Жизнь, похожая на сериал

исповедь матери троих детей о разводе с мужем

Семь лет назад познакомилась с молодым человеком. Начали встречаться, достаточно быстро вместе жить. Где-то через год я забеременела. Когда он узнал, говорил о свадьбе и семье. Но потом все разговоры сошли на нет. Сама я не поднимала эту тему. Считала выше своего достоинства. Как потом, спустя годы, я поняла — причина была в категоричности его матери. Она не могла пережить того, что он меня поставил на одну ступень с ней и сказал, что любит нас обеих одинаково сильно. Прокручивая эти слова сейчас, понимаю, что уже тогда высказывались недовольства насчёт меня. Но в глаза лесть. Причина? Я была уже замужем (детей от первого брака нет) и старше своего нынешнего мужа на 4 года.



В 20 недель беременности меня положили на сохранение. Пролежала 2 недели, за которые он пришел всего два раза. Мы поругались из-за того, ispovedi.com что в то время, как я лежу в больнице, он развлекается в клубе. Накануне выписки у меня было выявлено осложнение беременности, и потребовалась срочная операция. Вероятность сохранения 50/50. Как прошла операция, он решил узнать спустя 5 дней. По смс. Слава Богу, что все прошло успешно. В общей сложности я пролежала полтора месяца. За это время мы так и не помирились. Из больницы меня забирал отец.

Ввиду осложнений и операции мне запретили много ходить, носить тяжести и рекомендовали больше постельный режим. Я, конечно, береглась, как могла (ребенок был очень долгожданный для меня и очень желанный), но так как я живу отдельно от родителей, приходилось все делать самой. После выписки его не было в моей жизни ещё полтора месяца. В общей сложности три. За это время я сделала ремонт в квартире. Детскую и зал. Начала обставлять кое какой мебелью. После Нового года мы помирились. Вроде всё было мирно. Родилась наша первая дочь. Колики. Бессонные ночи. Она спала только на руках. Остальное время плакала. За ночь я успевала ispovedi.com поспать только три часа. Так продолжалось 4 месяца. У него то работа, то футбол, то баня, то хоккей, ещё и его мама вечно придумывала какие-то никому ненужные дела. Мне помощи не хватало от него. Помогала моя мама. За что на него была сильная обида, ведь ребенок его, а не мамин, и не мама со своими болячками и возрастом должна была помогать. Дома были вечно претензии, ссоры. К слову, содержание ребенка, самой себя, ремонты, оплата квартиры и прочее, все было на мне. На нем частичное содержание ребенка и продукты.

Все это усугубляло ситуацию в плане претензий. Оговорюсь, что я никогда не требовала звёзд с неба. Все элементарное и в пределах разумного. Считаю неразумным тратить деньги на очередную тренировку в хоккей (любительский), когда были более необходимые нужды, например такие, как мясо на суп. Я не против хоккея, нет, даже за, у мужчины должно быть хобби, увлечение, но в разумных пределах, не по пять раз в неделю (не считая ещё при этом футбола и бани). В общем, навалившись все ispovedi.com и сразу, в этот напряжённый для меня период в жизни его позвали на мальчишник. Я была против, говорила, что я обессилена, что от него мало помощи, но он, переступив через меня, все равно пошел. Был скандал. Я поставила ультиматум — или мальчишник, или мы. Он выбрал мальчишник. Я свалила все его вещи в прихожей и сказала убираться. На тот момент дочке было 4 месяца, 4 моих бессонных месяца. Он ушел. Да, я понимаю, что я тоже перегнула палку. Ведь можно было отпустить на этот мальчишник и перетерпеть. Но у меня не было сил. Я не смогла совладать с эмоциями и усталостью.

Через полтора месяца я узнала, что он сошёлся с бывшей девушкой, с которой встречался в институте. Провстречались они месяца 4, разошлись и он тут же начал отношения со следующей (тоже месяца 4 были вместе). Что я пережила — страшно вспоминать. Боль, отчаяние, злость, обиду. Я выла. Выла от боли. Я не пускала к ребенку, он ходил ночами, пьяный, иногда с цветами (якобы дочке), но мириться ispovedi.com не пытался. Со временем я успокоилась. Приняла ситуацию. Сказала, что подаю на алименты, так как он материально не помогал совсем. Но мы заключили добровольное соглашение у нотариуса, где он обязуется выплачивать определенную сумму, а я не препятствую общению с ребенком. Подписывали это соглашение 31 декабря. И на его подписание он приехал со второй своей барышней. Как выяснилось потом, это была его месть мне за то, что я захотела алименты. Думаю, все прекрасно представляют, какой Новый год был у меня тогда. Трое суток ревела от обиды, что не постеснялся привезти эту.

После Нового года он начал раза 3-4 в месяц приходить к дочке. Мы продолжали часто ругаться в переписке. В одну из ночей мне написала его вторая барышня с претензией, чтобы я оставила их в покое и не мешала спать. Тут во мне включился какой-то азарт что ли. Негодование, что мне, матери моего ребенка она будет указывать, когда писать ему, а когда не писать! Я подумала, что уверенная в себе девушка никогда так не напишет, и решила ispovedi.com утереть ей нос. Начала более легко с ним общаться, убрала претензии, проскальзывал флирт. Через две недели мы сошлись, хотя я и не думала об этом поначалу, желание было чисто указать ей свое место. Когда поняла, что он настроен серьезно, то растерялась. Не ожидала, честно говоря, что это приведет к воссоединению. Мама посоветовала попытаться сохранить отношения, так как родной отец однозначно лучше. Плюс я оправдала сама для себя его предательство, чтобы самой было легче. Мол, сама выгнала, не женаты, что же ему было делать, раз он думал, что мы разошлись, всю жизнь одному что ли. Полегчало с этой мыслью.

Полгода все было прекрасно. Я не жалела. Старалась не упрекать, не вспоминать предательство. Он вроде тоже старался. В октябре он попал в аварию на мотоцикле. Узнав об этом, я вперёд кареты скорой помощи была в больнице. Все обошлось ужасными глубочайшими ссадинами и ушибами. Но вид. До сих пор в глазах его разодранный вид, когда его под руки вели из машины. Месяц он лечился, никуда не выходил из дома, ispovedi.com я лечила, заботилась. В этот момент он начал просить второго ребенка. Я сначала сомневалась, боялась разницы в возрасте, и его предательство сидело в голове, но все же он смог меня убедить. С первого же раза вторая беременность. Подали заявление в ЗАГС. Когда пришли свекрови говорить об этом, ее слова не забуду никогда: «Ну что же, раз вы решили, я ничего не могу поделать». И это при наличии дочки и второй беременности!

После свадьбы начали ругаться часто. Токсикоз, маленький ребенок (полтора года). Опять ограничения в физ. нагрузках, опять угроза, рекомендован постельный режим, которого, конечно же, у меня не было. Родилась наша вторая дочь. В эту же ночь он прибежал под окна роддома и кричал, как сильно он меня любит. Из роддома он встречал на расписанной машине, с огромным букетом роз, дома шары (чего не было с первой дочкой). Я была счастлива, чувствовала его любовь. Но быт и двое маленьких детей дали о себе знать. Опять работа допоздна, хоккей, ссоры, упрёки. Когда второй дочке было 9 месяцев, мы ispovedi.com попали в больницу. 10 дней держалась высокая температура, дочка все время на руках, я на нервах. Когда нас выписали, в этот же день мы поругались, и он ушел на месяц к своей матери. Потом помирились и так, что я забеременела третьим. Старшей тогда было три года, средней почти год и опять беременность. Я рыдала. Он был рад. Я сомневалась, он нет. Кто-то меня осудит, что я решилась при таком муже на третьего ребенка, но я не смогла взять грех на душу. Сейчас благодарна Богу, за то, что у меня три прекрасных доченьки!

Когда я была на втором месяце беременности, мы поругались, я позволила себе сказать вслух всем и так очевидную, но не очень приятную правду о его матери, за что он меня избил. Избил в прямом смысле слова. Кулаками. Везде, разве что не по животу. Я была вся в синяках, голова болела от ударов. После этого я решила, что ни за что на свете его не прощу. Но время шло, страх растить троих детей одной нарастал. ispovedi.com Не помню как, но с моей помощью мы снова помирились. Перед рождением сделали ремонт (моими силами) в детской (отдали самую большую комнату), заказали мебель, которую оплачивала 80% я и мои родители, а он в это время, когда оплачивали детскую (об этом я узнала спустя два дня) купил себе машину. Точнее его мама купила ему машину, которую оформила, как дарственную, чтобы не была в совместно нажитом имуществе (об этом я узнала вообще спустя год и то случайно). Материальный вопрос пишу, чтобы были понятны мои обиды ещё и в этом плане. Обидно до жути, что жил на всем готовом, и не ценил. Наоборот одни упрёки, что мне то ремонты нужны, то детская, то ещё что. Притом, что это все на мои деньги. И смешно и обидно. Обиду глотала, и тащила все на себе дальше. Да. Можете не повторяться. Дура. Сама понимаю.

Родилась наша третья дочь. Опять усталость, работа, хоккей, ссоры и т.д. Все по сценарию. Когда младшей дочке был месяц, опять ссора, опять он ушел к матери. Через ispovedi.com месяц помирились. А когда ей было 5 месяцев, ушел на три. К детям ходил редко. Помогал раз в месяц тысяч на 8. И это на троих то. Я опять сделала ремонт в прихожей, с тремя детьми на руках, купила шкафы, так как вещей прибавилось. Купила ещё один холодильник, ртов много, продуктов много, готовить много, места не хватало. Он в это время по хокеям, рыбалкам, свадьбам гулял. Видно было, что бесило, что справляюсь, да ещё и улучшаю жил условия.
Обиды во мне накопилось на тот момент очень много, хотела разводиться. Подружки уговаривали мириться. Здравый смысл взял верх, и я пошла на разговор с ним. Сошлись. На месяц. Через месяц, после небольшой ссоры он ушел ночью, ничего не сказав, а на следующий день пришел за вещами. Не жили 4 месяца. Пыталась поговорить, чтобы одумался, ведь трое детей, дети не игрушки вот так вот привыкать, что есть папа, а потом нет папы. Сейчас детям 5 лет, три года и полтора. Старшая очень переживает. Но он был непреклонен. Я не ispovedi.com понимала в чем дело. Винила (и виню) себя. Заела его, заупрекалась, вечно недовольная, уставшая (притом я не располнела, внешне эффектная, ухоженная, с другими людьми веселая, но не с ним, не получается). Думала, что у него появилась барышня, спрашивала, есть ли другая, говорил, что нет. А в апреле заболели дети. Все. Высокая температура по несколько дней. Осложнения. Я позвала домой на время болезни, как соседи, в помощь. Взял больничный, пришел. Думала, раз пришел, то другой точно нет, иначе как бы ей это аргументировал. Или мог бы днём помогать, а на ночь уходить. А он ночевал, нет, точно никого нет, думала я. Ко всему прочему у него в соц. сетях до сих пор было наше совместное фото. По моим представлениям ни одна нормальная барышня не потерпела бы такого. Прошла неделя, как мы жили в формате соседей. Неделя бессонных ночей. Вроде муж, но как сосед. Я попросила купить мне вина, хотела расслабить обстановку. Знала, что он любит, когда я выпью, так как я пью крайне редко, а он каждый ispovedi.com день пиво 3-4 бутылки, а по выходным и вовсе хорошо прикладывается.

В общем, расчет был верный. Случился секс. И вроде перемирие. Но в этот раз все как-то не так. Он чужой, другой. Вел себя вообще не бережно по отношению ко мне. Позволял себе не ночевать дома даже по несколько дней, чего раньше в мирные времена не было. Думала, отвык, не может опять в эту обстановку втянуться — крик, шум, обязанности. Не давила, не скандалила, старалась, чтобы дома было спокойно, хотя мне давалась это очень нелегко, ввиду его безобразного поведения и холодного отношения. Мысли были, что есть другая, но я не находила подтверждения (вернулся, фото совместное в соц сетях, телефон несколько раз смотрела, не открывая, просто на экране, от кого сообщения копились за ночь). Ничего подозрительного. Но на сердце неспокойно было. В очередной раз, когда он не ночевал, поставила условие — либо приходишь в среду со всеми вещами (вещи он не перевозил, что тоже настораживало) либо подаю на развод. Пришел. Но без вещей. Разговор. Говорю, что больше ispovedi.com не потерплю не ночевания дома. И снова рецидив. Больше не призывала к разуму, сообщила, что пойду подавать на развод. На что он взбесился. Непонятная для меня реакция. Не все ли равно должно быть, раз жить нормально не собираешься? Но я решила. Хватит. И в этот самый момент, одна «добрая» подруга, сообщила мне, что у него другая. Мой мир рухнул. Я выла, я орала от боли. Дня три. Потом просто плакать начала. Мама не знала, что со мной делать. Ходила кругами. С зимы он таскает ее на игры. Она сидит на трибунах, болеет. Вычислила кто это. В январе 2019 он на свадьбе был. Гость. Она свидетельница. Сначала думала, со свадьбы завязалось. Но проанализировав его поведение, допускаю, что вполне возможно раньше все началось. Отправила ему фотографию ее и написала, чтобы больше не появлялся в нашей жизни. Он не ответил. На следующий день подала на развод и алименты. Весь месяц не общались. Знаю, что весь июль таскал на игры эту девушку. У них многие хоккеисты так делают. Кстати говоря, ispovedi.com она тоже была замужем, развелась года полтора-два назад, ребенку 12 лет, старше его, но правда на год (подарок свекрови, все тоже самое, только ещё и с «приданным» от первого брака).

Заседание было назначено на 15 июля, а 16 день рождения средней дочери. За неделю до суда он вдруг начал спрашивать, что купить дочери (хотя старшей дочери на день рождения подарил вовсе не то, что мы просили). Я не отвечала. Он через день опять, но уже пытался меня задеть в смс, мол, осталась без мужа, решила и детей оставить без отца? Я молчала. В выходные перед судом он вдруг решил наведаться к нашим друзьям. Если быть точнее — к мужу моей подруги. Муж мой дружит с ним, я с ней, а с ее мужем я даже не здороваюсь, так как он подлый человек, безобразно ведёт себя по отношению к моей подруге, да ещё приложил немало усилий к развалу нашей семьи своими советами.

На суд мой муж не явился. Секретарь суда позвонила ему, он не ожидал. Спросила, согласен ispovedi.com ли он с разводом (тут я очень удивилась, что сейчас по телефону уже разводят при наличии троих то детей). Не знаю, что он конкретно ей отвечал, но мне огласили, мол, муж не согласен с разводом и просит время на примирение. Хотя я думаю, что он от неожиданности ответил, мол, не готов ответить на этот вопрос, секретарь спросила надо время подумать? На следующий день муж пришел на день рождения средней дочки. Посидел час. Мы не разговаривали. Попыток он не предпринимал, хоть и отложил развод. Через неделю ещё раз пришел к детям. На полчаса, пока мы гуляли. Попыток опять же не предпринимал. Следующее заседание назначено на 15 августа. Боль не отпускает меня. Разрывает душу настолько, что не знаю, как все пережить.

Начитавшись реальных жизненных историй, что многие через это прошли, я начала сомневаться — а правильно ли я сделала, что подала на развод? Сейчас думаю, а может надо забрать заявление? Но боюсь. Боюсь, что не смогу простить, если вдруг надумает вернуться, боюсь, что если надумает вернуться, то сядет ispovedi.com на шею ещё больше и будет вести себя ещё безобразнее. Сама возвращать его я не буду. Для меня он в игноре. Сам он и не думает возвращаться. Я не знаю, что делать. Не понимаю, как он к ней относится, зачем возвращался, когда заболели дети, если была она, почему фото не убирал, раз были отношения, почему злился, когда сказала про развод, почему отложил заседание, раз у него другая и он там, а здесь попыток не предпринимает, чтоб сохранить семью. У меня такая каша в голове. Боль и отчаяние. Постоянные картинки перед глазами, где он с ней. И дети. Финансово пока я смогу, худо ли бедно ли, но вытянуть. А морально. Трое. Маленькие. И папа им нужен. Я выросла в полноценной семье и всегда мечтала, что у моих детей будет такая же. Несмотря ни на что, я любила нашу семью. Очень. Люблю ли я мужа? Не знаю.

Мне трудно понять, что любовь возможна после такого предательства. Разве можно любить? Наверно так не может быть. Возможно, боль и обида ispovedi.com не дают мне самой для себя признать, что я не перестала его любить. Но это не правильно. Не правильно любить человека, который тебя предал. И отпустить его не могу. Не могу представить, что нашей семьи не будет. Хотя по факту ее уже нет. Вроде иногда кажется, что у него любовь там и он не вернётся, но и приведенные выше аргументы вертятся в голове и дают почву для мыслей, что он может вернуться, что с другой просто пытается что-то доказать мне, самому себе. Я уже извела себя мыслями. Домыслами. Хочу для себя понять, что у него к ней, что ко мне, неужели готов променять нас на нее? Разговаривать с ним не буду, считаю это унижением. Не хочу показывать ему, что я страдаю. Да и не ответит он мне на мои вопросы. Остаётся копаться в своих мыслях самой. Внешне я объективно более привлекательна. В этом комплекса у меня не образовалось. Но я виню себя, что не сохранила. Вроде и понимаю, что он тоже приложил немало усилий, но все ispovedi.com равно себя съедаю чувством вины. Может кому то, что-то виднее со стороны, есть ответы на вопросы, которые меня мучают. Я не могу больше вариться в этих мыслях.

В тот момент, когда он гулял на свадьбе, завел себе другую, моей маме поставили страшный диагноз. Были бесконечные слезы, потом операция, сейчас многочисленные курсы химиотерапии, по окончанию ещё предстоит лучевая терапия. В марте ещё умерла моя бабушка. Тоже очень тяжело переживаю. Про диагноз мамы он не знает, не спрашивал, а я не говорила, но знает, что что-то серьезное. Я чувствую какую-то безысходность от всего происходящего в моей жизни сейчас. Как то много ударов, которые не знаю, как выдержать.

Автор: Неисправимая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (298) к исповеди "Жизнь, похожая на сериал":

У Вас, история, не простая, но, как говорится, Бог не по силам испытаний не дает. Видите, какая Вы сильная!!! Все будет хорошо, но не с этим мужчиной. Вам надо жить детьми и делать все, чтоб ваша Мама была с Вами. Не тратьте энергию на бывшего мужа, забудьте его.

Ну что же автор,я очень ваи сочувствую,но если не прикладывать умственных усилий. Какой здравомыслящий человек рожает от такого недомужчины 3 детей?! С 1.-вопросов нет,это правильно. Уже о 2. с ним не стоило думать,а уж 3.-это преступление перед детьми. Неисправимая,вы хотели стать любой ценоц многодетной матерью,не пойми от кого и без поддерж?! Ну тогда все прекрасно,цель достигнута. Ваша поблема и проблема «отца» детей в разноц степени инфантильности и желании исполнения всех хотелок любой ценой.

Я никогда в жизни не думала, что буду многодетной мамой)))) мой максимум был один ребенок))) но Бог насчёт меня имел другие планы)) Знаете, как бы то ни было, ни одной секунды я не жалела ни об одном ребенке. Я счастлива, что они у меня есть и их ТРОЕ. Я жизни без них не представляю. Да, вы правы. Не с этим мужчиной, видимо, но если бы не он, то их бы не было. Я ни о чем не жалею. Да, сложно. Но дети растут. Я справлюсь.

Умничка! Бог в помощь Вам! И еще мудрости, терпения, выдержки. Все это есть, но пусть приумножится!

Здраствуйте, вы на самом деле сильная женщина, и поверьте все у Вас будет хорошо, у вас есть то что у него нет,, Любовь детей,, это самое главное в жизни.. У меня тоже двое детей, сын и дочь, сама в разводе, и я живу своими детьми, ради них живу и дышу воздухом, сыну 24 и дочери 12 , и самые сладкие слова детей для меня::: Мама я уже дома, или мама мы же с тобой! ,,
Все будет у Вас хорошо, а муж будет еще кусать локти когда дети вырастут, поверьте

Тогда это уже не надо будет.
Больно то сейчас. Чувство ненужности и обесцененности (((
Но вам спасибо за поддержку
Я и сама знаю что все будет хорошо
Немного времени надо чтоб оправиться и все наладится.

Неисправимая! Вы уж извините, но даже читать было сложно… не понимала и не пойму я таких женщин. «Ежики плакали, давились, но все равно ели кактусы». Уважение к себе, где оно? Любить себя любимую нужно, без максимализма, но без этого никак. Это приходит с воспитанием, вы уже взрослая женщина и мне кажется гиблый номер. Ну не одна Вы в этом мире влюбились, но не каждый так себя обесценит. Мне еще бабушка моя, а ей 92 говорила всегда: «Кроме себя самой никто о тебе не будет думать больше!» Это она больше относит к здоровью, но я впитала это с детства. У меня глубоко любимый муж и дети, но если начало происходить нечто подобное еще в начале, я не задумываясь оборвала на корню

мне больше всего понравилось, «я вперед кареты скорой помощи была в больнице» и это после того «после срочной операции он решил узанть, как я через пять дней». я уже не говорю, что после этого автор родила троих детей. такое впечатление, что у человека совсем нет чувства собственного достоинства. извините, может грубо высказалась.

Да не любит он вас. Забудьте про него и всё, пускай делает что хочет. Он отец ваших детей, пускай хоть о них заботиться. А муж такой точно вам не нужен. У него как минимум что для отношений (чувств) нету. Любящий муж бы не уходил и не отпускали вас не куда. А то что он приезжал когда дети болели, значит он всё таки любит детей.
Конечно тяжело после такого срока всё забыть как страшный сон и радоваться жизни, но со временем станет лучше. Будете сами рады, что наконец то развелось и можете СПОКОЙНО жить без него.

Мария,согласна полностью. Но не будет так. Автор с мужем будет всю жизнь так существовать. Ей так нравится.

Солнышко, ( простите что так обращаюсь, это искренне). Вашу боль может понять тот, кто выше т.н.любви к себе поставил ценность семьи и счастье детей. Вот и старались всю свою женскую боль давить, прощать, лепить гнездышко несмотря ни на что. Только, к сожалению, когда вырастают такие мужчины из мальчиков ,похоже, без отца или под сильным материнским влиянием, то уровень понимания жизни остается как у 12-летнего: авторитет- мама( ну а с кем еще чувствуешь себя идеальным мужчиной, мамы знают как такую зависимость воспитать и всю жизнь поддерживать) и все вокруг должно быть ему удобно. А как стараться, уметь строить и ценить отношения- не научены. И понятия о жизни правильные не сформированы. Потребительство только во всем. Такой наш век, к сожалению(((((((
Не корите себя и не вините. Думается, старались изо всех сил. Но семья- это старания двоих. Дай Вам Бог,чтобы вернулся мир в душу и тогда по-тихоньку, по чуть-чуть будете решать возникающие проблемы. Держитесь. Вы сильная. С уважением и искренним сопереживанием, Alex.

А, что Вы собственно удивляетесь, что Вашим дочерям достаются вот такие горе мужъя.
Мамочки вы сами их такими делаете и воспитывает. Как говорят стране нужны герои, а на рожали сами догадайтесь кого.
Гвоздь в стену забить не могут, в армии служить тоже нельзя, сыночка надо отмазать, справочку липовую купить и так происходит чего не коснись. На выходе получаем вот такие экземпляры.

Alex, спасибо за мнение и добрые слова.
Вы как будто знакомы с ним и его матерью. И вы правы в том, что он рос без отца. Мать очень авторитарный человек. Его и старшую дочь держит под контролем, угрожает завещанием, имущество, которое она им дала, оформлено на нее (не буду говорить про мужа, но дочь, ей 41, она должна уже вообще не зависнть от матери, но та манипулирует чем и как может)
Тут даже вопрос не в материальном характере отношений в их семье,для меня весь этот материальный контроль — это некая власть над своими детьми, развитие в них комплекса неполноценности, озлобленности, вражды между ними (это касается завещания)
Кстати говоря, муж и его сестра не общаются, мать и дочь общаются сквозь зубы и то, только потому, что там ребенок больной, но тихо ненавидят друг друга. Мать и дочь. Мне это дико.
Все это к тому, что вы правы, у него не сформированы понятия, ценности. Я старалась это привить, но как видно, напрасно. Он потребитель.

Улыбнулась, Инквизитор)
В армии служить нельзя)))) справочку липовую)))
Вижу свекровь прям. От армии «отмазала». Сейчас дело касается алиментов. Жду, что скоро появится та самая справочка…
Для меня все это дико. Я видела другое отношение и воспитание. Помню, как моя бабушка, своего взрослого 50-летнего сына отчитывала за то, что тот изрядно «накидался» на какой то праздник и повздорил с женой.
А тут… Потокание всего и вся. Ну и в принципе чего ждать, что вырастет что то хорошее…
Она постоянно мне говорила, что он мой 4-тый самый сложный ребенок. Ну вот какую направленность она могла ему задать? Для меня это и потакание, и поощрение и тут же унижение своего сына.

Отвечая на ваш вопрос чего ради все это?… Для меня страшно потерять семью. Да, такая странная, морально извращённая, но она моя, понимание. Я любила, да и люблю свою семью несмотря ни на что. Мои мечты… Все рухнуло. Да, семья у меня осталась. Но она не полная. Мечты- мама, папа, дети, праздники, традиции, крепость — все рухнуло.
И я, казалось бы сильный человек, не знаю что мне делать. Да, я подала на развод. Но наступая на горло своей душе. Меня рвет на части, что я подала на развод. Легче бы было, если бы он подал. Или хотя бы согласился с первого же застдания на развод. А он оттянул, от того мне сейчас ещё тяжелее, создаётся видимость , что он не хочет развода, а я рушу. Понятное дело, что это видимость только, но это крепко сидит в моей годове. И вина перед детьми за то, что не могу терпеть ради них.

Ей богу, Святая Мария мученица! Считаете что если жить такой жизнью и девочки будут смотреть на такие отношения все время взросления — это им на пользу? Уж поверьте лучше папа по праздникам, но без ссор и унижения мамы. Столько лет Вы не могли понять, что ему на Вас безразличен, чудно устроился — дома накормили, напоили, пошел к девчуле, там насытился….. губки надул — убежал к мамке…
Вот я не пойму, Вы считаете, что нереально встретить настоящее женское счастье, где вас будут любить в той же мере как и Вы? И в 50 это возможно…. а это не любовь или никто из Вас не в курсе, что это такое

Автор, только один вопрос, а ради чего все это ? В Ваших действиях обсалютно нет логики и уж тем более не видно уважения к себе любимой.
Если точнее сказать на все Ваша добрая воля. Так чего на зеркало принять если личико такое.

Alex,я понимаю вашу позицию. Но скажите о какой семье и ее сохранении может идти речь? Мать и дети -это в данном случае семья,но без мужа и отца. Он никогда не был им. Троих детей родить от бездушного,безответсвенного,пьющего,не помогающего материально,вы называете сохранением семьи?!
Это высшая степень безответственности и глупости. И не нужно говорить о таких действиях из любви. И не верю я,честно говоря,у таких женщин в любовь к детям. Мать думает об улучщении жизни детей,а не о таком муже

Вы чрезмерно эмоциональная.Любите,чтобы все крутилось вокруг Вас.Любите «сцены ,интриги,расследования».Успокойтесь,не нужна ни Вашему мужу,никакому другому мужчине такая «любовь»как у Вас.Вы не интересны.Единственное,что может привлечь в Вас на мой взгляд,это Ваша чрезмерная заинтересованность…это любят мужчины,с недостатком любви ,внимания…это из детства.Что в нем такого особенного,чтобы так переживать из за него?Знаете ,что Вам нужно ,автор?Только одно- холодную голову.И тогда Ваш муж может остаться в семье.А Ваши испорченные нервные клетки и эмоции ни Вам никому другому,включая мужа и детей не нужны.

Заголовок нужен другой , не на сериал похожа жизнь, а на сумасшедший дом.
Устала читать ход событий. Терялась нить и не понимала смысла происходящего.
И люди в этом живут, периодически рожая детей!
Какая-то больная любовь у вас, Неисправимая.
Вас в дверь, а Вы в окно.И так — по кругу. Бессмысленная борьба за того, кому Вы вряд ли нужны. Бессмысленная и беспощадная.
Может, стоит остыть и успокоиться? Признаться себе, что воюете зря. Трое маленьких детей за вами. Каково им в этом безумном котле? Муж сбегает от вашего сумасшедшего пламени туда, где ему спокойнее.. Несмотря на то, что соперница » менее привлекательна» ( для Вашего мужа, похоже, это далеко не главное)?

Я бы хотела вырваться из этого котла. Обидно, конечно, что есть люди, которые жалеют и оправдывают его. Но у каждого свой взгляд. Да и не рассказать всего поведения на словах, это ж надо жить в этом, чтобы прочувствовать.

Прочитала все комментарии. Ну, собственно говоря, не ожидала поддержки. Я и сама понимаю, что все это ненормально и как я дошла до этого у меня нет ответа. Всеми силами хотела семью, я не представляю, что дети будут без отца. Старшая то и дело вспоминает, как было хорошо, когда папа с нами был, плачет, что у нее нет полной семьи. Сама я выросла в порядочной семье, с правильными ценностями и традициями. О себе. Мне 35, два высших образования, работа в гос службе. До гос службы 8 лет был свои бизнес, с 24 лет. Пока училась в институте, вела бухгалтерию у трёх предпринимателей. Устала быть в бизнесе, это достаточно тяжело для женщины морально. Поэтому ушла в гос структуру. Доп доход есть.
Мужчины всегда смотрели на меня, но я была избирательна. Все, наверно, посмеялись на этом месте. Папа всегда говорил «с фонарем по злачным местам намеренно будешь искать и не найдешь такого». А я нашла…. ((((
Честно говоря, может и глупо, но я думала, что первое предательство послужит уроком ему на всю жизнь, он пересмотрел ценности и взгляды. И ведь полгода так и было. Он был другой. Вероятно это и послужило решением родить второго. Я сама одна а семье и не желала своей дочери быть одной. Третья дочь… Я называю ее чудесной))) она получилась каким то чудом. Этого по всем законам природы не должно было случиться. Я не из числа, кто может убить своего ребенка. Кто то осудит что я оставила, но лично я обсуждаю тех, кто убивает. Всегда считала, что если Бог даёт ребенка, он даст и силы, и средства, чтобы поднять его. В общем, вопрос веры и рассуждать на эту тему бесполезно- всегда будет два лагеря.
Плутовка говорила о моем достоинстве, точнее об его отсутствии. Нечего ответить. Права. Всегда крутила вертела ухажерами, никого близко не подпускала, а тут произошел сбой системы.
Да и перед ним не унижалась. Гордая. Все вечно сама. Его это бесило, что могу и неплохо справляюсь без него. И он прекрасно пользовался тем, что для меня ценность семьи была при выше всего.
Думала молодость, не созрел. Ведь чего только не переживали в своей молодости наши с вами родители. И нам все испытания надо пройти. Вернее будет сказать, МНЕ пройти.
Ещё и его мать хорошо приложила усилия. никогда не помогала, к внучкам приходила раз в 3-4 месяца. В глаза лесть, за глаза всевозможные манипуляции и настрой против меня. На данный момент внучек не видела 5 месяцев. Даже узнав о разводе, не позвонила, не поговорила хотя бы, что дак как, молчу уж о большем. Думаю боится спугнуть развод, затаилась, ждёт.
К слову, она сама в разводе. Ее детям на тот момент было 16 и 7 лет. Старшая дочь винит в развале ее семьи. Осталась одна с больным ребенком. 10 лет семьи не может создать. Она то и предупреждала меня -«мать развалила мою семью, развалит и вашу».
В общем, в своей семье, семье дочери, теперь сына мать приняла определенное участие. Мне ее мотивы, как матери, непонятно, но у нее, видимо, свои взгляды.

Семью мне жалко. Какая никакая, а она моя…. У меня другой нет, понимаете. Девчонок жалко. Они хотят, чтоб мама и папа были вместе. А я… А что я… Я ничего не могу. Свои мозги ему не вобью… Стараюсь дочкам все дать. Настраиваю себя , что скоро переболею. Но я глубоко семейный человек, дом, уют, традиции — это все про меня. И я очень хочу полноценную семью и себе и детям. Но… Но….

Ваш ник подобран абсолютно правильно и, что важно, совершенно актуален на текущий момент.

Для меня эту историю делают невероятной два момента:
1. события, имеющие семи-пятилетнюю давность, вы описываете столь детально, как будто они произошли на прошлой неделе (это очень нестандартно);
2. ваши рассуждения в двух предпоследних абзацах, напоминающие позу на низком старте, для нового забега по граблям.

Отсюда вывод об актуальности ника.
Никакого внутреннего отторжения в ситуации с мужем у вас не видно и до сих пор. То, что вам суб’ективно плохо, не является упомянутым отторжением.

Если муж захочет вернуться — вы его без сомнения, примите назад.
Понимаете, что-то в вас лично, тянет вас в эту карикатурную конструкцию, которую вы считаете вашей семьей.
И да, вам, конечно, плохо в ней, но невозможно без нее.
Психологически гармоничные люди не смогут находиться в таких отношениях, в которых вы чувствуете себя как рыба в воде, уже семь лет. Равно как и терзаться «чувством вины», наличие которого, в этом случае, говорит о вашей полной дезориентации.

Вам нужна помощь, попробуйте поискать психолога. Самой тут, похоже, вам не вырулить.

Автор,после последнего вашего коммента,малейщее состродание к вам пропало. Жалко только детей. Ваше поведение можно бало бы процентов на 20 оправдать,если бы существовала мат. или жилищная зависимость от мужа. У вас же есть жилье,нормальный доход и главное поддержка родителей. Ваше желание иметь более одного ребенека понятно,но ведь не непойми от кого. О рождении 3.,я вообще помолчу. У таких как вы все»чудеса деторождения» и все «случайно». Мое мнение очевидно и я не хочу здесь начинать дискуссию на сей счет.
Что же касается»вашей семьи»:это естественно,что дети скучают по любому отцу,к тому же они еще маленькие и не все понимают. Хуже станет в период их взросления, когда они поймут всю степень угиженности их матери. Если вы реально хотите сохранить детям отца-немедленно разводитесь и не препятствуйте его общению с дочерьми. Тогда они не будут видеть его во всей красе и будут к нему неплохо относиться.
А вам срочно к специалисту-психологу.

По-моему, у автора уже идея-фикс — догнать мужа и загнать в «семью» любой ценой.

А то, что он паршивенький и не любит её — дело десятое! В семью — и точка!
Чтобы было красиво — дети — праздники — крепость. И ради картинки, которая сидит в голове, готова гоняться за ним, унижаться, терпеть всю жизнь.
К психологу ( или даже к психотерапевту ) Неисправимая вряд ли пойдет. А стоило бы.
С бурей эмоций и мыслей, что кишат в её голове она сама точно не справится — там полный кошмар!

Лейла,согласна. Тут ярко выраженный стокгольмский синдром и идея фикс

Не вижу логики в ваших действиях! Всё как-то сумбурно написано…Зная что за перец (простите) этот мужик вы рожали и на что что-то там надеялись. Возможно вы хотели детьми его держать или я не права? Родив первого ребёнка уже был вам урок как это нелегко но вас и это не останавливает! У вас уже давно должен был произойти перелом и жизнь

Милая девушка, ваш пост наполнен вашей болью, обидами, переживаниями, ревностью. Вы -очень эмоциональный, переживающий и ранимый человек. Понимаю, как вам тяжело живётся с этими чертами характера. И в то же время у вас есть голова на плечах, вы твердо стоите на земле в материальном плане. Это такая редкость. Быть несколько лет в затяжном декрете, родить 3 детей, делать ремонт и обновлять мебель и все это почти без помощи мужа — это просто круто! Вы обязательно, должны давать нам совет и мастер-класс, как уметь так крутится в декрете! Я хочу поддержать вас. Вы выбрали просто не того мужчину. Есть конечно, женщины, которые всю жизнь терпят таких бабников ради детей, и знаете, дожидаются того момента, когда супруг нагуляется и становится верным, любящим семьянином. Но вам бы я посоветовала, отпустить его, не мучейте себя, не думайте о нем, об обидах. Забудьте все! Все у вас будет хорошо! У вас есть 3 дочки-это такое счастье! Вы никогда не будете одна, у вас всегда будет их любовь и поддержка! Ради дочек, вы должны улыбаться, быть красивой и счастливой! А муженёк ваш, когда почувствует вашу холодность, будет ещё бегать за вами.

Автор,вы наверное или слишком сильная,или великодушная,чтоб прощать такие перепады настроения у мУжа. Ушел-иди к черту,ещё дальше. На фиг он вам вообще был нужен. Возможно вы смогли бы встретить нормального адекватного человека,который ценил бы вас. А так просто жизнь себе испортили.
На сайте обычно любят выражаться ,мол детей жалко. А в вашем случае мне жаль только вас. Вы отличная мать,понятно что вы всю себя отдаете детям. А вам самой то что??незнаю что и сказать дальше. Любите себя хоть теперь,одним словом

Алинка-малинка, огромное вам спасибо за слова поддержки
Мне очень тяжело, боль душит меня изнутри. Хочется забиться в коробку и не выходить оттуда. И такие слова поддержки, как глоток воздуха.
Читая осуждающие меня комментари и понимаю, что слава Богу люди не понимают меня, не поставила вас жизнь в подобную ситуацию или вы сами смогли себя уберечь. Это радует.
Все осуждающие и отрезвляющие комментарии читаю спокойно, с пониманием. А на вашем разплакалась.
Сильной быть не хочу. Жизнь заставила. И вообще считаю, что сильные женщины- глубоко несчастные женщины. Я бы очень хотела быть слабой (в хорошем смысле этого слова) ЗА сильным мужчиной. Но выбирать не приходится.

Очень хочу попросить всех комментирующих, пожалуйста, не задевайте моих детей. Я не нарожала. Я РОДИЛА их, это МОЕ БОГАТСТВО.
Жизнь долгая, неизвестно как повернется, но на данный момент я могу содержать их достойно. Я понимала, что делаю, когда принимала решение рожать. Я рассчитываю на себя и дай Бог поддержку родителей.
Ещё хочу сказать, что моя мама тяжело больна у нас уже больше полугода тяжёлый период, химиотерапия. Кто этого не проходил, то даже на долю секунды не может представить ЧТО ЭТО ТАКОЕ.
Все в один момент свалилось. Ещё одна из причин, почему мне страшно потерять семью, что я сейчас чувствую себя абсолютно беспомощной.
И ещё. Когда дети болеют, я не могу сходить даже за лекарством, купить элементарно продуктов. Это тоже откладывает свой отпечаток на страх потерять семью.
Помимо душевной зависимости есть немало обстоятельств, заставляющих меня вариться дальше во всей этой каше. У кого есть трое деток, именно маленьких, поймут о чем я

Очень сожалею по поводу вашей мамы.
А по поводу понимания-вы сами себя не понимаете. А на детей никто не нападает,вы устроили им ад,а никто другой. Не нужно прекрываться ими. Вы никогда не выставите мужа,у вас уже отговорки»…не могу выйти в магазин поэтому держусь за семью…» Муж вам много помогает?! Не рассказывайте сказки. Вы не изменитесь никогда!

Кстати о»нарожали»-вы их действительно»нарожали» и это обвинение вам,а не упрек детям. Повторюсь,не стоит свою безответственность,желание удержать мужика любой ценой,нежелание принимать реальность за заботу о детях. Вы их гробите и если они будут иметь,не дай бог,таких супругов как ваш,это только ваша вина. Я пишу так зло,потому что мне очень жаль ваших девочек.

Плутовка, вы так пишете «зло» потому что понятия не имеете, что такое трое детей, что такое безвыходность. Невозможность сходить за элементарными нуждами — это не отговорка, это, к сожалению, действительность.
И представьте, даже обратиться за помощью порой не к кому (мама на химии, подружка, которая живёт рядом, сама с детьми болеет, другие- на другом конце города и добираться три часа после работы , когда у самих семьи, ну знаете, совести не хватает просить )
Все что я могу сказать — слава Богу вы не понимаете моей ситуации (это я искренне)
Я детей моих выставлять, что они живут «в аду» не надо. Удивляюсь, как вы вообще можете с такой лёгкостью судить, не зная что творится в их жизни ? Они ни в чем не обделены (и я не о материальном). И я их не НАРОЖАЛА (не сбросила на произвол судьбы, не сделала их беспризорниками, или как вы выразились, не взвалила и жду помощи от государства) я их РОДИЛА! Они живут гораздо лучше (и я опять же не только о материальном) даже некоторых семей, где один ребенок. Вот разве что без отца…..
Поэтому, если вы адекватный человек, я ещё раз прошу вас не трогать моих детей и не употреблять слово НАРОЖАЛА.
Они не беспризорные котята это раз
Они не живут «в аду» это два

Я не знаю вашу жизнь,как и вы мою. Ваша ситуация не уникальна ни с одним,ни с двумя,ни с тремя маленькими детьми. Вам муж не помогает даже в сидении с собственными детьми,а вы его еще как жена в бытовом плане обслуживаете. Какую поддержку вы получаете?
В том же что вы заботливая мать,я не сомневаюсь.

Неисправимая, Вы хотите вырваться из котла, а каким образом?
Каким образом Вы будете отстаивать свои интересы и Ваших детей. От алиментов Ваш муж отмажется очень легко, сделает себе липовую инвалидность и тогда Вы ему ещё будете должны.
Как Вам такая перспектива? Может пора перестать утешать себя оправданиями и начать действовать.
На этом этапе Вам не чем гордиться. У Вас есть все для начала новой жизни. Сейчас мне Вас не жалко и нет сострадания так как Вы сами заварили эту кашу.
Вам надо вырвать из груди эту опухоль.
Сейчас Вы Неисправимая и жалкая, может пора сказать я Инквизитор и проявить себя сильным человеком, а духа и сил Вам хватит, нужна самая малость поверить в себя и желание.

Инквизитор, мотает меня сейчас очень сильно и в разные стороны. Отмажется от алиментов, ну и Бог ему судья. В конце концов не на моей это совести останется. Выживем. Я верю и в добро, и в справедливость.
По поводу моих метаний. Желание вычеркнуть мужа полностью из нашей жизни. Полностью. Нет его. Вообще. К детям не допускать — и их нервы целы и мои. Каждая встреча с отцом заканчивается истерикой старшей дочери, и всю следующую неделю она ходит и постоянно говорит — а если бы, а если бы.
А потом задаю себе вопрос — а имею ли я право запрещать. И следом другой вопрос- а чем он думал, когда шел на все это? Где его ответственность ? Кто дал ему право ставить свои желания выше желаний детей?. Кто дал ему право рушить 4 жизни? И раз он поиграл, наигрался, использовал нас, как «черновик» и пошел дальше строить свою жизнь, то не пошёл бы он лесом, чтобы иметь право и возможность видеть детей?
И где правильно , как правильно я не знаю. Пока не запрещаю им видеться. Только он и сам не особо то и рвется.
При встречи не обнимает их, не целует….

Неисправимая, настал момент для принятия решения, главное не включайте обратный ход и доведите дело до конца.
Вас предали и это надо чётко понимать. Ваш случай доказывает, что предателей прощать нельзя. Ваше спокойствие и дочерей Вам дороже. Я думаю, что Вы правильно приняли решение оградить дочерей от общения с отцом. Поздновато проснулась его любовь к детям.

Инквизитор, до официального развода я пока не ограничила общение с детьми. Я не знаю, как правильно поступить. Для меня такой вариант самый правильный и справедливый, но правильный ли он по отношению к детям?
Кто то писал, что он угрожает мне судом по порядку общения с детьми. Объясню. Я не ограничиваю общение, когда он приходит. Но. Когда он пишет мне — как дети? Я не отвечаю. Это воспринимается, как препятствие к общению. Хотя он прекрасно знает наш режим, когда м где мы гуляем, знает где живёт. У него есть выходные. Пожалуйста, приезжай, гуляй с ними,тесли я не отвечаю на вопросы. Но нет. Столько усилий. Лучше написать, не получить ответ а потом обвинить меня. Так очень удобно.
По этой и многим другим причинам, которые конечно же нереально тут все написать, у меня и появились мысли в ограничении общения.
И я рада, Инквизитор, что есть люди, солидарные с этим мнением.

Несправимая,у меня от прочитанного вашей боли,поняла одно,муж ваш не хочет платить алименты,вот и развода не хочет,тут все понятно,и с вами нормальных отношений не хочет заводить и с разводом тянет,таких папаш умных как ваш муж,много,поверьте.
Подайте хотя в суд на алименты,пусть платит,а за троих детей по-моему 50% от зарплаты платят.
И забудьте такого папашу,лучше уж жить без такого папаши.
Не нервничайте больше,живите и радуйтесь жизни,что у вас такие красотули, аж три дочки,помощницы ваши будущие.
Счастья вам и здоровье крепкого.
И всё таки я думаю, тут из-за алиментов у него такие движение не понятные.
Удачи вам)))

Татьяна, Спасибо за добрые слова, но насчёт алиментов вы не правы. Это два разных процесса — развод и алименты. Приказ об алиментах вынесен в день подачи заявления (вместе с заявлением на развод)
Сейчас этот приказ уже находится по его месту работы. Так что одно с другим не связано. Оттягивание развода уже никак не повлияет на алименты.

Всем откликнувшимся на мою историю хочу пояснить, что написала я понимая, что поддержки сострадания я не получу. Холодный стакан воды, что ли в лицо поучить, чтоб довести развод до конца и вырваться из этого замкнутого круга, в который я сама себя загнала. Все что пишут я и сама понимаю. Но не могу вырваться. Не могу. И не картинка семьи мне нужна, как писала Плутовка. Нет. Я всей душой хочу семьи. И мне больно терять даже то, что имела.
К психотерапевту обращалась. Общались долго. Помогает конечно, но на это нужны нереальные средства, чтобы выйти из этой ситуации до конца с его помощью.
До встречи с ним я была уверенная в себе, с его появлением я стала чувствовать себя никому ненужной, с заниженной самооценкой. Мое богатство в виде детей, он выставлял как препятствие для моего дальнейшего счастья как женщины (как мать я абсолютно счастлива)
В общем страх, боль, безысходность…
Кто то писал, что я события 7-летней давности написала, как будто это было вчера. Делала это осознанно, так как это как раз и был фундамент формирования отношений. Дальше же все шло как по шаблону.
Загнать в семью цели нет. Я конечно не буду отрицать, что хотела бы сохранить семью, но от меня ничего не зависит. Но только в том случае,если бы он действительно с болью в сердце пропустил свое предательство, переоценил,осознал. Но этого, сама понимаю, никогда не будет.

И всем осуждающим меня хочу сказать только одно — никто не желает себе таких страданий, никто. Большинство не понимают сами как попали во все это
Поверьте, от осознания того, что сама во всем виновата ещё тяжелее.

Удивило отсутствие комментариев на тему его измены в настоящее время. О многом заставил сий факт задуматься.

Какая у вас все-таки каша в голове — количество противоречий в ваших текстах поразительное.

Особенно понравилось про психотерапевта, который вам помог почувствовать себя «никому не нужной забитой и неуверенной». Жаль, денег не хватило, довести терапию до конца.

Жаль, действительно, и ваших дочерей.
Мама то «воет от боли», то ходит синяя, избитая папой, то опять «воет и орет» от той же боли, то терзается чувством вины, то …ну, найдете, похоже, чем наполнить семейную атмосферу. Счастливое детство.

А про измену мужа нет комментариев потому, что его, очевидная для всех, ненормальность просто меркнет перед вашей. Пусть вас, лучше, «сий» факт заставит задуматься.

648, описки в тексте, отсутствие пунктуации — всего лишь следствие ограниченного времени. Некогда перечитывать и перещелкивать буквы на знаки препинания. Поверьте, с грамматикой у меня все в порядке ))) да это, по сути, особо и не важно, но так уж, чтоб не думалось вам )))
Психотерапевт помог, но в другой ситуации. Опустил самооценку муж, а не помощь специалиста. Не перегибайте, пожалуйста.
Хорошо давать советы обращаться к специалистам за помощью. Но никто не подумал, а как это осуществить? Детей оставить не с кем. Нанимать няню? Ок, опустим страх оставить своих детей чужому человеку, допустим нашлась идеальная няня. Один час за троих детей- это 900 руб. Час терапия, час дорога. Итого 1800+ 2500 за саму терапию
Думаю у многих отпали вопросы. Я финансово стабильна, но, к сожалению, не на столько. И детей у меня трое, а не один, и соответственно, все умножено на три.
Я бы с радостью, но обстоятельства диктуют свои правила.
А мотает меня из крайности в крайность, думаю объяснимо. Знала бы, как правильно , не попала бы в этот «котел»

Неисправимая,это то о чем вам все говорят:своей безответственностью вы загнали себя в угол. Вам не было известно,что на троих детей расходы возростают в три раз?Вы собираетесь не ходить к врачам до их совершенолетия?
У вас на все есть отговорки
И терапию можно проводить раз в месяц. Это,наверное,менее эффективно,но лучше чем ничего.
А с чего вдруг вас так задела измена недомужа? Он вас все время предовал,обижал,унижал. Ну вы спокойно терпели. А тут… А понятно якобы ваше взяли. Но он ничей,даже не свой собствнный,а маменькин.
Пока вы не разберетесь с собой и не посмотрите реально на ситуацию-никто не в силах вам помочь!

Плутовка, возможно вы не совсем внимательно читаете мои ответы. Я в состоянии их содержать сама, давать им все необходимое (сейчас я именно о материальном). Но такие дорогие удовольствия, как психотерапевт, к сожалению, возможности оплачивать нет. И раз в месяц это ни о чем. Терапия должна происходить раз в неделю. Так считаю не я, специалисты, и не конкретно в моем случае, а вообще.

По поводу того, что «никто не желает себе страданий, никто».
Милая.
Желать можно сознательно и подсознательно. У вас вот сознание, например, не очень ясное (это я опять про бесконечные противоречия). Поэтому оно, в вашей семейной жизни, похоже, никапой роли не играет.

И явные и скрытые желания свободных людей всегда распознаются по их поступкам.
Не обманывайте себя. Я вам по этому и советую обратиться к специалисту, чтобы вы поняли, что вас так тянет в грязь этих нездоровых отношений.

Неисправимая, постарайтесь исправиться, пожалуйста.)
Мы часто выдаем желаемое за действительное, очаровываемся, чтобы разочароваться. Но ложь никогда не станет правдой, а уродство ___ красотой.
Для вашего мужа прекрасное кажется безобразным, а безобразное ___ прекрасным. Не тратьте на него силы и время.

Агнесса, невообразимо, как точно вы описали его жизненные ценности — «прекрасное — безобразным , а безобразное — прекрасным»
Ведь так оно и есть
На просторах интернета прочитала такую фразу и запомнила ее навсегда — «что ты можешь мне сделать? Я в другой системе ценностей»
О том же, что и вы..

Жизнь как сериал. Знатно Вы насериалили. Женщина без чувства собственного достоинства рожает троих от мужика, который вообще не понимает, что такое ответственность и семья. Это мазохизм и наплевательское отношение к детям. Увы, таких женщин не мало

Автор,Вам нужно в срочном порядке бежать к специалисту(психологу),чтобы помог развернуть мозги Вам в нужном направлении,а также поработал с Вами над повышением Вашей самооценки,которая по всей видимости у Вас постоянно находится ниже плинтуса.
Сейчас Вам что то доказывать бесполезно,все равно Вы не осознаете того,что творите.

Неисправимая,проблемы с заниженной самооценкой были у Вас и до него,если позволили с его стороны в свой адрес,манипуляцию и обесценивание Вас как личности.

Согласна,Птичка. В другом случае автор не сошлась бы с таким типом. И не нужно о своих страданиях,вы их себе создали. Жалко детей,единственно,что вас может оправдать,это наличие некой психической паталогии. Здесь полсайта женщин,пищущих о сохранении семьи любой ценой. Нельзя сохранить того чего нет. Ну вы как взрослый человек можете делать со своей жизнь что хотите. Но детей хоть пожалейте! Заканчивайте этот псевдосемейный сериал.

Чтобы обратиться за помощью к психотерапевту иногда нужна помощь со стороны.
Чтобы кто-то взял за руку и потащил. Человек может таять на глазах и продолжать саморазрушение так и оставаясь без требующейся серьёзной помощи.

Автор, заставьте себя идти туда, где вам помогут. Не обязательно тратить миллионы на необходимую медикаментозную помощь. Сейчас — широчайший выбор препаратов по разным ценам. Не нужно бояться или стесняться такой помощи. У вас дети, и вам пора заканчивать эти нездоровые отношения, и нет времени на долгую раскачку — вам нужно быть в строю. Не тратьте силы впустую. Подлечитесь и почувствуете себя как заново рождённая!

Лейла, я не против, только обстоятельства немного не в мою пользу. Как раз предыдущий комментарий писала на эту тему. Посмотрите ответ собеседнику 648.
Поскольку нет другой возможности, я сюда написала свою историю. Тоженекая психотерапия.
Я себе помогаю, спасибо, что переживаете.
Таблетки ))) пройденный этап
Какие только не поперепила. Особого результата не вижу, но пить продолжаю и продолжаю верить, что как то, но помогают что ли )))

Непонятно, какие таблетки Вы пили, и что продолжаете пить сейчас. Значит — то, чем вы лечились Вам не походит. Вам уже не помогут лёгенькие седативные таблеточки и травки-затравки.
Доктор-психотерапевт подберет необходимые препараты для вашего нынешнего психологического состояния, комплекс таблеток, включая витамины для мозга с магнием. Это длительное и серьёзное лечение, а не таблетка налету.
И бегать ежедневно к врачу нет никакой необходимости. Врач назначит схему приёма на месяц-другой вперёд и будете посещать его раз в несколько недель, консультируясь о своём состоянии. и корректируя схему. Эта песня может затянуться до года. Но результат будет только положительным! И стоит это абсолютно по карману! Абсолютно!
Не ищите причину для отказа от лечения. Ни времени, ни денег это много не отнимет — это ничуть не существенно!

Лейла, препараты выписывал врач-психотерапевт. Выписывал с учётом того, что дети у меня маленькие, что нельзя терять контроль и адекватность. Антидепрессанты не принимала. Врач был против. Да и я боюсь себя сажать на них. Я бы написала препараты которые принимала, да боюсь не пропустят комментарий.
Сейчас принимаю очередные препараты. Витамины так же принимаю.
Принимаю не «на ходу таблеточку», а стабильно уже почти год, как перестала кормить грудью.

Автор, его мать зависливая, ревнивая женщина, одинокая по сути. Единственный способ чувствовать себя важной и нужной это управлять кем то в данном случае сыном и дочерью. Она не отпускает своих детей, потому что думает, что никаким другим способом не реализует свою надобность. Ее не исправить и говорить об этом с мужем можно только если он осознает, что ему надо взрослеть. Самому быть хозяином на своем корабле. То что он изменяет Вам, то это может быть от того, что он тоже мечется. И Вы мечетесь. Раз Вы уже подали на развод, то можно поговорить с ним и о нем и его детях без обиняков. Заранее предупредить, чтобы держал себя в руках , без скандалов. Хорошо продумать разговор. Без оскорблений и унижений. Как взрослая сестра разговаривает с нашкодившим братом. Вы ничего не теряете. Он должен понимать, что на нем большая ответственность -трое дочек. Он может быть счастлив в семье, если приложит голову и определенные усилия с обоих сторон или он так и будет метаться по жизни. Иногда последний разговор вдруг отрезвляет человека. Все зависит, на сколько он хочет быть взрослым и оторваться от маминой юбки. Мне кажется, что он глубоко несчастный человек и не может прибиться ни в какому берегу. Ну и если вдруг звезды сойдутся, то нужно уезжать подальше от такой матери и друзей. Вблизи них кина не будет. А семью через такое сопротивление Вы не спасете. Не тратьте нервы и душевные силы.

Сандра,согласна. Но рожать троих детей было целиком и полностью решение автора. Если она не хотела понять,что придется воспитывать их одной… Ну это говорит об ее отношении к реальности! Какой-то эффект многолетнего спутанного сознания!

Выдавала желаемое за действительное. Проблемы с самооценкой и терпением. Много женщин, которые не могут дождаться своего счастья и хватаются за любого. Жалко наших женщин.

Сандра, про мать вы правы.
Разговор заводить не хочу. Никак не хочу. Много было этих разговоров. Не хочу , как кто то выразился «любой ценой загнать его в семью»
Мое желание сохранить семью не имеет возможности исполниться. Он не из тех, кто осознает и уж тем более признает. Гордость родилась раньше него.
Разговор для меня это унижение. Я многое могла постить, терпеть, но не измену. Он это знал, знал насколько для меня это будет сильным ударом.
Он понимал, что он делал. Понимал, что не прощу, не забуду.
Я бы очень хотела сохранить семью, но нельзя исправить то, что он сделал. Нельзя. Порезавшись ножом, рана заживёт. А эта — никогда.

Уважаемая Автор я вами горжусь, вот честно. Родить и воспитывать 3 Дочерей без участия в их жизни родного Отца дорогого стоит. Вот бы мне такую Жену.) Словом как по мне, то Вы мать Героиня! Смею заметить, что Автор часто прощала своего Мужа из за детей. Нравиться это кому или нет, но она переступила через свое Я и пыталась сохранить семью. Причем не единожды. Не каждый так сможет. Автор — в сдешних отрицательных комментариях черпайте для себя что то положительное и делайте правильные выводы. Как бы больно ни было, но Вы все правильно делаете на сегодняшний день — развод и точка. Да, больно, но иначе нельзя! Главное четко проясните для себя две вещи: как Муж для вас этот Человек больше не должен существовать (ещё со времён вашей истории с больницей по хорошему)!!! Как Отец не мешайте и способствуйте его общению с Детьми!!! Будет очень нелегко и нереально трудно. Но Вы должны пережить этот период. И Вы переживете все жизненные перепетии! Лично я вижу в Вас сильный жизненный стержень. Но самое главное не давайте слабину и вычеркните этого Человека как Мужа из своего списка! Держитесь — у Вас все наладиться. Помните, чтобы не случилось в жизни — «НЕ ОТСТУПАТЬ И НЕ СДАВАТЬСЯ» ни при каких обстоятельствах!!!

Прощающих «из-за детей» у нас, наверно, полстраны наберется.)

Romantic-UA, спасибо)))
Я поражаюсь некоторым комментариям)
«Ещё со времён вашей истории с больницей».. когда отец забирал меня, в машине он сказал мне — беги, беги не оглядываясь. Вы о том же.
Допускать его к детям, видеть его, видеть картинки в голове, что он с ней — очень тяжело. На мне сильно сказываются его визиты. Здоровья от этого не прибавится. В идеале, я бы хотя бы на год, на период моей реабилитации перекрыла его общение с детьми. Разговаривать по человечески с ним бесполезно. Он сказал, будешь препятствовать, подам в суд на порядок общения с детьми. Угроз я не боюсь. В самом худшем развитии событий — решение суда.., я не исполняю.., не пускаю.., он приходит с приставами.., и тут самое интересное- дети сами не пойдут с ним. На этом все и закончится. Старшая сказала ему в последний его визит, что если ты не будешь жить с нами, я не буду с тобой разговаривать, никогда. А дома сказала мне, что больше не хочет видеть папу
Так что его суды пустая трата времени. Да и угроз я не боюсь. Не ограничиваю их общение, потому что сама не знаю как правильно. И честно говоря не хочу всей этой грязи с разборками в суде.
Развод и точка. Да. Только не сильная я уже. У каждого есть слабые места и меня, как женщину, ударили точно в цель. И сломали.

Автор, если бывший хочет обращаться в суд на порядок общения с детьми, то это говорит лишь, о том, что вы препятствуете общению. Если бывшему мягко говоря вы уже противны (тут ни любви, ни уважения уже нет), избавьте на нет общения с ним, а с детьми отцу позвольте построить хорошие отношения. Ваши дети говорят об отце именно вашими мыслями и словами, а не то что они бы хотели сказать. Он их любит, но из за вашего давления просто перестанет вообще с ними общаться и виноваты в этом будете только вы. Подобным воспитанием вы выпустите в жизнь три матери, которые проживут такую же жизнь, как у вас, если вообще не станут ненавидеть мужчин.

Автор же до того упорно твердила,что живет с ним из-за детей. Ну,что и требовалось доказать…

Проскакивает мысль что и вы и старшую дочь под свои желания настраиваете «если не вернёшься в семью не буду с тобой разговаривать»…и это пятилетний ребёнок? Если дети ваше всё в жизни так живите и радуйтесь этой жизни! Зачем цепляться за одно и тоже? Я подозреваю что мужик устал от вас как от женщины. Как бы это не грубо звучало вы ему осточертели со своим туда-сюда. Как тряпка ей Богу. Начните себя ценить и любить потом увидите разницу!

Конечно же он устал. Трое маленьких детей- это огромный труд. Я только не устала.
А про настрой вы не правы. Я о нем никак с детьми стараюсь не говорить. Хорошо не могу, потому вообще никак пока не говорю.

Неисправимая,с вашим мужем все ясно. Это не мужчина. Но многодетнось вы ему навязали и мужья нормальные не все готовы к этому. За что боролись за то и напоролись!
Я знаю много матерей-одиночек и без родителей и без мат поддержки,но они и стали такими,нежелая опускаться ниже плинтуса и становится ковриком под ногами»любимого». И они одни,но их дети не в каждодневном кошмаре.

Плутовка, да что вы заладили, что дети в кошмаре. О чем рассуждаете, если не знаете их жизнь?
Многодетность не навязывала. Не надо с него снимать ответственность. Он не мальчик. Да, я хотела остановиться на двоих, но так вышло что я забеременела третьей. Я писала, что он был рад и не сомневался. Наоборот, я верующий человек, противница абортов, долго думала и плакала что мне делать. Но жизнь ребенка перевесила все предстоящие трудности. Я вам больше скажу, когда на УЗИ нам сказали, что у нас опять девочка, он узнавал в какого то профессора возможно ли с помощью ЭКО подсадить мальчика (меня камнями кидать не надо, это не мои желания и узнала я случайно это от его матери, она кстати тоже хотела 4-го мальчика, тьфу, бред, но как есть уж)
Так что не сбрасывайте с него ответственность что ему навязали. Все не ребенок. Все понимал. Только вот он сбросил эту ответственность а я нет. Вот и разница. И не надо писать тыжмать. Есть и мамаши сваливают от ответственности.

С него никто ответственность и не сбрасывает. Но всегда отвечает в большей степени более ответственный.
А пример с бросанием детей.. А почему вы исходите из негативной крайности,а не смотрите на нормальные положительные примеры?
А по поводу плохой ситуации у вас в семье-она хорошая?

Романтик,согласна. Идеальная жена-оскорбляют,унижают,мат. муж не помогает,изменяют,а она все бегает как собаченка,лишь бы был. Скоро начнут бить-но семья ведь! Ее в дверь,она в окно к муженьку в любую погоду. Жена-мечта,понимаю.
P.S. А с чего вы взяли,что детей уже воспитала?! Они еще маленькие,пока она им психику ломает своим хотелками о псевдосемье.

По хорошему таких мамаш нужно ограничивать в родительских правах на пару недель,чтобы за это время осознала,что она делает с детьми и сама подлечилась

Дорогая девушка, вы мне очень симпатичны, прошу не принимайте близко к сердцу критикующие вас комментарии. Не понимаю, почему люди вместо слов поддержки, начинают песочить, критиковать и обвинать авторов вот таких постов. Понятно же, что человеку тяжело и ему надо посочувствовать и помочь советом. Как бы хотелось с вами поговорить в живую и вывести вас из сегодняшнего состояния. Вы сейчас, как оголенный нерв, просто «залипли» на неприятных мыслях. Конечно, если бы вы не сидели дома, а ходили на работу, общались с людьми, вам легче было бы пережить эти неприятности. Прошу вас, отпустите обиды на своего мужа и свекровь, прям простите их мысленно. Будьте ему благодарны за хорошие гены и прекрасных дочерей. Не цепляйтесь, отпустите своего мужа, насилу мил не будешь. Разрешайте ему видится с детьми, отвечайте ему на смс о детях. Дочкам очень нужен отец, и им надо знать, что он их любит. Говорите им об этом, что вы с папой их очень любите. Пусть дочки думают, что у вас с мужем хорошие отношения, придумайте, что он уезжает в командировки. Если он уйдет, то значит вы встретите другого мужчину. И с тремя детьми выходят счастливо замуж. Пожалуйста, вытащите себя из этого омута, почувствуйте себя счастливой, молодой, красивой женщиной. Вы -пример для своих дочек. Почитайте книги с позитивным мышлением. Всегда можно изменить свою жизнь!

Алинка-малинка, спасибо)
Вы не подумайте, что я в нокауте. Нет. Просто, когда полезли мысли, сомнения о правильности моего решения о разводе, я быстренько решила исправить это написав на какой нибудь форум. Попался этот.
Читаю я ой как много всего того, что может помочь мне выбраться из этого водоворота. И форумы, чужие истории в том числе. Помогает.
Нахождение длительное время в декретном отпуске, в 4 стенах, не столько сильно отразилось на моем состоянии. Меня скосила болезнь мамы. Я потеряла равновесие. До ее болезни у меня в голове и не было столько страхов и «а если», «а вдруг» и тд
Я не знаю как объяснить, но я потеряла силы в один миг.
У меня появился давящий страх завтрашнего дня.
Это очень тяжёлый для меня период. И молю Господа и верю, лишь бы мамочка моя поправилась, а муж..,ну и Бог с ним. Это то я точно выдержу.

Автор
1. Вы ооооочень любите говорить о себе, прям читать не возможно
2. Предохраняться надо было

Roxy, хмммм, а как ещё объяснить свои чувства, переживания если не говорить о себе? О ком же мне ещё писать, если история моя, переживания мои? Про соседа что ли ? Или только поливать грязью своего мужа? Для полноты картины нужны подробности. Мне кажется, это, как бы, уместно
А про «предохраняться надо было» не вижу смысла вообще говорить это. Ключевое слово БЫЛО.
СЕЙЧАС есть три прекрасных ребенка и я счастлива, что я они мои )))

Вы писали, что представляли семью и одного ребенка, поэтому у людей и возникает вопрос: «Почему не предохранялись?» Ни одна женщина, регулярно занимаясь сексом не будет пренебрегать предохранением. Мне вообще не понятно, как не планируя детей, можно спокойно не думая вступать в контакт. Ведь так можно каждый год рожать. И такая невообразимая глупость это выражение: «Бог дал детей, даст и средства…» «Средства» у всех разные. Кто то считает, обут одет и славно, а кто то в теплые края не раз в год возит детей, дышать морским воздухом.

Обуть одеть, в теплые края свозить в состоянии.
Один ребенок считала мой максимум, это до того, как родила ребенка, вообще до встречи с ним были такие мысли. Невнимательно читаете, и вот как итог неверно рассуждаете. Вторую он уговорил, а на тот момент, я пришла в выводу, что не хочу чтоб ребенок был один, без брата или сестры как я. Первые две запланированные.
Третья да, случайно получилась. Подробности писать не буду, но там предохранение было. Потому и написала выше, что называю младшую «чудесной»
Аборт противоречит моим взглядам.
Рожая третью я прекрасно понимала, на что иду, понимала, что все будет на мне, я не глупый человек, как тут многим представляюсь.

Автор,никто не говорит о глупости. Здесь только спутанное мышление. Вы хотели,вас уговорили…детский лепет. По поводу 1.дочери-все ясно. Но потом..
Автор,ваши странные пояснения,всем заметны. Значит,надо понимать,что вы остались бы матерью-одиночкой с тремя детьми даже при «муже».
А по поводу аборта…
Я далеко не их поклоник…но чем устраивать ад уже рожденным детям…? А это не великий грех?!

Плутовка, даже отвечать не хочу. Ну ей Богу достали своим «адом»
А рожала когда, я понимала, что при муже буду тащть их одна. Как в принципе и было всегда.

Автор,вы может сколько угодно злиться на меня. Я лицо посторонее и переживу любые комменты в свой адрес. Я рада,что вы нашли на кого выплеснуть свой гнев. Я могу доставать вас или нет»адом»,но от этого он для ваших девочек не исчезнит. А как можно назвать ситуацию,когда мать ложиться ковриком под ноги недостойного отца,а теперь еще не хочит его свиданий с дочерьми?
Это вы им программирует отношения с мужчинами,не я.
Посмотрите на свои действия со стороны. Но вы слышите только себя и стали в позу непонятой жертвы,единственной и неповторимой. Но уверяю вас,вы не одна такая.
Хотите так жить дальше-полный вперед!

Бук, абсолютно верно!!!
Автор, у вас такая жизнь, потому что вы её допустили. Другие люди причинят вам ровно столько страданий, сколько вы позволите. Урок всем остальным : не планируте семью, предохраняйтесь!! От секса беременнеют, вроде как это должно было каждому человеку известно

Roxy, в том числе и моему мужу. Ну это так, если вы вдруг забыли, что он тоже принимал участие.

Вот тут автор,согласна. Так поэтому и нужно думать об благоустройстве их жизни, а не своих спорных представлениях о жизни. Делайте что-то для них!
Это заключается не только в их кормлении,а главное в работе над собой!
У вас нет вожможности ходить к психологу… Допустим. Но выгнать на полном серьезе мужа,в ваших силах.
Я у вас такого искреннего желания не заметила.

Плутовка, да выгнала. И развод дожимаю, хоть он и оттягивает. Я сюда за этим и пришла, получить пощёчин и довести дело до конца.

Неисправимая, что толку в ваших мучениях? Вам уже приходят мысли, что вас «сломали»! Дальше может быть хуже, если не поменяете угол зрения на происходящее. Вы же не хотите стать неисправимой мазохисткой? Наслаждение от страданий? Это ваша цель?
Придите в себя. Да, ошиблась, да, на свете много идиотов. Ну, и что? Солнце не перестало светить, и Земля не сошла с орбиты. Скромнее надо быть и не представлять свои переживания катастрофой вселенского масштаба.)
Вы не перестанете быть чувствительной и впечатлительной натурой. Так может быть, пришло ваше время, отстранив собственные переживания, увидеть, как страдают другие?

P.S. Неисправима только смерть.

Семья-это Ваши дети, (Вы и дочери!), но не Ваш так называемый муж. Семья это не папа, мама и ребенок-это может быть мама и ребенок, папа и ребенок, муж и жена. Не надо говорить, что вот только так семья и не иначе. И дети не скажут Вам спасибо если у Вас всех (вместе с детьми) будет такая жизнь. Да, сейчас они малы и хотят чтобы мама и папа жили вместе. Для ребенка папа и мама это неотъемлемое и неделимое. Но время идет и такая Ваша жизнь, издевательства над Вами, гуляния отца, все его выходки ни к чему хорошему не приведут. Какой пример для дочерей будет, чтобы они нашли себе такого же мужа как и их отец, чтобы над ними так же издевались, а они терпели. Уважайте себя!!!!!! Выгоняйте, разводитесь и живите спокойно сами для себя и своих детей. Вы же взрослая девушка, у Вас два высших образования, так не надо позволять кому бы то ни было делать себе больно. Вы ему показали, что можно издеваться, он знает что в любой момент придет и Вы примите его. Не надо позволять такого.

Юлия,полностью согласна.

Юлия, подала на развод. Тяжело, но сделала это. И первое заявление не забрала, как многие полагали. Он только оттянул развод непонятно зачем. Год почти не вместе, есть другая. Смысла не вижу тянуть с его стороны.

Неисправимая, я понимаю, очень трудно расставаться с иллюзиями , особенно с такими крепкими. Но Вы уже сделали шаг вперед, не останавливайтесь. У Вас три девицы Это же такое счастье. Лечите душу. Верьте в себя. Вы и девочки и ваши родители вот ваша семья. А всякие праздношатающиеся видимо так и будут шататься всю жизнь. Не созрел и не поумнел с возрастом.ваш муж . А алименты просите назначить в твердой денежной форме в размере прожитожиточного минимума на каждую. А если 25% от дохода, то действительно липовая справка и никаких денег. И Вроде государство хотело создать даже фонд для выплаты алиментов, а с неплательщиками будет разбираться само гос-во. Удачи!!!

Сандра, не все так просто с алиментами. Он тоже гос служащий сейчас. Там зп три копейки, а на детей будет 6 -7 тысяч на троих. Знаю, что он хотел уходить от туда. Поэтому и жду липовой справки.
В твердой денежной сумме не получится. У него мать — судья в отставке ) позаботится )))
Кстати, она и устроила взрослого мужика на гос службу с зп три копейки. И это при наличии троих то детей. Она не отдавала отчёт что усугубит обстановку в семье? Отдавала. Я была против, но мама это же святое. Мама плохого не посоветует (ржунемогу)
Видать считала я всех вытащу (тут и смешно и плакать хочется)
Так что с алиментами все глухо. Но мы и без них проживем. Обидно, что он вообще никакой ответственности не несёт, даже материальной, а к детям таскается. Притом когда время есть. Могу два раза в месяц, а могу раз в два месяца.
Поэтому и есть мысли прекратить общение детей и отца.

Мдаа судья в отставке это тяжело, особенно в нашей стране с ее телефонным правом. Пожалейте их от чистого сердца они с мамой больные, ущербшые, глупые люди. А Вы сильная, смелая женщина, за вами семья, дети, а за ними пустота и мрак, но они видимо этого не поймут, так как богом обижены и мозга нет.

Сандра, меня очен задевает то, что ущемляя детей в алиментах, они ущемляют РОДНЫХ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ! Не чужих, своих!!! И мне непонятны комментарии, которые обвиняют меня не в ДЕЙСТВИЯХ, а пока только В МЫСЛЯХ, что я хотела бы ограничить их общение. Почти никто и не подумал, какая же у него любовь к детям, если своих же детей он хочет обделить ? Да, я могу сама справиться, но он тоже вносить свой вклад вне зависимости от моих возможностей. А если он хочет их обделить, недодать, то лично для меня и возникает тот самый вопрос — а имеет ли он вообще право на них?
Мать я тоже не понимаю. Вообще. Дети росли без отца, дочь без семьи, старший внук без отца, сын сейчас без семьи остался, родные внучки без отца, что ждёт в будущем его не думает- одно дело жить в семье, создавать и приумножать , а другое дело быть или неприкаянным, или растить чужого ребенка, или делить себя на две семьи- как мать я ее не понимаю. Поняла бы, если бы жена ему осталась гулящая, дом в беспорядке, он неухоженный, дети сами по себе. А она ведь своего сына , при её то возможностях и обеспеченности, сына отправила в семью в одних трусах и носках, на всё готовое -обставоенная квартира, машина, доход у жены стабильный, и при этом вместо того, чтобы ему помочь будь то словом, то делом как то восполнить жизнь на всем готовом, чтоб он привнес и свой вклад, она постоянно твердила — ну что ему ставить кондиционер, он же там даже не прописан, а то что он жил здесь семь лет значение , видимо, не имело. Для меня странная позиция при её то возможностях сделать из сына никчемного как мужчину. При этом при всем, от него она требовала оплату его доли в оплате коммунальных услуг
Мне все это абсурдно и дико.
Его мать подобным отношением оч сильно повлияла на всю ситуацию в нашей семье, в его отношении к аи и к жизни, к его пониманию своей ответственности и тд

Интересно читать комментарии от женщин, большинство осуждают автора, что родила детей, что прощала, да это трудно понять. Никто автора не оправдывает.
Но ведь она не гуляла, не изменяла мужу.
Про мужа стараетесь не вспоминать и даже оправдать его. Его ведь бедного жена запилила.
Значит он гулял и продолжает гулять это нормально, а автор с детьми это достойно осуждения.
Интересно.

Ни один человек тут не оправдывал мужа, его даже за мужчину тут никто не считает….Только автор каким то образом умудрялась делить с ним ложе, хотя сама писала что он и при 1ой беременности по клубам шатался и когда первой было 4 месяца замутил с бывшей. Это ли ни абсурд? Потом дамочка была, которая писала ей смс, но как то и 2ая появилась и 3я малышка, вот 100 % не за горами примирительный мальчик.

Инквизитор, спасибо за поддержку
Придя на этот форум, первое, я удивилась человеческой жестокости. Человек ищет поддержки раз дошел до форума, а люди добивают. Мне этого никогда не понять. Я другого склада.
И второе, создаётся впечатление, что у всех идеальные семьи, мужья, все знают как себя вести, в совершенстве умеют управлять эмоциями, выключать болт, правильно выходить из ситуации. Один вопрос — чего же вы все делаете здесь, на форуме?
Когда у человека полная удовлетворения жизнь, ему не до форумов.
И ещё. Я бы очень хотела послушать мнение многодетной мамы, у которой разница в возрасте детей минимальная, которая не сиганула в окно, как много бывает таких историй, а продолжает жить, а не тех, к кого или один ребенок, или семьи вовсе нет, или даже есть и семья, и трое детей, но они вюуже взрослые и разница в возрасте была такая, что они не сталкивались с такими проблемами, с которыми сталкиваюсь я.
Иметь трое детей с разницей 5 лет это одно., И так же трое но с разницей полтора-два года это совсем другое.
Не надо кидаться, что сама думала, на что идёшь. Но и судить не надо.
Кидайтесь на мужа. Он тоже думал, что делал и ответственность должен делить пополам, но скинул ее на меня

Я их не бросила, не скинула ответственность за них в отличии от него. Не прошу ни у кого помощи вытащить их.
А пришла сюда поделиться душевной болью.

Неисправимая, то, что написали Вам уважаемые комментаторы, так это они Вас погладили по головке, поверьте это так. Не держите зла на обидные мнения, это только для Вашей пользы.
Просто проанализируйте, что Вам сказали и сделайте правильные выводы. Жалеть здесь не будут, а вот мозг вправят. Принимайте все как должное.

Неисправимая,я с вами согласна,что многие не побывав в вашей шкуре дают Советы и Осуждают,я так не могу и поэтому,я прочитав историю редко комментирую,а вам сочувствую,как я могу дать совет если у меня,нет троих детей,муж не гуляка и не когда не отказывался от своих детей? И как я могу вас судить?я не бог и не судья!Терпенья и здоровья вам и вашим детям,опыт и мудрость приходит с годами,надейтесь на лучшее.

Спасибо

Ой,Бук,здается мне,что вы правы. И это все во имя семьи!

Автор,все с Вами ясно,у Вас на лицо комплекс жертвы.И все,чтобы Вы тут не писали,что Вам якобы очень сложно,что нет времени выйти в магазин-это все отговорки,дети Вам служат лишь прикрытием, Вашей на самом деле неполноценности,неуверенности в себе и комплекса жертвы и именно из-за такого комплексующего набора, Вы и не в состоянии уйти от мужика,Вы просто зависимы и помешаны на нем в психологическом плане.

Птичка,полностью согласна.
Автор придумает миллион оправданий,чтобы не разводиться и не стать»разведенкой». Тяжелая зависимость от чужого мнения и своих сказок.
До нее невозможно достучаться.

Девочки,давайте будем снисходительны. Автор,не заслуживает упрёков. Она одна,на хрупких плечах растит троих детей. Ну влюбилась она в ничтожество,что теперь? Вы как будто ни разу не влюблялись в плохих мальчиков.
И вместо того чтоб дать автору дельные советы,вы упрекаете ее во всех смертных грехах. За что????!
С таким человеком как ее муж и его выкрутасами,любая другая чекнулась бы окончательно. И естественно что у автора расшатана психика. Это невыносимая боль Конда твой любимый человек, изменяет,возвращается к своей бывшей. А видеть все это,вообще жесть. Так что успокоимся и поможем советами автору. А если решили и дальше упрекать ,то проходите пожалуйста мимо,не нужно сыпать соль на рану. Не хватало ещё чтоб автор ещё и от вас отбивалась.
Милая автор,хочу вам сказать одно,он не ваш человек. Отпустите его. Да, тяжело лишаться семьи,но так будет лучше и для вас и для девочек. Ведь эти качели осень отразятся на них. Пусть лучше привыкнут к тому что папы у них нет,и со временем поймут ,что вы в разводе. Миллионы разводов случаются,ещё большее количество расстаются пары. Они ведь как то переживают все это. Сотни людей вынуждены расставаться ,безумно любя при этом. А вы радуйтесь ,что в вашей жизни нет какого то негодяя. Внушите себе и примите,что он не ваш человек,и без него вам будет намного легче. И все встанет на свои места. Желаю вам счастья,мира и покоя

Нури, огромнейшее спасибо за поддержку. Мне сейчас она крайне необходима.
Удивляюсь я ,что людям легче добить. Я например всегда боюсь человека довести в крайних ситуациях до петли. Всегда в голове держу мысль, не дай Бог или слова послужат толчком для какого либо действия и тем самым искалечат жизнь человеку.
Но я отдавала себе отчёт, когда писала сюда. За этими пощёчина и я и пришла сюда наверно, чтоб укрепиться в правильности своего решения.
Но признаюсь, не ожидала таких нападок. Все таки полагала, что будут как то более мягко диалоги обстоять.

Неисправимая! Все просто очумевают от того что вы позволили сделать с девушкой у которой 2 высших, хорошая работа в гос службе, которая давала ухажерам отбой и т.д. Не нападают на Вас, а в меру своего мироощущения комментируют ваш жизненный путь под лозунгом «Я и грабли, вместе мы прорвемся!» Все четко видят из прозы, что это не точка, видят ваши терзания. И иногда лучше в жесткой форме сказать, чтобы вывести вас из этого коматоза. НИКОГДА, просто НИКОГДА не возвращайтесь к нему. Почти все сказали — это не семья и за нее так крепко держаться совсем не надо! Настоящие чувства еще будут, Вам всего 35

Бук, спасибо, я все понимаю. И хочу вырваться из замкнутого круга. Очень хочу
И понимаю, что через год будет совсем все по другому восприниматься. Но сейчас, думаю, вполне объяснимы и сомнения, и метания, и прочее. Я всего месяц как подала на развод и узнала о новом предательстве. Пока все живо ощущается.

Знаете, Неисправимая,у меня есть такой брат,вроде некоторых комментаторов. Он может морально убить любого,своим поведением,словами. И после этого ему все равно что с человеком,главное он высказался. Вчера он высказался мне. Это был тихий ужас,после его слов вообще жить не хочется,после его слов чувствуешь себя полным ничтожеством,раздавлена полностью. Так что очень вас прошу ,обращать внимание и и выделить для себя только нужные,дельные советы,которые пригодятся в жизни.
П,.с. чего хорошего ждать от вообще незнакомых людей,которые могут сказать что угодно,пользуясь анонимностью

Нури, а что надо было сделать облобызать сразу, обнять и прижать к груди? Автор не за этим пришла. Ей дали рекомендации, а решение за ней.

Инквизитор,а я разве сказала,что надо было обнять и все дела?
Ничего не стоит высказать свое мнение не в грубой форме. В той форме,в которой обычно обращаются к незнакомому человеку.
А то тут все правильные собрались. Родила-виновата,влюбилась-виновата,хочет сохранить семью-опять виновата.

Нури, да нет, у меня нет от комментариев посторонних людей подавленности. Я ж все фильтрую и делю пополам- люди не в курсе всей ситуации, не знают меня как личность, моего мужа, так сказать видят одну сторону медали, и то, малую ее часть. Напиши мой муж эту же историю со своей стороны, возможно его и пожалели бы даже.
Меня просто поражает человеческая жестокость.
Я сама остра на язык и по молодости оч хорошо пользовалась этим «даром». Да, было за мной это. О чем сейчас сожалею, но молодость, амбиции. Как то думалось, что как минимум в более мягкой форме что ли будут люди высказываться. Но мне и так нормально )))
И, возможно, если бы комментарии были как в вашем случае от родного или близкого человека, то действительно раздавили бы меня.
Потеряла комментарий, но вроде Инквизитор писал, чтобы я приняла во внимание все комментарии. Приняла. На некоторые вещи пересмотрела отношение. Особенно то, что никто особо не среагировал на его измену. О многом заставило задуматься, переключиться с этой мысли. Хотя последний месяц жила как в кошмарном сне- куда не посмотрю , везде вижу счастливые пары и представляю счастье моего мужа с ней

В том том и дело,что бывает со всеми. Но здесь поглаживание по головке автора ничего не даст. Она сама хотела «стакан холодной воды» для принятия решения. И многие и пытаються показать,что семьи не было и она может без зазрения совести перевернуть эту страницу жизни.
Кроме всего,ей действительно без профессиональной помощи не справится.
Можно попробывать консультации с психологами по интернету.

Плутовка,мне кажется ,что ей тяжело на данном этапе. Думаю она достаточно сильна и справиться без помощи психолога. Пройдет время и она отпустит ситуацию,и на данный момент ,ей и необходимо погладить по головке,а не стакан холодной водички в лицо ,как она думает. Самое лучшее,когда человеку плохо,это его поддержать

Нури,я считаю,без помощи специалиста все пройдет сложнее.

Плутовка, от Вас был не стакан, а водопад ледяной воды.

Если на пользу,я и океан вылью

Плутовка, вы вероятно, плохо читаете мои комментарии
Я подала на развод и впереди второе заседание. И я не отступила от своего решения.

Плутовка,ей нужна только профессиональная помощь а главное,чтобы у нее самой было бы желание из этого выбраться,в противном случае,ей и специалист не поможет,если она сама не будет этого хотеть.

Plutovka, а когда человек «залипает» на чем-то или на ком-то очень сложно , а иногда и невозможно отлипнуть без помощи из вне. Отрадно, что Автор это стала понимать и ищет эту помощь. Для нее главное не менять свои решения и не оглядываться.

Это если муженёк будет продолжать дистанцироваться, а если пару раз позвонит, извинится, скажет, что дурак….или полезет целоваться — то всё отмотается назад, не тормозя.
Всё очень зыбко. И решимость зыбкая. Видимо, больно…но не смертельно ( не смотря на всё произошедшее). Дай Бог, чтобы муж не сделал шаг вперед.

Лейла,и я этого боюсь.

Сандра,согласна,но думаю здесь дело не только в этом…

Автор, у Вас чем дальше в лес, тем толще партизаны. Жалость к себе любимой аж зашкаливает. Ну, не было у меня троих детей с разницей в полтора года. Было двое с разницей в год плюс два подростка в худшей форме пубертета, плюс абсолютно неожиданная их ревность к малышам и от этого каждый день «цыганочки с выходками» с полицией больницей и тд, плюс депрессивный муж, который как гром с ясного неба потерял работу на шеф-этаже, плюс моя фирма в стадии становления — потому что элементарно надо что-то кушать, платить за квартиру и заправлять машину, на которой муж не может не ездить на собеседования. А у моей подруги именно трое и именно с такой разницей, только её муж тогда, в лихие 90е, случайно оказался в центре бандитской перестрелки. Со смертельным исходом. И без мамы-папы, готовых по первому свистку мчаться к Вам, обгоняя ветер.
Вы не одна с проблемами. Поверьте, через несколько лет Ваши сегодняшние проблемы будут Вам смешны, а лет через 10 Вы и имени-то Вашего бывшего сразу не вспомните. Представьте себе другую картинку семьи, более реальную. Без папы. И стремитесь к ней. Хорошая же Вы маман: время тексты строчить (близкие по объёму к собранию сочинений) есть, а в магазин выйти — проблема. Хотите практический совет? Младенец спит, старшая смотрит мультики, средняя в коляске с собой. Или обе старших смотрят мультики, а младенец с собой в рюкзачке. В любом случае, 40 минут у Вас есть. Далее. Находится бабушка-соседка. Хотя бы по объявлению на столбе. Сама такой пользовалась, найти реально, в дом к ней зайти, справки по соседям навести, чтобы удостовериться в порядочности и вменяемости. Так она Вам за 300 в час (за всех) ещё и пироги напечет (из Ваших, правда, продуктов). Всё решаемо, нет проблем. Теперь у меня уже двое детей на хорошей работе после университета, трое внуков и два студента.
А на сайте я во время пауз или когда в пути. Хорош ныть! Развод, новая картина счастливой семьи — и вперёд. Удачи,! Кстати, у подруги дочки все выросли, выучились за границей. А её саму пригласили на работу в Москву в главный офис. Это в 50-то лет!

Берта
1. «два подростка в худшей форме пубертета», а я «хорошая маман». Интересно…
2. Про меня -«тексты строчить», а вы «на сайте во время пауз» )) ну да, у меня пауз быть не может …
3. «Магазин выйти — проблема» — читайте внимательно, КОГДА ДЕТИ БОЛЕЮТ!

Ну не присмерти же (не дай бог!) Ваши заболевшие дети лежат, что и за хлебом не выйти, у меня детей четверо, я знаю Кроме того, у Вас (в отличие от меня) пауза ну ооооочень длинная, вторые сутки пошли. Такое ощущение, что свои проблемы Вы любите гораздо больше, чем себя и даже детей, иначе Вы бы сели и подумали, как жить дальше после развода и как привести нервы в порядок. А также поменяли то, что не нравится и мучает, а не объясняли бы, почему перемены невозможны. Кстати, оптимальное решение самих проблем заняло бы куда меньше времени, чем Ваши объяснения. Вы же просто пытаетесь огпызнуться на каждого, кто не рыдает от жалости к Вам, упиваетесь своими страданиями, театрально заламывая руки:»Ах, смотрите все, как я несчастна». Вот уж точно сериальчик. Самого дёшевого пошиба.

Берта,полностью поддерживаю.

Неисправимая,не обращайте на Берту внимания. У нее на все хватает времени,на сайт,мужа и в придачу пару любовничков. Но не смотря на это ,имеет наглость вас упрекать.

Нури, времени на всё мне действительно хватает, это потому, что я умею решать свои проблемы, а не зацикливаюсь на них. Поэтому и считаю себя в праве дать пару советов. От жалости же к автору в этой ситуации только хуже,.не находите? И проблема эта состраданием ну никак не решится.

Неисправимая, первым делом только развод. Ни жалости, ни сожаления к мужу у Вас не должно быть, семьи по факту тоже нет. Очень хорошо, что именно Вы подали на развод. Ваш муж просто не ожидал этого, по принципу, а куда она денется, вот он и не явился на заседание. Ничего разведут в одностороннем порядке. Банально Ваш муж понял, что теряет контроль над Вами.
Пусть идёт к мамочке своей и сней живёт.
Как Вы описали своего мужа, сейчас далеко не редкость. Воспитание таких мужчин на совести их мам и бабушек.
Да, Вам сейчас тяжело, но и скучать не приходиться.
Обратитесь к волонтерам или социальные службы они помогут Вам с доставкой продуктов и лекарств, наверняка такие люди есть в Вашем городе.
Не вешайте нос, я верю, что Вы с честью и достоинством выйдете из ситуации. И помните предательство не прощают, в любом его проявлении.
Удачи и сил Вам, Shot.

Инквизитор, он не просто не явился, но и по телефону секретарю суда ответил, что то вроде того, что не готов на развод (ну по крайней мере зная своего мужа, просить прямо о примирении он не мог)
Абсурд не желать семьи и держать в тоже время ее.
Решимости во мне много. Я ведь и сама все понимаю, о чем пишут. И о всей ненормальности ситуации тоже понимаю. Пришла сюда просто укрепиться в решении
И по сути, будь то эта, или другая девушка в его жизни, у меня двоякое чувство по отношению к ней- вроде и сама залезла в семью к женатому с тремя детьми , а вроде и счастья ее не ждёт.

А зачем Вам его примирение? Пусть освобождает пляж и к маме с вещами.

Инквизитор, дак меня никто и не спросил, автоматически дали это время по его просьбе. Если второй раз он тоже захочет оттянуть, то развод опять отложат. И только на третий раз нас разведут без его согласия. У меня есть подозрения, что делает он это ради того, чтоб потом девчонкам , когда они вырастут, ткнуть эту самую бумажку (решение суда) со словами -«вот смотрите, я был против, а ваша мама…» И ТД
Потому я и сама не понимаю, зачем оттягивать, если нашел девушку, семья не нужна. По идее когда человек счастлив то он зла другим не желает. А тут…

А я думаю, что когда они вырастут, они сами не захотят этого общения.

Дорогая девушка, вы мне очень симпатичны, прошу не принимайте близко к сердцу критикующие вас комментарии. Не понимаю, почему люди вместо слов поддержки, начинают песочить, критиковать и обвинать авторов вот таких постов. Понятно же, что человеку тяжело и ему надо посочувствовать и помочь советом. Как бы хотелось с вами поговорить в живую и вывести вас из сегодняшнего состояния. Вы сейчас, как оголенный нерв, просто «залипли» на неприятных мыслях. Конечно, если бы вы не сидели дома, а ходили на работу, общались с людьми, вам легче было бы пережить эти неприятности. Прошу вас, отпустите обиды на своего мужа и свекровь, прям простите их мысленно. Будьте им благодарны за хорошие гены и прекрасных, здоровых дочерей. Не цепляйтесь, отпустите своего мужа, насилу мил не будешь. Разрешайте ему видится с детьми, отвечайте ему на смс о детях. Дочкам очень нужен отец, и им надо знать, что он их любит. Говорите им об этом, что вы с папой их очень любите. Пусть дочки думают, что у вас с мужем хорошие отношения, придумайте, что он уезжает в командировки. Не говорите девочкам плохое про отца, для них он — самый лучший. В ваших детях его кровь, ругая его, ругаете и их. Если он уйдет, то значит вы встретите другого мужчину. И с тремя детьми выходят счастливо замуж. Пожалуйста, вытащите себя из этого омута, почувствуйте себя счастливой, молодой, красивой женщиной. Вы -пример для своих дочек, они же хотят быть похожими на вас. Почитайте книги с позитивным мышлением. Всегда можно изменить свою жизнь!

Долго отвечать каждому на комментарий
Отвечу общим ответом.
Что делать с детьми, как растить, воспитывать, содержать и прочее, действительно,ту меня не возникает такого вопроса. Я сюда не для этого пришла. Как раз в отношении детей я имею для себя представление как и что делать. Я не с детьми не могу разобраться, а с душевной болью, травмой, которая не то что не заживает и, а нарывает. Да, да, да, виновата сама, знаю.
Как ходить в магазины и прочие заботы совета не спрашивала. Как то же жила все это время. Находила выход
Если я описывала какие то сложности, так это чтоб люди, которые не варились в этом, имели небольшое представление , какие нюансы есть с тремя МАЛЕНЬКИМИ детьми.
Волтьному-воля, вы правильно заметили, вопрос у меня другой.
И, кстати, расскажи мне несколько лет назад, что я позволю себе оказаться в такой ситуации, я бы не поверила. Но жизнь вносит свои коррективы. Думаю, если каждого покопать, можно в той или иной ситуации от каждого быть «в шоке»)))))

Какой, говорите, у вас вопрос?
Заинтриговали. Сначала вы уверяли, что вам нужна здесь пощечина, чтобы дожать с разводом, потом — что комментаторы жестоки, а вы сюда пришли делиться своей болью, теперь чем порадуете?

Нури, зря вы за нее беспокоитесь, для нее любые комментарии — белый шум. До таких, как автор достучаться снаружи невозможно, ее жизнь это прекрасно демонстрирует.

648,автор сюда пришла сюда за определенным советом,но некоторые читатели повернули совсем в другую сторону.
И если автор защищается от некоторых нападок,что в этом плохого? Не хочет человек слышать неготив,не готов просто к этому.
Ну накрайняк,реально можно пожалеть ее. Она в подавленном состоянии. Ну какая у нее ошибка в этой истории? Она же не жалуется,не жалеет что родила детей. Вся проблема в их отношениях с мужем. Да надо его отпустить,но ей тяжело. Люди не роботы и не могут за секунду включить функцию»забыть». Ещё раз повторюсь,что автор хоть и агрессивна и нервна чуток,и в этом вижу вину мужа. Его призоды-уходы,сыграли огромную роль на ее психике. Ей тяжело,мне ее очень жаль

Да нет. Скорее ее психика сыграла роль в его приходах-уходах. Была бы эта психика здоровой, приход, как и уход, больше одного раза не повторились бы.

В подобных ситуациях сочувствуют, как правило, финансово зависимым, в мукУ перемолотым жизнью женщинам, которым уйти некуда.
А эта красавица сама себе организовала этот треш, и правильно замечает, что если бы нам послушать мнение ее мужа, то сочувствие ему было бы обеспечено. Сил у нее еще полно, память отличная, жить бы еще да жить, только вот мужик сбежал, один из главных героев. Без него продолжение фильма не снять. А она уже полностью экипирована для с’емок. Вложилась, так сказать.

Чему, скажите на милость, при таком взгляде на ее историю, нужно сочувствовать?

1. Как справиться с душевной болью?
2. Как отпустить мужа? Как написала Нури, у меня нет кнопки отключить
3. Как дальше выстраивать отношения с мужем?
4. Как правильно поступить в отношении его общения с детьми ?

Агрессивность? Да нет, зря вы. Просто некоторые комментаторы, как назойливые мухи толдычат одно и то же, притом о том, в чем у меня не возникает вопроса (я о детях) ну сказали раз, ок, услышала, поняла. Но не давить же упорно, не навязывать. В конце концов я взрослый человек, мне достаточно один раз подать информацию, а уж как я ее переварю и воспользуюсь ну как по мне так это мое личное дело

Какая агрессивность? В моих комментариях о ней нигде никакого упоминания нет, видите несуществующее?

А на все ваши вопросы ответил дружный хор читателей сайта: «к врачу!»

Смотрите, милая. Мы, кроме ваших текстов, никакой информацией не располагаем. А эти тексты, будучи написаны без всякого принуждения, ваше текущее состояние иллюстрируют очень ярко. Люди просто так ничего не пишут и не говорят, уверяю вас.

Поэтому впечатление, которое сложилось о вас у большинства, заставляет предполагать, что вы без посторонней помощи не справитесь. При личной встрече с терапевтом, возможен положительный сдвиг. А пока вы носитесь, как бешеная лошадь, по дурному кругу, добегая даже до места, в котором вы сами себя вините в развале семьи, не вижу шансов.
Ваша склонность «выть и орать», равно как и общее тяжелое состояние, отчетливо бьет по детям, про которых вы думаете, что у них, благодаря вашей заботе, все хорошо. В поле такой неуравновешенной матери дети сильно деформируются, особенно маленькие. Впрочем, вы в танке, вам на подобные доводы наплевать.

Уважаемы читатели. Вы хотели узнать причину того почему автор исповедолась тут,хотели знать на какие вопросы ищет ответы. Она их написала,но совета опять таки не получила.
Вы сами твердите ей «свое»,но ее вы слышать не хотите. Допустим,не может она сходить к врачу,ни материально не физически она себе этого позволить не может(допустим!!!) Из нас ведь каждый хоть раз пережил тяжёлое раставание с дорогим человеком,и не поверю что на завтрашний день все побежали к психологам , психотерапевтам… К чему я это?К тому что ,вместо того чтобы упрекнуть,задеть,обидеть ,итак «раненного зверя»дайте нормальный,нужный совет. Да хоть пример из своей жизни,то как пережили развод,как отпустили боль ,обиду.

Нури,вы очень добрый и чуткий человек,искрене сопереживающий автору. Но здесь дело в психологическом здоровье. Если у человека проблемы с сердцем или с легкими,никакие советы из собственного опыта не помогут. Самоличение только усугубит болезнь. Здесь как раз такой случай. Без врача все бесполезно.

Нури, вот тут я полностью с Вами согласен, ну какой к черту психолог. Да, ей сейчас просто обидно и плохо от мысли, что с ней и детьми так поступили. Автор послушайте меня, как только Вы полностью перестанете общаться с мужем, постепенно сами выйдете из этого состояния, отдушина от этой ситуации будут ваши дети, полностью посвятите себя на данном этапе им. Сами почувствуете это.
Возьмите детей и поезжайте на пару недель в пансионат. Главное полностью прекратите свое общение с мужем.

Нури, действительно, люди пишут комментарии, основываясь на каком-то опыте — тут все не вчерашние.
Я всё-таки настаиваю на том , что единственная действенная помощь для автора — помощь медиков. Когда ей восстановят психическое состояние — на все свои вопросы она САМА найдет ответы. Всё будет решаться спокойно, а многие темы рассосутся сами и окажутся мелкими и не важными. В случае с Неисправимой кто-то посторонний должен взять её за руку и обратиться вместе с ней за помощью, чтобы убрать её гипер-тревожность, вспыльчивость , возбудимость. Автор, не стесняйтесь попросить помощи у подруг или хороших знакомых.
Начните с похода к врачу — с этого начнётся решение всех остальных проблем.
Испытано на себе.))

Берта, на сайте я всего второй день. Так что не надо из меня делать «ХОРОШУЮ МАМАН».
Я тоже человек, у меня тоже есть нужды , чувства, боль и усталость.

Перечитала еще раз …попробуйте сделать так- напишите на листке все негативные качества и поступки мужа.Есть такой психологический приём.Если наберется больше 7 (а в Вашем случае будет значительно больше) доводов о том,чтобы окончательно оставить его и чувства к нему в прошлом,то Вам будет легко это сделать.Главное помните при этом,что Вы богаты и счасливы- Ваше богатство и счастье,это Ваши дети.Их трое,далеко не всем Бог дает это.Плюс огромный Вашего положения и в том,что Вы твердо стоите на ногах,умеете справлятся с проблемами самостоятельно,работаете на гос.службе,свое жилье есть у Вас.У многих ничего нет,из того ,что имеете Вы.Перестаньте жалеть себя и дочерей- с мамой им точно повезло,это уже очень много.Почувствуйте себя счастливой(хоть это и нелепо возможно сейчас звучит),и Ваши дети также «заразятся» позитивом и счастьем от Вас.

А мне автор симпатична.) Столько в ней энергии …))
«Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал … Шпака не брал.» )
Если автора направить, то она и Шпака возьмёт.)))

Автор, вас не то что бы осуждают … просто … все от вас в Шоке.)))
Я тоже, пока, ничего не понимаю.)) Это очень не просто.)

Всех комментариев ещё не прочёл.

Автор НЕ «нарожала», она рожала их и полностью отдавала себе в этом отчёт. Не чей-то отчёт, а именно свой.
Она не спрашивает что ей теперь делать с детьми. Она сама знает, что делать.
Вопрос у нее другой.

А какой, как вы думаете, у нее вопрос?

648

Додумываю.)
Ещё читаю комментарии.
Тоже обратил внимание на поход к психологу.)) Очень помог. До него я верила в себя, а теперь нет.))
Я прочёл ее объяснение потом.)) Но сначала …))

Дайте скидку хотя бы на то, что мне сложно сконцентрировать свое внимание всецело на написании ответов. Я не перечитываю свой текст , не могу ещё на это тратить время, иначе не только Берта, но и я сама начну считать, что я «хороша маман»)))))))

Возможно иногда действительно написано сумбурно

Да какой там вопрос, не ищите несуществующую кошку в темной комнате.

Автор

Ваш супруг не один раз от вас убегал. Вы знаете почему.
Но вы его, так или по другому, возвращали. Потом он снова сбегал — вы возвращали — «Сработало, секс был.»
Вы его «выживали» из дома и вы же его возвращали. И вы были в себе уверены, что бы вы там не … потом его вернете.
А теперь вы уже сомневаетесь, что сможете его вернуть. Как бы, «управление» им теряется. И это вас сильно тревожит.
Я правильно вас понимаю?

Нет, не правильно. До того, как вы выразились я его «выживала», было очень много событий, которые вынуждали меня так поступать. Ведь до «выживания» были и разговоры, и другие методы вразумления, что его поведение не достойное.
Всего ж не описать.
Знали бы вы моего мужа, вы бы ни за что даже не подумали, что им возможно управлять.
Сложно объяснять, но могу сказать одно- он и в бывших отношениях так сказать «сбегал», и даже взять в нынешних с этой девушкой, такая же история. Как вы сами понимаете в других его отношениях меня нет, и повлиять , тем более в прошлом, никак не могла на его «побеги»
Возможно имеет значение, что при наличии матери судьи он вырос на улице

Здесь не поможет никто. К врачу автор не пойдет и так и будет эта бесконечная история всю жизнь.
Автор не хочет понять,что находится в сильнейшей психо-эмоциональной зависимости от мужа. И все кто высказывает подобное мнение-враги!
Человек хочет сводить себя с ума-хозяин-барин!

Вот пойдет автор к врачу. Врач ей скажет: «Чтобы найти ответы на вопросы, которые вы задали, первое, что вам необходимо, __ это избавиться от эгоизма.» Как думаете, автор поверит?

Агнесса,вы правы. Не поверит.
В этом и суть ее нездорового состояния. Даже констатация факта,что дети ростут в очень неблагоприятном психологическом климате, она воспринимает как нападение на детей,а не укор себе.
Ее замечание о том что все кто на нее «нападают»хотят создать иллюзию собственной прекраной жизни,говорит о многом. А то,что люди видят всю опасность ее ситуации исходя из жизненного опыта своего или своих близких, не воспринимается.

Умничка Plutovka, в этом и есть главная проблема автора. Отлично подмечено!

Я понял. Не сердитесь на мой вопрос.
Вы не ответили — Вы боитесь, что он, теперь, больше не вернётся?

Волтьному-воля, не могу однозначно ответить на ваш вопрос. Все во мне очень противоречиво. Вроде и боюсь, но такой какой есть он мне не нужен. У меня страх остаться одной на всю жизнь, страх не справиться с возложенной на меня ответственностью перед детьми, страх сделать со либо не правильно, что в последствии повлияет на их жизни, страх недодать чего либо детям.
У меня очень много страхов. Некоторые посмеются, но я начала бояться третьей мировой войны, о которой все поисковые системы пестрят, потому что боюсь за детей. Я боюсь болезней как детей так и своих, ведь случись что со мной они нужны только моим родителям, а мама тяжело болеет и по состоянию здоровья просто не сможет ничего им дать. Нет, случись чего она их заберёт и сделает все возможное для них, но тем самым загонит себя… У меня соседка в тамбуре запойная алкоголичка, боюсь пожара или невыключенного газа (с газом уже был прецедент, только от соседей с нижних этажей, благо газовая служба сработала четко) Новостройка, а вот соседка попалась такая (ее сын отселил от себя в свою квартиру), а пару соседей неблагополучных с нижних этажей.
Я боюсь ночей. Хожу к старшим детям за ночь раз по пять, проверить их, хоть м стоит видеоняня. На прошлой неделе все уложила, пошла принять душ, вдруг крики, я ничего не понимаю, напугалась до ужаса, бегом в детскую. Среднюю (3 года) вырвало во сне. Вся кровать красная. Я чуть сознание не потеряла, пока не поняла что это от черешни. Но каково было увидеть этот ужас. Рвало и ртом, и носом. Она орет, кашляет. Я бегом промывать ей нос, у нее оттуда куски непереваренной еды. Плачет нос болит. Не дышит носом. Понимаю что там вышло не всё. Ее продолжает рвать. Времени 11 ночи. Сделала все необходимое, но ее продолжает рвать остатками. Не знаю то ли скорую и в больницу, то ли что. Изменила температуру. Слава богу нету. Решила подождать час, а тм решить. В инфекционку ехать тоже не охота, кто был тот знает. Оттуда свое подлечишь, но и приедешь ещё с кучей и будешь долечиваться дома. Проходили это и со старшей, и со средней. А у меня вариант если ехать туда, то со всеми детьми в охапку. Мама после химии неделю пластом лежит, отходит. Мужу звонить бесполезно, он каждый вечер 3-4 бутылки пива, а так как это была суббота, то я заранее знала, что доза была гораздо больше и он к 11 вечера никакой. Оставить их в их комнате не могла. Боялась проглядеть. Уложила всех штабелями на своей кровати. У младшей режутся зубы, 4 разом. И как раз в эту ночь она не спала и хныкала до 4 утра.
В когда у всех была температура высокая несколько дней, потом осложнения (у кого пневмония, у кого двусторонний отит) и он приехал жить как сосед, то знаете, мне было гораздо легче. И морально и физически. Я знала что я дома не одна взрослая ответственная за три жизни, случись что, как никак да помог бы. Те же лекарства принести. Да и процедуры сделать им гораздо легче. Когда дети болеют весь день состоит из одних процедур. А никто не отменял готовку, стирку и прочее.
В общем не все так просто.
И все мои страхи наверно и оставляют меня в этих отношениях.
Кто скажет, что у меня есть мама на этот случай, сразу отвечу- у нее иммунитет никакой, все болезни проходят с тяжёлыми осложнениями. До момента выздоровления она к нам не приходит. Последняя ее простуда вылилась в тяжёлый отит, потерю слуха почти на два месяца и сильные шумы в голове.

Не хочу отвечать на некоторые комментарии. Сытый головного не поймет. Так было, есть и будет всегда.
Кому интересно, как я здесь сижу второй день, отвечаю — сидим за столом , рисуем, я между делом отвечу. Готовлю суп, пока жарится поджарка -отвечу, дети спят- отвечу и тд. Уж никак дети не брошены, не некормлены, всемогучая БЕРТА.
Лейла, читайте внимательно, именно вам я отвечала про все таблетки и врачей. А если не интересно читать мои ответы, то не понимаю зачем вообще комментируете?
Инквизитор, исключить мужа целиком и полностью из своей жизни — вот это на самом деле то, что мне действительно поможет. Тут вы правы. Но я не представляю как это сделать. Он человек мстительный, обязательно подаст в суд на порядок общения. Суда и его решения я не боюсь, где то выше объясняла почему, но нервы потрепает. Поэтому я просто не могу себе представить как его исключить.
И, да, спасибо вам.

А почему Вы боитесь порядка общения??? Он его сам выполнять не сможет, с его то пивом и пр. Надо быть очень организованным и заинтерессованным в детях человеком, чтобы каждую неделю ходить по к ним по часам . Да и потом долго эти суды идут, волокиты много. Возражения, аппеляции, переносы заседаний, до года можно одно заседание тянуть. А девчонки тем временем подрастут, будут Вам помогать , будет легче. Как смеется моя знакомая -это только первые 18 лет тяжело, а потом будет легче. А о муже гоните мысли прочь. Вот Вы пишите, он пришел когда дети болели, а представьте, что пошли Вы в магазин, а он напился и заснул и что, что он есть, что его нет. У него одно положительное качество-послушание мамы, но Вы не мама, значит к Вам это не относится.

Сандра, я не боюсь как такового суда и его решения. Я чуть выше писала, что ну придет он с приставами, а дети к нему не пойдут и что тогда ? Останется он ни с чем. Поэтому я не боюсь суда.
Боюсь что то нервотрепка. Знаю,чт все долго длится. Пойдет война в прямом смысле. Мне ж придется аргументировать, почему я против общения, рассказывать про алкогольную зависимость, про
его запойную мать. Это все грязь. Я не хочу ее. За то что про меня он что то расскажет я не боюсь, нечего ему рассказать, разве что наплести, но думаю не долже до этого дойти.
И для чего отцы подают на порядок общения? Итог за неисполнение матерью решения суда какой в случае если дети хотят общаться? Это пересмотр их места жительства по месту жительства отца. Но ему то это не нужно! Их содержать надо будет, ответственност, заботы, все то от чего он сбежал. Потому его мотивы мне непонятны. И вы правы в том что он не сам не будет надлежащим образом исполнять свои обязательства по решению суда.
Его цель истрепать мне нервы, чего я не хочу

У меня сын судится 4 года с бывшей. И не может изменить порядок общения назначенный при разводе. Это не так быстро и просто. А приставов вообще не загонишь такое решение суда. А порядок общения устанавливается для конкретики, чтобы можно на что то опереться при последующих разбирательствах. Неисправимая, Вам придется свыкнуться, что война будет. Ваш муж и свекровь даже если Вы все будете делать правильно и добровольно, чтобы Вас доводить, они кайф в этом ловят. Учитесь ставить психологические барьеры. И все записывайте на камеру, чуть что -вызов полиции, жалоба в органы опеки. А аргументировать можно плохим поведение мужа, сфоткали его пьяным. Изменить место жительства детей сложно очень. Правда я живу в Москве. А биться Вам с ними придется хотите Вы или нет. И почитайте судебные дела в инете по спорам о детях. В интернете полно такие дел, заодно и аргументацию увидите. Люди что только говорят, иногда думаешь чушь несут, не аргумент, а суд выносит решение с учетом этой чуши.

Сандра, все фотографии у меня и так есть. Причем за несколько лет. Фотографировала я конечно не с этой целью, а показать его матери его зависимость, чтобы она кк то посодействовала мне в помощи его вытащить из этого болота
У меня даже есть фотография его побитой им же самим матери после ее очередного запоя.
Но кто бы знал как я не хочу всей этой грязи. Ведь перетирая все мои переживания с подружкой, даже она не знает некоторые моменты про него, и про то, что его мать запойная. А у суде, отстаивая интересы детей мне хочешь не хочешь придется вываливать эту грязь. Ведь этой грязью я паскаю не только их, но и себя. Мне это все противо.
В суде будут определять не только его визиты, но и забирание детей на ночь, в отпуск. А чего чего — этого я не допущу ни за что. Кто кто, а я знаю как он «следит» за ними.
У его матери вечно открыты окна нараспашку, а они живут на верхних этажах. Я хожу как ненормальная закрываю, они открывают, им жарко. А когда я ему задаю вопрос- ты не понимаешь что дети могут вылететь? Знаете что он отвечает? Они что, совсем больные, полетать что ли хотят?
А то что они ещё не в состоянии оценить опасность — это не в счёт.
По этой и многим другим причинам я не позволю им встречаться без моего присутствия. Даже один раз может навредить здоровью.
И мать его тоже тот ещё фрукт. Своих детей я не доверяю ей. она обижается и злится. А для меня показательны некоторые моменты.
1. Как то мы отмечали у них НГ и остались ночевать. На утро, я варю кашу детям, а она на завтрак старшего ее внука накормила чипсами и колой. Без комментариев.
2. Приехала как то к нам с тортом. У старшей в три года сахар в крови была верхняя граница нормы и я ограничивала ее в сладостях строго. Но давала послабления на подобные случаи, как например этот — приезд свекрови (она не так часто приезжает, раз в 3-4 месяца, хоть и живёт в соседнем районе)
Ну ладно, я отрезала маленький кусок торта. Дочь съела. Она отрезает второй, я против, она не слушает, я объясняю, не слушает, кормит, ну не буду же я вырывать тарелку из рук. Съедают они это кусок пополам со свекровью. Она третий! Я говорю — вы в своем уме?(соответственно не такими словами, более мягко) на что она мне — ну ребенок же хочет! Я ей- а если она весь торт захочет? На что она не отвечает , берет ложку торта и протягивает в рот дочери. Ну тут мне пришлось попросить мужа забрать тарелку.
3. Самый вопиющий случай.
У нее участок с домом за 70 км от города. В деревне где 10 домой от силы. Берет внука, уезжает с ним на неделю. Сын(заметьте НЕ ДОЧЬ, ВЕДЬ РЕБЕНОК СО СВЕКРОВЬ БЫЛ ИМЕННО ЕЕ), зная ее склонность к запоям звонит каждый день, контролирует. В один из дней не дозвонившись утром, берет меня (так как нужен был второй водитель, чтобы забрать машину матери) и мы едем в деревню к ним. По приезду внук (на тот момент 8 лет) у соседей, они его кормят, а свекровь в умат. Я на машине с внуком , муж с матерью едем домой.

Думаю немного понятна моя категоричность в их общении без моего присутствия.

Берта, я не оставлю маленьких детей одних в квартире, посадить их смотреть смотреть мультик а сама в магазин. Всем советам совет! С вами мне все ясно и у меня разговор с вами окончен.

Агнесса, Вы или психолог, или образование специальное есть, пусть и без большой практики, или вы самородок.)

Вольному-воля, к счастью, не консультирую за деньги.)

648, вы глубокий человек.)

Агнесса, простите за «опыт».) Подумал так потому, что вы сердитесь заметно.)

Лейла, вы, наверное, имеете Специальное образование и практику. Ваша правота Заставила меня так думать.)

Образование имею, но не специальное. А практика — в виде набитых за жизнь шишек.))

Лейла,согласна. Тут еще один клинический сдвиг:критикуя мать якобы нападаете на детей.
А что до детей-погодок:это не столь редкое явление,а что делать матерям близнецов? Вы на полном серьезе считаете,что у всех куча помошников? Что всегда есть с кем оставить детей? Кидайтесь сколько влезет-есть ситуации которые мы не можем спрогнозировать,с любым человеком может каждую минуту произойти,что угодно. Но у вас что посеешь,то пожнешь.
Это вы,и только вы лишили своего 2. и 3.ребенка возможности иметь нормального отца, а не этого марально больного человека.Ваш недомуж всегда был таким. Вы хотели делать как вы хотели. В чем тогда проблема? Вы критикуете Берту за ее совет об оставлении детей одних в квартире. А оставление их в квартире с хорошо выпевшим отцом? Что опаснее?

Очень интересно, откуда вы взяли, что я оставляла их с выпившим отцом? Бегите носом меня. Несуществующие выводы оставьте при себе. Я за конструктивную критику, а не фантазии

Какие выводы мне делать,решаю я сама. Если муж любитель выпить,это очевидная опасность для детей. За то время,что вы в магазине,он может напиться.
По поводу конструктивной критики-для вас она любая неконструктивная. При вашей катастрофически заниженой самооценке относительно мужа,вы обладаете редкой самоуверенностью во всем остальном.

Автор,не надейтесь. Меня выпроводить со своей темы вам не удасться… Можете только не читать…

))))))))))))))
Я определенно вам нравлюсь

Я очень хорошо отношусь к людям имеюшим несколко детей от пьющих мужчин и как видите,не скрываю этого…

Каждый из нас сам строит свою судьбу.
Другое дело, когда приходит беда по не зависящим от нас причинам.
Но в этой истории автор сама, раз за разом, с завидным упорством пробивала дно.
А теперь — как найти выход наверх?

Лейла,мне показалось, или вы со мной в предыдущем комментарии попрощались ? Дак почему ж до сих пор «гостите» в моей теме?

Ой, так вы всё-таки успели его прочитать? Особенно о том, что стало абсолютно понятным, почему он с десятой попытки таки сбежал.
Я очень рада!
Всё. Теперь ухожу.)))

Подпишусь под каждым вашим словом,Лейла.
Выход есть,в особенности в 35 лет. Это еще достаточно молодой возрост:
1. Лечение у врача
2 Безоговорочный развод и свидение общения с мужем до минимума
3. Все-таки решение вопроса с няней хоть на несколько часов в неделю. Можно найти пожилых людей,школьников и т.д. Речь не идет об рыночной оплате их труда. Есть варианты. Например старушке тяжело мыть окна,но она может посидеть с детьми или сходите для нее в галолед в магазин…

Лечение у врача не подходит : лекарства не берут!

Ну можно попробывать какие-,то другие медикаменты. Процесс подбора действительно долог и сложен,даже может стоит лечь в больницу. Но в этом случае,это невозможно.

Няню — школьников или пожилых людей… Детям пяти, трёх и полутора лет.

Ещё один совет дня.

Автор,пожилые люди и школьники бывают разных возрострв. Вам все советы плохи,только вы-то для себя никаких решений не находите. Сплош безвыходные ситуации..

Уж лучше чем оставлять с таким папашей…

Неисправимая, вообще вариант с няней (шк. или пожил.) выручает очень многих, и по деньгам это выгодно. Пожилые и школьники есть очень ответственные. Я к примеру своих 2х воспитывала сама, муж трудится, мои родители в другой стране, у него родителей нет. И как то сама без всякой помощи и нытья. Бывали конечно срывы психологические, но ничего со временем становится легче. А когда детям уже было 4 и 6 то стало значительно легче, они могут самостоятельно оставаться дома. Мне кажется Вы мама-наседка, это хорошо что девчонки у Вас. Есть у меня знакомая, которая сынишку с ложки кормила до 4 лет, писать на горшок, а на ночь бутылка с молочком и вечно за ним бегала на площадке, пока мы отрезвляюще не сказали, что это маразм. Думаю у Вас не так все плохо, но попробуйте использовать советы форумчан.

Бук, ввиду их возраста и активности (не все дети такие активные как мои), считаю, что вариант с пожилыми и школьниками отпадает. Согласна, если детям ОТ пяти лет. И то, думаю, зависит от ребенка
Наседка ли я? Возможно, но не до фанатизма. Скорее гипер-ответственная
А по поводу оставлять детей в возрасте 4 и 6 лет, то лично я не рискнула бы. Даже сбегать выкинуть мусор. Даже палка раз в год стреляет, и кто знает, что именно в этот момент может «‘стрельнуть» ребенку в голову. Не, я так не могу. Хотя сама с первого класса оставилась одна, и в школу и из школы одна, потом музыкальная школа за несколько кварталов, тоже одна, и блины пекла, и соответственно газ включала. Все с семи лет. Пока сложно представляю своих детей такими же состоятельными )
Но опять же раньше и время было другое.

Затягивает ибо не хочет алименты платить ,вот и весь секрет . Подавайте на алименты и на содержание себя до того времени как не сможете работать . Дети ходят в сад ?

Натали, алименты и развод два не связанных друг с другом процесса. По алиментам уже вынесено решение.
Дети в сад не ходят по определённым причинам.

Плутовка, помоему уже перебор с Вашей стороны. С чего Вы взяли, что она больна? Ну прям бегом к врачу. Да не нужен ей врач. Ерундой не надо заниматься.
Да, нервишки потрепаны, успокоиться и все будет хорошо.

Ну об обращении к врачу она сама говорила…

Неисправимая, будет тяжёлый развод, но к этому надо подготовиться хорошо. Причину развода надо указать измена со стороны мужа. Сожительство с другой женщиной. Лучше подкрепить все документально, фото, видео если есть возможность. Доказать аморальный образ жизни мужа. Взять справки у врачей о том, что обращалась за помощью в результате нервных срывов у детей. После визитов мужа.
На этом основании требовать полной изоляции от детей.
Надо приложить силы и все получиться. Суд учтет эти факты и решение вынесет в пользу детей.

Неисправимая,понимаю вам очень тяжело,но как то надо из этого выбраться. И поймите одно,что кроме вас ,вам никто не поможет. На развод подали?-прекрасно,так же на алименты-обязательно. Захочет видеться с девочками?-пускай,это его дети. С этим уже ничего не поделаешь. Главное вам отпустить его. И после этого ваши встречи из за детей,вам не будут доставлять боли,обиды и портить ваши нервы. Очень тяжело с тремя детьми,но вы я вижу сильная,вы сможете. Начните ухаживать за собой,полюбите себя,у вас растут девочки,а они всегда хотят видеть красивую маму. Если на горизонте появиться кто то ,то мысли о муже отойдут на второй план,возможно и вообще выкинете его из головы. Поймите одно,он вас не стоил. Пожалейте себя,пожалейте нервы и голы потраченные на это ничтожество. И хотя бы с сегодняшнего дня ,начните жить другой жизнью где есть вы и ваши прелестные создания. Не тратье время на не нужные мысли о нем и сжигание себя изнутри. На зло ему и его матери будьте счастливой,спокойной,красивой. Вы заслуживаете лучшего человека чем этот папа ваших принцесс.

Нури, спасибо.
Следить за собой не переставала никогда (маникюр, педикюр, волосы, фигура). Разве что первый месяц появления детей на свет. Так сказать адаптировалась ))))

Слезы, трудности и тд в силу характера не могу и показывала ему и не покажу, если только не форс-мажор как например с апрельской болезнью всех детей.
Многие наоборот начинают манипулировать детьми — детям надо это, детям надо туда, по врачам, садам , кружкам- везде должен участвовать муж, ещё и чтоб любовница нервничала из за этого.
Я в этом плане полная противоположность. Если я могу выкрутиться не нанеся вреда детям то я выкпучксь (о себе в данном случае обычно не думаю, выдержу)
Подружки ругают, мол надо дергать, мол любовница тоже пусть чувствует на кого позарилась, нервничает, истерики устраивает, мол нечего им облегчать жизнь. А я не могу. Не могу прям себя поломать. Ну никак. Стиснув зубы до последнего буду искать выход, но только не к нему.
Вот сегодня утром. У всех детей диспансеризация (у кого плановый, у кого перед садиком )
Анализы, завтраки с собой, сто врачей, сто кабинетов, в каждый кабинет сто человек — ну в общем очень даже непряженно все)))
Пожружайка (помочь сама не может, в деревне с детьми) жужжит дергай его, пусть отпрашивается, види что это всё нелегко, нервы, любовница пусть знает что он с женой, мало ли что, пусть понервничает, да и вообще пусть чувствует что в его жизни трое детей.
А я не могу. Так и пошла одна. Да, вымоталась, понервничала, но не показала ему что мне тяжело.
Да, согласна, сама себе усложняю жизнь. Но ничего не могу с собой поделать.

Неисправимая,а надо меняться. Так нельзя. Он отец,он также несёт ответственность за девочек. Где справедливость. Он будет устраивать свою личную жизнь и удовле творять свои хотелки а вы???? Вы не человек. ? Подруга ваша права,прислушайтесь к ней и к советам Инквизитора

Нури, я бы хотела, но не могу. Правда. Его бесит что я одна могу. Понимаю несправедливость. Но не могу. Не исключаю что со временем , когда все уляжется я изменю свое отношение, но сейчас не могу. Правда.
Подружка опять же мне жужжит, мол чё толку потом, трепли по полной им нервы сейчас ))) а для меня это унижение.
А советы инквизитора читаю. Ответила ему что не все так просто с изоляцией мужа от детей

Инквизитор, суд никогда не вынесет решение об ограничении в общении отца и ребенка, если на то нет весомых причин.
Алкогольная зависимость недоказуема, если он не стоит на каком нибудь учёте по этому поводу. Даже имеющиеся у меня фотографии с его бутылками,или его нетрезвом виде, не возьмут за доказательство. Медицинскую экспертизу могут принять во внимание, но это больше касается случаев с наркотической зависимостью.
Измена со стороны мужа не является доказательством того, что он плохой отец.
Одно из образований у меня юридическое, так что я не голословно вам парирую. Хотелось бы конечно чтобы было всё так просто, как вы написали, но к сожалению это не так (((

Милая, милая Неисправимая! Вы боитесь, что будет, если я……. Но, ведь если вы не попробуете, то не узнаете, правильно вы поступили или нет) Ну хуже, чем есть , точно не будет! Главное побыстрей завершить процесс с разводом, Пусть, с «порядком общения» или по-другому… Иногда, все эти словесные баталии «до суда» ни во что не выливаются «после суда» . Говорить он может всё, что угодно. В любом случае останетесь один на один со своими проблемами, только не будет ещё и раздражающего фактора в виде «бывшего»

Тата, вы правильно заметили, что после вынесения решения по порядку общения он быстро «сдуется»
Весь его замысел не в том, чтобы детей видеть (хотел бы, как минимум пришел бы без звонка домой, а если б не пускала, то караулил бы на прогулка, ведь режим дня наш ему известен), а в том, чтобы истрепать мне нервы, задеть по самому больному. Он никак мне можеь, и никогда не мог , пережить того, что я сама справляюсь, без него, и не подаю вида, что я раздавлена во всех смыслах

Знакомая история) Понтов моего бывшего хватило ровно на 4 месяца.. Хотя разговоров, грязи и обвинений (в том числе и в суде) было too much! Я худела, плакала, не спала и страдала

Тата, мне б его вычеркнуть навсегда, для меня этот лучший вариант. Вот с последнего его визита прошла неделя, я пару дней уже как успокоилась, гораздо меньше думаю о нем. Но как он объявляется, или в смс, или куда хуже лично, то все. Опять все по кругу- первые два дня слезы в подушку, потом мысли от которых невозможно избавиться. И гдетоо через неделю только прихожу в более равнодушное состояние

Время, время. жесткость и непреклонность! Тем самым спасаете себя для своих же девчонок. Не имеете права загибаться на милость мужчины, которого недовоспитали. Это ж надо, с такими задатками и так себя утоптать! Полностью избавиться от человека, от которого трое детей, вряд ли удастся. Хотя, если материальная «помощь» с его стороны вас не волнует, то все возможно. Когда он почувствует, что вам все равно, сам отвалится. А пока слишком мало времени прошло.

Если Вы юрист то должны знать, пусть Вам доказывают обратное. Мне доказывать не надо, не мне Вам говорить, что надо говорить в суде. Надо выстроить линию защиты и действовать. Лучшая защита это нападение.

Я вам не доказываю, ни в коем случае не огрызаюсь. Просто объясняю
За что не люблю сообщения , дак за то что интонация не понятна.
Я не люблю нападать первая. Вообще нападать не очень люблю, разве что вынужденно . Грязь не люблю.
С порядком общения буду разбираться по мере наступления проблемы. С разводом бы пока разобраться.

Ну здесь другой порядок доказательств ведь это гражданское,а не уголовное судопроизводство…

Это как понять? Может дадите разъяснения. Надеюсь, что Автор меня поняла.

И я против абортов. Но, чёткое ощущение того, что детьми привязать хотели/ хотите.
Неприятное послевкусье от написанного Вами.
Истерите нон-стоп, «воете», т тд и тп…

Безотказная Вы какая то.(
И все вокруг плохие у Вас., а себя выхваляете.
Сама трижды мать, а его мать прилюдно оскорбили, за что и получили…
Под винишко на секс разводите..
1001-я попытка примирения, уловки, ничего не принесёт, думаю.
Он устал от Вас и с Вами.
И не удивительно.
Сами не знаете, чего хотите.
Женщина, мама-сосредоточтесь на Ваших девочках, пожалуйста, Вы реально их всем этим гробите.

Аннушка, что очередной ник? Пора успокоиться. Вам, Плутовка пора уже научиться отличать этого троля.

Троль,не троль,но выводы верные…

Плутовка, это тролль который разжигает конфликты и имена его GKE, Прохожий, космополит, Аннушка и т.д. И о каких Вы выводах говорите. Он Вам говорит то, что Вы хотите слышать. Думайте кому аплодируете, да причём стоя.

Ну такую точку зрения и имеют многие в этой теме. И еще:я по жизни привыкла думать и нести ответственнось за сказанное и сделанное…

Инквизитор, я не беру во внимание подобные комментарии.
Меня улыбает, когда люди такие дерзкие сидя в своей
квартире за тысячи километров. Отвечают они за слова, не зная и десятой доли))) ну-ну)))) и это называется взрослые люди….

Взрослые люди тем и отличаются от невзрослых,что думают над последствиями своих действий,а не обвиняют всех,кто думает по-другому в отцутствии состродания к ним-мученикам,не желающим ничего реально делать для своих детей ,а использующих их как щит для прикрытия своих мелких страстишек и нежелании перемен к дучшему. Для этого ведь надо совершать обдуманные поступки,а не уверять всех в своей безумной любви к ничтожному человеку. Кстати,адекватные люди,всегда и везде ответственны и не ищут причины своих бед в посторонних.

Космополит,аплодирую стоя!
Вы поймали суть!

Плутовка, супер! Только на мой вопрос Вы не ответили. Наверное не увидели.

А в чем вопрос,Инквизитор?

Если вы,Инквизитор о докозательствах в гражданском процессе,то на сколько я знаю,по российском законодательству свою правоту должен доказывать ответчик,а не истец.

Плутовка, я имел ввиду, что Автор должна имень неопровержимые факты и аргументы против своего мужа. Уметь защитить свои доводы если их не захотят принять во внимание, не более того, а не кто перед кем отвечает.

Да,тут дело очень серьезное,учитывая прошлую должность свекрови.

Очень странно, но в этой теме всю вину возложили на автора темы и пожурили мужа.Откуда берутся вот такие горе мужъя? Так это ваши любимые сыночки. Вы же сами их такими воспитали, паразитами и эгоистами. Правильно было сказано, что такие мужчины привыкли что все вокруг них должно крутиться, им с детства внушили, что они «хорошие мальчики». Мамочки, а когда вы хотите устроить свою личную жизнь, вот тут начинается самая песня. У «хороших мальчиков» появлчется ревность. Дальше хлеще, нужна жена рабыня Изаура которой можно настругать детей и к любовнице в объятья. Потом обратно к мамке которая опять скажет ты «хороший мальчик» ты не создан для семьи. Только мамочки, а Вы сами с чем остаётесь с такими сыночками? Вот потому такая тишина, ведь у половины из вас такие «хорошие мальчики».
Вас дамочки автор не устраивает только тем, что сразу не послала «хорошего мальчика» в дальний путь.

Вы уже повторяетесь.
Впрочем, это, возможно, сулит вам качественный рывок.

Теперь из комментатора «одной темы» всех без исключения тем про женские измены, в которых вас безошибочно можно узнать под любым ником по часто употребляемому, применительно к женщинам, слову «особь», вылупляется новый нравственный исполин.

Какой простор для обвинений — теперь потенциальнно виноваты уже все женщины, во всем, кстати.
Мужик оказался козлом? Так он был воспитан матерью-одиночкой, от которой предварительно сбежал инфантил, также воспитанный матерью-одиночкой, от которой предварительно сбежал…. ну и далее, в глубь веков.

Я обычно ваши комменты проматываю, из-за их дурной предсказуемости, а теперь, напротив, по этой же причине, буду ждать их с нетерпением.

648, а что Вас собственно не устраивает в моих комментариях? Помоему в них нет ничего лишнего и все по теме. За все время у меня только два ника Shot и Инквизитор, первым я не пользуюсь, о чем заранее объявил. Слово «особь» я применяю только к определённой категории дам. Ко всем это не относится, не надо лишнего наговаривать.
По написанию догадываюсь кто скрывается под ником 648. Аннушка, не читайте мои комментарии, проходите мимо. Возможно я ошибся с Аннушкой, но думаю что нет.

Абсолютно ничего лишнего в ваших комментах. Все по теме. Правда, до недавнего времени, только по одной.
А коммент мой в ваш адрес — от полноты чувств. Приятно наблюдать за рождением нового человека, которому для комментирования стала доступна еще одна тема, да еще такая необ’ятная.
Про Аннушку интересно. Вы там, повыше, ее уже в ком-то видели, да и ранее, как я понимаю, не раз прозревали ее в разных комментаторах.
Ну, раз уж эта женщина столь для вас значима, то, в честь вашего дня рождения, соглашаюсь ею побыть, до сегодняшнего вечера.)

И чего Вы прикапываетесь к последнему из магикан. Ну всех уже выжили. Последний коментатор адекватный остался и то надо свои 5 копеек вставить. Интересно когда есть разные мнения, в том числе и непримеримые. А повторение мать учения. Бывает и с 10 раза не доходит.

Сандра, что касается меня то я могу и не комментировать, а просто читать. Не вопрос, замолкаю.
Всем приятного общения.

Инквизитор, вы находитесь в моей теме, так что прошу вас ещё поприсутствовать) замолкайте уж тогда в других темах, если хотите))) не оставляйте меня одну )))))

Инквизитор, Вы меня не правильно поняли. Я как раз и имела ввиду, что нападают на Вас. Ваши комментарии всегда иснтнресны и по делу. Видимо мой коммент попал в ответ не к тому Автору. Извините, что так получилось.

Сандра, вы меня с кем-то путаете? У вас тоже аннушки? Которые откуда-то выжили каких-то всех?

А то, что вы считаете Инквизитора адекватным, в моих глазах его таким не делает. Это, кстати, и есть одно из тех самых разных и непримиримых мнений, которые вас так интересуют.

648. Да наверное мне все показалось. «Был неправ, вспылил».

648, я все понял, вспылил.

Инквизитор, уверена, больше половины нападающих глубоко несчастные дамы. Я то хотя бы в своей теме варюсь, а они от неустроенности своей жизни шастают по всем темам и вставляют свои пять копеек, чтоб добить человека. Уж простите, я таких людей за людей не считаю. Даже животные помогают друг другу.
Их задевает, что я, несмотря на то, что не могу пока выбраться из этих отношений, умудрилась не опустить руки, не спилась, не влезла в петлю, чего многие из них вероятно не выдержали бы
Так же уверена, что 90% сами не могли выбраться из каких либо утопических отношений и, если кому и удалось, то менее достойно чем это делаю я
И последнее. Дамы, чего же вы тут шастаете по темам, раз у всех у вас прекрасная налаженная жизнь без проблем, из которых вы не знаете выхода? Не странно ли посвящать свою интересную жизнь интернету?

А вот в этом,Инквтзитор,я полностью согласна. И эта проблема встречается в каждой стране. Такие мамаши бывает и одинокими,и замужними. Просто с изврашенной психологией,говорящей о враждебности мира к ее ненаглядному сынуле при любом замечании в его адрес. И так и идет бесконечная ципочка от отца к сыну и внуку.Да и с воспитанием девочек не все так гладко,как я писалп несколько постов выше. И эта позоция о всех мужчинах-к…х,очень пакубна. Она создает определеный настрой у маленькой девочки на всю жизнь. А без уважения мужчины к женщине,женщины к мужчине нормальных отношений быть не может.

Вот это жаркие баталии разбушевались в этой теме :-)
Я думаю автор уже все поняла, ну или хотя бы немного пришла в себя, благодаря ушату освежающих комментариев. Я вот только удивляюсь как к такому мужчинке тянутся женщины? Надеюсь вопреки своим чувствам и эмоциям Вы постараетесь игнорировать его, даже если начнет снова подкатывать свои гулящие…
А что касается детей, то старайтесь воспринимать их взросление адекватно. Что то натворить они могут и при взрослых, у меня столько случаев было… и переломы и травмы не хилые, с ними это может произойти в любой момент, следите Вы или нет, это ж дети. Сейчас моим 6 и 9 и они спокойно остаются дома, разогревают еду, моют посуду, гуляют.

Бук, возможно , когда у моих детей придет возраст ваших, я скорее всего пересмотрю отношение к самостоятельности. Но сейчас пока не могу
А по поводу дам, которые кидаются на подобные экземпляры, как мой муж, то тоже удивляюсь. Ладно я. У него на тот момент вводные данные были другие. А сейчас вот?! Уберем мою предвзятость к нынешней барышне, меня действительно удивляет, о чем она вообще думает? Пьет безбожно и не скрывает этого (на начало наших отношений он где то полгода ограничивал себя, видимо, чтоб не отпугнуть меня), ТРОЕ ДЕТЕЙ и пожизненные заботы связанные с ними (если конечно не откажется от них), незаконченная семья, пусть с проблемами но на данный момент ещё семья, копеечная зарплата и без отчислений алиментов, а с алиментами дак вообще подростку не хватит, не то что мужику заводящему новые отношения и возможно семью.
Все это лишний раз убеждает меня в том, что женщины сами себе создали условия, чтоб мужики так себя вели (тут камень и в мой огород)

Автор

Вы не обижайтесь на комментаторов. Они не агрессивны к вам.
Сначала был шок от вас, а теперь, как бы, растерянность. Женщины, как бы, представляют себя в такой ситуации и не могут понять — КАК можно было довести себя до этого с ТАКИМ мужем … КАК??!
Высказывалось предположение, что рожая детей, вы, таким образом, хотели удержать мужа.
Я думаю, что это не верно. Если такая мысль и была, то она не главная, «касательная». Скорее всего вы думали(примерно), что как-то все образуется, а дети уже есть. И вы заживете нормальной семьёй.

Скажите, почему у вас не сохранился первый брак и кто был инициатором развода?

Как бы вы Сейчас поступили, в этих отношениях с супругом, точнее при его отношении к вам, если бы у вас был Один ребенок?

Почему вы выбрали ник Неисправимая? Он же не случайно вами выбран.

Вольному-воля, по порядку
1.почему рожала, уже объясняла. Добавить нечего.
2. Действительно, исходя из многих историй думала довзрлслеет и все образуется.
3.первый брак был с человеком, с которым учились вместе в школе. По молодости не замечалось, но по мере взросления пришло понимание что мы разные люди. Ушла я. До сих пор дружим и являемся друг для родными людьми. Сейчас он женат. С нынешней женой познакомила его я, свела со своей подругой, намеренно. У них ребенок, они счастливы. А я счастлива, что у них у обоих все хорошо.
4. Как бы я поступила, если бы был один ребенок? Не могу себе представить этого, потому что если кто то спросит меня а с прошла бы я через все это ещё раз? Я бы ответила ДА, потому что не пройдя это у меня не было бы моих крох. Но если уж отвечать на ваш вопрос, то так же разошлась бы, только было бы это гораздо легче и морально и физически сделать.
5. Неисправимая, потому что сама понимаю, что завела сама себя в это болото.

Несправимая,вы даже не представляете из каких жизненных ситуаций выходили и мужчины и женщины и не становились не наркоманами,ни пьяницами,не бандитами. И они достойны всяческого уважения. И вы достойны уважения как мать. А помощь не заключается в совместном плаче в три ручья. Ненужно себя саму ставить ниже плинтуса и продолжать действовать в соответствии со своим ником,нужно начать уважать саму себя.Люди вас критикующе,в том числе ваш «главный враг-я»и пытались это донести до вас. И надеюсь при всей вашей агрессии,комменты возымеют свое действие на этом пути.

Автор

Первые два пункта и часть 4 вы сама об’ясняли раньше. Я это видел.
Как я понимаю, мало участников разговора обратило на это внимание. Придало этим вашим словам должное значение.

Третий ваш пункт я бы объединил с двумя первыми.) Они вас характеризуют наилучшим образом.) Как и 4-й.)

На пятый : Вы говорите, что сама себя завела в сегодняшнюю ситуацию … Не совсем так. Вина вине рознь.
Вы шла не одна. Если и говорить о вашей вине, то она в том, что шли вы не с тем. Он вам ясно давал понять, что он не тот кто вам нужен, но вы не поняли и боролись за него.
Не так боролись? …. Вопрос не правильный. Но ответ на него есть — Не нужно было бороться.
Но есть то, что есть.
Иногда сам человек или почему-то доходит до некоего своего края. Так получилось. И даже, возможно, это было нужно именно для него. И этот «край» становится его отправной точкой к новой, удачной жизни. Человек меняется и меняется его жизнь.

Вольному-воля, Спасибо за поддержку и понимание
Написав свою историю, я ожидала, что ее воспримут как вводные данные о том, что на данный момент имеется и помогут как то разобраться в том, что сейчас со мной творится, но уж никак не ожидала, что начнут перемалывать пошлое. Зачем его перетирать? Оно есть. Это уже данность. Вам задают пример 2+2=? Вы же никто не копаетесь откуда эти 2+2
Все ищут «?»
Как то так я думала.
Ну да ладно.

Автору

Может ли измениться ваш супруг …?
Ну, давайте совсем уж не будем ему отказывать в этом.
Скажем так — теоретически может. Лет через 20-ть … или никогда.
Как вам такие перспективы?
А я думаю второе. И думаю, не только я так считаю. Из того, что вы рассказали о нем, не видно основы, на которой могли бы произойти КАЧественные изменения в лучшую сторону.
Если и изменения какие будут, то, скорее всего в сторону приспособления. Это сейчас ему 30-к и он жених. Но так всегда не будет. Ему придется приспосабливаться.

Вольному-воля, а мне казалось, что с ней или с другой он изменится. Считала, что всегда, что это со мной он такой. Ну типа позволила, получай. Другая не позволит, он изменится

Автору

Вы же сама видите, что мы даже не пытаемся обсуждать вашего мужа …
Были комментарии, но и то не столько о нем сколько претензии к матерям, которые таких воспитывают.
Ваш отец правильно о нем сказал. Точка.

Вольному-воля, да, я заметила, что мужа не обсуждают. Сначала странным показалось, что накинулись на меня, а потом поняла, что его по умолчанию записали в недомужчину.
Но так же удивило, что никто на любовницу не накинулся. Обычно в темах измен любовниц «парафинят»
Меня вообще если честно удивило, что всем понятно, что мне и так нелегко, но никто это не взял в расчет. Я это не к тому, чтоб все кинулись жалеть. Просто удивило.

Автору

Я говорил, что сначала люди были «огорошены», потом растеряны. Это нормальные стадии. Я тоже их прошел.)
Но и комментарии об общем видении вашей ситуации были и советы.

Что вы думаете о моём » может ли измениться ваш муж»?

Вольному-воля, с другой думаю да
Со мной? Не знаю. Допускаю лишь в одном случае, если он душевно сам перестрадает свой поступок. Говорю по собственному опыту. В моей жизни была одна неприятная ситуация, я ее переосмыслила и впредь начала жить по другому. Я ее душевно перестрадала. Вот в этом случае допускаю изменение. Наверно, даже больше подходит слово ПЕРЕРОЖДЕНИЕ.

Добавлю — НО В ЭТОМ Я СОМНЕВАЮСЬ.

Неисправимая, Вы всё пытаетесь найти оправдание в защиту своего мужа, но к сожалению этот человек не поменяется, если только заново родиться. Доведите начатое дело до конца. Вам надо максимально отдалить его от себя и прийти в норму. Качели остановятся и на эту проблему Вы посмотрите под другим углом. Ваше нервозное состояние передаётся детям, а это не есть хорошо. Попросите мужа дать Вам время и не появляться до развода.
Дальше будет видно.
На самом деле Вам пора перевернуть эту страницу.

Инквизитор, вы не правы
Благодаря этому форуму, у меня ушли сомнения в правильности моего решения о разводе и взглянула на своего мужа другими глазами
По поводу оправданий его. Я действительно считаю, что его изменения возможны в вышеприведенных случаях. НО. Но я очень в этом сомневаюсь. Шанс 1:1000000
А по поводу поговорить, чтоб отдалился на время то это бесполезно. Ему безразличны чужие страдания.
У меня очень болит спина. Просто очень. Ещё до беременностей были определенные проблемы и болела сильно, а тут с такими нагрузками сами понимаете все усугубилось в разы. Дак он считает что я придумываю и ничего у меня не болит. Я ж лошадь ломовая
Болит спина ,- явная физическая боль. А тут какие то душевные переживания, тьфу, смешно (для него)
Да и если и поверит в переживания то ему только удовольствие принесет сделать мне побольнее.

Это хорошо, что у Вас нет сомнений.
По поводу болей в спине. Рекомендую обратиться к мануальному терапевту, желательно чтобы он был неврологом. Скорее всего проблема в позвоночнике.
Общение с мужем у Вас «весёлое».
Смените номер телефона(именно смените). На старом номере установите переадресацию на новый номер. Всё входящие звонки будут переадресованны на новый номер, Вы будете видеть кто Вам звонил и отвечать на звонки, Ваш новый номер никто не будет видеть, перезванивать самой надо будет со старого номера (нужна будет вторая труба) . Всё нежелательные номера сразу вносить в чёрный список. Домашний телефон отключите. Заблокируйте мужа в соцсетях и его номер на своём старом номере, для исключения смс и звонков. При попытках Вас встретить на улице, сразу при нем вызывайте полицию, думаю общаться с полицией он не захочет. Можно воздействовать через друзей и знакомых.
Создайте ему максимум проблем. Действуйте, удачи.

Ооооо, при таком раскладе он будет требовать признания меня невменяемой))) зная его, таким поведением я разожгу конфликт
А мне надо с наименьшими потерями выйти из ситуации)))
Хотя б не отказалась и от вашего плана )))

Вот этот комментарий)

Неисправимая,прочла Вашу историю и хочу пожелать Вам и Вашим деткам здоровья,пусть в вашей голове и душе наступит порядок и спокойствие.И ещё чтоб Ваша мама поправилась.
Просто верьте и отпустите негатив,всё у вас будет хорошо.

Автору

«С другой изменится».

Сколько » других» было до вас? Сколько «других» было при вас? Сценарий, со всеми «другими», как и с вами, у него одинаковый.

Знаете, что вы сказали в своих последних комментариях мне — » С другой он изменится»?

Вы сказали, что это ВЫ портите ему жизнь ! Вы !

Ну, тогда я обращусь к вам — «Автор, оставьте хорошего парня в покое ! Он, из-за вас, не спит ночами, вы мучаете его. Отстаньте от него. У него трое детей ! Это вам легко, пошла, пива надралась и по мужикам.»

Вольному-воля, подняли настроение )))))))
Это скорее всего навязанный им комплекс — жизнь испортила(загрызла заботами проблемами, при троих то детей) пить из за тебя начал (хотя и до меня пил не меньше), все это поддерживает его мать, волей не волей начнёшь на себя надумывать

Неисправимая, знаете что нас, комментаторов, объединяет при всех наших таких разных взглядах на вашу ситуацию? Мы все жутко хотим, чтобы вы выбрались из этого кошмара и были спокойны и счастливы! От всей души желаю вам СЧАСТЬЯ))

Тата, спасибо, вот как раз сейчас выбираться начала )
Тут только время

Если вам поможет я напишу короткую историю моей кумы, она родила 3 девочек от своего мужа, это первая и чистая была школьная любовь и он ей изменил, она не стерпела, развелась подала на алименты. Он гулял и гуляет по сей день с разными женщинами. Она ростила девочек и молодость взяла свое, появился у неё парень и она тайком с ним ночью встречалась (видно природа взяла вверх) пока не забеременела от этого парня, на 4 дитя. Во, собития! Гудели все вокруг. Она с ним расписалась, переехала а нему жить. И с дня на день, он стал обижать девочек, не родных дочерей . Она родила мальчика от него и бросила и его. Живёт отдельно, с 4 детьми. Послений муж, помогает. Вроде к ней жить переехал, помог с ремонтом. Но что я хочу этим сказать, что дети первого брака, только твои, они никому не нужны будут. Запомни это. Не найдешь ты рыцаря, вот кума моя нашла и что с того?!?!? Вместо 3, сегодня воспитывает 4.

Аноним

Какая-то хитрость в вашем рассказе.) Только понять ее не могу.) В чем «соль» то … в вашем рассказе?) Не ходите девки замуж?))

Вольному-воля
Что никому мои дочки не нужны, кроме меня. Обречена.

Я сейчас наблюдаю похожую картину …
Приехала дочка к моей квартирантке, девочка 12-ти лет. Хорошая, воспитанная девочка, имеет разряд по шахматам. Воспитывают ее папа, и его мама, лет уже эдак пять.
Квартирантка сожительствует с молодым мужчиной, им 37 и 40 лет соответственно.
Мужчина зверствует.(
Она разрывается между ним и дочкой.
Девочка в подавленном состоянии.(
Из моральных и гуманных соображений, я отделила ей отдельную комнатку.
Вот мать!( вырвала ребёнка из нормальных условий и среды, что хорошего она видит, и какие делает для себя выводы.(

Живу в З.Европе.

Постарайтесь сохранить своё здоровье, потом всё остальное.
На всё есть своё время и Судьба.
Дай Бог и маме Вашей поправиться.

Спасибо. Особенно за маму ……..
Я даже рассуждать не буду на тему выбора между мужиком и детьми. Для меня выбор очевиден и какие либо терзания/метания, если ребенку плохо для меня просто дикость.

Нет, наверное, все проще.) Предостерёг он вас. «Природа своё взяла» и теперь она уже с 4-мя детьми. Аккуратнее с природой нужно.)

Аноним

Держи ответ за свою историю …Тебя спрашивали. Что ею хотел сказать …
Видишь к каким мыслям ты женщину привел … Об’ясняй.

Неисправимая, назовите себя «Неуловимая».) Неуловимая для серости и пошлости.
Когда отказываемся от мечты, полёт становится недоступным. И некого нам винить в этом, кроме себя.

Агнесса
Ок)))
Разведусь и переименуюсь)
Для начала надо реально исправиться )

Неисправимая, а что сейчас мешает? Все гениальное просто, возьми и сделай. Это будет первый шаг к победе.

Инквизитор
Я не люблю пустых обещаний
Это из этой же серии
Первый шаг в моем случае
не перетменоваться, а развестись, благо решимости у меня сейчас хоть отбавляй))) а уж все остальное не так важно
Да и вообще, мне по жизни этот ник подходит ))) и не только в плохом смысле )))

У меня богатое воображение.) Сейчас я придумаю ей ник.)
… Думаю … Думаю …/…. Придумал ! Эврика!) Я гений !!!)

Исправимая !)))

Аха-ха))))
Неисправимая — нечто загадочное, притягательное, своенравное, свободолюбивое, несмотря на некоторые зависимости )
Все зависит кто под каким углом смотрит)
Мне нравится мой ник ;-)

648

Не видел этой перепалки …

Вы напрасно напали на Инквизитора.
Должен вам сказать, что я на его стороне.

Вольному-воля, да собственно перепалки и не было. 648 высказал свое мнение, был обычный диалог, на что имеет полное право. Всё усугубилось тем, что под ником 648 в мой адрес вышло несколько комментов которые как выяснилось он не писал. Я разделяю возмущение 648 в этом вопросе. Мелко и подло поступил тот человек. Ещё раз подчеркну каждый имеет право на свое мнение, нравится или нет, что я пишу, но писать комментарии надо писать под своим ником. Уважать себя и уважаемых комментаторов.

Даже не знаю, что посоветовать автору. Пожалуй, ей уже столько советов надавали, что на десять авторов хватит. Для себя лично вынесла из этой истории то, что, возможно, мне не стоит сохранять семью ради дочери. А то она может потом вырасти и тоже, как автор, бояться жить одной, без мужа, может держаться за семью и плохого мужа, потому что выросла в полной семье и не представляет себе жизни в семье неполной. Я-то выросла в неполной, знаю уже, какие там могут быть подводные камни, и знаю, что, в принципе, ничего такого страшного тут нет. Самая страшная проблема в случае, когда остаешься с детьми, это нехватка денег. А отец… Иногда даже лучше, что его нет, если он плохой.

А сколько было вам лет, когда ваши родители разошлись ? Вы чувствовали нехватку в общении с ним? Давид ли на вас окружающий мир с их полноценными семьями (праздники, выпускные, какие то общественные семейные мероприятия )?

Инквизитор

Понятно. Значит я попался на …
Я же(как и все) смотрю кто и что говорит и «вижу» несоответствие. Комментарии вдумчивые, у 648, а тут конфликт … Вроде не его стиль … Не одиданно для меня было. Но мало ли, все мы разные.
Теперь я буду внимательнее.

648, тогда вы не должны моё принимать на свой счёт. Получается, что не вам предназначалось.

GKE не тролль. «Знаком» с ним давно.) Просто он такой.) Я уже привык и … я дружу с ним. Это не всегда просто.)) Дружит ли он со мной … не знаю.) Мне от него тоже достается.))
Но под чьими-то никами он выходить не будет. Исключено.
Я только одного такого знал. И GKE его тоже знает.
Тот как есть провокатор и подлым не гнушается.

Вольному-воля, но ведь если быть честным разжег коннфлит именно 648. В следующий раз пусть думает, что делает, дабы не попадать в дурацкие ситуации. Настоящих авторов может знать только Админ.
Вольному-воля, мне интересно и кто у нас такой герой, которого знаете Вы. Озвучьте его ник, сайт должен знать своих лидеров.

Инквизитор

Лидеры сайта это Вы, Венчаный и ещё девчонки.)

Моими никами были Смеющийся, Вольный, Восклицательный и тот, что сейчас.
Так получилось. Не специально. Я однажды говорил причину.

Автору.)

Килька в томате, а давайте вместе попрубем.) Советовать мы с вами не будем, советы уже даны.) Мы, с вами будем Настаивать.))
Опираясь на рассказ автора и на рекомендации комментаторов.)

Стратегический подход к решению ситуации:

Развод необходим. Как дышать.
Мужа у автора нет. Есть кто-то и ее привязка к этому «кто-то».
Это программа максимум.
Сам развод(зачеркивание штампа) не сама суть. Суть развода Освобождение от собственных иллюзий(нервотрепки).

Подпункты к стратегии, но они тоже стратегия :
Определить размер алиментов.
Определить время общения отца с детьми.

Это важно и нужно сделать потому, что это важно и нужно сделать.
Это Освобождение от ситуации, в которой находится автор. Освобождение автора как иднивидума и как личности.

Обяснение:
Мужа у автора нет.
Финансово значимой поддержки от мужа у автора нет.
Отца у дочерей … есть, но нет.
Для всего этого штамп не нужен.

Есть ещё тактика.
Если автор примет нашу с вами(и комментаторов) стратегию, то мы с вами, расскажем и обоснуем ! тактику действий.

Я ж и сама все понимаю. И решить я все решила. И простить я его не прощу. Наши с ним жизни больше не пересекутся. Это абсолютно точно.
Проблема одна — я его люблю и ненавижу. Люблю просто люблю, вспоминаю какие от хорошие моменты, плачу что этого уже никогда не будет испытываю боль, что свою нежность он отдает не мне, и не от меня ее получает. А ненавижу за то, что он все разрушил и теперь этого никогда не исправить. Никогда. Я ненавижу его щенто, что он разрушил все окончательно и бесповоротно.

Неисправимая, пожалуйста, успокойтесь и почитайте в интернете про психологическую зависимость, адреналиновую зависимость и псевдо любовь. Суть под всеми этими именами одна.
Ваш муж- манипулятор, найдя кучу информации в интернете, прочитав все приемы как действуют манипуляторы, Вы сами все поймёте про вашу жизнь и любовь. Это очень болезненный процесс, но судя по вашим последним ответам, Вы к этому готовы. Там же найдёте и способы выхода из этой зависимости.
Успехов Вам на этом поприще!

Да, спасибо, я много перечитала за последний месяц. В моем случае это не зависимость. Думаю все намного сложнее. Семь лет не перескажешь. Решить то я решила, но как вырвать из сердца, как избавиться от боли? Никак. Только время. Вот только как это самое «время» пережить.
Все эти психологические советы, все это ерунда. Там все шаблонно. Не учитывается многие сдерживающие факторы. Ограниченность в действиях.
Я восхищаюсь женщинами, которые идут на развод без сожалений и с убитыми чувствами.
Я же наступаю себе на горло, просто потому что понимаю и знаю, что так надо.

А расскажите, пожалуйста, про Ваше детство: какие были у Вас родители, как они воспитывали Вас, жили ли они вместе дружно или развелись. Общаются ли они с Вами до сих пор?
Спасибо.

Я жила в полной семье. Жили вполне дружно. Родители, как и большинство, ругались иногда.
В семье всегда чтились и соблюдались какие то традиции, которые я перенесла и в свою семью
Всегда чувствовала и до сих пор чувствую опору, поддержку и защиту в своей семье, замок, где меня никогда не предадут и если нужно помогут с коленей встать на ноги. Отношения с родителями очень доверительные

Была удивлена, прочитав Ваш ответ. Если Вы выросли в такой хорошей семье, то почему Вы оставались в таких долгих отношениях с неадекватным человеком?
Поймите правильно, мы не против Вас и критикуем Вас потому что нам больше заняться нечем. Нет, очень хочется искренне Вам помочь. Постараюсь объяснить почему многим непонятно ваше поведение. Я сейчас уже не помню всех деталей исповеди, но рассмотрим ее в общих чертах. Вы встречаете своего мужа и влюбляетесь в него( с каждым может такое случиться, ничего криминального ). Дальше начинается череда событий таких важных как БРОСАНИЕ Вас в больнице, ИЗМЕНА, ИЗБИВАНИЕ беременной женщины, ОПЯТЬ ИЗМЕНА, УХОД к другой женщины и тд.
Поймите одну вещь: для НОРМАЛЬНОГО человека такие « любящие» отношения закончились бы сразу после ОДНОГО инцендента, описанного выше большими буквами. А для Вас эта любовь только становилась сильнее. Только это НЕ любовь, а называется она другим словом- психологическая зависимость, адреналиновая зависимость, невротическая любовь или зависимость, псевдолюбовь. Поймите, пожалуйста, одну вещь — то, что Вы описали, это не норма любви и не модель хорошей семьи( вашей лично, не родительской), а говоря простыми словами — тихий ужас, если конечно выражаться культурно.
Например, если бы я лежала в больнице и мой любимый человек не поинтересовался как я там ни разу за пять дней, то отношения бы тут же закончились( при условии, что он сам был не в коме). Дальше- измена, все -good bye, my friend, good bye! Вы же опять все стерпели и в перерывах ещё детей рожать успевали! Потом вообще уму непостижимое случилось-Вас беременную били, а Вы пишите- ну не в живот же! Вы отдаёте себе отчёт, что это ненормально? Вот это и пытались до Вас донести форумчане.
Вы же ещё и обиделись на них, что они не оценили Вас и вашу способность выживать в любых обстоятельствах. Только они правду сказали, что Вы сами себе эти «обстоятельства» создавали. Настоящие жизненные обстоятельства — когда ребёнок больным родился, или у близких людей наступают болезнь, или смерть, человек теряет работу и тд.
Вы же вместо того, чтобы остановиться после первой попытки и сказать себе, что этот человек ненадёжный( скажем мягко), и нужно оборвать все связи с ним, продолжаете себя вести неадекватно и влюбляетесь все сильнее и сами создаёте себе эти ненормальные обстоятельства. И все бы ничего, если Вам так нравиться жить, но очень жаль ваших детей.

Не нужно думать, что ваша ситуация уникальна. Проблема решается просто: или ВЫ владеете всеми своими чувствами, или чувства владеют вами. А уничтожать чувства __ дорогостоящее и бессмысленное занятие, достаточно перенаправить их на достойные дела.
Неисправимая, у нас у всех есть врожденное чувство достоинства, которое можно заглушить, но не убить. Вспомните его, и не будете биться в сетях иллюзий.

Автору

Я … мы с Килькой в томате, не отговариваем вас от любви. Мы говорим о том, что Это Нужно сделать сейчас! Это за Вас, но не против вашего супруга.
Не призываем вас к мести или к чему-то против него.
Вы можете не прощать его, можете прощать … не в этом дело. Ставка гораздо выше чем прощение или не прощение. Ставкой — ваша жизнь. Просто нормальная или не нормальная жизнь.
Если вы принимает стратегию, то мы с Килькой вам расскажем о тактике.)

Назрел вопрос. Просто послушать мнение.
В начале августа у мужа был ДР. Мы с детьми, конечно же, его не поздравили. Я не считаю нужным, а детей спросила, они не захотели.
На следующий день вечером от мужа прилетает претензия:
— детям не надо сообщать, что у отца ДР был?
Я- они в курсе
Он- телефон не дала?
Я- никто не изъявил желания
Он- ага

При этом детей последний раз он видел за две недели до ДР. На сегодняшний момент уже три недели не видел.
Ну речь не о нем.
Вчера ДР был у его матери. Я не поздравила. Дети так же не захотели. Почему я не поздравила? Во первых, она не появлялась 5 месяцев! ПЯТЬ. Во вторых, в июле у средней дочери , ее внучки, был ДР, так она даже на него к ней не приехала поздравить. Написала мне смску (первую кстати за 5 месяцев) тип не в городе и поздравляет, и передала денег на подарок (тоже кстати первая помощь за пять месяцев) через сыночка. И в третьих, узнав о разводе она даже не попыталась со мной поговорить. Мне ее разговор , конечно, и не нужен, но удивляет ее человеческая позиция, отношение к нашей семье на лицо. Соответственно делаю выводы, что она действительно спит и видит наш развод . За мою жизнь,в которой я видела и разводы, и отношения свекровей и снох, это единственный человек, который так себя ведёт — игнорирует распад семьи, где так то ЕЕ ЖЕ ТРИ ВНУЧКИ растут.
В общем хотелось бы услышать мнение со стороны, как бы вы поступили на моем месте? Поздравили бы или нет ?

Неисправимая, Вы опять поступили по своему, подлили масло в огонь. Вы поступили очень глупо.
Что касается Вас лично то это Ваше дело поздравлять или нет. Вы должны были настоять чтобы дети поздравили отца, какой никакой он отец.
Ваши действия приведут к новому витку скандалов и ничего хорошего из этого не будет.
Неисправимая, когда Вы начнёте сначала думать, а потом делать?
Теперь Вы сами дали повод мужу обвинить Вас, что Вы настраивает детей против него и получается, что это так.

Вы не правы. Я их уговаривала. Говорила, что папа то к ним приходил на день рождения, подарки дарил, любит их. Они ни в какую. Не будем и все. Возможно надо было мужу ответить не правду (забыли, ещё что нибудь..) но тут у меня есть реально веское основание говорить как есть — он все равно допытал бы, а если бы я настояла на своем, мол дети забыли, то все равно осталась бы виноватой. Не виновной я осталась бы в единственном случае- если бы дети его поздравили. А они ни в какую не хотели этого делать. Ну что я могу м ними сделать, не насильно же заставлять.
Но на случай обвинений с его стороны,я записала этот разговор на диктофон в телефоне. Там слышно, что ни малейшего намека на настрой против него нету с моей стороны, только уговоры.

Вы не перестали оправдываться перед мужем и свекровью, даже делаете заготовки для будущих оправданий. Что же это, если не зависимость, которую вы отрицаете?

Это на случай его обвинений в СУДЕ, что я не настраиваю детей против отца.
В общем, я всю атмосферу и настрой здешних обитателей поняла. Как в принципе и с мужем — что ни сделай, все не так, лишь бы поклевать.

Неисправимая, напрасно Вы так говорите, может и обидно, но люди хотят Вам добра.
У Вас тактика пробивать стену лбом и набивать себе шишки. Иногда проще её обойти без потерь.

Неисправимая, прочитала вашу историю и захотелось написать вам. Сейчас наверно то как вы себя ведете нормально. Я тоже через это проходила. Но! Вам как я поняла уже за 30. Мне было 25 когда я прошла через развод и всю эту «драму». Но нашла в себе силы покончить с этим. Зачем детям расти в «полноценной семье» где мать не уважают, унижают, заставляют страдать и дети видят каждый день эти ссоры, драки. И вечно недовольную мать которая будет агриться на них (из за того что отец снова не работает, исчезает, изменяет итд) Зачем? Сами говорите что вы фигура найс, работа есть, самодостаточная, жилплощадь есть, родители помогают, про здоровье ваше не читала…здоровая? Если да то на кой вам сдался этот мужик? Если его можно таким назвать? Я прошла ровно через то же что и вы. Токсикозы, больницы, он мне так нервы потрепал за все сроки беременности и родов. У меня два сына. Трепать нервы он стал во время первой беременности. Тоже перестал работать. Тоже плевать. Были расставания. Но потом я решила что не хочу чтобы сын рос один как я. Поэтому раз уж все равно разведусь(а в душе я знала что не смогу с ним быть) решилась на вторую беременность. Он бросил меня на 9 сроке. Родила второго. Пытались сойтись. Опять же как у вас была драма «как же дети без папы, как же без полноценной семьи». Так же ревела ночами. Жалела себя. Писала в форумы где меня так же успокаивали женщины, говорили ровно то же что и вам. И знаете что? Они правы! Вы сейчас думаете что все против вас. НЕТ! Наоборот! Я тоже была любителем поплакаться в жилетку, послушать советы, подпитаться их желанием помочь, а потом снова идти наступать на грабли зная что ничего из этого не выйдет и он не изменится. Тоесть зря тратить время людей которые пытаются помочь.

Неисправимая, на то Вы и мать!
Надо уметь влиять на детей, а у Вас дети командуют Вами. Это не есть хорошо. Да и Вы мне сдаётся не сильно их пытались переубедить. Запись телефонного разговора ничего не даёт. На лицо факт отказа детей от общения с отцом.
Эта ситуация намного может усложнить бракоразводный процесс.

Инквизитор,ну вы же прекрасно понимаете,что дело не в детях. Девочкам в 1,5,3 и 5 лет можно просто дать трубку и попросить сказать «поздравляю». Порядок общения детей и отца,будут устанавливать после развода. Но сейчас автору нужно держать себя в руках,а не давать козыри мужу. Но она в очередной раз делает как хочет,а виноваты форумчане с другим мнением. Тут помочь уже невозможно;у автора полное отцутствие критического восприятия собственных действий…

И знаете когда ко мне пришло осознание что я не права? Когда после второй беременности и родов, мы ругались, опять вся эта драма с разошлись сошлись, мой старший сын, которому было 2-3 года, ревел, захлебываясь слезами а я не обращая внимания на его плачь продолжила ругаться с ним. И залегла со спиной. Она начала болеть. Сильно. Я не смогла ходить. Я не смогла уделять время своим мальчикам. И тогда я поняла что я сейчас ужасная мать. И я не думаю «якобы о своих детях и их психике что они не растут в полноценной семье» Я думаю только о себе. Я настолько неуверена в себе и не люблю себя что позволяю другим людям вытирать об себя ноги. И ищу в его молчании повод оправдать, что он меня любит в глубине души, что это я сама виновата итд. Если я не люблю себя то как я могу любить своих детей? Как меня кто то может любить и уважать? И прочитала одну историю что тоже повлияло на меня. Один человек каждый день проходил мимо одного дома где на крыльце лежала собака и скулило от боли. Однажды он не смог пройти мимо и высказал хозяевам почему они так жестоко обращаются с животным. На что хозяева сказали: собака не на привязи, она лежит на гвозде, ей нравится там лежать и терпеть боль. Гвоздь никуда не уйдет. Так же как ваш муж не изменится. Изменится должны вы! Я работаю на двух работах, не так успешна как вы чтобы делать ремонт за свои средства итд. И я больна. У меня болезнь аутоиммунная которая сжирает меня изнутри. И буду вся скрюченная как Баба яга. А ведь мне всего 28. Но я борюсь. Я разошлась с ним. Я живу с детьми одна. Да у нас не полноценная семья. НО! Мои дети самые счастливые, потому что я улыбаюсь. Потому что счастлива я. Хоть и поздно, я поняла что Я молодец! Я достойна жить свободно, не смотря на часы, стирая его трусы с мыслью где он сейчас? И вынюхивать его, портя свои нервы, был ли он с кем нибудь. Что мои дети достойны жить в хорошей, спокойной обстановке. Я не собака, я хочу жить счастливо. А с ним вы не счастливы. Любите себя! СЕБЯ. И придет тот кто действительно покажет вашим девочкам модель правильной семьи, где ЖЕНЩИНУ ЛЮБЯТ! Где ее уважают. А если вы хотите быть как та собака, и выть на гвозде, это ваш выбор. Но решите уже раз и навсегда.

И по поводу «не поздравили на др», мы уже 5 лет в разводе (младшему сейчас 5) , но я нашла в себе силы и дети общаются с отцом, их семьей. Я не хочу враждовать, мстить, не показывая детей, настраивая против отца. Хотя могла бы, поводов много. Больше года он вообще не платит алименты, все так же не работает. А мне плевать))) Я выше этого. Зачем мне трепать нервы еще и на разборки с ним? Детям нужен отец. Мне такой муж не нужен. А им все равно нужен отец. Они ездят к нему, поздравляют, общаются. Они сами поймут со временем, почему у них нет семьи как в стандарте. Но я не хочу убивать их детство вбивая им в голову что папа плохой, что он их не любит. Это погубит ваших детей. Их самооценку. И начнется второй круг, третий, у них в голове останется так же как у вас, меня никто не любит и я любви не достойна. Меня невозможно любить. Поэтому простите его, отпустите и заживите счастливо. Полюбите себя. И дайте любовь своим детям. Тем более у вас 3 девочки

Алтуша,вы очень мудрая и сильная женщина. Ваш комментарий очень умный и конструктивный. Тронул до слез.
Здоровья вам и вашим детям!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.