Разрушила свою семью и ненавижу себя за это

исповедь разведенной женщины

Женщины, прошу вас, умоляю, не разрушайте семью, если есть хоть капля сомнения! Особенно если в браке есть дети!

Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину. Родилась дочь. Муж любил погулять с друзьями, выпить и из-за этого мы часто ругались. А в целом, жили как все, не хуже не лучше. Со временем остыли друг к другу, перестали интересоваться делами. Отдалялись все сильнее.

Были и приятные моменты в нашей жизни, но к тому времени, когда у меня завязались отношения на стороне, казалось что все хуже некуда и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной, но по факту она отдалилась от меня, приезжает на выходные, сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться.

Со вторым мужем живем 1,5 года. Поначалу чувства были очень трепетные, не ispovedi.com могли надышаться друг на друга, я была уверена, это она – Любовь. Он был и остается внимательным, заботливым, нежным. А я сейчас за собой замечаю, что моя страсть и нежность угасает, а мне и не хочется ее поддерживать, а это так печально. У мужа есть сын, 10 лет. Сын живет с нами, потому что мама его погибла год назад при несчастном случае. В последние полгода, а может и раньше, стала замечать за собой негатив по отношению к мальчику, замечаю, например, что он поел и накрошил, или испачкался, или ленится делать уроки, или нарисовал рисунок – криво и некрасиво. Мне не хочется его обнимать, целовать, разговаривать с ним, узнавать как его дела и как настроение, ухаживать, причесывать, кормить, лечить, когда заболеет, в общем, все то, что обычно делает мама для своего ребенка – забота и внимание.

Свою дочь я люблю, мне приятно покупать для нее одежду, гостинцы, обнимать, целовать, и прочее, а к мальчику не чувствую ничего такого. Конечно, я этого не говорю вслух и не показываю ispovedi.com своим поведением, стараюсь не показывать. Мальчик очень похож на свою покойную мать, и я иногда ловлю себя на мысли, что мне неприятен его вид. Хотя ребенок мне не грубит, не хамит, слушается. От этого так противно на душе, но не могу заставить себя любить его. Если бы кто-то раньше мне сказал что испытывает такие чувства к неродным детям, осудила бы. Как можно, это же дети! Но теперь, все чаще и чаще думаю о том, что дети нужны только своим родным родителям, а другие люди их любить не обязаны в принципе, и какую страшную ошибку совершила, что разрушила первый брак и вступила во второй. Ощущаю себя в душе настоящей злой мачехой. Наверное, во мне еще говорит ревность к супругу, ведь он живет со своим сыном, а я не могу жить со своей дочкой, хотя он не виноват в этом конечно.

А может, я вообще не способна любить? Как быть? Продолжать терпеть нелюбимого ребенка рядом, стиснув зубы, и сходить с ума по родной дочке? Или освободить уже от ispovedi.com себя этих людей, мужа и его сына, от женщины не способной к состраданию и любви? Или есть какой-то способ принять неродного ребенка, хотя бы не испытывать к нему отвращения? Ненавижу себя, нахожусь в глубокой депрессии, даже мысли о суициде возникают.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (51) к исповеди "Разрушила свою семью и ненавижу себя за это":

Вы надломлены. Советую обратится к батюшке и рассказать все,он даст дельный совет. И попробуйте начать читать библию и при плохих мыслях,просто прижимайтесь к ней,в ней дух божий и это реально помогает. Осуждать вас не могу,никто не идеален! Мальчика полюбите,он нуждается в матери,это шанс для вас сделать очень хорошее и нужно,станьте идеальной мамой! Да будет с Вами Бог!

Я думаю, полюбить чужого ребёнка можно, нужно только захотеть… Проводите с ним время, обнимайте, через силу, делайте акцент на хорошие стороны… Вы должны проявить усилие и старание в этом вначале, а потом пойдёт…

В начале-то как раз все было хорошо… Негатива не было, только потом, спустя время появилось это гадкое чувство, что он меня раздражает. Между мной и мальчиком будто стена неприятия, но только с моей стороны. Уговариваю себя постоянно, что он не виноват, и ему и так досталось от жизни, бедный маленький человек. Ничего не помогает. Особенно неприятно оставаться с ним наедине. Корю себя это чувство, но оно только усиливается

А мне кажется, что если вы вернёте свою дочь, то в вашей семье всё наладится!!!

ваш негатив к ребенку связан с тем, что он рядом а ваш родной ребенок далеко, вот зерно проблемы. а из вашего рассказа я понял что у дочери на вас обида, и она будет только усиливаться с возрастом. И то что вы оставили дочь одну и ушли к другому -это ваша роковая ошибка. как бы выразить правельней -вашей дочери сейчас нужна мать, а ее у нее нет. и разоые встречи не заменят ежедневное общение. вашей дочери не скем поговорить по душам, поделиться переживаниями, спросить совета. И отец как бы не любил дочь не сможет заменить мать. вы испортили будущее своей дочери своим поступком.

Да, Вы правы! я виновата в том, что пострадала моя дочь и бывший муж, и это признаю. А плюс к этому еще теперь чувствую вину перед мужем и его сыном — живу как бы с ними, но душой и мыслями нахожусь со своей дочерью. Да, совершила ошибку и очень сильно раскаиваюсь

Вы не обязаны любить чужого ребёнка,но будьте дружелюбны.Не лицемерьте,а действительно примите его как члена семьи.

Светлана, которая автор, у меня вопрос к вам. А как ваш первый муж воспринял ваше решение уйти от него к другому? Как он сейчас? Одинок до сих пор? Ждет когда вы вернётесь? Готов вас принять вновь и простить? Может не поздно все исправить и вернуться к первому мужу, ну это как альтернатива суицида.

Ни думаю чито эта хароший идея. Доч ни паймет эта. Он всигда на старане атца будит. Да и бывшый мущ тожи ест женщина а доч пиристанит уважат атца.

Александр, первый муж спокойно воспринял это решение, вернуть не пытался, но полил грязью меня хорошенько перед общими друзьями. Сейчас он встречается с женщиной, не думаю что примет меня снова.

А вы не пробовали с ним поговорить? Да и ещё, это не он вас, а вы его облили грязью нанеся удар в спину опустив перед общими друзьями. Да вдобавок променяли дочь на чужого мужика. Вы сломали жизнь одному ребенку, лишив его матери, а теперь ломаете другому, издеваясь над ним. И при этом выставляете себя жертвой, вместо того, чтоб хотя бы попытаться что-то вернуть.

Светлана ви вибар зделал, кагда предал симю. ваш первий мущ тожи имеит права бит щастливий с другой женщина. А доч гулящий мат ни нужин. Астав их спакойна.

Манвэл, гулящая мать это уж чересчур громко сказано, да и первый муж я так понял, был далеко не ангел, любил выпить и погулять на стороне, совершенно забив на семью. Тут абсолютно речь не о том. О том, что она дочь бросила, многие семьи живут ради детей, но каждый своей жизнью.

Светлана, вот скажите оно стоило того?разрушить то что было и начинать все сначала?что вы сделали для сохранения семьи в первом случае?вы поступили не правильно. раз уж так наскучила семья надо было сначала уйти, а потом искать другого. а вы сделали все наоборот, поэтому вы для дочери будете предательницей, возможно через десяток лет она вас и поймет и простит, но не сейчас. в ее глазах вы враг, который разрушил ее мирок, в котором были папа и мама, а теперь у нее этого нет. как вы думаете она чувствует себя при разговоре с подругами, когда они деляться впечатлениями что там то были с мамой, тото купили, тото поели. а вашей дочери и сказать нечего. мне жаль вашу дочь.

А с чего вы решили, что это она разрушила первую семью? Это первый муж ее и разрушил своими пьянками, гульками, равнодушием и невниманием. Светлана всеми силами боролась за сохранение семьи, а ему этого было не надо. А он то теперь и рад, что освободился, дочь осталась с ним, а бывшая жена с чувством вины.

в рассказе автора я не увидел слов о том что она делала для сохранения семьи, и как часто муж пил, но увидел что она изменила и ушла из семьи

Анна, это Светлана ушла от мужа, а не наоборот. Она и виновата. И то, что её дочь осталась с отцом, а не с мамой, тоже говорит, какая Светлана мама. Значит, дочке было лучше с папой, папа к ней лучше относился. Муж Светланы пил и гулял, но не изменял и не уходил к другой. Изменяла и разрушала семью Светлана. А то, что её муж пил и гулял значит, что Светлана и женой была нехорошей, если мужу было неинтересно с ней, а интереснее с выпивкой и друзьями.

Виктор, Верный, я знаю, что виновата. Как-то сложилось общественное мнение, что женщина виновата в любом случае. Да, я разрушила семью и этого не отрицаю. Сделала несчастными много людей, осознаю и искренне раскаиваюсь в содеянном

Светлана, осознаёте и раскаиваетесь-это хорошо. Но свою первую семью вы уже разрушили и её не вернуть. А если вы будете плохо относиться к бедному мальчику, потерявшему свою маму, то вы разрушите и вторую свою семью и останетесь в одиночестве, без мужа и детей. Так что, берегите то, что имеете.

Верный, вы заслуживаете уважения. Вы активно боретесь с неверными жёнами. Вы делаете благородную миссию. Удачи!)

и с мужьями тоже

Правильно)

Очень грустно читать такие истории .Вас можно понять в решении уйти от мужа , но как можно жить без своего ребенка !То есть спать спокойно , кушать ,улыбаться и не знать, как себя чувствует твой ребенок .Я , если не вижу или не созваниваюсь с дочерью пол- дня, мне физически плохо и тревожно !Просто когда женщина становится мамой ,уже нет понятия «Я» , есть ребенок , а потом «Я».Ау вас только собственные желания в приоритете .Опять же раскаяние наступило , когда схлынула страсть !А почему вы не подумали головой ,в момент принятия решения об уходе .Правильно , думали только о себе !А как чувствовала себя дочь, Вам было все равно , так за что Вас жалеть ? В душе ни один мужчина не простит измену , это всегда будет стоять между вами .На будущее : не делайте хоть этого мальчика несчастным , и думайте КОГДА рушите судьбы , а не через 1,5 года , храните то, что есть .

Да, жить без своего ребенка очень тяжело.. просто невыносимо. Сделала огромную, страшную ошибку, а теперь пожинаю плоды. Жалеть меня не прошу. Первый муж конечно не простит никогда, да я и не поняла бы, если б простил. Написала сюда, свою исповедь, как есть, просто выговориться некому. Может кто-то прочитает, и подумает, и не ошибется так жестоко как я, — не пойдет на поводу у страсти.

Светлана, мне кажется, что вам надо родить ребёнка от второго мужа. Тогда у вас всё наладится в вашей второй семье. У вас будет муж, свой ребёнок и ребёнок мужа. Своего ребёнка вы будете любить, но и мальчика не обижайте. Желаю счастья! Берегите вашу семью!

Виола, спасибо Вам за хороший совет! Вот только, боюсь не потяну еще одного ребенка, — ни морально, ни материально. Да и Бог не дает, видимо не время сейчас появиться ребеночку

Светлана, если не секрет сколько лет вашей дочери?

дочери 13 лет

переходный период. это тот период когда нужна поддержка иатери, человек с которым можно посоветоваться, поделиться переживаниями. это время первой влюбленности. и ваша дочь осталась одна со всем этим. дай бог чтоб она не поддалась всяким веяниям новомодным.

Светлана, сын вашего мужа пережил самую страшную трагедию, которая может случиться с человеком. Ему нужна ваша поддержка, забота и любовь. Мальчик ни в чём не виноват. Он вам не грубит-значит, он готов открыть своё сердце для вас. Вы сделайте вид, что любите его, как родного сына-разговаривайте с ним, гуляйте, дарите подарки, готовьте его любимые блюда и т. д. И скоро вы полюбите этого ребёнка по-настоящему. А если вы его полюбите, то и отношения с мужем у вас наладятся-ведь он будет видеть и радоваться, как вы хорошо относитесь к его ребёнку. Этот мальчик-самое дорогое, что есть у вашего мужа, поймите это. И в вашей семье всё будет хорошо.

Светлана(автор), вам не чем себя винить, вашему первому мужу было на вас наплевать, он и не особо расстроился когда вы от него ушли, судя по вашим комментариям, так или иначе если б не вы это сделали, он рано или поздно сам вас бросил. Что касается дочери, то это не вы ее предали, а она вас и ей рано или поздно все аукнется. Я тоже в свое время всеми частями тела боролась за семью, но в итоге он превратил меня в домработницу. И няня, и кухарка и прачка и горничная в одном флаконе. Ни ласкового слова ни поцелуя про цветы вообще молчу. Придет это тело с работы-,,жрать давай,,. А потом в объятиях с сиськой пива под телевизор или к соседу водку жрать. А потом в моей жизни появился мужчина, который любил меня с юных лет. И когда я уходила от мужа, хотя какой он был муж-так одно название, он и бровью не повел. Неделю промучилась, думала вернуться, попросить прощения, родной всё-таки, думала как он там без меня… Пришла домой, а место в постели уже занято. Правильно че. Опу подняла-место потеряла. А посему прекратите заниматься самоедством. Не оценят, не поймут.

Анна, во многом все сходится с Вашей историей, — частенько так было, пиво по вечерам и водка, и приятели.. Но дочь осталась с ним! И я не могу себе этого простить.

Захотелось высказаться. Есть у нас сложившиеся компания, четверо парней, дружим с детства. Все вместе росли, мужали, заводили семьи и детей. Есть у нас давняя традиция посещения хоккейных матчей, а после бар, по кружке пива, обсудить матч и по домам. И появилась она задолго до появления семей. Так вот, наши жены на это реагируют спокойно, кроме одной. Нашему другу в этом плане повезло меньше всего. После каждого посещения его дома непременно ожидает истерика, со словами– алкаш, пивная бочка и т.д., ну все как вы говорите. Читая Анну и Светлану (автора) у меня сразу перед глазами всплывает супруга нашего друга. Вы люди одного психотипа, для которых ее интересы выше его, и если мужчина оказался дальше метра от ее юбки, то это повод для поисков другого, который будет за эту юбку держаться. Мерзко все это.

Никита, если мужчина часто пьёт, это неприятно его женщине. Пьянство до добра не доводит.

Часто это сколько? Кружка пива много? И почему истерика только у одной?

Никита, все хорошо в меру. Друзья, приятели, компания и шашлыки. Разве это плохо? Разве я против? У моего мужчины с которым я живу трое друзей, и если мы встречаемся то парами, и рыбалка и пикник и в гости друг к другу ходим. Все праздники вместе отмечаем. Новый год правда с 31 на 1 число каждый в своей семье, а утром 1 января едем с Питера во Всеволожск и гудим в загородном доме у одного из друзей два дня- баня, сауна уха, шашлыки… Жены его друзей все мои подруги. Я разве против? Но вместе. Но когда в его жизни ты занимаешь не второе не третье и даже не пятое место а где то в самом конце, то чувствуешь себя лишней в его жизни.

верный подход, надеюсь вы проживете в мире и согласии с мужем

А что делать если ни одна не хочет идти на хоккей? Не ходить самим? Я вот тоже по театрам ходить не люблю, а супруга любит. Я что должен себя там мучить? А потому мы обо все полюбовно договариваемся и нет обид. А вот супруга нашего друга ничего не хочет понимать. И еще, почему все время вместе? Не вижу ущемления прав или интересов, а тем более принебрежения, если будет иногда иначе. .

Никита, вы предложите вариант-жена идёт с вами на хоккей , взамен-вы идёте с ней в театр ).
А театр мой муж тоже не любил раньше, я его однажды уговорила пойти-так он полюбил в театр ходить!)

странное у вас понимание, она со мной не ходит и я не пойду. Априори не верное. найдте занятие для двоих, сходите с женой в театр. Покажите что вы муж ей, что она ваша женщина.

Примерно как у меня. Ушла к мужчине с ребенком — у него девочка и я с дочкой. Ушла на эмоциях от мужа!!!! С новым мужем мы даже расписались, родить не получилось, девочки между собой не ладят и я его дочку не могу воспринимать хотя делала все возможное и никак ее не обделяла. И тоска смертная по моему Кольке мужу, все плохое куда то забылось, не смогла я прижиться в новой семье. Вернулась к первому, он принял, родили второго — парнишку! Вот уже 12 годок вместе а прошлое как кануло в лету. Второй иногда на сотовый звонит, тоже ждёт, был уже дважды с женщинами, но тоже не складывается, а меня помнит и ждет уже вот 12 лет скоро. НО увы, я счастлива с моим Колюней. Попробуйте и Вы, может так не только у меня но и у Вас получится, зачем себя насильничать не любовью к ребенку В ЧУЖОЙ СЕМЬЕ.

Не мужик Ваш Колюня, а так, раз после таких перфомансев принимает обратно!

))) А мужик — это который сказал — как отрезал, даже если чушь сгоряча ляпнул?

Ну муж Светланы далеко не Колюня, и он не тот человек, который способен повернуть время вспять.

С одной стороны впечатление, что автору » всегда чего -то не хватает: зимою — лета, осенью — весны». С другой — мне очень близки и понятны комментарии Назым и Виолы. С третьей : не стоит делать идола из своего ребёнка. Вы, как я поняла, не могли жить с прежним мужем, а дочь захотела с ним остаться — и осталась. Вы вините себя за то, что не принесли себя в жертву ради дочери? Если у неё такие требования к Вам, то это — ненормально. Поддержите её в этом убеждении сегодня, завтра она вырастет и будет считать себя божком, которому все обязаны. Если у Вас были объективные причины уйти — дочь их понимает в 13 лет ( куда деваться от объективной реальности), даже если не говорит об этом. Если же Вы тогда безответственно пошли на поводу у своего каприза, то сейчас Вы повторяете свою ошибку: Вы позволяете себе быть недоброй и несправедливой к своей нынешней семье.

Появится у Вашей дочери мачеха и тоже будет не любить Вашего ребенка

согласна, и именно тогда ваша доченька и вспомнит про свою маму, когда мачеха издеваться начнет, и папенька не таким милым окажется.

а вы в этом уверены?

Как же Вы меня, Oksana и Верный превратно поняли, или я не так изъясняюсь? Неужели Вы подумали, что мы с супругой вместе не ходили на матчи и спектакли? Ходили. Но ей совсем понравилось, а так как она девушка умная, то сделала правильный вывод: я себя чувствую на спектаклях так же, как она себя чувствует на матчах.
Но я хотел поговорить не о себе, а о друге, точнее об их взаимоотношениях с женой. Вот Анна пишет – «все хорошо в меру», согласен, но где это мерило? Почему, когда мы с парнями вместе, проблемы дома только у одного? Значит у нее это мерило отсутствует, ей надо (наверное) чтобы ее супруг был все время рядом. Да ни к чему все это. Уверен, что самостоятельная девушка найдет чем себя занять, пока нет рядом супруга. Но только такие женщины как Анна и автор находят свою забаву в виде левого мужика, пеняя потом на его алкоголизм и невнимание.

Вообще-то, Никита, жена — не атрибут, а супружеская половина. Независимость и самодостаточность человека любого пола прекращается под марш Мендельсона. После этого возможно лишь одно мерило — совместно выбранное и удовлетворяющее обоих партнёров в браке. Всякие мерила друзей и родственников — остаются за воротами — либо это не семья, а лишь вывеска, под которой один партнёр злоупотребляет доверием другого в пользу своего эгоизма, либо посторонних людей.

Светлана сейчас не чего не изменишь, вы совершили ошибку. Может вам родить еще своего ребеночка ! Родите для себя у вас появится смысл жить дальше.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.