Правдивые истории про школу и учебу (страница №3)

Хочу начать свою исповедь с фразы  «насильно мил не будешь». Невозможно заставить кого-то полюбить, это факт.

Мои родители пять лет до моего рождения тщетно пытались завести ребенка. Долгие походы по врачам, обследования, дорогие лечения за границей и все это было безрезультатным. Моя мама долго хотела забеременеть, но не получалось. Сразу оговорюсь, у них с папой большая разница в возрасте, папе на момент моего рождения было 32, маме 23. Она вышла замуж в 18 лет. Мама долго побивалась, что такая молодая не может родить, но её все поддерживали. Особенно родители папы очень любили её и говорили, что она идеальная жена. В итоге, когда я родилась, все вроде бы были счастливы и попытки прекратились.

С детства я чувствовала холодность со стороны матери. Она никогда не говорила доброго слова, делала всё на автомате и никогда не интересовалась мной кроме как банальных вещей из разряда какие оценки в школе, убралась ли я, вымыла ли посуду и застелила ли постель. Я никогда не была бунтующим ребенком, наоборот, всегда отлично училась, во всем помогала по дому и добросовестно ходила на все кружки, в которые меня записали родители. Несмотря на это, я всегда чувствовала эту отстраненность и чуждость, словно я была чужой. Доверия ко мне никогда не было, все слова нужно было подтверждать, хотя я никогда не врала. Меня очень редко ругали, но её холодный взгляд и игра в молчанку по несколько недель были самым худшим наказаниям.

Мне 15 лет. У меня есть младшая сестра, и я постоянно с ней помогаю. Сейчас я уехала учиться в другой город, каждую неделю я приезжаю домой на выходные, и чаще всего мне не хочется этого делать, так как знаю, что опять будут скандалы.

Учусь я не на родном языке, мне трудно получаю 3-4. Маме не нравится, она злится. Приезжаю домой и почти всегда уверена, будет скандал. На этой неделе опять это произошло. У мамы в пятницу была операция, как раз в тот день как я приехала. К моему приезду она была уже дома. Я сразу пошла к ней, обняла, спросила как дела, как самочувствие, она просто сказала: «болит, отстань». Думаю, ладно, хорошо, после операции всё-таки. Не лезла к ней.

Сегодня с утра решила, что нужно порадовать всех, сделать торт. Делала все как обычно, но что-то пошло не так, крем растекался. Все на кухню постоянно приходили, сестра кричала, мол, дай я сделаю, мама придет, скажет, что все не так, папа придет, скажет, что может помочь. Мешали все. Вот у меня и испортилось настроение, ушла в комнату. Мама приходит, утешает и сразу после этого говорит: «иди погладить одежду». Пошла погладила. Мама сразу: «а сделай мне массаж,  заплети меня, принеси мне то, принеси се». Я сказала, что может уже хватит, я все понимаю, но это уже наглость.

Мне 25 лет. У меня присутствует чувство вины перед родителями, потому, что я ничего не добилась. Ни личной жизни, ни карьеры не построила никакой, ни себя не нашла. Мне перед ними стыдно.

Я, конечно, понимаю, что можно акцентировать внимание на мелких удачах и их записывать. Не помогает такой способ мне, я жду от себя результатов. Постоянно стараюсь, стремлюсь в работе, институт закончила, по образованию преподаватель изобразительного искусства. После окончания учебы уже 2 года не могу найти нормальную работу, где я бы чувствовала себя комфортно и зарабатывала хорошие деньги. Для меня было бы достаточно тысяч 40-50, чтобы хватало.

Я прожила год в родном городе, потом уехала в Красноярск, где обучалась. Город красивый, но изначально меня по приезду с квартирой обманули, были сложности, с работой не выходит. Я уезжаю теперь снова в свой родной маленький город, потому что там есть хотя бы знакомые, родные рядом. За аренду не платить, родители предложили пожить в квартире, которую купили для тети. Я понимаю, что должна добиться сама хотя бы того, чтобы не зависеть от родителей, но мне правда сложно, я стараюсь и надеюсь это родители понимают.

Рушатся отношения с женой, постоянные ссоры из-за её дочери.

Живем в гражданском браке 1,5 года, дочери 18 лет. Ссоры из-за того, что она никогда не убирает после себя, что не сделает, остаётся беспорядок, особенно, когда поела, все так и оставила. На замечание убрать за собой, отвечает, что потом уберет, но все так лежит, особенно посуда. Уже принципиально не мою именно за ней посуду, но зато жена все убирает, что оставляет дочь.

Мой брат болен алкоголизмом. На данный момент благодаря своей дочери он ушел в запой. Племянница уехала в другую страну, даже не предупредила его. Брат звонил ей, она не отвечала, он и запил, хотя до этого держался три месяца. Тем более что его дочь забрала ключи от их квартиры, а мне позвонила, что отец поживет у нас, пока она не вернется. Уехала на год и еще неизвестно, вернется ли.

Я спросила, зачем она  оставила отца без жилья, можно сказать, на улице. Племянница ответила, что не хочет, чтобы он превратил квартиру в свинарник со своими дружками, а я буду его контролировать. Но у меня своя семья, зачем мне алкоголик, хотя и родной брат? Она пообещала высылать деньги, но уже два месяца не выходит на связь.

Раньше она говорила, что он ей не нужен, лечить его она не будет, пусть спивается. Говорила, что в детстве он ее обижал, когда был пьян. Но ведь вырастил же ее, когда мать бросила их! А теперь отец не нужен стал. Первое время племянница жила у наших с братом родителей, затем он забрал ее к себе. Пил, не отрицаю, но и работала, заботился о дочери, дал образование (племянница окончила университет).

Никогда не понимала, почему мне становится плохо каждый раз, после общения с новыми людьми, друзьями. Каждый раз думаю про себя, что я глупая, невыносимая, раздражительная, а оказывается, что это все из-за школьной травли.

Это все длилось три с половиной года. Представьте, каково ребёнку, с нестабильной психикой (с 12 по 15 лет) столкнуться с такой проблемой, как травля в школе! Когда одноклассники специально не обращают на тебя внимания на то, что ты делаешь, говоришь, а потом шепчутся у тебя за спиной о том, что ты сделала, что-то не так и хихикают над этим. Когда ты смотришь на кого-то с восхищением и любопытством, а он в ответ с отвращением к тебе. Когда твои вещи раскидывают по всему кабинету, обвиняют во всех проблемах, портят твое имущество, а учителя на это разводят руками.

Родилась я в многодетной семье вторым ребенком (нас 4). У наших родителей есть свое общее дело, к которому они подводили довольно настойчиво и нас. Растить нас одним им было тяжело, и периодически то от матери, то от отца мы слышали в свой адрес реплики о том, что лучше бы вас не рожали, за что вас любить и в том духе.

Папа нас бил, кричал, сильно подавлял эмоционально. Стоило только ему быть не в настроении и мне что-то не то сказать. Внимания нам не уделяли, постоянно или работали или проводили время друг с другом. С нами не гуляли, не играли. Почти постоянно я хотела находиться вне дома или наедине с собой. Родителей я любила всегда, но и боялась. Они всегда были люди настроения.

В школу я пошла в 5 лет, закончила в 15 и стала работать бесплатно с родителями. Отдавала всю себя на работе и получала упреки, что дома еще мало делала. Когда мне исполнилось 18, я ушла из дома, родители были против. Просто хотела избавиться от напряжения и давления. Ушла можно сказать в никуда. Первый день они мне звонили, больше нет. Поступила в институт на платной основе, устроилась на работу, сняла квартиру. Еле-еле сводила концы с концами.

В молодости моя мама мечтала стать фигуристкой, но не смогла и она решила воплотить мечту во мне. Мама отдала меня на фигурное катание.

Сначала было всё хорошо, но потом я не хотела ходить на тренировки, я плакала по ночам, мы часто ссорились по этому поводу, и я рыдала как маленький ребёнок. Но вдруг появился партнёр, с которым я начала кататься. Он не умел и не умеет нечего, а эго мать писала моей, и мы ругались ещё больше.

Родители развелись, когда мне было 12 лет. Я уже тогда понимала, что виновата во всем мать. Она гнобила, унижала и ревновала отца. Он не выдержал, переехал сначала к своим родителям, а вскоре уехал за границу. Я осталась одна со строгой матерью. Тогда я поняла, что мама далеко не святая.

Мне пришлось нелегко, потому что мать часто меняла мужчин. Были среди них вполне нормальные, но долго у нас не задерживались, раскусив мать. Меня часто мама отправляла к бабушке и дедушке, тогда я жила по-настоящему. Меня там любили.

Ко всем моим домашним страданиям добавились и проблемы в школе, особенно когда все узнали, что отец нас бросил. А я к тому же еще была и полноватой девочкой, с редкими волосами и веснушками. Надо мной смеялись, не хотели общаться. Я много плакала, мечтала поскорее окончить школу и уехать с родного города хоть на край света.