Я чесно предупреждал жену о детях

муж не хочет детей

Моей супруге 28 лет, я на два года младше. Мы вместе уже 6 лет, расписались не так давно.

Проблема в том, что она периодически намекает на то, что уже хочется завести детей. Она не говорит это прямо, но в каких-то шутках, намёках, фразах у неё это проскакивает, и открыто она об этом говорит только тогда, когда на неё накатывает очередная депрессивная волна, и я начинаю расспрашивать: «что случилось? Почему ты такая грустная?». Вот в такие моменты она и говорит, что и время-то уже поджимает, что она с каждым годом не молодеет, и что организм уже подсказывает, что детей пора бы уже. Но при этом она говорит: «Да-да, я понимаю, что у нас пока нет условий и возможностей, чтобы заводить детей, я всё это понимаю, но хочется же».

Мы оба «поздние» в плане нашего становления в жизни: она работать пошла первый раз только в 23 года, институт окончила в 27, я работать начать чуть раньше неё, но в институт поступил позже и пока ещё учусь, ispovedi.com на заочном отделении. То есть, какую-то хорошую карьеру никто из нас пока не построил. Жилья отдельного тоже нет, возможности его как-то заполучить, пока тоже нет. Живём в трёхкомнатной квартире, но вместе с нами живёт и моя мама, однако, места, всё- таки хватает всем. Машины тоже нет, если вдруг куда-то надо будет её возить, я не смогу помочь в этом. Как видите, нет каких-то хороших условий для того, чтобы она сейчас забеременела и потом несколько лет сидела с ребёнком. На данный момент я точно не смогу всех содержать.

Важный момент заключается в том, что когда мы только начинали встречаться, у нас проскакивали темы о будущем. Я ее чётко предупреждал, что я не собираюсь жениться в ближайшие лет пять (так и получилось, мы как раз на 5 лет и поженились) Сказал, что детей заводить в обозримом будущем тоже не собираюсь, так как я ещё хочу пожить для себя, мне учиться надо, работать, ещё много чего купить надо, да и просто психологически я пока не готов стать отцом. А ispovedi.com психологическая и моральная готовность это тоже важно, как и с женитьбой, потому я когда почувствовал, что «созрел» для этого, тогда и женился.

Когда мы были в начале наших отношений, я ей говорил без доли сарказма, что если она поскорее хочет семью и детей, то ей лучше найти взрослого, состоявшегося мужчину, у которого уже есть и работа хорошая, и квартира своя, и машина, и не хватает только молодой жены, которая родит ему детей. Я говорил, что я молодой, добра пока не нажил, опыта жизненного ещё мало, я не готов, и в ближайшее время не буду готов к тому, чтобы заводить детей. На это всё она мне отвечала: «Нет, даже не говори так. Я люблю тебя, другой мне никто не нужен, значит, я буду ждать столько, сколько надо». То есть, я честно и открыто говорил, что для скорейшего создания семьи я не самый лучший кандидат.

И в итоге она мне сейчас потихоньку и очень тоненько капает на мозги своим вот этим «возраст то уже приличный, организм подсказывает», а ispovedi.com меня это злит, я не хочу, чтобы мной кто-то манипулировал. Я сразу и честно предупреждал, что так будет, что я не думаю даже о детях в обозримом будущем, я сразу говорил, что если это критически важно для неё, лучше тогда со мной отношения не строить.

Я не знаю что делать. Мне это уже надоело, она постоянно своими манипуляциями вызывает у меня чувство вины за то, что я и жильё-то отдельное ей дать не могу, и детей-то она хочет уже, а я не хочу и т.д. А я не вижу в этом никакой своей вины, потому что я не обещал ей ничего из этого, и напротив говорил, как всё будет, и так оно получается.

Просто хотелось выговориться. Но если кому-то есть что сказать, как-то поддержать или поделиться опытом, я буду рад почитать ваши комментарии.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Я чесно предупреждал жену о детях":

Автор, чем занималась ваша жена до 23- летия?

Возможно супруга обучалась на дневном отделении. Если родители могли ее содержать во время учебы, то нет ничего удивительного, что приступила к работе в 23.

Тут бы не было действительно ничего удивительного, но она закончила учебу в 27.

Ну раз будете рады… 🙂
Рассмешили вы меня своей «честностью». Именно так ложь заявляет о своей честности, негодуя и делая правдивое выражения черепа.

Если честно предупреждали, то в самом деле придраться вроде не к чему. А озвучили ли супруге сроки заявленного Вами обозримого будущего? А примерный возраст Вашей психологической и моральной готовности?

Просто, вроде все как бы и было обговорено, и вроде все правильно, но такое откладывание рождения детей в долгий ящик не есть хорошо. Вопрос со здоровьем не нужно сбрасывать со счетов, в особенности, женского. Еще напрягает то, что автор в ключевых вопросах признает только свои правила.

А обозримое будущее и психологическая готовность понятия вообще абстрактные, но автор умело ими жонглирует.

Думаю, пока автор созреет для детей жене стукнет лет 40.
Если бы он и его супруга начали раньше работать, что далеко не всегда возможно при дневной форме обучения жены, то все равно далеко не факт, что ее бы там оставили и после окончания. Автор просто не готов к реальной семье и неизвестно появится ли эта готовность когда- либо.

Автор, у вас «этого пока нет, того пока нет», а перспективы-то какие-то есть? Как вы видите свою дальнейшую судьбу? Вы просто плывете по течению, на инициативу не способны, и честно (!) об этом заявляете? Ваша позиция по отношению к жене только на первый взгляд благородная — я был честен, я предупреждал, я ничего не скрывал — что ж ей теперь надо? А на самом деле довольно низкая. Те, кто не могут, гораздо хуже, чем те, которые не хотят. Ведь вы же еще и не виноваты ни в чем. Продолжайте дальше «не испытывать вину», раз уж это для вас такой привычный модус операнди, а вашей жене желаю поскорее прозреть

Ирис, согласна.
Еще мне это напоминает ставание в позу:» Ну я такой, плохой. Я предупреждал».
Через несколько лет автор вероятно поменяет на более перспективный вариант, а жена отстанется и без детей, и без имущества. Если он не изменит свою позицию в ближайшее время, то жене следует принять решение.

Я даже не смогла прочесть историю до конца. Из первых строк мне жалко Вашу жену. Детей Вы не собирались, жениться не собирались, всех предупредили, Ваша совесть чиста, просто прелесть. Выходит она Вас так любила,что готова была тратить свои лучьшие годы на Вас и ждать пока Вы соберетесь. Очень глупое решение она прияла. Наверное, ее родители не очень интересовплись ее судьбой либо не хотели вмешиваться. Очень удобно с Вашей стороны. А соберетесь ли Вы неизвестно. Может и соберетесь но уже без нее. Так как пока Вы соберетесь, она уже не сможет родить, а когда у Вас,годам к 40-ка, все будет, тогда Вы захотите ребенка, но уже не факт,что с ней. Ведь сейчас девушкам рекомендую родить до 35 лет, позже пугают генетическими болезнями и невынашиванием.

Лично я родила в 37. Меня тоже предупреждали, что первая беременность в 36 это поздновато. Муж мой тоже не спешил, как и Вы, а я глупая была и думала как Вы, что нужна квартира, машина, комфорт, рожают и в 40. Вот и родила, вроде не совсем поздно, но очень сложно было выносить, так как здоровье уже не то и с годами прибавляется болезней, и сейчас растить не легко самим, родители умерли уже, помогать нам некому, а возраст уже не юный у нас. И как показала история современного мира- самое ценное это семья, дети, а не комфорт, так как имущество и достаток со стабильностью сегодня есть, а завтра нет и остаются с тобой только близкие. И сейчас я конечно рада, что успела все, но немножко жалею, что столько лет мы потратили на жизнь для себя и теперь переживаю как прожить дольше, чтоб хоть до совершеннолетия успеть дорастить нашего ребенка. Поэтому я очень понимаю Вашу жену и это ужас, жить понимая, что муж еще не готов к семье, что нет стабильности, а время идет.

Я сама так жила. Прежде чем родила ребенка мы прожили в браке 8 лет и большую часть из этих лет я слушала сплетни, мол, наверное, у меня какие то проблемы, раз я не рожаю, мне невзначай рекомендовала хороших врачей гинекологу. Это меня так расстраивало, ведь я не могла им всем сказать, что мой муж не готов к детям, у нас нету квартиры и машины, я столько раз плакала по этому поводу. Поэтому, я считаю, что из своего опыта имею право сказать Вам, что понимаю жену и мне не жалко, она задумывается над этим вопросом, так как ее часики тикают и тратить жизненную энергию ей лучше на ребенка. В среднем, у Вас в запасе еще есть несколько лет на материальные бланк, но нужно об этом думать уже сейчас. И если Вы ее любите, то должны сделать все для того, чтобы она была счастлива и не пожалела, что Вы ее ошибка молодости. Не нужно говорить ей, что я тебя предупреждал, нужно сказать, что все будет и сделать так, чтоб все было, а не раскачиваться и жалеть себя.

У моей приятельницы брат женился в 18, его жене было 20. Через 2 года родили ребенка. Муж, несмотря на юный возраст, начал крутиться, открыл свой бизнес, параллельно учился, сейчас у них двое детей, дом, машина, он не пьет, спортом занимается, никогда бы не подумала, что из такого юного мужа выйдет такой суперовый семьянин.

Удачи Вам!

Таня, полностью вас поддерживаю.
Раньше люди не откладывали рождение детей после вступления в брак. Я всегда за обдумывание, но не в этом вопросе. Еще не факт, что автор вообще сможет заработать на свое жилье. О машине — без комментариев. Это дело хорошее, но и городской транспорт существует. Автор с женой сейчас проживает в родительской трешке — место и ребенку хватит; вариант не оптимальный, но приемлемый. В бывшем СССР многие живут и гораздо хуже. Да и полмира на съеме. Ничего страшного.

И жену автора можно понять — ей 28, до 35 лучше бы родить. И автора можно понять — ему 26, хочется сосредоточиться на карьере и пожить.
Автор, вашей жене оптимально родить в ближайшие семь лет. Потом будет сложно.
Обдумайте для себя, готовы ли будете к детям в этом временном промежутке и честно с ней поговорите.
Если жена разумная женщина, она примет эту информацию во внимание и дальше да, будет принимать решения.

Плющ, мне бы не хотелось обижать автора, но судя по его нерешительности и некоторым другим особенностям, его ожидает самая обычная, среднестатистическая карьера без каких- либо высот.

Автор, с одной стороны Вы не идёте наперекор своим желаниям и честно говорите жене об этом. С другой стороны жена, скорее всего, услышав Ваши откровения решила, что » капля камень точит» и Вы передумаете рано или поздно. Сейчас она решила сократить время принятия Вами решения и додавить Вас.
На мой взгляд, рожать в сложных условиях не лучшее решение. Я решилась на ребёнка только после покупки своей квартиры, машина была у мужа ещё до брака. С другой стороны я родила в 24 года, Вашей жене сейчас уже больше лет. Чем старше женщина, тем больше проблем со здоровьем.
Вашу жену понять можно, но совет просите Вы и я советую Вам жить в соответствии со своими желаниями. Навязанное отцовство приведёт только к раздражению и ухудшению отношений. В результате страдать будет ребёнок, Вы и жена. Ребёнок — это не игрушка, а огромная ответственность. Если не хотите сейчас становиться отцом — не прогибайтесь.

А я скажу, что понимаю автора.
У меня были такие отношения, когда партнёр говорил, что дом с газоном и белым заборчиком, две детей и собака лабрадор- не предел его мечтаний.
Мы встречались пару лет, пока меня это устраивало, потом расстались и каждый пошёл своей дорогой.
Прошло 10 лет, у меня муж, двое детей и собака, а он, как и раньше живет один и катается по миру.
Если вы честно озвучили человеку свои желания- это его выбор соглашаться или нет.

Lina, тут вопрос в концепции: «Пожить для себя». Дети тоже для себя, но если все и всегда делать якобы для кого- то, даже их ростить «для дяди», то, конечно нечего их рожать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.