Дедушка не любит нашего сына

дед не любит внука

Отец мужа сразу после смерти жены женился на другой женщине. Теперь он воспитывает ее внуков, гуляет с ними, а наш сын ему как чужой. Постоянно пыталась привлечь дедушку к общению с сыном, но он приходил и общался, только когда его звали. Потом было видно, что ему надоедало, он находил поводы не приходить и не приходил по несколько лет, хотя живет в 5 минутах пешком от нас, а теперь мы вообще в одном доме с ним живем.

Когда-то дедушка подарил сыну моноколесо. Сын подрос, катается редко на нем. Подросли и внуки его жены, и дедушка стал чуть ли не каждые два дня приходить и брать колесо для ее внука. Мальчик хороший, мне нравится, я против него ничего не имею. Но мне так обидно, что нашего сына при этом фактически игнорирует. То есть с внуками жены он постоянно время проводит, а моего сына до занятий даже довести откажет, хотя, сейчас, например, у него растяжение ноги (я просила недавно, ему было по пути на работу, он отказал).

Сегодня ispovedi.com дедушка позвонил и снова попросил колесо. До этого он звонил в домофон, я не открыла, сын как раз выходил на улицу, чтобы на такси доехать до занятий. По телефону я ему предложила вообще забрать колесо это. Он ради приличия что-то сказал, что сын мой еще на нем катается, я ответила, что неважно, покатается на велосипеде. Он с радостью согласился. Но я не смогла его впустить просто психологически, видеть его не могла после этого.

Ситуация усугубляется тем, что мы бы с мужем хотели переехать в квартиру дедушки (нам очень нравится месторасположение квартиры, сейчас снимаем, хотя есть своя, которая у мужа от родителей), а дедушка достраивает дом недалеко и собирается жить там. Но разговор о возможности переехать мы еще не затевали, просто мечтаем.

Мне нравится, как дедушка с сыном общается в целом, но нет у него любви, конечно. Помню, как сыну было лет 8, в наш двор пришел дедушка с внуками жены, я увидела в окно, как он взял одного на руки и поцеловал. Я буквально заплакала, ispovedi.com потому что единственный раз, когда какие-то чувства он проявил к сыну — это посадил как-то на коленку, и все.

Сын фактически остался без бабушек-дедушек. Мои родители далеко и не звонят ему. Мой отец, сколько ни зову, приехать не хочет совсем (был 1 раз за 10 лет). Мы были у родителей 1,5 года назад, больше туда не хочу, не приветливо нас встречали, лучше бы ребенка в лагерь отправила на потраченные деньги.

Не знаю, как говорить с отцом сына. Муж обещает, но не разговаривает с ним. Я в принципе понимаю, почему, ведь дедушка будет все отрицать, и по большому счету ничего не поменяется. Остается только прекратить надеяться на то, что дедушка все-таки осознает, что его родной внук — его единственный, и надо бы к нему по-другому относиться.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Дедушка не любит нашего сына":

Анна, это уже исторически сложившийся факт, если мужчина любит женщину, то любит и ее детей, в Вашем случае — внуков. Посмотрите на так называемых знаменитостей, мелькающих на экранах с историями об отказе общаться с родными детьми от бывших жен и помогать им материально по разным причинам и при этом они с гордостью демонстрируют свою любовь к детям нынешних любимых жен, даже содействует их карьере. И потом, если Вашим родителям также совершенно безразличен их внук, то почему Вас гложет обида именно на отца мужа? Насильно мил не будешь, воздействовать не сможете, разговоры заводить бесполезно, и любовь к внуку не вспыхнет на ровном месте. Вот будет дедушка под старость немощным, тогда посмотрим, станут ли за ним ухаживать внуки любимой женушки! А зато с Вашего сына спросу будет меньше. Каков привет — таков ответ!

По поводу спросу меньше — к своим родителям именно так и отношусь )

Согласна. Автор, вы ничего не измените, а попытки сблизить деда с внуком приведут только к ухудшению отношений со свекром. Если же он начнет больше общаться с вашим сыном, а потом забросит его, то это станет травматичным событием для ребенка. Оставьте все как есть.

Кажется, после описанной ситуации у меня вообще пропало желание и самой общаться с ним, и чтобы сын с ним общался. Ниже написала в ответах, что сын дедушку на «вы» начал называть после нескольких лет, когда дедушка его игнорировал. Это ли не травма для тогда еще маленького ребенка?

Спасибо за комментарий! Почему на своих не обижаюсь? Во-первых, уже наобижалась ) во-вторых, они все равно на сына не очень хорошо влияют, а дедушкино влияние мне нравится.

Вот откуда, оказывается, появляются свекрови, которые уверены, что их сыночков жены любят как-то не так! 🙂
Анна, не думаете ли вы, что такое обвинение можно предъявить кому-угодно, да хоть вам? Вот, не дай Бог, вашему мужу придет в голову, что вы недостаточно любите его?

Где в посте речь о жене? Я не слепая и прекрасно вижу разное отношение ко внукам жены и к своему сыну, включая количество проведенного с ними времени. И описана ситуация вполне объективно. Те внуки проводят у них все выходные, а мы боялись лишний раз попросить 2 часа посидеть — для нас он занят.

Анна, почему же вы так взволнованы комментарием? 🙂 Не сердитесь, всего лишь хочу до вас донести, что обиды и упреки — это слишком грубые инструменты для решения любых вопросов. Таким способом вы никогда не узнаете, что такое объективность.

Вот поэтому и не решаю, что не считаю возможным высказывать обиды. Видимо, проще смириться, раз за столько лет не проявились к ребенку чувства.

Меня ужаснуло ваше давление на мужа, чтобы повлиял на общение родного деда с внуком. Молчите! Ребенок не страдает от недостатка внимания с родственником. А дед и тем более. Как и зачем вы собираетесь всех колбасить и перевоспитывать. А заодно очень вам нравится квартира дедушкина.

У вас есть муж, сынишка, жилье. Все здоровы. Поговорите с сыном и отдайте уже это колесо. Купите вместе с мужем замену. Желательно выбирать вместе с ребенком, чтобы он это запомнил. Не настраивайте никого против друг-друга. Справляйтесь сами как можете. А с дедушкой «холодная вежливость», как говорится. Не ищите ссор и обид, тяжелых разговоров и разрывов. Спокойно живите. И будьте с мужем как можно ближе к ребенку.

И где вы увидели давление на мужа? Наоборот, я написала, что понимаю его нежелание. И что значит «молчите» ? Я считаю, что ребенок страдает от недостатка внимания бабушки и дедушек, пусть даже этого не осознает. Мне в детстве мама запрещала общаться с отцовской бабушкой, и Я страдала. И кого Я перевоспитываю? И что плохого в том, что мне нравится квартира? Она и мужу нравится, но мы ничего не только не требуем, но даже не просим и не намекаем никак. Кому это мешает? И дело не в колесе, а в отношении, пусть бы оно было бы хотя бы равнозначны — Я вполне была бы довольна.

Я думаю, что он не любит именно вас: ни сына своего, ни невестку. Поэтому

Поэтому эта нелюбовь проецируется и на внука. Жаль это сознавать, но, видимо, так. Еще и от ребёнка зависит. Есть дети очень ласковые, общительные, а есть сами в себе. Ещё зависит от того, какая женщина рядом с вашим дедушкой. Может, он именно с ней сумел раскрыться по-настоящему, именно она показала радушное отношение к внукам. А с вашим уже как-то не очень сложилось до этого момента, так теперь и идёт по накатанной дорожке.

Печально все это! Может, попробовать сделать наоборот: вашего сына активизировать по отношению к деду. Например, послать его с чем-то вкусным к деду: мама, мол, передала. Какую-нибудь ненужную игрушку отнести тем внукам: мол, пусть играют, нам не жалко. А подружить внуков? Если очень хочется наладить отношения, то пробуйте. А сами в гости можете прийти? Может, через новую жену стоит попробовать?

Сына пробовали тоже, ему не нравится дедушкина жена, он не хочет туда ходить. Вспомнилось. Дедушку сын настолько редко видел, что в какой-то момент начал называть его на «вы». И как мы не убеждали с мужем, что он родной и можно говорить » Ты», оказалось бесполезно.

Если не нравится новая бабушка и ребёнок не хочет туда ходить, то, вероятно, и дедушка это понимает, да ещё, может быть, и сам испытывает давление со стороны супруги. Что тут поделаешь? Как говорится: ночная кукушка дневную перекукует, тем более вас и дневной кукушкой чисто условно можно назвать (редко общаетесь со свекром). Иногда, чтобы что-то исправить в отношениях, много надо потратить на это сил, а толку чуть. Наверное, время расставит все по местам.
Моя свекровь, выйдя замуж вторично, не разрешала внукам мужа приезжать к деду домой (он жил у неё), он изредка посещал их, отвозил гостинцы (приготовленные ею в том числе) и связь эта в конце концов была с ними потеряна. Сейчас уже и свекрови нет, внуки им не интересуются, а внучка жены его привечает.

Вот поэтому и не решаю, что не считаю возможным высказывать обиды. Видимо, проще смириться, раз за столько лет не проявились к ребенку чувства.

Обиды высказывать не стоит. Ничего это хорошего не даст. Кроме напряжения, ещё большего, в отношениях. Из вашей исповеди не очень понятны отношения взрослых. Живя рядом, вы бываете в той семье в гостях, посещаете ли в праздники, поздравляете ли с днями рождениями друг друга? Или все дело в том, что ваш муж держит обиду на отца по поводу его женитьбы? Не установил хороших отношений с мачехой? Если это так, то отношение и к внуку, холодная отчужденность со стороны той семьи порождена этим. Скорее всего мачеха заправляет там всем. Дед — подкаблучник?

Насчёт квартирного вопроса. А вы сами, не ожидая мужа, не могли бы в доверительной беседе со свекром просто поинтересоваться его планами насчёт его квартиры после достройки дома? Не надо ничего озвучивать, ничего не говорить о своих планах. Может, он и не против был бы поменяться с вами на ту квартиру, которая досталась его сыну? Ему, может, и в голову не приходит, что вас что-то не устраивает? Или вы хотите не поменяться, а ещё добавить к уже имеющейся квартире квартиру свекра? А ваш муж — единственный его ребёнок? Не очень понятно из вашей исповеди.

Единственное, что ощущается, это то, что отношения взрослых недастаточно хорошие, что ли. Муж ваш обещает поговорить, но почему-то не говорит с отцом. Что его останавливает? Может, надо сначала налаживать отношения между взрослыми?

Да, мы думали именно поменяться, потому что дедушкина наполовину им куплена, наполовину на квартиры его жены. Это было бы равноценно тому, что она вложила. У мужа есть брат, он в Москве, не женат, счастлив, живет один, ни на что не претендует, приезжает раз в несколько лет.

Муж не видит смысла говорить с отцом, потому что прямо бесполезно, только отношения испортится. Мне, если честно, не нравится, как отец к мужу относится — неуважительно и как будто его вообще нет, даже на последний день рождения мужа много говорил о себе и втором сыне, а о муже, если говорил, то в основном нелицеприятное вспоминал.

Нас не приглашают, мы не навязывается, дедушку сами приглашали, пирогами угощала. С днем рождения поздравляем, он тоже внука последние годы стал регулярно поздравлять с днем рождения, с нг не поздравляет его никак и никогда не поздравлял, если не считать, что передавал подарки раза 3 с работы, которые для внука и причитались. По поводу отношений мужа с мачехой — это она его невзлюбила сразу, а младшего брата, наоборот, приняла. И с чего он должен устанавливать с ней отношения, если маму не успели похоронить, как папа тут же женился на любовнице? Может, это она должна?

Мама мужа умерла, кстати, когда ему 19 лет было, я ее не знала.

Примерно такую ситуацию я и представляла. У вас уже сложившиеся плохие отношения, которые, к сожалению, проецируются на внука. Скорее всего при таком раскладе вы ничего не добьётесь. Вы вот пишете, что любовница отца (нынешняя жена) должна любить или хотя бы нормально относиться к старшему пасынку. А у таких особ, которые считают для себя возможным влезать в чужую семью, да и ещё с двумя детьми, своя правда. Типа *от хорошей жены муж не гуляет* или *я женщина свободная, честь каждого женатика я не должна блюсти, пусть сам о своей ответственности перед семьёй думает*. И что она должна тогда, если у неё такая точка зрения? И навязать ей чувство вины и раскаяния вам не удастся.

Согласна. Виноват, прежде всего, свекр, а не «левая тетка». Это его сын и внук, а не ее.

Я не пишу, что она должна любить мужа или относиться к нему нормально. Я же ответила на пост о том, что муж якобы должен был строить с ней отношения. Очень удивилась, потому что муж уж точно в свои 19 лет не должен был этого делать.

Ещё раз перечитал ваш ответ, поняла, что квартира, в которой дед живёт с женой, куплена у них в браке. То есть вы хотите свои обменом компенсировать финансы мачехи. А как же быть с половиной деда, у которого два сына? То есть эта половина будет просто подарена старшему сыну, а младшему ничего, лишь на том основании, что он живёт один и ни на что сейчас не претендует? Вы это считаете справедливым? Так ведь и с братом можно разругаться на всю жизнь! Ведь не всю жизнь он будет жить один, сегодня он не претендует, а завтра может что-то измениться.

Ваш муж, вероятно, вас мудрее и правильно оценивает ситуацию: лучше худой мир, чем добрая ссора. Отношения мачехи и старшего пасынка невозможно исправить до тех пор, пока ваш муж не отпустит обиду на неё. Может, ему надо с ней поговорить в таком ключе: дело, мол, давнее, я был молодой и непримиримый, осуждал ваши отношения с отцом, теперь я понимаю, что ему с вами хорошо, давайте зароем топор войны и будем поддерживать родственные отношения. Она сама вряд ли признает свою вину, видимо, не тот характер. Трудная у вас ситуация. Отношения отца и сына вас беспокоят, но ведь вы же до конца не знаете, что отцу пришлось перетерпеть от сына: дети ведь не ангелы. Может, поговорить как-то с отцом по душам и объявить, что все начинаем с чистого листа, договориться не вспоминать о былых ошибках?

С братом у него прекрасные отношения. Если ему нужна будет квартира или компенсация — все решаемо. Не думаю, что в нашей ситуации такой вариант приемлем. Муж ни за что на это не пойдет. Я его понимаю — идти на поклон к женщине, которая влезла (по существу Все-таки разрушила) его семью и фактически отняла У него отца своим отношением? На то он и отец. Если наш сын будет «не ангелом» Мы будем на него обижаться? Нет, мы сделаем вывод, что есть ошибки в воспитании и будем стараться их исправить.

Не примешивается ли ко всему этому квартирный вопрос о наследовании квартиры деда? Вот эти все определения: единственный внук, должен то, сё.

С чистой совестью могу сказать, что нет. Мне важно именно общение ребенка с дедушкой, для этого есть веские причины, которые не буду здесь озвучивать.

До последнего хотела написать поддерживающий комментарий, пока не прочитала — «Мне важно именно общение ребенка с дедушкой, для этого есть веские причины, которые не буду здесь озвучивать.»

Последний аргумент из разряда — «потому что гладиолус». Какие такие причины, которые вы «не будете здесь озвучивать» могут быть на анонимном сайте, на который саму тему то вы не постеснялись вынести.

Моя бывшая свекровь тоже не общается с внуками. Сначала только по дням рождениям. А теперь ни на новый год, ни на одно из трёх дней рождений уже не стесняется не приходить. И меня тоже это обижает. Точнее я не понимаю такого отношения к родным внучкам. Хотя согласна с кем то выше, она терпеть не может меня, думаю именно поэтому и к внучкам такое отношение. Хотя они наипрекраснейшие, наидобрейшие, самые ласковые дети. И У б/свекрови собственности хоть отбавляй. Но! Я даже ни разу не думала даже о наследстве своим дочкам, не то что себе хотела что то заполучить. А вы на квартиру засматриваетесь. И именно эта зависимость от квартиры заставляет вас быть смиренной, но никак ни иные причины.

Спасибо ща коментарий. Чтото хочу выносить на обсуждение, а что-то не хочу. Думаю, это вправе всякий делать. Об этих причинах, кстати, здесь есть другая история.

А про смирение — это была идея мужа, мне бы, конечно, в голову она не пришла, учитывая, что даже собственные родители мне не то, что никак не помогли, когда была у них возможность, а у меня крайняя нужда, а даже подарок на свадьбу не сделали никакой. Впрочем, отец мужа тоже. Поэтому я бы об этом без него и не задумалась.

Ответ к #26.
Анна, ваш муж почему-то в развале семьи виновной считает любовницу, но ведь по логике ваш свекор разрушил свой брак с первой женой и не посмотрел, что двое детей пострадают. С отцом не надо общаться! А сын же его как-то простил, вы даже хотите и подарка квартирного и хороших отношений с внуком. Впечатление такое, что вы ищете то, что вам более выгодно. Уж если отца простил, то и простить надо любовницу, не обязательно, как вы выразились, идти на поклон, но устанавливать отношения придётся как-то. Ничего не изменится, пока отец не увидит, что в этой составляющей (мачеха и старший сын) произошли изменения в сторону потепления. Почему у младшего пасынка отношения другие? Может, стоит перенять позитивный опыт?

На основании чего, каких усилий с вашей стороны вы хотите изменить отношение дедушки к внуку и решить квартирный вопрос? Вы, взрослый человек, видите, что только кровное родство не срабатывает. Ваши вот родители не испытывают тёплых чувств к вашему сыну, и вы с этим смирились, натолкнувшись на неприветливый прием. Напряженные отношения между отцом и сыном, между мачехой и пасынком тоже не способствуют увеличению любви дедушки к внуку. Вам надо все это проанализировать и понять, что отношение к чужим внукам основаны на любви и отсутствии всякого напряжения, а отношение к внуку, пусть и единственному, основано на охлаждении и отчуждении. Ну и что бы выбрал человек? Вы хотите некую волшебную палочку, которая бы решила все ваши недоразумения.

По поводу нормальных отношений нынешней жены и младшего пасынка. Смею предположить, что дело как раз в возрасте. Муж автора уже был достаточно взрослых и понимал, какую роль сыграла любовница в их семье, а младший, возможно, этого недопонииал и у него не накопилось такой обиды, как у старшего брата. Возможно я не права.
И прочитав ваш комментарий, Доброслава, у меня мелькнула мысль, что слишком много людей не имеют желания общаться с автором. Возможно, автору стоит подумать именно в этом направлении и сделать правильные выводы.

Неисправимая, по поводу младшего брата у меня тоже возникла такая мысль.

Автор, дедушка имеет полное право не любить Вашего внука и не иметь желания с ним общаться и проводить время. Это его выбор. Отстаньте от человека наконец.

Высокая мораль. Если провести аналогию, то вы как бабушка (будущая или настоящая, неважно), даете себе право не любить своих внуков и не общаться с ними, если у вас вдруг не возникнет к ним чувств (по причине, например, поссорились с сыном (дочерью) или невестка (зять)не понравилась)?

Всё просто — если я не хочу с кем-либо общаться, я не общаюсь. Не имеет значения — внуки, родственники и тд. И объясняться с кем-либо по этому поводу тоже не вижу смысла и необходимости. Человек сделал свой выбор — зачем навязывать ему общение с Вашим ребёнком, если человек этого не хочет и не стремится к этому? Вы мне напоминаете назойливую муху. Оставьте человека в покое. Если когда-нибудь его решение изменится, он Вам даст об этом знать, поверьте.

Конечно даст знать. Только вот захотят ли с ним общаться после такого поведения. Сомневаюсь.

Насильно мил не будешь. Сократите общение и не переживайте. Это только сократит ваше здоровье.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.