нельзя, потому что малыша тут же покрывает сыпью. Но даже если для мамы нет ничего вкуснее варёной гречки и ряженки, за 4-5 месяцев её будет тошнить от одного вида этих продуктов. Расскажите, что, когда малыш пополз, а потом пошёл, это значит, что дом теперь будет представлять собой поле боя с монголами, потому что мелкие познают мир, а мать в это время познаёт, насколько прочны её нервы. И то, что «будет легче» — это циничная ложь. Заканчивается одно, но ему на смену приходит другое. И не забудьте рассказать, что теперь 24/7 это непрекращающаяся гнетущая ответственность, без выходных и отпусков. И никого из родни не волнует, что маме нужна передышка, хотя до этого они могли выть о том, как хотят внуков. Конечно, есть и счастливые моменты, но на фоне всего этого ужаса их очень трудно прочувствовать.
Теперь автору. Вы и сами понимаете, что не правы. Но я всё же предположу, что Вы ненавидите не ребёнка, а ту ответственность и безысходность, в которой оказались. Здесь звучал совет про няню, воспользуйтесь, если есть деньги. А когда муж дома — хоть полдня пусть проведёт с детьми, а Вы идите гулять, и подальше от дома. Вам нужен перерыв.

мне тебя мамочка так жалко стало..несчастная ты вот поэтому и не умеешь любить..и отдавать любовь …думаб проблема твоя в твоих отношениях с  твоей мамой , а не с сестрой ( она сама от матери тоже любовь н еполучала вот и била тебя )  муж наверно тоже сексуально не до конца удовлетворяет..тебе нужен тактильный контакт получать …тогда и бить никого рядом не будешь.. ты же не научена любить откуда тебе давать то чего н еимеешь ? иди в церковь исповедуй..психолога хорошего тяжело найти — они часто только денги вытянивают…и  мужу расскажи  и еще заведи подруг или на танцы пойди или   поплавать .

Самое страшное, что если спросить этого ребенка любит ли он свою мать, то он ответит «ДА». Меня мама в детстве нелюбила. Я старшая дочь. Это страшно… мама всегда считала, что моя младшая сестра красивее, умнее и жить будет богаче и лучше меня, при мне хвасталась, какая она у нее бойкая и шустрая… Я же, наоборот, тихая, спокойная — мама меня не замечала… Это испортило мне жизнь. Но, я встретила человека, который меня полюбил, вышла за него замуж и счастлива… С сестрой сложилось все иначе. Я мягко говоря не люблю свою мать… Общаюсь с ней очень редко в отличии от сестры. Никогда не делюсь с ней ничем. И В СТАРОСТИ ВОДЫ НЕ ПОДАМ. А своих детей я очень люблю, они у меня пагодки. МНЕ ЖАЛЬ ВАШЕГО СЫНА… Зачем такие женщины рожают. Еще и лечатся специально… А еще — это эгоизм. С появлением ребенка, уклад женщины меняется — и не каждая женщина готова с этим мириться. ТОЛЬКО ПРОШУ ТАКИХ ЖЕНЩИН НЕ РОЖАТЬ!!!! ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЭГОИСТИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ И НЕ ПЕЙТЕ КРОВЬ СО СВОИХ ДЕТЕЙ.

Спасибо всем за ваши комментарии, плохие и хорошие — все они для меня важны. Замечательный стих Васьки действительно пробил меня до слез. Вы знаете, я уже почти что не кричу на него из-за пустяков, стараюсь больше времени с ним проводить, играю с ним. но, мама Люда, вы ошибаетесь, он не говорит мне, что любит меня. Дело в том, что я стала особенно плохо относиться к нему после рождения дочери, но я НЕ ЗНАЮ почему. Я не заставляла себя его ненавидеть, но и не могу заставить себя любить его. как бы я к нему не относилась, но я делаю все для него — водила на футбол, бассейн, развивающие занятия, потому что ему хотелось туда ходить. Но никто же не думал о том, как мне тяжело все это делать с грудным ребенком на руках, который никого не признает кроме мамы и которого повсюду приходится с собой таскать. Но я все равно это делала! Бывают даже моменты, когда он прильнет ко мне как будто любит меня, но это не так! Сегодня он заявил, что не любит меня. И что он будет ходить лучше в садик, где на него постоянно орут, чем остаться дома с мамой.  Но дело в том, что он любит своего отца, но при всем при этом готов продать его за любимую игрушку или развлечения. Бывает, что он долго не видит папу, но отказывается идти домой не смотря на это, если там где он находится весело, даже на несколько дней. Бывают такие дети, которые горой стоят за своего любимого папу или маму, но не из таких. За это я его ненавижу, за то что он плохой сын, за то что он всегда последний, за то что он хитрый и жадный, обидчивый и занудный, слабый и медлительный и совсем не умный. За то, что он не оправдал моих ожиданий. 

Вы как будто мою жизнь описываете: просто хочется с Вами обняться и вместе поплакать. Так жаль детей, а измениться не можешь. И понимаешь же, что вырастишь таким своим воспитанием непонятно кого, но поделать с собой ничего не можешь. А самое страшное, что растёт второй и его ты пока любишь, но мечтаешь о третьем ребенке — дочке, и, скорее всего, второй будет страдать так же как и первый.

Я ТОЖЕ С ВАМИ ПЛАЧУ… ВОТ ТАК В ОБНИМОЧКУ. НАЧИТАЛАСЬ ПЕНДЕЛЕЙ, СТИХОВ И СОВЕТОВ. НАДЕЮСЬ ПОМОГУТ. ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТО БЫ МЫ ЖИЛИ В ГАРМОНИИ, НО КОГДА СОТЫЙ РАЗ МОЧА ВОКРУГ ТУАЛЕТА, НУ ТЕРПЛЮ, РАЗ, ДВА, ДЕСЯТЬ, ДВАДЦАТЬ…, А ПОТОМ ИХ ЗАСТАВЛЯЮ ВЫТИРАТЬ, РУГАЮСЬ, КРИЧУ… А ПОТОМ УЖЕ ИДУТ ХЛОПКИ ПО ЗАДНИЦЕ, РАЗ НЕ ХОТЯТ СЛУШАТЬСЯ. ПОТОМУ ЧТО СОБАКИ, БЛИН, УМНЕЕ МОИХ СЕМИЛЕТНИХ ДЕТЕЙ.

Незабудка, спасибо, что как то хоть понимаете меня, действительно, любовь в семье я не получала, хотя помню, что очень любила свою мать, а она сделала нас с сестрой врагами.но только повзрослев, я поняла, какая же все таки она на самом деле. Плохая мать. Но это отдельная история. Муж, естественно, не удовлетворяет, я и забыла когда мы в последний раз целовались или даже обнимались! Уже наверно лет пять. Вы наверно удивитесь, а как детей то делаете? Вот так, на автомате, минуту потерпеть и все. Потому что общество от нас требует детей, вот и рожаем. Я не знаю, но я боюсь с ним целоваться или мне противно, не знаю, я уже не помню. Я просто несчастна. Устала быть сильной. Устала стараться все делать. Психологов, действительно, нет у нас хороших, пробовала уже ходить, толку нет. В церковь не хожу. Сколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством еще до замужества, все либо смелости не хватало, либо рядом будущий муж оказывался. Только когда дети появились, тогда я прекратила эти попытки только ради них, чтобы без матери не остались. Но на кой им такая мать? Может лучше умереть все таки? Я плохая мать, жена, дочь, сестра. От меня все только страдают. Зачем земля таких носит? Как я хочу, чтобы в один прекрасный недалекий день я не проснулась. 

Ужасная мать ..однажды придет такой день когда ты не проснешся..но тогда ты захочишь жить…все твои мысли от сатаны…иди на исповедь. Бог пришел больных лечить а не здоровых…ОН даже оставил 99 овец чтоб 1 заблудшую найти… верь и беги в церковь 8 ноября будет праздник Дмитрия иди …я поставлю за тебя свечу Незнакомка ..а ты за свих деток помолись …обещай ?  И еще ..перестань хотеть всем нравиться …невозможно это…а матери своей прости ее ведь тоже никто не учил какой быть правильной мамой…прощая ты снимешь груз обид со своего сердца и так осводишь сердце для нового позитивного чувства любви и позитива и радости…смеха..

Спасибо за ваши слова.

Ваши слова больше всего повлияли и заставили задуматься, мное вспомнить из прошлого и прошлые обиды (а их было очень много), простить, помолиться и на душе стало легче… Спасибо вам огромное и крепкого вам здоровья и любви.

Вы знаете, прочитав эту историю, возникает первый порыв написать какая ужасная и и.д. Но потом становится Вас оч жаль. Как я понимаю Вы не бедствуете, раз муж на вахте, пойдите к психологу, попробуйте найти онлайн консультацию, причем идти нужно вместе с сыном, ему тоже нужна помощь, расскажите мужу. Самостоятельно Вы ничего не решите, это будет только усугубляться. А по поводу недовольства сыном — это первые плоды Вашего воспитания, потому что с детьми надо заниматься, читать им, играть с ними, вот и все

А если дети не хотят читать? Играть хотят в определённые игры, активные, а не развивающие игры, что с ними такими делать? Вот ревут всё время пока читают… От этого тоже устаёшь и очень быстро…

Почитайте книгу известного французского писателя и педагога: Даниэль Пеннак — «Как роман» (есть и в хорошей аудионачитке на торрентах, можно, например, мыть посуду и слушать, если нет времени). Лично я после ее прочтения стала смотреть на проблему чтения у ребенка совсем по-другому. Моей дочери пока только два годика, но я не думаю, что она не захочет читать, если будет видеть, что чтение — не наказание, что все в семье читают и родители читают вместе с ней.

Кратное описание книги:

«Если мой сын, моя дочь, молодежь не любят читать — не надо винить в этом ни телевизор, ни современность, ни школу». «Кого же? — Спросите Вы, — и главное, что же в этом случае делать?» В своей книге «Как роман» Даниэль Пеннак щедро делится методами столь же простыми, сколь и результативными. Педагог, Пеннак блестяще воплотил эти методы в школе и научил любви к чтению своих учеников. Писатель, он заставил читать и любить свои книги весь мир.

Ужасная мать!Мне вас так жалко,что я даже заплакала.Какое-то безысходное состояние.Представила себя на вашем месте.Даже не знаю, за что вас ругать или судить.Вы все признаете,не выпендриваетесь,что вы хорошая мать.Вы честно признали и исповедали свой грех.Незабудка полностью права.Любовь из пальца не высосешь.Если ее на дали вам,и вы не можете ее отдавать. Двое детей висят на вас как груз и вы его тащите в одиночку. Для кого-то дети радость,этим людям можно позавидовать.Но видимо это не ваше предназначение,быть матерью.Вы сами-то в жизни чего хотите?Какая цель? Может быть дети мешают добиваться этой цели? И зря вы написали ,что вы плохая,на самом деле вы очень хорошая мать,сестра,дочь,просто этого никто не понял и не оценил.Вы даже согласились жить,чтобы дети не остались сиротами.Вы их любите,но по-своему.Вам просто тяжело быть матерью,женой,которой никто не ценит и не уважает.Ваше мнение нам ,читателям,очень важно.Лучше выговориться,попросить помощи,чем держать это в себе и переваривать в одиночку,для этого люди и живут,чтоб помогать друг другу,а не судить.Давайте начните с того ,чтобы полюбить сначала себя.И не называйте себя ужасной матерью.Кто без греха,первый брось в нее камень.
 
 

Развели тут вайн и осуждение!У автора посттравматический синдром после родов + хроническая усталость, так как ей никто не помогает с детьми. Чисто медицинские причины в общем. Что надо делать? Первое — к психологу обратиться. Второе — сьездить куда-нибудь отдохнуть, желательно в одиночестве.

Вы — моральный урод. Вы калечите психику своим детям. Вы — не мать

Ужасная мать, хватит жалеть себя, все время одна, бедненькая, вас насильно, никто не брюхатил, сознательно пошли на эти шаги, забеременеть и родить, так и воспринимайте как должное. Не вы одна такая на свете, сидите в декрете с детьми, у кого то вообще рядом никакой поддержки нет и ничего, живут, детей растят и не калечат их с раннего возраста. Что сейчас посеете, то потом пожнете. Будете опять себя жалеть, когда детки вам под зад под старость лет дадут, да поздно будет, что то менять. Так что возьмите себя в руки, не можете справиться сами, обратитесь к специалисту.

Вам очень нужна помощь специалиста. вы не виноваты что не справляетесь. это не ваш выбор, это ваша болезнь. но и ваши дети не виноваты. вспомните как было плохо вам в детстве. ваш сын просто чувствует себя нелюбимым ребёнком и повадки у него как будто из детдома. у него ощущение что в любой момент его бросят и он сам должен будет выживать. в таких условиях нет места для любви. он не может расслабиться, он боится. правда эту слабость он не может показать. идите за помощью, поговорите с мужем. научитесь любить и дайте детям ощущение любви и безопасности.

сижу рыдаю почти моя история меня губит моя гордость просить помощь у родных хотя они богаты вот и срываюсь на детях от беспомощности и безисходности сегодня разозлилась, хотя долго не орала на старшую , кинула ведро в ее сторону (пластиковое и ооочень легкое) и ушла а она через минуту в слезах и крови пришла и просит прощение а под глазом дыра и кровь хлыщет я на колени упала реву вытирая кровь рану обработала лед приложила а сама реву как будто кто то умер я ведь не хотела …я тоже устала я тоже одна у нее хоть муж приезжает а я совсем одна их тащу я ооочень их люблю, младшего почему то больше вроде недавно сума сходила от дочурки и готова была всех убить за нее а как родила второго сама не своя и дочь чужая и мне противна она мне во всем помогает как взрослая хотя ей 7 лет я стараюсь сделать все для нее но в пик моей усталости срываюсь и ору матом в последнее время орала что ненавижу ее и отправила к бабушке и деду и знаете мне было хорошо без нее спокойно и вроде как и она в безопасности я ее люблю но в быту она меня бесит не так села не так встала вообще тоже думала о суициде но нееет уж лучше их тянуть чем сдохнуть и сдаться! хочу как прежде любить дочь ! помогите вернуть к ней любовь может заговор есть на любовь к детям посоветуйте! (пишу в слезах рыдая торопясь не обращайте внимание на ошибки )у меня пол второго ночи

Бить до крови своих детей… Как вас таких земля носит?..

Недосып, нет своей жизни, нет помощи!
Я родила желанного сына, очень любила, обожала, играла и когда забеременела дочкой, думала что как я смогу полюбить ее?? не могла представить что можно еще кроме него любить… Родила дочку и все кардинально поменялось. Я почему то возненавидела сына, он мне стал во всем мешать, и раздражать. Я стала любить дочь, но стала ненавидеть сына. Не понятно почему? Я пытаюсь вспомнить ощущения и время до рождения дочки, но его как будто не стало! ПОЧЕМУ? он хочет играть со мной, просить помощи, а мне хочется от него спрятаться.

Аналогичная ситуация. До рождения дочери любила сына, сейчас люблю дочь, а сына ненавижу. Хочу, чтоб его не было, раздражает во всем. Сын похож на своего отца. С его отцом в разводе. Его ненавижу. Просила чтоб забрал сына себе. Он ему не нужен. И как оказывается мне тоже. Сыну 13 лет. Он понимает, как я к нему отношусь. И мне ужасно осознавать, что я ненавижу собственного ребенка. Но ничего с собой сделать не могу.

Это не ненависть, это злость, которую вы копите в себе и выплескиваете на сына. Постарайтесь привлечь супруга, чтобы он вам помогал в быту и с воспитанием. Что обо мне, я не стала со временем больше любить сына, но я стала его уважать, смотря на егл успехи в школе, спорте, общении. Он стал очень общительным мальчиком. И руку перестала на него поднимать, ругаю его только по делу. Но… Он стал проецировать мое бывшее отношение к нему к своей сестренке. Делает ей больно, когда я не рядом. Сегодня узнала, что он желает ей смерти. Я теперь боюсь их наедине оставлять. Поэтому, не провоцируйте сына. Он будет чувствовать, что вы любите дочь больше и начнет винить в этом ее, и станет ее все больше и больше ненавидеть. И когда вырастут, они не будут общаться. Как все таки сложно воспитывать детей…ведь так хочется, чтобы они выросли счастливыми.

Я не знаю почему, может быть были тчжелые роды, может еще что…
Постарайтесь просто отпустить ребенка, когда вырастет. Не портите ему жизнь. Я сильно сомневаюсь, что можно заставить себя полюбить.
Это по собственному опыту ненавидимого.

Я думаю, проблема в том, что Автор не любит своего мужа.
Семейная жизнь с ним у нее не складывается….
В сыне она видит своего мужа. потому и отношение такое.

Психолог нужен обязательно, что бы он отъединил от сознания Автора отношения с сыном и отношения с мужем.
Что бы Автор поняла, что сын — это ЕЕ продолжение и ее кровинка.
Только тогда Автор сможет полюбить сына, т.к. любить в нем будет себя.

Комментарий опубликован как история по адресу https://ispovedi.com/ispoved-2016/menya-razdrazhaet-moj-malenkij-syn/

Милая девушка, не смею вас осуждать т к сама была такой матерью. В итоге мой сын вырос, стал наркоманом , убил свою бабушку, мою маму. Сейчас добивает меня. Это месть ВС за его поругание несчастное детство. Не хотите такой участи через 20 лет, остановитесь, идите к психологу, идите в группы эмоционалов , спасайтесь. Мой опыт ужасен, я несчастна из за своей жестокости, опыт который получила в детстве от секс насилия отчима и равнодушия моей матери. Помолитесь за меня кто сможет.

Читаю и так и хочется вас встретить и набить всем рожи, тем мамам которые смеют поднимать руку на беззащитных и ломать им психику!!!!!
Я тоже мама, мне 25 лет и уже 2е сыновей, одному 5 другому 6мес.
Читаю и злюсь, чесно говоря сама бывает ловлю себя на мысли что сильно раздражаюсь на старшего сына, ору иногда на по делу. НО!!!! Тут же ухожу и сдерживаюсь, словечки эти типа ты дурак или отстань НЕ говорю! Вы же сами понимаете как и я что это ломает детскую психику. Он станет неуверенным, закомплексованным из-за нас дебилок.
Переубедить себя, думайте что он умный, способный ребенок. Даже если это не так, говорите о нем только лучшие качества, если их нет — ПРИДУМАЙТЕ!!! Вот увидите как он меняется на ваших глазах.
Не любите, пусть будет так, НО уважайте его, говорите какой он способный. Все наладится, главное держите себя в руках. Ваше предназначение не ломать психику, а помочь ей поднятся, окрепнуть!!!!!
Просто крик души, мне очень обидно за детей , своих и чужих..

У меня такая же проблема. Сриваюсь на синульке 4,8 года. У него ночной енурез из за осложений в родах. Лекарства пока не помогают. Предупреждаю возможние комментарии- енурез первичний, тоесть не проходил с рождения. Я все время переживаю, мне кажется, что ето не пройдет и он будет изза етого нешастним и одиноким. И в итоге раздражаюсь на него. Кричу нечасто, но в душе хочу нормального здорового ребенка, которий приносил би радость, а не сплошние болезни. Он еще и сильно болел простудами пока не удалили адениодную ткань. Живу с мужем, мамой и бабушкою своей. Пашу на них. А они меня хотят вигнать я и моя семья им мешаем. Сриваюсь на сине и изза того, что они доводят, а он пошалит и ето последняя капля. Малой получает за всех. Я просто хочу доброго отношения, я за доброе слово и благодарность гору б свернула, но никто не ценит меня. А платит маленький мальчик. Снять жилье денег пока не хватает. Простите за орфографию, писала с телефона. Поддержите хоть словом. Спасибо.

Поддержать в чем? Разрешить здоровой тётке и дальше срывать своё плохое настроение на больном пятилетнем ребенке, чтобы ее совесть не мучила?

А потом из этих забитых мальчиков вырастают так называемые «недомужчины». Которые не могут за себя постоять, не могут зарабатывать и не могут создать нормальную семью.

А у меня другая ситуация, я наоборот обожаю старшего сына и не могу полюбить дочку, которой 4 месяца( я конечно не ненавижу ее, нет, но вот такой безумной любви как к сыну не получается у меня испытать. Нет нежности какой-то к ребёнку . Радости материнства, все в тягость. Хотя беЗумно хотела именно дочку. Нахожусь в послеродовой депрессии мне кажется.

Все кто здесь говорят пылкие фразы про мораль просто не были на месте женщины, у которой совсем нет отдыха. Конечно ребенку плохо от такого обращения. Но женщина просто устала. Её не понимают родственники. Это очень знакомо. У меня тоже муж всегда на работе, бабушка занята своей жизнью. Ей не до нас. А я одна с детьми. Я очень люблю своих детей, но тоже периодически кричу на старшего, а потом очень жалею. И от этого невыносимо больно. То что бы ненавидите ребенка с детства это конечно ваши детские проблемы во взаимоотношениях с мамой сказываются. Но проявлять эту ненависть вас заставляет дикая усталость. Вам нужно уходить из дома хоть раз в неделю хоть на час. Просите родственников о помощи и пусть им это не нравится, в лоб не дадут, откажут ищите няню. Хотя я вот боюсь няню, она же чужая, у меня вот маленькая еще не со всеми остается. Вам надо спасать ваших детей. Ответственность действительно очень сильно давит. Когда я одна с детьми даже если все хорошо особенно вечером бывает тяжело. Когда дома муж образом легче. Даже просто кто то рядом и уже не так тяжело. Не слушайте ни кого. Действительно каждому свой путь, у каждого своя ситуация. Ищите способы отдыхать. Я пошла на онлайн тренинг Варвары Косовой Радикально прощение. Там идет работа по прощению родителя и все психотравмы достаются из подсознания и прорабатываются. Только опять проблема, мало времени заниматься, дети, но все равно иду потихоньку. Просите о помощи, говорите что нужно в больницу сходить если по хорошему не хотят. Спасайте своих детей. Я один раз ушла на маникюр и платье себе в магазине поискала, на это ушло два часа, я готова была весь мир обнять. Успехов вам! Любите своих детей.

Обратитесь к психологу. Зачем тянете с этим? Ясно же, что вы ведёте себя неадекватно — вам самой ясно. Что ждёте?

Автору нужно посмотреть фильм: «Что-то не так с Кевином». Там показано, к чему приводят подобные ситуации.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.