Гражданский муж ушел жить к матери, но предлагает встречаться

гражданский брак

Мне 34 года, гражданскому мужу 30. У меня есть сын, у него тоже, он разведен. Я снимаю однокомнатную квартиру, он пришел жить ко мне, у него есть трехкомнатная квартира. Он ее сдает другу. Прожив месяца три, он предложил выйти замуж за него и переехать к нему, я отказалась, посчитав, что мало друг друга знаем.

Прожили 4 года вместе, я предложила улучшить что-то в жизни, переехать в квартиру его, делать ремонт, возможно, узаконить отношения, ребенка общего родить, он ребенка хочет. Сколько времени мы жили, его бывшая жена все время ему звонила по ночам, предлагала сойтись. Ночью он с ней встретился и обговорил, что жить с ней не будет, звонить она перестала, но я с ним поговорила, о том, что ночные встречи с женой неприемлемы, если он живет с другой женщиной.

Вроде бы сейчас он решился на переезд, но умер отец. После похорон он пил всю ночь у бывшей тещи, там же была его бывшая жена. Я узнала об этом, высказала свое возмущение, он собрал вещи и ispovedi.com ушел к маме своей, аргументируя это тем, что у отца были кредиты большие и у мамы кредиты, всю пенсию и зарплату надо отдавать, он все деньги будет отдавать матери, содержать семью не сможет. При этом его мама, ни о чем не печалится, а хочет собачку завести. Он сказал, что ей безразлично на кредиты.

Со мной он расставаться не хочет, хочет встречаться. Меня это не устраивает.

Как мне быть? Подождать пока он решит проблемы с кредитами или уже строить свою жизнь без него?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Гражданский муж ушел жить к матери, но предлагает встречаться":

Он не хочет строить семью с Вами и нашёл благовидный предлог для расставания. Вы можете ждать, когда он рассчитается с кредитами, но потом он придумает что-нибудь новое. А Вы потеряете время и нервы.

Строить жизнь без него.

Предложил «встречаться». Автор, вы и в самом деле не понимаете, что вам предложили взамен серьезных отношений?

Скорее всего дело было так. У мужчины были чувства, жил, предлагал замуж, детей ( более уверен, что не раз, и не два) и на что-то там надеялся.
Когда чувства иссякли ( перегорел), начал отдаляться. Женщина спохватилась и начала предлагать семью, но уже не нужно. Дорога ложка, да к обеду.
Плюс женские истерики. У человека умер отец, вместо поддержки — истерика. Скорее всего, истерики были и раньше.
Насчёт кредитов — вполне вероятно. Ничего плохого в том, что мама решила купить собачку не вижу.
У мужчины шок, поэтому так и предложил ( встречи ради секса). На самом деле, мужчина и сам понимает, что отношения уже изжили себя, но ещё на что-то надеется.

Резюме: Отношения изжили себя и восстановить их будет очень сложно, если возможно.

Отчего-то подумалось, что он «решает проблемы» с бывшей женой

Абсолютно точно. И скорее всего, когда он спохватился, но бывшей жене уже не нужен. И сейчас пытается там наладить, но и запасной вариант не терять. Это я вам как бывшая жена, прошедшая через это говорю. А все эти «мечется» — отвлекающий маневр для вас. Иначе как вы останетесь запасным вариантом, если все поймете. Да не уйдет ни один мужик от любимой женщины. Забрал бы вас с собой к маме, временно, или еще кучу вариантов придумал. Все, что он не хочет терять — это налаженный секс.

На самом деле предлагал только раз переехать, замуж, в самом начале. Поддержала я его, когда умер отец. Но когда узнала, что после похорон был у бывшей, вместо того, чтоб быть у матери, как он и сказал мне, конечно я вызвала на разговор серьезный. Знаю, что мама за свои кредиты все деньги будет отдавать, даже не хватает немного, какие уж тут домашние питомцы, когда самой кушать нечего. Он мечется, вроде бы и со мной хочет быть и маму ему жалко. Но ведь можно и строить семью и маме помогать. Это мое мнение.

Доброй ночи. Тяжело дать совет, если не знаешь всей ситуации и обстоятельств вашей жизни.

То, что он поехал к бывшей, а не к вам, в такой тяжёлый момент, говорит о многом, к сожалению не пользу ваших отношений. Если вы его поддерживали и это действительно так, то вывод напрашивается сам собой. Совсем другое дело, что для него значит поддержка и что она значит для вас.

Я был в схожей ситуации со стороны вашего мужчины, к сожалению, значительно хуже. И так же жил в гражданском браке, но не 4 года, а всего лишь год. И так же, мне говорили, что меня поддерживали, но по факту мне выставляли ультиматумы, и точно также я говорил о том, что нужно подождать, правда я не переводил отношения в такую плоскость. Я поступил иначе — ушел и все.

Мой совет — переговорите с ним ( если это имеет смысл — вам должно быть виднее) и задайте вопрос, что он имеет ввиду под встречами, что у него в планах и т.д. Если всего слова будут казаться не искренними, то это враньё. Если он опишет выход из ситуации, как видит совместное будущее (построенный на логике), то тогда попробуйте дать шанс.

Извините, я не хочу вас обидеть или обобщить, но иногда женщины делают ошибку — они слышат, то , что они хотят услышать. Например, когда мужчина говорит: «Я не хочу серьезных отношений!», женщина в свою очередь слышит: » Он не хочет серьезных отношений с другими, но не со мной)».

Я думаю, что даже, если разговор и не имеет особого смысла, то это нужно сделать. Таким образом вы поставите точку в отношениях и сможете больше к этому не возвращаться, а это очень важно. Главное — вам нужно провести разговор максимально спокойно, без эмоций и давления на МЧ.

В любом случае, вам нужно действовать.
Удачи вам)

С вашего позволения, немного добавлю о животных. Когда, у моей мамы была очень тяжёлая ситуация, я купил ей кота (в породах не разбираюсь, по этому назвать ее не могу -забыл). И это очень помогло, я увидел это сам. Мне кажется, что кот оказал больше моральной поддержки чем я). Правда, я теперь лечу кота от ожирения. Так, что собака может быть выходом, а люди часто не осознают в таких ситуациях, что кормить нечем.

Автор. Вы пришли сюда с сомнениями. Но вряд ли кто даст правильные советы. Информация отрывочная, в Вашей интерпретации. Хотите объективности, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами гражданского мужа. Как бы он, с учетом что исповедь анонимна, её описал. Что, когда в ваших отношениях, в свою очередь, его напрягало, не нравилось.

Действительность, как нередко бывает, может оказаться где-то посередине между вашими представлениями. Вполне вероятно, после такого анализа Вы примете решение и без нашей помощи.

Да, мы поговорили, он уехал в командировку, сказал подумает там. Ситуация сложная конечно, но все решаемо. Я решила, пусть подумает, и принимает решение свое. Так то конечно не всегда я где то правильно поступала в отношениях, в разговоре он сказал, что его все устраивало во мне, кроме мелких бытовых вопросов.

На счет мамы его, мне ее по женски жалко, что вместо того, чтоб спокойно жить, у нее такие проблемы и с кредитами и муж умер. Но человек их брал не думая, не советуясь ни с кем. Какую бы кредитную карту либо кредит ей ни предлагали банки, она все хотела брать, даже мне предлагала пойти поручителем, я отказалась, так как у меня ребенок и кредит небольшой есть. Мама его говорит, что все ей теперь должны помогать закрывать кредиты, даже родственники мужа должны продать квартиру, у них две квартиры, в одной они не живут. В любом случае он ее сын, помогать надо, но не жить чужой жизнью. Я решила пусть обдумывает, принимает решение, озвучивает. И либо мы приходим к компромиссному решению, либо нет.

Никто этой женщине не обязан, а уж тем более не обязан продавать жилье ради ее блажи. Завтра она ещё наберет кредитов и захочет и вашу квартиру продать.

«Так-то, конечно, не всегда я где-то правильно поступала в отношениях». Ну вот и всё. Автор, так женщины становятся «спасательницами» альфонсов. А чего, поддержать, успокоить, подставить свое сильное плечо, у каждого бывают трудные моменты и т.д. и т.п. «Он всё оценит и еще больше меня полюбит.» Не оценит и не полюбит. Но вам, наверное, необходимо этот путь пройти до конца, увы. Ни один любящий мужчина не сделает такого предложения, но вы, похоже, считаете, что ничего страшного, просто финансово вам это невыгодно. Но ничего, он вас убедит, что надо подождать совсем немного.

Матери, конечно, в такой ситуации сын должен помочь. То, что она несколько легкомысленна, это, конечно, для вашего союза нехорошо. С одной стороны, он поступает честно, не может содержать вашу семью, то как бы устраняется из неё, не желая быть иждивенцем. Конечно, надо разбираться с кредитами, ведь человек умер, и банки должны пойти на некоторые уступки. С другой стороны, что-то в ваших отношениях не то. Почему вы не поехали на похороны «свекра», ведь вы же знакомы? Как-то непонятно, ведь надо было поддержать человека в трудную минуту, а вы оставили своего мужчину наедине с бывшей родней? Такое ваше отношение могло создать о вас не очень хорошее впечатление: как трудная минута — так вас нет рядом, а рядом бывшая жена, да ещё и бывшая тёща. Не отсюда ли причины его предложения? В его неуверенности в вас?

Добрый вечер, на похороны я ездила, на поминки тоже, помогала ему с организацией, но после похорон он сказал, что ему нужно к родителям , маму поддержать, побыть с ней. Конечно я не была против. Вечером он завез еду, осталось очень много после поминок, и поехал якобы к маме. Но как оказалось поехал к бывшей теще, и всю ночь там пил, не знаю что делал меня ж там не было. Когда я подняла эту тему, что за обман за моей спиной, он ушел из-за того, как он выразился, что поступил неправильно, как поправить не знает. Уже потом он еще и про кредиты родителей сказал.

В такой ситуации Вам, конечно, надо серьёзно подумать: нужен ли вам мужчина, который едет почему-то к бывшей теще, а не остаётся с матерью? Что за этим стоит? Бесконтрольно напиться до забытья? Или желание побыть с бывшей женой? Хорошо, что хоть признает свои ошибки!

Можно, конечно, согласиться на его предложение встречаться. Что вы потеряете? На иждивении он у вас не будет. Некий вариант гражданского территориального сожительства: то он у вас, то вы у него вместе с ребёнком, конечно. Если это для вас неунизительно. Общаясь поближе с его мамой, многое можно понять,, то он за человек. Если он вами манипулирует, то, мне кажется, вам так будет проще в этом разобраться.

Допустим, он не врет и не пытается вами манипулировать. С его точки зрения, ситуация такова:

Отец умер, матери материально надо помочь, содержать гражданскую жену не могу, нахлебником её тоже быть не хочу, все честно рассказал, отношения разрывать не хочу, поэтому и предложил встречаться и временно жить по отдельности, а она меня не поняла, обиделась, заподозрила в непорядочности, ну разве я не прав? Если бы вы были официально замужем, то многие вопросы бы снялись. Ведь так? Жили бы вместе и преодолевали бы вместе трудности. Взяли бы ещё на свое имя кредиты, перекрывали бы долги свекра и свекрови? А наследство отца не сможет перекрыть долги? А деньги за аренду его квартиры? Наверняка, нашли бы выход. Все дело в том, что у вас зародились сомнения в его честности! Если он вас устраивает, я считаю надо соглашаться на его предложение, но быть максимально поближе к нему, к свекрови, если нет, не позволяет расстояние и время… Пусть идёт своей дорогой. Но не будете жалеть потом? Разберитесь в этой ситуации, а как разобраться, если вы его прогоните.

Главное не берите кредиты на себя. Иначе этот мужчина пойдёт к бывшей жене или другой женщине, а вы останетесь с проблемой. Если мать у этого человека хочет жить в кредит и только тратить, то ее контролировать не получится. Стоит ли связываться с этой семейкой, где сын алкоголик, а его мать транжира? Да и отношение к вам не слишком серьезное.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.