Я не люблю маму, но она об этом не догадывается

исповедь девушки о своем тяжелом детстве

Я не люблю свою маму. Хотела бы, чтобы ее вообще не было. Она родила меня в 29 лет, одна, я внебрачный ребёнок, отца видела только раз в жизни.

Наверное, просто потому что надо было родить и всё. В семь месяцев оставила меня бабушке и уехала на заработки в Россию. Приезжала раз в полгода и пару дней играла в хорошую мамочку.

Я жила все время у разных родственников. Хотя на мне была самая лучшая одежда, лучшие игрушки и лучший садик, репетиторы. Мама всегда переводила тему, когда я спрашивала про отца. Всю жизнь мама помешана была на том, чтобы я была лучше остальных, а я училась на отлично, играла на фортепиано и на скрипке, чтобы услышать хоть капельку похвалы от мамы.

Так же маме все время казалось, что я развращенная. У меня в четвёртом классе были проблемы, и мама отвела меня к гинекологу, а это оказался взрослый врач, и сказала маме, что у меня нарушена плева. Мама меня избила, живого места не осталось, потом пошли к ispovedi.com другому врачу и та просто посмотрев, сказала что-то вроде: «Мамочка, вы что, с ней все хорошо, это, скорее всего, больные почки, а если бы она была не девочкой, то было бы деформировано тело».

Когда мне было 11 лет, мама вышла замуж и родила второго ребёнка. В 13 меня мама забрала в Россию, помогать по дому и ухаживать за братиком. Я была и рада, мне было на все плевать, я просто была счастлива от того что буду жить с мамой. А потом оказалось, что моя мама не такая радушная и добрая как мне казалось. Она меня избивала при каждом моем не правильном шаге, картошка подгорела или тройка в школе, избивала ногами, скалкой или утюгом, все время проверяла мою одежду, оскорбляла, подозревала, что я встречаюсь с парнями, хотя я даже разговаривать с кем-либо стеснялась.

Я стала настолько замкнутой, в школе надо мной все издевались, мол, узкоглазая, я не смотрела на себя в зеркало, я себя ненавидела, я знала, что я могла бы пойти к школьному психологу, но я ispovedi.com понимала, что тогда маму лишат родительских прав, я продолжала её любить. А потом ко всем моим бедам добавилась ещё одна, ко мне начал приставать отчим, пару раз я его ударила, боялась рассказать маме. Я все-таки решилась и рассказала, она мне сказала, мол, ты это говоришь, потому что ты хочешь, чтобы я с ним развелась, ты хочешь, чтобы твой братик тоже без отца остался? Я просто ничего не сказала. Я больше всех на свете не хотела бы, чтобы малыш видел все, что видела я. Мои волосы начали падать с меня клочьями, я не хотела жить и никому не могла рассказать, мне просто было стыдно, что у меня такая мама. Через неделю я сбежала из дома, мама меня догнала уже на границе (я бежала в свою страну). Теперь я жила в своей стране и жила у дальних родственников, которым по большому счёту было все равно где я и с кем.

Я познакомилась с парнем старше себя на 12 лет, у которого были бывшая жена и ребёнок, я беззаветно ispovedi.com его любила и делала все, что он говорит, я просто не верила, что кто-то может меня любить. Мне было 17 лет. Я с ним переспала (оказалось, врожденно не было плевы) и рассказала это маме, я сделала это назло, ведь для неё это было так важно, чтобы я вышла замуж девственницей. Помню, как она меня избивала сидя на мне, а я даже не пыталась защищаться. Потом она настаивала на том, чтобы мы сделали никах (мусульманский обряд свадьбы). Каким-то образом нашла моего отца и сказала мол давай помогай деньгами, надо выдать твою дочь замуж, а мы с хлеба на воду перебиваемся. Я разбила стакан, в руках сжав его в кулаке, когда услышала это и мамины слова типа, а что, пускай помогает, я всю жизнь одна тебя воспитываю. Кровь хлынула с моей руки. Мне было жутко, больно и обидно, почему мама не могла найти его за 17 лет жизни и хотя бы познакомить со мной, где ее гордость, зачем она сейчас просит у него денег, я снова возненавидела её. ispovedi.com А потом мой будущий муж снова сошёлся с бывшей женой и бросил меня.

Я нашла в себе силы измениться. Я знала, что если замкнусь в себе ещё раз, то просто наложу на себя руки, что будет означать что я сдалась. С того момента я решила забить на всё и просто начала жить для себя, учила английский и хотела уехать куда-нибудь подальше. Я начала потихоньку уважать себя, понемногу одеваться и хоть как-то ухаживать за собой. Потом тётя помогла уехать в одну из стран Европы на учебу, по программе, я помогала по дому одной местной семье, смотрела за детьми, готовила, а они за это оплачивали мое образование в вузе. Я познакомилась с парнем из своей страны, хороший парень из хорошей семьи, мы начали встречаться и он мне сделал предложение.

Мама выдала меня замуж по всем традициям (у нас много приданного) оказалось, влезла в долги из-за этого и делала потом одолжение. Я высылала деньги по возможности, брала у мужа. Сейчас мама просит деньги просто так, мол, мы с братишкой ispovedi.com твоя кровь и твоя семья и ты должна нам помогать, а я не хочу. Я в положении, я люблю мужа, его семью и не хочу знать своих родственников и маму и всех остальных, только с братиком бы общалась. Мужу ничего из этого не говорила и не хочу, я хочу, чтобы была иллюзия того, что я из приличной семьи и у меня такая же любящая и заботливая мама как у мужа. Благо сейчас для мамы я стала любимой дочкой, она все время пишет, звонит, спрашивает, как дела, как проходит беременность и вроде искренне переживает.

А я просто не могу найти в себе силы помогать маме финансово или как либо ещё, не могу простить её, я её не люблю, а все родственники твердят какая у меня хорошая мама и как я так не помогаю, ведь у меня состоятельный муж, а я, мол, эгоистка, ведь всю жизнь моя мама пыталась обеспечить меня. В такие моменты я начинаю ненавидеть себя и чувствовать вину, помогите советом как быть.

Автор: Саюри

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Я не люблю маму, но она об этом не догадывается":

Поговорите с мамой откровенно, расскажите или напишите о своих обидах, вам не нужно ругаться, это не правильно. У моей мамы тоже немного жестокие методы воспитания, поэтому то мы с сестрой выросли порядочными и сильными духом. А потом в священном писании написано почитай родителей своих! Не грешить! Скоро вы станете мамой и поймёте, как тяжело быть родителем! Простите её, отпустите. И если ей действительно тяжело, помогайте. Дай вам бог!

Практически всех детей родители в целях воспитания били в детстве, раз, два или регулярно, никто из-за этого не умирал и в любом случае, автор, ненавидеть свою мать это аморально

аморально издеваться над беззащитным ребенком, который тянется к тебе всей душой

Вы хоть соображаете что вы пишете? В знак воспитания наказывают детей шлепками по заднему месту рукой, или ремнем. Просто пару ударов и всё но мама избила дочку до полусмерти. Это наказание? Избить ребенка до полусмерти Еще раз вас спрашиваю это наказание? Далее автор пишет что мама избивала ее ногами, скалкой, утюгом. Разве так наказывают детей, Разве так избивает до полусмерти? Наказывают Как вы пишете действительно в целях воспитания. А тут за то что картошка подгорела избить ногами. Это по-вашему воспитание? Да я бы от такой мамаши так называемой бежала бы Куда глаза глядят. И заявила бы ей чтобы она вычеркнула меня из своей жизни. Когда она жила с ней-то избивала ее утюгами искалками, а как дочка вышла замуж за состоятельного мужа, так всё, уже Она всем нужна. А я вам скажу не оно нужно деньги чтобы содержать мамашу… у меня нет слов..

А вы эгоистка и есть. Вот когда вы потеряете маму, тогда будете горько рыдать. Вас мама воспитывала сама. Почему вы не узнали её историю? Может ваш отец изнасиловал её. И как можно желать смерти собственной матери? Я в шоке, девушка. Мне кажется, что ваша мама сделала ошибку, когда родила вас. Иногда аборты необходимы.

Елена, вы не имеете права никого оскорблять. Автора избивала её мама, поэтому она и не любит мать. А если бы вас избивала мама-вы бы её любили и хорошо относились к ней?

очень необходимы, что бы не издеваться над ненужным ребенком

С вами я согласна в одном. Про аборты. Это же надо так ненавидеть дочь, чтоб избивать ее до полусмерти. Чтоб избивать ногами, скалкой, утюгом. Из-за какой-то при́горевшей картошки. Извини так не поступают со своими детенышами, как этот Изверг. Такую и мама тоже не назовешь.

Мне жаль что на всет появляются такие вот люди как вы, думаю гуманно было бы применить аборт именно в вашем случае. Меньше было бы бездушных и черствых баб

Ну Вы даёте!

Вы что — над понятием «исповедь» поглумиться сюда зашли?

Прошу прощения, Виктория! Дошло с опазданием: Вы это Елене, а не автору! Тогда и мой вопрос — тоже ей.

это не автору. это Елене

Далеко не всех бьют в детстве! Практически у каждого бывает пара случаев, когда ребенка ударят в критической ситуации, например выбежал на дорогу, после чего получил, из-за страха родителей за его жизнь. Но бить за «картошка подгорела или тройка в школе, избивала ногами, скалкой или утюгом» — это за гранью понимания.
Помогать матери, конечно, надо, но если у нее действительно все плохо. Пока у автора все нормально, мать «белая и пушистая», а случись что не факт, что мать поддержит. В таком случае хорошо иметь финансовую «подушку безопасности» для себя.

Добрый день. Авторитарное воспитание ломает детей. То, что мать так жестоко избивала дочь, это ужасно и могло легко сломать психику ребёнка. Жестокость и побои ломают детей, такие дети вырастают либо затравленными и забитыми, закомплексованными, либо садистами, моральными уродами. Жестокость порождает комплексы, либо жестокость (часто, гораздо большую).
А если бы такая мама в порыве гнева покалечила ребёнка или убила? Хорошо, что дочь осталась жива и здорова после такого воспитания.
За что дочь должна её любить? За жестокое обращение? Не должна. Но помогать матери немного, чем сможет, дочь должна иногда, если мать действительно нуждается.
Пусть такая мать скажет спасибо, что её не лишили родительских прав, благодаря молчанию дочери.
Это хорошо, что дочь смогла всё преодолеть и стала счастливой.
Холодная вежливость и, иногда, помощь-всё, что такая мама заслуживает.

зря вы с мужем не говорите на эту тему, он самый близкий вам человек, доверьтесь ему
с мамой можете не общаться если не хотите, вы не обязаны любить ее, всю вашу любовь она убила сама, так что нет вы не эгоистка, это мать не смогла вам стать мамой, вы не виноваты

Я считаю, что ваша мать должна обеспечивать себя сама. И с юридической и с моральной точки зрения. Она трудоспособная женщина, не инвалид, взрослая, не слабоумная. Все, что в жизни она накуролесила, она делала в своих интересах, и сама строила свою судьбу и своё будущее. А любить через силу невозможно. Ни мать, ни ребёнка. Люди разные бывают, и женщины всякие рожают. Не все женщины имеют детей из-за огромного желания их иметь. Некоторым просто нравится секс, а дети — побочный продукт большого удовольствия. Автор, я вас поддерживаю, проживайте свою жизнь, как считаете нужным и лучшим.

Бедная девочка, ужасно, когда родная мать такое чудовище!Все комплексы и нелюбовь к матери — результат ее обращения к Вам.Мать просто хочет использовать Ваши деньги, для личного обогащения.Правильно советуют выше скажите, что у мужа финансовые трудности.А деньги откладывайте себе — мало ли как сложиться семейная жизнь.Мужу и его родне, ни в коем случае, не рассказывайте обо всем — Вам могут это вспомнить в ненужный момент!Будьте счастливы — Вы это выстрадали!

Я считаю что сейчас ваше отношение матери к вам просто притворство. Она хочет вас доить. Хочет чтобы вы давали ей каждый день деньги. Но не каждый день, А хотя бы раз в месяц высылали. Если что либо с вами случится, Не дай Бог Конечно, вы матери своей будете не нужны. Она даже и забудет то, что вы ей помогали. Я бы на вашем месте не общалась с ней. С братом да, с ней нет. И то что вы сейчас и высылаете деньги это я не факт что она вас любит. Ещё раз повторяю это притворство. Эти звонки, эти рассказы о вашем состоянии также притворство. Только лишь для того чтобы вас доить. А вы попробуйте ее проверить. Скажите что у мужа большие проблемы, Что с финансами сейчас туго, и резко сводите концы с концами. Сразу увидите истинное лицо вашей мамаши. Никакая вы не игоистка. Самое главное чтобы Вы не брали с вашей мамочки пример, и своего ребёнка воспитывали в любви.

Первый комментарий -жесть.Маленькая девочка должна спрашивать у мамы причину своего появления на свет.Как вы себе это представляете?Она ее лупит ногами а ребенок такой: «Мама может тебя изнасиловали и я плод этого насилия?»Чушь все это.Мать не уравновешенная и злобная, возможно причина такого поведения есть но ребенка это не должно касаться.Девочка не виновата и не надо ей ничего навязывать и учить как надо вести себя с родителями.Ее реакция так же имеет причину.
А то что детей бьют у всех семьях?
Так это только так могут думать на наших просторах.Как говорится, менталитет такой.

А действительно — выскажите матери всё что Вы думаете о её личности и отношении к себе. Пусть поймёт, что Вы давно выросли и сами стали куда более зрелым человеком, чем она. Ей, видимо всё ещё хочется видеть в Вас наивного ребёнка, которого легко обмануть.

Да не получится объяснить по той простой причине, что мать НИКОГДА не поймет своей вины. У меня тоже было нелегкое детство, может и без таких крайностей, как у автора. Милая Саюри живите своей жизнью, рожайте, любите мужа, цените семью. Прошлое трудно выбросить из памяти, поверьте на слово, чем меньше Вы будете общаться со своей матерью. тем крепче будут нервы. Вашей семье необходима здоровая и любящая жена и мама. Вот пытаются некоторые говорить об эгоизме, а мне когда то попалась статья, что эгоизм бывает разный, и даже очень полезно быть немного эгоистом, т.е. — любить себя. И еще, некоторые пишут, что возможно мать была изнасилована и вымещает злость на дочери, то мать была уже далеко не девочка, могла избавиться от такой беременности. Полюбите себя, не вините себя в том, чего не совершали.

Согласна с Вами на все 100%. Просто подумала, что может пусть мать хоть узнает о недовольстве ею своей дочери?

Мать должна знать что чувствует дочь.Когда была маленькая она на ней срывала зло, а сейчас когда дочь твёрдо стоит на ногах, она ЛЮБЯЩАЯ мама.Эта мама — волк в овечьей шкуре.Нужно с ней объяснится и держать прохладную дистанцию, конечно в необходимости помочь, но не более.

Несчастные люди рожают и растят несчастных детей… А те в свою очередь далее также продолжают рожать и растить следующее несчастное потомство…

Я бы не стала ставить знак равенства между матерью и дочерью в данном случае. В личностном плане они явно представляют собой не одно и то же.

Если изначально между мамой и дочерью не было взаимопонимания, то его не будет никогда. Но попытаться стоит. Если вы автор Саюри, всё же решитесь поговорить с мамой по душам, как вам это многие советуют или напишите ей некое письмо исповедь о несправедливости и о её жестоком обращении к вам, то стоит делать это по чуть-чуть, но по сути. Много боли в вашем письме. Если ваше обращение, по настоящему коснётся души вашей мамы, то ей будет очень стыдно за себя и она ещё много, много раз будет просить у вас прощения. Но если она будет некими способами стараться свою вину переложить на вас, то это плачевно. И это значит, что она пока никак не готова услышать вас. Вы боитесь маму, у вас есть страх, а так же обиды и ненависть, но есть и любовь, просто вы пока не можете этого признать. /Представьте, что ваша мама умерла, её нет. Проходит время. Вы начинаете чаще думать о ней. Страх исходит на нет. Обиды и ненависть притупляются. Остаётся только любовь. Мама, Мамочка.. Только от великой любви в душе, мы можем прощать самые глубокие обиды. Удачи

Меня тронул Ваш комментарий.Ваши чувства естественны и понятны, но чувства таких вот мам — нет. Даже если её не станет — это ничего не изменит для дочери. Такое нагло —
циничное отношение к своему преданному, всепрощающему, любящему ребёнку — разве не наводит ужас само по себе? Ведь это нечто нечеловеческое. Такое глумление над доверчивой, невинной душой — выходит за пределы простого человеческого эгоизма и чёрствости. Это — нельзя любить, как нельзя любить преступление перед любовью. Я предложила Саюри выразить своё отношение не ради её матери, поскольку, если честно, сомневаюсь, что в душе последней осталось хоть одно не извращённое чувство, а для того, чтобы защитить себя — дать понять своей матери, что в глазах дочери — она уже разоблачена, и тем — положить предел её власти над собою.

Уф тяжелая история…а Вам легче станет если перестанете общаться мамой? Может так поступить? С братом общайтесь, может и его стоит уберечь от мамы.
Меня мама не била, но часто обманывала, променивала на компании и друзей и выпивку, сейчас ей 47 она алкашка, она этого не понимает, она уже выносит вещи с дома…а мне как-то ровно…я всю жизнь без нее жила у бабушки, так что конечно обидно и больно, что так сложилось, но я ничего не могу изменить это ее выбор, и вы знаете она тоже живет без меня отлично.

Елена, если изнасиловали могла бы признаться дочери… Потребительское отношение к дочери, такая агрессия и ненависть к собственному ребенку, это девочка не просила ее рожать, родила будь добра, будь матерью, я вам очень сочувствую автор. С мамой подерживайте отношения, но не подпускайте близко к своей семье думаю она никогда не измениться.

Мое мнение, рассказывать мужу не стоит, муж должен вас уважать, а этот рассказ может в нем вызвать двоякие чувства, у мусульман все сложно, не думаю что это хорошая идея мурзя

для меня муж в первую очередь самый близкий человек, от которого у меня нет секретов, допускаю что у других по другому, просто советы люди дают исходя из собственного опытв

Мое мнение—не общаться, ситуация почти один в один с моей.Как ни печально, но простить такую мать врятли получится.В обществе существуют шаблоны—надо прощать, надо помогать, надо общаться… Я не смогла ни простить, ни общаться, ни помогать.Мне немало лет, но до сих пор сердце сжимается в комок при воспоминаниях о «счастливом» детстве.Ничего кроме новой боли это общение не принесет.Очень хорошо рассуждать как«надо».Но увы и ах, бывает уже невозможно.

Согласна. Не всё можно и нужно прощать. Другое дело, что где и когда провести эту грань — взвесить и определить можете только Вы. Категоричное утверждение, что » надо прощать» — относится к области абстрактного морализаторства и исходит от людей не имеющих подобного опыта и не понимающих сути ситуации.

У меня похожая ситуация и мне очень жаль эту девочку и то, что она пережила.Мать полнейшая эгоистка, свое чувство вины за несостоявшийся материнский инстинкт, весь свой негатив выплескивает на дочери.Милая моя, ни в коем случае не начинай с ней общаться, забудь, как страшный сон.Люди не меняются!Позже она начнет упрекать тебя в твоем благополучии или в чем-то другом, что у нее в жизни не получилось, оскорблять и унижать.Она НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ И НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА, просто откупалась подарками и тренировала на тебе свой перфекционизм.Это из серии, а что же люди скажут.Ты не должна ей ничего!Всего тебе хорошего и будь счастлива.

Прости и забудь ее.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.