Не ожидала такого оскорбления от бывшего мужа

эмоциональный разговор с бывшим мужем

Вчера я сильно разозлилась на бывшего мужа, и сказала все, что накипело.

Мы были 13 лет в браке и 20 лет знакомы. Год назад он ушел. Просто собрал вещи, вернее, попросил меня собрать и ушел, а потом в течение года забирал потихоньку. Отрезал по кусочку.

Я так мало заботилась о нем (по его словам), что он ни разу в магазине не был, а вещи можно было грузовиком вывозить. Ну не об этом сейчас. Оставил он меня с долгами по квартире, с ипотекой и прочими бытовыми прелестями. Справедливости ради скажу, оплачивает сыну мобильную связь, питание в школе и весной 3 месяца оплачивал секцию борьбы и хоккей. Витамины покупал, которые я заказывала для ребенка, 3000 на рубашки в школу перечислил и попросил сфотографировать, вдруг себе возьму видимо. Пожалуй, и все.

Алименты конечно не платились. Пандемия тут ещё и все такое, пришлось мне недорогой офис снять, а его знакомый рядом с офисом мужа недорогое помещение сдавал, туда и перебралась. Торговля шла вяло и я попросила его перечислять алименты ispovedi.com ежемесячно. Он определил их как половина минималки — в 7000 тысяч рублей. Я и этому рада была, и говорю, что как раз сумма аренды. Но аренда не платилась, как и алименты и соответственно арендатор мне закрыл доступ в помещение, пока не выплачу. Мои уговоры, что, мол, как заработать, если доступ к товару закрыли, не привели арендодателя в чувство. Договорилась таки частями отдать.

И вот привезя эту самую часть, попросила открыть офис, посмотреть на сохранность товара. А арендодатель послал меня к мужу, мол, вот директор он пусть и открывает (фирма номинально была оформлена на мужа). И тут меня взорвало. Оказывается, муж имел доступ в это помещение, а я не могла даже зайти и продать товар, на что мы с сыном жили, один Бог знает. Надо сказать, что родители мои умерли и помощи ждать не от кого, родственники все дальние. И тут меня конечно под гнетом обиды и безысходности прорвало на правду. И высказала я ему все, что накипело. На что он довольно спокойно сказал: «теперь уж ispovedi.com точно связи конец, занесу тебя в черный список, ты самовлюблённая, лживая эгоистка».

Я онемела от услышанного. С самовлюбленностью я может, и согласилась бы. Самооценка у меня не низкая, хотя сомнения и поиск себя имеет место быть. Но вот про лживую не очень поняла и про эгоистку. Заработала на дом, на два джипа, ему и себе, постоянно в командировках, а зарплату его не видела никогда вживую, только продукты, если просила купить и то молоко/хлеб. Но он на диване, конечно, не лежал, работал (в фирме своей мамы), но зарплата небольшая. Я его любила, не изменяла, не гуляла, все в дом, в семью, планировала автопутешествия семьёй, летали в отпуск на море, иногда выходные в Питере или Москве. В общем, семья была смыслом моей жизни. А мужа считала родной душой и самым близким человеком.

Как вы поняли уже, я не из слабых. Но все равно женщина, и ухаживала за собой и с приятной внешностью. И лояльна и ласкова. Но обидчива и, наверное, тяжело со мной по причине требовательности. И он ispovedi.com выпивать ещё начал. Даже не знаю, пропил семью или пить начал из-за неполадок. Он, конечно, говорит, что это следствие.

Год после развода приходила в себя. Вроде начала жить, а тут вон оно что. Я эгоистка!

Сейчас сижу, рыдаю, пью коньяк и пишу свою исповедь. А я всего-то хотела поддержки и безопасности от него.

Автор: Островок

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Не ожидала такого оскорбления от бывшего мужа":

Автор, у вас с мужем был раздельный бюджет? Муж ушел к другой женщине или просто ушел? Какие отношения со свекровью? У него с сыном?

Нет, бюджет был как бы общий) Просто я больше зарабатывала и считала, что это наше общее. Хватает же денег и вроде его 30 тысяч не нужны. Он как бы покупал всегда, что говорила из продуктов. Сейчас я конечно понимаю свою ошибку и наивность. Но тогда мне казалось, мы ведь семья. Все общее. Ушел не к женщине, снял квартиру недалеко, мы сына возим в школу, поделили по дням. Со свекровью хорошие отношения. Она и внука к себе забирает иногда, у них дом. Но недавно один пожилой человек, которому даже ничего не рассказывала, сказал, что подумай мол свекровь просто хитрый человек, а на самом деле ты ей не нравишься и она сыграла роль в вашем расставании. Я сложила пазлы и думаю есть смысл в этом. Бывший муж безумно любит мать, а она довольно нордическая личность. Вышла замуж когда ему было 3 года, за человека на 8 лет младше. И долго пыталась ему родить, родила 2-х детей. Со всеми хорошие отношения. А старшему видимо все-таки мало внимания уделяла. Но он ее боготворит.

И я не против. Но когда у нас стали портиться отношения в семье и у меня пошли дела в бизнесе плохо, денег стало не хватать, я первый раз позволила упрекнуть ее в том, что фирма их как бы поровну на всех, а муж 30 тысяч получает, а они с ее мужем, в Доминикану летают. В фирме она, отчим, муж и еще один партнер. Все не бедствуют, только мы голодом сидели в прямом смысле. Не знала ребенка чем кормить. По их бизнесу не особо пандемия ударила. Видимо этого разговора она не смогла мне простить Потому, что после этого все стало сыпаться и муж ушел. Может я и не права. Он говорит это накопительный эффект был. Разлюбил наверное просто. Хотя для всех был шок, он не плохой человек и я не понимаю, что произошло, что за безразличие и равнодушие. Сын то причем. Хотя сыну говорю только хорошее об отце. Сын его обожает и в принципе у них хорошие отношения, в школу его возит по графику. Иногда может 100 рублей на его карту положить.

Просто у вас начались материальные проблемы и бывшему мужу стало понятно, что вы с ними не справляетесь. Отсюда его нежелание продолжать жить с вами, а не что-то накопилось.

Перверзный нарцисс. Держал вас в состоянии неопределённости что бы довести до срыва и использовал ваш момент слабости. Теперь вы у него в чс. И про семью можно наконец-то забыть, не тратить деньги на ребёнка. Все его обвинения это его личные качества, не верьте его ни единому слову. Вам действительно не стоит с ним общаться, не должно быть никаких общих дел кроме ребёнка.

Спасибо Вам за слова поддержки! Читаю и рыдаю. Не позволяла себе себя жалеть, все это время. Но тут расклеилась и рассыпалась. Никак не могу принять его безразличие.

Так вы же говорите, что заработали на дом и джипы. Так, все-таки, заработали или в ипотеку взяли? Если бизнес не идет, не лучше распродать товар и выйти на работу?

Да, квартира в ипотеке, но брали в черновой отделке, без труб, проводки, газа и тд. На ремонт ушло больше, чем стоила квартира. Ну и мебель, техника и тд. Многий бизнес в пандемию забуксировал. Нет не лучше. Бизнес надо возражать, а не складывать лапки. Идея исповеди была в вопросе человеческих отношений, а не в поисках вариантов выходов из трудной мат. ситуации.

Оказывается, муж не просто «имел доступ», а он директор, к которому отсылают, совсем не как к лицу «номинальному», а к тому, кто решения принимает, как минимум. А возможно, и деньги получает. Вам так не кажется, автор?

Бывший муж всегда себя вел порядочно, и хоть имел доступ к счету, никогда не использовал это право без согласования со мной. Я даже рада была, что он сам оплатит какие то расходы, налоги, аренду и тд и мне не надо в это погружаться. Я развивала, расширяла, встречалась, контролировала процессы, а бухгалтерия меня всегда утомляла. Счёт давно пуст. Иногда долги приходят по договорам. А в офисе обозначенном, был товар за нал. Но он его не трогал.

Я не об этом. А о том, кому Вы платили аренду за помещение, где он был всего лишь (как Вы думаете) «номинальным» директором. Вас же отослали к нему, как к хозяину помещения, который решает: открыть ли Вам туда доступ или нет.

Не, наверное я не ясно выразилась. Это наша компания была номинально на нем. А к нему представитель арендодателя отправил, мол кто я такая, у них помещение снимает вон директор, с ним и разбирайтесь …

Реально сейчас думаю, может это действительно я чудовище? Может это я своими требованиями его раздавила? Подняла планку до которой ему тяжело было тянуться. Но я в адеквате и всегда разговаривала с ним, что, как, почему. Нам было весело вместе отдыхать. Мы могли уложив сына пойти поваляться в сугробах, а потом на теплом полу согреваясь пить куантро. Нам было хорошо или мне так казалось? Или я абсолютно все выдумала и это только в моей голове. Боже. как сложны эти все отношения. И за год я вроде оперилась, «жирок» нарастила и даже начала посматривать на других мужчин. Прослушала много лекций, прочитала уйму книг и статей, занялась спортом, бассейн и тд. А тут этот поступок его просто вышиб меня, вдруг я и правда никчемная и никогда больше не смогу построить отношения. К слову сказать, мне 45.

Не удивлюсь, если у вас с бм были отношения после развода и вы надеялись на примирение.

Отношений не было. Ни разу. Вначале конечно надеялась на воссоединение. Потому, что мне так и не объяснили причину ухода. Звучало «мне плохо и хочу побыть один», «устал не хотеть идти домой», «люблю, и ты не причем, но мне надо пожить одному», «надо бросить пить» и тп. Это потом я начала обрастать недостатками и эпитетами.

«Состояние неопределённости», почитайте об этом по теме нарциссического расстройства, вы найдёте много ответов.

Я читаю, спасибо. Но у него вроде не высокая самооценка, даже скорее не уверенность в своих силах. Я про себя уж лучше бы сказала, что планка и самооценка высокие..может это я нарцисс? Но эмпатия у меня развита, участвую в волонтер

У всех нарциссов очень низкая самооценка, их кажущийся блеск это раздутый мыльный пузырь. На то они перверзные — перевернутые. Ваши эмоциональные качели и чувство вины вызваны изощренными манипуляциями, и будь вы нарциссом ваша исповедь несла бы другой характер, или ее бы вообще не было. Для нарцисса нет ничего дороже его репутации в своих глазах. Он никогда не кается, потому что искренне верит в свою безупречность. Ещё признаки в вашем случае — алкоголь, измена, слабость, обвинения, держание вас на короткой дистанции. Это сложная тема, вам нужно время, что бы сопоставить все жизненные факты.

И в вас теплиться надежда, «а вдруг я не права»? Хотите его оправдать. Вам кажется, что и сейчас вы можете взять ответственность за этот разрыв на себя, и все будет как прежде. Это ваше право. Бывает что страдания приносят счастье.

Страданья счастья не приносят, нет, не мазохистка. Скорее я боюсь тотально ошибиться. Но про перверзных очень интересно и очень похоже. Не помню, чтоб он раскаивался. Он мог типо терпеть мои ужасные эгоистичные выходки, как он говорит, потому, что любил. Но ведь это не поиск истины и причины. А как мотивация терпеть пропала и чувства подостыли, ему легче стало обвинить во всем меня и свалить. Он реально считает, что он мученик и вспоминает мои огрехи 10 летней давности, и даже ещё до свадьбы. Как будто и хорошего не было. Когда я указываю на предпосылки такой моей реакции, он даже слушать не хочет, в основе только его переживания. Очень похоже, очень. Спасибо Вам!

Автор. Лично мне в Вашей исповеди симпатично, что стараетесь быть объективной. Лишнего на бывшего супруга не наговариваете. Сами говорите, что он, в принципе, человек не плохой. Подлости исподтишка за ним не водилось. Ушел не к другой женщине. С сыном они друг друга любят. Полагаю (если не прав, меня поправите) ушел из-за Вашего характера. Вам самой хорошо известно какие могут быть резкими, оскорбительными на язык дамы. А у мужчин самое болезненное, когда раз за разом проходятся через его чувство собственного достоинства. Пропадает, то что называете любовью, да и, вообще, интерес к жизни. Некоторые пытаются забыться в алкоголе. Многие женщины не осознают, что единичные факты пинаний, пиления – да, можно пропустить, забыть. Но когда постоянно, несколько лет – психика рано или поздно не выдерживает.

Видимо да, из за моего характера все и произошло. Проблемы появились (во всяком случае видимые), когда начались материальные вопросы. Я начала нервничать, не спать ночами, плакать, что будет с домом, с жизнью и как дальше жить в общем. А он поворачивался спиной, наушники в уши и храпел. Мне было обидно, что он как будто совсем не переживает, не может утешить меня, а мне даже тогда было важно просто слова поддержки услышать, что он тоже волнуется. И я конечно начала его упрекать, что ему пофиг и что он даже не старается заработать больше. Он человек не глупый и даже очень. Если бы захотел, то смог бы, но он занял пассивную позицию. И даже с нашими клиентами, которые задолжали 1,5 млн он не стал разбираться. Просто пустив на самотёк. У меня же просто силы закончились, я как выработалась, перегорела. А в фирме мамы по 10 тысяч ездил выбивал с клиентов. Мне не понятно было, почему он для семьи не старается. В доме установилась тяжёлая и нервная обстановка. Я его вызывала на разговор, мол что делать, как он думает, но он просто молчал. Ему как будто стало все безразлично. Неужели это реально я все разрушила? Но ведь когда был достаток я была спокойной и мы смеялись, шутили, я всегда благодарила его за любые мелочи. Всегда заботилась, готовила вкусняшки его любимые, ходили в семьёй в кино, аквапарк и другие радвлечения. Я не понимаю когда мы стали так далеки, до ненависти. Тяжело.

Островок, так 10 тыс получить проще потому, что сумма не большая,- это не с 1.5 миллионами расстаться, когда у вас нет возможности наехать как следует. И не удивляйтесь.

Значит, чтобы муж не ушел, нужно создать для него комфортные условия, зарабатывать самой, тянуть быт и не сметь спросить, а может ты найдешь работу и будешь больше зарабатывать или не дай бог попросить помочь по дому. Зачем такой муж нужен, если женщина справляется везде сама?

И ещё можно задаться вопросом, зачем такому мужу нужна женщина, которая справляется со всем сама? И становится не нужна, когда та выгорает.

Он помогал по дому. Но во мне борются осознание своей вины и возмущение его позицией, ну он ведь должен был тоже защищать меня. Цветы дарил, сумки таскал, руки растут откуда надо. Может я циничная которой всего мало и он прав? А может это я лохушка, которая тянула все и терпела и даже измену с подругой простила, после конечно недели его уговоров на коленях. Ребенку было 6 лет и не готова была остаться одна. Но что то все равно пошло не так.

Островок, а может такое быть, что подспудно ваши реакции на поведение мужа ответ на его давнюю измену?

Островок, а зачем вас защищать, если вы прекрасно справляетесь сами ? И дом, и машины, и прочее заработали. Значит и с проблемами можете справиться. Если мужик сам денег прилично не зарабатывает, то он чахнет и хиреет от сознания собственной никчемности. Интересно, когда ипотечную квартиру ремонтировали-кто всем заправлял :вы или муж?

Автор, возможно, одна из причин проблем с мужем, то, что вы более сильная состоявшаяся личность. Читая вашу исповедь, сразу видно, что вы энергичный, целеустремленный человек, который привык брать на себя ответственность за себя и свою семью, что очень мне импонирует. Но чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной, он должен быть добытчиком. Если мужчина обеспечивает семью (это не мешает женщине работать параллельно), он и чувствует себя нужным, значимым. А в вашей семье дом, машины покупали вы, содержали всех вы, а муж как женщина зарабатывал себе на «колготки» и «косметику».

Не копайтесь в себе, может быть вы где-то и эмоционировали, давили на мужа — оно и понятно, женщине сложно тащить все на себе, особенно когда начались сложности, а решать все приходится опять самой. Я уж молчу о том, что измену мужу простили, пил, обвиняя в этом вас, ещё и ситуация с арендой помещения.

Понимаю, что столько лет сложно перечеркнуть, но это не ваш человек, двигайтесь дальше, не оглядываясь назад и все у вас будет хорошо!

Забыла ещё упомянуть про копеечные выплаты на ребёнка, который в ваших взаимоотношениях не виноват.

«Пока мужчина или женщина твердо придерживаются мысли, что не исполнение долга, а личное счастье на физическом плане является конечной целью жизни, то все шансы на счастье разлетаются, как птицы по ветру; тогда как исполнение долга принесло бы по меньшей мере мир душе, а также осознание реальности идеала, к которому они стремятся, но который, возможно, на этом плане еще не существует.»

И это утверждение нахожу близким к истине. Мы хоть и ходили в церковь и говорили о духовности, но видимо на деле не совсем понимали и принимали ее в свою жизнь. Я ценю чувства и долг, но всегда стремилась к материальной обеспеченности. Меня воспитывала одна мама, папа умер, мне 6 лет было, нам было тяжело с мамой. Она окружала меня любовью и заботой, и вполне заменяла , но мужского не хватало в семье и ей было тяжело. Я хотела другого в своей семье и рвала жилы по 26 часов в сутки.

Plutovka, я думала об этом, возможно это ответ на измену. Пострадала моя самооценка. Пошатнулась уверенность в его чувствах, належности. Я была уверена в нем, а тут червячок недоверия и сомнения появился. Раньше он каждый раз убеждал меня, что я любовь всей его жизни и что он однолюб, но в сущности так и было, 20 лет это не малый кусок жизни. Кроме меня серьезных отношений у него не было. Но после того, когда я своими глазами увидела эти пьяные обнимашки в гостях друзей, а потом и добрые люди рассказали, это был огромный удар. Возможно это был первый звонок для меня.

Автор, сколько лет вам и мужу?

Мне 45, ему 42

Автор. Насколько всё же противоречивы Ваши воспоминания. С одной стороны: «помогал по дому, цветы дарил, сумки таскал, руки растут откуда надо». С другой захлестывает возмущение, что не поехал забрать долг клиентов в 1,5 млн. А теперь, минутка паузы, прикиньте: может причина — он трезво понимал, что без уголовно-наказуемых деяний в тот момент это было нереально? Но, Вами обуревали эмоции, очень хочется, т.к. деньги нужны и, естественно, жалко. К слову, та задолженность следствие не Вашей промашки? Тоже с изменой. Ваши чувства понятны. Но, во — первых, она реально была или только «пьяные обнимашки»? Она до сих пор Ваша подруга? И, наконец, повторю: вызывает уважение, не так часто в публикуемых здесь исповедях встречается, что Вы пытаетесь разобраться в себе, в нем. Вспомните, о своих поступках, словах, которые сказаны на эмоциях, о которых жалеете, которые не повторили, если можно было бы вернуться назад. Полагаю, это единственная возможность попытаться наладить с бывшим мужем отношения. Признать и свои ошибки. Если опять начинать разговор с упреков – лучше и не начинать.

Совершенно верно, во мне сейчас такой же раздрай как и в моих сообщениях. Долг не надо было выбивать как в 90х, просто довести до суда или убедить. Все акты о приемке были подписаны. И это да, была промашка с моей стороны. Потому, что дела вела я, а его на встречу для поддержки позвала. Спасибо ему, что поехал. Про измену он то говорил да, было, то нет ничего не было. Но я реально простила, у меня вообще на плохое память как у рыбки. И возможно я инфантильна, в лучшее верю. А примирение уже увы, невозможно. Я столько боли перенесла, когда просто калачиком и дышать больно было, что даже моя рыбья память это не забудет. Дело в доверии, которого уже не будет. А у него ненависть прямо. Как любил, сейчас так же ненавидит. А подруга особо моей не была, подруга подруги так сказать. Конечно я все связи оборвала.

Островок. Ещё раз хочу выразить уважение, что в этой не простой ситуации пытаетесь быть объективной, не валите все грехи на бывшего супруга, как нередко дамы практикуют. Постарайтесь сделать ещё один шаг чуть более спокойно проанализировать события. Это нужно, в первую очередь, Вам и именно Вам. Ваши претензии, обиды понятны, имеют основания. Но давайте попытаемся посмотреть на череду событий и глазами мужа. В чем, по его мнению, причины резкого ухудшения ваших отношений. Ведь не просто так, с Ваших слов, «как раньше любил, сейчас так же ненавидит». Полагаю, что на фоне паники, что финансовое благополучие в семье, к которому привыкли, под угрозой, Вы наговорили супругу не мало обидных, оскорбительных слов. Далеко не всегда справедливых. Вам просто необходимо было выплеснуть негативные эмоции, найти виноватого. И легче всего на кого, естественно, кто под боком — на мужа. Ну, хотя бы с теми же 1,5 млн. рублей. Вы подтвердили, что это именно Ваша промашка, недоработка. Но виноватым оказался супруг, что не выбил. Хотя он Вас не бросил, поехал с Вами на разборки. В чем он виноват? Что не убедил противную сторону? Кто с вашей стороны бумаги подписывал? Вы? Так и истцом в суде только Вы можете быть. Естественно, он эту ситуацию понимает, сами говорили, что совсем не глупый. И что он должен чувствовать, когда Вы льёте на него раздражение по этому поводу? И это, наверняка, далеко не единственный подобный эпизод. Именно поэтому ушел. Как любил, так сейчас ненавидит.

Островок, если вы хотите быть с этим мужчиной, то извинитесь перед ним. Искренне.

Островок, хватит уже себя терзать. Ваш бывший муж оказался никчемным, и на этом забудьте. А чтобы в будущем не наступать на одни и те же грабли, не ищите поддержки и благодарности ни в ком, не впадайте в зависимость от чьей-либо оценки, а сверяйте себя только с Идеалом и надейтесь только на Высшие Силы. Понимание того, что человек поступает так или иначе точно в соответствии со своей натурой, а не по каким-то соображениям и оправданиям, принесет вам спокойствие. Изменить можно только себя.
Не ищите цветов среди зимы. В основном, большинство людей заняты только собой, лишь на время они отрываются от личных интересов, называя это любовью, а потом снова погружаются в привычное сумеречное состояние озабоченности собой.

Желайте богатства для того, чтобы быть поддержкой другим и делиться с ними драгоценностями, а не мишурой. Любви вам и удачи!

После развода прошел год и сейчас я почти у мысли «лучшее, что он мог сделать для меня, это развестись». Я бы никогда не подняла руку на развал семьи. Терпела бы и тянула. А последние 2 года был ад. Нет интима. Нет общения только злобы и претензии. Страшно сейчас про возраст, 45 это не шестнадцать. Хоть и внешностью не обижена, но глаза то не блестят. Хотя и безразлично, если не сложится. Сейчас сына воспитать надо, а потом найду чем заняться, идеи полно, главное б силы.

Я так благодарна всем здесь написавшим, есть над чем подумать! Про нарциссов тему надо изучить, в таком ракурсе ещё не смотрела. И про силу. Мне сейчас, чтоб вылезти из всего этого нужны силы, моральные. Вчера, после этой выходки, я совсем была обесточена. Просто лежала пластом. Сына забрал отец, я написала, что в командировку срочно. Боялась, что сын увидит и у меня не хватит сил объяснить или могу на нем ещё сорваться. Пусть первый раз у отца поживет, я подумала. Так нет, он его к бабушке отвёз. Его проблемы всегда кто то решает, или мать или жена.

Катрина, наверное все таки он и правда не мой человек. Меня всегда будет не устраивать его пассивность и жизненная лень. А тут ещё и алкоголь. Стоит ли продолжать при таких показателях? Пусть лучше я стану сейчас ответственной только за себя и подростка, которому реально надо помогать. А не взрослому умному мужику, который сильно расслабился, потому, что жена, все решит сама, зачем за нее беспокоится то. Хотя он тоже выглядит обесточенными. Говорит, потерян интерес к жизни, и конечно понимает, что алкоголь не выход. И как бы было здорово если бы он эту обиду на меня засунул куда поглубже и мы бы встали спина к спине, а не каждый по своей норке. Какие люди все таки несовершенные существа. Решение так близко, как мне видится. Ан нет. Будем в одного страдать в своей берлоге и заливать горькую.

Спасибо всем, Что поддержали и были со мной в этот темный день! Это было очень важно. Благодарю вас. Есть над чем подумать, над нарциссами например. Может это и есть ответ. И законы Вселенной надо вспомнить. А возвращаться к бывшего мужа вот такому какой сейчас, нет желания. Это другой и чужой человек. Я вроде бы отошла от него, но тут накрыло. Просто общение надо свести к минимуму, это точно. Будем строить новую жизнь, совершенствоваться и помогать нуждающимся.

Умные мысли приходят тогда, когда уже сделаны все глупости 🙂

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.