Правдивые истории про школу и учебу (страница №11)

Я попала в замкнутый круг и не знаю, как выбраться

не могу сдать экзамены

Я нахожусь в непонятной и сложной для меня жизненной ситуации. Я училась в техникуме 4 года, доучилась до третьего, последнего курса, из-за неуспеваемости меня собирались исключить, но я документы забрала раньше, поэтому ушла по собственному желанию.

Моя классная руководительница говорит мне, что лучше остаться на второй год. Но я уже оставалась на второй год после 2 курса из-за предмета информатики, который я не могу сдать вот уже четыре года. При том, что учительница эта очень принципиальная и просто за старания оценку не поставит, а долгов по этому предмету много и я не могу сдать их не из-за лени, а просто потому, что очень плохо понимаю этот предмет (даже к репетитору ходила, не помогло).

И вот совсем скоро я пойду опять восстанавливаться в этот техникум и очень боюсь того, что меня примут и не примут одновременно. Если не примут, я тогда останусь с девятью классами образования и не понятно, что с этим делать (в другое место не пойду, пробовала уже, все заново придется сдавать), а если примут, могу опять не сдать.

Поторопилась с решением записаться к психологу и пожалела об этом

Не нравится ходить к психологу

Был плохой период, я уже 2 года чувствовала потребность в психологе, так как понимала, что у меня куча непроработок. В очередной день, когда было морально тяжело, взяла и записалась к психологу онлайн. Мы все обсудили и я оплатила весь курс наперед (там работы на 2-3 месяца вышло). Было желание и охота, но потом все как сдулось.

По ходу терапии поняла, что это что-то между психотерапией и коучингом, и слишком много от меня требуют физических активностей, таких как позвонить к отцу (с которым я несколько лет не общаюсь) и сказать, за что я ему благодарна. Позвать кого-то на свидание, пойти туда, сделать это, занятья творчеством и т.д.

Я, конечно, понимаю, что изменения в жизни просто так не происходят, и надо действовать, поэтому и с меня требуют действий, но поняла, что это не мой стиль. Я рассчитывала только на психологическую работу с головой, а делать все это нет ни времени, ни желания – я работаю и физически не успеваю все это делать.

Родители упрекают меня из-за моей неудачной учебы в автошколе

Девушка не может сдать вождение в автошколе

В 10 классе зимой родители предложили записать меня в автошколу, я согласилась и начала ходить на занятия. У меня должно было быть 10 занятий по 3 часа каждое воскресенье.

Довольно-таки быстро я пожалела, что решила пойти, так как училась шестидневку + утром по воскресеньям в 9:00 автошкола, к тому же дело было зимой, и в помещении (в автошколе) было очень холодно, влажно, промозгло, все сидели в верхней зимней одежде. Естественно, все 3 часа занятий я клевала носом, совершенно не могла сконцентрироваться, хотя учитель был хороший. К тому же 3 из 10 занятий я пропустила, так как писала олимпиады.

После прохождения теории я поняла, что ничего не усвоила. Дальше была практика, ее мы отложили до лета. Я откаталась 10 занятий с инструктором (хотя и инструктор был такой себе, очень молчаливый, неохотно отвечал на вопросы) и поняла, что не смогу сдать даже внутренний экзамен. Я учу теорию, но все равно делаю кучу ошибок, многое не понимаю, и объем, который я должна выучить пугает. По практике тоже постоянно путаюсь в знаках и боюсь ездить по не объезженным маршрутам.

Мне 21 год и я терплю домашнее насилие

девушка плачет

Я живу с родителями, учусь в университете и лето для меня самое худшее время года! Все ждут каникулы, а я молю Бога, чтобы они закончились быстрее.

Все лето я просидела дома, так как когда заканчивается учеба, мне выходить по другим причинам из дома нельзя: ни в магазин, ни с подругами посидеть у двора, ни в парк подышать свежим воздухом. У меня отец тиран, запрещает всё подряд, смотреть из окна тоже нельзя ночью, закрывать нельзя дверь в комнате и телефоном пользоваться тем более.

Мне очень сложно выражать мнение или элементарно поговорить с родителями. Отец в любых ситуациях либо обвиняет меня, либо мать. Если общаюсь с матерью, она меня или не слушает, или прогоняет, а если это серьезная тема (отношения, деньги), начинает бить.

Я никак не могу встретить свою любовь

как понравиться парню

Я с самого детства очень жду настоящей любви, очень хочу быть любимой и любить, хочу свой дом, мужа, хочу семью.

Мне 19 лет, и сейчас, возможно многие перестанут читать, подумав, что это подростковые фантазии. Хочу уточнить, я взрослый, сформированный человек, с 17 лет живу одна, уехала в другой город, работаю, снимаю себе жилье и учусь в университете на третьем курсе. С родителями держу связь по интернету. В университете у меня достаточное количество знакомых и все неплохо складывается. Но мне бы очень хотелось тепла и любви, чтобы меня ждали после работы, обнимали, чтобы я чувствовала, что я нужна и у меня есть куда вернуться, я хочу дарить свою тепло, хочу общаться.

С самой школы ни один мальчик, к которому я когда-либо испытывала симпатию, не ответил мне взаимностью. Я влюбляюсь редко, и если это и происходит, жду долго. Так в школе я была влюблена в мальчика почти 4 года, в университете 2 года, в итоге я наблюдала за ними молча и видела, как они влюбляются в девочек и у них получается пара, мне оставалась только плакать по ночам, тогда мне было безумно больно. Ведь я не просто наблюдала, я изучала интересы человека, пыталась понять, почему ему нравится именно такая музыка, тема, прислушивалась к их интересам и старалась увлечься тем же.

После рождения второго ребёнка муж стал раздражаться и общаться пренебрежительно

я раздражаю мужа

С мужем начали встречаться в 2012 году, тогда нам было по 20 лет. В самом начале отношений были обычными студентами, не всегда хватало денег даже в кино сходить, да это было и не важно. Могу сказать, что денежный вопрос для меня никогда не стоял на первом месте. Мы полюбили друг друга и просто хотели быть вместе. Познакомились мы на даче в общей компании, и так уж получилось, что жили за 50 км друг от друга, учились в разных вузах. Моего мужа это не смущало, он ездил ко мне при первой же возможности.

Когда через 3 года окончили университет и вышли на работу, стало намного проще. Так уж получилось, что после университета мне удалось более удачно трудоустроиться, и все время вплоть до ухода в декрет я получала больше мужа.

Совместную жизнь мы начинали в комнате в коммунальной квартире. Состояние квартиры было просто ужасное, сделали своими силами простенький ремонт и были счастливы, что живем отдельно, что есть своё гнездышко. Да, случались и ссоры, но в целом мы были очень счастливы.

В 24 года мы поженились. После свадьбы наша жизнь абсолютно не изменилась. Так же работали, путешествовали, проводили время с друзьями и были абсолютно довольны своей жизнью. Когда нам было по 26 лет, родилась старшая дочка. Безусловно, это внесло коррективы в нашу жизнь, стали вести более домашний образ жизни, встречаться преимущественно с друзьями с детьми. К слову сказать, мой муж по характеру домосед и не нуждается в более активном образе жизни, да и я привыкла. Вопрос с жильём у нас решился на тот момент, стали жить в отдельной квартире.

Не понимаю, почему я так сильно раздражаю сестру

сестра ненавидит сестру

Моя сестра младше меня на 1,5 года. Родители всегда любили и потакали ей во всем. Она была любимой дочерью, меня избивала мать и унижал отец. Ее всегда ставили мне в пример, говорили, что она такая молодец, трудолюбивая и талантливая, а я была противоположностью. Ей предрекался успех во всем.

Конечно, это сказывалось на наших отношениях в раннем детстве, я ненавидела ее еще и потому, что она все рассказывала родителям и постоянно жаловалась. Но потом когда я стала старше, я осознала, что проблема не в моей сестре, а в родителях и перестала злиться на нее. Мы стали лучшими подругами, и я постоянно восхищалась ею. Она рано вышла замуж, едва окончив университет, сейчас мама двух замечательных детей, домохозяйка.

Я получила два высших образования. Одно по принуждению родителей, второе закончила самостоятельно. Я перенесла множество унижений, оскорблений, мне поставили ультиматум, что с момента поступления мне никто ни в чем не поможет никогда. Так и получилось. Все свою сознательную жизнь я живу с пониманием того, что мне не на кого опереться и я одна. Мне никто не поможет.

Мечта уехать из дома сбылась

исповедь одинокой девушки

Хочу дополнить свою историю, где я писала, что мне стыдно за бездействие. В семье у меня все с самого начала было не просто. Я была первым ребенком, жили мы бедно, отец изгалялся над матерью морально, иногда физически. И на до мной тоже. Он очень сильно морально меня давил, от одного взгляда я забывала имя своё и боялась пошевельнуться.

Родителя развелись, когда мне было 8 лет, я с мамой и младшим братом (2 года) переехали жить в другой город (с юга на север, почти 6000 км). Я очень тосковала по родине, начались трудные времена, мать работала, а я училась и была с братом. Я стала его мамой, пока мать пыталась заработать. Нам никто не помогал. Из-за частых переездов по съемным квартирам я сменила 4 школы, ни с одним классом у меня не сложилось, кроме последнего, в 10-11 у меня был самый лучший класс, самый лучшие ребята, я их на всю жизнь запомню.

Сколько себя помню, после переезда у меня очень подорвалось психологическое состояние, я общалась с многими, но заводить близкие знакомства не хотела, не могла. С большим трудом общалась, потому что я никому не доверяла. Я всегда ждала, что вырасту и уеду одна далеко-далеко, чтобы меня никто не трогал. Так и вышло. Я уехала, поступила, мне дали комнату в общежитии, по воле случая живу в комнате одна, моя соседка магистр и не появляется здесь, я работаю, получаю хорошую зарплату.

Стыдно за бездействие

девушка путешествует в одиночестве

Хочу поделиться с вами историей о своем навязчивом чувстве обязанностей перед самой собой.

Мне 19 лет, я учусь на третьем курсе и работаю, в 17 лет переехала в другой город и живу одна. Уточняю эти подробности, потому что, как мне кажется, именно они и повлияли на такое отношение к себе.

Я стараюсь по возможности много путешествовать, быть активным студентом, иногда хожу в спортзал, работа у меня вечером. Я столкнулась с тем что постоянно требую от себя действия. Если у меня есть выходной я дохожу до паранойи и заставляю себя выйти из дома до вечера и куда-нибудь ехать, только чтобы не находится в бездействии, потому что за него я испытываю вину. Я не знаю, как это объяснить.

Когда у меня выходной, мне обязательно надо встать рано, собрать вещи и быстро решить, куда я должна выехать. За каждый день дома я ругаю себя в лени и пустой трате жизни. Я где-то на подсознательном уровне понимаю, что быть дома и ничего не делать в свой выходной нормально, но на деле мне не спокойно. Когда у меня отпуск, я расписываю каждый его день практически по часам (путешествую тоже одна).